Soneto en Do mingo (que es primo del Do Mayor)

Hace tanto tiempo que no vengo por acá... si ustedes nunca entraron ni se darán cuenta de ello, y si ustedes son de los que entraban antes... aún no entiendo por qué lo siguen haciendo.
Pasaron muchas cosas interesantes en este tiempo que no estuve escribiendo!!!
El tema es que ninguna de ellas me pasó a mi...

En realidad si me pasaron cosas copadas... me casé!
Es muy extraño levantarse a la mañana y ver a otra persona al lado... así que generalmente cierro la ventana.

Eso sí, casarse es una decisión que todo hombre debe tomar en la vida para realmente comprender a su padre.
TE ENTIENDO PAPÁ!!!
TE PERDONO!!!

Dentro de todas las cosas que ya no hago, es pensar en las cosas malas que pueden pasarme.
De hecho ya no pienso.
De hecho nunca lo hice.
De hecho no entiendo el porqué de la combinación "de hecho"... no tiene mucha lógica.

Viajé!
En la luna de miel conocí el caribe.
Esa gente sí que vive feliz, no tienen otras preocupaciones que emborracharse y reírse bailando ritmos que incitan al sexo a cambio de unas cuantas monedas en divisas extranjeras que les tiran los turistas.
Fuimos a una isla en la que Gilligan no era conocido, lo cual me hizo sospechar de la veracidad de la isla.
Estuve mirando televisión, y la verdad es que todos los argentinos tenemos que estar totalmente agradecidos de la televisión que tenemos. Bah, tenemos que estar agradecidos de que no llegue a muchos lugares, así nos siguen dejando entrar.

Pero yo no hablo mal de mi país, ojo!
Disculpen, mi ojo me estaba criticando y lo tuve que poner en su lugar.
Claaaaaaaaro, dentro del agujerito abajo de la ceja.
Al costado de la nariz, exacto.
Perdón que me fui de nuevo, pero me estaban preguntando bien las coordenadas de la ubicación del ojo.

Ah, no saben cuales son?
El GPS corporal es una gran herramienta para los humanos de hoy en día.
Yo tengo uno, porque de la panza para abajo ya no encuentro nada.

Es que engordé desde que me casé.

Les conté que me casé?
Ah, si!?!?!?
Ufa, ya no me queda nada por contar.

Bueno, hasta aquí llego porque la verdad es que en estos años no me ha pasado tanto.
 Prometo hacer mi vida un poco mas interesante así vengo mas seguido a contar cosas.

autoplagio de principios de año...

Queridos nuevos lectores: Esto es un refrito, quería volver a compartirlo con ustedes porque son esas cosas que ya no me sale escribir.

Sitúense en 13 de Julio de hace unos años.

Que lo disfruten...

Hoy es 23 de Julio. Aclaro porque vaya uno (o el otro) a saber cuándo irán (o van) a leer (u obviar) este aporte (o post).
No se si habrán deducido (o dedicho) que hace 3 días fue el día del amigo, pero ahoras ya lo recordaron porque se los dije.
I refresh memories (Yo me morí de un resfrío)
Organizamos una reunión con mis amigos, así que me tocó pasar a buscar a dos que trabajan cerca de mi oficina, para ir todos juntos.
Primero llego a la fábrica donde trabaja uno de ellos, y me sale al cruce un policía en el portón de entrada.

- “Permiso, paso a Buscar a Esteban y salgo”
- “Alto!”
- “No, es mas bien petizo y gordo”
- “No puede pasar, debe pedir autorización”
- “No pienso pedir autorización para no pasar”
- “Pida para pasar”
- “No, si a pido es para mí.”
- “Bueno, no pase. Qué desea?”
- “Un alfajor Terrabusi blanco y que haga venir a mi amigo Esteban”
- “Comprendido, tome asiento”
Me tomé dos vasos hasta que vino Esteban.

De ahí nos fuimos a buscar a otro que trabaja en una zapatería.
- “Los puedo ayudar señores?”
- “Sí, me apretaría un granito de la espalda?”
- “De ninguna manera”
- “Entonces no se ofrezca, si no está dispuesto a cumplir su propuesta”
- “Desea comprar algo?”
- “Deme 2 bolsas de carbón”
- “Esto es una zapatería”
- “Y mi amigo es gordo. Qué tiene que ver?”
- “Que acá no vendemos carbón”
- “Usted me preguntó si quería comprar algo, no si lo quería comprar acá”
- “Está poniendo fin a mi paciencia”
- “Y usted está poniendo grueso mi hambre. Llame al negro, por favor”
- “No puede salir, está en horario laboral”

Eso nos jugó en contra, porque era fundamental el negro para hacer las hamburguesas, ya que como es leproso, nos ahorramos de comprar la Paty, y las hacemos con la carne de él.
Llegó como a las 4 de la tarde, lo que nos retrasó bastante el festejo. Ya nos estábamos doblando del hambre para (y paró) esa hora.
Se ve que mi amigo está a dieta porque estaban bastante magras las hamburgas.
Después alguien gritó “Toquemos el bombo”, y el dueño de casa se enojó porque todos manosearon su esposa embarazada, por lo cual no nos habló durante un tiempo.
Después de 2 minutos de horroroso silencio, decidimos jugar al truco, pero era una pena que ninguno fuera mago, así que quisimos inventar un juego nuevo.

- “Debería ser con cartas”
- “Busquemos un restaurante”
- “Por las cartas?”
- “No, tengo hambre”
- “Entonces debería incluír comida”
- “El restó?”
- “No, el juego”
- “Es verdad, debería ser por comida”
- “Por eso lo discriminan a Jorge Ibáñez”
- “Por qué?”
- “Por comida”
- “Cuántas cartas repartimos?”
- “Y… yo digo que 4”
- “Y en qué consiste?”
- “En darle 4 cartas a cada uno”
- “Y después de eso?”
- “Que cada uno sume lo valores de las cartas”
- “Las cartas tienen valor?”
- “Salvo las sotas que parecen medio cagonas, las otra debe ser que sí”
- “Así no vamos a ninguna parte”
- “Así cómo?”
- “Sentados, y no en un bondi”
- “Se lavan todos el ojete, yo me voy”

Al final no servimos para ser amigos más de 3 horas, después desvariamos.

en números romanos es un bardo, así que 2011...

Año nuevo, viga nueva, dijo un techo

Porque los techos hablan.

O al menos suponen que pueden hablar.

Eso no está mal.

Mal está que yo los escuche.

O al menos suponga que los escucho.

una paquetería...

Se termina el 2010, quizás el año en que más abandonado tuve el blog.

Pero arranca el 2011, que puede ser el año en que más abandonado tenga el blog.

Siempre la mirada hacia delante, dijo un sabio, mientras pisaba caca por no mirar el piso.

Es que los pensadores son así, ven la verdad en la milanesa, y se olvidan de la fuente del puré, donde están todas las otras verdades.

Cómo se explica sino, que todos tengan unas vidas de mierda?

Sí, muy linda tu venta de libros, tu fama, tus entrevistas radiales.

Pero de qué te sirven si ni siquiera te podés afeitar sin pensar que la vida es una porquería que merece ser replanteada desde el vamos?

“el vamos”?

Dónde vamos?

Yo sé donde voy, voy de mi casa al trabajo, del trabajo al centro, del centro a casa.

Es un recorrido re loco, en el que me bajo de colectivos y esas cosas excitantes de quienes tenemos una pierna menos.

Por qué será que no estoy diciendo nada de lo que quería decir?

Es como que la gente que entra a un blog, necesita que el blog le diga algo.

ACÁ NO SE DICE NADA!!!

Acá lo que se busca es que la cabeza vaya tirando ideas para cualquier lado, lodo, ledo, lido y ludo que es un juego recontra piola, pero que cuando crecés te das cuenta de la pelotudez en la que invertiste hermosas tardes que podrías haber empleado en cosas mucho más sabias, como por ejemplo, tantearse el bolámen.

Aunque cuando uno es niño no se preocupa por estar desperdiciando el tiempo, porque es algo que hay en demasía.

Cuando uno es grande el tiempo que hay es de Matías.

O de fantasía

O por macroeconomía.

O para la sandía.

Encontrar rimas es mi don natural, le voy a pasar unas cuantas ideas a Arjona, porque Ismael serrano me las rechazó.

Ya vengo, voy a buscar su número de celular que lo tengo anotado en una hoja de helecho que tengo pegada en la parte de adentro de la chimenea de mi casa de campo que está abandonada hace 3 años en medio de una finca que se vendió a inversonres chilenos que vinieron al país a comprar empresas fundidas para reflotarlas, dibujarles los balances y venderlas a precio dólar.

Malditos chilenos que me robaron el celular de Arjona!!!

propaladora

A ver, puse otra cajita para comentarios, mucho mas copada.

Este blog es el que se renueva día a día de todos los que (al pedo) tengo.

Espero sus comentarios para probar la cajita, puede ser?

Gracias.

Después de comentar sigan leyendo abajo.

el fin de los que terminan...

Ya no entiendo por qué la gente no habla con propiedad.

El otro día, tenía que ir desde la oficina al correo. Cuando le voy a avisar a mi compañero para que me cubra le digo.

- “Loco, me cubrís que voy hasta el correo?”

- “Dale”, me dijo, y me puso una mantita sobre los hombros. Un capo

- “No te lo pediría, pero me voy ya mismo porque ando en llama”

- “Vamos, te arrimo yo que ando en auto. Sino vas a tardar un fardo”

- “Depende del tamaño del fardo”

En el camino íbamos charlando un rato.

- “Che, no te parece que vamos hechando putas?

- “Sí, ya despedimos 3. Malditas putas que me caen mal”

- “Depende de cómo las tires. Si las tirás vertical caen bastante bien”

- “Che, y a qué vas al correo?”

- “Tengo que cobrar un giro”

- “Te pagan por dar vueltas?”

- “Sí, es un show que hago con otros amigos piolas”

- “Sí? Hablás con las sogas?”

- “Solamente cuando bebo.”

Y así llegamos al correo, estacionamos y se nos viene un policía corriendo hasta la ventanilla del auto…

- “Uy, estamos en el horno”

- “Con razón hace calor, pedile a ese señor que nos abra la puerta”

El policía tuvo una pequeña discusión con mi amigo

- “Oiga, usted no siente que le estoy tocando pito hace media hora?”

- “Disculpe oficial, es que hoy me puse calzoncillos gruesos”

- “Pero hombre, tiene que manejar más atento, se puede comer un gran garrón”

- “Menos mal que me avisa porque soy delicado del estómago. No va a volver a pasar”

- “Acá tiene la boleta de todos modos”

- “Y por qué tengo que pagar yo por todos los modos?”

- “Porque estacionó en un lugar prohibido y porque viene sin cinturón”

- “Es que no lo necesito, el pantalón me queda justo”

- “Y dónde lleva el celular?

- “En la guantera”

- “Y los guantes?”

- “En el monedero”

- “Y las monedas?”

- “En el orto de tu vija puta, che milico forro malparido sacate la gorra pechatrolas del parque botón de la federal pitufo mala honda y los reconchudos hijos que tendrás con alguna negra zaparrastrosa que tendrás como amante porque ni esposa debés tener por puto”

Mientras tenga Internet en la celda, les seguiré contando cómo nos va…

Todo por no referirse con propiedad al señor agente.

YEAHHHHH SOY ESPALDA DERECHA!!! (I’m right back!!!)

CdeP (HdeP)...

Hace un tiempo tuve un problema de rodilla, me operaron y bla bla bla bla.

Cuando estás en cama, sin poder caminar con normalidad, no tenés muchas alternativas mas allá de comer, dormir, mirar pornografía de ancianos con animales con malformaciones, o jugar a la play.

Los animales con malformaciones me dan asco…

En realidad los ancianos también desde que la abuela vive con nosotros, así que me incliné a todas las otras.

Eso me llevó a ser un rengo gordito.

Eso me llevó a una nutricionista, para adaptar mis hábitos de ingesta a mis hábitos de comportamiento.

Llego y lo primero que noto es un espejo que te hace así de gordo. Hay que ser forro.

Porque si vos vas a ese lugar, es porque ya sabés que estás gordo, no hace falta que te hagan ver realmente estropeado.

Es como el laberinto de espejos mágicos, pero creado por un déspota hijo de puta.

La secretaria flaca, flaca, flaca, con un cuadernito en el que escribía una y otra vez, “era más feliz como cajera de burger king, porque por lo menos podía comer tranquila”.

- “Hola, soy Jorge, vengo por el turno”

- “Bienvenido, la doctora ya te va a atender”

- “Ah, es doctora?”

- “Claro, nutricionista”

Dejemos en claro algo, el nutricionista es a la medicina lo que un mecánico a la ingeniería.

- “Van a ser $90 la consulta”

- “Todo sea por mi rodilla. Me podrías hacer una factura?”

- “Noooooo, acá hacemos ticket porque ni siquiera nombramos cosas con harina”

- “Bueno, un comprobante, flaca”

- “No me digas “flaca” porque esas son categorizaciones que te tenés que ir sacando de la cabeza. Lo de flaco o gordo es cuestión de qué tan bien te sientas vos”.

- “Perfecto, te agradezco el consejo”

- “Por nada, un consejo y una ayuda en la lucha contra los putos carbohidratos no se le niegan a nadie”

- “Hace calor aquí, podrías prender un ventilador?”

- “No puedo, la última vez que lo prendimos se golpeó la doctora”

- “Lo habrán puesto en el medio del paso y se lo habrá chocado por distraída…”

- “No, la agarró el viento de espalda y la estampó contra la pared”

No hice caso a tamaña (que no es el demonio de los luni túns) exageración, me parecía algo descabellado (con poco pelo) que la secretaria se mofara (vaya término que aprendí en todo este tiempo) de su jefa ocasional, pero me quedé callado y esperé.

De repente, se oye un ruido, y una sábana difusa, con una cabellera negra y la boca del tamaño de todo su cuello flotaba en el pasillo.

- “Un fantasma y lareputisimamadrequeloreparió!!!”

- “Señor, no hable así de la doctora”

Rayos, Centellas, Marielas y Benjamines…

La tipa era flaca posta.

Era como ponerle un guardapolvo a una manguera achicharrada por el calor del verano puneño boliviano.

Mañana les cuento de la consulta.