Estaba charlando con un amigo recien, y llegué a la conclusión que todos los monaguillos, deberían llamarse Guillermo.¡
Por lo de Mona-guillo.
De la misma manera, los analfabetos deberían llamarse roberto y las pedicuras deberían andar solicitando sacerdotes...
se entiende?
OTROS HIJOS TONTOS
jueves, 29 de noviembre de 2007
De bajón...
Y se fue Noviembre sin que siquiera me diera tiempo a pensar en cómo transcurrir Noviembre.
Valga la rendundancia, dijo un niño de primaria.
Es que los niños repiten las cosas que escuchan de sus mayores, sin importar la pronunciación exacta, sólo sacando por fonética.
Por ejemplo.
Frase adulta: "el país está trastornado"
Frase de niño: "el barniz está trastocado"
Entonces no es raro escuchar a un niño decir frases incoherentes... como las que se leen en este espacio virtual (no digan nada)
Hoy estoy de bajón, así que no voy a dejarles nada abundante en conceptos, sino que sólo quería hacer notar que un mes menos para las fiestas.
Chau, estoy re ortiva.
Valga la rendundancia, dijo un niño de primaria.
Es que los niños repiten las cosas que escuchan de sus mayores, sin importar la pronunciación exacta, sólo sacando por fonética.
Por ejemplo.
Frase adulta: "el país está trastornado"
Frase de niño: "el barniz está trastocado"
Entonces no es raro escuchar a un niño decir frases incoherentes... como las que se leen en este espacio virtual (no digan nada)
Hoy estoy de bajón, así que no voy a dejarles nada abundante en conceptos, sino que sólo quería hacer notar que un mes menos para las fiestas.
Chau, estoy re ortiva.
sábado, 24 de noviembre de 2007
No hay nónimos...
Ayer estaba pensando, reflexionando, suponiendo, volando, meditando, imaginando, flasheando la cantidad, inmensidad, número, lista, variedad de sinónimos que tiene nuestra lengua, idioma, dialecto.
Iba andando, caminando, paseando, transcurriendo, recorriendo, vagando, movilizando por la calle, y de repente un perro, can, Carchi, cuchi me ladró, lo cual me despertó de mi abstracción.Justo en ese momento, instante, segundo, rato, punto me di cuenta que había hecho tres cuadras pensando en el tema, la cuestión, la temática, el tópico, la consigna, el enunciado, la prima, la idea y en ese momento decidí, determiné, dicté, enuncié que no era algo para dejar pasar.
Llegué a mi casa, hogar, vivienda, lar, refugio, techo y sentado en el sofá, sillón, futón comencé, empecé, inicié, arranqué a reír por mi locura espontánea.Me dije: “Esto tiene que ir en el blog” y por eso hoy estamos acá.
viernes, 23 de noviembre de 2007
Semanario limado primera edición...
Este es un semanario que empecé a escribir en mis ratos libres en el trabajo, para entretener a un par de compañeros, y (para mi sorpresa) ya lleva 4 ediciones.
Es por eso que decidí empezar a ponerlos en el blog.
En algún momento se me ocurrió crear un blog especialmente dedicado a esto: Qué opinan?
Les dejo el primero, los otros 3 los posteo más adelante.
click en la imagen apra agrandar.
Es por eso que decidí empezar a ponerlos en el blog.
En algún momento se me ocurrió crear un blog especialmente dedicado a esto: Qué opinan?
Les dejo el primero, los otros 3 los posteo más adelante.
click en la imagen apra agrandar.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Otra historia...
Ahora que ando rememorandome (momemomemomemome) historias pasadas, recuerdo el día que estábamos jugando a la pelota en la calle.
Apareció por el horizonte una ambulancia...
- "Chicos... calle Alfuera es esta?"
- "Sí, jefe"
- "Altura al 500 buscamos"
- "Acá está al 500"
- "Uy... familia Trimarchi?"
- "Mmmmm... nnno, por acá nada..."
- "Che, qué cagada... y ahora qué hacemos?"
- "Algún otro dato?"
- "No saben si por acá hay alguna casa de la que salga olor a muerto?"
- "Y... de mi casa, pero es porque mi abuela tiene ano contranatura"
- "No, ese olor es más amargo. Buscamos un olor más a podrido, pero no a mierda"
- "Aaaahh... en la casa de la esquina, pero por la vuelta toque timbre"
Resultaba ser que esos eran de apellido Trimarchi...
Apareció por el horizonte una ambulancia...
- "Chicos... calle Alfuera es esta?"
- "Sí, jefe"
- "Altura al 500 buscamos"
- "Acá está al 500"
- "Uy... familia Trimarchi?"
- "Mmmmm... nnno, por acá nada..."
- "Che, qué cagada... y ahora qué hacemos?"
- "Algún otro dato?"
- "No saben si por acá hay alguna casa de la que salga olor a muerto?"
- "Y... de mi casa, pero es porque mi abuela tiene ano contranatura"
- "No, ese olor es más amargo. Buscamos un olor más a podrido, pero no a mierda"
- "Aaaahh... en la casa de la esquina, pero por la vuelta toque timbre"
Resultaba ser que esos eran de apellido Trimarchi...
Una Hisotira Nadiveña...
Se vienen las fiestas.
Hoy estamos a casi un mes exacto de la navidad (para nosotros los cristianos, a los demás herejes pecadores no los tenemos en cuenta (?))
Eso me hace acordar...
me olvidé...
(?)
Eso me hace acordar al año en que hubo un accidente en la manzana de mi casa. Un gusanito que iba saliendo se topó con un bicho canasto y flor de podrida se armó en la manzana. Desde ese año, sacaron el árbol del fondo.
Iba a poner "el Manzanero" pero se me iba a ocurrir el chiste boludo del compositor que lo hizo famoso a Luismi.
Una navidad, habíamos comprado una cañita voladora tremenda. Eran los ahorros de todos los pibes de la cuadra, canalizada en una sola poronga explosiva, de la cual se esperaba que hiciera tantas luces como el festejo en la torre Eiffel.
Ninguno de nosotros habíamos comido durante la cena, ni siquiera las avellanas cubiertas con chocolate nos atraían.
Nadie tenía en cuenta a Papá Noel ni mucho menos.
Todos esperábamos la bendita hora 00:00 para ver despegar el apolo XIII que habíamos comprado en la despensa de la vieja puta esa que nos garchaba los vueltos con caramelos.
23:50 estábamos todos parados en ronda junto a la botella de Sidra Real en el medio de la calle, de cuyo pico salía la cañita.
El designado para prenderla era Rubén, un boludaso de 28 años que se juntaba con nosotros y, como fumaba y tenía encendedor, sacó todos los números.
La prendimos y salió derecho a la casa de Rubén, la cual tardó 25 segundos en empezar a arder.
Resulta que Rubén, era un boludo y un pajero que nunca cortaba el pasto, sino que le tiraba "matayuyo" que er una boludez que lo único que hacía era secarlo.
Y ardió.
No sólo no vimos las luces de la cañita porque duró en el aire lo que tarda un colibrí en cruzar la calle, sino que nos conformamos viendo las luces de los camiones de bomberos por la ventana porque "por nuestra seguridad" nos encerraron a todos en casa.
En año nuevo todos gastamos la plata en petardos para tirarle al pelotudo de Rubén, pero esa se la cueto 25 metros más adelante.
Hoy estamos a casi un mes exacto de la navidad (para nosotros los cristianos, a los demás herejes pecadores no los tenemos en cuenta (?))
Eso me hace acordar...
me olvidé...
(?)
Eso me hace acordar al año en que hubo un accidente en la manzana de mi casa. Un gusanito que iba saliendo se topó con un bicho canasto y flor de podrida se armó en la manzana. Desde ese año, sacaron el árbol del fondo.
Iba a poner "el Manzanero" pero se me iba a ocurrir el chiste boludo del compositor que lo hizo famoso a Luismi.
Una navidad, habíamos comprado una cañita voladora tremenda. Eran los ahorros de todos los pibes de la cuadra, canalizada en una sola poronga explosiva, de la cual se esperaba que hiciera tantas luces como el festejo en la torre Eiffel.
Ninguno de nosotros habíamos comido durante la cena, ni siquiera las avellanas cubiertas con chocolate nos atraían.
Nadie tenía en cuenta a Papá Noel ni mucho menos.
Todos esperábamos la bendita hora 00:00 para ver despegar el apolo XIII que habíamos comprado en la despensa de la vieja puta esa que nos garchaba los vueltos con caramelos.
23:50 estábamos todos parados en ronda junto a la botella de Sidra Real en el medio de la calle, de cuyo pico salía la cañita.
El designado para prenderla era Rubén, un boludaso de 28 años que se juntaba con nosotros y, como fumaba y tenía encendedor, sacó todos los números.
La prendimos y salió derecho a la casa de Rubén, la cual tardó 25 segundos en empezar a arder.
Resulta que Rubén, era un boludo y un pajero que nunca cortaba el pasto, sino que le tiraba "matayuyo" que er una boludez que lo único que hacía era secarlo.
Y ardió.
No sólo no vimos las luces de la cañita porque duró en el aire lo que tarda un colibrí en cruzar la calle, sino que nos conformamos viendo las luces de los camiones de bomberos por la ventana porque "por nuestra seguridad" nos encerraron a todos en casa.
En año nuevo todos gastamos la plata en petardos para tirarle al pelotudo de Rubén, pero esa se la cueto 25 metros más adelante.
No examples...
Se me acaba de ocurrir una melodía.
Repitan indefinidamente la siguiente frase: "está chica esta tuca" y van a ver que después de varias veces empieza a tener ritmo.
Soy el Beethoven del boludeo.
Al final ser compositor no es tan defecel, sólo basta con encontrar una gilada y repetirla.
Ergo: Tinelli es un compositor.
Anoche mientras daba vueltas en la cama esperando que Morfeo haga de mí, su puta, meditaba sobre la cantidad de veces que uno (dos, tres, cuatro...) piensa en que no hay otra salida y se atora en los problemas.
Sin explayarme (ya no es playa) demasiado, podría citar el ejemplo del Irlandés que creyó ver una rata comiendo su último pan del día.
En realidad el ejemplo no lo entiendo muy bien, pero quizás a algún iluminado se le ocurre relacionarlo con lo que quería figurar.
Repitan indefinidamente la siguiente frase: "está chica esta tuca" y van a ver que después de varias veces empieza a tener ritmo.
Soy el Beethoven del boludeo.
Al final ser compositor no es tan defecel, sólo basta con encontrar una gilada y repetirla.
Ergo: Tinelli es un compositor.
Anoche mientras daba vueltas en la cama esperando que Morfeo haga de mí, su puta, meditaba sobre la cantidad de veces que uno (dos, tres, cuatro...) piensa en que no hay otra salida y se atora en los problemas.
Sin explayarme (ya no es playa) demasiado, podría citar el ejemplo del Irlandés que creyó ver una rata comiendo su último pan del día.
En realidad el ejemplo no lo entiendo muy bien, pero quizás a algún iluminado se le ocurre relacionarlo con lo que quería figurar.
sábado, 17 de noviembre de 2007
transpiré una idea...
dando vueltas por el mundo hay más mentiras dando vueltas que verdades dando tumbos, dijo una vez alguien que estaba tan al pedo como yo.
Ahora yo quisiera agregarle el punto al final porque no lo tenía, pero en el COMFER no me aceptan la modificación.
Al final, en este país no hay lugar para los nuevos aires, es por eso que hay fuga de aires, y que nada tienen que ver con los pedos o cualquier otro chiste chabacano que se le ocurra hacer a... que se yo a quien sea.
En algún momento voy a publicar mi libro, "los nuevos aires, antes y despues de un éxodo inevitable", y va a estar lleno de smog al final.
Es más, me voy ya a escribirlo.
Abuela! vaya desplumando gallinas y traiga la bolsita del contranatura que me quedé sin tinta...
nos veremos en dentro en de en poco en.
Ahora yo quisiera agregarle el punto al final porque no lo tenía, pero en el COMFER no me aceptan la modificación.
Al final, en este país no hay lugar para los nuevos aires, es por eso que hay fuga de aires, y que nada tienen que ver con los pedos o cualquier otro chiste chabacano que se le ocurra hacer a... que se yo a quien sea.
En algún momento voy a publicar mi libro, "los nuevos aires, antes y despues de un éxodo inevitable", y va a estar lleno de smog al final.
Es más, me voy ya a escribirlo.
Abuela! vaya desplumando gallinas y traiga la bolsita del contranatura que me quedé sin tinta...
nos veremos en dentro en de en poco en.
viernes, 16 de noviembre de 2007
Barriales...
Escribo rápido porque me estoy escapando de la abuela, y si me llega a encontrar me va a mandar a comprar pan, y yo no quiero ir.
O sea… yo sé que a la abuela se le re dificulta caminar con las muletas y el ano contranatura colgando, pero tiene que empezar a aprender que mi tiempo al pedo también es importante.
Bien, ya se fue.
Anoche vi una peli en la que un montón de gente mataba a otro montón de gente y no sentía remordimientos.
Y fue justo en ese momento, viendo tanta violencia en que yo me hice una pregunta fundamental.
¿Por qué se le llama “remordimiento”?
¿Alguien muerde a alguien después de haberlo mordido antes?
“La lengua española está llena de agujeros” me dijo alguien, pero yo pensé que era por la gallega con lepra que vivía en la esquina de mi casa cuando o era chiquitito.
Niños, yo alguna vez tuve su edad.
La última vez que la vi a la gallega ya no podía ni estornudar porque era una regadera de carne.
Qué tiempos aquellos!
Recuerdo que salíamos a cortar manzanas toda la tarde, gracias a eso ganamos en lo de Sofovich, porque en la pulseada íbamos cagados.
Una vez, habremos tenido 9 años, nos metimos en un baldío con tanta mala suerte que pisamos a un linyera que estaba durmiendo.
En realidad se había desmayado del pedo, pero la idea es la mesma, sen tien de, no?
La cosa es que el tipo chumbó a su perro.
Cómo habremos corrido de rápido que el perro nos pasó y nos sacó 10 metros.
Al linyera no lo vimos nunca más, algunos de nosotros seguimos convencidos que era Dios que se nos personificó para hacernos salir de ese baldío.
Viví en ese barrio como hasta los 10 años, edad en la cual cumplí mis 10 años. Parece una boludez, pero más de uno no se habrá dado cuenta.
O sea… yo sé que a la abuela se le re dificulta caminar con las muletas y el ano contranatura colgando, pero tiene que empezar a aprender que mi tiempo al pedo también es importante.
Bien, ya se fue.
Anoche vi una peli en la que un montón de gente mataba a otro montón de gente y no sentía remordimientos.
Y fue justo en ese momento, viendo tanta violencia en que yo me hice una pregunta fundamental.
¿Por qué se le llama “remordimiento”?
¿Alguien muerde a alguien después de haberlo mordido antes?
“La lengua española está llena de agujeros” me dijo alguien, pero yo pensé que era por la gallega con lepra que vivía en la esquina de mi casa cuando o era chiquitito.
Niños, yo alguna vez tuve su edad.
La última vez que la vi a la gallega ya no podía ni estornudar porque era una regadera de carne.
Qué tiempos aquellos!
Recuerdo que salíamos a cortar manzanas toda la tarde, gracias a eso ganamos en lo de Sofovich, porque en la pulseada íbamos cagados.
Una vez, habremos tenido 9 años, nos metimos en un baldío con tanta mala suerte que pisamos a un linyera que estaba durmiendo.
En realidad se había desmayado del pedo, pero la idea es la mesma, sen tien de, no?
La cosa es que el tipo chumbó a su perro.
Cómo habremos corrido de rápido que el perro nos pasó y nos sacó 10 metros.
Al linyera no lo vimos nunca más, algunos de nosotros seguimos convencidos que era Dios que se nos personificó para hacernos salir de ese baldío.
Viví en ese barrio como hasta los 10 años, edad en la cual cumplí mis 10 años. Parece una boludez, pero más de uno no se habrá dado cuenta.
jueves, 15 de noviembre de 2007
Si glas, no conduzcas...
Las siglas son la meca de los mensajes subliminales.
Partido Obrero Real En Lucha por Organizar y Reunir Trabajadores Ofuscados (P.O.R.E.L.O.R.T.O.)
Club Laborioso Argentino de Villa Adelina de Trabajadores Especializados Unidos Nacionales Para Abastecer Consumidores Oportunistas (C.L.A.V.A.T.E.U.N.P.A.C.O.)
Ministerio Evolutivo Contra Ocupación Malintencionada Ocasional Unilateral y Negligente de Propiedades Indefensas y Buscar Eyacular (M.E.C.O.M.O.U.N.P.I.B.E)
Vieron???
Y esos son sólo ejemplos.
Digan que siempre estoy para darme cuenta de estas cosas…
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Por poner algo...
Cuidado, cuidado, cuidado la bomba chita...
Pueden creer? Ricky maravilla debería ir al infierno, incluso antes de morir.
Sabían que desde que se salvó María mucha gente ya no sabe qué rezar, bueno, yo tampoco.
Es la pedo pero me salió decirlo.
Estaba leyendo posts viejos y triste me di cuenta que al final antes estaba más loco que ahora, lo cual habla muy mal de mi nuevo dealer... ja! se la creyeron creyones crayones crayazos payazos payadores tayadores rayadores catadores matadores y así llegamos al mítico equipo de San Lorenzo... Los carasucias.
Hace bastante que vengo trabajando a más no poder, por eso me coherencio de a poco.
El tema es que el ser humano no está hecho para trabajar.
Se vende publicidad en este blog re baratito, como para que me permita vivir sin mover el culo de la silla.
Cualquier cosa me chiflan el moño, si?
Besunguis...
Pueden creer? Ricky maravilla debería ir al infierno, incluso antes de morir.
Sabían que desde que se salvó María mucha gente ya no sabe qué rezar, bueno, yo tampoco.
Es la pedo pero me salió decirlo.
Estaba leyendo posts viejos y triste me di cuenta que al final antes estaba más loco que ahora, lo cual habla muy mal de mi nuevo dealer... ja! se la creyeron creyones crayones crayazos payazos payadores tayadores rayadores catadores matadores y así llegamos al mítico equipo de San Lorenzo... Los carasucias.
Hace bastante que vengo trabajando a más no poder, por eso me coherencio de a poco.
El tema es que el ser humano no está hecho para trabajar.
Se vende publicidad en este blog re baratito, como para que me permita vivir sin mover el culo de la silla.
Cualquier cosa me chiflan el moño, si?
Besunguis...
martes, 13 de noviembre de 2007
De podo un toco...
Pocas personas en este mundo saben la verdad detrás de las creencias cotidianas, por eso crearon Matrix, para que creamos que eso es sólo ciencia ficción.
Anoche me fui a caminar por el barrio para despertar el apetito, cuando llegué a la casa de apetito, todavía no se había dormido y me cagó la joda.
Un bajón.
De regreso a mi casa, me comí una flor de milanesa.
Lo más defecel fue rebozar la margarita sin que me vea la abuela porque cuando me agarra rompiendo las plantas me reta.
Igual yo la reto cuando me rompe las pelotas.
Para acompañar la cena me tomé una botella de agua con limón.
Medio litro yo y medio litro limón. Pasamos un lindo rato charlando.
-"Che limón, vos sos medio amargo"
- "Eso dicen varios, pero yo no les doy semilla"
- "Sabés algo de tus hermanos?"
- "No, vos sabés que desde que dejamos la planta no los volví a ver"
- "A mi me contaron que uno entró a trabajar en Minerva"
- "Sí, y el más chico se fue a brasil"
- "Ah, si?"
- "Sí, pero una lástima, se hizo caipirinha"
- "Uy, pobre tu viejo lo deben señalar por la calle"
- "Y... mi viejo ya está podrido, 15 días al sol en la verdulería..."
- "Que verdulero puto!"
- "Viste como son esas cosas, un día estás para exportar y al otro sos limonada"
- "Y con las minas como andas?"
- "Y... mal, te pasan la lengua y ponen cara de asco"
- "Pero sos bastante lindo"
- "Es que la sociedad está cagada, te ven amarillo y te tildan de bilirrubino, y así no se puede"
- "Qué le vas a hacer"
- "Y la que le pasó a mi primo?"
- "Qué le pasó?"
- "Le ofrecieron un laburo en un bar, pero no le convenía, lo exprimían... lo dejaron a la miseria"
- "Es que el mercado laboral es así"
- "Pero para los limones es peor, mucho peor, salvo que seas grande y muy amarillo. Los morochos como nosotros no tenemos posibilidades"
- "Ya va a pasar, vení que te esperé tanto tiempo que ahora que te tengo te quiero sacar el jugo"
Y así terminó una preciosa noche...
bye bye Lenin
Anoche me fui a caminar por el barrio para despertar el apetito, cuando llegué a la casa de apetito, todavía no se había dormido y me cagó la joda.
Un bajón.
De regreso a mi casa, me comí una flor de milanesa.
Lo más defecel fue rebozar la margarita sin que me vea la abuela porque cuando me agarra rompiendo las plantas me reta.
Igual yo la reto cuando me rompe las pelotas.
Para acompañar la cena me tomé una botella de agua con limón.
Medio litro yo y medio litro limón. Pasamos un lindo rato charlando.
-"Che limón, vos sos medio amargo"
- "Eso dicen varios, pero yo no les doy semilla"
- "Sabés algo de tus hermanos?"
- "No, vos sabés que desde que dejamos la planta no los volví a ver"
- "A mi me contaron que uno entró a trabajar en Minerva"
- "Sí, y el más chico se fue a brasil"
- "Ah, si?"
- "Sí, pero una lástima, se hizo caipirinha"
- "Uy, pobre tu viejo lo deben señalar por la calle"
- "Y... mi viejo ya está podrido, 15 días al sol en la verdulería..."
- "Que verdulero puto!"
- "Viste como son esas cosas, un día estás para exportar y al otro sos limonada"
- "Y con las minas como andas?"
- "Y... mal, te pasan la lengua y ponen cara de asco"
- "Pero sos bastante lindo"
- "Es que la sociedad está cagada, te ven amarillo y te tildan de bilirrubino, y así no se puede"
- "Qué le vas a hacer"
- "Y la que le pasó a mi primo?"
- "Qué le pasó?"
- "Le ofrecieron un laburo en un bar, pero no le convenía, lo exprimían... lo dejaron a la miseria"
- "Es que el mercado laboral es así"
- "Pero para los limones es peor, mucho peor, salvo que seas grande y muy amarillo. Los morochos como nosotros no tenemos posibilidades"
- "Ya va a pasar, vení que te esperé tanto tiempo que ahora que te tengo te quiero sacar el jugo"
Y así terminó una preciosa noche...
bye bye Lenin
Martes como el canal...
Aunque la gilada no quiera aceptarlo, los martes 13 son una seguidilla de actos desafortunados, que van más allá de una creencia o una película.
Un martes 13, por ejemplo me tiraron un hielo por el cuello de la remera y me recorrió toda la espalda.
Pasada la cuota de incoherencia, seguimos con el martes 13.
Venía escuchando en la radio que no hay que casarse ni embarcarse, eso me hace pensar que hay un comando que boicotea los transportes en esa fecha. Algo así como el “Escuadrón de defensa de las creencias”.
Pero después me acuerdo que yo sí creo en el martes 13 y me autodescarto la autoteoría, siempre mientras vengo en auto.
Entonces, podríamos decir que el martes 13 es yeta?
La respuesta es sí.
Quizás fuera mejor pensar que son boludeces, pero eso es consuelo de tontos y como no soy tonto uso otros consoladores.
La yeta es la explicación que usa el mediocre para justificar su fracaso. JA!
Ilusos, la yeta es real!!!
En fin, se dieron cuenta que desde que empecé a escribir no dije nada?
El texto no tiene cuerpo y el cuerpo no tiene sextos…
sábado, 10 de noviembre de 2007
si supieras...
Esto es para tí que no sabes leer y nunca quisiste aprender.
Si te hubieras esforzado y hoy supieras leer, sabrías que en este momento te estoy llamando pelotudo.
Im an evil... (soy una hebilla)
Si te hubieras esforzado y hoy supieras leer, sabrías que en este momento te estoy llamando pelotudo.
Im an evil... (soy una hebilla)
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Nada de nada...
La verdad que después del post de las sorpresas, no postear ha sido sorprendente, por eso vuelvo y con los laureles que me han servido en la salsa que comí esta mañana.
Los laureles tardan en digerirse.
La verdad no tengo nada nuevo para contar, porque anoche me costaba dormir y conté todas las ovejas que tenía, y como no da para contar quesos gruyeres, no cuento nada.
La idea era volver y dejar un espacio no lleno.
Los laureles tardan en digerirse.
La verdad no tengo nada nuevo para contar, porque anoche me costaba dormir y conté todas las ovejas que tenía, y como no da para contar quesos gruyeres, no cuento nada.
La idea era volver y dejar un espacio no lleno.
viernes, 2 de noviembre de 2007
No dejemos a las monjas presas...
La vida te da sorpresas dijo una monja encarcelada... (por lo de Sor Presa salamines...)
En realidad la vida no da sorpresas, sino que nosotros nos buscamos recónditos recondos donde recondernos.
Si hiciéramos un análisis sobre el origen de la palabra sorpresa, nos llevaríamos una gran sorpr... esteeee una gran... se fijaron que no tiene sinónimos conocidos?
La palabra sorpresa es el participio del verbo sorprender, derivado del francés medieval surprendre, el cual es la evolución de un compuesto latino formado por la preposición super, “sobre” (de igual manera que el surrealismo no es el subrealismo, sino todo lo contrario, el superrealismo, lo que intenta sobrepasar la realidad), y el verbo praehendere, “prender, agarrar, coger”
O sea que es cuando nos super cogen???
Las cosas no son del todo claras, pero no prendamos luces de emergencia por si las moscas. O sea, vieron que las moscas buscan luces? Bueno, evitemos eso.
Malditas ardillas! (SIC anon.)
La sorpresa más recordada del mundo
Corría el año 1954 cuando en la pequeña ciudad de Touchstone al Norte de Cincinatti, capital esteparia del norte de Alabama, cuando Martin Torrence Guil llegó al hotel Le garch para la convención de Distribuidores de Mayonesa en cubitos (reunión que se realizó hasta 1955 por la desaparición del mencionado producto).
Esa noche, Martin Torrence Guil había logrado llegar a pesar de la insoportable tormenta.
N de
Al arribar al estacionamiento sintió que alguien lo observaba desde atrás de unos arbustos, sintió que se le congelaban los pies, y recordó que había olvidado ponerse los zapatos al bajar del auto.
Regresóse por su calzado, y al darse vuelta escuchó pasos.
Giró bruscamente y vio la silueta de Albert J. Sigfred, el mucamo del hotel.
Albert era un hombre inmenso, que inspiraba mucho temor al verlo por su tamaño y porque era de color… rojo. Esto último producto de una especie de bilirrubina, pero al revés.
Al entrar y ser asignado a una habitación en el piso 12, Martin Trrence Guil se encaminó al ascensor sin saber que estaba a punto de recibir la mayor sorpresa de la que se tengan registros.
Los refucilos entraban por las ventanas y dibujaban las siluetas de los pelados árboles en el piso del abandonado y desierto comedor, el ruido del viento se colaba por los marcos desgastados de las viejas ventanas de madera.
Martin penetró en el ascensor como en un parto visto en REWIND.
Al cerrarse la puerta del ascensor, justo cuando iba a presionar el botón on el número 12 lo vio y se quedó paralizado por completo…
jueves, 1 de noviembre de 2007
No lo vi a Embre...
Se fijaron que Noviembre es el primer mes del año que empieza con N???
Esto debe querer decir algo, deberíamos preguntarle a Budah...
Bien, comencemos (o era con z? en fin...)
- "Loco! $15 una pizza?"
- "Y... viste como aumenta todo, pero son ricas"
- "Sï, pero $15 pesos son una locura"
- "Es uno de los mejores lugares"
- "Pero te garchan!"
- "Ah, también eso??? entonces no..."
Quién no tuvo una charla así alguna vez?
Por favor, mudo de mierda, bajá la mano y no te hagás el pícaro.
El orto día (no está mal escrito, es a porpósiot) estaba en el patio de mi casa, y ví algo que llamó mi atención. Lo peor es que la muy puta se fu y hace una semana que no tengo atención.
Si alguien ve mi atención por la calle, dígale por favor que sin ella no puedo vivir.
Ya me siento como mi abuela: jorobado y con olor a mierda.
No hubieran soportado las cosas que le tengo que aguantar a mi abuela.
El médico le dijo que por cuestiones de salud, debía hacer caca a diario, y a la vieja la tuvimos que ir a bucar un mes entero a la redacción del diario porque la querían encanar por cagar en los pasillos.
"Sálvese quien pueda" gritará alguno, y será el primero en morir por vociferar...
Anótenla perejiles, que enseñanzas no dejo muchas pero son buenas...
Esto debe querer decir algo, deberíamos preguntarle a Budah...
Bien, comencemos (o era con z? en fin...)
- "Loco! $15 una pizza?"
- "Y... viste como aumenta todo, pero son ricas"
- "Sï, pero $15 pesos son una locura"
- "Es uno de los mejores lugares"
- "Pero te garchan!"
- "Ah, también eso??? entonces no..."
Quién no tuvo una charla así alguna vez?
Por favor, mudo de mierda, bajá la mano y no te hagás el pícaro.
El orto día (no está mal escrito, es a porpósiot) estaba en el patio de mi casa, y ví algo que llamó mi atención. Lo peor es que la muy puta se fu y hace una semana que no tengo atención.
Si alguien ve mi atención por la calle, dígale por favor que sin ella no puedo vivir.
Ya me siento como mi abuela: jorobado y con olor a mierda.
No hubieran soportado las cosas que le tengo que aguantar a mi abuela.
El médico le dijo que por cuestiones de salud, debía hacer caca a diario, y a la vieja la tuvimos que ir a bucar un mes entero a la redacción del diario porque la querían encanar por cagar en los pasillos.
"Sálvese quien pueda" gritará alguno, y será el primero en morir por vociferar...
Anótenla perejiles, que enseñanzas no dejo muchas pero son buenas...
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