Separemos en nólabas...

Estoy en trando en forma en trenando y en tusiasmado.
Es toy en muchas e tapas de mi ex istencia y trato de no en caminarme en una sola, en tonces en caro todas las que puedo.
Es lindo ver las ex periencias que los que en tienden em prenden, y ver como a prenden de ellas.
Vieron como ex presando nos en tendemos?

Un paseíto por el paisito...

El fin de semana decidido a conocer un poco más a mi país, armé el bolso y me encaminé a cumplir mi objetivo.
Así fue que llegué a una YPF que hay cerca de mi casa, y mediaslunas de por medio (o sea un cuarto de luna) me leí un libro de geografía.
No dio muhgo resultado, no pude conocer mucho mi país, porque el libro era de 2 año, y sólo traía los países de Europa.
Supongo que era medio trucho porque entre los países figuraban la URSS, una tal Yugoslavia y un ignoto "Checoslovaquia"... a mi no me van a joder, lo único que falta es que ahora inventen países.
"Deben ser nuevas colonias yanquis", pensé.
Como me pernocté que no iba a conocer mucho de esa manera, decidí viajar.
Es así como decidí tomarme el tren, y bajarme en cualquier lugar. Esto me llevó a darme con 2 grandes sorpresas.
La primera es que los trenes ya no existen.
La segunda es que no hay ninguna localidad cuyo nombre sea "Cualquier lugar"...
No comencé con el pie derecho... porque iba en tren, podría haber empezado con el riel derecho, como mucho.
Finalmente me tomé un colectivo, es como el submarino pero con café, y lo acompañé con 2 tortillas, Clara y Ema... hicimos huevo.
Al final, viajé hacieno dedo. Corté un tronco de árbol, y me puse tallar dedos en miniatura, hice 50, los vendí y con esa plata pagué el taxi.
En realidad vendí 48, los otros dos los guardé para reemplazar los que me amputé tallando... y bueno, zapatero a tus zapatos, o mejor dicho dedero a tus dedos.
Es por ello que deben disculpar que escriba más lento...
Le pedí al taxi que me llevara a Tafí del Valle, y al llegar lo primero que me llamó la atención del lugar era que el cartel de la entrada decía "Bienvenido a Raco", y uno de Vialidad del costado de la ruta "Ampimpa 158 Kms."
Evidentemente, allí no era Ampimpa.
A todo esto, llegué como a las 3 a lo que yo ensaba que era Ampimpa, pero que era Raco, lugar que no tiene nada de especial, o menos nada raro pude ver, ya que como llegué cansado me tiré dormir hasta las de la noche, momento en el que emprendí mi linterna y encendí la llama de mi retirada.
Como será que me re tiré, que caí re fuerte y re soné y casi me caigo al re cipicio.
Y tuve una charla profunda con migo...
- "Y ahora?"
- "No vino"
- "Quien?"
- "Ahora"
- "Ahora qué?
- "Ahora Perez"
- "Que bajón"
- "No, bajón no, ahora"
- "Ahora sí?"
- "Sí, Ahora"
- "En qué vuelvo?"
- "Fijate de decidirte rápido, porque si no volvés vos no vuelvo yo"
- "Y si ayudás?"
- "No da"
- "Quién no da?"
- "Ahora"
- "Flor de puto ese ahora"
- "Y... Ahora es puto"
- "Quién?"
- "El vecino del post anterior"
- "Pero ese era puto de antes, no ahora"
- "Eso no es de mi incumbencia"
- "De quién es?"
- "De antes"
- "Qué?"
- "Vos dijiste que era puto de antes"
- "Qué sería de mi sin vos?"
- "Sería medio pelotudo"
- "..."
- "TAXI!"

No me van a creer que er el mismo taxista que me había llevado a la ida, y me fue a buscar porque se sentía culpble por haberme dejado en un lugar erróneo.
No sé como exterioriza la culpa ese señor, porque me cobró más caro...

- "Listo... son $56"
- "Tome $100"
- "No tiene cambio?"
- "No, ya se venció la garantía"
- "Cómo dice?"
- "Que se vaya a lavar el orto contranatura"

Me bajé corriendo, porque el billete al reverso decía "Circo Hermanos Tejedor"...
No sé quién ganó, porque le tachero me había dejado en Santiago del Estero.

Mañana vuelvo y les cuento...

Un vecino medio trolo...

Anoche antes de dormirme estuve pensando un poco en cómo pasa el tiempo, y llegué a la conclusión que el tiempo pasa hacia adelante.
Podría haber profundizado en la reflexión, pero no tenía ni pala ni reflexión, así que ambas partes de la ecuación se ven infectadas y afectadas.
El problemas de las afecciones son los afectos, siempre los afectos.
Quien quiera oir que oiga... eh, oiga! bájese de esa tapia!
Perdonen a mi abuela, desde que la Flia. Tapia se mudó al lado, no se la podemos sacar de encima al jubilado que trajeron. Parece que a la abuela le revivieron los años mozos(Si habrán pasado mozos por los años de la abuela).
Dicen que para poder sacarla hay que tirarles agua fría, pero a la abuela basta con descalzarle el ano contranatura y se van a resbalar con la caca y listo.
Listo es el hijo de estos vecinos.
Resulta que el pibe estudia canto.
En realidad lo que estudia, son los cantos de los tipos que pasan por la calle, es re puto.
El otro día me pidieron que me acerque a saludarlos por ser nuevo en el barrio, y llevé manzanas para caer bien.
Bah, me subí a chorearles manzanas y me caí bien, de paso los saludé.
Cuestión que cuano me caí del árbol, se acercó este chico y me ayudó a levantarme, con el sólo detalle que me manoteó de las bolas.

- "Hey!, qué hacés?"
- "Perdoná, te quise agarrar la mano"
- "La mano tiene dedos y las bolas tienen pelos, es una diferencia"
- "Tenés razón, es una diferencia"
- "Bueno, flaco, voy a ser directo..."
- "Sí, quiero, yo pago el turno"
- "De qué hablás?"
- "No ibas a ser directo?"
- "Te iba a pedir que no te metas conmigo"
- "OK, metete vos conmigo entonces, me re va ser pasivo"
- "Mirá, flaco, vos hacé de tu culo un florero, pero a mí no me molestés"
- "Uh, bajón, bueno..."

Se ve que no entendió mucho, porque al volver a mi casa me tiró un "Qué lindo culo!"

2 defectos peligrosos: Puto y mentiroso, porque quien me conozca (y me haya mirado el culo) sabrá que no da para portada de revista, ni mucho menos para hacerlo público.

Al final la gente se entusiasma y uno tiene que andar dando explicaciones.

Agnam Atrac...

Mírame a los ojos, ves la ternura que me generas? No?
Fíjate bien, la encontrarás detrás de las cataratas, justo al lado del derrame.
Perdóname, nunca quise mentirte, es algo que me fluye como un acto reflejo.
Amarte?
Te amo con locura... pues sólo estando loco puedo explicar la permanencia a tu lado.
Me haces sentir extraño. Extraño mi familia, mis migos, mi dinero...
Sabes que siempre estaré a tu lado, porque la orden de arresto domiciliario por matar a tu madre me impide despegarme de tí, ya que la paliza que te dí aquella noche te ha dejado postrada.
Sabes que nuestros hijos nos necesitan. Quién, sino, va a cambiar el catéter del suero cada noche, y controlar que no sufran por las heridas del incendio.
Oh, recuerdo la noche del incendio, dijiste que querías revivir la llama de nuestra relación... debiste haberme aclarado a qué te referías cuando te rociaba de nafta, antes de arrojarte el fósforo. Pero a pesar de ello, debes aceptar tu parte de responsabilidad, pues ya en llamas, podrías haber saltado por la ventana en lugar de correr hacia la habitación de los niños.
Nada empañará nunca nuestra relación, salvo el humo del cañito este que me fumo al despertar, porque sino sabes que me pongo un poco violentito y me termino inyectando cosas que me hacen un tanto loco.
Esta carta no es más que para recordarte por qué estamos juntos, eh?
Así que la proxima vez que me vengas con planteos pelotudos, puedes imaginar lo que te espera....

Está clarito?

Charla orgánica...

El otro día me estaba revisando un médico y cuando me apoyó el auricular ese que usan, en el pecho, se escuchó una charla re interesante.

- "Che, corazón"
- "Quién me habla?"
- "Yo. boludo, el pulmón"
- "Ah, que querés?"
- "Cuidado que te están espiando"
- "Si? Quién?
- "No sé, parece que un vigilante que contrató el gil este que nos tiene adentro"
- "Uh, gracias chabón, cómo sabés?"
- "Porque recién los escuché pasar por acá, justo me estaba clavando un fasito"
- "Que garrón!"
- "Te aviso porque ayer te ví que estabas latiendo a mil"
- "Culpa de los putos esos de los mellizos... los ojos"
- "Qué te hicieron?"
- "Estaban relojeando un culo en una revista"
- "Uuuuh... otra vez?"
- "Y... viste como son"
- "Che, supiste quién anda complicado?"
- "Quien?"
- "El estómago"
- "Ah, si?"
- "Sí, parece ser que le cayó mal algo que comió el gil este..."
- "Es un boludo, y si hacemos paro?"
- "Nos morimos nosotro también"
- "Tenés razón, me contaron los mellizos ojos que no firmó nada para donarnos"
- "Ahí tenés... nos morimos de cajón, no hay chances de pasar a otro cuerpo"
- "Dijo que está todo bien!!!"
- "Quién habla?"
- "Nosotros, los oídos. El vigilante le dijo que está todo en orden"
- "NOS DEBÉS UNA GIL OTARIO!!!"

Me la traje grabada en el pen drive, cuando pueda subo el archivo para que la escuchen...

Mi perro ayuda...

El otro día me sentí culpable por tratar mal a mi abuela.
Al fin y al cabo ella no hizo nada más que ser una vieja decrépita, y eso nos va a llegar a todos, así que decidí entablar relaciones cordiales y reconciliarme con ella.
Le pregunté a mi vieja dónde estaba, me dijo que había ido a llevar comida a la cucha del perro. El tema es que como la hacemos dormir ahí de noche, se lleva comida como para no pasar hambre.
En el camino intenté pensar las palabras justas para decirle, porque el audífono tiene la batería agotada y no me escucharía más de 5 minutos.
Miro a través del patio y la veo a la abuela jugando con los perros.
Bah, en realidad a los perros jugando con la abuela. La habían agarrado de la enagua, y la hacían remolinar en el piso. Tipo esas escobas de ramas que usan los jardineros.
En eso, escucho que la abuela grita "Ayuda, el perro!"
Como "Ayuda" es el nombre del perro, supuse que efectivamente se estaban divirtiendo, así que entré a mi casa a tomar un mate.
Quien dice uno dice diez, y salí a la media hora.
A todo esto el perro estaba comiendo en el fondo y la abuela estaba descansando. En realidad, estaba tirada en el piso, pero supongo que de esa forma se descansa.
Se quedó allí hasta tarde, y al caer la tarde la aplastó, con tanta mala suerte que le fracturó un tobillo.
Después me enteré (tarde) que en realidad no llamaba al perro, sino que efectivamente pedía ayuda.

Moraleja: tengo que cambiarle el nombre al perro y llevarle flores a la abuela al hospital.

Estaba pensando...

Hay dos frases que se usan indistintamente para decir lo mismo.

1- Que cada cual salve su culo
2- Que cada uno cuida su bolsillo

Se ve que para más de una modelo/vedette/bailarina, esto no es compatible.

Miguelito...

Quizás de todos mis amigos, Miguel Autástegui era el más criticado de todos, y eso va más allá de haber matado a su madre despellejándola con un pela-papas oxidado.
Es un tipo que siempre decía la palabra justa.

- "Qué hacés Miguel?"
- "Justa"
- "Cómo andas?"
- "Justa"
- "Y la familia?"
- "Justa"

Siempre que alguien se le presentaba con un problema, siempre tenía una frase de aliento.

- "Che, Miguel, sabés que mi sñora está internada..."
- "Aaaaaaaaaaaa estos putos le tenemos que ganaaaaaaaaaaaaaaar... a estos putos les tenemos que ganar... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa estos putos les tenemos que ganaaaar..."

Es por eso que a todos nos dolió mucho el día que se suicidó.
En realidad nos dolió mucho porque entramos a su casa y ya estaba en descomposición, y nos hizo doler el estómago.
Un tipazo, nunca un "sí" ni un "no" con nadie, siempre un "ni en pedo", un poeta.
Un tipo que cuando caminaba por el barrio la gente lo saludaba arrojándole tomates y lechugas podridas, como a un verdadero César... aunque se llamaba Miguel.
Un tipo que logró igualar su nombre a grandes frases como:
"Hijo de gran putas"
"Ladrón de gallinas"
"Andá a laburar"

Es, entonces en este, su aniversario de fallecimiento, que quiero recodarlo como un gil de goma que se uicidó justo el día en que iba a cobrarle los $12 que me debía de la noche que salimos a comer unas pizzas...

Qué Miguel foroo...

Bondi cab confessions...

Qué difícil se me hace
mantenerme en este viaje

A. Lerner (Boludo ingenioso)

A todos se nos hace difícil mantenernos en el viaje en algún momento. En mi caso particular (no colectivo), me costó mantenerme una vez en el colectivo (no particular).
Resulta que había pagado el boleto como Dios manda, aunque nunca haya leído un mandamiento que hable del boleto de colectivo, pero eso demuestra que el hombre no ha inventado nada nuevo, porque si Dios manda a pagar el boleto, evidentemente, este medio de transporte ya había hecho su apareación.

Pero todo sigue como había empezado, sin alternar ni alterar ni altercar ni alter ego de por medio.

Iba yo en el colectivo, la línea no importa (lo único importante es que no era recta). Pago el boleta, camino hasta el asiento y me siento, con tanta mala suerte que en el asiento donde dejé reposar mi cuerpo, ya había una señora senatada.

- “Joven, se ha sentado encima mío”
- “Y bueno, señora, no ve que está too ocupado?”
- “Y… viaje parado”
- “Disculpe… ¿Cuánto pagó usted el boleto?”
- “$1.40”
- “A mí me costó lo mismo, tengo el mismo derecho que usted a ir sentado”
- “No sea insolente”
- “No sea pelotuda”
- “Ve? Es un insolente!”
- “Ve? Es una pelotuda”
- “Esto es demasiado, yo me bajó aquí mismo”
- “Si se bajaba tan pronto para qué hace semejante quilombo?”
- “Como su usted anda el país…”
Nunca hubiera pensado que el país andaba con una erección.

En lo que iba requete tranquilo, sube el señor ese que controla los boletos. Algunos lo llaman inspector, pero si ser “Inspector” es agujerear boleto, un quinielero, o un tipo que hacía las antiguas boletas de PRODE tranquilamente podrían ser llamados “Inspector”.

Hay una ley muy conocida por todos los que usamos el colectivo como medio de transporte, y es que cuando suben a controlar los boletos, nunca sacamos del bolsillo el que corresponde, sino que atinamos a obtener en el sorteo del bolsillo al del viaje de ida, el de ayer a la tarde, el del viaje a la facultad, etc.

Bueno, fue este el caso.

- “Buenas tardes, Boleto”
- “Buenas tardes, Enrique”
- “Le pido el boleto”
- “Ah! Avise caballero. Fíjese que el señor que maneja tiene muchos y de sobra, quizás él lo pueda ayudar más que yo”
- “Le estoy pidiendo el suyo”
- “Se lo daría de mil amores (!) pero quedaría yo sin boleto… mire si sube el inspector”
- “Yo soy el inspector”
- “Con más razón debería conocer las reglas”
- “Se lo pido para controlarlo”
- “Ahora nos entendemos… aquí tiene”
- “Disculpe, pero este boleto no es de esta línea”
- “Y este?”
- “Tampoco”
- “Mire, podemos estar toda la tarde, porque tengo como 36 boletos más en el bolsillo”
- “Me parece que va a tener que pagar de nuevo”
- “Quiere usted que tenga 37? Vamos a demorar mucho más”
- “Es que si no tiene el comprobante de pago del boleto, no va a poder seguir viaje”
- “Pero sería injusto que el colectivo se detuviera… piense en toda esta otra gente”
- “Me refiero a que tendrá que descender del vehículo”
- “OK, de todos modos aquí me bajo…”

Me pregunto cómo habría hecho para estirar la charla si me hubiera tenido que bajar 10 cuadras más adelante

Un homenaje a un grande...

No soy de postear cosas que no sean de mi autoría, pero en este caso voy hacer una excepción.
Este diálogo es extraído de la película "Un día en las carreras" en la que actuaban los hermanos Marx, entre ellos, uno de mis más recientes admirados GROUCHO MARX que, dicho sea de paso, es el señor de la foto de abajo...



Groucho: "¿Ya has olvidado aquellas noches en la Riviera cuando los dos contemplábamos el cielo? Éramos jóvenes, alegres, inocentes. La noche en que bebí champaña en tu zapato - dos litros. Hubiera cabido más, pero llevabas plantillas. ¡Oh, Hildegarde! No es que me importe, pero, ¿dónde está tu marido?".
Margaret Dumont: "¡Ha muerto!".
Groucho: "Seguro que sólo es una excusa".
Margaret Dumont: "Estuve con él hasta el final".
Groucho: "No me extraña que falleciera".
Margaret Dumont.:"Lo estreché entre mis brazos y lo besé".
Groucho: "Entonces, fue un asesinato. ¿Te casarías conmigo? ¿Te dejó mucho dinero? Responde primero a lo segundo.
Margaret Dumont: "¡Me dejó toda su fortuna!".
Groucho: "¿No comprendes lo que intento decirte? Te amo. Pensarás que soy un sentimental, pero ¿te importaría darme un mechón de tu cabello?".
Margaret Dumont: "¿Un mechón de mi cabello?".
Groucho: "Y no te quejes. Te iba a pedir toda la peluca. Cásate conmigo y tendremos nuestra propia familia".
Margaret Dumont.: "Oh, sería maravilloso. Y dime, cariño, ¿tendríamos una bonita casa?".
Groucho: "Pues claro. ¿No estarás pensando en mudarte?".
Margaret Dumont: "Temo que después de llevar algún tiempo casados, encuentres una mujer hermosa y te olvides de mí".
Groucho: "No te olvidaré. Te escribiré todas las semanas".

No somos dignos...
No somos dignos...

Hoy me re pongo...

Hola, he venido decidido a poner-me al día con el blog, y llenar-los de aportes.
He sufrido el sólo contra-tiempo de no tener ni la más puta idea de qué ex-cribir.
Pero ustedes, si son asiduos lectores de este lugar de ex-presión, darán-se cuenta que nunca ácido mayor in-conveniente qua las ideas yvuelteas no sean lo suficiente-mente fuertes y con cretas, ya que sin cretas lo mismo canta el gallo.
llámen-se en-tonces a la re-flexión, o sea vuelvan a flexionar sus cerebros, y re-tomen la lectura de este ser(o no ser)vicio, que un cola-bora-dor les brinda (chin chin).
Tengo día re-lajado en el laburo, y mi cabezita está fresca de-spués de un fin de semen muy cálidamente transcurido.

los dejo en compañía de los parientes del pitufo Enrique, que son los duendes de la imaginación.

Corre... corre... Oh... corre...

El Viernes tuve que ir a hacer unos trámites al correo.
Desde un tiempo a esta parte (…) a la gente del correo ya no se dedican sólo a repartir cartas, motivo por el cual no se juega tanto al truco en las oficinas postales.
El tema es que tenía que presentar unos papeles de esos que dicen “presentar en oficinas del correo”, lo cual explica el por qué fui al correo.
Qué papeles eran no vienen al caso, porque en el caso no hay lugar, ya somos muchos.
El tema es que lego a las 8 de la mañana (porque como la gente decente, yo trabajo), con la intención de dejar los papeles y llegar (como mucho) a las 8:30 al trabajo.
- “Perdón jefe, tenía que hacer unos trámites y me demoré en el correo”
- “No te hagas drama, es sólo media hora, la recuperás a la tarde”
Y todo terminaría sin mayores complicaciones.
Iluso.
Primer cartel en la pared del correo.
“HORARIO DE ATENCIÓN: DE 9 A 13 Y DE 17 A 20”
Habrán notado que eso no se ajustaba a mis expectativas.
Segundo cartel en la pared del correo.
“MENEM PUTO”
Obviamente un disidente político del ex presidente riojano había pasado por allí con aerosol en mano.
La espera de 1 hora en la puerta del correo no es moco de pavo (ah?) porque había 2 personas más.
Una era una señora.

- “M’ijo a qué hora abre el correo?”
- “El cartelito dice que a las 9” (La mención del cartelito se hace para que la señora tenga en cuanta que hizo una pregunta al pedo”
- “Y ahora qué hora es?”
- “Mmmsss 8 y 5, señora”
- “Uuuh, cuánto falta?”
- “Casi una hora, señora” (El casi una hora, era para que se diera cuenta que no hacía falta usar la matemática)
- “Una hora? Pero… a qué hora abre?”
- “Señora, usted tiene ano contranatura?” (ya se la ven venir, no?)
- “Sí, como supo?”
- “Por el olor a mierda mezlada con polietileno, pero eso no importa. Cada uanto sale la caca por el tubito?”
- “Una vez por hora”
- “Bueno, quédese aquí paradita mirando fija la bolsa. Cuando se llene de caca, entre al correo”
Estuve muy fino y didáctico.
El otro era un adolescente que quería mandarle una carta a una novia que vivía en Catamarca.

- “Flaco, vos no deberías estar en la escuela?”
- “Sí, pero quiero mandarle esta carta a mi novia antes.”
- “Y si se la das en persona?”
- “Es que vive en Catamarca”
- (Cara de “???”)
- “La conocí en Mar del Plata en las vacaciones”
- (Cara de decepción)
- “Y como nos vemos 2 veces al año, le escribo cartas y ella me manda mails desde la casilla de la hermana, porque ella no tiene”
- (Cara de “Le digo o no que es un carnudo?”)
- “Lo bueno es que ya se vienen las vacaciones de invierno y quizás voy, porque ella no puede venir porque trabaja”
- “Es mas grande que vos?”
- “Sí, tiene 24 años, y trabaja en el bar del ex novio, del cual se había peleado antes de las vacaciones. Cuando la conocí yo había viajado para olvidarse de él”
- “Ahhh”
- “Tuve mucha suerte, no?”

Podría haberle dicho muchas cosas, pero un ruido me interrumpió.

- “CACA!”
La señora había dado la señal de alarma, el correo había abierto.

Encaro a la señora del mostrador, cuya cara era similar a la bolsita que nos había servio de reloj, y le pregunto con toda mi amabilidad.

- “Para entregar estos formularios?”
- “Ah, no. Esos se entregan solamente en la oficina de calle Bertotto, únicamente los Miércoles y entre las 10 y las 12 de la mañana sin excepción”
- “Ok, mientras tanto, puede hacerme un favor?”
- “Claro, que desea?”
- “Que se vaya a lavar el orto contranatura de la señora esta porque está chorreando caca”

Es que ellos son empleados del correo. Y era mucho trabajo pensar que poniendo un cartelito en la puerta al lado del de los horarios, podrían ahorrar una espera horrible a mucha gente.

Llego al trabajo y la escena fue bastante distinta a lo que había imaginado.

- “Mirá a la hora que llegás, vago de mierda”
- “Es que me demoré en el correo, jefe”
- “Y quién mierda te da permiso para ir a hacer trámites personales en horario de trabajo?”
- “Es que es el único horario posible”
- “Entonces renunciá, lagranputaquetereparió…”
Y se fue.
Lo hubiera mandado a que se lave algo, pero tenía razón.

Un diálogo al estilo cuadro de Picasso...

Ayer me presentaron al primo de un amigo.

- “Este la viene peleando de abajo”
- “Viene de familia pobre?”
- “No, es minero”
- “Mirá vos… debe ser jodido trabajar bajo tierra”
- “Ma qué bajo tierra! Es cafisho”
- “Ah! Ese tipo de minería?”
- “Claro”
- “Pucha! (como Gerardo) Yo pensaba pedirle unas piedras…”
- “De eso también vende…”
- “He He He”
- “Che, te reís al estilo yanqui”
- “Es que estoy haciendo un curso acelerado de Inglés”
- “Sí?”
- “Sí, es tan acelerado que las clases duran 5 minutos, y el curso entero 2 días”
- “Y vos lo vas a hacer entero?”
- “Sí, hubiera preferido hacerlo en avión, pero sólo conseguimos teros”
- “Es una lástima, porque podría haber sido lindo”
- “Sí, podría haber sido lindo tero, pero ya está hecho mierda”
- “Y… me imagino”
- “No te das una idea”
- “No, no me doy, me darías alguna que te sobre?”
- “Claro, tomá”
- “Uy que groso… gracias”
- “No me agradezcas, para eso estamos los amigos”
- “Para ser desagradecidos?”
- “Tan exacto como 2+2”
- “Los domados son exactos?”
- “Y… si al caballo rengo lo matan, sólo quedan los domados”
- “Me parece que nos fuimos de tema”
- “Ah, no sabía que había un tema”
- “OK, entonces dejemos acá para la próxima”
- “OK, hasta mañana”

A todo esto el primo de mi amigo ya se había dormido…

Entre Gardel y Lepera...

Milagros los de tus ojos
que se cubren de dolor
cuando no sientes pudor
y los sollozos devienen
sin saber que lo que tienes
es un tremendo tumor

Sólo el silencio te calma
para dormir entre sedas
y recorrer la arboleda
en busca de algún remanso
que te permita un descanso
para descargar la cagadera

Si sólo pudieras ver
Tu rostro que me desvela
Tu cuerpo de aventurera
Y tus cabellos dorados
Deberías haber notado
Lo grave de tu ceguera

Pues de mí ya no te escapas
Te retendré mientras pueda
Con las fuerzas que me quedan
Haré todo lo posible
Y agotaré mis fusibles
Atando tu silla de ruedas

No me quites tus gemidos
Que tus jadeos me aturdan
Que tu voz suave y aguda
No se vaya de mi lado
Aunque tarde he piado
Porque ya te has quedado muda

En realidad no comprendo
De mí, sin ti, que sería
Aunque viendo a la distancia
Tu cuerpo inerte en la silla
Puedo decir con prestancia
Que eres una porquería humana…

Bueno…

Me quedé sin rima al final…

Pero el mensaje llegó…

Encuentro fugaz...zeta

Que se yo, hace tiempo que la imaginación viene siendo garchada por los juegos de PC.
Hace tiempo se me ocurrían cosas re imaginativas, ahora sólo se me imaginan cosas re ocurridas.
Verán por sus propios ojos que no es lo mismo una que la otra, salvo que sean gemelas, caso en el cual estamos en el horno.
- “Buenas tardes, señorita… viene seguido a este horno?”
- “No, sólo cuando no me da el presupuesto para pagar un sauna”
- “Mire usted, recién me entero que en el sauna hacen pollo con papas”
- “Le falta calle, caballero”
- “Le falta cabello, callejera”
- “Cómo ha dicho?”
- “Yo no he icho como”
- “No come”
- “No, no digo como, pero si como”
- “No lo comprendo”
- “Andá a lavarte el orto contranatura”

Ni en un horno se puede estar tranquilo en estos días…

Historias de café...

“Mozo…la cuenta?”
“No, no te cuento una mierda”
“Bueno, cóbreme entonces”

Tranquilamente podría suceder…

Una historia de vida... parte (al medio) 1

Sol de alto Perú, rostro Bolivia, estaño y Soledad…
Estaba de la re nuca Isella.

La calle está llena de gente extraña, y algunos hasta son simpáticos. Este no es el caso de la persona de la que voy a hablar.

Era un tipo que solía vender en los colectivos.
Lo malo no es el hecho de vender en los colectivos, sino que este señor vendía colchones.
Como nunca tuvo plata para mandar a imprimir muestrarios o catálogos, se vió siempre obligado a andar de bondi en bondi con un colchón a cuestas.

Esta es la historia de Miguel “colchonero” Velásquez.

Cualquier familia pudiente, hubiera abandonado a un bebé como Miguel al nacer, y como tal, lo abandonaron.
De la calle lo recogieron unos vagabundos… y lo tiraron en la vereda, donde lo encontró una cartonera que buscaba comida en los cestos de basura, y al verlo sintió una sensación tremendamente regocijante.
Era hambre.
Justo cuando ya le había comido 2 dedos del pié derecho (hecho que le acarreó una renguera permanente), lo vio una mujer policía y lo salvó de la terrible mujer que luego se convertiría en Mabel “Caníbal” Dieguez (hablaremos de ella otro día).
Aquella mujer policía se convertiría en la madre putativa del desgraciado niño.
Lo llamó Miguel como el primer ladrón que la mujer había matado en una balacera, heredando el apellido de un vecino que cada tanto se la garchaba.

Lo de “Colchonero” se lo asignó un vendedor de diarios, que al verlo vender colchones le dijo…
- “Che, si a mi por vender diarios me dicen diariero, a vos por vender colchones te podemos decir colchonero”
- “Seguro que vos no sos pariente de Bill Gates, man?”
- “No se… nunca me lo pregunté…”
- “Deberías averiguar” – y se marchó a u casa.

Lo de los colchones nace un día en que pasó algo tan especial que merece narración aparte.

Se los cuento mañana porque mi jefe me está puteando

Volveré y seré una cagada...

Como hacía fardo que no escribía, cansado de intentar, dejé de enseñarle a escribir a los fardo.
Ahora hago fardos, pero el que escribe voy a ser yo.
Es que de repente, a mi jefe se le dio por darme laburo. Es inaudito tener que trabajar, ¿no basta con sólo estar en la oficina y esperar el día de la paga?
“Trabajar es un mal necesario”, dijo un filósofo.
“Chupame un huevo, pelotudo”, dije yo.

Diccionario Mapuche.
Filósofo: Dícese de esa persona que hace exactamente lo mismo que el autor de este blog, pero convencido de hacer algo serio, Y GANA PLATA CON ELLO!

Anoche no me podía dormir, intenté el inefable método del contador de ovejas, pero ninguna oveja tenía negocios para llevarle los libros.
Entonces traté con el truco de la respiración pausada, pero ninguna oveja me quiso hacer caso, y respirar lento.
Finalmente recordé que mucha gente para dormir utiliza pastillas, entonces empastillé a todas las ovejas del vecino, pero una no se tragó la píldora y se la pazó chillando toda la noche.

Diccionario Mapuche.
Oveja: Dícese del animal más hijo de re mil putas que puede existir cuando intentás dormir.

Es por eso que hoy estoy tan perdido, pero no quería dejar de dejarles dejar que dejen sus dejos de tiempo en este blog.

Saludos y volveremos, volveremos, volveremos otra vez, volveremos a postear como la tercera vez…

Son pitudos?