raro empezar de un día no raro...

Buenas buenas, malas compañías...
Ayer fue un día rarésemo en mi nueva vida.


Todo arrancó en el desayuno, el café estaba más fuerte que de costumbre, como si hubiera hecho pesas en el gimnasio de las infusiones, y se estuviera preparando para la competencia de fisicoculturismo a realizarse en la ciudad de La Virginia.

Por más azúcar que le pusiera (contenta Celia Cruz), el susodicho no se endulzaba. Intenté piropearlo, pero ese endulzamiento tampoco rindió frutos (ni verduros), por lo cual lo tuve que tomar amargo, fuerte, y frío ya que estuve media hora tratando de remediar lo irremediable.

Salgo de mi casa al campo (diría la canción), y me topo con una sorpresa en la vereda... calro, si digo que me topo qué más voy a encontrar?

Un topo!

Gris, peludito y con cara de bueno, hasta creo que llevaba lentes con aumento redonditos, parecidos a los de yepetto (no Nico, sino el padre de Pinocho).
Lo raro no fue encontrar un topo, ya que alimañans es lo que sobran en esta ciudad, sino que el topo hablaba.

- "Disculpe que le haya agujereado la vereda, señor!"
- "A la puta... un topo con parlante!"
- "Mi nombre es Pedro, y soy un topo que habla"
- "No me digas..."
- "Aprendí a hablar desde que pude leer un libro de primer grado y sólo copio frases"
- "Tenés pinta de marica, sabías?"
- "Mi mamá me mima..."
- "Escuchame topo de mierda, te creés que porque sos una rareza digna de un programa de Marley te voy a tener piedad después de dejarme la vereda como el patio trasero de la casa de Saddam Husein después de que un comando de 500 yanquis entrara bombardeando?"
- "No entiendo lo que dice..."
- "Porque sos un topo poronga que se cree que hablar le va a dar impunidad. Mira, si fueras un topo de morondanga, común y corriente, hasta te metería en una jaula por ternura, pero como sabés hablar ya parecés humano así que te puedo cagar a patadas sin remordimientos"

Debe ser que esa última parte, el topo sí la entendió porque se metió en uno de sus agujeros y huyó al grito de "mamá, mamá, me quieren fajar!"

Como si mi mañana no fuera ya bastante rara, estoy llegando al trabajo y me paran de golpe...

- "No va a decir buen día?"
- "Otra vez vos? Topo de Mierda!!!"
- "Es la vecina de la esquina" Acotó uno de mis empleados, y alcanzó a correrla para que mi patada (digna de Daniel San) no impactara en su esternón.

Las cosas que pasaron dentro del trabajo se las cuento después porque algunas las borré directamente de mi memoria para proteger mi integridad emocional...

Toco y me quedo...

Enseñanza de hoy: El tiempo pasa sólo para aquellos que les cambian las pilas a los relojes.
(Axioma no aplicable a personas con relojes cuerda)

El tema del paso del tiempo es todo un tema, el del paso del tiempo.
Quizás la gente se preocupa demasiado por no llegar a vieja que llega a vieja más vieja de lo normal porque gastaron todo el tiempo en pensar cómo no envejecer.

De este juego de palabras no se desprende nada.
Sólo se desprende un pedazo de glaciar, pero no de estas palabras, porque son palabras cálidas, y no frías como los glaciares.

El otro día me encontré a una vecina en un negocio de bazar probando si una pava le entraba en el orto.
Ella dijo que extrañaba a su marido, y como a él le gustaba tomar mate...
Pero eso no es lo importante, el tema es que nos pusimos a hablar de los glaciares y me expuso una teoría interesante.

O sea... lo interesante no es la teoría, sino que la señora haya podido hablar mientras se seguía metiendo picos de pava en el culo.
Yo le dije: "El día que su hija extrañe al novio, no deje de hacérmelo saber" Y me fui a casa.
Cuando llegué a casa mi abuela me dijo que lo extrañaba a mi abuelo... está complicada la vieja porque mi abuelo era bombero...


Hoy pasé por el blog y lo ví muy desértico, por eso les dejo unos cuantos aportes de cosas que me fueron sucediendo para que se vayan enterando de qué onda mi vida lejos de a civilización y cerca de la barbarie...

VOLVÉ SARMIENTO!!!
TE PERDONAMOS!!!
(Y si lo ven al Gral. Roca díganle que acá le quedaron unos cuantitos por cazar)

Besuchis.

No era el final esperado...

O sea... la semana santa pasó y sólo dejó olor a pescado en nuestras bocas y granos de chocolate en las caras de los adolescentes.

Es que hace rato que las festividades (en especil las religiosas) no tienen el peso que tenían antes, ahora sólo llegan a 75 centavos de ese peso. (economic chist)

Yo aproveché para viajar y viajar y viajar y viajar. Supondrán que fui lejos, pero sólo transcurí 500 kilómetros.
Aunque para alejarse del trabajo todo es bueno, hasta una corida de toros en el sur de catamarca.

Me colé en una procesión a vender velas, pero tuve tanta mala suerte que no encontré ninguna cumpleañera entre las viejachas participantes.

Lo único relevante fue que me encontré a mi abuela, y justo se abía (sin "h") caído, así que la ayudé a levantarse... en realidad fue al revés, se había levantado y la ayudé a caerse, por vieja chota.
Esto me valió la represalia de el cura, los monaguillos, el que pasa el canasto para las monedas, un pariente de él y casi 10 señores que iban en la marcha.

Ojo... no es que la quieran a la abuela, sino que ella se los compra porque les tira la goma.

- "Cómo vas a decir esas cosas de la abuela!"
- "Ufa, mamá! Te dije que no espíes mi blog"
- "No lo espío, boludo, lo estás leyendo en voz alta"
- "Ufa mamá! Te dije que cundo hablo en voz alta te vayas de casa"
- "Igual: no queda bien decir esas cosas de la abuela"
- "Son puras verdades"
- "Que ella sea una vieja hija de puta, no te da derecho a hacerlo"
- "Sabés qué?"
- "No"
- "Yo tampoco"
- "Tampoco qué?"
- "Tampoco sed"
- "Tenés un poco de sed?"
- "Sí, quiero tomar"
- "Tomá algo, entonces"
- "No me llamo entonces"
- "Ok, no te llames"
- "Mamá... estamos delirando juntos!!!"
- "Y... te creés que durante el embarazo no me fumé mis porquerías?"

Debo reconocer que esa respuesta me ha dejado pensando...

volveré más luego.

Demasiada luz y des

Ya no se puede seguir viviendo de esta forma.
Uno antes sabía a lo que se enfrentaba, ahora el enemigo es invisible... y cagón.

La realidad está tan real que ya ni delirar se puede, el otro día mientras hablaba con un amigo le pregunté 3 cosas y obtuve respuestas 100% coherentes.

- "Pará boló... nos estamos volviendo coherentes"
- "Es que no cabe delirar"
- "Pero agrandemos el espacio para que caba"
- "Se dice quepa"
- "OK, agrandemos el espacio quepa caba"

Me pregunto, cuando se rompe un lente por desgracia... se rompe DESGRACIADALENTE?"
Porque tranquilalente podría ser esa la forma correcta de pronunciarlo.

Salía de mi casa el otro día, y el calor era tremendo, así que volví y me puse una campera de corderoy para generar su mejor esfuerzo.
Se esforzó tan bien el hijo de puta que en la esquina ya estaba desmayado.

Lo bueno de la jornada es que la enfermera que me reanimó era re linda, mezcla de Valeria Mazza con la hija de Moria Casán.
O sea una linda con pinta de puta.

Desgraciadalente después comprobé que era una puta con pinta de linda, porque cuando dejé de ver borroso, tenía al bagre en cuestión montada en mis piernas amagando a una reanimación boca a boca que finalmente no se concretó... del todo.

Es que la falta de visión hace estragos. Es como cuando tenés hipo, tenés que hacer tres tragos de agua.
O algo así.

Saben que es lo más divertido de volver al blog?
Este tiempo que uno se toma para esprexarxe livrementhe cin esthar theniento em cuentha los eyores jramathikales.

El otro día le escribí en espejo a un amigo, algún día se los haré a ustedes... si es que queda alguien que frecuente el blog.

Queda alguien?

Un regreso sin el tomate ni divina... (Pena y gloria)

Che!... Miren quien volvió!

Si, yo. No se entusiasmen tanto que no es nada bueno lo que traigo para contar.

Resulta que me puse por meta (sin salga) tener la misma cantidad de aportes mensuales que días, y he fallado asquerosamente en ese sentido.

Y en otros tantos también.

Pero si ustedes fueran yo, se darían cuenta lo defécel que es ser mí, porque en estos días casi todos los trabajos exigen, como requisito excluyente, lucidez mental.
Por eso ando todo el día esforzándome en disimular mi estupidez.

Como será que mi jefe el otro día me dijo que si yo buscaba que él me tratara de boludo no lo iba a lograr, porque era tan boludo que no me iba a dar el gusto.

Que se yo, se me ocurrió pegarme.

La abuela? Bien gracias.

Por ahora no voy a verla por un tiempo debido a que ando con los ojos cerrados, quizás si algún día me pinta la reapertura óptica la veo… si es que sigue existiendo para ese entonces.

Entonces que?
No se, pero sigo con los ojos cerrados.

Sólo los abro para ver las cosas que me interesan.
Ahora… cómo se si algo me interesa si tengo los ojos cerrados, así que los mantengo abiertos hasta que encuentro algo que me interesa.

Para ser justo y honesto, sólo cierro los ojos cuando supongo que está por aparecer la abuela.

Los pavos no tienen moco, pero esto no es moco de pavo.
Esto de ser yo, quiero decir.
No es que me haga el no se qué, pero últimamente mi destino anda bastante saturado de cosas volátiles que no puedo asentar todavía.

Podría ponerme en poeta y decir que alguien ha pasado el plumero de la intriga sobre el mueble viejo de mi vida.
Pero como la poesía hoy no me cabe, voy a decir que ando como un gilaso que no sabe para donde apuntar y me tienen a los pedos todo el día.

Lo peor es que hay gente que quiere que solucione problemas que ni siquiera sabía que existían.
Pero deben suponer que tengo la solución.

O sea… esto no es un libro de matemáticas donde las respuestas estaban al final del libro.
O la revista SEMANARIO que compraba mi tía que traía las palabras cruzadas al final, al lado de la foto de Sofovich de joven.

Ven? No es fácil, traté de avisarles.

Así que este blog es todo lo que me queda en la distancia de mi hogar.
Despojado de cualquier grado de lucidez a esta hora (y a todas las horas) y enojado con los problemas por no manifestarse ante mis ojos ignorantes.

Perdonen, no quieren estudiar por miedo a abrirse delante de la abuela.