Parto chino...

Si no lees el título, no entiendes la foto...

Si no entiendes la foto, aún leyendo el título, no eres digno de este blog...

Segunda alternativa...

Las OGT, son Oficinas de Gestión de Transferencias.


Tranquilamente se podría usar este cartel de rechazo a las mismas, PARA UNA CAMPAÑA DE RECHAZO AL SEXO ANAL...

Incoherencia...

DIGAMOS QUE SI VEMOS COMO DECIDIÓ ELLA SOBRE EL SUYO, DA UN POQUITO DE MIEDO TENER EL DERECHO...

Me uno a ustedes...

Ahora, siguiendo la temática del post anterior, me voy a vestir de quejoso y reflexivo.

1- Quejoso

No me gustan los fideos verdes. No sé a qué ser verde se le ocurrió verdemente inverdar a los fideos. No saben que los fideos son bilirrubinos? Que tienen huevo porque son hombres? Porqué crear esa especie de "El fideo Hulk"?
Buitres de las costumbres!

2- Reflexivo

Usteden se fijaron con la tristeza que caminan los perros callejeros?

QUE SE CAGUEN!

Quien tome esto en serio se la come...

Loco, son re bajón...

Salud país!

Cada vez que recorro los blogs, me doy cuenta que la gente es depresiva por naturaleza, que la bronca tiene más lugares en los blogs que el humor (tanto de parte de los que buscan, como de los que crean) y que es mejor quejarse en masa que poner un granito de arena para tratar de remediar los males generales.

No es más ni menos que el "ser argentino" que prefiere quejarse y parecer reflexivamente depresivo frente a los problemas el que se expresa en estos sitios personales.

No es ni más ni menos que el "espíritu tanguero" de los que siempre las alegrías son de los otros, y nosotros somos los sufridos.

No es ni más ni menos que esa estupidez de decir "ven? yo veo las cosas como son... MALAS!", que tienen los que creen que por ver las cosas como el culo, son mas realistas.

Y auí estoy yo, quejándome en mi blog humorístico, triste de ver que spike el del refugio, o el pan de moño, y el gil a cuadros que les escribe, terminamos por abandonar nuestros blogs...

Sólo esporádicamente se puede expresar el humor en medio de tanto desastre, pero siempre, SIEMPRE se mantiene.

Hasta luego, ya me hicieron pegar el bajón...

Córranse japoneses, que ahí voy.

At the steiyon...

Ayer, teniendo en cuenta el desabasteimiento de combustible, fui en mi vehículo a cargar gas oil a la única estación de servicio que hay en esta ciudad.
Hice cola 3 horas, así que imaginen qué linda cola me salió, nunca había tenido tanto tiempo para ahondar en los detalles.
No combinen las palabras "ahondar" y "cola" porque se pierde el sentido del chiste anterior.

Pero la cuestión es que no me quisieron vender.

-"No, flaco, no te puedo vender gas oil"
-"Pero por qué?"
-"porque tu bicicleta no anda a combustible"
- "Pero hay desabastecimiento y me quiero cubrir"
-"Comprate una frazada, flaco."
-"Ah, sos pícaro?"
-"No, pero me estás alterando la cola"
-"Encima medio puto"
-"Dale, flaco, movete que hay gente que necesita cargar en serio"
-"Lo mío es serio, usted me discrimina"
-"Para qué querés gasoil?"
-"Para andar a gas oil"
-"Y ahora a qué andás?"
-"A gas"
-"GNC?"
-"No, al pedo"
-"Un pedo tenés en la cabeza"
-"Claro, es mi tanque de reserva y ya lo estoy consumiendo, por eso necesit que me cargue"
-"No seas, gil, loco, y andate"
-"Usted me está descriminando"
-"No será 'DIS criminando'?"
-"No, porque viene de DES abastecimiento"
-"Uh, vos estás re mal"
-"Y vos estás re bien... papurro"
-" Rajá de acá, puto"
-"Vos empezaste..."

De más está decir que me vine sin mis gasolies...

De purrete...

Estos días son re duros.
No tan duros como Andy Chango, pero duros al fin.
Los cortes de ruta me desabastecen de ideas y el corte de ideas me desabastece de rutas.

Me siento un playmobil.

Eso debería hacer!
Armar una pequeña ciudad de playmobiles como cuando era chico. Una ciudad de vaqueros gays y aborígenes adictos al te de papaya, lleno de indígenas que nunca se lavaban sus partes pudorosas, pero los indios después de un par de teses de papaya le entraban a cualquier bagarto.
En mis ciudades no existían las diferencias, era lo mismo hombre mujer perro árbol o lo que mierda fuere.

Las carretas transportaban dinero de los carteles Colombianos, y el sheriff era sobornado por el amlo del pueblo, con una vaca carneada.
El sheriff era vegetariano, pero le gustaba garcharse vacas carneadas.

En el saloon no se vendía alcohol, sólo cannabis plantado en el fondo de la casa de Kevin Costner, que en esa época andaba por allí filmando danza con lobos (que dicho se de paso es una poronga, pero laaaarga)

Mi ciudad no se llamaba, kansas city, se llamaba FARMA CITY (y después la cadena de farmacias me choreó el nombre), y tenía un vivero que era de un japonés frto de un incesto entre 2 cigüeñas medio fiesteras.

Lo feo es que no se podía salir a la calle en ningún momento, básicamente porque no había calles.
La puerta de la casa de uno, estaba separada de la de su vecino de enfrente por tan sólo 50 centímetros.
Era un medida del alcalde para forzar a todos a mantenerse flacos, ya que sino, no podían pasear por el pueblo.
Las carretas circulaban por la autopista circunvalación, que rodeaba al pueblo a lo largo de sus 3 cuadras a la redonda. En esa época las carretas tardaban entre 30 minutos y una hora en dar la vuelta, dependiendo de qué alfalfa hubieran comido los caballos, o qué tan fuertes eran los bueyes (los que conducían las carretas).

Nada ha quedado de eso, ni siquiera John, el vaquero principal de todas mis historias.

Recuerdo que la última vez que lo vi, estaba a punto de morir quemado, porque la turra de mi abuela se enojó conmigo y me lo tiró en la estufa a leña...

Vieja puta!

Ven?
Me hicieron calentar.
leru leru no me importa, cuchillito que no corta, y tu hermana es una gordota...
punto y coma el que no se escondió se embroma
y como si fuera poco, se van a lavar el orto...

chan chan

Un post ortivón...

No es fácil no repetirse
No es fácil no repetirse
No es fácil no repetirse

Vieron?

Es que para los que tenemos blog, y poca cabeza, no repetirse es jodido...

O sea, sí, les acepto que la mayoría de los bloggers (cuando pienso que soy un blogger me siento re pelotudo) actualiza su sitio con contenidos nuevos, pero veamo...

Qué es más fácil:

1- Actualizar un blog onda:
"mascotas de famosos"
"fotos raras"
"videos porno"
"videos graciosos"
"videos porno y graciosos"
"fotos de porongas"
"El Blog de los initados de mirta legrand que se cagaron de hambre en los almuerzos"
Que dependen todos de abrir google y copiar y pegar giladas...

2- Mantener un blog en el cual el contenido depende de la cabeza de quien lo autorea?

No es por tirar mierda contra ellos... Ma sí, es para tirar mierda, que tanto.

Que se yo, los cortes de ruta me tienen de malas...

Culasis... (por no decir anlaisis...)

Fui a mi analista, con mi grabador de periodista prendido, para transcribir la charla.
Transcribir me suena a una escritura transexual... pero eso lo voy a charlar con él la próxima vez que vaya.

Hete aquí la sexión.

- "Qué te trae por acá?"
- "Mejor dígame usted que opina de mi"
- "Por las veces que nos hemos visto, creo que te sentís sexualmente atraído por los roedores"
- "Y... duermo con mi rata..."
- "Cucharita?"
- "No, se llama pen"
- "Pregunto que como duermen"
- "Apretados... es en la pecera, vió?"
- "No me entiende"
- "No estoy acá para entenderlo, usted me tiene que entender a mí, yo soy el paciente"
- "Pero no tiene paciencia, entonces no es paciente"
- "Usted no tiene barba y lo mismo es psicólogo"
- "No todos tienen barba"
- "Yo sí, así que me debe respeto"
- "Cuánto?"
- "3 respetos con 65 centespetos"
- "Pero eso no es una unidad monetaria!"
- "No, son 3 unidades con 65 centavos de unidad"
- "Mire, creo que usted no está en sus cabales"
- "No, estoy en su diván"
- "Pero por qué vino?"
- "Porque la gaseosa no me gusta"
- "Me refiero a que por qué está acá"
- "Porque su secretaria me abrió la puerta... lindo orto..."
- "..."
- "Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, por eso vine, por el orto contranatura de mi abuela que me hace atender mal a las viejas chotas que van a comprar al negocio!!!"
- "Muy bien, es un final"
- "Un comienzo, querrá decir"
- "No, un final, se terminó el turno, pague a la salida y venga la semana que viene"
- "Y cuánto sería?"
- "6 respetos con 45 centespetos, la puta que te parió"

Se le fue la psicología al carajo...

cajitero...

Somos pocos y ni nos conocemos...

El otro día, como había mucha gente en el lcoal en el que trabajo, me fui a ayudar a la caja, porque faltaba un cajero.

Allí estaba yo, con mi lector de códigos de barras (que no son primos de los quesos en barra), mi recipiente de billetes, mi monitor y mi computadora.

Tras 15 minutos de intentar jugar al fulbito y no poder por las quejas de la gente que hacía cola para pagar, decidí facturar.
De más está decir que tampoco me dejaron comer muchas facturas, así que tuve que trabajar, nomás.

La tercera señora, una de esas que tranquilamnte podría haber participado para el casting de 101 dálmatas (de esas que se pintan los dientes con el lapiz labial), fue la primera en generar conflicto.

- "Oiga, joven, este producto está más barato en la góndola que lo que dice el ticket"
- "Disculpe señora, si fuera al revés, usted se quejaría?"
- "Y... no"
- "Entonces no rompa las pelotas"
- "Usted me tiene que tratar bien, soy el cliente"
- "Si, el cliente rompebolas"
- "No sea descortés"
- "Mire, deje la mercadería y salga, así la puedo putear tranquila"

Ni bien salió, cumplí mi promesa.

Cobrar es como cambiar figuritas con los amigos, un juego; o como contar etiquetas de cigarrillos en la época en que el BOX era sólo lujo de los adinerados.
Sólo que la gente no quiere que le demos de vuelto figuritas ni etiquetas por su dinero.

- "Señora, le puedo dar un caramelo por los 10 centavos?"
- "No, mijo, tengo diabetes"
- "Guardelo para sus nietos"
- "No tengo... ni hijos tengo"
- "Y su marido? A él le debe gustar"
- "Nunca me casé"
- "Y para los chicos que pasan pidiendo o los que juegan en la calle?"
- "No los aguanto, los saco corriendo, mire si les voy a dar caramelos"
- "Quizás pra cuando se junta a tomar el té con sus amigas"
- "Nunca tuve amigas, siempre son interesadas"
- "Diabetes, dice?"
- "Si, por?"
- "Porque siendo una amargada de mierda debería chuparse un dedo, a ver si se le pasa"

No entiendo porqué se fue.
Le dí los 10 centavos y que se los meta en el orto.

Hay... que nostalgia.
La palabr orto me hizo acaordar al contranatura de mi abuela.
Desde que me mudé que no sé nada de ella, y estoy feliz por ello.

Creo que tengo que ir a mi analista, porque creo que tratar mal a las viejas que vienen a comprar puede ser una repulsión inconciente causada por mi nona.

ya vengo, voy a sacar turno...

Ando a GNC...

La verdad que este tiempo he logrado ver las cosas de una forma diferente...
pero supongo que las secuelas del derrame de lavandina se pasarán pronto, y podré ver a colores una vez mas.

Por lo pronto veo en monocromo, pero como monos no como, tengo hambre.

- "Señor, desea servirse un mono a la crema?"
- "No, señor, no como monos mocromos"
- "Monos monocromos no? ero entonces qué come?"
- "Peces de colores"
- "se va a servir un dorado?"
- "No, mejor un lila"
- "No hay peces lilas"
- "No me llamo lila"
- "Yo no lo llamé así"
- "Ya sé, vine porque quise"
- "Porque quiso qué?"
- "Servirme algo de comer"
- "Y qué va a comer?"
- "Lilas monocromáticas"
- "Señor, mi tiempo se agota"
- "Y mi ciento se cincuenta y no hago tanta alaraca"
- "Mire que si no me contesta en serio me retiro"
- "Y si no le contesto nada, se queda indefinidamente"
- "Usted es cuerdo?"
- "No, a rosca"
- "De pascua?"
- "No, soy soltero"
- "Y el anillo?"
- "Él es casado, por eso ya no nos frecuentamos"
- "Con razón pregunta por usted"
- "Nunca he preguntado por mí, tengo espejos"
- "Eso evidencia que usted no es vampiro"
- "Uy, es verdad, suspenda la botella de sangre"
- "Y para comer, señor?"
- "Milanesas de mono monocromático con papas"
- "Ya marcha yyyyyy un, dos, tres, cuá, yyyyyyyyyy un, dos, tres, cuá"

Psicología inversa, que le llaman...

Aaaahhhh... hacía tanti tiempi...

Hoy a la mañana casi mato a un pibe en la calle... me dijo "abogado"!!!
Ustedes escucharon peor insulto?
Maldito púber desagradable.

En fin... dejemos a los vampiros de las leyen y sigamos con lo nuestro.
Mejor dicho, con lo mío.

Hoy a la mañana me desperté medio boludo.
Gracias a Jehová, a la media hora ya estaba boludo entero, sino no sé que iba a hacer todo el día sin legar a los niveles deseados de boludez.

Es bueno encarar la mañana de una manera diferente, así que me puse los calzoncillos al revés, de tal forma de saber qué sentían los maometanos (?).

No sé como se sentirán los maometanos, pero que se les debe paspar el culo, estoy seguro.
Así llegué a las 10 de la mañana, con el culo paspado.
Y con hambre.

Me preparé un café cortado con medias lunas.
No me salió bien, porque las medias lunas no tenían filo y no pude cortar bien el café, me quedó desprolijo.
La seño me puso B- y yo me recalenté.

-"Ufa, seño! Encima de tener paspado el culo, usted me pone un B-"
-"Cagate por desprolijo"
- "La docencia ha cambiado mucho" pensé yo.
- "Ahora andate antes que te termine de paspar el culo metiéndote una tiza"

De más está decir que salí corriendo (pero chueco porque la paspadura persistía.

Era casi mediodía, y el bagre empezaba a picar.
Nunca vieron a un bagre rebotando?
Esgracioso, peronotangraciosocomoescribirsinespacios.

A esa hora tenía hambre en serio, y decidí comer una milanesa a caballo.
Pero al segundo galope, se me cayó la milanga a la mierda y tuve que ir a comprar super panchos (para el caballo, yo tomé un mate cocido como a las 3 de la tarde)

Como si esto fuera poco, a las 5 estaba listo para venir a trabajar y me llama por teléfono un amigo para contarme una de sus tantas desgracias amorosas.

Resulta que su (cuasi)novia lo había llevado a conocer a su familia.
Lo feo es que esta estaba conformada por: su marido, sus 2 hijos y un niño africano que habían adoptado emulando a Pitt-Jolie.
No está de mas, aclarar que este nigerianito era caníbal y mi amigo pudo rescatar sobre la hora la falange final de su dedo pulgar derecho, pero que la del izquierdo no tuvo la misma suerte.

Ni me quedé a escucharlo, lo dejé hablando con la rata (que ahora hasta me imita la voz), y me fui a trabajar.

Aquí estoy aún.

No puede ser que para estar tranquilo, tenga que trabajar... debería ser al revés!

Hacía tanto que no deliraba tan placenteramente...

Me siento re bien!!!

Juego de ingenio,...

ADIVINA ADIVINADOR...

Cuáles son los brazos y cuáles las piernas???




Estos japochinos están todos de la re pera...

Propuestas sin respuntas...

Porqué si el panadero hace pan, el basurero no hace basura?

O si la calculadora calcula, la contadora no cuenta?

El perdedor, es el que pierde o el que no gana?
O sea... el segundo en algo, es un perdedor?
Y si yo soy de extraviar muchas cosas?
Soy un perdedor?
O un extraviador?

Si un corredor de maratones es un "maratonista", un corredor de seguros es un "segurista"?

Un escribano certifica, entonces un certificador escribanea?

Ustedes pensarán que son preguntas pelotudas, pero yo puedo asegurarles con total seguridad que no sólo son pelotudas, sino que también exign una pérdida de tiempo que más de un científico apreciaría.

Una rata...

Qué loco todo.
El otro día me sorprendí charlando con mi rata.
Lo loco es que me respondía.

Es que como vivo sólo con ella, ya aprendió a hablar y yo aprendí a dormir en la pecera, para que cada uno le haga compañía al otro.

- "Che, rata, me estás sacando las sábanas"
- "No seas otario, si nos estamos tapando con una media vieja"
- "Bueno, pero no me destapes que me hace frio"
- "No jodas"
- "uffff, te cayó mal el maiz pisingallo?"
- "No me culpes, te lo rajaste vos..."
- "No, querida, esos no son pedos humanos"
- "Y vos que sabés? Si haace 4 meses que no convivís con ninguno"
- "Pero algo de memoria tengo"
- "Chupame una teta roedora"
- "No te desubiques que te vacío el tubito del agua y te cagñas de sed"
- "Al final siempre sos el mismo desalmado"
- "Y vos siempre la misma rata"

Podrán creer que se me ofendió?

Permanenciendo y cumpliendo...

Dije que el regreso iba a ser para quedarme, y me quedé.
Hace 3 días que estoy sntado frente a la PC, y ya tengo barba y olor a pito sucio.

Se fijaron que a todo el mundo lo primero que le transpira es la frente?
Bueno, salvo a los gordos que transpiran primero en la zona de las patillas...
Se fijaron?

De todos modos, entre el olor a pito sucio y la transpiración de los gordos, este blog se está poniendo medio escatológico, así que viremos de tema.

Tengo 2 celulares.
O sea, no sé a que viene, pero acabo de verlos a los 2 enchufados a los cargadores, y me dí cuenta que nunca se los había contado.
Les aseguro que la pregunta "¿Por qué 2 celulares?" es la más popular de los últimos tiempos.

Hoy fue un día re frio.
La palabra "resfrio" viene de "re frio"?
Porque sería re lógico que así fuera, y si no lo fuera no fuería se plogirgo.

Ven? me quedaron los dedos duros del frío de todo el día.
El que diga que el invierno es lindo miente, o bien es pariente de Yuarseneguer en esa Batman chota que hubo.

Ayer me sorprendió ver a un gato comiendo alimento para perros.
Yo digo... por qué ponerle a un paquete "alemiento para perro" si también lo comen los gatos?
Sería más fácil ahorrar tinta y ponerle "alimento" a secas.
El marketing más que solucionarnos la vida nos la complica, pero nos hace creer que es útil.


Que lindo que es mirarte armando uno, Hernán.

Permiso, me voy a escuchar las pastillas...

Para que me reconozcan...

Como hace mucho que no venía, les dejo una foto mía, actualizada, para que me reconozcan si me ven en la calle...



Besuchis

Si fuera perro no ladría tan bien...

Hay! El amor... el amor!

El amor hace posible que muchas cosas existan.

Entre ellas las novelas, los bombones 2 corazones y el día de San Valentín (en su faceta marketinera)

No sé a ustedes, pero a mi me pasó de ver a gente ponerse archi boluda por cuestiones de amor.

Perdón mi atrevimiento; buenas, que tal.
Es que el regreso después de tanto tiempo me pintó re mal, por eso necesito una segunda mano.
O bien antes una de anti oxido.

Que se yo, el pintar es re relajante, o sea re al cuadrado lajante.
Dicen que puede usarse como terapia, pero nunca vi a un recién operado que lo metan en un estudio de pintor y no en terapia.
Cosas locas de la medicina moderna.
O cosas modernas de la medicina loca.

Sólo Favaloro lo sabrá.

Y ustedes que se cuentan?
Ovejas?
Supuse.

El último post salió en blanco, o más bien no salió, porque ni siquiera un cuadro blanco quedó.
Pero juro que yo había escripto algpo antpes de postepar.

perdpón, pero en espte tiempo me re copé conp la leptra "p", es re linda porque combina un redondel con un palito.
me podría haber copado con la "q", pero va para atrás.

Siempre que estoy al pedo, recuerdo que tengo que actualizar el blog.

El otro día estaba en la bañera de mi casa, y me colgué 15 minutos mirando sorprendido que en una bañera lena el pito flota... FLOTA!
O sea... no es que se desprende y flota entero, sino que onda así como que la puntita queda apuntando para arriba como queriendo tomar aire tipo esnorquel.

Y ahí me acordé de mi tan querido (y no por eso menos abandonado) blog.

Hacía trompadas de tiempo que no escribía, pero este es el regreso definitivo.

Así que Bienvenidos de vuelta a DELIRIOS AL COSTO V 2.0!!!

(soy un ladri)