Triste realidad...

Yo no entiendo a esa gente que no cuida su cuerpo ni su salud.

A vos te hablo.
Vos que comés asado sin preocuparte por el colesterol, ni por las grasas, o la presión. Que no te importa comer sal en exceso, y que no te importa morir a los 45 y dejar huérfanos a tus hijos.
Vos que mirás tele todo el día, sentado en un sillón que ya tiene la forma de tu culo marcada, y que no abandonás más que para cagar, porque para mear usas una damajuana de vino (para no pararte).
Vino que te tomaste en los asados sin importarte la pérdida de conciencia y el daño que eso causa en el organismo, porque no te importa ser un ignorante borracho arruinado y feo a la vista.
Vos que comés pan y golosinas como si fueran los manjares de los dioses, y no tenés en cuenta que te hacen un gordo horrible, que encima de fofo y deformado, te dejan los dientes como campo minado de Bagdhad.
Por qué no te respetás un poco?

Mirame a mí.

Como sólo verduras, pero no al azar, me las receta un médico que viene exclusivamente de Chile y cobra 200 dólares la consulta, pero la salud los vale.
Él me dice lo que puedo y no puedo comer, en qué horarios y las cantidades.
Me quedo siempre con hambre, pero lo disimulo yendo al gimnasio 2 veces por día de Lunes a Sábados, eso hace que tenga un físico envidiable.
A la salida me tomo 2 litros de Gatorade que me receta el instructor del gym, porque elimino más minerales que los que tengo.
Sólo los Domingos miro tele, y a Grondona solamentee, ya sé que no me divierte, pero estoy súper informado de las miserias de este país.
Está bien, no duermo por las noches, pero nada es perfecto, además me da tiempo para trabajar toda la noche, porque el trabajo es salud y yo le dedico a mi trabajo las 18 horas del día que no estoy en el gym.
Yo me doy esos lujos porque mis hijos están todo el día re-ocupados. Van al colegio, a inglés, piano, violín, coro, gimnasia artística, dibujo, y a la noche (porque me gusta cuidarlos) mando a que la mucama los lleve a dormir a la casa de los amigos que viven en los countries para que no estén inseguros en casa.

Ves?

No es difícil vivir bien, y vos no te cuidás...

No te das lástima?

Para cumplir...

3 días sin aportar nada...
Y bueno, qué quieren? 2 días al mes que labure no me van a matar, no?
Además, ayer fue feriado y no se debería contar...
Y quiénes son ustedes para tener que andar dándoles explicaciones?

Mis queridos lectores... ustedes son mis queridos lectores...

NO!

2 días sin postear me estan haciendo puto...

Mejor me voy porque no quiero perder mi imagen a su lado (como Ema Ortega)

NO!

2 cosas de re puto:
1- Citar el tema
2- Decir "Ema" al citar el tema

Mejor me voy, chau pijildrines...
finde finde y nos vemos el lunes.

Mi amigo el trota(in)mundos...

Qué desastre, 2 días sin postear y ya me chorrean idea por los oídos...
Cualquier ignorante dirá que es cera, pero yo digo que no saben nada.
Ayer me encontré con un amigo que hacía bocha que no veía. Re lindas las bochas invisibles que fabricaba el loco, pero tuvo que cerrar en el 2001 y se dedicó a hacer changuitas en donde podía.
Llegó así a tener 14 hijas con 12 mujeres diferentes, diseminadas en 8 provincias de todo el país, un verdadero record man.
Mientras hablábamos me contaba...
-"1...2...3...4...5...6...7..."
- "Dejá de contar"
- "Perdoná es que no me siento bien..."
Es la primera vez que escucho a alguien que se queja de su manera de sentarse...
Me contó que se había dedicado al estudio, y que gracias a eso había viajado muchísimo.
La cosa es así, le pagaban para hacer estudios de remedios nuevos en su cuerpo, y lo llevaban de muestra a toos los simposios.
Eso fue hasta que se cansó y decidió volver a su primer gran amor, la televisión.
Así es que llegóa vivir 2 años encerrado dentro de la carcaza de un televior GRUNDIG porque no tenía donde caer muerto.
Menos mal que no murió porque hubiera sido un abismo eterno...
Me contó que en uno de los viajes, tuvo un problemita en el avión por no tener papeles.
Fue al baño, cagó y como no había papel saió en bolas y se limpió con el saco de una de las azafatas en medio del pasillo.
Culpa de eso estuvo tras las rejas varios años, ya que semejante espectáculo fue presenciado por el dueño de un circo ruso que viajaba en el avón y se lo compró a los científicos.
Eso le permitió conocer Rusia, país que sólo conocía por el vodka y la musiquita del tetris.
En el circo conoció y se enamoró de la esposa del fakir... una auténtica tragasables (!), ya que había aprenido el oficio de su marido.
Las aventuras amorosas de la pareja, lo obligaron a dejar el circo, porque el horno no estaba para bollos.
(Bollos es el apellido de mi amigo y el circo era el GRAN CIRCO HORNO)
Allí fue cuando regresó a Argentina, y desde ese momento me contó que vive de la poca plata que puede reunir encontrando monedas en las paradas de colectivo.
Pobre... los días de paro se debe cagar de hambre.

En el léxico del dicionario mapuche sería un
INDIGENTE: Indi: indio, gente: humanoide. Vendría a ser un humanoide con hábitos indígenas...

Be yourself... (sean como Beyonce...)

Ah, no... ya es mucho

Le comenté a un compañero de laburo que me dolía la espalda, y me dijo que la tenía que hacer sonar, el tema es que ahora con el parlante que me hice injertar me duele más.
Sobre todo cuando me enchufo el discman en el orto.
El dolor ya viene hace rato, si leyeran el blog regularmente, bien sabrían del mal que me aqueja (sería mejor "ay queja" o no?)
Salve (María) la diferencia de dolores (trull) porque a veces me duele como si me clavaran una estaca (a lo drácula) y a veces como si se me desacomodaran los huesos (onda bitelchus).
O sea, hay veces en que los dolores son más profundos, me comprendes, mendez? Metete el control en el ojete... también rima.
Es feo porque ya no puedo bailar el wacu wacu, porque me wacu wacu del dolor a los 10 segundos (y ni hablar de los 10 primeros... ahí sí que te quiero ver)
Que se yo, tengo un día re troceso, y me pegó por lamentarme. Bueno, me lamento porque me pegó.
Aaah! Por eso me duele, porque me pegó!
Quién me pegó?
Mi abuela... la mala de la abuela
Ta bien, yo también me enojaría si encuentro a alguien metiéndome hormigas coloradas en el cajón de los calzones... pero con el palo de amasar ya es mucho.
Me hizo raviol.
Pim pim, pum pum y rebotando me creeré pelota de basket, por lo naranja.
Vaya, que despresurización mental que acaba de sufrir mi cerebro...
Miren, algo en el cielo, no es un Avón, es TSU cosméticos!!!
... como publicista la hubiera roto...
Hoy me puse a pensar... cuando me dí cuenta prendí urgente la tele... habráse visto, yo pensando... tamaño atrevimiento.

Diccionario mapuche: Atrevimiento: acción y efecto de convertirse en Gloria Trevi. Puede llegar a ser sinónimo de drag kuin.

Masco chicle y marco Suker son cosas similares "Marco" con "masco" y "chicle" con "Suker" (en inglés... comprendes, mendez?)
Hubiera sabido que iba a haber pocos lectores y me guardab mis mejores ideas para cuando tengo audiencia.
QUÉ??? No te escucho... no tengo "audiencia".

Diccionario mapuche: Disolver: Acción y efecto de pedirle a alguien que diga que mire el sol.

Son todas acciones y efectos, los de estos mapuches, ya vendrán próximas entregas.
Por lo pronto...
Próximas entregas de Cecilia Bolocco:
24 de Mayo: Fujimori
28 de Mayo: Lula
1 de Junio: Chavez

Uy, me vienen a secuestrar de la FEDERAL BURÓ INVESTIGUEIYON...

noches de fuuuuuuuutbollllllll...

Como todo argentino que le guste el fútbol (99% de la población masculina), los partidos de Copa son particularmente interesantes.
No importa que se juegue contra el Esportivo Chótira de Venezuela o La Liga Chupaverguiana de Colombia, lo importante es que llegamos a las copas.
“ole ole ole, vamo a la copa otra ve” y todos re entusiasmados aunque sepamos que nos comemos el mococho sin vuelta atrás.
Es por eso que quizás sea necesario juntarse en un bar a verlo.
Ya pasó eso de “lo vemos en tu casa”. No, ahora hay que usar los bares porque hacemos fuerza, y si ganamos ya es cábala.
Justo que fuimos a ESE bar llegamos, había aceite en el piso me resbalé habían dado vuelta las sillas para lavarlo y caí de culo encima de la pata trasera derecha.
Como ganamos, todos los Jueves me meto la pata en el culo por cábala.
Los futboleros solemos ser así de giles.
Cuestión que estaba mirando un partido con un amigo.
Boca – Libertad para lo interesados.
Aparece un vejete…
- “Cómo van?”
- “1 a 1”
Primera pregunta al pedo porque desde hace tiempo los canales suelen poner un cartelito arriba a la izquierda que dice quien juega y cómo van.
Con esto lograron eliminar el “quién juega, che?”, pero la del resultado persiste en el imaginario popular.
Sigamos, “1 a 1” era lo que iba contando.
- “Y… quién le empató a quien?”
- “Empató Boca, iba perdiendo”
- “Boca el empató a Libertad?”
Ante semejante pregunta… no amerita otra respuesta que tipo:
- “No, viejo boludo, se empató solo. Ahora van boca 1-boca 1. y Libertad empata con Libertad 1 a 1 también”
Yo pensaba que mi abuela era un caso excepcional dentro de la raza anciana, pero me termino convenciendo que al lado de otros es Jerry Seinfield y Enrique Pinti clonados.
En ese mismo momento nos miramos con mi amigo y nos pusimos a charlar, porque si el vejete preguntaba otra gilada nos iba a hacer calentar, y el partido no estaba para bollos.
No conforme con ello, el mozo que nos atiende, aparece y no tenía la libretita esa de los mozos.
- “Qué les traigo?”
- “2 Lomitos uno sin verdura ni aderezo y l otro sin verdura pero con aderezo”
Vuelve a los 20 minutos, y haciendo gala de su falta de memoria enuncia…
- “Cuál era sin huevo?”
- “Ninguno era sin huevo, recontra pelotudo falto de retención mental”
Ante la nueva explicación, trajo más o menos lo que queríamos.
Digo yo…
Por qué mierda seguiremos viendo los partidos en bares?
Nunca me voy a dejar de sorprender del masoteriquismo de los futboleros argentos.

gori, gori the return to the clinic...

No te pierdas la primera parte de esta apasionante historiaporque sino no vas a entender una goma.
¿Se acuerdan que una vez les conté sobre mi amigo gordo que no se veía el pito?
Bueno, vengo a terminar la historia, o al menos parte (no de partir, sino del otro partir) de ella.
Resulta que el gordo estaba en su casa, y le tocaron el timbre, a mi me sorprendió que se dejara tocar la teta así nomás, pero… es su pezón, él decide.
Era un cadete en una motito.
- “Qué buscás, pibe?”
- “Al dueño de casa”
- “Soy yo”
- “Ah, pero es de carne y hueso”
- “Ma vale”
- “Es que a mi me dijeron que acá vivía un gordo de mierda”
- “Sos gracioso, nene?”
- “Ehhh, no se ofenda, vine a traerle este folleto”
- “De qué es?”
- “De papel”
- “Me parece que me estás agarrando de boludo”
- “No sea tan sensible, es una clínica de rehabilitación, se lo manda Tamara”
- “Qué Tamara?”
- “Sostenela que se para…”
Y se fue.
Evidentemente lo estaba agarrando de boludo, pero lo pasado pisado.
Pisado también el cadete porque no vio que venía un camión de reparto de Coca (La bebida, la otra coca se reparte en bici…) y lo dejó estampillado al cemento.
Para el gordo un remisse (escrito en franhute), y antes de subir, nota con angustia que no pasa por la puerta.
- “Me puede ayudar?”
- “Qué querés que haga, que abra el techo?”
- “No, con alguien que me tironee del otro lado me las arreglo”
- “Mirá, mejor tengo algo que te puede ayudar con tu problema”
Metió la mano al bolsillo y sacó una cajita, dentro de la cajita había sobrecitos, y le entregó uno y se fue.
Abre, el gordo el sobre, y una tarjeta…
“ULISES
FLETES - TRANSPORTES DE CARGA”
Realmente indigestados de indignación, como indígenas indigentes e indisciplinados, indicamos al indiferente fletero indirigirse a la indirección de la indi clínica. (indi tremendo lo mío…)
El cartel de la puerta no era muy auspicioso.
“SOL DE CAMPO”
“CLÍNICA PARA GORDOS, PUTOS Y GOROS PUTOS”
En la entrada, había un portero por cada categoría de pacientes, y a mi amigo el gordo, lo confundieron con el patova de la entrada de los gordos+putos.
En realidad lo confundieron con el fitito en el que llega a trabajar el patova.
Tras maldecir a Dios y los Santos Evangelios escritos de puño y letra de San Lucas en Arameo, el gordo hizo de tripa corazón y se coló saltando el alambre.
¿Cómo hizo? Se preguntarán.
Se toma la tripa, se la deja secar 2 días, cosa que el relleno que tenga se termine de consumir, después se la embebe en sangre de chancho, se le mete un par de electro shoques, y listo, ¡Un hermoso corazón!
Esto fue aproximadamente hace 2 meses, el gordo ya debería haber salido de la clínica, pero se ha deazul (por no escribir demorado, porque me gusta más el azul que el morado).
Cuando tenga novedades les cuento…

Mi sión dí plomática... "Plomática"

Creo que nunca les conté de cuando fui delegado comunal en la organización de los torneos inter-comunales, verdad?
Contesten, putos…
OK, vamos a suponer que no.
Me llamaron un día, yo estaba en el living pasando la aspiradora a mis gorriones
- “Tomen la alfombra, gorriones…”
Cuando de repente sonó el teléfono y me desplomé para atenderlo (porque lo escondo abajo del sofá).
- “Hola Sofovich”
- “Hola pelotudo…”
- “Vaya! Sofovich está re agresivo…”
- “No soy Sofovich, nabo, soy Raúl”
- “No conozco ningún Raúl”
- “Bueno, vos me conocés como Natalia…”
- (Glup) Esteeee… ya te voy a pagar… no sabía que era falso”
- “Ya lo pasé en la Shell… pero te llamo por otra cosa”
- “Ah, si. Decime.”
- “Llegate mañana por la Intendencia que el Intendente quiere hablar con vos…”
- “Bu bu bueno, pero… cómo se llama el Intendente?”
- “Ya te dije, Raúl… chau, besitos”
- Segundo Glup

Al otro día arranqué para la Intendencia, lo que vi en la calle, me extrañó…
- “No me extrañes, vuelvo al toque”
- “OK”
La verdad, la poca costumbre de levantarme temprano, se notó, más que nada porque me dormí caminando.

Llego a la intendencia y un hombre se interpone en mi camino.
- “Alto…”
- “1,80”
- “Ancho…”
- “90”
- “Motivo de la visita”
- “Solicitud de aparición en presencia de la máxima autoridad del poder ejecutivo”
- “A la puta!”
- “Exacto! Pero acá se hace llamar Raúl”

Entro, y en la recepción un señor me dice…
- “Quiere un consejo?”
- “Y usted quién es?”
- “Antonio”
- “Me refiero a qué hace”
- “No se muy bien… a mí me contrataron por un plan trabajar y me dijeron: Antonio, usted, aconserje”
- “No será que es el conserje?”
- “No sé, yo me paro acá y a fin de mes me pagan.”
- “La oficina de Raúl?”
- “Detrás de aquel baúl…”
Viejo de mierda, lo cagué a trompadas.
Lo curioso es que en realidad, había un baúl pegado a la pared, y al lado había una puerta que decía “INTENDENTE”.
(Tercer Glup)
Justo cuando me acercaba a la puerta me suena el celular…
Despertador.
A laburar.
Fue todo un sueño, perejiles…

Un día defécel...

Hoy estoy re omplicado con las ideas.
No sólo no se me ocurre ni el más remoto post, sino que tampoco se me ocurre el más remoto post.
Hecho éste por el cual, no va a haber post, porque prefiero mantener el promedio de 9 que llevo en calidad de aportes...
O sea... algo hay que escribir, no vuasé un blog para no escribir nada, pero tampoco es la chacota (¿?)
De toos modos, a la tarde será otro día, hasta que sea de noche, y sea otra noche, y capaz que menstruo cerebralmente y me viene una idea.
Hasta entonces, quedan en compañía del silencio...

Con ustedeeeeeeeees: Juan Silencio
- "Juan, hágale compañía a los señores"
- "Como ordene patrón"
- "Este primero y aquel segundo, y ese otro tercero"
- "Qué hace?"
- "No quería que los ordene?"
- "Yo me refería a otra cosa"
- "OK, cualquier cosa me chiflás el moño?"
- "Delo por ícaro"

Hay se atascan...

NO! hay que innovar, lo de los tres puntos suspensivos ya no va.

Hacele caso a tu sed--- (Faaaaaaa, un genio)

Ser o no ser emonia de re-cibida...

Hoy me comentaron que quizás me entreguen mi diploma dentro de poco.
Les comento que soy profesional, recibido hace poco, por lo que todavía me deben el título.
Ya será que me entere cómo es la ceremonia, pero por ahora sólo me queda suponer…
- “Adelante, señores recibidos…”
(Pasamos nosotros)
- “Pónganse en fila”
(Nos calzamos las zapatillas que esponsorean la ceremonia)
- “Juran por Dios, La Patria y estos Santos Evangelios, desempeñar su profesión con honor y lealtad hasta que la muerte los separe?”
- “Sí, Juro!”
- “Pueden besar a su título” (Beso) “Los declaro profesional y título”
- “Che, yo ya soy título desde antes que este me jure”
- “Pero no aceptamos títulos divorciados”
- “No era título de otro, era título, pero sin asignar”
- “Callate título botón, me vas a cagar la carrera”
- “Si querés carrera, empezá a correr ahora, ladri, pero yo no voy a aceptar ser título gracias a vos”
- “Y qué querés? Así son las cosas”
- “Pero… quién mierda te creés que sos? Sos un pedazo de papel…”
- “Ah, si? Mirá que te organizo una huelga ya mismo…”
- “Dejá de pelotudear”
- “Compañeros títulos… es el momento de levantarnos en contra de la tiranía de los humanos…”
- “No rompas las bolas”
- “Convoco a una autodestrucción masiva…”
Si se llegan a desintegrar ya nadie me va a creer la historia, así que no les cuento el final, pero me parece que va a ser así…

Miltimódico...

Ayer tuve un día bastante oscuro, pero gracias a un amigo vi la luz…
- “Abrí la ventana, nabo”
- “Uh, gracias…”
Para eso son los amigos, para llamarlo “nabo” a uno cuando no ve la luz.
Mientras miraba un partido de fútbol y la cancha estaba llena de manchones blancos, debe ser por la lluvia, porque desde chiquito me enseñaron que las manchitas blancas que salen son por hongos causados por la humedad.
El tema a tratar hoy podría ser tranquilamente el fútbol, por ser Lunes, pero voy a tratar de no tratar esa trata, para tratar de tratar otra cosa.
Los comienzos de semana son complicados, porque el desarrollo depende de cómo arranque uno a la mañana.
Es decir, si arranca para el lado de la pared, el desarrollo es con un chichón en la frente.
Consejo 1: Hay que levantarse para el lado que no hay pared.
(Fin modo Osho)
De camino acá, pasó algo que me dolió mucho.
Me bajé a comprar facturas, y al salir de la panadería, un niñito, descalzo, con la ropa rota y temblando de frío me pidió una moneda…
- “Una moneda?”… andá a laburar pendejo del orto, te creés que cago guita, acaso?
Como dije, me dolió la desfachatez con la que el niñito pedía monedas.
Después me quise ganar el cielo y le dejé una moneda de 1 centavo de austral (la del ñandú)
Espero que mi caridad le permita conocer la fauna de la Argentina (y no me refiero a sus familiares)
Consejo 2: La caridad educa
(Fin modo Hadad)

- “Los compañeros están en pie de lucha” dijo un sindicalista…
Sonó gracioso porque era el sindicato de fabricantes de muletas. (Favor de tirar los tomates a la izquierda)

- “Cuando fui al cumpleaños de mi cuñado no me daba para abrazarlo…
- “Por?”
- “No se… es una cuestión de piel…”
- “Es mal tipo?”
- “No, es leproso…”
(No jodan, a ustedes no se les habría ocurrido)

- “Disculpe, señor bloguero, pero sus chistes son malos”
- “No te perdono un pito”
- “No le pido que me perdone el pito, le pido que me disculpe la intromisión”
- “Ah… no se, ya veré”
- “Por qué no le ve ahora?”
- “Porque usted está sentado sobre la intromisión”
- “Pero mi intromisión no está escrita, es un sonido…”
- “Justamente, está usted sentado sobre mi audífono”
- “Oh, disculpe”
- “Ya le dije que ya lo veré”
- “No, ya no me refería a la intromisión, ahora hablaba del audífono”
- “Claro, de lo otro ya nos olvidamos, no?”
- “No señor…. Yo sólo…”
- “Solo o acompañado, igualmente es un boludo”
- Igualmente”
- “Sí, igualmente, o es sordo usted?”
- “El sordo es usted”
- “Vaya a lavarse el orto contranatura…”
Consejo 3: Nunca hagan chistes malos en presencia de un sordo pelotudo.
(Fin modo Pachachín)

Me voy a hacer un café…

Principio de fin de espermana...

Que se yo, nada.
Ya les dejé unos aportes buenésemos para que tengan para leer durante el fin de semana, imprimir y limpiarse el culo después.
No sean chupapost, loco.
Paciencia, el sabado a la tarde y el domingo son para leer otras cosas no tan grosas como quien despeja la cabeza de tanta euforia.

Leru leru no me importa come torta cuchillito que no corta y tu hermana una gordota y andá a lavarte el orto contranatura...

Hasta el lunes...

Esto es aminorantemente real...

Ultimamente mi cabeza no anda funcionando del todo mal, es por eso que los posts no tienen sentido, son "asénticos".
La principal causa de todo efecto es la que lo desencadena. Es difícil, pero el que tenga bicicleta desde chiquito me va a comprender.
Estaba pensando en hacer un post sobre la etimología de las palabras, pero mejor escribo algo que quede para la re posteridad (para cuando se hacen tortas).
Es que la gente que intenta explicar las cosas, generalmente pierde el que se yo que hace ese no se qué por el cual no habría que buscarle explicación ni tres carajos.
Que se yo...Nada, ya estoy desvariando de nuevo...
Abuela! Si no me empieza a avisar a tiempo cuando me estoy desviando del objetivo le desenchufo el respirador, eh! Mire que no le aviso dos veces!
Vieja de mierda.
Entre nosotros, la última vez le pedí que me recordara sacar la basura, y se acordó cuando una mosca le ganó al chin chon.
Yo no puedo estar presente en todo...así que le arranqué el orto contranatura.
Tomá vieja sorete!
Y nunca mejor dicho, too el día goteando caca, la abuela.
Ustedes qué hubieran hecho en mi lugar? No estoy tan errado.
Además los viejos tienen los olores 3 niveles más elevados que los aonsejados al olfato humano.
Es como los decibeles en los boliches. Reemplazar "decibeles" por "mierda" y "boliches" por "narices ajenas" y tendrás una imagen de mi teoría.
Al final otra vez no puedo escribir lo que quería, culpa de las distracciones.
De todos modos les quiero dejar una enseñanza.

Hoy, una nueva clase de Inglés...
TODAY IS FRIDAY (Tu día está frito..)

De nada perejiles...

Puto el que lee...

Viejito, pero efectivo...

Habíamos empezado bien...

Estoy re fundido...
Ya no dispongo del tiempo necesario para postear... dispongo de más!
Es un problema porque tengo más timpo para pensar... y soy malísimo pensando!

Por eso decidí no pensar, "PERFIL -MODELO- ACTIVADO"

El dilema de nosotros, los "uuuhhh que grosso" es que hallamos soluciones donde otros no las pueden hallar, lo feo es que generalmente tenemos más soluciones que problemas, por lo que a menudo terminamo siendo un manojo de pelotudos.
Sin ir más lejos el otro día estuve explicando la solución para un problema como 2 horas y resultó no ser viable porque el problema que había solucionado yo, basicamente, no existía.
Pero si ustedes hubieran visto lo bonita de la explicación, se hubieran enamorado de la solución y hubieran salido a buscar un problema a la calle.

Estoy desvariando... un blog no es moco de pavo.(es pavo de moco)

Al final, mi utilidad es no servir para nada.

- "Usted es util?"
- "yo? Seeeeeeee"
- "Y qué hace?"
- "Soy absolutamente inútil"
- "EPA! eso es importante"
- "Mi trabajo?"
- "Claro, sin usted los útiles no existiríamos"
- "Pero mire usted tamañan Reducción"
- "Valla a saltar"
- "Y todo por tentosa"
- "Claro, claro..."
- "Y oscuro?"
- "Se lo lllevaron preso"
- "Todo por 2 presos?"
- "Es xacto...con claritud"
- "Y videncia"
- "Entre videncia y videncia se hace la vida"
- "Entre mirada y mirada se hace la paja"
- "ya lo ha dicho usted"

Que se yo... hasta acá llego y ustedes piensen en la proundidad del abismo

Reflexiones sobre los contadores

Tener un contador de visitas en la página es re narcisista, es como un espejo de bolsillo pero en código.

Nada... después de 2 días sin postear por estar rebozado de laburo, es lo único que se me ocurrió...
No es suficiente?

Blog is not Dead (El blog no es un dado)

comentaron?

Si tú (no tan) estimado lector, has dejado tu comentario en algún momento, habrás notado que nunca aparecía.
Eso era culpa de los duendes de la ignorancia.
Deja por favor tu comentario y será publicado.
Gracias y otro le travaladna

Laboralidades...

Hoy estoy re para atrás, así que no jodan.
Mi jefe me encargó que eligiera ropa linda para reuniones, pero el gran problema es que no conozco los gustos de Miguel Reuniones, el gerente Administrativo.
Habráse visto, yo, con todos los líos que tengo, tene que salir a comprar ropa para otro fulano... Qué se creen? Que un Blog se mantiene solo?
Descarados.
Cuestion que tuve que ir al centro a visitar negocios de ropa ue nunca hubiera visitado para mí. Yao Mí es el gerente de Finanzas.
Es chino.
Llego al centro, bajo del colectivo.
A veces viajo en colectivo para mantener los pies sobre la tierra (la tierra del colectivo).
Bajo y lo primero que veo es una santería. "Santos vendidos, Batman!" fue mi reacción.
Debe ser que no estoy muy acostumbrado a salir, porque quise cruzar la calle y una señal me llamó la atención "Si usted no cruza por la mitad de cuadra es un nabo", y como no quiero ser más nabo de lo que soy, crucé por la mitad de cuadra.
Después, en plena peatonal, había algunos vendedores.
- "Paraguas... Paraguas..."
- "Disculpe, eso es una botella de plástico, no un paraguas"
- "Yo la vendo para agua, si vos la querés llenar de otra cosa es quilombo tuyo..."
- "No, yo decía..."
- "Si no vas a comprar, ite, loco, ite antes de que te trompee"
Y como no me fui lo suficientemente rápido, sacó una trompa de elefante del bolsillo y me la tiró.
Escucho un ruido, una paloma se chocó una ventanilla de una oficina...
- "Uy, que palo, paloma, no?"
- "Uy, que perso, persona, no?" Respondio el ave.
- "Guau! una paloma que habla" Excalmé.
- "A la mierda! un humano que ladra" Dijo ella.
Y se fue volando, acomodánose las plumas. Se ve que era Vedette.
Al llegar a la esquina, una señora gritaba:
- "Me han torcido... Me han torcido"
Supuse inmediatamente que algún chiquillo habría pasado correteando entre la gente y al chocarla le habría doblado el tobillo.
Me acerqué.
- "Me han torcido... me han torcido!"
- "Quiénes?"
- "Aquellos dos borrachos, orinan contra la pared, pero mean torcido y mojan a la gente" (risas llevando la palma a a frente)
Como no había llevado anotada la dirección del negocio, tenía que llamar a mi jefe para que me dijera la ubicación.
Busqué una cabina telefónica, abor la puerta y había un hombre adentro.
- "Qué hace aquí?"
- "Se la esoy cuidando a Superman"
- "Y va a tardar mucho?"
- "Eso no es lo importante, las emergencias de la humanidad son más importantes"
- "Algún atentado terrorita? Una bomba a punto de estallar? Una catástrofe natural, quizás?"
- "Se estaba cagando"
Las emergencias están por sobre todo.
Al final, enontré el negocio de pedo.
Baltasar Pedo, se llamaba el dueño.
El tema es que con tantas distracciones, llegué tarde.
Bueno, ir al cine a ver la función corida de las 3 Señor de los Anillos, para mí, es una distracción, más que entendible.
Se ve que para mi jefe no, porque me corrió a la mierda.
De todos modos creo en el perdón, y fue por eso que le fui a pedir encarecidamente al jefe que reconsidere.
- "Jefe se acuerda de esos paquetes que me mandaba a comprar al señor ese de la esquina?"
- "No"
- "La droga, jefe"
- "Ah, por?"
- "Si me despide cuento todo"
- "No te despido nada"
Ven cómo la redención existe?

Freak show...

La auténtica....
La única...
La inconfundible...
Con ustedeeeeeeeeeeeeees....
LA CONCHA DE LA LORA!!!!!!

Vuela vuela

Qué graciosos que son los viejos cuando corren, no?
Digo, parece que van aleteando y por más que se esfuerzan nunca salen del lugar en el que están.
Tengo un amigo que iba a jugar al balonpié ("MP" era la regla? se la meten en el culo) con unos veteranos, y decía que "hay que acostumbrarte a la forma de jugar de ellos".
Cómo juegan? Caminando con las manos?
Los deportes deberían ser esquivos para a gente vieja, porque ya pasan a ser molestos, incluso como espectadores.
Si antes de una película le ponen "NO APTA PARA MENORES DE 13 AÑOS", antes de un deporte deberían poner "NO APTA PARA VIEJOS PELOTUDOS".
Yo voy a mirar los partios por TV a un bar. Te hablo a vos que vas a la cancha: CHUPAME UN HUEVO.
Repito y no me jodan: yo voy a mirar los partidos a un bar, y hay un tipo de unos cuarenticincuentialgo que se la pasa hablando...
En las épocas anteriores, no les enseñaban a no opinar?
Más allá que las opiniones no son más que simples expresiones de opiniones, opinar sólo cuesta una opinión. Bah, esa es mi humilde opinión.
- "Buen día, andaba buscano una opinión"
- "Tome esta recién llegada, tiene como 2 GB de RAM"
- "Uh, que bueno... cuánto cuesta?"
- "Nada, si en este país cualquier pelotudo tiene una opinión..."
Triste, amigo...
Momento.
Si leés esto sin hacer una pausa después de la palabra momento, te podés ir a cagar.
Empecé a hablar de los viejos corrieno y terminé opinando de la opiniones.
-"Abuela!... Venga..." " Cuántas veces le dije que no me deje distraer?"
- "Espere que busco en el papelito que anoto....145"
- "Sume otra...serían 146, le aviso porque a su edad ya anda medio boluda"
- "Listo 146"
- "Gracias, vaya a poners perfume que el orto contranatura de tela no le da resultados"
Es que me distraigo.
Como será que el otro día me distraje pensando en un pajarillo que posábase en una ramilla.
"Oh lindo pajarillo
que pósaste sobre esa ramilla...
qué lugares habrás conocido
y qué lugares te quedarán por conocer?"
No sé los que habrá conocido, pero por conocer no le quedaban muchos porque el forro del pendejo hijo del vecino anda boludeando todo el día con el rifle y lo bajó en seco.
En fin chau pajarillo, y chau pajerillos...

Inscripciones abiertas...

Son gotas de aliento…

Faaaaaaa, que tema!

Ayer me agarró la locura del cambio mobiliario y cambié el mobiliario.

- “Hola don, acá cambian mobiliarios?”

- “No, andá a cambiarlo a la puta que te parió”

…

- “Mamá… vos cambiás mobiliario?”

- “Sí, nene”

- “Cambiame este”

- No seas grosero con tu madre, pendejo del orto”

- “Por favor, cambiame este”

- “Así me gusta”

Y me lo cambió.

Quedó lindo, y ahora hace que mi oficina se vea un poco más grande, pero eso también puede ser porque le puse una lupa en la puerta.

Tantas utilidades que tiene una lupa y los giles las usan para leer… giles!

Uuuhhh, me acuerdo cuando quemábamos hormigas, pero eso fue antes de la etapa de crecimiento, porque cuando crecieron las hormigas nos cagaban a trompadas.

De todos modos, nadie conoce la verdadera utilidad de una lupa, porque el que no ve bien ya usa lentes, y la lupa ya no le sirve, o sea, el que tenga la patente del invento debe estar puteando.

Cómo será el tema de las patentes?

Habrá que demostrar que el invento sirve para algo o se lo registra y ya?

- “Hola señor registrador de patentes, vengo a patentar mi invento”

- “Qué inventaste?”

- “Esto.”

- “Cómo se llama?”

- “El atomizador múltiple”

- “Y qué es?”

- “Es un atomizador múltiple de primera generación”

- “Y qué hace?”

- “Atomiza múltiplemente… usted es medio boludo, no?”

- “No sé, en el manual de funciones no lo explicita, pero puedo averiguarle.”

- “Hágame el favor…”

- “Qué utilidad se le puede dar a su invento?”

- “Cualquier persona que necesite o desee atomizar multiplicidades en múltiples múltiplos, puede usarlo. Hasta un niño de 2 años puede hacerlo leyendo el manual.”

- “Tan pequeños? No le parece peligroso?”

- “Tiene usted toda la razón… cualquier niño de 2 años que sepa leer me parecería peligroso. Anote desde los 5 años.”

- “Nos vamos entendiendo”

- “Adonde nos vamos?”

- “Cómo, no íbamos a averiguar si yo era un boludo?

- “Ah!, cierto. Pero antes terminemos esto”

- “OK, el registro ya está terminado, la patente para su invento es la 03-03-456”

- “Como Rafaela Carrá”

- “Nació en esa fecha?”

- “Exacto… cuánto es?

- “150 pesos”

- “Toma y daca”

- “Gracias y de nadaca”

- “Vamo, boludo”

- “Momento que no está comprobado…”

Que se yo, no debe ser tan diferente, sino miren las propagandas de espayet…

Qué mañana defecel...

Hoy hace frío pero el cielo está despejado, así que está de más decir que no voy a postear nada.
Cómo que por qué?
No leyeron las reglas del buen bloggerista?
Naaaaaaa... vayan a instruirse payasos y después hablamos...
BUCAY es un ladri.

Me duele...

Vicentico canta muchas boludeces…

Pasado el momento de reflexión, pasemos a la escritura del aporte de hoy.

Hoy a la mañana me desperté y me dolía la espalda. É que no les importa ni mierda eso, pero el Blog es mío y se la van a tener que bancar.

Al fin de cuenta, los dolores ya han sido un tema en los posts, pero es un caldo constante, como la diarrea de la abuela.

Abuela! Vieja de mierda! No… no la insulto, pero en serio debe estar hecha de mierda, sino no se dónde le cabe tanto.

Fíjese que en la gomería de la esquina quizás le parchan el culo contranatura y deja de andar goteando caca por ahí.

Estaba hablando de mi dolor de espalda y usted me distrae, vaya, vaya que yo le cuido la torre de pañales, vaya.

En qué estábamos?

Ah! En calzoncillos, ya me dispongo y vuelvo.

Hola.

Podría ir a que me hagan unos masajes, pero me suena medio a que me va a doler más que antes, por eso decidí cambia de silla, y de ubicación los muebles para estar más cómodo.

Me salió como el culo, porque ahora me duele también el cuello y los brazos. Peo de la espalda espero mejorar.

Cosa jodida la espalda; te duele si dormís bien, mal, cruzado, parado, sentado, desnudo, destapado, boca abajo… es difícil, nene (B. Veira SIC)

Por eso tomé la determinación de no dormir tampoco, así que la plata que tenía para comprar colchón nuevo, la usé en una play 2 y 500 gramos de marihuana.

Sinceramente no sé cómo hace la gente para divertirse metiendo hierba en una play… en fin, sobre gustos…

Creo que debería dejar otras actividades, y volver a dormir.

(i go to sleep) Voy a comer higos en calzoncillos…

Algún día serán como yo, perejiles…

Cuento para Julián...

Dícese que érase una vez en un lejano pueblo del Sur Argentino, que vivía una familia compuesta por los padres y 2 hijos varones, aún niños, ellos.
Una tarde, el padre se enferma y cae en cama, la madre lloraba desconsolada.
- "Oh, y ahora quién podrá defendernos?"

- "Disculpe señor escritor, esa frase ya está usada para otra cosa"
Gracias. Y la madre lloraba.
- "Oh, que desgracia la nuestra!" (esa sí buchones?)
Uno de sus pequeños hijos se le acerca y le pregunta qué le pasaba, a lo que la madre explica que con el padre enfermo no iban a poder conseguir dinero para subsistir.
- "Verás nene, papá trabajaba en una empresa muy importante, pero cuando empezaron a contratar travestis, tu papá dejó de ser necesario, y eso lo enfermó de tristeza."
- "Papá es puto" reflexionó el nene. "y no puedo ver a un puto desprotegido"
La madre al ver la expresión en la cara de su hijo pensó
- "Este va derecho a ser puto"
Julián (así se llamaba el niño) le preguntó a la madre cómo podría ayudar a la situación familiar, y ante la negativa de entregar el rosquete al vecino de la esquina, la madre buscó la alternativa.
Lo envió a la casa de un anciano sabio que vivía en el medio de la nada, en la parte no turística del Nahuel Huapi.
Al adentrarse en la espesura del monte, el niño sintió un cosquilleo desde la planta de sus pies...
"No debería haber venido descalzo..." supuso.
Avanzando por entre las malezas, sentía un frío que le corría la espalda...
"No debería haber venido en cuero..." supuso.
No pasaría mucho hasta que se diera cuenta que había sido bastante boludo al salir descalzo y en cuero viviendo en el Sur, pero bué...
Trepó riscos, atravesó ríos y arroyos, caminó en la más espesa forestación, y al trepar el último muro de piedras unas escrituras lo palarizaron completamente...
"COUNTRY DEL PILAR"
- "Araca!" reaccionó, y comenzó a buscar al anciano.
Al encontrar la casa tocó la campana y un mayoromo lo recibió.
- "Fuera, aborigen!"
- "Momento, me envía mi madre a ver al anciano sabio en busca de ayuda para mi familia"
- "Aaaah, ya comprendo"
- "Cómo puedo hacer para conseguir lo que busco?"
- "Ven, pequeño, pasa... espera en este sillón y bajate los cazoncillos que el señor ya viene"
- "Extraños rituales tienen en esta tribu", pensó el mocoso.
Al bajar por las escaleras y ver al niño tiritando, al ancino sabio se le escapó una expresión de tristeza y compasión.
- "Es una mannnnnnteca!" se oyó retumbar en la sala.
El niño se la vió venir...
Tras contar la historia de su padre, hallábase el niño envuelto en lágrimas, desconsolado, nunca había imaginado que ayudar a su familia iba a ser tan difícil.
Pero ahora entendía por qué al padre le gustaba tanto su trabajo.
El Anciano, decidido a revelar unas gotas de su sabiduría exclamó
- "Esta mina me manda cada vez mejores pibes..."

Moraleja: Los padres pueden ser bastante hijos de puta, pero hay que desconfiar de los viejos sabios.
Soy un groso... BUCAY, chupame un huevo

Después de un largo fin de semana...

3 días sin postear y aún así no se me ocurre nada...
Y ustedes, manga de chupasangres no se juegan con un maldito comentario que aporte una idea o por lo menos para que yo sepa que noe scribo al pedo...
Hoy no estoy para ustedes, pijildrines...

Esparciendo nonsenses...

Dulce capullo de alelí… si tu supieras mi dolor…

Qué canción boluda.

Ni me acuerdo sobre qué iba a escribir hoy, la verdad. Pero siempre algo sale, delirar no es tan difícil (belezza).

Ayer fui a jugar a la pelota con compañeros del trabajo, y es una cagada, porque no se puede putear tranquilo.

A cualquiera le gritaríamos

- “Pasala lareconchdetumadreylaputaquetepariodeparada”

En cambio a los jefes se los respeta, onda:

- “Buena, buena, yo me llevé la marca para que usted patee al arco.

Cuando el pensamiento real era:

- “Para patear como el ojete, me la hubieras dado”

Acción, reacción y pensamiento no se condicen en estas tres expresiones del mismo sentimiento.

Ah, no… en esa me pasé…

Abuela! Traiga el papiro y la lapicera para anotar esa frase!

No vieja boluda!... Papel y lápiz…

A la gente grande hay que explicarle todo…

Póngase los lentes y anote: “en esa me pasé”… gracias… vaya a lavarse el orto contranatura.

El tema viene siendo que jugar al fútbol con desconocidos es complicado para los que nos gusta putear.

Aclaro para los giles: “putear” debe entenderse como “Insultar” y no como “andar de putas”… por si acaso.

Estoy re disperso, dijo el oxígeno. Que se joda por boludo.

A lo que iba, si me dejan de interrumpir con fantochadas (lo qué?) es que cuando se putea a alguien que no se conoce, se debe estar preparado para esperar la respuesta, venga esta materializada en forma de piña o como contrainsulto.

Preferiría siempre la segunda, porque la creatividad en las puteadas me ha instruido notablemente en ese aspecto.

Can we play? (Podemos tocar la lata?)

Clase de inglés gratis, peleles…

Avisame que moriste...

Cómo será morir?
O sea, ya sé toda la filosofía barata (lo de los zapatos lo dejo para que a algún boludo que lea se le ocurra) pero ahora me pregunto que será realmente.
Digo, nada, uno no muere y es como si cambiara de canal y empieza a ver "The dead channel" o algo así.
Quizás uno empieza a ver como muerto un cacho antes de morirse entonces cuando muere ya no sabe que murió y continúa viviendo por siempre sin saberlo.
Hasta que un día:
- "Uh, que bajón!"
- "Qué pasa"
- "Onda... No estaremos muertos nosotros?"
- "Qué?... Naaaaa, si estamos re bien."
- "Por eso, pero hoy es 31 de Agosto de 2181"
- "Uh, qué colgueta... feliz cumpleaños!"
- "Gracias"
- "Cuántos cumplís?"
- "200"
- "Che, te mantenés bastante bien"
- "Es por las muletas"
- "Digo que no aparentás esa edad"
- "Vos decís?"
- "Desde que te conozco estás igual... che... No estarás muerto vos?"
- "Me agaraste para la joda?"
- "La verdad que sí, mas vale que estás muerto pelotudo, no te ves la cicatriz de la autopsia?"
- "Uy, que garrón... es feo saber que estoy muerto... bue, jugamos un pool?"

Porque uno de debería dar cuenta cuando se deja de vivir, que se yo, uno hace tantas cosas en vida, que sería lo justo.

- "Oye amigo..."
- "Quién me habla?"
- "Yo, tu muerte"
- "Chupame la pija."
- "Bueno"
- "Aaaahhhh"
- "Ahora seguimos?"
- "Dale muerte... Ah! Gracias"
- "De nada... te traigo una noticia terrible"
- "Otra vez campeón Racing?"
- "No"
- "Ah, porque si era así prefería morirme o hacerme puto"
- "Justamente por eso vengo"
- "A hacerme puto?"
- "A llevarte al otro mundo, porque a partir de este momento estarás muerto"
- "Chupame la pija"
- "De nuevo?"
- "No, este es de "No te creo", no de "Chupame la pija"
- "Deberías empezar a creerme"
- "Por qué?"
- "Porque te están por cremar, y si no no vamos rápido nos vamos a quemar como la concha de la lora"
- "La concha de la lora está quemada?"
- "Vamos, en el camino te cuento..."

Habría que preguntarle a Víctor Sueiro...

"Che, Víctor... La concha de la lora está quemada?"

Re loco, loco

Uno conoce gente en todos los ambientes en que se mueve; la cocina, la pieza, el baño, y hasta el patio.
El tema es que a las personas se las conoce en sólo 1 de sus facetas (jejejeje fasitos), y generalmente no queremos enterarnos de las amistades que hacen en sus otros fasitos.
Ayer cumplió años un amigo, después de festejar su año número 3, por fin vino el plomero, arregló el inodoro y pude tirar la cadena y así nos despedimos para no volver a vernos.
Depués de eso me fui a una fiesta que organizó un compañero de trabajo.
Al llegar, vi un par de jeans y unas zapatillas toper de lona negras, signo inconfundible de la presencia rolinga en la sala (no hablemos del olor por ahora).
Los rolingas son una raza aparte, y por ser raza, se comportan como perros(uy, soy re canal 9).
Como estaba medio descolgado, me encaminé a bucar un gancho de carnicería, no encontré entonces me puse a charlar con una rolinga.

- "Cómo te va, flaca?"
- "Uh, re loco, loco, vengo de sacar la entrada para vieja' loca', loco"
- "Debes haber esperado mucho tiempo en la fila"
- "Ni ahí, loco, pintó el Piti re loco, loco, y se puso a flashear entradas, loco"
- "Estás re limada flaca, no?"
- "Si, vengo de la manicura, loco... no digás nada"
- "Tomás algo?"
- "Que... sos rati?"
- "Vos estás re puesta"
- "Las respuestas dicen lo que uno piensa siente o interpreta..."
- "Andá a lavarte el ojete, sucia de mierda"
- "Vengo de sacar la entrada para vieja' loca'..."
- "..."
- "So rati? Hablame algo, chabón, o estás quemado?
- "..."

Debe haber notado mi expresión de desconcierto, porque se fue.
No sé cómo el cerebro le permite a ese engendro social seguir caminando a lugares en los que la gente la pueda ver, pero en fin.
La fiesta en sí, fue un rotundo no.
Me fui al carajo, silbando bajito (agachdo), cuando pasé la puerta me paré (detuve) y me...

...

después termino porque me llaman

Historia increíble...

No me lo van a creer... así que se pueden ir a la concha de su madre

Hay que atender lo importante...

Cualquiera, y a veces por desgracia, interactúa constantemente con gente, salvo que sea un ermitaño, que son esos que viven sucios y no hablan con nadie… parecidos a una suegra, pero con solución posible.

Debe haber partes lindas en las interacciones humanas, pero al editor de este blog le importan poco y nada, básicamente porque es un jodido. Es más, me dijeron que a veces sale a comer pollitos por las calles, después les cuento.

Quizás la parte más incómoda de una charla sea la silla, y después viene el aliento de la otra persona. De hecho si juzgáramos por el aliento, muchas veces se pondría en duda el vocablo “persona” para alguien que emana de su boca los homenajes más sublimes que se puedan hacer al olor a mierda.

Sin exagerar… hace como dos millones de años que vengo diciendo lo mismo, no se debería considerar una falta de respeto decirle a alguien “tenés mal aliento”, porque es un factor realmente molesto a la hora de hablar.

Uy, dije factor y me dieron ganas de comer facturas, pero como no conseguí me clavé un remito y 2 cheques, ñam ñam.

Justamente el otro día estaba hablando con un tipo que conozco. Es de esas gentes que uno conoce porque por medio de un primo conoció a un tipo y se terminó haciendo amigo y compartiendo salidas y en esas salidas iba el grupo de amigos del tipo y uno tenía una hermana que estaba buena y salió un par de veces y conoció a los compañeros de colegio y entre ellos había uno que por ser hincha de Boca lo invitó a jugar a la pelota…

Bueno, este vendría a ser uno que se ubica de jugar a la pelota…

Me lo encuentro, y a la tercer palabra, se le empezó a sentir el aliento. Generalmente se dice que el que tiene mal aliento es porque se comió un muerto. Yo le preguntaría a un par de amigas que se van comiendo varias cosas, a ver si es verdad.

En el caso particular de Pilincho (así le decíamos en los partidos porque se le paraba un pilincho a la altura de la frente…si, somos re locos para los apodos) no se había comido un muerto. Cómo explicarlo… Alguien se había comido un muerto, y tras la digestión lo había cagado.

Pilincho había comido gustoso esa mierda y un poco le había quedado en los dientes.

Esas cosas te hacen reflexionar… “pilincho… qué apodo pelotudo”, reflexioné, y concentrado en apuntar mi nariz hacia otro lado mientras el loco hablaba, ni me acuerdo que me dijo, pero yo le decía a todo que “sí”.

Me llamó la atención que al despedirse me dijera, “La verdad, pensé que cuando te preguntara si me podía garchar a tu hermana, me ibas a decir que no. Sos un tipo excepcional”

Y se fue.

Debería dejar de prestarle tanta atención al mal aliento.

La necesidad hace al hombre...

Hoy iba a postear sobre otra cosa, pero cuando me levanté cambié de idea, y me volví a acostar.

Camino al laburo (porque yo posteo en el laburo), se me ocurrieron mil cosas, en cada esquina encontraba una historia para contarles hoy, y lo peor de lo que acabo de decir, es que es una mentira absoluta.

Compungido y sin ideas, me entregué al relax propio de toda meditación a la espera que los duendes de la inspiración visitaran mi mente; hasta que de repente un estruendo de creatividad despertó mis sentidos.

En otras palabras, me estaba rascando los huevos, y me rajé un sonoro (pero no menos efectivo) pedo, que me recordó que estaba mal del estómago.

Si fuera por mi experiencia, empanadas y asado serían como agua y aceite en el estómago.

En realidad, me cayeron pesadas las empanadas.

Vieja de mierda! Dejar a descongelar las empanadas freezadas en el borde del balcón, me cayeron como piedra (uy), pero el asado me terminó de complicar.

Dicen que cuando el carbón no está bien prendido te hace mal, debe ser que al que usaron le faltaban los abrojos porque me desprendió las ganas de comer.

Sinceramente les confieso que los malestares estomacales me parecen lo peor que inventó el hombre para sentirse mal, es una sensación fea de “no salgo porque me cago en la esquina”, mezclada con “tengo más hambre que africano vegetariano”.

Lo peor de todo es que ambas son ciertas, uno tiene hambre y cuando se confía en su recuperación, y decide salir, las alertas fluvial/intestinales empiezan a sonar. Pero no suenan enseguida, suenan exactamente a mitad de camino, o por lo menos en el punto exacto en el que falta mucho para llegar a destino, y ya no hay tiempo de volver.

A aquellos en los cuales se caga el destino, ni siquiera un baldío les salva la encrucijada.

Y allí va uno, con su orificio del recto apretado como huevos con pantalón elastizado, mirando para todos los costados en busca de ayuda.

Lo malo es que la caca, es lo único que no se puede hacer en la calle, sin quedar absolutamente denigrado y marginado de la sociedad. Hasta a los que vomitan por estar 150% borrachos se les concede un pensamiento tipo “Pobre, que pedo tiene!”

Y así, nada, debería existir un gremio para los que tenemos ganas de cagar en las calles, no sé, me vino a la cabeza, estoy sangrando, un protector por allá por favor, y salió el guardaespaldas, pero la dejó a Witney varada y ella salió a comprar un poco de merca…

Show me the money… (Espectacúlame el dinero…)

Y así me voy por ahora, voy al baño y vuelvo y me leo esto impreso para enseñar con el ejemplo.