Soneto en Do mingo (que es primo del Do Mayor)

Hace tanto tiempo que no vengo por acá... si ustedes nunca entraron ni se darán cuenta de ello, y si ustedes son de los que entraban antes... aún no entiendo por qué lo siguen haciendo.
Pasaron muchas cosas interesantes en este tiempo que no estuve escribiendo!!!
El tema es que ninguna de ellas me pasó a mi...

En realidad si me pasaron cosas copadas... me casé!
Es muy extraño levantarse a la mañana y ver a otra persona al lado... así que generalmente cierro la ventana.

Eso sí, casarse es una decisión que todo hombre debe tomar en la vida para realmente comprender a su padre.
TE ENTIENDO PAPÁ!!!
TE PERDONO!!!

Dentro de todas las cosas que ya no hago, es pensar en las cosas malas que pueden pasarme.
De hecho ya no pienso.
De hecho nunca lo hice.
De hecho no entiendo el porqué de la combinación "de hecho"... no tiene mucha lógica.

Viajé!
En la luna de miel conocí el caribe.
Esa gente sí que vive feliz, no tienen otras preocupaciones que emborracharse y reírse bailando ritmos que incitan al sexo a cambio de unas cuantas monedas en divisas extranjeras que les tiran los turistas.
Fuimos a una isla en la que Gilligan no era conocido, lo cual me hizo sospechar de la veracidad de la isla.
Estuve mirando televisión, y la verdad es que todos los argentinos tenemos que estar totalmente agradecidos de la televisión que tenemos. Bah, tenemos que estar agradecidos de que no llegue a muchos lugares, así nos siguen dejando entrar.

Pero yo no hablo mal de mi país, ojo!
Disculpen, mi ojo me estaba criticando y lo tuve que poner en su lugar.
Claaaaaaaaro, dentro del agujerito abajo de la ceja.
Al costado de la nariz, exacto.
Perdón que me fui de nuevo, pero me estaban preguntando bien las coordenadas de la ubicación del ojo.

Ah, no saben cuales son?
El GPS corporal es una gran herramienta para los humanos de hoy en día.
Yo tengo uno, porque de la panza para abajo ya no encuentro nada.

Es que engordé desde que me casé.

Les conté que me casé?
Ah, si!?!?!?
Ufa, ya no me queda nada por contar.

Bueno, hasta aquí llego porque la verdad es que en estos años no me ha pasado tanto.
 Prometo hacer mi vida un poco mas interesante así vengo mas seguido a contar cosas.

Regadero...

La ola ola ola está de fiestaaaaaa
La ola ola ola es lo mejooooooooor

Flavia palmiero... veterana más que potable.

Dejada ya la reflexión del día, es hora de largada...

(sonidos de grillos)

Y sí... los lunes no son de lo más lindo.
Para empezar, empieza con L, lo cual es pésimo según las creencias ortodoxas de la religión chihíta.
Aparte de eso, no tengo otro motivo para decir que el Lunes sea un día de mierda, sólo que no me dan ganas de venir a trabajar, así que vengo al trabajo a jugar al pinball de windows.

Hoy desayuné media docena de facturas con mate cocido, y me cayó re pesado.
Creo que la tinta con la que imprimen los formularios de facturas, y el hilo con que cosen el mate no son buena combinación.
Por eso a la tarde cambié de menú, y opté por uno de barras desplegables accesible mediante el teclado, pero como piano no tengo toco el órgano...

Con 2 instrumentos musicales se puede hacer el mismo chiste:
OPCIÓN A:
X: "sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el órgano"
X: "El teclado?"
Y: "No, essssssste"
(La seguidilla de eses es fundamental)

OPCIÓN B:
X: "Sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el bajo"
X: "El de cuerdas?"
Y: "No, el bajo vientre"
...
...
...
X: "Y las eses?"
Y: "ssssssssssssss"
(Hay tipos que son adictos...)

He notado que si escribo al revés las cosas salen complicadas, ustedes no lo notan porque no me ven, pero estoy de espaldas escribiendo con los homoplatos (clara referencia a la vajilla maricona)

Nunca les conté de mi abuela?
Si leen lo viejo se enteran, es una vieja de mierda, con ano contranatura (que gotea), cuya relación conmigo es medio tuirante...
La cuestión es que dentro de poco va a venir de visita, así que estará integrando los posteos nuevamente.

Finalizaciones...

Hay refranes que deberían tener otro remate...

El diablo sabe por diablo… pero más sabe por rojo. (¿?)

No por mucho madrugar… se alcanza el primer colectivo.

A quién madruga… se le notan las ojeras.

Mas vale pájaro en mano… que cabeza cagada.

Un padre que da consejos… es un rompe pelotas de primera.

Una mano lava la otra… y las dos se rascan las bolas.

Al mal tiempo… buen paraguas.

Cuando hay hambre… no hay enduro (¿?)

No dejes para mañana… porque se vence la boleta de la luz.

Dime con quién andas… y te diré qué tan puta eres.

No hay peor ciego… que el que quiere cruzar la calle.

A caballo reglado… se lo vende baratito.

A rey muerto… velorio de lujo.

A río revuelto… peces embarrados (¿?)

El hombre propone… y la mujer le cobra.

En el país de los ciegos… abundan los sonajeros.

Agua que no has de beber… por algo debe ser (¿?)

Dios le da pan… a los celíacos de alma.

En boca cerrada… hablan los ventrílocuos.

Derroche...

Entre graficafilia y este blog, se disputan la suerte de mi empleo...

Lo bueno de ser jefe de algo es que nadie controla lo que hacemos, por eso puedo usar tanga calada (?).
De todos modos, todos los jefes sabemos que siempre hay alguien más pijudo que nosotros, así que mi jefe viene siendo Ron Jeremy (?).
De todos modos, nuestros jefes cada tanto nos controlan...

Dios!
Cómo quisiera ser el negro con rastas de Mambrú!!! (?)
Sí Tripa; NO TE PREFIERO A VOS!

Ayer me acordé de un amigo porque ví una publicidad en la tele. No me acuerdo de qué era la publicidad, pero como mi amigo arreglaba teles...
El tampoco lo prefería a Tripa.

Les dejo un pequeño trabalenguas para ustedes/sus hijos/sobrinos/abuelos sin dientes...

Pablito clavo un clavito para techar la casa de maría chuzena, pero se asustó por los tres tristes tigres que comían palitos de la selva, entonces maríz chuzena le dijo: "Pablito... ma qué clavito, clavame esta en el juncal de Julián, porque compré pocas copas y no puedo invitarlo al leñador que por allí pasaba para que hagamos un fiestorro entre vos, yo, el leñador, los tigres, los tres chanchitos, el lobo, y el rasta de Mambrú...

SI TRIPA!
DE ESTA TAMBIÉN TE QUEDÁS AFUERA!!!

[fin modo trabalenguas]

Chau

Descubrimiento...

Quieren saber cómo progresar en el trabajo?


Aquí les dejo la fórmula...
HACERSE EL BOLUDO!!!
(Esto está sobre mi escritorio)

No me lo agradezcan... consultoría gratuita que le llaman.

Entrevista Blogger...

El otro día me hicieron una encuesta para una revista local...

¿Qué es lo primero que le mirás a una mujer?
- El Blog...

¿Qué te enamora de una chica?
- Que tenga una plantilla sencilla, posts sinceros, lindo perfil, y sobre todo no actualice su blog con posts sobre celos...

¿Qué tan fiel sos?
- Si me linkean, me tienen todos los días como visitante...

¿Qué cosas te exitan?
- Los posts cortos, que insinuan pero no muestran, levantarme a la mañana y ver a mi bloggera preparando el primer post del día, estar en la ducha y sentir el dulce sonido del incoming mail...

¿Cómo fue tu primera vez?
- Estaba aburrido en el trabajo, pasó una compañera que estaba re fuerte y me dijo sos una máquina de hablar estupideces, y sin decir más, entré en blogger ahí mismo y no me aguanté las ganas... y me registré...

¿Alguna vez recibiste una queja o siempre cumpliste las expectativas de la otra parte?
- No soy yo quien deba decirlo... voy a dejar que los comments hablen por mí...

¿Cuál es tu mayor fantasía?
- Pasar una noche de bloggeo desenfrenado con Cookie...

¿Qué clase de persona te molesta?
- Los emos...

¿Qué cosas te molestan?
- Los emos...

¿A quién erradicarías de la faz de la tierra?
- A los emos...

Si pudieras cambiar algo en el mundo... ¿Qué cambiarías?
- A los emos...

¿Qué proyectos tenés para el futuro?
- Espero poder siempre mantener los posts, y sobre todo ejercitar mi capacidad para aborrecer a los emos, para que el día de mañana pueda decir con orgullo que los detesto...

¿Cómo sería una noche ideal?
- Un cuarto oscuro, una mesa y una silla, un cenicero a medio llenar, una etiqueta a medio vaciar, ella abriendose de a poco, y al llegar a ella, por donde se abrió, poner manos a la obra...

¿Hablas de una mujer?
- Ni a palos... hablo de la notebook...

Gracias, ahora pueden ser unas fotos?
- No, los fotologs no me caben...

Refranes bloggers...

Los Tiempos cambien, y como los refranes se quedaron en el tiempo, los actualizo adaptado a los tiempos que corren, y alos enfermos bloggers, floggers y los enfermitos de siempre...

Quien mucho abarca, poco aprieta

Reemplazar por: Quien muchos blogs abre, pocos actualiza

En casa de herrero, cuchillo de palo.

Reemplazar por: En casa de Flogger, cámara de fotos a rollo.

A mal tiempo, buena cara.

Reemplazar por: En mal blog, poner fotos de tetas.

Cuando hay hambre, no hay pan duro.

Reemplazar por: Cuando hay fotolog con tetas y culotes, no hay bagartos.

A falta de pan, buenas son tortas.

Reemplazar por: A falta de internet, buenos son los SMS.

Unos nacen con estrella y otros nacen estrellados.

Reemplazar por: Unos nacen con Arnet, y otros con Speedy.

El pez por la boca muere.

Reemplazar por: El emo por la gillette muere.

A palabras necias, oídos sordos.

Reemplazar por: A blog necio, pocos hits.

Nadie diga: de esta agua no he de beber

Reemplazar por: Nadie diga: nunca tendré un blog.

No escupas para arriba, te puede caer encima.

Reemplazar por: No imites posts, siempre alguien se dará cuenta.

Cuatro ojos ven más que dos.

Reemplazar por: Cuatro emos apestan más que dos.

Ojos que no ven, corazón que no siente.

Reemplazar por: Moderador que no ve, comment que no se borra.

El ojo del amo engorda el ganado.

Reemplazar por: la mano del blogger, aumenta el número de visitas.

Perro que ladra, no muerde.

Reemplazar por: Blogger quejoso, zurdito reprimido.

A quien madruga, Dios lo ayuda.

Reemplazar por: A quien floggea, Dios lo mea.

Al perro flaco no le faltan pulgas.

Reemplazar por: Al flog nudista, no le faltan visitas

A buen entendedor, pocas palabras bastan.

Reemplazar por: A buen lector, post cortos lo atraen.

Quien siembra vientos, recoge tempestades.

Reemplazar por: Quien linkea blogs amigos, recibe más visitas.

A caballo regalado no se le miran los dientes.

Reemplazar por: A flogger tarado, no se le mira el perfil.

Matar dos pájaros de un tiro.

Reemplazar por: En firefox: click derecho à abrir en nueva pestaña

Más vale pájaro en mano, que cien volando.

Reemplazar por: Más vale agregar a favortiso, que memorizar direcciones.

Mucho ruido y pocas nueces.

Reemplazar por: Muchos aportes y puras boludeces.

Haz bien sin mirar a quien.

Reemplazar por: Postea sin mirar el contador de visitas.

Hombre prevenido vale por dos.

Reemplazar por: El botón “guardar en borrador” no tiene precio.

Más vale maña que fuerza.

Reemplazar por: Más vale dark que emo.

Quien mal anda, mal acaba.

Reemplazar por: Quien postea fotos en bolas, es paja segura en todo el barrio a las 2 semanas.

En boca cerrada no entran moscas

Reemplazar por: En blog restringido, no entran curiosos.

Mal de muchos, consuelo de tontos.

Reemplazar por: Blog sin visitas, blog de un incomprendido

No por mucho madrugar, se amanece más temprano.

No por mucho lastimarse, uno se convierte en emo.

No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.

Reemplazar por: Postea ni bien se te ocurra, te lo olvidarás a los 10 minutos.

El que las hace, las paga.

Reemplazar por: El que lo pinsa lo postea.

A lo hecho, pecho.

Reemplazar por: A los emos, pija.

No hay mal que por bien no venga.

Reemplazar por: No hay emo que por gil no se lo merezca.

re renovado do...

No sólo se renovó el aspecto del blog...

También se renovó el aspecto, la apariencia, el look y la fachada...

Como si esto fuera poco, también modifiqué mi perfil...
NO! Lectora mononeurona, no me refiero a que me operé la nariz, sino que cambié mi descripción de mi persona sobre mí.

ENTENDÉS???

Y aparte me puse en el laborioso trabajo de editar todas las entradas para que als puedan encontrar por categoría. Algo que siempre antes me dió paja hacer, y que ahora que empecé, me acordé por qué me daba paja... ES UN TRABAJO DE NEGRO!

Así que si ustedes conocen algún traficante de negritos me avisan... (Los fachos contentos, los zurdos me deben estar puteando)

PERO LOS QUIERI IGUAL!!!

Gaseadas...

El gas el ha hecho mucho daño a nuestra lengua. Al menos a los que chupamos garrafas.
Je je je, pasado ya el chiste gil del post, me esplasho en la esplicasión de mi aphirmasión.

Gracias al gas, se han creado las frases:

* Ando a gas...
Más bien diría que el que inventó la frase andaba al pedo, no a gas.

* Hechale gas...
A quién se le puede ocurrir que eso esté relacionado con el volúmen de la música?
Respuesta: A un gil.

* Me tiré un gas...
Más que fino quedan como unos completos giles. Si te tiraste un pedo, ya sos un roñoso, y si decís "gas" sos un roñoso careta, lo que es 2 veces peor.

Es que escuché esas tres frases en lo que fue esta semana, y hoy me acordé que me indignaron.

Me disfrazo de ustedes 2.0...

Me molesta leer la palabra excelente sin la "c" que sucede a la "x".

Sólo quería dejar constanacia de ello.

gilestras...

Siguiendo la temática de hoy, podemos hablar de las respuestas giles a una pregunta tan sencilla como es: ¿Cómo andás?

1- Y... tirando (Tirando QUÉ? no te veo arrojando nada)

2- Acá ando (y... si te veo es porque acá andás, no?)
2.1- Modificación/chiste gil: Acá me ando


3- Todo bien

4- Maso... (no words)

5- OK...

6- Si te digo que mal, no me lo vas solucionar (Claro GILASO! es una pregunta de cortesía)
6.1: Modificación bajón: los que arrancan a contarte los problemas desde la tía cachila del año 4 A.C. hasta llegar a quinpingésima generación de cachilas en nuestros días que siguen con problemas. A todo esto, Cachila es sólo una vecina.

7- Bien, nomás... (el agregado del "nomás" es una gilada. Qué pretenden? Andar Excelentemente bien? Vaaaamos, eso no existe!)

No tengo ganas de pensar más respuestas porque me calentómetro ya llevó su mercurio hasta topes máximos.

Besuchis, que les baile bien.

Prespuestas sin resuntas...

Nunca se les ocurrió una respuesta antes que la pregunta?

A ver...

Mucha gente puede decir... "Lo que mata es la humedad", pero nadie le preguntó nada.
O esos taxistas giles que andan por la calle diciendo cosas como: "y... así es..." Así es QUÉ?

Me uno a ustedes...

Ahora, siguiendo la temática del post anterior, me voy a vestir de quejoso y reflexivo.

1- Quejoso

No me gustan los fideos verdes. No sé a qué ser verde se le ocurrió verdemente inverdar a los fideos. No saben que los fideos son bilirrubinos? Que tienen huevo porque son hombres? Porqué crear esa especie de "El fideo Hulk"?
Buitres de las costumbres!

2- Reflexivo

Usteden se fijaron con la tristeza que caminan los perros callejeros?

QUE SE CAGUEN!

Quien tome esto en serio se la come...

Propuestas sin respuntas...

Porqué si el panadero hace pan, el basurero no hace basura?

O si la calculadora calcula, la contadora no cuenta?

El perdedor, es el que pierde o el que no gana?
O sea... el segundo en algo, es un perdedor?
Y si yo soy de extraviar muchas cosas?
Soy un perdedor?
O un extraviador?

Si un corredor de maratones es un "maratonista", un corredor de seguros es un "segurista"?

Un escribano certifica, entonces un certificador escribanea?

Ustedes pensarán que son preguntas pelotudas, pero yo puedo asegurarles con total seguridad que no sólo son pelotudas, sino que también exign una pérdida de tiempo que más de un científico apreciaría.

no al corte de pensamientos...

Si tu viejo es zapateroooooooooooooo
zarpale la lata, seeeee, seeee...
ZARPALE LA LATAAAAAA!!!!

Y bue...de algo hay que vivir, díjose.

Es que mi nuevo lar no da para delirar, es una ciudad de pobres corazones (en dialecto Paez) pero que tiene su ritmo de vida en -5 RPM.
Hay que acostumbrarse, pero en vez de pensar da más para dormir un siestorro que para creer que si pongo mi cabeza a funcionar va a hacer algo más que mandarme a cagar.

Se imaginan un piquete de mi propio cerebro?
Quedaría como en estado vegetativo, pero por dentro escucharía el bombo del tula y sentiría olor a cubierta quemada.

Se acaba de conectar mi primo al mesenyer y hace pila que no lo veo.

Nos leemos después

kisses

no hay nónimos parte 2...

Nadie, ninguno, ni uno, de todas las personas que conozco pueden decir que yo no esté medio loco.
No hay nónimos parte dos es el título, encabezado, nombre de este nuevo aporte.

Ayer fui a un bar, boliche, sucucho, piringundín, restó, café a tomar, beber, consumir, ingerir, degustar una taza de café con leche. En lo que iba entrando, ingresando, penetrando, accediendo, traspasando la puerta del negocio, local, establecimiento, salón, veo que me hacían señas de una mesa contigua, próxima, cercana a la puerta, y me volteé, dirigí, miré, atendí para ver quien era.

Vaya sorpresa que me llevé. Era un amigo que había recorrido, entrado, visitado, accedido, visto, leído mi blog, y el post de los sinónimos parte 1.

Me dijo, manifestó, expresó, comentó, susurró, contó que le había parecido bueno, interesante, atractivo, llamativo, atrapante el aporte, y que debía repetirlo, reiterarlo, replicarlo, copiarlo, recrearlo más seguido.

Y aquí me tienen, poseen, disponen, ven, disfrutan de mi presencia, permanencia, estadía frente al teclado mientras respondo, atiendo, contesto, honro, cumplo el pedido de mi amigo.

Hasta la proxima y cuidense el culo que el contranatura es re feo...

De bajón...

Y se fue Noviembre sin que siquiera me diera tiempo a pensar en cómo transcurrir Noviembre.
Valga la rendundancia, dijo un niño de primaria.


Es que los niños repiten las cosas que escuchan de sus mayores, sin importar la pronunciación exacta, sólo sacando por fonética.

Por ejemplo.

Frase adulta: "el país está trastornado"
Frase de niño: "el barniz está trastocado"

Entonces no es raro escuchar a un niño decir frases incoherentes... como las que se leen en este espacio virtual (no digan nada)

Hoy estoy de bajón, así que no voy a dejarles nada abundante en conceptos, sino que sólo quería hacer notar que un mes menos para las fiestas.

Chau, estoy re ortiva.

No hay nónimos...

Ayer estaba pensando, reflexionando, suponiendo, volando, meditando, imaginando, flasheando la cantidad, inmensidad, número, lista, variedad de sinónimos que tiene nuestra lengua, idioma, dialecto.

Iba andando, caminando, paseando, transcurriendo, recorriendo, vagando, movilizando por la calle, y de repente un perro, can, Carchi, cuchi me ladró, lo cual me despertó de mi abstracción.

Justo en ese momento, instante, segundo, rato, punto me di cuenta que había hecho tres cuadras pensando en el tema, la cuestión, la temática, el tópico, la consigna, el enunciado, la prima, la idea y en ese momento decidí, determiné, dicté, enuncié que no era algo para dejar pasar.

Llegué a mi casa, hogar, vivienda, lar, refugio, techo y sentado en el sofá, sillón, futón comencé, empecé, inicié, arranqué a reír por mi locura espontánea.

Me dije: “Esto tiene que ir en el blog” y por eso hoy estamos acá.

Después cuando piense más hago otro post, aporte, suscripción, delirio, contribución, y/o pelotudeo.

Una Hisotira Nadiveña...

Se vienen las fiestas.

Hoy estamos a casi un mes exacto de la navidad (para nosotros los cristianos, a los demás herejes pecadores no los tenemos en cuenta (?))

Eso me hace acordar...

me olvidé...

(?)

Eso me hace acordar al año en que hubo un accidente en la manzana de mi casa. Un gusanito que iba saliendo se topó con un bicho canasto y flor de podrida se armó en la manzana. Desde ese año, sacaron el árbol del fondo.
Iba a poner "el Manzanero" pero se me iba a ocurrir el chiste boludo del compositor que lo hizo famoso a Luismi.

Una navidad, habíamos comprado una cañita voladora tremenda. Eran los ahorros de todos los pibes de la cuadra, canalizada en una sola poronga explosiva, de la cual se esperaba que hiciera tantas luces como el festejo en la torre Eiffel.

Ninguno de nosotros habíamos comido durante la cena, ni siquiera las avellanas cubiertas con chocolate nos atraían.
Nadie tenía en cuenta a Papá Noel ni mucho menos.

Todos esperábamos la bendita hora 00:00 para ver despegar el apolo XIII que habíamos comprado en la despensa de la vieja puta esa que nos garchaba los vueltos con caramelos.

23:50 estábamos todos parados en ronda junto a la botella de Sidra Real en el medio de la calle, de cuyo pico salía la cañita.

El designado para prenderla era Rubén, un boludaso de 28 años que se juntaba con nosotros y, como fumaba y tenía encendedor, sacó todos los números.

La prendimos y salió derecho a la casa de Rubén, la cual tardó 25 segundos en empezar a arder.

Resulta que Rubén, era un boludo y un pajero que nunca cortaba el pasto, sino que le tiraba "matayuyo" que er una boludez que lo único que hacía era secarlo.

Y ardió.

No sólo no vimos las luces de la cañita porque duró en el aire lo que tarda un colibrí en cruzar la calle, sino que nos conformamos viendo las luces de los camiones de bomberos por la ventana porque "por nuestra seguridad" nos encerraron a todos en casa.

En año nuevo todos gastamos la plata en petardos para tirarle al pelotudo de Rubén, pero esa se la cueto 25 metros más adelante.

No examples...

Se me acaba de ocurrir una melodía.
Repitan indefinidamente la siguiente frase: "está chica esta tuca" y van a ver que después de varias veces empieza a tener ritmo.

Soy el Beethoven del boludeo.

Al final ser compositor no es tan defecel, sólo basta con encontrar una gilada y repetirla.
Ergo: Tinelli es un compositor.

Anoche mientras daba vueltas en la cama esperando que Morfeo haga de mí, su puta, meditaba sobre la cantidad de veces que uno (dos, tres, cuatro...) piensa en que no hay otra salida y se atora en los problemas.

Sin explayarme (ya no es playa) demasiado, podría citar el ejemplo del Irlandés que creyó ver una rata comiendo su último pan del día.

En realidad el ejemplo no lo entiendo muy bien, pero quizás a algún iluminado se le ocurre relacionarlo con lo que quería figurar.