Maltrato a ancianos...

Ayer me llevaron a ver un campeonato de tenis, re top en el que había gente de esa que sólo vemos a través de los vidrios de las camionetas.

Tienen polarizados hasta los cristales de los anteojos.

Eso sí, diferencias existen... y son grandes.

Cualquiera de nosotros (supongo que vosotros lectores son como yo, de barrio) al errarle a una pelotita esbozaría un: "La reconcha de su madre!", pero en este caso, se escuchaban frases de novela venezoleta: "Maldita sea!", o como mucho un simple, seco y sencillo: "No!"

Eso es nivel, a esta altura yo ya me sentía un completo kelper en medio de Calle Florida con la bandera inglesa pintada en la camisa, mientras todos me miraban y en sus ojos se leís "Ya sabemos... no pertenecés a nosotros"

Claro, yo intentaba disimular, pero cuando me vieron sacarme los mocos con el puño de la campera, toda mi disimulada se fue al recarajo.
D'elia no me hubiera contratado para los simuladores, les aseguro y se los firmo.

Me pueden explicar lo siguiente?
Si un partido se juega entero, por qué se llama "partido"... no se debería llamar "entero"?
Podemos suponer que cada tiempo es un partido que forma un entero, de tal forma el entero completo se formaría de la siguiente manera: 1º partido-entrenteros o entrepartido-2º partido.

Ahora si se fuera a suplementario los 2 partidos no serían el entero, sino sólo 3/4 de un entero... ya le voy a dar forma a la idea y lo propondré a la FIFA.

El tema es que el partido que fuimos a ver estaba bastante interesante, no era un nivel tan pedorro como esperaba.
O sea... por lo menos le embocaban a la pelotita y con cierta potencia, lo cual ya no lo hacía un fiasco.


El torneo era a beneficio de un hogar de ancianos, por lo cual habían llevado un par de representantes de los habitantes permanentes de dicho lugar.
Los pusieron al sol para ver si agarraban temperatura, si daba negativo era porque estaban muertos... (humor made in nigeria).

- "Oiga don! Usted es del asilo?"
- "Shhiiiii"
- "Ya aviso "asilo" vengan a buscar jajajaja"
- "No le entiendo"
- "Ya le voy a mandar a mi abuela para que le tire la goma"
- "Un pete?"
- "No, la goma donde le cae la caca del orto contraantura"
- "La juventud está muy insolente"
- "Insolvente, estoy, así que no me tira unas momedas?"
- "No tengo, m'hijo... son jubilado"
- "Y yo soy turco... que mierda tiene que ver si vive gratis en un asilo porque se lo pagan sus hijos para no tener que verle la cara arrugada y cambiarle los pañales"

Y me fui.

Es que el ambiente careta me había puesto de malas, además ya era mediodía y tenía hambre, y en mi casa me esperaba un rico almuerzo.

Al menos más rico que el sabor del polvo de la cancha cadorna esa iba a estar.

Ven?
Ya me pusieron de mal humor de nuevo... voy a maltratar a algún empleado y vuelvo.

chau chau. (Diría Mirta La Grande)

Y bueno...

Fuera de control...
Fuera de control...
Es mejor estar fuera de control... (NTVG)

O sea, a los locos se los respeta más que a los cuerdos, y a las cuerdas se les da... no me gustaría tener una novia cuerda y que la gente le ande dando en todas las jugueterías.

Hablando de toco un podo, el otro día un campesino se quejaba de la fertilidad terrible que tienen sus tierras:

- "No sabés, loco, es incontrolable!"
- "Para tanto es la cosa?"
- "Imaginate, el otro día se me murió el perro, y lo enterramos en el fondo"
- "Y?"
- "Con la lluvia del fin de semana loreció una planta de perros muertos, ya tiene 45 centímetros de alto"
- "A la puta!"
- "Sí, a la puta ya le tapó la ventana, ahora casi tapa la mia"

Y refunfuñando (término antigüisimo) se rajó para la casa.

La dificultad de mantener este blog es que hay que mantener un nivel de necedad mental bastante envidiable. A veces pega bien y a veces pega mal.
Para que lo entiendan es como comparar poxi-ran con plasticola Silvapen

Si fueramos todos personas civilizadas, el civilizador estaría lleno de guita, por eso es bueno que por la calle anden tipos incivilizados como los inspectores de tránsito (por ejemplo).

Así que bueno, por ahora me drogo con PLAY2 hasta que ya no me haga efecto y tenga que empezar a postear más seguido para drenar la pelotudez diaria de mi cabeza.

Diría un sabio... Tengo ganas de cagar!!!

Sepan, queridos lectores, los sabios también cagan...

Este va en serio...

Porque si. Porque no supe que el invierno era azul, y el azul, libertad. No quiero ser libre en invierno.

No quiero que una mirada junte la fauna de un cerebro marchito, y me salpique de nieve.

Un cuadrado se hizo triángulo, Pobre! (perdió un lado), pero me dijo que era feliz porque ese lado no le gustaba, y yo pensé en que vi un acertijo en una nube, que no me pedía resolverlo, y yo le puse agua y pastito, pero olvidé los zapatos.

Mi barba pierde pegamento, y mi cabeza aparece en la parte de humor de los diarios. Una si y una no, nunca las dos?

No me puedo sacar la ausencia, está agarrada con fibras arácnidas al roble del fondo de mi casa cardiaca.

Al final... los peces si respiran, pero de otra forma, y el remanso del césped me indica que dirección tomar. Abajo.

El libre albedrío quedó junto a unas monedas, en la mesa de un bar.

Vi pasar a un amigo, agitando su angustia, como pidiéndome que lleve mi sapo a pasear, pero encontré sólo unas cuantas hormigas.

Se solicita a los señores lectores apagar sus celulares.

Guardé la piedrita negra, y la cuidé porque realmente me iluminaba su negro opaco, pero vinieron y me pidieron la verde... También la tenía, pero trabando una puerta.

El silencio enriquece espacios en blanco. Cuando todos se callan es porque quieren escuchar lo imponente que es el silencio ajeno.

La vida es una pared, y la muerte, la teja que la concluye. Cada ladrillo es un día, por eso los días empiezan y terminan naranjas.

Las gotas están en sus casas, sin ganas de salir, salvo las mías que se mudaron a la garganta, y juegan a hacerle montonera a mi nuez.

Escucho felicidades, debe ser que hay piquete cerca, porque hacen mucho ruido.

Llamé a mi corazón y estaba durmiendo, y así quería seguir, eso significa que yo estoy muerto?

Ahora estoy tan solo transcurriendo

Lima nueva, pero no como...

Son las quinientas andadas y serenas.
Son muchas como para andar... Y SERENAS!!!

Mi tinte machista no puede creer.

Veamos... si son "LAS" quiere decir que son mujeres... "andadas" quiere decir que están juntas (y que tienen un trayecto recorrido)... ahora; serenas?

Naaaaaaaaaaa, no me jodan.

Quinientas mujeres con un trayecto recorrido y juntas nunca andarían serenas, ni siquiera dopadas con cualquier droga creada por japoneses para dormir el que mierda fuere que sea el animal más grande que tengan ellos allá.

Los japoneses no miran... sospechan.
Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas unodeloschistesmaschotosdelmundoooooo, que los cumplas feliz.

Acaban de asistir al cumpleaños 235 de uno de los chistes mas pedorros que se le hayan ocurrido a un ser humano de cabeza quizás más pedorra que el mismísimo chiste.

Es que es tarde y vengo re pasado (no como el repasador que se usa en la cocina) de vueltas, tengo sueño y lo único que ingerí en las últimas 36 horas fueron 2 vasos de COCA COLA.

Y ya sabemos los efectos de la susodicha bebida gaseosa sabor cola sobre el estómago vacío de cualquier ser.

NOTA DEL AUTOR: Anoten que no me califiqué de ser humano. Dicho comportamiento, llevado a cabo con absoluta intencionalidad, es a los efectos de evitar el comentario "andaaaa, un ser humano no puede escribir tantas giladas..."

Estimado lector, te llevo un paso de ventaja.

(En la carrera hacia atrás)

Voy a ver qué onda mis obligaciones a esta hora, dont crai for mi aryentinaaaaa

lamento...

Si la vida fuera color de rosas, sería para putos.

Es que en mi casa las cosas no andan bien, la convivencia se hace defecel.
Sabrán ustedes que vivo solo... no les resulta (como poco) sospechoso? sí, mis queridos leyentes, es sospechoso que me lleve mal conmigo mesmo.

Y no hablo de "llevar" como quien "se lleva" algo a algún lado, sino de "llevar" como quien "se lleva"... vamos entendiendo?

Si no van en tendiendo vayan en tren o en avión, a Charly no le fue tan aml... o sí?

La cosa es que el tío cosa es un coso muy desabrido, al menosla vez que yo lo lamí ni siquiera olor a shampoo tenía... y al ser sólo de pelos, debería tener olor a shampoo.
Pero tiene una poronga así de grande.

Las veces que me habré ensuciado las manos por mis empleados! -dijo mi jefe el otro día.
"No habrá sido CON sus empleados?" -respondí estúpidamente yo... y heme aquí trasladado al orificio del recto del mundo.

Saludenme si pasan por acá a mil kilómetros por hora como todo el mundo, yo estaré vendiendo cotorras y tortugas en mi torino '78

no al corte de pensamientos...

Si tu viejo es zapateroooooooooooooo
zarpale la lata, seeeee, seeee...
ZARPALE LA LATAAAAAA!!!!

Y bue...de algo hay que vivir, díjose.

Es que mi nuevo lar no da para delirar, es una ciudad de pobres corazones (en dialecto Paez) pero que tiene su ritmo de vida en -5 RPM.
Hay que acostumbrarse, pero en vez de pensar da más para dormir un siestorro que para creer que si pongo mi cabeza a funcionar va a hacer algo más que mandarme a cagar.

Se imaginan un piquete de mi propio cerebro?
Quedaría como en estado vegetativo, pero por dentro escucharía el bombo del tula y sentiría olor a cubierta quemada.

Se acaba de conectar mi primo al mesenyer y hace pila que no lo veo.

Nos leemos después

kisses