DELIRIOS A PRECIO DE CO$TO

autoplagio de principios de año...

2011-01-11T03:48:00.000-08:00

Queridos nuevos lectores: Esto es un refrito, quería volver a compartirlo con ustedes porque son esas cosas que ya no me sale escribir.

Sitúense en 13 de Julio de hace unos años.

Que lo disfruten...

Hoy es 23 de Julio. Aclaro porque vaya uno (o el otro) a saber cuándo irán (o van) a leer (u obviar) este aporte (o post).
No se si habrán deducido (o dedicho) que hace 3 días fue el día del amigo, pero ahoras ya lo recordaron porque se los dije.
I refresh memories (Yo me morí de un resfrío)
Organizamos una reunión con mis amigos, así que me tocó pasar a buscar a dos que trabajan cerca de mi oficina, para ir todos juntos.
Primero llego a la fábrica donde trabaja uno de ellos, y me sale al cruce un policía en el portón de entrada.

- “Permiso, paso a Buscar a Esteban y salgo”
- “Alto!”
- “No, es mas bien petizo y gordo”
- “No puede pasar, debe pedir autorización”
- “No pienso pedir autorización para no pasar”
- “Pida para pasar”
- “No, si a pido es para mí.”
- “Bueno, no pase. Qué desea?”
- “Un alfajor Terrabusi blanco y que haga venir a mi amigo Esteban”
- “Comprendido, tome asiento”
Me tomé dos vasos hasta que vino Esteban.

De ahí nos fuimos a buscar a otro que trabaja en una zapatería.
- “Los puedo ayudar señores?”
- “Sí, me apretaría un granito de la espalda?”
- “De ninguna manera”
- “Entonces no se ofrezca, si no está dispuesto a cumplir su propuesta”
- “Desea comprar algo?”
- “Deme 2 bolsas de carbón”
- “Esto es una zapatería”
- “Y mi amigo es gordo. Qué tiene que ver?”
- “Que acá no vendemos carbón”
- “Usted me preguntó si quería comprar algo, no si lo quería comprar acá”
- “Está poniendo fin a mi paciencia”
- “Y usted está poniendo grueso mi hambre. Llame al negro, por favor”
- “No puede salir, está en horario laboral”

Eso nos jugó en contra, porque era fundamental el negro para hacer las hamburguesas, ya que como es leproso, nos ahorramos de comprar la Paty, y las hacemos con la carne de él.
Llegó como a las 4 de la tarde, lo que nos retrasó bastante el festejo. Ya nos estábamos doblando del hambre para (y paró) esa hora.
Se ve que mi amigo está a dieta porque estaban bastante magras las hamburgas.
Después alguien gritó “Toquemos el bombo”, y el dueño de casa se enojó porque todos manosearon su esposa embarazada, por lo cual no nos habló durante un tiempo.
Después de 2 minutos de horroroso silencio, decidimos jugar al truco, pero era una pena que ninguno fuera mago, así que quisimos inventar un juego nuevo.

- “Debería ser con cartas”
- “Busquemos un restaurante”
- “Por las cartas?”
- “No, tengo hambre”
- “Entonces debería incluír comida”
- “El restó?”
- “No, el juego”
- “Es verdad, debería ser por comida”
- “Por eso lo discriminan a Jorge Ibáñez”
- “Por qué?”
- “Por comida”
- “Cuántas cartas repartimos?”
- “Y… yo digo que 4”
- “Y en qué consiste?”
- “En darle 4 cartas a cada uno”
- “Y después de eso?”
- “Que cada uno sume lo valores de las cartas”
- “Las cartas tienen valor?”
- “Salvo las sotas que parecen medio cagonas, las otra debe ser que sí”
- “Así no vamos a ninguna parte”
- “Así cómo?”
- “Sentados, y no en un bondi”
- “Se lavan todos el ojete, yo me voy”

Al final no servimos para ser amigos más de 3 horas, después desvariamos.

en números romanos es un bardo, así que 2011...

2011-01-03T14:25:00.000-08:00

Año nuevo, viga nueva, dijo un techo

Porque los techos hablan.

O al menos suponen que pueden hablar.

Eso no está mal.

Mal está que yo los escuche.

O al menos suponga que los escucho.

una paquetería...

2010-12-30T04:13:00.000-08:00

Se termina el 2010, quizás el año en que más abandonado tuve el blog.

Pero arranca el 2011, que puede ser el año en que más abandonado tenga el blog.

Siempre la mirada hacia delante, dijo un sabio, mientras pisaba caca por no mirar el piso.

Es que los pensadores son así, ven la verdad en la milanesa, y se olvidan de la fuente del puré, donde están todas las otras verdades.

Cómo se explica sino, que todos tengan unas vidas de mierda?

Sí, muy linda tu venta de libros, tu fama, tus entrevistas radiales.

Pero de qué te sirven si ni siquiera te podés afeitar sin pensar que la vida es una porquería que merece ser replanteada desde el vamos?

“el vamos”?

Dónde vamos?

Yo sé donde voy, voy de mi casa al trabajo, del trabajo al centro, del centro a casa.

Es un recorrido re loco, en el que me bajo de colectivos y esas cosas excitantes de quienes tenemos una pierna menos.

Por qué será que no estoy diciendo nada de lo que quería decir?

Es como que la gente que entra a un blog, necesita que el blog le diga algo.

ACÁ NO SE DICE NADA!!!

Acá lo que se busca es que la cabeza vaya tirando ideas para cualquier lado, lodo, ledo, lido y ludo que es un juego recontra piola, pero que cuando crecés te das cuenta de la pelotudez en la que invertiste hermosas tardes que podrías haber empleado en cosas mucho más sabias, como por ejemplo, tantearse el bolámen.

Aunque cuando uno es niño no se preocupa por estar desperdiciando el tiempo, porque es algo que hay en demasía.

Cuando uno es grande el tiempo que hay es de Matías.

O de fantasía

O por macroeconomía.

O para la sandía.

Encontrar rimas es mi don natural, le voy a pasar unas cuantas ideas a Arjona, porque Ismael serrano me las rechazó.

Ya vengo, voy a buscar su número de celular que lo tengo anotado en una hoja de helecho que tengo pegada en la parte de adentro de la chimenea de mi casa de campo que está abandonada hace 3 años en medio de una finca que se vendió a inversonres chilenos que vinieron al país a comprar empresas fundidas para reflotarlas, dibujarles los balances y venderlas a precio dólar.

Malditos chilenos que me robaron el celular de Arjona!!!

propaladora

2010-12-29T13:11:00.000-08:00

A ver, puse otra cajita para comentarios, mucho mas copada.

Este blog es el que se renueva día a día de todos los que (al pedo) tengo.

Espero sus comentarios para probar la cajita, puede ser?

Gracias.

Después de comentar sigan leyendo abajo.

el fin de los que terminan...

2010-12-23T08:03:00.001-08:00

Ya no entiendo por qué la gente no habla con propiedad.

El otro día, tenía que ir desde la oficina al correo. Cuando le voy a avisar a mi compañero para que me cubra le digo.

- “Loco, me cubrís que voy hasta el correo?”

- “Dale”, me dijo, y me puso una mantita sobre los hombros. Un capo

- “No te lo pediría, pero me voy ya mismo porque ando en llama”

- “Vamos, te arrimo yo que ando en auto. Sino vas a tardar un fardo”

- “Depende del tamaño del fardo”

En el camino íbamos charlando un rato.

- “Che, no te parece que vamos hechando putas?

- “Sí, ya despedimos 3. Malditas putas que me caen mal”

- “Depende de cómo las tires. Si las tirás vertical caen bastante bien”

- “Che, y a qué vas al correo?”

- “Tengo que cobrar un giro”

- “Te pagan por dar vueltas?”

- “Sí, es un show que hago con otros amigos piolas”

- “Sí? Hablás con las sogas?”

- “Solamente cuando bebo.”

Y así llegamos al correo, estacionamos y se nos viene un policía corriendo hasta la ventanilla del auto…

- “Uy, estamos en el horno”

- “Con razón hace calor, pedile a ese señor que nos abra la puerta”

El policía tuvo una pequeña discusión con mi amigo

- “Oiga, usted no siente que le estoy tocando pito hace media hora?”

- “Disculpe oficial, es que hoy me puse calzoncillos gruesos”

- “Pero hombre, tiene que manejar más atento, se puede comer un gran garrón”

- “Menos mal que me avisa porque soy delicado del estómago. No va a volver a pasar”

- “Acá tiene la boleta de todos modos”

- “Y por qué tengo que pagar yo por todos los modos?”

- “Porque estacionó en un lugar prohibido y porque viene sin cinturón”

- “Es que no lo necesito, el pantalón me queda justo”

- “Y dónde lleva el celular?

- “En la guantera”

- “Y los guantes?”

- “En el monedero”

- “Y las monedas?”

- “En el orto de tu vija puta, che milico forro malparido sacate la gorra pechatrolas del parque botón de la federal pitufo mala honda y los reconchudos hijos que tendrás con alguna negra zaparrastrosa que tendrás como amante porque ni esposa debés tener por puto”

Mientras tenga Internet en la celda, les seguiré contando cómo nos va…

Todo por no referirse con propiedad al señor agente.

YEAHHHHH SOY ESPALDA DERECHA!!! (I’m right back!!!)

CdeP (HdeP)...

2010-12-22T13:45:00.001-08:00

Hace un tiempo tuve un problema de rodilla, me operaron y bla bla bla bla.

Cuando estás en cama, sin poder caminar con normalidad, no tenés muchas alternativas mas allá de comer, dormir, mirar pornografía de ancianos con animales con malformaciones, o jugar a la play.

Los animales con malformaciones me dan asco…

En realidad los ancianos también desde que la abuela vive con nosotros, así que me incliné a todas las otras.

Eso me llevó a ser un rengo gordito.

Eso me llevó a una nutricionista, para adaptar mis hábitos de ingesta a mis hábitos de comportamiento.

Llego y lo primero que noto es un espejo que te hace así de gordo. Hay que ser forro.

Porque si vos vas a ese lugar, es porque ya sabés que estás gordo, no hace falta que te hagan ver realmente estropeado.

Es como el laberinto de espejos mágicos, pero creado por un déspota hijo de puta.

La secretaria flaca, flaca, flaca, con un cuadernito en el que escribía una y otra vez, “era más feliz como cajera de burger king, porque por lo menos podía comer tranquila”.

- “Hola, soy Jorge, vengo por el turno”

- “Bienvenido, la doctora ya te va a atender”

- “Ah, es doctora?”

- “Claro, nutricionista”

Dejemos en claro algo, el nutricionista es a la medicina lo que un mecánico a la ingeniería.

- “Van a ser $90 la consulta”

- “Todo sea por mi rodilla. Me podrías hacer una factura?”

- “Noooooo, acá hacemos ticket porque ni siquiera nombramos cosas con harina”

- “Bueno, un comprobante, flaca”

- “No me digas “flaca” porque esas son categorizaciones que te tenés que ir sacando de la cabeza. Lo de flaco o gordo es cuestión de qué tan bien te sientas vos”.

- “Perfecto, te agradezco el consejo”

- “Por nada, un consejo y una ayuda en la lucha contra los putos carbohidratos no se le niegan a nadie”

- “Hace calor aquí, podrías prender un ventilador?”

- “No puedo, la última vez que lo prendimos se golpeó la doctora”

- “Lo habrán puesto en el medio del paso y se lo habrá chocado por distraída…”

- “No, la agarró el viento de espalda y la estampó contra la pared”

No hice caso a tamaña (que no es el demonio de los luni túns) exageración, me parecía algo descabellado (con poco pelo) que la secretaria se mofara (vaya término que aprendí en todo este tiempo) de su jefa ocasional, pero me quedé callado y esperé.

De repente, se oye un ruido, y una sábana difusa, con una cabellera negra y la boca del tamaño de todo su cuello flotaba en el pasillo.

- “Un fantasma y lareputisimamadrequeloreparió!!!”

- “Señor, no hable así de la doctora”

Rayos, Centellas, Marielas y Benjamines…

La tipa era flaca posta.

Era como ponerle un guardapolvo a una manguera achicharrada por el calor del verano puneño boliviano.

Mañana les cuento de la consulta.

Regreso Y van...

2010-12-20T07:14:00.000-08:00

Saben que gracias a una logia, que tiene integrantes re locos, que son amigos míos, y que uno de ellos tiene un blog, me acordé que yo también tenía uno?

Qué se necesita para volver indefinidamente a escribir con la frecuencia que antes lo hacía y que "por h o por b" como decía mi vieja, uno abandona?

Al pensar esto, lo miro a mi amigo y le digo "Vaya..."

y se fue...

Como a la media hora volvió y me recriminó que no le había dicho dónde tenía que ir.

Así que aproveché su regreso y nos quedamos suponiendo ocasos.

"Suponiendo ocasos" no quiere decir un carajo, pero son frases que quedan metafóricamente re copadas.

Habando de todo un poco: "Aprovechar" es lo mismo que decirle "provecho" a alguien cuando eructa?

O sea, si vos largás un ácido gaseoso bucal, y yo te digo "provecho", te estoy "aprovechando"?

Parece una deducción estúpida, pero no se confundan... realmente ES una deducción estúpida.

Desgraciadamente hay muchas veces en que las apariencias no engañan.

Quería contarles eso, que retomé el blog, que quiero seguir posteando, que tengo ganas de tener ganas de tener ganas de postear seguido, de tener ideas, de tener entusiasmo, de tener la estupidez suficiente.

De hecho me falta todo, salvo tiempo, que me sobra demasiado para mi gusto...

Besis, los quieri como siempre... y espero venir más seguido.

Ya que de ustedes ya no pasa nadie por aquí.

pufff

2010-09-30T11:54:00.000-07:00

Loco, pasa de a mes entre que posteo y posteo de nuevo, es como mucho.
Me acuerdo de aquellas épocas en las que solía meter hasta 5 cosas por día.
Que fea es la rememoración nostálgica berreta del bloguero…

Lo peor es que ni siquiera me pasan cosas importantes como para contar.
Es por eso que no cuento nada…

Este post es re bajón.

perdón...se puede?

2010-08-13T07:05:00.001-07:00

“Pido gancho, el que me toca es un chancho”, gritó una compañera del primario, durante el recreo.

“Oink, oink” le respondió un amigo mientras le enterraba la mano de una manera casi grotesca.

Es que la primaria está llena de esos momentos en que no sabemos muy bien el límite entre lo correcto y lo recto y lo cto y lo o… por ir sacando algunas letras.

No me voy a poner ahora a sacar los trapitos al sol, porque está nublado, así que cuando se vaya nublado (que es flor de pesado), les saco los trapitos.

Hace tanto que no venía por acá, que hasta me olvidé la dirección, así que me tomé un taxi… “Me lleva hasta mi blog, jefe?”

Me miró bastante mal, era vizco.

Cuando me pudo enfocar me dijo… “Ah! Ahora que te veo la cara, entiendo la pelotudez que acabás de decir”

Cruzamos miradas, je, y me bajé sin responderle ninguna guarangada. Eso me dejó orgulloso de la capacidad mental de autocontrol que voy adquiriendo en estos últimos tiempos.

Re crecí, vieron?

No sé como, pero sin la ayuda del Franco Bagnatto de los blogs encontré igual la forma de volver al mío.

Es como volver a una casa deshabitada mucho tiempo en la que los mensajes de los lectores traban la puerta al abrirla de la inmensa cantidad que han llegado.

Igual.

Pero sin los mensajes, por aquí no ha pasado nadie.

“No te pongas triste”, me dije. Mejor ponete Jorge que te queda mejor.

Al final de cuentas, siempre va el resultado, pero para que haya un resultado, tiene que haber una operación, pero para que haya una operación, tiene que haber un malestar, pero para identificar un malestar tiene que haber un bienestar previo, y para que haya un bienestar previo hace falta… de qué estaba hablando?

Me re pierdo, es que esto de no ejercitar el poder de pelotudeo hace mucho, me sacó la práctica.

El training, diría un cheto.

Pero con todos los accidentes de trenes que hay hoy en día, prefiero no usar ese término.

El antónimo de término es comienzimo?

La lengua castellana es muy rara, tiene llagas, glándulas, venas y esas cosas, todo a la castellana, debe llevar mariscos, o verduras… todas cosas que no me gustan.

Pero no quiero perder el hilo de lo que vine a contar, así que me lo até en la punta del dedo.

O sea.

Me acuerdo que no me tenía que perder el hilo.

El hilo lo tengo, y me tenía que hacer recordar que tenía que contarles algo.

Pero no me acuerdo qué.

Así que el hilo no me sirvió para un carajo.

Me voy justo después de volver.

Chau.

PD: Alguien pasa por aquí aún?

Vacas... (Sin pollitos)

2010-04-26T13:28:00.000-07:00

Me tomé unos días de vacaciones y me fui de viaje. La idea era ir para donde me llevara el viento, pero como viento no pudo usar el auto de su papá me tuve que ir sólo y en colectivo.

Además que ahora no se pueda abrir la ventanilla del colectivo de larga distancia, me dejaba definitivamente sin cualquier tipo de viento.

Me bajé en la estación Terminal de un pueblo del cual no recuerdo el nombre, pero sí el apellido. Y me llamó la atención ver un cartel que decía “Prohibido el paso”, entonces toda la gente andaba a los saltitos.

Allí pasé una noche bastante tranquila de esas en que sólo se oye el zumbar de mosquitos que al oírlos parecen tener el tamaño de uno de los aviones que inventa Di Caprio en la película esa que es una poronga, pero me sirve para hacer ele ejemplo.

Me levanté a la mañana siguiente con 3 litros menos de sangre, Si hasta me pareció ver a Drácula desafiar a una pelea a las piñas al mosquito por haberle cagado el cliente.

No pasó demasiado en ese pueblo, así que me fui derechito a la Terminal.

- “A qué hora pasa el colectivo siguiente?”

- “Esa línea no pasa por acá, es el flecha Bus o La Veloz…”

- “Me refiero a qué hora pasa el que viene.”

- “Es que el que viene para, no pasa, el que pasa es porque no viene, sino que va”

- “Oiga. Me puede ayudar, por favor? Quiero tomar un colectivo y necesito su ayuda”

- “Pero no tengo vaso. Pregunte en la cantina.”

- “Usted me está tomando el pelo?”

- “Imposible. Como dije, no tengo vaso…”

- “Escuchame, aborigen de pampas vírgenes. O me decís a qué hora pasa el colectivo o te recontra cago a trompadas.”

Como todo muchacho de ciudad, no recordé que al Registro Nacional de Armas l importa un carajo que la gente en estos pueblos ande calzada.

El señor este sacó un revolver con un caño de una cuadra más o menos y del grosor de las fosas nasales del peor adicto a la cocaína más berreta.

Decidí que era momento de irme, y sin colectivo me propuse irme a dedo, pero nadie pudo indicarme donde quedaba Dedo… y hasta algunos no sabían de la existencia de tal localidad…así que me subí al primer auto que paró al verme en la ruta.

Quieren saber qué me pasó cuando me subí???

Permiso, nubes...

2010-03-20T05:30:00.000-07:00

El camino se hace al andar, entonces andemos. El problema es ser siamés con alguien que quiere andar para otro lado.
Menos mal que mas bien, porque sino divididos se multiplicaría y sería todo un bardo matemático.
El problema de ponerle el aleatorio a la cabeza es que nadie tiene un playlist tan sobrio como para ser coherente si no se limita.
Sino miren a Maru Botana que está re loca, o es medio pelotuda.
Quisiera ser un pez por un día, para saber qué se siente aguantar sin respirar un montón de tiempo abajo del agua.
Una vez tuve una pecera, pero ya no la tengo.
Pero los peces son mascotas aburridas porque no hacen ruido, ni mugre, ni quilombo y hay que cuidarlos mucho.
Por eso tengo como mascota a mi abuela, que es todo lo contrario.
Pero la abuela cada tanto se manda unas tortas fritas que están de rechupete, pero lo mismo la tratamos mal para que no crea que con unos pancitos nos compra la voluntad.
El otro día fui a la casa de un amigo a que me prestara atención, pero me dijo que se la había prestado toda a su novia la noche anterior y aún no se la devolvía, pero que si quería me daba bolilla.
Como con bolillas no me alcanzaba, decidí buscar otro amigo.
Llegué a la casa de otro y le pedí que realmente necesitaba que me llevara el apunte, pero me dijo que lo necesitaba para estudiar, y que si ya había ido hasta su casa, para qué iba a sumar el esfuerzo de llevarlo a algún lado, que me lo lleve yo directamente.
Terminé contando lo que quería contar a mi almohada que se llama Beatriz.
El momento no fue el más grato, pero porque estaba greta que grita y grita antes de entrar en la gruta, gruñe y grazna groserías para agraciarse vaya a saber con qué gracia.
El tema es que tiene unas tetas hermosas.
Salimos del bar en el que estábamos (con greta) y en el camino al estacionamiento (que es cuando uno dice una falsedad al aparcar un auto), le pregunté si le cabía garchar en la vía pública, y me dijo que perdió la gracia desde que no pasan trenes por la via porque le quita vibración al momento.
Me pareció algo totalmente coherente con el pensamiento popular griego de mediados del primer siglo de la era post cristiana, pero las ganas de culiar eran más fuertes, así que me fui de putas.
Entré al cabaret, y me senté en la mesita de la esquina de la derecha antes de llamar a una mina.
Era redonda y chiquitita.
La mina.
Porque la mesa era de caño, con vidrio y cuadrada.
Es mejor eso que una mina de caño y cuadrada, no? Además, no tenía mucha plata para gastar en la postura.
Le pregunté cuánto me cobraba por acostarse conmigo, y me respondió que nada.
“Ahora… si aparte de acostarnos, vamos a coger, me tenés que pagar 35 mangos por media hora”
“No te parece mucho?”
“35 mangos es muy barato!!!”
“Me refiero a la media hora, con la abstinencia que traigo, entre 5 y 7 minutos me son suficientes”
“Bueno, traé ese mazo de cartas que en 23 minutos jugamos una escoba de 15”
Debo admitir que por 35 pesos no estuvo nada mal. Un polvo y un triunfo en los naipes, es una velada casi perfecta.
Cuando salí no podía mantenerme en pie, así que decidí usar los dos y mantenerme en pies. Porque esto del equilibrio nunca fue mi virtud más sobresaliente.

DICCIONARIO MAPUCHE: Sobresaliente: Dícese de la acción y efecto de poner un sobre en un buzón y que no quepa del todo.

Decidí que la velada había terminado, porque el rollo de la cámara estaba en blanco, y blanco me quedaba muy lejos, así que decidí no buscarlo porque hubiera perdido mucho tiempo, y si lo pierdo después cuando lo necesite es un bardo encontrarlo, porque esas cosas no figuran en el directorio telefónico, que está formado por los directores elegidos en asamblea de socios, como las de los clubes pero con otra onda.

Caminando despacito, esquivando charcos y haciendo cuarenta dibujos ahí en el piso, llegué a la casa del rock naciente y me acosté en mi lecho de rosas para dormir y navegar en sueños líquidos hasta la siguiente mañana en el abasto.

Aguante el rock!!!

triste...

2010-03-10T07:02:00.000-08:00

Hay algo más triste que:

Entrar al blog.
Ver que hay comentarios nuevos en la última entrada.
Entrar a los comentarios.
ver que son todos spam de alguna maldita máquina que tiene como objetivo tirar por tierra mi felicidad?

No, verdad?

Me cansé del spam, así que saco la habilitación de comentarios anónimos.

Cada tanto vuelvo...

2010-03-02T06:22:00.000-08:00

Uno de estos días que pasó hace poco, miraba por la ventana de mi pieza cuando me sorprendí ya que no tengo ventana.
Permanecí perplejo un rato hasta que me di cuenta que no sólo había descubierta una ventana, sino que ni siquiera era mi pieza.
Allí recordé que me había acostado en la pieza de mi hermano porque en la mía no hay ventilador de techo, entonces se complica para que el techo se refresque.
Era una vista muy bonita.
Se veía el patio de mi casa, con los colores brillantes después de la lluvia, y la vecina de la casa de atrás cambiándose.
Muy buen culo.
A la izquierda un hornerito buscaba comida entre los trapos viejos que hay tirados en el fondo.
El tema es que no eran trapos viejos, sino mi abuela que se había resbalado en los charcos que la lluvia dejó en la galería.
De más está decir que los gusanos que encontró el hornerito eran las lanas de la abuela.
Gritaba mucho, pero se ahorró la depilación.
El tema es que para que el hornerito se confunda se tiene que dar una de dos opciones:

1- O la abuela tiene las lanas gruesas como lombrices
2- O tiene olor a tierra mojada o barro podrido en la argolla

En ninguno de ambos casos me gustaría ser el que le ande besando las partes.

Ah, no sabían?

Mi abuela todavía es sexualmente activa.
Al tener ano contranatura se le hace más fácil la degenración.
Aunque cuando su noviecito (un veterano del geriátrico de la otra esquina) le dice que le quiere hacer la cola, ella le dice que ya la tiene hecha… y de polietileno!!!

Lo malo de los días de lluvia seguidos por los de sol es que para los que tenemos algún pedacito de césped, el crecimiento se produce muy rápido.
Eso hace que cortarlo sea un embole porque a los dos días ya está crecido de nuevo, y con más fuerza que antes.
No hay nada gracioso en lo que acabo de decir pero me cabió el reclamo protestatario.

De repente me sorprendí mirando por la ventana, arrodillado en la cama, espiando a la vecina y me recordé a cuando tenía 18 años, edad en la que hacía lo mismo, sólo que en aquella época la vecina tenía 3 años, y tuve problemas con los padres de ella, los míos, la policía y una fundación de la cual no me acuerdo el nombre, pero que me trataba re mal.

Después de cansarme de mirar, me decidí a ordenar el placard y encontré cosas muy llamativas, pero no les cuento para obligarlos a que comenten y me pregunten…

triste, pero necesario...

2010-02-16T07:44:00.000-08:00

Me acabo de tomar un mate cocido y me cayó mal, yo creo que debe ser por los hilos.
Cómo? A quién se le ocurre coserlo con tanza?!?!
Perdonen, mi abuela duplicó la ración de pastillas y le pega alucinógeno.
El tema es que me cayó yunque el matecito.
Además mi estómago es de la federación de estómagos GAY de la Argentina. Soy medio delicado de estómago (y vientre).
Es por eso que generalmente tengo que comer cosas livianas. Telgopor, nylon, virulanas, etc.
Eso sí, cuando como carne me cae muy mal, yo creo que debería probar cocinándola, aunque le quite los nutrientes.
Me dijeron que lo más sano que había era tomar leche al pie de la vaca, pero cuando la leche llegó al pie, ya tenía olor a todas las cosas que había en el cuero de la vaca, y que fue agarrando mientras chorreaba.
Eso sí, me la tomé todita porque no es cuestión de desperdiciar. Con lo que me costó que el toro la montara!
Abuela! Traiga mi Tafirol que se me parte la cabeza… deje, ya partió. Sólo espero que me llame cuando llegue.

Preguntas retóricas:

García Lorca, habrá vivido acalorado? (Uy)
Macaya Marquez era una abreviación del diálogo: - “Marcá”
- “Ya marqué!”
García Marquez, será la antípoda de Macaya Lorca?

O sea, los apellidos van más allá de un simple palabrerío en el documento (para aquellos que tienen documento), es una cuestión de identidad y orgullo (para aquellos que tienen identidad u orgullo).
Tengo gente conocida que no reúne ninguna de las 2.

Me molesta tanto el mate cocido en la panza que soy capaz hasta de tomarme otro para generar anticuerpos (Ah, no… mucho es).
Se podrá generar anticuerpos a todo?
O sea… si miro demasiado a una persona, al otro día no la veré?
Es como cubrir la cuota de vista a alguien.

- “Te tenía que ver 12 horas en toda la semana, pero como te ví 12 horas ayer, hoy no te veo”
- “No te entiendo”
- “Y yo no te veo”
- “Estoy frente tuyo”
- “Será que mis ojos generaron anticuerpos a verte”
- “O será que soy invisible”
- “Si es así yo tengo superpoderes”
- “Sos un boludo”
- “andá lavarte el orto contranatura”
- “Nos vemos”
- “Si…cuando recupere la cuota”

Niños, digan a sus padres que no dejen vencer la cuota de lectura de este blog!

Descartable...

2010-02-13T07:10:00.000-08:00

"Hay que largo que se me hace el viernes..."
"Oiga, hoy es sábado!"
"Con razón! Qué boludo!"

Así que como es sábado, y yo pensaba que era viernes, en realidad cuando pensé que me quedaban "X" días de vida, en realidad me quedan "X-1" verdad?

Algún matemático en la sala?
Usted?
Si, puede ser, tiene cara de pajero.

Esto de que los días se continúen unos a otros sin dormir demasiado es re complicado porque no tenemos nocioni (chapu) del verdadero paso (JJ) del tiempo(Nuevo, el de grondona y Neustadt).

Quizás a este blog le faltan visitas, pero no se me ocurre como conseguirlas, así que me creé 12223 usuarios de blogger para visitarme.

Es como un insáig (diría una sicoloca) para aumentar la autoestima.
Auto estima es porque es la estima de uno mismo, verdad?
De esta forma, automovil, es el móvil de uno mismo?
Y cuando me lo prestan qué es?
Un Móvil y nada más?

Que se yo, ya me creé otro problema de difícil solución, me ayudan?

Boleta...

2010-02-06T15:25:00.000-08:00

Díganme que les gusta porque sino me empaco y les mando viruses...

Miro de reojo y puedo ver en vos
que queres que te ayude a salir
pero me negás en el acto
y mi cabeza hoy no quiere sufrir

Salimos juntos a la calle
pero te quedás en cualquiera
y me pedís que te halle
pero ponés la barrera

Barricada infranqueable, soledad intencional
Anulación permanente, renegás por estar.
Te proponés ser más facil, pero te me escapás
Y cuando sea que vengas yo te voy a esperar.

Te busco en los espejos
Y hasta te puedo encontrar.
Resigno mis conclusiones
para poderte auxiliar.

Movimiento desde adentro
que busca una moción
que prometí abandonar
y que retomo por vos.

Me seguís traicionando
pero me haces feliz.
Y como un masoquista
que pasa revista te recibo aquí.

Respiración agitada, es lo que pretendés
Pero inseguridades es lo que ofrecés
Si no fueras yo mismo te dejarìa ya
Y buscaría un camino, para no verte mas.

Y hoy te hago caso
te doy otra oportunidad.
Pero que esta vez valga
porque no tendrás mas.

De a poquito...

2010-01-23T04:25:00.000-08:00

“Mantengamos el juicio, por favor”, se escuchó decir en medio de una pelea de abogados.
Agradecieron que eran abogados y no abonados, porque cambiar la “g” por una “n” les quita algo de status.
Y a nadie le gusta medir menos.
Sino, pregúntenle a Tinelli.
Salieron después de la gresca a tomar un poco de aire.
Menos mal que era una gresca, y no una fresca, porque cambiar la “g” por una “f” te obliga a usar un poquito de abrigo, y estamos en enero.

“Disculpe caballero, sabe usted cómo llegar a buen puerto?” me preguntaron un día.
“No, jefe… pero debe ser por el mismo camino que a Roma”

El tema es que salvo que les guste nadar mucho, les conviene encontrar el puerto primero porque no da para cruzar el océano caminando hasta roma.

“Dime con quien andas y te diré quién eres”
“Y si ando sólo”
“Sos un pajero”

Nunca pongan a prueba la sabiduría de un sabio…

Después de observar toda esta escena me puse lo primero que encontré en mi casa y salí a tomar algo.
Mucha gente se sorprendió al verme vestido con una puerta, pero yo creo que no hay que dejarse llevar por los juicios ajenos.
Más que nada porque no tienen ruedas y se complica el transporte.

Pero qué es esto que acabo de escribir?
(?) Prefiero no tener respuesta a no tener ojos, dijo una vez un ignorante con ojos.

Sólo sé que no se nada, dijo Nemo y cuando lo corrigieron por “nadar” ya se había ahogado.

Pedro picapiedras y Pablo mármol hubieran estados chochos con facebook porque tendrían muro.
Chiste friki.

Que se yo… me saturé…

Otra simple historia...

2010-01-07T12:56:00.000-08:00

Ayer estaba re colgado.
Decí que justo entró mi vieja y me descolgó, sino a esta hora me hubiera convertido en algo colgante.

Me dice “No pensás hacer nada de tu vida?”
“No”
“Pero sos jóven, no tenés por qué estar todo el día encerrado en casa”
“Pero mamá… no me entendés… PERDÍ LA LLAVE!!!”

Me mandó al psiquiatra, pero como no tenía ganas de sacar turno me fui al cine.

Pregunté qué había para ver.

“Piratas del caribe: Maldición se nos acaba el curro”
“El señor de los anillos de Saturno”
“Harry potter y la ruptura del ano del coloradito llorón”
“Asesinos de monjas sin límites, versión mejorada y con violencia extra”

Y fue la última la elegida.

“Dame una entrada para los coge mojas”
“Ah, ya la viste?”
“No! Me cagaste el final…”
“Perdoname”
“Querés en la sala 3DM”
“Ah! La dan en 3 dimenciones?”
“No, 3 despues de la medianoche”
“No, mejor dame para la función de ahora”
“Che, Ahora! Cuál es tu función?”
“La de las 22!!!” se escuchó del fondo.

Eran las 20:30 así que todavía tenía una hora y media hasta entrar, por lo que me fui a la sala de fichines que tiene el predio del cine.

El pibe que atendía tenía cara que lo más cerca que le había pasado a una mina en su vida era por la vereda de enfrente y encima había eyaculado espontáneamente en ese momento.

Es más, dudo si tenía ojos, o había aprendido a mover los granos.

“Dame $10 en fichas”
“Ahora es todo con tarjeta”
“Débito puede ser?”
“No, papá, no vendemos fichas, cargás el crédito en una tarjeta”
“Dame $10 en tarjetas, entonces. Que sean, 3 de feliz cumpleaños, y el resto del día del amigo”

Se ve que no entendió la ironía, y tras preguntarme de nuevo qué quería me entregó mi pase a los jueguitos.

Veo uno “Road Killer”, con un volante y butaca muy superiores a las que había en mi época.
“Pibe, este es de autos de carrera?”
“No, trae el volante para que lo hagas girar y te tire vientito mientras jugás. Y la palanca de cambios es para colgar el celular…”
“Pendejo sorete, vení que te muestro otra utilidad para la palanca de cambios”

Quedó muy sorprendido cuando le mostré que desenrollando la bolita de la punta, se podían esconder cigarrillos.

Pensaron que se la iba a meter en el culo, no?
COCHINOS!

Veo a una señora con 5 chicos de entre 13 y 6 años entrar y cargar guita en la tarjeta.
Una para cada uno.

“Señora, por qué mejor no gasta en libros o algo al aire libre?”
“Y vos, grandote pajero?”
“Yo sólo hago tiempo para el cine.”
“Yo a mis hijos los llevo donde quiero y les hago hacer lo que quiero”
“Disculpeme señora, yo sólo había hecho un análisis superficial sobre las consecuencias que puede causarle a los menores la permanencia en lugares cerrados, la recepción de estímulos puramente artificiales y la imposibilidad de disfrutar de actividades recreativas al aire libre tales que desarrollen su espíritu deportivo, ejerciten sus pulmones y aprendan a disfrutar de la naturaleza”
“Y que debería hacer entonces?
“Se debería ir a hacer coger por el granudo cara de pus que vende las fichas! Vieja conchuda, te voy a dar contestarme mal”
“No vende fichas, carga crédito en tarjetas”
“Oleme el agujerito del culo”

Me hizo enojar, no jugué un carajo y me fui a hacer la fila para entrar al cine.

Quieren saber lo que me pasó ahí???

Jueves de cenizas...

2010-01-07T12:25:00.001-08:00

Ya no estoy tan limado como estaba antes. De eso me di cuenta.
El tema es que me di tanta cuenta que no me quedó más para darme, por la tanto, me devolví un poco.

Ahora tengo, suponiendo que soy dos mitades, la mitad de cuenta en cada mitad de mi entero.
Sin que acá tenga que ver ninguna de esas aves.

El otro día estaba pensando en que la mayoría de las relaciones no son justas, y creo que eso se da porque las parejas salen a bailar.
Es sencillo, si baila, no es justa.
No podría haberlo explicado mejor, simplemente porque no se me ocurre como.

Ustedes no creerán lo que se siente al entrar a un LAVERAP… es como un ruido a lavarropas.

Una vez me acuerdo que me intoxiqué por oler mucho la ropa porque me gustaba el aroma. Pero nunca me avisaron que era la ropa de mi tío carpintero de la época en que el fastix te dejaba duro como moco añejo.

Quizás alguien diga que no es necesario que lo que escribo tenga relación, pero tengo tantas cosas para contarles en tan poco tiempo que desgraciadamente me termino mezclando todo.

Es por eso que mi perro einstein, vio en televisión un partido de futbol en el que velaban a sandro en los cortes de Two and a half friends, en la repetición de los domingos en C5N que es un canal mas facho que discovery y chris Angel.

Creo que quedó bastante claro…

Lo imprimo, me limpio el culo con el papel y lo leo para ver qué onda…

Circo bit y se fue nomás...

2010-01-02T07:00:00.000-08:00

No me digan nada, mi cabeza tiene 35 días de vacaciones...

Si no recuerdan mi ida al circo se las dejo para que sepan de qué voy a hablar:

PARTE 1

PARTE 2

Y ahora podemos proseguir.

El tema es que el primer número de la función fue el 5, el cual no fue muy gracioso ni deslumbrante que digamos, así que duró poco y llamaron a escena a un mago.

El mago no fue tan sorprendente tampoco, un par de trucos con cartas, pero como ahora todos escriben mails, las cartas ya no atraen a nadie.
Se fue de la escena sin pena ni gloria.

Pena y Gloria eran las equilibristas, que se quedaron para su parte del espectáculo.
En el momento en que se colgaron todo el mundo quedó con la boca abierta.
Mas que nada porque se colgaron del cogote, dejando su lengua largamente afuera y una breve nota al animador que decía "No aguantamos mas el hambre"

Luego entró la ambulancia, y todos se aliviaron al saber que venían a buscar los cadáveres.
Lejos de la realidad, ya que de la ambulancia entraron a salir payasos, cuya desastrosa vestimenta era sólo superada por su aún más desastrosa representación de lo que mierda hubieras querido hacer.

En ese momento decidimos que era hora de irnos.

Cuando nos levantamos para salir, lejos de decirnos que dejáramos ver, nos aplaudieron.

A la salida, vimos un señor que vendía golosinas.
"Señor, me da un pico dulce por favor?"
"Puto del orto, desaparecé antes que te rompa el culo"
"No, me malinterpretó, me refería a un cosito largo que se chupa"
"Basta porque te meto el fierro de la sombrilla en el ojete, puto de mierda"

Se ve que no estaba familiarizadon con las golosinas, el señor, porque tras pedirle que si no tenía de eso me diera dos huevitos de los que se mastican, me sacó corriendo.

Al mirar para atrás veo que mi amigo se había parado a charlar con el tipo que cortaba las entradas en la puerta.
"Qué hace?"
"Pego las entradas para usarlas de nuevo mañana"

Ahí nos dimos cuenta.
"Tomá una cuenta", me dijo...
Y yo le dí una a él de las que me sobraban a mi.

Seguimos caminando, en plena retirada y un cartel me llamó la atención.

"ESTACIONAMIENTO CONTROLADO POR GPS"
Le pregunto a un chico de escasos recursos e inteligencia que cómo hacían para controlar por GPS, y me mostró su documento: "Gastón Pedro Salvatierra".
Un grosso.

El perro del muchachín me sintió olor al tigre del circo y me miró feo, así que decidí seguir mi camino.

Mi amigo se había vuelto a frenar pero esta vez para tratar de levantarse a la traga sables.
En un momento la mina eructó, y le salió una victorinox que casi le saca un ojo a mi amigo, quien al esquivarla, dejó al descubierto a una anciana que murió en el acto.
Murió en el acto del mago, al cual le había salido mal la de la caja con espadas, y justo se llevaban el cuerpo.

Que le hace un pinchacito mas a la vieja.

Decidimos que esa no era nuestra tarde, y quisimos parar un taxi, pero solo lo pudimos levantar unos pocos milímetros, así que lo dejamos acostado sobre las 4 ruedas y le pedimos al chofer que nos llevara de regreso a nuestra casita.

Nunca mas voy a un circo en el que la entrada se defina por un partido de fútbol entre menores y mayores!!!

abandono total...

2009-11-13T16:15:00.000-08:00

Dede que tengo facebook traicioné por compelto a mi feil blog...

Ya voy a volver!!!

Historia...

2009-10-16T11:22:00.000-07:00

Soplaba el viento, fuerte, punzante.
Estaba en la parada del colectivo, esa de la misma esquina de siempre, la que en la vereda de enfrente hay como 4 bares todos juntos, y a mis espaldas sólo bancos de plaza, árboles y juegos para chicos.
Por eso el viento sopla más de este lado. Por eso aumenta mi sensación de vulnerabilidad.
Miro hacia la izquierda, veo las luces de los autos que ya pasaron, alejarse, y un par de semáforos que manejan la vida de varios.
La noche no es cerrada, es simplemente eso: noche.
Y con eso basta.
Tengo la impresión de haber salido de casa hace más de una semana, y sólo estuve ausente menos de medio día. Pero sé que ella me espera, y eso me hace extrañarla más.
Es que no me gusta dejarla, porque a su lado me siento tranquilo, porque sé que no es necesario que sea más que lo que soy, porque me entiendo con ella, porque la conozco y conozco cuál es la forma en que estemos bien.
Cada acto insignificante que ocurre en el día me la recuerda, me hace extrañarla, me provoca deseos de estar a su lado… de que me abrace y me tranquilice.
Es imposible compararlo con el amor de una madre, porque una madre educa, y ella no me educa, me acompaña, me exalta lo que soy, me complace en lo que quiero y me da el tiempo que necesito para pensar.
Luces fuertes me hacen girar la cabeza hacia la izquierda, viene el colectivo, por fin.
El chofer tiene una cara rara, mezcla de mal humor con melancolía, y me pregunto si esa es la misma cara que tendré yo cada vez que pienso en ella, cada vez que tengo el impulso de ir a verla y no puedo.
Porque la mayoría de las veces no puedo.
El colectivo está alumbrado por esa luz tenue, entre blanca y azul, parpadeante como en una película de miedo, alumbrando un pasillo que está sucio por la enorme cantidad de pisadas que recibió en el día.
A los lados los asientos están ocupados de manera bastante espaciada, ya no viaja tanta gente a esta hora.
Y yo tampoco lo haría si estuviera con ella, nos quedaríamos puertas adentro, tranquilos, disfrutando como disfrutamos esos momentos.
Me siento en un asiento de la fila individual, apoyo mi cabeza contra la ventanilla, y el andar del colectivo hace que vaya rebotando, pero al cabo de unas cuadras ya no me importa.
Mi cabeza se va, se deja llevar por la idea de llegar a casa y verla.
El viaje transcurre subjetivamente más rápido y llega mi punto de descenso.
Me quedan tres cuadras hacia el Norte para llegar a casa. En el cordón de la vereda unos adolescentes hacen una ronda que tiene como epicentro unas botellas de cerveza, y que coronan con el humo de los cigarrillos. Alguna vez, conocerán el placer de tener a alguien como tengo yo, y dejarán aquella esquina.
Algunas mujeres vuelven del mercado de la esquina, aquellas que fueron sorprendidas por la noche y a la hora de cocinar se encuentran escasas de ingredientes.
Nadie más.
No hay motivo para salir, salvo ser adolescente o que sea necesario. Es de noche, hay viento, y el frío viene como el tercer mosquetero del momento.
Llego al edificio.
El portero no está. Nunca está.
Dicen que debería estar sentado en la puerta, o al menos cerca de ella, pero como tiene un departamento en la planta baja, nunca está donde dicen que debería estar.
El viaje en ascensor, culpa de la ansiedad, se me hace subjetivamente más largo que el del colectivo, aunque sean unos metros versus unas decenas de cuadras.
Llegué.
Por fin!
Abro la puerta y está totalmente oscuro, ni siquiera una ventana abierta para heredar la luz proveniente de afuera.
No hay nadie, sólo ella.
Tan fiel, tan deseada, tan entrañable, tan tranquilizadora.
Mi soledad.
Mi tan amada soledad.

La historia anterior, está inspirada en la siguiente canción:

Re viento...

2009-10-16T09:50:00.000-07:00

Hola mis queridos lectobacilus... que tal les baila?

Anoche estaba pensanando en cómo iba a plantar la planta del fin de sebana, y la única repostería que encontré abierta fue que la mejor mila manara formica es no plantar, sino cosechar.

Me digerí entonces hacia la calléjula y me prospecto camiandar en la misma dislexión en la que pasarella el premier auto.

Fué nazí que me tócó camiandar para la deercho viejo, y llegué hasta un parking lleno de árbeolos y pájeros que cantinaban con sus pitidos recalcáreos, hermanas melansías para mis aturpedos oídos.

Greta fue mi monja en cautiverio, cuando estando en estado zen, algunos de mis disparípulos me roncaron alderredor y me pintaron que les leguera un fraccionamiento del textículo que yo temía en mis mancos.

Sentaos, y acomodaos en el pisaos, para que todaos podaos recibiraos un pocao de la laxao...

"Este es el momento en que el tazón, y la pasión, tienen que barrenar al chespírito para ayudarnos a lograr la salivación del alma.

Ojo por ojo, y diente por si acaso, no es la acuarela en la que deben estornudarse, sino la que debe ser repudiada hasta el hartázgico amanecer del bienestar social y cultival de las manzanas del futuro que habeís planeado.

Quién mal anda, mal acaba, por eso los rengos no tendrán hijos.
Las sabias frases del reventendo Escabeche, harán que la desgracia encargada al delivery del Rey de las Sombras Agostini no pueda llegar a auscultar un espacio exterior en los corazones, y tenga que dedicarse a tréboles, diamantes y piques..."

La enseñabolanza seguía, pero la noche caía y corríamos riego para mojar todo por igual.

Así que nos mudamos y nadie más habló, hasta ya no tener que mudar nada.

En casa seguimos leyendo, pero no partía seguir ahorro con tarjeta del Galicia, para no aburrirlos y dejar más vivencias para el tren Valencia en noches de demencia.

Gracias por estar...

Fui, soy y seré...

2009-10-14T10:15:00.000-07:00

Me armé un feisbuc.
Para ello usé: Una hoja, un lápiz y un par de crayones JOVI... gracias Utilísima!!!

El tema de las medias de redes sociales es que una vez que estás adentro ya no estás afuera. Eso es lo compricado (diría un portugués).

Ayer fue martes 13, no te canses ni te empaques, ni en tu casa te amaques, ni te claves una porla porque podés tirarte pedos por las orejas.

He conocido gente muy estúpida, pero como las estúpidas ninguna, podría dar nombres, pero prefiero dar hombros, así que el que quiera uno, que lo pida a la dirección de meil que aparece al pie de erratas.

Sólo se podría decir que, pero si solo se dice que, la frase queda incompleta.
Lo anterior depende de como lo lean, lo entenderán o no. Pero si como lo lean, quizás me tenga que tomar un uvasal después, porque comer muchos loleans general (FIRMES!!!) mente me cae mal.

No conozco a nadie que se caiga bien.
Ah, Sí! los que tienen accidentes y no se lastiman.

Me encantaría que me encantaran, pero las encantadoras están encantadas con los encantos de las cantinas donde les muestran la pija.
Así que por acá no viene ninguna.

Me acabalgo de dar cuarenta que estereo post es muchacho más coheterente que los anteriojos... será que me estoy envolviendo normal?

Rascada de cabeza...

2009-10-10T06:36:00.000-07:00

"Oiga! Usted qué mira?", se escuchó por el rincón derecho de la escena. Gabriel gritaba a los cuatro quesos. "Ésto es un viva la papa"
"Viva!", respondió un grupo de distraídos.
"Se lo toman en serio, porque para algo lo serví", dijo Mandrake, "Esto no es moco de pavo, es movo de paco".
"Largá el paco, loco! te vas a llenar de movo"
"Y si a mí me cabe movearme cuál es el dromo?"
La escena se agitaba antes de abrir para que no quede pulpa abajo, pero apareció el profesor Jirafales y puso órden aleatorio al playlist del momento.
Nadie podía creer lo que estaban viniendo, viviendo, viendo o suponiendo.
Casi Ángeles al Desnudo, casi división en tres cifras Miami o casi misión improbable, el tema es que nadie pensaba que todo se iba a desenrrollar como se desenrrolló... y más cuando nunca había está arrollado!
Pero qué vamos a hablar de suposiciones, habiendo tantos supositorios para rescatar de la realidad...
Lo importante es no saber nada cuando es necesario aprender.
Miren sino a petete, debe haber tenido una vida re fea.
Me cabe Pinocho en un bolsillo, y campanita en el bolsillo de pinokio.
El sábado viene el viernes se fue y el domingo aparece como alejandro.

Saben cuál es el colmo?
De qué?
Ah no! Así lo saca cualquiera...

Pero debe ser la galletita de agua que le sigue la corriente a algún hijo marica.
Quisiera tener los dientes de Chayanne, pero sólo conseguí una tarjeta de YPF serviclub. Así que si se conforman con poco, poco va a estar chocho.
No quiero ser de la farándula, prefiero ser de la tarántula, porque tiene más patas y esas cosas...
Una vez vi una araña re grande cruzando una ruta.

Esto de dar rienda silueta a las ideas que se te van concurriendo, general y mente no llevan a buen desiertino, pero está entre tenido y otra cosa que no viene al casco.
Estoy escuchando el acústico de DVD2, y es alto disco, por eso me subí a un banquito para escracharlo.

Serán los remedios que me hacen tomar por la operación?

Deducción...

2009-10-09T07:55:00.000-07:00

Esta tapa de CD está hecha con una foto que tomaron al abrir un container en Italia proveniente de África...

Un poco de humor negro... (propiamente dicho)

A ver si se ríen...

2009-10-09T07:11:00.000-07:00

NUEVO MÉTODO DELIRIOS AL COSTO PARA LOGRAR QUE SUS LECTORES SE RIAN...

(Siempre voy a tener el consuelo de saber que hay gente mucho más pelotuda que yo)

Chapado a la antigua...

2009-09-28T06:07:00.000-07:00

Al final de este blog dejen un comentario, quiero saber si al menos 5 personas diferentes leen este espacio...

si no es así, ya sé que me puedo desubicar tranquilo y contar intimidades sobre gente que conozco y que son re graciosas...

puntoycomaelquenosescondiósembroma...

Díganme: Qué necesidad hay de buscarse siempre las tareas que no nos salen?

O sea, es algo de autodestrucción de la autoestima o son demasiados autos en una sola frase como para ya pensar en una autopista?

3 autos en una frase ya es un concesionario verbal, verdad? (?)

No hay otra... hay que salir a la calle para ver pajaritos, ya me di cuenta que de los flayes de las cámarasa de fotos no sale ninguno.

Habría que crear un grupo de feisbuc que se llame "sacerdotes sin muchas luces" por no ponerle "reverendos pelotudos" y que agrupe a esos giles que reemplazan su vida social por la conexión a través de la internet.
Si quieren cambiar algún aspecto social, cambien las club social por REX, que son re mil veces más ricas.

Se habrán dado cuenta que el combo: "Introducción-nudo-desenlace" acaba de ser abolido por una ley dictatorial del dueño del blog, o sea: CLARIN!
Chupala Kirchner! soy parte del multimedio!!!

Anarquía!
Bueno, ya se me pasó el revolucionarismo berreta de las 10 de la mañana.

Tomé 2 tazas de café con leche, espaciadas por hora y mesia entre sí (o entre no, pero hay que se positivos como la flaca esa que se garchaba mollo antes de andar con la frutilla que anda ahora). después metí 5 vasos de agua extraída de dispenser... y ahora mi estómago anda de carnaval...

No aporta nada, pero quería que lo supieran...

No creo que les cause intriga o ganas de que este post siga, básicamente porque ni sé si en algún momento llegó a empezar, pero bueno.

Grondona, un poroto...

2009-09-10T10:15:00.001-07:00

A ver...

Hace una semana que no escucho más que pelotudeces en la tele.
Ya me cansaron con que si el gil que defiende al campo se garcha a la veterana potable que se levantó dónde pija fuera.

No me importa si la vedette a la que de ahora en adelante llamaremos "Pelotuda 1", insulto a "Pelotuda 2", y a esta segunda se le revolvió el culo y decidió hacerle una demanda.
Tribunales está lleno de cosas serias y más importantes que un careo para saber quién se arranca más pelos de la concha por minuto cuando va al spa a que se la coja algún negro pitudo.

Eso sí, después salimos diciendo "La gente piensa que como soy vedette o modelo, laburo de cama..."
DE CALLEJÓN OSCURO LABURÁS!!! PUTA CALLEJERA!

Perdón señoritas y señoras prostitutas, ustedes por lo menos lo hacen como una profesión.

Fútbol gratis y la reconcha de tu madre.
Mi vida va a ser mejor?
Mi trabajo menos estresante?
Los cigarrillos me van a hacer menos mal?
Los ladrones me van a perdonar la vida?
NO!
Lo único que por puta suerte pueden lograr es que me pierda un fin de semana entero de sol y aire libre porque soy tan pelotudo que me miro los partidos simplemente porque "Y.. son gratis"; frase que se desprende de mi boca mientras pongo la mayor cara de pajero que un ser humano (hombre) puede engendrar.

Ahora hay una causa de remedios truchos... tan hijo de puta se puede ser?
Un tipo muere de cáncer porque le dan remedilos truchos?
Que sartenada de forros que tenemos dando vueltas, y el gobierno está prendido hasta el culo en esto, y el tuerto puto del ex presidente (por si esto se lee despues de mucho, en el 2009 tenemos un ex presidente que tiene los ojos para el carajo) tiene más negocios que los que puede tener Marlon Brando en el Padrino, y manejados de una forma mucho más canchera.

Ley de medios... mi pija después de mear es más importante que eso!
"No pueden ser multimedios y monopolios!"
"Es una forma de controlarnos"
"No podemos dejar que nos intervengan los contenidos"
MI PO-RON-GA!
Los medios son los primeros en firmar los pactos con los gobiernos de turno. Manga de forros, falsos y formadores de opiniones pajeras y pelotudas.
Si el dirigente de turno pone la tarasca le opinamos bien, sino es una basura y hay que cortarle la pija y exibirla en plaza pública hasta que se pudra y metérsela en la boca al que sigue.
Eso sí, salvo que el que siga, ponga la tarasca.

Encima me agarro una gripe...

ME PUEDEN DECIR QUIÉN ES TAN PELOTUDO COMO PARA ENGRIPARSE EN SEPTIEMBRE!?!?!?!

Circo Bit... y va pa largo...

2009-08-22T07:28:00.000-07:00

Los Martín Fierro fueron re demagógicos...
Hecha ya la crítica farandulera a la que me obliga la libertad condicional por robar chocolatines en las estaciones de servicio, empezamos con el post de hoy.

Les contaba que con un amigo fuimos a un circo.

Antes de entrar en la carpa, intentamos comprar bolsas de dormir, no trataron de pelotudos, les dimos la razón, y nos fuimos a comprar pochoclo.

El pochoclero nos dio la opción de vendernos pochoclo dulce o salado, dependiendo si se lo pasaba por la ingle o no... y desgraciadamente tanto a mi amigo como a mi nos gusta el pochoclo salado.
Debo admitir que no estaba tan feo, como el espectáculo del preparado.

Mientras hacíamos la cola sale un enano de atrás de un cartel...
- "Boludo! Atrás de ese cartel acortan gente!!!"
- "No, nabo, es un enano!"
- "Agarrámela con la mano!"

Realmente creía que ya nadie podía caer con ese chiste en pleno siglo XXI, pero mi amigo no deja de sorprenderme.

En eso que estábamos ya llegando al interior de la carpa vemos al lanzallamas comiendo un guiso de porotos con unos tragos de vino en cajita con FANTA NARANJA.
Evidentemente ese día las llamas pretendía largarlas por el culo...

Se ve que ese menú no puso muy contento al dueño del circo, porque le metió carne picada en los calzones y largó a un tigre que tenía más hambre que cubano en balsa.
Debo admitir que fue gracioso ver como el tigre salía corriendo en busca del señor, pero no fue tan gracioso ver como al quinto tranco se desplomaba por la falta de energía debido al hambre, tenía 4 breves espasmos, y moría tras una corta, pero cruel, agonía.

- "Cagó el tigre..."
- "Y... si tiene culo es normal..."
- "No, gilaso... estiró la pata"
- "Y... si tiene rodilla no me sorprende..."
- "Que se murió, capotó, espichó, pereció, caput! ces't fini!"
- "O sea, que de los 5 animales que hay en este circo, quedan 4?
- "Sí, cuidado que no te ofrezcan laburo..."
- "Me estás diciendo animal?"
- "No, te estoy diciendo que detrás de toda ideología política, se esconde la voluntad de quién la crea. Esa voluntad generalmente no queda abstracta de los ideales que forjaron la educación del pensador de turno, pero sin excepciones buscan de una manera puramente objetiva la persecución de fines que leven al mejoramiento social comunitario. Desgraciadamente como la aplicación de toda política depende del hombre, nunca llega a la realidad de la manera pura y tal como se la creó..."
- "Ah, perdoná había cazado cualquiera..."

Entramos, la entrada decía FILA 3 ASIENTO 5 (6 el de mi amigo)
Llegamos y había una señora con su familia ya ubicados.

- "Oiga, doña... disculpe, pero nosotros tenemos esos asientos"
- "No, pibe, no ves que los tengo yo?"
- "Claro, usted los tiene ocupados de hecho, pero el derecho nos corresponde a nosotros por haber adquirido las entradas que así lo indican"
- "Oleme la argolla"
- "Señora, no se ponga agresiva, todo lo que tiene que hacer es dejarnos esos asientos y ubicarse en los que le corresponden a su entrada"
- "No pagué, me colé y me siento donde quiero"
- "Todos esos hijos son suyos?"
- "Sí, tengo 6 aquí y dejé 2 en casa... por?"
- "Evidentemente se anda sentando donde quiere...bastante seguido!"

No creo que a la señora le haya gustado el comentario, porque despegó la enagua del asiento con una velocidad que nunca hubiera supuesto que podía llegar a tener y me metió 3 carterazos.
A medida que me pegaba, yo retrocedía, y gracias a eso la alejamos del asiento, el cual fue rápidamente ocupado por mi amigo.

Sacar a los chicos fue más fácil, sólo le pusimos un poco de carne picada en los calzones al lanzallamas y los aborígenes hambrientos salieron coriendo detrás del cuasi artista como burbujas para arriba cuando destapas la coca.

Ahí quedamos sentados...

Quieren que les cuente la función en sí?

Digo... por si no les interesa...

Circo bit...

2009-08-18T10:06:00.000-07:00

Me encontraba yo aburrido tirado en mi casa cuando llegó un amigo y me dice

- "Qué hacés ahí tirado?"
- "Pajereo..."
- "Te ayudo..:"
- "No, loco, se supone que vos me tenés que motivar, incentivarme a realizar alguna actividad al aire libre o por lo menos retarme a que lleve a cabo algun accionar con mi persona que me permita generar tareas productivas con el tiempo libre que tengo; para no caer en la trampa sin retorno de la vida sedentaria del adultecente promedio..."
- "Callate y dejame pajerear"

Como él no reaccionaba, decidí tomar las riendas.
Las metí en mi boca y las pasé con un vaso de agua.

Lo motivé para ir a un circo con parque de diversiones, aceptó.
El tema es que parque de diversiones no quiso ir y tuvinmos que ir solos.

Llegando ya se notaba el clima a circo: Niños corriendo, vendedores de golosinas, madres gritando y un olor a mierda de caballo que no lo sentía desde el verano en que mi abuela vacacionó con nosotros.

Llegamos a la ventanilla de entrada:
- "Mirá ese cartel..."
- "Niños 4, mayores 8"
- "Faaaa, por el resultado debe haber sido un partidazo..."
- "No seas tarado", me dice mi amigo, "Ese es el precio"
- "Lo de los niños lo puedo entender... pero quién va a comprar a un mayor? De todos modos 4 mangos por un pibe es barato... te conviene eso y no 1 kilo de milanesas"
- "No te venden el pibe, te venden las entradas!"
- "Pero todo el mundo quiere que el cabello le crezca... no conozco alguien que pague por calvicie"
- "No esas entradas... los boletos para poder ingresar al circo"
- "Ah! y nosotros qué somos? Niños o mayores?"
- "Mirá... mi vieja dice que no soy un chico, pero mi viejo dice que nunca voy a ser adulto..."
- "Qué cagada... bueno, le demos 6 mangos y que él se arregle"

Cuando llegamos a la ventanilla con la propuesta, el boletero lo tomó con buena onda... o mejor dicho buen hondazo, porque sacó una gomera de abajo del mostrador y nos sacudió un gomerazo en la frente.

Terminamos pagando como mayores, lo que nos generó una alimentación al ego más grande que la que se pueden generar unos caníbales con el culo de la Cirio.

Pagamos.
Enfilamos para la puerta.
Hicimos fila.
Sorteamos las vallas de ingreso.
Se las ganó un tal Benjamín Paz de Santa Fe. FELICIDADES BENYI! Pasalas a buscar por nuestras oficinas piratas de las proximidades del obelisco con tu DNI y los pantalones a la altura de als rodillas.

Una vez adentro, ya no hay lamentos.
Así que deambulamos un poco por el circo, mirando las jaulas de los animales.

Un tigre que más que de bengala parecía de triangulito.
Un oso al que le preguntamos si vivía en un bosque muy contento y nos respondió con un terrible y sonoro pedo.
Un par de perritos que habrán sido contorsionistas porque estaban doblados chupándose las bolas -envidia-
Después vimos a una señora con barba... (entre las piernas) y a un señor que practicaba una prueba de equilibrio... para intentar imitar a los perritos.

Quieren que les cuente el show?
O lo dejo para mí?

Digo... por si no les interesa.

Alguien tiene que ceder...

2009-08-18T09:56:00.000-07:00

Esteeeeee...

Me siento medio tímido, pero con esta frase queda marcado mi regreso.

Que mas quisiera yo que poder postear todos los días?
Respuesta: mucha plata.
Como ya conseguí la plata, me dedico a postear.

El fin de semana que pasó fue largo, duró 3 días, por lo cual tuve la posibilidad de hacer muchas cosas.
Desgraciadamente desperdicié todas las posibilidades y no hice ninguna de esas posibles posibilidades.

Es que los peligros de las rutas en fines de semana vacacionales son muy altos...
metro ochenta, dos metros...

Lo que sí hice fue salir a compartir un momento con algunos amigos, pero el momento no alcanzó para todos, así que salimos a comprar más momentos.

Saben cuál es la frase preferida en los partos de iguana?
"Esto va a traer cola..."
Ayer estuve pensando toda la tarde ese chiste, pero me dió paja prender el wifi, así que me lo tuve que aguantar hasta ahora... HELO AQUÍ!

Esto no es más que un post de asociación libre de frases librenmente pensadas, por eso es lait

A partir de este momento se da por comenzada la maratón "Un posteo por día (por más boludo que sea)"
Pasen y vean...

Qué regreso hemorrágico!!!

Reivindicando una jornada...

2009-07-21T05:10:00.000-07:00

FELIZ DÍA DESPUÉS DEL DÍA DEL AMIGO!!!

Alguien le tiene que haceer justicia al olvidado.

COPATE Y PEGÁ LA IMAGEN EN TU BLOG!!!

En tu-si asmado...

2009-07-17T05:11:00.000-07:00

Firefox me acaba de brindar la primera dexepción desde que lo uso, y me siento traicionado en mi buena fe y confianza.

Fe se escribe con acento?

"Acento" no debería ser acentuada más allá de ser una palabra grave terminada en vocal?
O sea... onda excepción a la regla o que se yo, simplemente para hacerle honor a lo que representa.

Dentro de las palabras graves, "Puto" "Concha" o "Poronga" son mucho más graves que "Acento"... es sentido común.

Evidentemente cuando se creó el lenguaje no existían los insultos, sino le hubieran llamado de otra forma.
A mí se me hubiera llamarlas "Rodrigo"... que se yo, queda lindo.

- "Yo las hubiera llamado por teléfono"
- "Le puedo preguntar dos cosas?"
- "Ya me acaba de preguntar una, así que le queda sólo una"
- "Suponiendo que alguien le haya otorgado permiso para interrumpir mi posteo con un chiste tan pavo, no se le ocurrió uno más original?"
- "Bien, hecha su pregunta, podemos seguir."
- "No me respondió"
- Usted pidió permiso para formular la pregunta, pero nunca dijo que iba a pretender que se la conteste"
- "Y para qué hubiera preguntado, entonces?"
- "Por el mismo motivo que uno le explica algo a una mujer... para perder el tiempo"
- "Oiga, este blog no es machista! Acá se respeta a las mujeres porque la mayoría de sus visitantes lo son"
- "Y? Si no les gusta mi humor no me llamen"
- "Nadie lo llamó, usted sólo apareció, señor TU-SAM"
- "No digas mi nombre! supuestamente estoy muerto"
- "Por qué fingió su muerte?"
- "Te acordás ese truco en que me encerraba con serpientes?"
- "Sí"
- "Un día, encerrado en ese cofre, solo, reodeado de serpientes, plenamente concentrado, Mariela, una serpiente marroncita con manchas ovaladas pintó bajada de bragueta y me re cabió"
- "Una serpiente le hizo sexo oral?"
- "Alguna vez viste como se les estira la garganta cuando se comen un huevo?... bueno, es lo más!"
- "Y qué tiene que ver con su muerte simulada?"
- "Me enamoré de ella, nos fugamos. Te imaginarás que no queda bien que en el diario salga que un prestigioso mentalista pintó garchada con amor a una serpiente de su staff..."
- "Lo comprendo, lo comprendo"
- "Bueno, me voy... no digas a nadie que anduve por acá."
Para que me crean, me dejó una foto de su paso por este blog...

Es re raro el post...

2009-06-25T14:41:00.000-07:00

Ustedes no saben lo que estoy peleando contra el hijo de puta que llevo dentro.
O sea, hay "alguien" que se enojó por una gilada que puse aquí y se sintió tocada.
O sea, ese "alguien" es mujer.
O sea, todo sabemos lo que hacen las mujeres cuando se sienten tocadas.
O sea, me llamó y me re puteó.
O sea, tengo la puteada guardada en mi celular porque mi celular graba todas las llamadas entrantes.
O sea, tengo un mp3 con minuto y medio de puteadas dirigidas hacia mi persona, sólo por hacer un justo reclamo.
O sea, el hijo de puta que llevo dentro lo podría subir al blog para que ustedes lo escuchen.
O sea, no saben lo que estoy peleando contra él.

Entienden mi conflicto moral?

No lo voy a subir porque como generé una reacción sin desearlo, deseo que se termine el quilombo.

Pero para qué es un blog sino para expresarnos, no?

SNL...

2009-06-12T13:26:00.000-07:00

Y al final del dia estaba ella, la cacion.
Esperandome para recibir en ese momento lo que se me habia hecho esquivo toda la semana.
Haciendome pensar, trayendo calma, relajando mis oidos, para por fin quedar en cero y poder comenzar a aturdirlos nuevamente.
No hay voces, porque estarian de mas. Estorbarian el arrullo que las notas suaves dan a mi momento extraño.
Extraño y punto.
Estoy ante compañias pasivas que cumplen su rol a la perfeccion, y no por ensayarlo, sino porque todos busamos lo mismo aunque el objetivo no es comun.
Llamaran los que me lleven a aturdir y aun no tengo respuesta, sera que ya es costumbre no necesitar mas visitas que las pasivas aunque quiera porfiarle a una realidad muy coherente con sigo misma.
Es realmente bella, ella, la cancion.
Va cambiando en sus formas mientras escribo, pero no hace mas que acentuar la bella pausa de ruido habitual.
Silencio ahora, pero vuelve antes de terminar una oracion.
Acompañada por el frio que entra en cada vaiven de la puerta, y por el calor que viene del lado exactamente opuesto.
No quiero saberr nada mas, la cancion es todo lo que precisaba en absoluto.
Nada mas.
Nada.
Se agita ahora, hermosa, bellamente tranquila. Y me llama mas la atencion.
Los que se la pierden no saben lo que se pierden.
Es uno de esos momentos que llegan como necesarios en una oportunidad inesperada y que se visten de mejores.
Escribir me lleva a disfrutar mas, porque no me permito esonder emociones y saltarme la bendita barrera humana.
El aire no pesa y yo no estoy en el aire, solo estoy aqui, con mi cancion que no es mia aunque ya haya optado por ponerle el adjetivo calificativo posesivo favorito de casi todos.
Todo es mejor que cuando empezo.
Escena sencilla.
Sentado en un lugar inomodo en un momento comodo, pensando en ellas y las voces que de repente llegan y lo hacen de una manera quizas mas linda que la que hubiera esperado.
Grata sorpresa.
Estoy disfrutando y me alegro de poder decirlo.
Compañias pasivas, benditas sean.
Este momento solo, egoista, pequeño, es mejor.
No imaginaba como mejorarlo hasta sentir olor a tabaco sucumbiendo a las llamas.
Eso seria perfeccion, pero alguien dijo que lo perfeto es enemigo de lo bueno, y ahora lo adopto y me sigo entregando a ella.
Quiizas una ella diferente que me saque del torbellino de las ellas que me trajeron hasta aqui.
Sabra otro como se ira este momento, pero la cancion esta, y cuando se vaya la saludare en silencio y le agradecere por haber estado esperandome aqui, al final del dia.
Cuando no sabia cuanto la necesitaba.

No ta' ron?

2009-06-08T15:10:00.000-07:00

Che, supongo que se habrán dado cuenta de la ausencia musical en este blog...

Debido a las reiteradas quejas, y la completitud del libro de reclamos, el propietario barra autor barra administrador de este blog ha decidido sacar el cuadrito con los temas de Marley...

Para que vean que me preocupo por vosotros...

D.D.V...

2009-06-06T17:24:00.000-07:00

Tocaste fondo, flaca.

Tocaste fondo...

Es feo saber que hay mucha gente a la cual la traiciona su cola de paja, pero cuando esa paja agarra fuego, son graciosas de una forma en que nunca lo pueden ser.

Eso es lo bueno, que la paja hace graciosas a personas que no tienen gracia.

Sáquenle el sentido porno a lo que acaban de leer y tendrán un buen consejo...

Besis a toddys...
(Nescao no te quiero)

kato y piñata...

2009-06-04T09:26:00.000-07:00

Ayer escuchaba a dos señores charlar en un banco de plaza...

- "Se está poniendo el sol"
- "Se está drogando?"
- "No, está escondiéndose tras el horizonte"
- "Claro, se esconde para drogarse"
- "Mira como cambia de colores el cielo y hasta el mismo sol..."
- "Debe ser que se pone con LSD"
- "Eso no es un televisor?"
- "No, ese es LCD, se pronuncia similar, pero se escribe diferente"
- "Claro, como decir "está blando" o "está hablando"
- "Sí, es un caso como el que citas"
- "Que justamente me hace acordar a las galletitas KESITAS"
- "Efectivamente, eran de queso, no?"
- "Claro, de ahí su nombre"
- "Eran ideales para acompañar mates porque eran saladas"
- "Sabés qué momento es ideal para tomar mates?"
- "Qué momento?"
- "El crepúsculo"
- "Y eso qué es?"
- "Es cuando el sol se pone"
- "O sea, cuando se esconde detrás del horizonte?"
- "Exacto, a mirar tele en un plasma..."

Menos mal que cambiaron plasma por LCD porque sino no me iba a dar la memoria para recordar toda la charla...

Y deai?

2009-05-30T11:31:00.000-07:00

Ya estoy re mej0or de la rodilla y hace un rato re largo que no re hago un re post de re laciones re libres, es por eso (y porque estoy al re pedo) que me re pianté frente a la noubuc para dejarles algo por lo cual pensar que pierden el tiempo visitando este blog.

Ustedes pueden creer que una ex novia me haya hecho quedar debiendo guita en personal y me comí flor de quilombo culpa de ella?

Desagradecida.

Pasado el momento de indignación, dejemos lugar a los gordos.
"Pasen gordos!"

Los dejemos aquí y vamos a hablar a la habitación para flacos, que siempre tiene menos rollos... bueno, algo es algo.

Pasé un semana de fin locura de amigos con largo... es decir.

Mi viejo me pide que:
1- le baje mjusica de internet (lo cual NO hago, señor Ulrich!!!)
2- le grabe los temas en su MP3
3- le enseñe como se usa el MP3

NO QUERÉS QUE TE LA ESCUCHE YO, TAMBIEN?

Ser un buen hijo es re dificult.

Para colmo mi abuela dejó de tomar esas pastillas que compartíamos y el costo de vida está re alto como para bancarlas yo solo; EXTRAÑO EL DESCUETO POR PAMI!!!

En un rato me viene a buscar un amigo para ir a disfrutar del día de sol, siempre y cuando Sol acepte compartir con nosotros su día.
(Si no lo entendieron, vayan a ver café FASHION en you tube)
El tema es que los amigos siempre están cuando más se los necesita.
El problema es que estén cuando NO se los necesita, y queda feo que se lo digamos.

La verdad es que no tengo ni idea para donde puede apuntar este psot, así que dejo de gastar espacio gratuito en la web.

Besis, sólo quería demostrar que aún vivo.

Era cuestión de tiempo...

2009-05-17T11:50:00.000-07:00

http://www.clarin.com/diario/2009/05/17/um/m-01919241.htm

Ya basta de robarle a la gente!!!

(Especialmente a mi)

Espero sus comentarios de apoyo.

La indignación se apoderó de mi..

Cosas que entendí al vivir...

2009-04-30T12:31:00.000-07:00

Le encontré sentido
por sabre disfrutar
de lo que se presenta
sin que se lo busque
sin que me asuste
el hecho de pensar.

Razonando siempre
formando mis ideas
analizando las ajenas
y leyendo otras
que me terminaran
de formar un lema.

Buscar unos ojos
que guien la ruta
una boca roja
de labios sensuales
junto con los cuales
perder se me antoja.

Conseguir un amigo
y quizas repetirlo
con quien me permita
disfrutar de momentos
idiotas, austeros
tristes y optimistas.

Basar la existencia
siempre en la razón
y no hablo de la impía
moral social berreta
sino en la que permita
despertar al otro dia.

No me refiero a despertar
de tener los ojos abiertos
sino el cerebro atento
para disfrutar a la mañana
de un pájaro en la ventana,
una sonrisa, un momento.

Hablo del Carpe Diem
pero sin comer el tallo
sin dejar que un quenazo
una tuca o una botella
no te dejen ver la bella
naturaleza a su paso.

Descubrí que la vida
es una sucesión de momentos
que se vive mas lento
cuando se vive solo
y que un poco de soledad
siempre es bueno tener adentro.

Respetar a los que hicieron
alguna cosa por nosotros
por mas pequeña que sea
si la recordamos, vale
entonces hay que jugarle
una ficha para honrarla.

Mujer, amigos, ayuda
tranquilidad y razón
con un poco de salida
a un espacio superior
son las cosas que me hacen
disfrutar de esta vida.

Rodearme de gente de bien
indignarme ante la injusticia
estar para los que me precisan
defender lo que creo
aunque se me ponga feo
sera siempre mi premisa.

Supongo que dije todo
supongo que nada queda
supongo que quien lo lea
entendera lo que quiero
y si a alguno le llega
considerenme contento.

El misterio de la fortuna - cap. 2

2009-04-07T06:19:00.000-07:00

Mi barrio no era lo que comúnmente se conoce como “barrio”, es más no legaba ni siquiera a la pobre calificación de “caserío humilde”.
Era sin mayores vueltas mucho más humilde que una villa. “Asentamiento ilegal” creo que fue lo que le escuché decir un día a un abogado un día que llegó junto con la tele y el que supuestamente era el dueño de los terrenos.
No le escuché decir más nada, pero no es raro, ya que no creo que muchos puedan hablar con un cuchillo tramontana serruchito clavado en la garganta.
Después se supo que el autor del cuchillazo había sido el rengo Gamboa, que por los gritos no podía escuchar los goles de Racing, y decidió cortar por lo sano y le revoleó el elemento punzante al desgraciado experto en leyes.
Tras esto los enviados televisivos entendieron que estaban peleando una guerra que no era suya, se subieron a su combi y se rajaron, dejando al supuesto dueño de nuestro barrio (sí, de ahora lo agrando y lo voy a llamar simplemente “barrio”) tan indefenso como si hoy lleváramos a Evangelina Anderson en su despedida de soltera y la dejamos en pelotas atada a un poste en pleno patio de la cárcel de Guantánamo justo después que el gobierno yanqui termine sus sesión diaria de torturas.
En tiempo récord recibió un diccionario de insultos de los cuales, les aseguro que debe haber entendido mucho menos de la mitad, ya que los otros eran jerga básica del barrio, y tras 5 minutos estaba boca abajo con una pelota de medias en la boca, los pantalones en la rodilla, sin camisa y la leyenda “culo gratis” pintada en la espalda con pintura en aerosol.
Todo fue hasta que lo vio el negro Maidana, del cual se hablaba muy bien en términos viriles.
A varios les dio pena el futuro desgarrado anal y lo dejaron ir.
El negro Maidana era uno de los de mi barra.
Jugó un tiempo al rugby gracias a un tío de él que hacía limpieza en un club re cheto, y le hizo el enganche para que lo reciban. No tuvo problemas en entrar porque era realmente una bestia de persona.
Como será que una vez fueron a Nigeria y los nigerianos le pusieron el apodo de “negro”.
Después de ese viaje lo desafectaron del club, porque hubo un malentendido tras una salida de tercer tiempo.
Un compañero le dijo que salieran “a comerse alguna nigerianita”, y este bruto lo tomó literal y se la comió (junto a otros 2 nigerianos que aportaron las técnicas de cocción).
El barrio en sí contaba con 2 calles paralelas que iban desde un terraplén hasta un arroyo llamado por nosotros “el baño”.
Las casas eran chicas y construidas con los materiales que se pudieran juntar. Así, había desde aquellas con ladrillos de demolición hasta la de don Cacho que era íntegramente de tela.
La nuestra tenía las paredes de cartón duro de caja de televisor, por fuera, y por dentro revestida con cartones de huevo para conservar el calor. El techo eran 2 carteles de chapa.
Uno era de CINZANO que pudimos “rescatar” de la cancha de ALDOSIVI de Mar del Plata una vez que fuimos a dedo y nos colamos a un partido con la barra brava.
El otro era de GINEBRA BOLS que robamos de un camión que los llevaba a la cancha de Atlanta y pudimos interceptar cuando pasaba por la calle que había detrás del terraplén que delimitaba al barrio.
Teníamos cocina comedor, linving, 2 habitaciones y garage para el carrito cartonero de mi vieja, prolijamente distribuidos en los 5 metros cuadrados cubiertos que medía nuestro lote.
No éramos los más lujosos del barrio, pero por los trabajos de mis hermanos y la venta de cartones, siempre pudimos darnos los gustos.
Después el barrio era tal y como se lo pueden imaginar.
Más gallinas que gente, equipos de música que valen más que los órganos de sus propios dueños, y 3 mesas de billar cuyos turnos eran más respetados que la madre de cada uno.
Nunca tuvo nombre, pero a la gente informalmente le gustaba llamarlo Villa La Angostura, para pensar que por lo menos llegaba a ser una villa, y además era angosto.
El río que pasaba por la parte de atrás era un hilo de agua tan podrida y contaminada que hacía que el riachuelo se viera como las costas de la Isla Margarita, y el olor hacía deseable tener un trozo de roquefort dentro de cada fosa nasal las 24 horas del día.
Las mañanas eran tranquilas, ya que casi toda la población tenía ocupaciones y hábitos noctámbulos, pero a la tarde corría más alcohol que en un los bunker de la cruz roja de las guerras mundiales agregando quizás la primera del Golfo.
Las noches eran muy entretenidas, ya que al no haber luz, se podían distinguir perfectamente las estrellas, la luna, las aves nocturnas, que generalmente no se ven, y de podía determinar con toda tranquilidad de dónde provenía cada uno de los infinitos balazos que sonaban hasta bien entrada la madrugada.
Al otro día era hora de pedir perdón. “Uy, perdoná que te balié, no sabía que eras vos, pero esa remera me gustaba”; “Noooo, eras vos? Pensé que eras tu hermano” “Doña Rosa, disculpe que le haya matado a su hijo, pero es que me sobraba una bala y no quiero quedar como marica delante de los muchachos”
Gracias a ese ambiente complicado es que mi madre siempre priorizó que fuera a la escuela, pero eso se hablará en el próximo capítulo.

explico por que no estoy...

2009-03-29T17:05:00.000-07:00

Queridos habitueses de este blog, si es que queda alguno, mi inasistencia se debe a que no puedo caminar.

Me rompi la rotula iquierda en mas pedazos de los que se pueden contar.

Pudieron armar el 50 por ciento de la misma, asi que no caminare por 5 meses.

Bendito sea wifi...

Con la frente marchita...

2009-03-05T02:01:00.000-08:00

Volví de vacaciones...

Así que esta semana me pongo en campaña para seguir el cuentito.

Además sirve como estrategia de marquetin (?)

El misterio de la fortuna - Cap Iii...

2009-02-10T04:22:00.000-08:00

Miguélimo Rogelio era uno de mis hermanos del medio, o sea, yo soy el menor (de los que conozco), Juan Manuel el mayor, y “Migue” uno de los intermedios.
La historia de Rogelio fue complicada desde el principio, ya que en el momento en que mi madre queda embarazada de él, estaba por conseguir un empleo que quizás la hubiera sacado del barrio en que vivíamos y, tal vez, de la miseria en la que estaba sumergida.
Pero se embarazó.
Por eso, y según palabras de ella: “Como el pendejo le cagó la vida, ella se la cagó a él en retribución”.
Eso explica el por qué del nombre.
De todos modos, siempre le dijimos “Migue”, así que lejos de cagarle la vida, le dimos un apodo que era re chic.
Pero para describir a mi hermano, todo tiene que centrarse en la relación que mantenía con mi madre, ya que por el hecho antes relatado, ella siempre lo culpó de todos los males.
No importaba qué pasara, dónde, ni por qué motivos, siempre era culpa de Miguélimo.
Para muestra basta con un botón, y aquí se los doy.
Una vez, la vecina pierde unas medias que había dejado colgadas a secar, porque se las había robado el perro de la señora de la otra cuadra simplemente porque era un perro hijo de puta.
Miguélimo, que es el único de nosotros que cursó la secundaria como corresponde, llegaba del colegio justo en medio del rastrillaje en busca de las medias. Resulta que mi madre lo culpó porque se había ido al colegio, cuando en realidad podría haberse quedado a trabajar como todos nosotros, ya que si se hubiera quedado ya hubiera estado en casa y seguramente (como es un vago) estaría cansado y se habría sentado en la puerta a tomar una coca y hubiera podido espantar al perro cuando lo viera robar las medias.
Lo grave no es la teoría ilógica de mi madre, lo loco es que tres cuartos del barrio la tomó como verídica y se lo fue catalogando de pájaro de mal agüero.
Nadie quería que Migue fuera a la fiesta de cumpleaños porque: si eras mujer se te cortaba la menstruación de por vida y se te pudría la sangre adentro, y si eras hombre no se te paraba nunca más.
Migue llegaba a misa y las velas de la iglesia se apagaban, las puertas se golpeaban las viejas infartaban y a Jesús se le volaba el taparrabos dejando al aire las partes nobles del Mesías.
No lo dejaban pasar cerca de los chicos que jugaban a la pelota porque transmitía fiebre, rubéola, varicela y en algunos casos le atribuyeron caídas de paletilla, urticarias e infecciones urinarias.
Nadie que quisiera levantarse una mina le podía contar porque seguramente la señorita en cuestión, o bien moría, o se iba del barrio secuestrada por una organización destinada a la trata de personas con fines de explotación sexual en el interior de la provincia de Corrientes.
El tema es que mi hermano nunca hizo nada por revertir esa leyenda de “yeta” que se le había creado injustamente, y mucho menos se detuvo a plantearle a mi madre el por qué de la mala relación que mantenían.
Así fue que se dedicó a sacarle provecho.
Recuerdo la vez que uno de los matones del barrio lo chocó con su bicicleta, y mi hermano al levantarse, le dijo: “Si no me conseguís $200 hasta el fin de semana juro que voy y escupo alrededor de la cucha de tu perro para que se ponga rabioso y le muerda la cajeta a tu novia para que vos te contagies de SIDA cada vez que se la pongas”
Obviamente, los detalles del SIDA no estaban presentes en la cabeza del bruto que acababa de cruzarse con mi hermano. De hecho, no creo que le haya entendido algo en absoluto de todo lo que le había dicho.
Ahora que lo pienso sólo le debe haber importado la integridad de la cajeta de su novia, pero sea por lo que fuere, le consiguió los $200.
Otra vez, una vecina lo increpó por la pérdida de una perrita que ella tenía, y Migue sólo estiró su índice derecho señalando su zapatilla derecha, en la cual se le había chorreado salsa de los fideos del mediodía, y le dijo “Su sangre ahora es mía, sólo la tendrá de vuelta si junta $350 para el viernes a la noche”.
Los consiguió y Migue le devolvió la perrita, que sólo había estado escondida en el basural de la otra cuadra porque había entrado en celo.
A Migue ya no le importaba si el matón quedaba en cana por robar para conseguir los 200, ni quería saber si la vecina se contagió más ladillas que las que pueden figurar en las páginas del Guiness, o una gonorrea capaz de matar a los Olifantes en los que vienen los hombres del oeste en el Señor de los Anillos. Él sólo quería recaudar dinero.
Nunca supimos qué hacía con la plata.
“Debe estar manteniendo alguna putita por ahí, porque en traerle a la madre ni piensa” exclamaba mi vieja, que lo odiaba pero por unos pesos pasaba a ser el hijo más querido.
Un día dejó una carta que tenía un mensaje más que claro, conciso y que no daba margen a dudas de lo que había estado planeando con su dinero.
La carta decía:

Familia, me voy a la remismísima mierda.
Por mí se pueden ir todos y cada uno a hacerse romper el ojete por una manada de mapuches que creen que se están garchando al mismísimo General Roca en plena Conquista del Desierto.

Entendimos que se había ido y que estaba molesto con nosotros, pero el ejemplo no lo cazamos.

El misterio de la Fortuna - Cap Ii

2009-02-06T04:41:00.000-08:00

Para hablar de mis hermanos, es necesario aclarar que tuve muchos, pero sólo conocí a 3: Juan Manuel, Miguélimo Rogelio y Santos Ismaeles.
Empecemos por el principio, como dicta el proverbio popular.
Juan Manuel fue el hermano mayor de los que conocí, por lo que siempre me fijé mucho en sus acciones, y fue el que siempre me cuidó tanto en el barrio como en la escuela.
Era un tipo alto, casi 1,90 de tez morena y rasgos extraños, ya que tenía los ojos rasgados, la nariz recta de tamaño y anchura envidiable, la quijada cuadrada y un cabello lacio y suave como si lo hubiera cuidado toda su vida.
Era una cara rara, mezcla de rasgos indígenas con la dureza estilizada de los europeos nórdicos, un tipo de un físico privilegiado.
La espalda tenía como un metro de ancho en la zona de los hombros pero se reducía a la mitad a medida que se acercaba a la cintura formando un triángula más exitoso con las mujeres que el de las Bermudas con los barcos y aviones.
Brazos delgados pero completamente marcados de músculos, resultado de largas tardes ganando el centavo en las obras de construcción y piernas largas y muy fornidas.
El físico privilegiado, la excelsa forma de caminar y el rostro misterioso, iluminado con los ojos color miel hacían que la ausencia de intelecto no fuera importante.
Pero tenía una pija así de grande.
Los amigos no le decían Juan Manuel, lo llamaban “Víctor”, porque lo que tenía de flaco lo tenía de pito, y con Juan Manuel no les rimaba. Unos poetas que serían envidiados en las más selectas reuniones del Rotary Club.
De chiquito Juan Manuel caminaba muy chueco, al principio pensaron que era un problema en la calcificación de sus huesos, porque nunca lograba enderezar sus piernas, hasta que mi madre lo llevó a la curandera del barrio y ésta le dijo “Mientras el pibe tenga la chota más grande que las piernas, no va a caminar derecho nunca”.
Obviamente que los términos médicos y coloquiales de doña Rasero no eran los aceptados por la Organización Mundial de la Salud, y que si la hubiera agarrado Favaloro le habría lavado la boca con Jabón azul Odex refregando con virulana hasta que quede en carne viva y después le habría tirado sal para que mantenga la boca ocupada en gritar y no hable más; pero los conceptos de doña Rasero nos sirvieron.
Así creció Juan Manuel, ganando concursos de meadas a distancia y ayudando en obras en construcción.
Hasta que llegó a los 18 años.
En la bailanta del barrio, Juan Manuel se ofreció como stripper haciendo uso y abuso del brazo de orangután que tenía entre las piernas, apostando a que con ese instrumento no sería necesario seguir la escuela secundaria, y mucho menos trabajar.
Obviamente que al bajarse los calzoncillos, la dueña de la bailanta (aclaro que era mujer para entender el por qué aceptó el número artístico propuesto por Juanma) dejó un charco en el piso que hasta el día de hoy está marcado en el piso de su oficina.
Mariela (como se hacía llamar) al descubrir los atributos de mi hermano emanó una catarata desde su boca, dejando caer saliva como si fuera un techo de lona roto en un día de lluvia torrencial, y su entrepierna se frunció y dejó caer un líquido de una manera tal que haría que las cañerías de las papeleras uruguayas que largan líquidos al Paraná, parecieron pistolitas de agua de las que se usan en carnaval.
El número era sencillo.
Mi hermano subía, se contorneaba un poco, se iba sacando la ropa, pelaba la foca de su entrepierna y la sacudía de tal manera que tiraba un viento que provocaba que los ventiladores del local se apagaran por la vergüenza que sentían.
Hacía gestos de tener sexo con el piso, se tiraba boca arriba y se amaba con la mano, es decir todo lo que puede hacer un desnudista.
El punto culminante era cuando se ponía de frente al público y giraba la cadera hacia ambos costados, haciendo que la botella de Coca de 3 litros que tenía como tercera pierna le golpeara en ambos laterales de las caderas, generando un ruido similar al que (me imagino) se habrá sentido cuando en EE.UU. azotaban esclavos negros bajo los rayos del sol.
Y eso puso fin a su carrera.
Una noche, una muchacha, hipnotizada por el movimiento, se dejó atraer hacia ese matafuegos color carne, y sufrió un impacto en el costado derecho de la cara, justo debajo de la línea de los ojos, provocado por el impulso que había tomado la quinta extremidad de mi hermano para ir a golpear contra la otra cadera, pero encontró a esta chica antes.
El golpe fue seco, y la caída también. Algunos aseguran haber visto desprenderse una mitad de la cara, otros sólo dicen que escucharon ruido a hueso roto, pero la verdad es que a Juan Manuel lo despidieron y publicaron su foto en un boletín de strippers prohibidos.
Hoy se gana la vida con un miniservice en Bolivia.

Próximamente las historias de los otros dos...

A ver quién se copa...

2009-02-05T05:21:00.001-08:00

Si viniste a leer el capítulo 1 de la idea que surgió en este post, está inmediatamente debajo de el post que estás leyendo.

Si se coparon con la idea de la web 3.0 en la que ustedes deciden qué se postea y qué no, o sugieren contenidos o lineamientos para que yo delire al respecto, propongo que peguen esto en la barra lateral de su blog:

Pegando el siguiente código HTML:

Chas gracias...

El misterio de la fortuna - cap I...

2009-02-04T04:42:00.000-08:00

Ustedes pensarán que siempre fui un tipo exitoso. Quizás hasta crean que soy de familia de padres y abuelos adinerados, y que mi única ocupación a lo largo de los años fue la de mantener (y hasta incrementar) la fortuna familiar.

Déjenme anticiparles de antemano que están completamente equivocados.

Vengo de las más profundas cavidades de la miseria, donde hay mas olor a azufre que en la mismísima casa de Lucifer y donde tener nada ya es tener más que muchos.

Antes que nada me voy a presentar: Como ya sabrán, me llamo Eloy Santos Bryan Ismael Juárez, hijo de Marta Ramírez y el carnicero (aunque algunos apuntan al verdulero de la otra cuadra y los más reticentes a esa teoría se centran en la posibilidad de que mi padre sea un político que quería ganar votos, aunque Franco Bagnatto una vez me averiguó que en realidad mi madre estaba en su período y por dormir en un tacho de basura se arrojó encima de un preservativo usado que se había roto en el que aparentemente había restos de ADN del famoso actor Makauly Culkin que se encontraba ocasionalmente en Argentina filmando la película “Mi Pobre Angelito IV – Lost in Baires” que nunca vería la luz debido a que el renombrado extranjero sufrió escarches y acosos por parte de mi madre que lo obligaron a abandonar el país sin siquiera terminar la filmación).

Es por este último dato, que le creo a Bagnatto.

Tuve muchos hermanos.

Como Argentino Luna no los puede contar, yo tampoco pero porque no aprendí a contar hasta que tuve 16 años, y por motivos que ya se detallan más adelante.

Pero sé que tuve muchos.

Mi madrina es una hermana de mi madre, la Tía Graciela.

La tía Graciela era la única persona de lo que se podría llamar mi familia que tenía estudios, ya que de chiquita fue alérgica a las picaduras... y eso se lo descubrieron haciéndole estudios.

Era tan ignorante que no sea acercaba a una pelota porque la pelota picaba, y cuando jugaba al truco de a 6 siempre le llamaba punta y hacha al mano a mano porque pica-pica le daba comezón en los pechos.

Ah, cierto me olvidé de comentar que a mi tía la alergia le sacaba unas horribles manchas rosadas en la zona pectoral que le valían el apodo de “La Pezonera...”, alias que no le gustaba mucho, pero era preferible al otro de “La conchuda” que le quedó después de tener a si trigésimo cuarto hijo.

Mi padrino fue Don Armando, que en paz descanse.

Armando, de quien nunca nadie supo el apellido, era esos tipos con cara de buenos, cejas anchas arqueadas hacia arriba en forma de medialuna, siempre una sonrisa, e incapaz de hacer el mal a nadie.

Es por eso que lo llamaban “El boludo Armando”.

La imagen que yo conservo de él, es de cuando a sus setenta y pico se sentaba a mi lado y me aconsejaba.

Recuerdo aquella tarde en la que se sentó y me dijo: “Mirá Eloy... creo que tenés que saber que hay gente muy mala. Gente enferma que disfruta con cosas malas. Ente que está dispuesta a arruinarle la vida a una criatura con tal de sentir un goce sexual. Es por eso que te voy a enseñar a detectar a esa gente”

Yo acostumbraba a sentarme en sus rodillas, ya que era como el padre que nunca tuve, la única figura masculina que no estaba envuelta en un ámbito delictivo.

“Mirá” – siguió – “ los tipos que se quieren abusar de vos, te van a empezar sentando en sus faldas, y haciéndote jugar. Tomá esta pelotita mientras te hablo. Después van a meter la mano por acá abajo, y te van a querer agarrar de acá mientras con esta otra mano van a ir tanteando por acá... MOVETE PIBE!!!”

La primera piña le hizo saltar los lentes, la segunda despidió un ruido similar al de una vértebra rota, y a la tercera, el pobre Armando estaba convulsionando y escupiendo sangre a borbotones.

Claro, si uno va a manosear a un pibe, no lo hace al costado de la cancha de fútbol del barrio, un sábado a las 6 de la tarde mientras el equipo del barrio se enfrenta al “Sportivo fugados de batán”, club que venía cada tanto a desafiar a los locales.

Supongo que aunque alguien hubiera llamado una ambulancia, ésta nunca hubiera venido y mi padrino habría muerto igual, pero verlo toser sangre fue algo que me marcó mucho y desde aquel momento jamás se me borró la imagen.

De mis hermanos, sólo conocí a los 3 que me antecedían, pero para hablar de ellos, creo que voy a crear un capítulo I-i.

Aclaraciones sober el capítulo que acaba de terminar:

Ni culkin ni Bagnatto autorizaron su participación en el presente relato. Pero seamos sinceros... no creo que pasen por acá muy seguido que digamos.
De todos modos, por si llegan a pasar les dejamos saber que creemos que son excelentes personas.
Cuando los 11 que se anotaron para seguir el cuento hayan dejado su comentario, se sube la segunda parte!!!

Y así nace el proyecto...

2009-02-03T06:07:00.000-08:00

Señores.

El cuento se llamará "El misterio de la fortuna", y tratará sobre un modesto empresario que siendo de orígenes tremendamente humildes, se terminó convirtiendo en un potentado adinerado.

Basado en la idea original de Groucho Marx, quien expreso: "Partiendo desde la más profunda pobreza, he logrado alcanzar las más altas cimas de la miseria", el cuento en primera persona tiene como objetivo plasmar la tremenda tarea de salir del pozo.

Aunque para salir del pozo me podría haber basado en los abulosos Cadillacs, he decidido inclinarme por don Groucho.

Constará de los siguientes capítulos, posteados semanalmente.

CAP I: Mis raíces
CAP II: El barrio
CAPIII: Mi época esolar
CAP IV: Mis primeros trabajos
CAP V: Cómo conocí el poder
CAP VI: Finalmente nace mi empresa
CAP VII: Las bases del crecimiento
CAP VII: El crecimiento de las bases
CAP VIII: No todo es color de rosas
CAP IX: Es hora de cerrar la empresa
CAP X: Reflexiones de un alma golpeada

Espero que con el transcurso de los psoteos, se vayan copando con la idea, y que cumpla sus expectativas.

Los dejo ahora en compañía del más absoluto silencio, salvo que quieran seguir leyendo los posts anteriores.

Hasta muy pronto.

Plesbicito...

2009-01-29T07:20:00.000-08:00

A ver.

Si escribo cuentos, y voy subiendo de a partes al blog para facilitarles la lectura; se prenden a leerlo?

O sea, necesito que por lo menos 10 de vosotros me pongan en el comentario: "Sí, gilun, yo lo leería" para que valga la pena el deterioro metal que produce el pensar.

Una vez que los 10 lean una parte, se sube la otra parte.

Me entiende? (Diría Blumberg)

Wood Knight...

2009-01-26T05:58:00.000-08:00

Pasame mas tinto,
se vino la pachanga
(VPeV)

El otro día retomé mi actividad nocturna, después de casi 1 año de inactividad, ya que había decidido no vovler a salir de pachanga.

Es incríble como a las mujeres se les sueltan los cabellos a medida que pasan las cervezas.
O sea.
Si simplemente se sujetaran el cabello y salieran, el resultado no sería tan escandaloso, pero como se ponen fijadores, cremas y que se yo cuantes cosas mas, al irse desatando ese sudoku cabellar, el cuadro final mataría de envidia al mismísimo Simba, y al vizco de Daktari.

Lo que al principio parece un parpadeo sensual e insinuador, se termina volviendo algo así como unos espasmos oculares, mezcla de resistencia (chaco) al sueño y principio de conjuntivitis que se agrava hacia el final de la botella.

Los hombres también tienen lo suyo, después de la botela 3 o 4, se olvidan de tomar aire al ponerse de pie para que no se les note la panza, y (acrecentada por los líquidos a base de malta) la misma comienza a asomar por debajo de la remera, la cual es cortita a propósito para que parezca que tienen un físico (como mínimo) socialmente aceptable.

Nada ha cambiado.

Te cabeceo.
Mirás para el otro lado, y le decís alguna gilada a tu amiga.
Te sigo mirando.
Me mirás con cara de "qué pajero asqueroso"
Te miro y te invito un trago.
Mirás tu billetera y le rpeguntás algo a tu amiga.
Levanto las cejas y separo las manos como el papa en clara señal de "Y???"
Venís (obviamente) con tu amiga (puede ser fulera o no)

- "Qué te invito?"
- "Lo que quieras, pero algo suavecito porque no tomo mucho alcohol"
- "Pero acabo de ver que te bajaste ese vaso de fernet como Palermo se puede bajar un gatorade después de un Boca-River final de la Libertadores y jugado en Bogotá en verano y a las 12 del mediodía"
- "No te entendí"
- "Que sí te ví tomar..."
- "Ay naaaaaa, lo tomamos entre las dos... y estaba bien suave"
- "Entonces qué es esa corrosión que está comiendo el fondo del vaso?"
- "Bueeeeeno, che..."
- "Te parece un Gancia con esprai?"
- "Dale, pero que sea gancia y no una imitación, mirá que los de la barra son re tramposos"
- "Y vos como sabés?"
- "Porque me los conozco a todos, vengo desde que abrieron..."
- "El local o tus piernas?"
- "Disculpá?"
- "Un chesteceto.... no te me vas a ofender"
- "Ah, jajaja, no te había escuchado"
- "Claro, el fernet chuavechito chuavechito te dejó sorda, no?"
- "No, es por la música, está muy fuerte"
- "Tomá, que lo disfrutes"
- "Y para mi amiga?"
- "Convidale de ahí"
- "Ay! que ratón..."
- "Ratón tu hermana, recién compartieron un vaso pedorro de fernet y ahora yo les tengo qe bancar el pedo de mi bolsillo? Ni ahí"
- "Che! que caracter de mierda!"
-"Aaaaaah, la señoriiiita, que boquita, se ve que te tragaste una cloaca, flaca, no?"
- "Pará, mirá que me voy"
- "Si te vas dejame el vaso, loca, no estoy para hacer beneficencia..."
- "Nene, tenés menos tacto que no se qué..."
- "Si no sabés que, no cites el ejemplo cara de chingolo caido del cielo en medio del desierto de La Pampa por donde pasó el Dakar justo medio segundo antes que pase una Hummer a los pedos"
- "Sos un pelotudo"
- "Che... de culiar ni hablamos, no?"

Ahora me acuerdo por qué me retiré de la vida nocturna...

Para que voy a intentar...

2009-01-23T13:13:00.000-08:00

Antes de empezar aviso: No sé qué caminos puede tomar este psot.

Están ustedes avisados, empecemos...

O sea...

Ni siquiera se como empezar, pero tenía ganas de postear algo.

Chau.

Mo ne se ocurre...

2009-01-20T14:47:00.000-08:00

Estoy escuchando música gay...

DIDO.

Sí, y me chupa un huevo que me digan gay, porque siempre me gustó el gay-torei y me la re banco de plaza, salvo para las palomas (que son una cagada) (?)

Es que me estaba acordando de que me faltaba un disco de Metallica para compeltar la colección, entré a gustavoeo y terminé bajando esta poronga, pero que me tranquiliza.

El tema es que como la música me tranquiliza (y realmente creo que es un buen disco) tengo que canalizar mis nervios por otro lado.

Así que saqué a pasear a la abuela y a la perra con la correa.
Consideremos:

1- La perra me sigue
2- No caben las dos en la cadena

Ergo: La correa va al cuello de la abuela, total, como ya está encorvada, caminar apoyando las manos no le da tanto trabajo.

Black Humor, he he he.

- "Sos un pelotudo"
- "Eh? Quién habla?"
- "Yo, salame, tu costado bueno"
- "Mi perfil derecho?"
- "No te hagas el Julio Iglesias"
- "Y el Agosto Capilla?"
- "Ves que sos un pelotudo? Primero te reís de un problema de tu abuela, y ahora hacés chistes boludos"
- "Agachate y conocelo"
- "Pero para decirme eso no te tengo que preguntar por Marcelo?"
- "Ahora sí; AGACHATE Y CONOCELO!"

Mi costado bueno resultó ser un gil de estopa. Y no hablo del grupo de gallegos que cantan rapidito canciones que no se entienden, me refiero a esa virulana de trapo que no sirve ni para mierda de loro viudo.

Extraño los días de los posts sin sentido, porque todos, como este, tienen demasiada coherencia.

DIDO+(GAY-TOREI)+CHSITE NEGRO+DIÁLOGO RE LOCO+GILADA DE REMATE=POST COHERENTE

Si no les cuadra la ecuación me piden una mano por medio de los comentarios y me explayo mas.

Diccionario Mapuche: Explayar: Acción y efecto de retirarse de la playa.

Chau.

El Hamlet del humor...

2009-01-19T13:09:00.001-08:00

Quién es humorista?

El que hace chistes o el que hace reir a la otra persona?

Mejor dicho...

Puede uno mismo autoproclamarse humorista?
O es necesario que alguien me diga: sí, me hacés reir?

O sea, yo no me considero humorista, creo que es un título que te dan... pero me indigno cuando algunos giles ponen en sus blogs "blog de humor"...

DEJALO QUE LO DECIDA LA GENTE!!!
(además la mayoría son patéticos de humor refritado...)

Hoy estoy re Hezbollah...

Yo sólo me contento con hacer reir al que pase por acá...

Gracias por pasar, ni siquiera paso la gorra.

Esto soy yo...

2009-01-13T14:51:00.000-08:00

Y qué importa si mi departamento es una nube en la que apenas se deja ver la pantalla del televisor y el led de encendido de la play?

Y qué importa si en mi baño la ropa sucia está tirada hasta que ya no me deja abrir o cerrar la puerta?

Y qué si fumar como un condenado no me da ni asco ni miedo?

Y qué si las sábanas puestas en la cama son las mismas casi desde el día que nací?

Y qué si quiero tener más amigos de los permitidos y entregarles a ellos todo lo que no entregaría por un hermano o una mina?

Y qué si pienso en mi vieja y lloro y pienso en mi viejo y me emociono aún teniéndolos a los dos vivitos?

Y qué si cada vez que veo los goles de Batistuta en la selección se me pone piel de gallina hasta el borde del culo?

Y qué si soy hincha de boca hasta el punto de resignar cualquier cosa con tal de ver los partidos con mis amigos y una coca de 1 litro y de vidrio delante?

Y qué si me da bronca la gente que cree que porque estudió carreras "humanísticas" se creen que saben la verdad de la milanesa?

Y qué si tardé mucho tiempo en entender que lo único que sabe un psicólogo es a defender su ego?

Y qué si me dieron ganas de escribir esto porque volví a escuchar una música que siempre me hace alegrarme de lo que soy?

Y qué si "mis amigos son todo lo que soy" como dice NTVG en uno de sus temas?

Y qué si prefiero vivir solo?

Y qué si me regocija que alguien me diga "che, me hiciste reir un rato..."?

Y qué?

Eh?

Y qué?

Ah, supuse...

Sin sentido es poco decir...

2009-01-12T12:13:00.000-08:00

A ver...

No.

No se me ocurre nada.

- "Hola... Cerebro?"
- "Mmmmmssse..."
- "Qué hacés durmiendo mientras yoe stoy despierto?"
-"Ah?"
- "No se supone que tenés que pensar?"
- "Pará un poco, chabón... bajá un cambio, persona"
- "Desde cuando hablás como paolo el rockero?"
- "A partir de ahora adopto un estilo de vida Hippie"
- "Y yo?"
- "Vos hacé lo que queiras"
- "Detesto decir esto, pero... te necesito"
- "Seré Hippie, pero no maricón... AH! SOS FACHO!"
- "No, vos sabés como pienso, bah, como pensás, bah, como pensamos"
- "No, hasta ahora me tuviste engañado! Soy un cerebro Hippie en un cuerpo facho!"
- "Dejá de decir giladas, digo que te necesito porque sin vos no se me ocurren posteos..."
- "No es problema mío. Callate y prendé uno de esos que prendiste anoche"
- "El de anoche era Lucky"
- "Y pegó así? Estaba vencido?"
- "No seas incoherente. Piedra, papel o tijera, el que gana decirde el rumbo a seguir..."
- "Yo elijo piedra"
- "Yo papel, perdiste, ponete a pensar"

(Es bueno que los órganos no conozcan las reglas de nuestros juegos...

Otra vez la abuela...

2009-01-09T06:51:00.000-08:00

Hoy es viernes, un día de mierda, como todos los viernes... y como todas las mierdas (?)

Es que los viernes siempre paas algo que te hacen recordar cuán cansado estás de toda la semana.

Onda que alguien te mira y te dice: "Todo lo que no te pasó en la semana, te lo estoy guardando para cuando estés realmente cansado", y el viernes te manda toda la fruta.

Por eso no vivo cerca de ninguna verdulería (?)

- "El que piense distinto que levante la mano"
- "Yo pienso distinto!"
- "Cállese la boca y levante la mano, a nadie le importa su opinión, es sólo una cuestión estadística"

Así sería yo si fuera docente.

Otra vez esto se convierte en un post que no va a ningún lado, es como un transportador o cemicírculo, que en lo que mejor venís dibujando el redondel, se te corta en la mitad... es como acordarte que tu novia no tomó la pastilla o tu novio se olvidó de comprar forros... pero más fácil.

Pero no entremos en ese plano, voy a adentrarme en un tema más rugoso(?)
- "Hola abuela!"
- "Hola nene"
- "No viste mi album de figuritas de La ola está de fiesta?"
- "Sí, está en la cucha de la perra"
- "Y qué hace ahí?"
- "Duerme, come..."
- "La perra no, abuela, el álbum"
- "A qué se yo? Preguntale"
- "Pero el álbum no habla"
- "Cómo que no? Si yo ayer hablé copn él cuando le compré el diario"
- "Ese es el turco albún, el canillita"
- "Ahhh, el plomero"
- "No, no esa canilla, la otra"
- "El jugador de fútbol?"
- "No, ese es con g"
- "Y a mí me me importa si coge o no coge... no seas grosero"
- "Yo grosero? Vieja de mierda!"

Al final lo de la groserías con la abuela son siempre una profesía autocumplida...

soy Benedetti...

2009-01-08T14:28:00.000-08:00

Suave elixir
sueño dorado
humo pesado
que nubla mi mente
mientras la gente
me pasa de lado

aguja de oro
de humo dulzón
que a mi razón
adormece al toque
quedo como en choque
contra un camión

te armo de día
te uso de noche
sentado en la mesa
o en mi habitación
para que cuando
efecto hagas
la mierda que salga
se vaya al rincón (?)

te tengo guardado
y me hacés desearte
te tengo entre dedos
y no aguanto más
porque será
que cuando al fumarte
el tiempo parece
no pasar jamás

si yo fuera el fruto
de tus accionares
si yo fuera producto
de tu emanación
saldría en la tele
abierta o de cable
para que me vean
fleco y male (?)

Salud! y brindamos
con la copa en alto
y el faso encendido
en pos del amor
para que hermanados
por el humo azulado
sepamos que la tierra
muy lejos quedó

en ronda de amigos
quemando los dedos
o pensando en la nada
en mi comedor
siento que llego
hasta la cintura
de ahí para abajo
dejo de ser yo

la verdad no se
adonde va este verso
solo se que vos
sos la inspiración
vos sos mi musa
vos sos mi canto
vos sos mi escape
y mi perdición

chan chan!

y al que no le guste lea lo del post de abajo referente al huevo de pascua bonobon...

Y... es lo que hay...

2009-01-08T14:20:00.000-08:00

La cabeza despega,
la compuerta se abre,
el cerebro despresuriza,
y sale lo que salga y al que no le guste que me chupe un huevo de pascua bonobon.

Es que es así, uno empieza amateur, después se quiere hacer pro y termina siendo puaj.
Es la frase más flogger que se me va a ocurrir en mi vida.

Sólo falta que empiece a hacer dibujos con letras: (.) (.) pueden ser ojos o tetas, me da lo mismo.

Cómo será no tener que pensar?
Digo, a mi me cuesta bocha. (De mucho, no de bochini), pero habrá gente que le salga más con onda y sin esforzamiento eso de pensar.

A ver a los giles que defienden la lenguia castellana:

En la misma frase hice:
1- puse un punto
2- despues un paréntesis
3- seguí con una coma
4- escribí esforzamiento.

Espero sus puteadas a puteame-esta@yajú.com

Es que hoy no da para hacer algo que tenga sentido, por eso me puse corpiño... de calzoncillo.
Es incómodo porque acomodás las bolas y el sogán queda colgando, es como que le falta algo.

Perdón por el escatologicismo reinante en el presente post, pero es que cuando pienso rápido la madurez y la diplomacia quedan de lado perdidas entre groserías y frases soeces que sólo buscan tener aunque sea un mínimo grado de correlación necesaria para que la enunciación se asemeje lo más posible a la realidad de una frase.

Dicho de otra forma, no sé que escribo, la idea es que por lo menos las palabras salgan unidas.
Para no ser como Giordano.

Giordano se droga?
Creo que sale re empepado a los desfiles.

O es que ya es un pelotudo a rayas?

Somos todos iguales...

2009-01-02T04:44:00.000-08:00

Año nuevo y todo está como era entonces...

Boludeces que hacemos cada año que comienza:

1- Buscar n qué fecha cae Semana Santa

2- Buscar qué día cae el cumpleaños de cada uno

3- Leer qué jugador llega y se va de cada club (Caso de varones y algunas mujeres)

4- Estrenar bombacha (caso de las mujeres y algunos varones)

5- Escribir en algún lado (o decir en alguna reunión) la boludez de "Año nuevo vida nueva!"

6- Quejarnos de lo que comimos en la semana de las fiestas

7- Caer en la charla de "Qué rápido se pasó el año!"

8- Buscar todos (y cada uno) de los almanaques al alcance y cambiarlos por nuevos

9- Prometer alguna pelotudez que sabemos que no vamos a cumplir, simplemente porque nunca la cumplimos. Como por ejemplo: "Este año aprendo a tocar la guitarra!"

10- Masturbarse pensando en Reina Reech... (?) No me digan que ustedes no lo hacen...

11- Hacer planes que van mucho más allá de la realidad, aún cuando somos plenamente concientes de ello.

12- Actualizar el blog porque "no pueo empezar el año sin poner nada en el blog"

13- Planificar las vacaciones como si fueran el objetivo primordial del año

14- Mirar los resúmenes de TN ciencia, TN ecología, TN deportivo, TN y la gente y quedarnos como unos pelotudos viendo como m ientras nosotros almorzamos, los japoneses se nos adelantan hasta en los festejos de fin de año...

15- escuchar los mensajes ocultos de los discos de Piñón fijo sentados alrededor de una copa llena con sangre de gallina (?)

16- Acomodar el cuarto

17- Acomodar el quinto (?)

18- Me faltan 2 para las 20

19- No se me ocurre otra

20- Feliz 2009!!!

redefiniendo la belleza...

2009-01-02T04:13:00.000-08:00

Qué mejor forma de comenzar el año que bien acompañado?

Les presento a mi Flor...

Si no dicen que es linda no escribo nunca más...

Salutes...

2008-12-24T07:33:00.000-08:00

Amén...

2008-12-06T06:49:00.000-08:00

Rompo mis prejuicios sobre no postear cosas ajenas, ni meter videos en un blog, solamente porque parte de mi descripción de perfil está relacionada con la canción.

Espero que me perdonen la traición a mis principios.

Consulta...

2008-12-05T04:22:00.000-08:00

Murió el patriarca de la Iglesia Ortodoxa Rusa...

NO ES IGUAL A BUSH, PERO CON BARBA???
Capaz que el loco tiene un currito por ahí también...

Fuente

Al final una pregunta...

2008-11-26T06:24:00.000-08:00

Hace calor... hace calor...
Gracias hacen lo monos, bajate la bombachita...
I'm too sexy for my shirt...
Y la reverenda puta que los parió.

Quizás podría escribir una canción sólo con frases de otras canciones, de esa manera me evitaría que critiquen mis ideas, ya que no serían mías...
IM A FUCKIN GENIUS!!! (Soy un mouse cogido!)

De todos modos, quienes escriben canciones son poetas o músicos?
O sea, músico es el que hace la música, los otros son letristas.
Pero qué pasa con los que escriben ambas cosas?
Pobres!
La RAE se olvidó de ellos... son como unos políglotas de las artes...
(Si también pintan cuadros estan hasta las bolas)

El otro día retomé un viejo hábito que no debería haber retomado...
Será que ya esto viejo?
De todos modos no queda bien que lo haga antes de venir a trabajar...

Les pica la curiosidad no?

Se abren las apuestas para adivinar cuál es el hábito en el que reincurrí...
Qué creen?

3 cortitas y al pie...

2008-11-24T02:22:00.000-08:00

Me bajé un disco de Andy Chango y estoy como loco...
"Mi mamá me dijo que tiene una mujer lamiéndole el vientre" (?)

Decididamente, Andy tuvo una época difícil de su vida aún no superada.

Ayer fui a la cancha, mi equipo ganó y no pude gritar los goles porque era un visitante sentado en la platea local... una cagada, pero era eso o mirarlo por tevé...

Tengo ganas de desayunar, no es común tan temprano, porque no suelo tener hambre a tan temprana altura... mi metabolismo es anti-k para el cambio de horario.

Sólo quería contarles esas 3 cosias, como para comenzar la mañana...

A media mañana vuelvo, si es que me puedo fumar alguito...

Otra reflexión...

2008-11-15T04:40:00.000-08:00

La palabrá "sabático" es de vagos...

Cualquiera que diga "me tomé un loquesea sabático" es un vago de la peor calaña, porque no acepta que es un vago...

He dicho de nuevo...

Reflexion...

2008-11-14T14:58:00.000-08:00

Se pusieron a pensar cuánto le deben picar las pelotas a los actores porno cuando les empiezan a crecer los pelitos???

Se los dejo picando...

je.

Opinión...

2008-11-14T14:57:00.001-08:00

No les rompen las pelotas las personas que hacen pelotudeces para demostrar que ellos son re locos???

O sea...

No todos son rebeldes...
No todos son locos...
No todos son divertidos...

Y lo peor que hay es una persona tratando de aparentar ser alguna de esas tres cosas, porque quedan como unos completos pelotudos...

He dicho.

Atenti la tosca...

2008-11-11T06:46:00.000-08:00

CLICK EN LA IMAGEN PARA AGRANDAR!!!

Interviu...

2008-11-10T12:59:00.000-08:00

El otro día tuve la suerte de poder entrevistar (sin ser periodista ni nada similar) a un jugador de fútbol de primera división.

- "Antes de empezar gracias por recibirme"
- "Por nada pibe... yo también fui humano alguna vez y me gustaba que las estrellas me atendieran"
- "Es muy difícil llegar a primera?"
- "Mirá... lo mío fue mucha entrega siempre"
- "Claro... mucha dedicación..."
- "No, entregué mi hermana, entregué mi dignidad, entregué los derechos sobre la explotación de mis hijos..."
- "Pero todo debe tener su recompensa..."
- "Sí, hoy puedo decir que rehice mi vida"
- "La compusiste?"
- "No, la re hice mierda..:"
- "Cómo se hace para soportar la presión?"
- "Es una preparación... hay que tener aspiraciones..."
- "Mantener la vista fija en los objetivos?"
- "No, 3 líneas de merca antes de cada aparición en público... santo remedio!"
- "Cuál es el gol que más recordás?"
- "El que le hice a Aldosivi de Mar del Plata de visitante"
- "Fue muy especial?"
- "No, fue el único que hice."
- "Tu paso por Europa fue fugaz. A qué se debió?"
- "A que la policía no pudo probar nada y no me pudieron dejar detenido en el aeropuerto."
- "Te quedaron materias pendientes?"
- "Muchas"
- "La selección, Algún grande de Argentina, alguna copa...?"
- "Matemáticas y Literatura de segundo, y todo tercer año de polimodal"
- "Qué pensás hacer cuando te retires?"
- "Estoy pensando en abrir una escuelita"
- "Para enseñar fútbol?"
- "No, abrirla con una barreta y robar todo lo que haya adentro... de algo hay que vivir"
- "Estaba viendo tu colección de camisetas... hay algunas realmente muy buenas."
- "Tengo camisetas de grandes jugadores a nivel mundial, todas intercambiadas"
- "Las cambiabas al terminar los partidos?"
- "No, las cambié por estampillas extrañas en MercadoLibre"
- "Te gustaría ser técnico?"
- "Estoy haciendo el curso..."
- "Para DT?"
- "No, para técnico electricista... por si lo de las escuelitas no funciona"
- "Bueno, fue un placer charlar con vos"
- "Lo mismo digo, cuando salgas decile al enfermero que ya es la hora del Prozac..."

Espero algún día poder publicar la entrevista en el Gráfico...

Aunque el Gráfico ya no es lo que era...

Una historia jot...

2008-11-03T03:10:00.000-08:00

Sigo con los pedidos/sugerencias de este post...

A ver si puedo cumplir el pedido de natita...

Él era un inexperto... uno de los tantos que se negaba a pagar una prostituta paar su debut sexual, uno de esos hombres extraños que se mantendrá virgen hasta tanto pueda levantar algo por mérito propio, y que tiene las mismas chances de ponerla que las que tiene una vaca de hablar en ruso y hacer de traductora en una reunión de las naciones unidas...

No era feo, es más, era casi lindo... en realidad, se hubiera podido determinar si es que los granos le hubieran dejado un espacio en la cara a traves del cual poder ver alguna mínima porción de cutis... pero siempre supusimos que no era feo, sino que la seborrea le había tirado a matar.

Nunca supo como, ni por qué, y tampoco se intentó preguntar a sí mismo cómo era que había terminado allí, en un "reservado" de aquella bailanta con una morocha que se exitaba como si tuviera el clítoris del tamaño de la nariz de robin williams en patch adams...

Pero él no lo sabía, no era un conocedor de los comportamientos feneninos, ni de las demostraciones de placer.
Un beso profundo, él tímido besaba como en las novelas que veía su madre, hasta que la lengua de su morocha le serpenteó en la boca... y devolvió el favor, pero lejos de parecerse a un beso, parecía Olmedo cantándole a Portales en el sketch de los oficinistas...

Pero la morocha estaba en llamas, y se retorcía en los brazos de Jesús (así se llamaba), y cada tanto dejaba escapar un quejido de su garganta, una exhalación repentina, un anticipo de orgasmo causado por el roce de los cuerpos en un frenesí inusitado para un luagr público...

- "Disculpa, si te falta el aire te abrazo más suave..."
- "No, me gusta así"
- "Sos de esas que les gusta la máscara de cuero y las pelotitas de ping pong en la boca?"
- "No, no para tanto"
- "Porque esas son medio enfermas, viste?"
- "Si, no hablemos más, querés ir a mi departamento?"
- "No se... vine on unos amigos, no se..."
- "Tus amigos van a entender... ellos harían lo mismo"
- "Pero solos? O sea... que van a pensar tus padres..."
- "Vivo sola, y no es la primera vez que alguien me excita y me lo llevo a casa..."

Jesús no podía creer que una mujer le había dicho que la excitaba, se le anularon todas las neuronas, le temblaban las piernas, y su pito no sabía si pararse por la calentura o bajarse por el miedo, así que quedaba apuntando para adelante, indeciso.

Al pararse, sintió la gotita fría en los calzones, y hasta se miró para ver si se le notaba.

La llegada al departamento de Noelia (así se llamaba ella) fue tan fogoas omo la permanencia en el reservado.

Él la tomó de la cintura, le pegó la apoyada del milenio, le mandó el legüetazo Olmedo de nuevo, y le apretó las nalgas como si se tratara de goyco en el mundial '90 atajando un penal.
Ella levantó una pierna y la enroscó en la cintura de él, los dedos de ambas manos se escabullían entre los cabellos para rascar el cuero cabelludo, y reventar uno que otro grano que había allí también.

La humedad de la ropa interior de ella se evidenció en la camisa de él al enroscar la pierna... él no lo podía creer y reaccionó:

- "Te measte, pedazo de hija de puta!"
- "No... es flujo, por la calentura..."
- "Qué asco! me quedó viscosa la camisa nueva"
- "No exageres, la lavás y listo..."
- "Vos porque tendrás lavarropas automático, yo tengo a tambor, así que tengo que refregar en la tabla antes..."
- "Yo te la lavo, vení... desvestime"

Jesús pasó las manos por atrás y bajó los breteles de la remerita, y la dejó como faja en la cintura, evidenciando los pechos envasados en un corpiño de encaje blanco, le vantó la pollera, agarrando las nalgas con fuerza y dejando una sola faja foprmada por remera+pollera...

Esas tetas se veían gigantescas, hinchadas, parecían dos pomelos recién sacados de la planta, y decidió descubrir la parte importante de las tetas.

Nota fundamental para el lector: Una teta, si no fuera por los pezones, sería una reverenda cagada.

Pasó las manos por atrás, y tras 12 minutos 43 segundos pudo desprender el corpiño, la sorpresa fue instantánea...

- "A la mierda! Qué pasó?"

Los pomelos se habían transformado (con suerte y siendo generoso) en 2 limones sacados de la planta hace una semana.
O sea... está bien, una teta es una teta y a los fines sexuales sirve... pero a nadie le gustan los angaños, y menos cuando alguien esperó 23 años (porque esa era su edad) para ver una teta en vivo por primera vez...

- "Tenés lepra?"
- "No! Por qué decis eso?"
- "Entonces qué es eso que se cayó cuando te saqué el corpiño?"
- "Son unas almohadillitas que ayudan a darle forma al busto..."
- "ayudan? almohadillitas? flaca... en tu caso esas cosas SON el busto... mirate, te quedaron 2 peras..."
- "No seas malo, me hiere lo que me decís..."
- "Todo bien, no tengo mucha experiencia, pero ya me había hecho la idea de nadar en tus tetas como tío Rico nadaba en monedas de oro..."
- "Mirá, me parece que hasta aquí llegamos, andate..."
- "Me niego a irme..:"
- "Todavía te querés acostar conmigo?"
- "Ni en pedo... pero todavía no me lavaste la camisa"

Eran las 6 de la mañana, Jesús llegaba a su cama y le dedicaba una soberana paja a aquella morocha fogosa que casi le robaba la virginidad, basándose en una mentira...

La web 3.0...

2008-11-01T07:45:00.000-07:00

Explicación a pedido de Max

Todo comenzó como las grandes ideas... en un momento de sequedad idearia (o sea sin ideas).
Nietzsche dijo "Las grandes ideas son las que se nos ocurren andando"
Un tío mío lo modificó por "Las mejores ideas se te ocurren cagando"

O sea... tener un tiempo tan muerto como el de la expulsión de materia fecal (o la "despedida de un amigo del interior" como le llamaba un amigo), lejos de ser un tiempo la pedo (cuac!), puede ser un tiempo para ponernos a pensar.

Que se yo... ya que estamos liminando toxinas, capaz que elc erebro está más hábil... no sé, se me ocurre.
De todos modos nunca me pasó.

Así (no cagando, sino sin ideas) surgió esto de la web 3.0.

Convengamos que tener un blog no es moco de pavo, es más bien paco de movo (?), aunque sean 2 letras ya es diferente.
Convenido?
Conviene?
Convive?
Convida?
Sacate el sapo de la barriga y metetelo en el culo...
Y cuando lo cagues pensá una idea!

Como dijo uno que se subió a un taxi: "Me dejé llevar!"

El tema era la web 3.0

Como tener un blog no es sencillo, y requiere de mucha inspiración, hay veces que necesitamos alluda.
A mi no me gusta cambiar los "que" por los "ke", así que cambio "y" por "ll" porque llo me la banco ll soll re grosso.

Entonces, había que crear una plataforma para que el blog no quede rengo (no me digan que no entendieron la sutileza).
Y la única forma de hacerlo, era incluír en una web 2.0 un nivel más de personalización y participación... o sea incluir a los lectores.
Obvio que no esperaban que fueran tan ácidos a la hora de pedir temas.

Esto tiene muchas ventajas, que son como las ventanas pero con "j", que es como las pajas y las camas o las cojas y las comas y así podemos seguir hasta llenar el post.

Así que esperemos que el concepto sea asimilado por wikipedia...
- "Perdón que me meta... qué pedía?"
- "Qué?!"
- "Usted dijo que yo pedía algo..."
- "Y usted quién zorcho es?"
- "Disculpe... no me presenté... Mi nombre es wiki, creador de la web 3.0"
- "Wiki? Lo conocés a marcelo?"
- "No, pero me importa un huevo, usted me ha robado la idea e incluyó mi nombre en su post..."
- "Gil! Te creés que porque hablás diciendo las "e" antes de las palabras que empiezan con "i" tenés derecho a meterte así como así en un blog ajeno?"
- "La idea de web 3.0, mi estimado ignorante incluye un reconocedor de caracteres que cando existe algún plagio, como en este caso, lo detecta y me brinda la contraseña para que pueda inttervenir y defender lo que es mio..."
- "Mire, don wiki... si se queda 2.0 segundos más aquí... tras haberme llamado ignorante y habiéndose metido en mi blog de prepo... lo voy a poner en 4.0, y le voy a meter en su 7.0 lo que me hace tener 3.0 gambas... así que vía... marche!"

Don wiki no es ningún gil, entendió y se fue...

Charla seleccionada...

2008-11-01T03:21:00.000-07:00

Ningún hombre argentino puede decir que no haya tenido alguna vez esta charla...

De paso, cumplo el pedido de Jasper

Y empiezo medio tibio el cumplimiento de los pedidos de este post

- "Loco, viste que el Diego es el nuevo DT de la selección?"
- "Qué Diego?"
- "EL Diego..."
- "Mirá, desde mi última desilusión con la selección no veo los partidos..."
- "Y eso desde cuando viene?
- "EL mundial de Bielsa"
- "Pero después ganamos los juegos olímpicos con él como DT"
- "Eso es como que no se te pare cuando te estás por garchar a una modelo y después mandarle un sms diciendo "sabés que anoche me hice una paja y se me re paró" en la cancha se ven los pingos y nosotros no nosm vimos..."
- "Claaaaro, porque vos debés ser bilardista..."
- "No, soy Radical"
- "Hablo de las ideas de los DT"
- "No... soy más de las ideas de los ET..."
- "Y esas cuales son?"
- "Escuchá, te llaman de tu casa... andate a la mierda"
- "Eeehhh... pero te ponés re agresivo."
- "Y si vos empezás a hablar de la selección como si fuera importante... es sólo un equipo de fútbol."
- "Pero es el equipo de todos... de la gran pasión argentina"
- "Claro, y los científicos que imitan el big bang están cagados de hambre en francia y son argentinos, los de las vacunas contra el cáncer idem... y nosotros les pagamos fortunas a los giles éstos"
- "No entendés la pasión..:"
- "La entendí hasta un momento, pero después le vi la verdad a la milanesa..."
- "Tampoco crees en las milanesas?"
- "Ni en tu hermana"
- "Eh, con mi hermana no te metas..."
- "Es que te ponés muy gil..."
- "Vos te venís a hacer el re superado con esos temas, y en los partidos de boca te perdés..."
- "Con Boquita no te metas puto de meirda, rati botón conchitumá, cara de pija, puto tragaleche, corré corré que te vamo a matá, te ganao en tu cancha te ganamo e' local..:"

Al final... todos se dejan llevar en algún momento...

Libro...

2008-10-28T07:46:00.000-07:00

Señores y señoras lectores y lectoras.

Como vengo re para atrás con el cumplimiento, y con los aportes, sólo puedo pedir que me disculpen de una sola forma...

DEJANDO ALGO A CAMBIO!!!

Resulta que sólo pocas veces me da la cabeza para escribir algo que ocupe más de una carilla de word, y ese es el caso de lo que les voy a dejar.

Les ofrezco a continuación mis primeros 2 cuentos cortos, que formarán parte del libro que pienso terminar algún dá antes de morirme.

Click aquí y lo descargan...

Son bastante recientes...

POR FAVOR ESPERO SUS COMENTARIOS!!!
(Los necesito para saber si vale la pena seguir con esta farsa)

Resultados...

2008-10-20T15:22:00.000-07:00

Bueno...a ver...

Terminada la convocatoria, plesbicito, encuesta o lo que joraca fuere lo que hice, paso a resumir un poco los resultados.

Según ustedes debería escribir sobre:

- selección de fútbol
- web 3.0 (ensayo sobre el tema)
- seres poco imaginativos y su necesidad de imaginación para vivir
- algo porno pero gracioso
- algo más jodido que monos con navaja
- lo que dijo sol (que hasta ahora no lo entendí, pero lo mismo voy a tratar de cumplir)
- una clase de semiótica (Cherry estaba muuuuuy al pedo para pensar eso, no?)
- Una guía de telefono de paraguay
- La reproducción de patos turcos

Antes que nada quisiera agradecerles por ser tan buenos conmigo (?).

Estoy llegando de viaje, así que voy a tratar de cumplir de a poquito y llegar a terminar hasta el finde...

Aclaro que es la última vez que cometo la pelotudez de darles voz y voto en mis aportes...

Nada para ver...

2008-10-15T17:56:00.000-07:00

Hoy llueve...
No se por donde viva cada lector, pero acá es todo una noticia que caiga algo similar a agua desde el cielo.
Así arranca esto, sin saber dónde terminará.

Hoy tuve de todo.
Visita de jefe. Pueteada recibida 1 - Putueada emitida 0. Estoy para el descenso en la tabla de puteadas.
La lluvia hace que la gente no evnga a comprar nada. O sea que las ventas andan como las bolsas de todo el mundo.

Hablando de bolsas, ahora no se van a dar mas bolsas de polietileno.
Pobres los que aspiran poxi, van a tener que modernizarse.

- "Abuela! mire si le cambian la del ano contranatura por una de papel... va a parecer un pañuelo descartable abçndante... por la caca abuela... tiene razón debería ser un higiénico andante... claro, mientas ande... pero e las piernas anda bien, así que no se por qué lo dice... noooo usted no se va a morir... y, ya sabe lo que dicen; yerba mala... fue un chiste, vieja puta!"

Se dan cuenta?
Los viejos pierden el sentido del humor a medida que se acercan a su irremediable final...

Espero no ser así.

Hoy estoy rewind para las ides y los aportes, espero que a pesar del post pedorro lo mismo me den su apoyo con los comentarios.

Hagamos una cosa.

Ustedes propongan una situación/tema/lugar/ocasión/lo que sea, y yo les redacto algo al respecto.

Algo así como un post a la carta...

Inauguro la web 3.0, perejiles!!!

Leyes cotidianas...

2008-10-10T05:53:00.000-07:00

En la vida hogareña y cotidiana hay ciertas leyes inamovibles.

Aquí dejo las primeras 15:

1- Todos...TODOS tenemos una rutina para bañarnos que no cambiamos POR NADA. Y la repetimos al pie de la letra cada vez que nos bañamos.

2- Cada heladera de cada casa tiene su olor particular.

3- Las toallas de videt NUNCA son marrones (y deberían)

4- Siempre que vayas por primera vez al baño de tu pareja a hacer caca, un vestigio de la misma va a quedar flotando o, en su defecto, patinada en las paredes del retrete.

5- En ninguna casa hacen tu comida favorita de la misma forma que la convirtió en tu favorita.

6- El valor sentimental de los adornos/cuadritos que hay en una casa, es inversamente proporcional a la belleza A más valor sentimental, más horribles.

7- Siempre tu vieja/o te va a mandar a hacer un mandado cuando estés jugando a la play o haya llegado tu tema preferido en el CD que pusiste justamente para escuchar ESE tema.

8- Nunca el que vive solo lava los platos todos los días.

9- Cuando te mudás a un departamento salís al balcón todas los días de la primera semana... y nunca más! (salvo que vayan tus amigos)

10- El cenicero no se vacía hasta que ya no entran más colillas ni cenizas.

11- Cuando necesitás una lapicera para anotar un dato importante (usuario de arnet, número de trámite, etc,) NUNCA encontrás, y después te das cuenta que estaba frente a tu nariz, pero tapada con un folleto que dejaron los mormones.

12- Las empleadas cambian todo de lugar cuando limpian.

13- Las madres cambian todo de lugar cuando limpian.

14- Los jóvenes cambian todo de lugar para no limpiar.

15- Las canastitas para inodoros no sirven para nada.

Abuelita...

2008-10-07T14:10:00.000-07:00

- "Abuela, venga que le voy a mostrar cómo evolucionó mi blog desde la última vez que lo vio.
No, el blog, mi página de internet.
No, no es propiedad de internet, es mia, pero está alojada en el cyberespacio.
Ya se que no entiende, pero sólo a usted se le ocurre preguntar cosas que no hay forma de explicar.
Qué tiene que ver Polino en esto?
Venga y mire qué linda quedó.
Claaaaaro, antes tenía otro fondo, claaaaaro antes no tenía tantas fotitos al costado.
Como que qué lástima que siempre escribo las mismas pelotudeces?
No, eso no cambia, y su olor tampoco, vieja de mierda.
Disculpe, vamos a ver si podemos mantener la calma sí?
Mire, ahora entra más gente, ve?
Ya sé que no ve a nadie, no entran n el monitor, visitan el sitio.
Sí, hay gente tan al pedo.
No, no son ningunos vagos, la mayoría lo debe ver en el trabajo.
Y... hay muchos trabajs con internet en las oficinas.
Así como? El país está como está por las falencias administrativas, no porque en las oficinas se visiten blogs.
Ya sé que en su época había solo máquinas de escribir, pero los tiempos cambian.
Claaaro, como cambia mi blog.
Claaaro, antes era diferente.
AH! Le gusta más ahora?
Gracias abuelita...
Quiere que tomemos mates?
Vaya calentando el agua que ya voy..."

Uffff... se va a hacer larga la estadía.

Regadero...

2008-10-06T17:37:00.000-07:00

La ola ola ola está de fiestaaaaaa
La ola ola ola es lo mejooooooooor

Flavia palmiero... veterana más que potable.

Dejada ya la reflexión del día, es hora de largada...

(sonidos de grillos)

Y sí... los lunes no son de lo más lindo.
Para empezar, empieza con L, lo cual es pésimo según las creencias ortodoxas de la religión chihíta.
Aparte de eso, no tengo otro motivo para decir que el Lunes sea un día de mierda, sólo que no me dan ganas de venir a trabajar, así que vengo al trabajo a jugar al pinball de windows.

Hoy desayuné media docena de facturas con mate cocido, y me cayó re pesado.
Creo que la tinta con la que imprimen los formularios de facturas, y el hilo con que cosen el mate no son buena combinación.
Por eso a la tarde cambié de menú, y opté por uno de barras desplegables accesible mediante el teclado, pero como piano no tengo toco el órgano...

Con 2 instrumentos musicales se puede hacer el mismo chiste:
OPCIÓN A:
X: "sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el órgano"
X: "El teclado?"
Y: "No, essssssste"
(La seguidilla de eses es fundamental)

OPCIÓN B:
X: "Sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el bajo"
X: "El de cuerdas?"
Y: "No, el bajo vientre"
...
...
...
X: "Y las eses?"
Y: "ssssssssssssss"
(Hay tipos que son adictos...)

He notado que si escribo al revés las cosas salen complicadas, ustedes no lo notan porque no me ven, pero estoy de espaldas escribiendo con los homoplatos (clara referencia a la vajilla maricona)

Nunca les conté de mi abuela?
Si leen lo viejo se enteran, es una vieja de mierda, con ano contranatura (que gotea), cuya relación conmigo es medio tuirante...
La cuestión es que dentro de poco va a venir de visita, así que estará integrando los posteos nuevamente.

Efemérides...

2008-10-04T16:22:00.001-07:00

Es sábado, se acerca la noche, y no se que me pasa que ando por estos lados.

Un día como hoy...

Pero de 2007: hace exactamente un año que Nestor K se tiró un pedo en el living de la casa de su suegra tras ingerir puré de garbanzos preparado por la susodicha anfitriona.

Pero de 2001: Fernando de la Rua pensaba que iba a terminar su mandato y se lo hacía saber a Darío Lopérfido con la famosa frase "Estamos más firmes que pija con viagra"

Pero de 2000: Darío Lopilato se mordía los codos pensando en la guita (y atendidas) que estaba recibiendo su hermana por tener buenas tetas, y comenzaría a idear un plan para él también vivir de ellas.

Pero de 1995: Se producía el mayor atentado contra una verdulería en territorio argentino. Los principales diarios titulaban "Hay que disparate se mató un tomate" reflejando el tomate talibán que se inmolaría en la intersección de Nuñez del prado y sarmiento en Termas de Río Hondo, Santiago del estero.

Pero de 1984: Raúl Alfonsín quedaba atrapado en un molinete de subte tras engancharse el botón de su saco en una visita presidencial.

Pero de 1960: El prestigioso científico Hernán Molteni acunaba la teoría de generar una Escuela Argentina de Ciencias, que sería la más grnade de América. De tanto acunarla, se durmió.

Pero de 1922: Llegaba al país algún pelotudo proveniente de algún país pedorro, huyendo de alguna guerra de mierda.

Pero de 1916: Los congresales de Tucumán debatían en una pulpería y llegaban a la conclusión de que "habían hecho cagada" al declarar la constitución.

Pero de 3: El Judío Ismael Raminivich se autoproclamaba mesías de los Católicos, aduciendo que él había nacido antes que Jesús pero lo habían anotado tarde porque cerca de su casa no había reparticiones del registro civil.

Pero de -6500: Moría después de una larga agonía Pedro Picapiedra, producto de un cancer de planta del pié. Fue el comienzo de un polémico debate que concluyó en la eliminación de los autos a tracción a pata.

No taitel...

2008-10-04T08:30:00.001-07:00

Perdón... me dió gracia.

Chau

Flor de resúmen...

2008-10-03T16:24:00.000-07:00

A ver... voy a hacer un resúmen sin ser periodista ni resumenero profesional.

Arranca el Lunes, boca pierde. Culo roto y de regreso con las botellas de vino en el toor. River empata pero en el país de los ciegos el tuerto es rey, así que hay cargadas para los bosteros.
Los lunes a nadie le importa la economía, llegan demasiado borrachos o dormidos al final del Domingo, así que no hay nada quem perder y en las filas del banco o AFIP, o correo o donde mierda se haga fila, no se habla de otra cosa que de fútbol.

Martes y ahora sí nos importa la economía, nadie entiende una goma, pero repiten como otarios lo que dice Granados en la tele. Que los préstamos con riesgo, que los bancos de inversión que el Merval, que el DOW JONES, y ya nadie se acuerda del hijo de Maru Botana que declara "A la noche leo los mensajes que me deja la gente y me voy a dormir mucho mejor"... ( no esperaba otra declaración de ella).
Guau! Cómo se vive la DAVIS. Se juega en CBA, ahora en MDQ, ahora en CBA... y ya me tienen los huevos en remojo.
Caen las bolsas y caen civiles en Oriente por los atentados.

Miércoles: EEUU no tiene plan B, Ischia sí, planea poner los pibes contra la Liga... no todos los días es navidad, dolape, y empate, pero el xeneize pasa. La bolsa levanta porque parece que se aprueba no se que carajos, pero a los índices bursátiles les va bien, fakiu a todos ellos, yo me compro unos 40 centavos de palitos de la selva y me los fumo jugando a la PLAY que me compré porque soy re capitalista y globalizado. Lucho Figueroa a Boca y unos ambientalistas se cuelgan del pene porteño para llamar la atención de que se yo quién... El campo vuelve al paro y la reconcha de su madre (sus madres porque no son todos hermanos)

Jueves: La bolsa ya a esta altura hace lo que se le canta las pelotas, hoy juega River y gana, el mundo en equilibrio y Octubre ya no es novedad porque ya es 2. A Alfonsín (un grande que fue reconocid tarde) le hacen el homenaje en la casa de los K (La rosada) y le dedican un busto.
Se aprueba la movilidad jubilatoria... Cómo? No se los vienen moviendo desde hace rato a los pobres viejos? Bue... entendí mal. El senado aprobó el plan de rescate después de hacerse los difíciles 3 días... prensa ganaron seguro.

Viernes: Importante: A J.A. se le secó la fuente. El riesgo país ya llega a la estratósfera de Menem. Che, abran cancha que las bolsas vienen en picada y nadie se quiere hundir con ellas. Y el plan aprobado? A los mercados les chupa un huevo, ahora todos se quieren abrir, la plata abajo del colchón y chorros chorros chorros, devuelvan los ahorros, pero en EEUU no se usan cacerolas, así que van a ir a golpear las puertas de los Mc Donald's.
La semana nos deja ese sinsabor que le deja a la conta dora de que el tiempo no alcanza.
Corro para acá, corro para allá, la bolsa sube, la bolsa baja, la bolsa baja, devolvé la bolsa, 200 partidos televisados entre semana no son suficintes, ya nadie se acuerda de Antonini que se debe estar moviendo a la policía que fue a declarar, K que ahora desapareció de todos lados, Guillermo Moreno firme como una roca, duros como roca quedamos si comemos alimentos chinos, la bolsa baja de nuevo, las vacaciones van a ser más caras, pero eso no nos importa, sigo a pura play y plaitos de la selva que por la devaluación van a pasar a ser tronquitos de la granja.

Ufffff... tardé 8 minutos en escribir esto???

I'M BACK! (Soy espalda)

Chauchis, perejiles...
Infórmense que es bueno.

Sin engaños...

2008-10-03T09:53:00.000-07:00

Basta de engañarnos...

Cuando empezamos a postear imágenes es por no aceptar que se nos secó la fuente...

Mama mama...

2008-10-03T08:10:00.000-07:00

MAMÁ... TE DIJE QUE LAS PINTITAS DEL PANTALÓN PARECIAN POCHOCLO!!!

Para Tinelli...

2008-10-03T08:02:00.000-07:00

YA ESTARÍA LISTO EL PATINANDO POR UN SUEÑO VERSIÓN AFRICA!!!

(Atenti Canosa, Rial, Aviles, y Toda la sartenada...)

Adonde voy???

2008-10-02T15:56:00.001-07:00

Dime que sí...
O vete de mi ladoooooo...

Qué buenas eran las cumbias de antes...
En fin, a ver qué sale hoy.

No es frase para empezar un aporte, porque ustedes saben que cuando digo eso, es porque no he pensado ni siquiera un segundo en lo que sigue.
Es verdad, estoy teclado en mano (Que no es el piano porque capacidad musical tengo menos que un reloj de pared) viendo qué es lo poco que hay dando vueltas en mi cabeza para llenar un poco el vacío que se genera en el blog tras 2 días sin actualizar.

O sea...
Actualizar el blog es como tomarse una pastilla de extasis a las 10 de la noche, tenés lluvia de comentarios (en caso de mi pobrísimo promedio, 4 ya es una lluvia) y al ratito ya nadie pasa.
A las 4 de la mañana se termina el efecto tasio de la píldora comprada en sprayette y...

y?

Y aquí estamos, tratando de reforzar la dosis.

Se dan cuenta que acabo de hacer la comparación o paralelismo más estúpido y traído de los pelos que se podría haber llegado a leer en algún momento?

Blog = pastillas?

Ni idea, si lo hubiera leído en otro lado diría que es una pelotudez, pero como lo leen acá no puedeçn decir que no es genial.

Miro mi escritorio en busca de ideas, y sólo encuentro un poco de tierra y papeles que tengo mas o menos desde que dejé la primaria.

Así que creo que me tengo que hacer un poco de limpieza.

Dejo una reflexión: Los lectores de este blog, somos pocos, pero integramos un selectísimo grupo no creen?
Es por eso que no me tiembla el maus en declarar que son mi grupo bloggero preferido!

COMENTEN PUTOS!

Besis...

bad(2)ay...

2008-10-01T08:30:00.000-07:00

Hoy estoy quejoso, no me jodan.

Estoy escuchando rock que no conozco, y escribiendo cosas que no pienso.

A veces los teclados deberían interpretar lo que el que los usa escribe para no dejar que se escriban tantas giladas.

Si no visiten el blog de un psicólogo...

Nada que perder, nada que ganar, perda que ganer y nade que perdar, así es mi día de hoy.

Es mi día o es de hoy?

Chiste:

Qué le dijo un corredor de 100 metros llanos a uno de 100 con vallas?

“Vaya!”

Si no lo entendieron, mejor.

La verdad que hoy me levanté 5 y media, y eso afectó mi sacabolismo, porque si pongo metabolismo alguien me hace el chiste sexual y no da.

Podría intentar que este post tenga una finalidad, pero en realidad ni siquiera yo tengo una finalidad hoy, así que seguimos con lo nuestro.

- “Nuestro? Suyo será...”

- “Bueno, señor... digo nuestro porque es un decir...”

- “No nos haga responsables a todos de las pelotudeces que dice usted”

- “Eeeehhh... a Cristina por eso la volverían a votar”

- “Ahora también hace chistes políticos?”

- “Un chiste político es que no es pariente directo de mis chistes?”

- “No me cambie el tema”

- “Es que este lo tengo repe”

- “Esto no es un juego de figuritas”

- “Tampoco es un figureo de jueguitos, y no pongo tanta cara de culo”

- “Insinua que tengo cara de culo?”

- “Y... el aliento que tiene se podría confundir tranquilamente con un pedo...”

- “No sea grosero”

- “Usted empezó, no se me venga a hacer el circuncidado ahora...”

- “Ese término no tiene nada que ver con lo que intenta decir”

- “Ya sé, pero es una palabra que me genera gracia”

- “Esto no tiene sentido”

- “Quiere un poco? A ese también lo tengo repe... pero ya no lo uso”

- “Andá a cagar pibe...”

- “Vaya a comerse un pibe... garca”

Ven?

Ya no tengo ganas de hacer un carajo.

Voy a hacer dos carajos y vuelvo

Me quejo de ustedes...

2008-10-01T06:36:00.000-07:00

No entiendo que pasa con ustedes, queridos lectores...

Hago un post de una tremenda historia, lleno de humor ácido y recontra pensado (?), y donde van todos los comentarios a la foto del cara con menstruación...

O sea que el pendejo del orto ese, utilizado para un chiste chabacano y sencillo tiene más éxito que mi sórdida creación???

Ustedes deben ver a Tinelli...

Pero igual los quieri...

Mamá mamá...

2008-09-29T16:19:00.001-07:00

MAMÁ, MAMÁ... EN EL JARDÍN ME DICEN CARA CON MENSTRUACIÓN...

The return... (El muy torno...)

2008-09-29T07:00:00.000-07:00

Hola, soy yo, me recuerdan?
NO?
Mejor...

Hoy volví, Arnet y yo decidimos hacer una audiencia de conciliación, y decidimos que la mejor relación posible es cuando ellos me dan su servicio y yo mi dinero.

Acumulé tantas cosas que no pude postear en todos estos días, que ya no me las acuerdo... es por eso que vamos a retomar desde hoy.
(Les aclaro a los borrachines que dije "retomar" y no "re tomar")

El Sábado tuve un casamiento... que se yo... nada, había unas minitas solteras que miraban a la novia con esa cara de "yeguaguachaputaquetereparió" que sólo las mujeres pueden poner.

A la hora de la comida, poco y nada. (2 hermanos gemelos)
De pasada escuché una charla entre ellos...

- "Al final... yo soy poco y vos sos nada..."
- "Siempre el mismo vos... todo para hacer notar que aún siendo poco, sos más que yo"
- "Estás flasheando cualquiera... nada"
- "No metas a cualquiera en esto, ella no tiene nada que ver..."
- "Pero nada... tenés que tranquilizarte... sólo estaba dando un ejemplo"
- "Es que no doy más!!! Nada esto, nada lo otro... hasta los peces!!!"
- Qué tienen que ver los peces?"
- "Y... NADAN!

En ese momento me retiré porque era demasiado.

De repente me encuentro con un ex compañero de trabajo, y le hice el chiste que se agache y conozca a marcelo, como para romper el hielo generado tras meses de ausentismo amistativo (o sea, ausencia de amistad), pero no le gustó el chiste.
Entonces le pregunté si le gustaba la magia, lo agarré de la nuca y tras tirar el besito ruidoso al aire, se terminó de enojar y se fue...
Cómo cambia la gente cuando se hace sacerdote.

a fiesta venía medio rewind, así que decidí tomar al toro por las astas, pero me bajaron de la cabeza del novio tras escasos 10 segundos, aunque fueron los mas entretenidos de la noche.

Ring Ring, hora del bals, parabararan chan chan, chan chan...

La novia no estaba buena, así que el persoanl masculino de menos de 40 se abstuvo de bailar, y los vejetes de más de 55 fueron a recordar cómo se sentía abrazar una cintura en la que no se hundiera la mano.
Vuelta para aquí, vuelta para allá.
A la tercer vuelta yo estaba abrazado y enredado con mi copa de helado. No era rico, parecía el que venden en carrefour a $5 pesos los 20 kilos, en pote de plástico, y que nunca se puede abrir sin que se rompa la orejita... es un verdadero cazaboludos.

Avanza la noche, y yo llego a segunda base, y segunda copa de helado.
Y desde ahí todo se precipita.

Arranca la música: los piratas de los decadentes, más un par de marcela morelo, y llega el tren del cielo del huracán de arequito "La Sole", y chapo la olsa con el cotillón, y justo agarro uno de esos aerosoles que tiran serpentina pegajosa.

Le tiro un poco a la novia y vacío el resto en las tetas de mi vecina de mesa, cuyo escote me llamaba a hacerlo.
Después cuando me mira para putearme le tiro un poco en la cara, me río con esa risa pelotuda que ponemos los idiotas y que significa "Hice una boludez, pero en el ambiente de casamiento está todo permitido. Perdoname pero es lo más cerca que voy a estar de un par de tetas en toda la noche".

De ahí siguió poco y nada...
Pero su charla ya no me importaba.

Cigarrillo en la vereda, gorro de goma espuma bajo el brazo, y caminando a casita...

Finalizaciones...

2008-09-23T17:44:00.000-07:00

Hay refranes que deberían tener otro remate...

El diablo sabe por diablo… pero más sabe por rojo. (¿?)

No por mucho madrugar… se alcanza el primer colectivo.

A quién madruga… se le notan las ojeras.

Mas vale pájaro en mano… que cabeza cagada.

Un padre que da consejos… es un rompe pelotas de primera.

Una mano lava la otra… y las dos se rascan las bolas.

Al mal tiempo… buen paraguas.

Cuando hay hambre… no hay enduro (¿?)

No dejes para mañana… porque se vence la boleta de la luz.

Dime con quién andas… y te diré qué tan puta eres.

No hay peor ciego… que el que quiere cruzar la calle.

A caballo reglado… se lo vende baratito.

A rey muerto… velorio de lujo.

A río revuelto… peces embarrados (¿?)

El hombre propone… y la mujer le cobra.

En el país de los ciegos… abundan los sonajeros.

Agua que no has de beber… por algo debe ser (¿?)

Dios le da pan… a los celíacos de alma.

En boca cerrada… hablan los ventrílocuos.

Importantísimo...

2008-09-23T03:51:00.000-07:00

No tengo internet, ya que por el conflicto con el campo hay desabastecimiento...

Por ese motivo les pido paciencia y ls digo que volverremos, volveremos, volveremos otra vez, volveremos al posteo como hasta...

Me quedé sin rima, espero que hayan entendido el mensaje.

Besis, y los kieri una bocha (?)

Política aplicada...

2008-09-13T08:03:00.000-07:00

Estudios sobre emos...

2008-09-12T04:43:00.000-07:00

Los últimos estudios realizados por grupos de sociólogos de todo latinoamérica, llegaron a estudiar el fenómeno de los "emos" en la región.

Los resulados fueron los siguientes:

Informe 1: El lado negativo de los emos

Informe 2: La otra cara de los emos

Creo que hacer un post serio de vez en cuando no daña a nadie, y quería compartir esto con ustedes.

Saludos.

Greatest Hits Vol 1...

2008-09-08T18:01:00.000-07:00

Señores, hoy me visto de Aerosmith para traerles una recopilación de los posts que más me gustaron. No lo hago de vago, sino porque hoy hay muchos que entran y que se perdieron todo lo que escribí hace bocha...

Helos aquí:

1- De los primeros y mejores

2- Una de mis (tantas) quejas

3- Un cuentito a lo Bucay

4- Una historia de la vida

5- Historia de un viaje

6- Un delirio total

7- Yo haciendo negocios

8- Reflexiones sobre la muerte

9- Alto delirio sin sentido

10 - Momento de calentura

Hasta ahí los mejorcitos...

Fuera del ranking, pero porque el número 1 le queda chico...

Este es lejos el que más me sigue haciendo pensar que en algún momento escribí algo bueno...

Espero que los lean todos y comenten uno por uno...

Porque sino les saco la IP y los busco por excallibur...

Derroche...

2008-09-08T17:33:00.000-07:00

Entre graficafilia y este blog, se disputan la suerte de mi empleo...

Lo bueno de ser jefe de algo es que nadie controla lo que hacemos, por eso puedo usar tanga calada (?).
De todos modos, todos los jefes sabemos que siempre hay alguien más pijudo que nosotros, así que mi jefe viene siendo Ron Jeremy (?).
De todos modos, nuestros jefes cada tanto nos controlan...

Dios!
Cómo quisiera ser el negro con rastas de Mambrú!!! (?)
Sí Tripa; NO TE PREFIERO A VOS!

Ayer me acordé de un amigo porque ví una publicidad en la tele. No me acuerdo de qué era la publicidad, pero como mi amigo arreglaba teles...
El tampoco lo prefería a Tripa.

Les dejo un pequeño trabalenguas para ustedes/sus hijos/sobrinos/abuelos sin dientes...

Pablito clavo un clavito para techar la casa de maría chuzena, pero se asustó por los tres tristes tigres que comían palitos de la selva, entonces maríz chuzena le dijo: "Pablito... ma qué clavito, clavame esta en el juncal de Julián, porque compré pocas copas y no puedo invitarlo al leñador que por allí pasaba para que hagamos un fiestorro entre vos, yo, el leñador, los tigres, los tres chanchitos, el lobo, y el rasta de Mambrú...

SI TRIPA!
DE ESTA TAMBIÉN TE QUEDÁS AFUERA!!!

[fin modo trabalenguas]

Chau

Undefinned...

2008-09-08T09:02:00.000-07:00

Hoy a la mañana, como no tenía una mierda para hacer, decidí no quedarme en el inodoro, por lo que agarré mi bártulos (?) y me vine a trabajar.

A mí me dejaron entrar, a los bártulos no.

La oficina estaba hecha nun desastre, así que tras mucho esmero y dedicación, y tras mover un centenar de cosas de lugar, ahora por fin es un verdadero quilombo.

UPGRADE +2 (?)

Hoy soy una versión beta de mí...
Ando... pero tengo mis fallas.

Por sobre todo me falla el cuerpo de esfínteres, así que ya cambió aquello de no tenía una mierda por hacer... ya tengo muchas mierdas, y mi baño me queda lejos.

Sé que no es un tema agradable sobre el cual charlar, pero ya fue porque estoy escribindo y ustedes lo leen después, es como una charla en diferido (?), o simplemente no es una charla.
De igual modo, no escribo más al respecto.

El meidodía de hoy da para eso, para mandar cosa tras cosa como vaya saliendo, sibn siquiera saber a esta altura qué titulo le voy a poner al post.

Les dejo una frase sobre la cual debatir: Hay algo más feo que tener diarrea y no tene un baño de confianza cerca?

Espero sus comentarios...

PD: Título del post: undefinned (?)

Descubrimiento...

2008-09-08T06:01:00.000-07:00

Quieren saber cómo progresar en el trabajo?

Aquí les dejo la fórmula...
HACERSE EL BOLUDO!!!
(Esto está sobre mi escritorio)

No me lo agradezcan... consultoría gratuita que le llaman.