Ni idea...

solo faltan 2 entradas para llegar a las 150... eso es muchito.

En realidad no es un número muy grande, pero significa que estuve muy boludo desde el mes de abril en que nació la idea del blog.

La gente que ha leído este espacio de expresión ha hecho diferentes observaciones al respecto.
Lamentablemente ninguna a favor como para ponerla acá, así que sólo me voy a limitar a agradecerlas.

Dejo un mensaje a la juventud: Niños, digan no a las drogas... podrían crear un blog mejor y no admito competencia.

Pasajeros con destino a la concha de la lora, presentarse en el pito del loro... (zafada al azafata)

Si no fuera porque me duele la espalda, no me dolería la espalda, pero la silla es de las peores que me han dado alguna vez., así que el el aporte va a ser reducido por incomodidad del redactor.

Ahora que no tengo a la abuela cerca, me dan silla mala... el mundo atenta contra delirios al costo.

La seguimos despues

De vacaciones...

Verán que no ando posteando demasiado, y eso se debe a que estoy de vacaciones.
Si bien estoy en un lugar donde hay acceso a internet, sabrán entender que prefiero ir al río y no venir a transpirar sales minerales frente a un monitor por el que (encima) me cobran.

Se ven muchas cosas raras, es el verano del reggaetón y de las vinchas.

Todos escuchan vinchas y usan reggaetones...

la verdad es que si quisieran ponerse de acuerdo en emborrachar a todo un pueblo exactamente a la misma hora, no les saldría tan bien.

Se ponen a tomar y a las 18:30 en punto se desnucan todos y empiezan a hacer desnuqueces en la playa... yo no, obvio.

El otro día me sumerjo en el río y para mi sorpresa, me topo con un pez.

-"Qué miras?"
-"Quién me habla?"
- "Yo gilaso, juancito, el pez"
- "Naaaa, si los peces no hablan"
- "Uuuh, encima de invasor, boludo"
- "Por qué invasor?"
- "A vos te gustaría que tus hijos estén jugando en el patio y un dinosaurio venga a jugar en el patio de tu casa?"
- "Pero esto es diferente"
- "Por?"
- "Porque los dinosaurios se extinguieron"
- "No entendiste el ejemplo?"
- "Qué ejemplo?"
- "Ustedes se meten al río y mis hijos no pueden jugar tranquilos"
- "Chupame un huevo"

Y salí porque lo único que me falta es que un pez parlante me cague las vacaciones...

Mate roto por las grietas de un sabado temprano...

Estamos de festejo. No se que festejamos, pero estamos de festeho (en caribenio)

Salir o salir tiene sus límites, y quizás el más jodido sea la puerta porque generalmente está cerrada.
Los sábados de salidas, deberían ser día por medio, o sea una onda Lunes, sabado de salida, miércoles, sabado de salidas, viernes, sabado de salida, domingo... el que inventó los días de la semana, evidentemente no era muy salidor, que digamos.

O que diga yo, porque soy el porpietario del blog.

I owne it!!! (yo lo owneo)

La cosa es que estamos bastante decididos a salir, pero no hay decisión en cuanto al que no al como, mucho menos al donde, que es lo que realmente importa, pero tener donde y cuando, pero no como o cuanto sale si no hay otro como que pagando, hace que el donde se encuentre detras del como o el cuando.

Tanto comerme los acentos, y escribir mchas veces como, me dieron ganas de comer... Tengo mucho hambre... (alguien quiereun poco?)

Ya le traigo seniora... me aguanta hasta el jueves... o sea el segundo sabado de salidas (si cuenta desde el Lunes)...

Ya vuelvo, perejiles, voy a dondear... no... era comer...

jijijijijijijijijiji

Les dejo muchos jijises para que se entretengan.

Mi ópera prima (hija de mi tía)...

Es temprano y la cabeza me funciona a mil, debería irme a dormir y esperar a que se me pase.

Fuimos varios los que logramos ver una estrella fugaz el 1 de Enero, eera uno de los ex participantes de Gran Hermano (jejeje humor de obra de teatro costera).

Una vez quise escribir una obra, pero no conseguí suficientes albañiles, y me tuve que conformar con dibujar los planos.

Debería buscar un trabajo diferente al que tengo, ya que ser cuerpo de pruebas para drogas experimentales me altera un poco la conciencia.

Volviendo al tema del teatro, mi obra trataba sobre una Dama que buscaba llamar la atención de un apuesto caballero de un reino contiguo al suyo, pero al descubrir las verdaderas intenciones de éste, decide tomar venganza y encamarse con su hámster (el de él).

El acto principal se lleva a cabo, entonces la pieza es dirigida por el teniente (no me digan que no lo entendieron...).

(En el hall del palacio)
- "Oh, Karmín! Bello príncipe!"
- "Oh, Carolina! Bello púbico"
- "Ruego me disculpes, pero la bombacha tiro bajo me traiciona"
- "Si me dieras el honor de tu compañía, mandaría colgar a todo aquel que te traicione"
- "Pero antes de mandar a colgar las bombachas, deberías lavarlas y centrifugarlas"
- "Lo que sea que te genere gozo, belleza"
- "Gozo me generaría que me tomes en tus brazos y me hagas mujer"
- "Disculpa, pero... qué eres ahora?"
- "Me refiero a que seas el primero en... ya sabes"
- "Mas no, no lo sé mi princesa"
- "Tómame, acaso no quieres disfrutar de una dama?"
- "Este... hay algo que debo confesaros"
- "Lo que sea, puedes confinar en mí"
- "No me gustan las damas..."
- "Chan!"
- "Prefiero una buena partida de ajedrez"
- "Oh, apuesto caballero!"
- "Cuánto apuestas? Te aseguro que te seco los bolsillos. Voy a buscar el tablero"
- "Aguarda!"
- "Qué?"
- "Al guarda... que le pidas el tablero al guarda"
- "Si yo gano me enredarás en tus leche, si ganas tú me puedes soplar el nabo"
- "Cómo?"
- "Este... so yo gano me detendrás en tu lecho, si ganas tú me puedes soltar la mano"
- "OK, lets get the show begin"

Sep... esto podría haber sido todo un séxyto...

Odipútse ogoláid...

Cielos, batman!
Tierras, Robin!
Rayos, Batman
Lluvias, Robin!

Un diálogo boludo entre 2 amigos.

Se fijaron lo boludos que suelen ser los diálogos entre amigos?
Y entre enemigos?
Y entre familiares?
Y entre un hombre y su esposa?
Y entre un hombre y su mascota?
Y entre un hombre entre su esposa/mascota?
Y entré... obvi que antes golpeé la puerta.
La hice re cagar.
Pero después le llevé papel higiénico.
Y giénico no fue, en realidad.
Giénico, te extrañamos, tomá la desición de volver!
Pedazo de vomitada... era de volver y el gil entendió devolvió...
Pero si no te llevaste nada.
Como no se llevó, nadó.

Ven que los diálogos con uno mismo también pueden ser boludos...

2 del 1 a cero...

Hoy es 2 de Enero de 2008 y es un día soleado.
Mi papá está de viaje con mi mamá y a mi me cuida mi abuela que tiene el intestino de plástico saliendo 1 metro para afuera a la altura del ombligo un poquito más arriba.

Terminado el back to the future a la época de Jardín, empezamos el año.

Guau! 2 de Enero, dijo un perro.
Las fiestas estuvieron bastante tranquilas, no hubo que lamentar víctimas en la reunión familiar.
O sea... víctimas de pirotecnia, porque lo que sí hay que contar son los que sufrieron por sentarse cerca de mi tía Lucía.
Esos más que víctimas son mártires.

En realidad la tía no habla mucho... habla demasiado.
Es más, en algún momento todos pensamos que había desarrollado la habilidad de poder habla aún mietras inhala oxígeno, después nos dimos cuenta que en realidad no necesita respirar para hablar.
Algo extraño.

Extraño algo. (jeje, lo dí vuelta)

Lo loco es que desde el mediodía se ven en la tele los festejos en todas partes del mundo de la llegada del año nuevo, así que todos tenemos medio día para empezar a darnos cuenta lo pedorros que son nuestros festejos.

Yo por mi parte, me di cuenta rápido, cuando un pedo de mi prima Martita, sonó más fuerte que los "Super petardo Stomper" que me vendieron com a 14 mangos la bolsita de 8.

Se acuerdan de los triangulitos?
Esos sí que eran una cagada.

El Domingo 30 fui a comprar cohetes y pedí un apollo 13, pero me dijeron que no me convenía porque me iba a salir una guasada el impuesto automotor y la patente.
Así que me compré un fitito modelo 64.

Mi vieja me sorprendió diciendo.
- "Tengo juntada una platita, dónde te querés ir de vacaciones?"
- "No! Má, me vas a pagar las vacaciones?"
- "Ni en pedo, es para que me tires las ideas, yo me voy sola con tu padre"
- "Pero... me rompí el culo todo el año"
- "Te lo habrás roto mal... yo junté mucha guita dejando que me lo rompan"

"Epa!" - se me ocurrió pensar... así que mi vieja anduvo alquilando la argolla y yo no sabía...
Después supe que en realidad yo había entendido mal, no había alquilado la argolla en ningún momento.
La había vendido.
Es por eso que el vecino tiene derecho a dormir en mi casa 4 días a la semana y mi padre va al sofá. "Todo sea por las vacaciones"- dijo él al respecto.

Al que no respecto en lo más mínimo es al tarado del novio de mi prima Andrea.
Llegó y, como si nada, empezó a comer del tacho de basura...
- "Pobre pibe, Andrea..."
- "Y... es de familia de bajos recursos"
- "Cuando papá se entere que le está robando el almuerzo, lo mata..."

... quizás alguno lo entienda...

Al final el pibe era de bajos recursos... MENTALES! el muy idiota le agarró el culo a mi vieja, totalmente equivocado... no es que se equivocó al agarrar el culo, sino EN EL culo que agarró.
Obvio que le pidió disculpas a mi padre por el hecho, pero se comió la paliza del vecino.

Creo que me fui por las ramas a ramallo con ramiro en ramadah.

Feliz 2008 y buenas vacaciones!!!