Hagan caso omiso

En este espacio había hehco un post que después no prosperó...

Si ya lo leyeron, se darán cuenta por qué no porsperó...

Después de tantos problemas...

Siesta agitada la que acabo de vivir.

Puede ser una frase de una canción de Serrat, pero es la (triste) realidad.

El otro día un amigo me hizo ver que la realidad era real; y la verdad, verdadera. Raro fue descubrir que la rareza no es rara ni la primavera, primera o la verdulera verdura.

Que se yo, salió así y lo teclié.

Resulta que venía camino al trabajo y me chocaron el auto.

Fue bastante extraño (aunque no extraño a nadie) porque yo ya estaba parado en el semáforo y un auto me embistió de atrás.

2 aclaraciones.

1- No estaba parado arriba del semáforo, sino en la calle

2- “Embestir” no le hace honor a la animalada que hizo ese Shrek al volante.

Después de una discusión que no fue discusión (ya que yo lo puteaba y él me daba la razón), me fui con los datos del sujeto sujeto (porque lo llevaba atado) a la comisería (como diría mi madre) a hacer la denuncia.

- “Me acaban de chocar, quiero hacer la denuncia”

- “El que toma la denuncia viene a las 16”

- “Pero yo necesito hacerla ahora”

- “Va a tener que venir después de las 16”

- “Pero… y si alguien viniera a denunciar un robo o un asesinato?”

- “En la jurisdicción de esta comisaría, está prohibido robar o matar antes de las 16”

- “De chocar no dice nada?”

- “Nada.”

- “Deberían agregarlo”

- “Tiene razón”

- “No, se me terminó hace 2 meses”

- “Quiere un poco?”

- “La verdad que me va mejor así”

- “Mejor que cuando?”

- “No, mejor que quien”

- “Y como?”

- “No, beba”

- “Es usted un gran aportador a la humanidad”

- “Andá a lavarte el orto contranatura”

Y me fui re caliente porque lejos de tomarme la denuncia, lo único que me tomaron fue el pelo.

La tristeza es esa forma de decir

Que la felicidad nos sobrepasa y

la somatizamos en lágrimas.

I AM A POET! (Soy un desodorante de ambiente)

No titles in mai maind...

Esta situación ya (no) puede ser.

Ayer me quise tomar un taxi, y no pude conseguir un vaso de agua.

Inconcebible.

Estaba por salir de mi casa, y escucho en la radio “llegó a $3 la bajada de bandera en Buenos Aires”.

Salí corriendo a una ferretería y me compré un mástil. Saqué un boleto en bondi hasta Baires y me puse a bajar banderas en plena peatonal.

Para que no se entusiasmen, les comento que fue un mal negocio, ya que nadie paga por eso.

NUNCA CREAS TODO LO QUE ESCUCHAS EN LOS MEDIOS.

Entonces me volvía a mi hotel, y paré un taxi,

- “Flaco, mirá que subió la bajada de bandera”

- “Andá a la puta que te parió”

Y me bajé.

Caminando de regreso, percato-me que no tenía dinero para otro día de alojamiento, así que caminé derecho (sin torcerme) hasta la Terminal de colectivos.

Allá me encontré con un ex compañero de secundaria que había ido a esa ciudad a lo mismo que yo.

Evidentemente en nuestro colegio crian giles.

- “Qué hacés acá?”

- “Vine por la bajada de bandera”

- “Un fraude”

- “Yo presenté una queja en defensa al conumidor”

- “Pero acá no hay consumidores”

- “Por eso mismo, quiero que los dejen de defender”

- “Che, te conté que tengo un hobby nuevo?”

- “Sí, cual?”

- “FRODO” (tre-men-do)

Estuvimos charlando un rato hasta que tomamos colectivos diferentes.

I am the king! (yo amo al gorila de la peli!)

Quise hablar de fútbol...

Volveremos volvereeeeeemos
volveremos otra veeeeez
volveremoa ser campeopneeeees
como nelochentaiseeeeeeeeeis

Es una canción de la cual ya deberíamos haber aprendido la falsedad.

Es una mentira! Prendámoslo

- "Aprendámoslo, habrá querido decir"
- "No, me refería al horno en el que estamos"

Es que a quien le guste el fútbol, que creo que somos varios (no voy a repetir el porcentaje simplemente porque ya lo he digerido) guarda la esperanza de repetir algún campionato del fúlbo mundial.
La última parte está escrita en bruto porque lo escribí con la zurda, y como soy diestro... sepan entender mi condominio izquierdo, el derecho lo ha malcriado.

Hay gente a la que el fútbol le atrofia las neuronas, por eso a las mujeres no les gusta el fúbol, porque quemaron etapa (me siento machista y me paro al reparo)

Larga el cuchillo, no te hagás el guapo!
Es que estuve leyendo Nippur y se me quedaron pegadas algunas cosas.

Tengo un vecino de 15 años que lee Playboy y también se le quedan pegadas las cosas.

Después de la tinelizacón de mi Blog, los dejo porque me oy vergüenza.

Hoy no hay inspiración...

N jodan.
Hoy soy un olmo para sus peras...

Es más, mi apellido ni siquiera es Olmo.

Tirando escarbadientes...

Hoy estoy al re pedo (menos mal que hay ahorro de gas)
Anduve recorriendo blogs, y ninguno es tan pedorro como este, menos mal.
Casi me siento poco original (juac!)

La verdad que la cabeza no me anda del todo bien. El otr día pensé que le hablaba a mi madre y en realidad me estaba follando un caracol.
Debe ser que en el medio me dormí y empecé a soñar.
Mi analista dice que es re normal que se te venga la imagen de tu madre mientras garchás caracoles.
Algo así como un Edipo maternalizado o que se yo que mierda.

Por ejemplo, hay días que pasan sin que yo me los acuerde. Como una película pero en la vida real, onda la propaganda de TNT.
Yo debería filmar mi vida para hacer un documental de las cosas raras que suceden-me a diario, o revista, o como sea que suceden-me.

Piratas del caribe es un poroto al lado de la abuela.

Aporte against discrimination...

Este es un post en contra de la discriminación...

Así que si sos racista te podés ir a la gran puta que te parió!

La fórmula del éxcito...

Se dieron cuenta qué largos que son los aportes últimamente?

Esto reside principalmente en la característica de longitud, que va asociada a la duración de lectura que un ser humano promedio posee.
Si asociamos positivamente esto a la disponibilidad temporal indirecta que cualquier bloggero dedica a la manuntención de su sitio de creación rápida más conocido como "BLOG", veremos que la fórmula queda compuesta de la siguiente manera.

FORMULA PARA EXPLICAR LOS APORTES MÁS LARGOS

Y = (T x G) + PM

La explicación es la siguiente.
Variables:
Y: Longitud de los aportes
T: Tiempo
G: Gas
PM: Pelotudeo Mental

Entonces: El Pelotudeo Mental es una constante, y si aumenta el gas y el tiempo, deriva en que al PELOTUDEO MENTAL se le sume MAYOR TIEMPO AL PEDO.
Eso deriva en aportes más largos.

Defécel de aceptar, pero ando al re pedo...

Sin tocar el piso...

Hola queridos (…) lectores de blog.
He venido para blogudear un rato para que ustedes se refresquen la vista (tome, aquí tiene 2 cubitos), y de paso para que se entretengan (tome, aquí tiene un balero).

Hoy me desperté con hambre, intenté comer algo pero sólo pude tomar una taza de café con leche.
En lo mejor de la charla, leche se tuvo que ir a trabajar y yo quedé solo tomando café.
Después vine a trabajar y en el camino vimos unos indigentes, me dieron tanta pena que me asusté, entonces subí el volumen de la radio para sacarme esas ideas locas de la cabeza.
Me cabieron 2 posts fachos en 2 días seguidos… me estaré torciendo a facho?
No creo.

Cuando llegué todavía estaba hambriento, así que pasé por la cocina de mi trabajo y encargué un desayuno: Té con facturas y una mantequita de esas chiquititas de los bares.
Le metí la manteca al té, y comí la factura aparte, quedó de rechupete.

Míralo, es el mesías!
Mírame, son mis encías!
Mírense, son porquerías!
Mírenos, somos unos pelotudos!
No rima pero es la triste verdad.

Quizás este aporte al blog es el más colgado de los últimos tiempos porque lo escribo desde una hamaca paraguaya.
La realidad indica que de no comer más seguido, mi cabeza funciona menos seguido.
O esto es funcionar?

- “Calla! Eres un don nadie!”
- “Y vos quién sos?”
- “Y a ti qué te importa?”
- “Si yo soy don nadie, quién eres tú para hablarme así?”
- “Yo soy alguien”
- “Eso te hace sentir feliz?”
- “La verdad que no”
- “Ves? Siendo nadie por lo menos te reconocen en la calle”
- “Puedo ser nadie contigo?”
- “Si quieres tú eres nadie y yo soy alguien”
- “Me parece f-ormidable”
- “OK, entonces quién eres tú ahora?”
- “Don nadie”
- “Calla! Eres un don nadie”

La venganza es siempre terrible.

Todo por una costura...

Me acabo de tomar un mate cocido y me cayó mal, yo creo que debe ser por los hilos.
Cómo? A quién se le ocurre coserlo con tanza?!?!
Perdonen, mi abuela duplicó la ración de pastillas y le pega alucinógeno.
El tema es que me cayó yunque el matecito.
Además mi estómago es de la federación de estómagos GAY de la Argentina. Soy medio delicado de estómago (y vientre).
Es por eso que generalmente tengo que comer cosas livianas. Telgopor, nylon, virulanas, etc.
Eso sí, cuando como carne me cae muy mal, yo creo que debería probar cocinándola, aunque le quite los nutrientes.
Me dijeron que lo más sano que había era tomar leche al pie de la vaca, pero cuando la leche llegó al pie, ya tenía olor a todas las cosas que había en el cuero de la vaca, y que fue agarrando mientras chorreaba.
Eso sí, me la tomé todita porque no es cuestión de desperdiciar. Con lo que me costó que el toro la montara!
Abuela! Traiga mi Tafirol que se me parte la cabeza… deje, ya partió. Sólo espero que me llame cuando llegue.

Preguntas retóricas:

García Lorca, habrá vivido acalorado? (Uy)
Macaya Marquez era una abreviación del diálogo: - “Marcá”
- “Ya marqué!”
García Marquez, será la antípoda de Macaya Lorca?

O sea, los apellidos van más allá de un simple palabrerío en el documento (para aquellos que tienen documento), es una cuestión de identidad y orgullo (para aquellos que tienen identidad u orgullo).
Tengo gente conocida que no reúne ninguna de las 2.

Me molesta tanto el mate cocido en la panza que soy capaz hasta de tomarme otro para generar anticuerpos (Ah, no… mucho es).
Se podrá generar anticuerpos a todo?
O sea… si miro demasiado a una persona, al otro día no la veré?
Es como cubrir la cuota de vista a alguien.

- “Te tenía que ver 12 horas en toda la semana, pero como te ví 12 horas ayer, hoy no te veo”
- “No te entiendo”
- “Y yo no te veo”
- “Estoy frente tuyo”
- “Será que mis ojos generaron anticuerpos a verte”
- “O será que soy invisible”
- “Si es así yo tengo superpoderes”
- “Sos un boludo”
- “andá lavarte el orto contranatura”
- “Nos vemos”
- “Si…cuando recupere la cuota”

Niños, digan a sus padres que no dejen vencer la cuota de lectura de este blog!

Achidente...

La gente está cada vez más loca.
Me paran por la calle y yo les digo “No me paren, quiero seguir sentado!”, me hacen enojar porque juegan con mi paciencia.
Tengo una hermosa paciencia, no es para que la “gente” ande “jugando” por “allí”.
Bienvenido al club de las comillas.
“Le sirvo algo?”
“NO, comí-lla”
Es tremendo, anotenlo para sus encuentros sociales del estereo tipo (u hombre con auriculares).
Es que la creatividad surge así, como la diarrea, sólo que por orto lado, perdón, me dejé llevar por el ejemplo y escribí orto lado en lugar de otro lado.
No se habían dado cuenta, verdad?
Digan que es verdad, infieles de coherencia!

Diccionario mapuche: VERDAD
Acción y efecto de decir lo que alguien quiere que sea como si realmente lo fuera, independientemente de si es o no es.

Pero si se ponen a ver, encontrarán que este mundo está lleno de personas que no se merecen no conocerme (egó con acento mayúsculo).
Es por eso que cuando la gente me para yo les pregunto “Por qué no dejas tu puto comentario en mi blog si tanto te gusta?”
Siempre me responden igual: “Qué mierda es un blog? Tení un moneda?”
Evidentemente somos de mundos diferentes.
Yo la tierra la uso para pisar y ellos para vestirse (buena Feinmann).
Mil veces me repito “No seas facho”, pero a la vez 900 ya se me traba la lengua.

No les pasa que cuando repiten muchas veces seguidas una palabra, al final ya pierde sentido?

Les pediría que lo hicieran, pero dudo que alguien me de bola.
Una vez le dije a mi abuela que lo haga y la terminamos internando afortunadamente, se salvó.
No, la coma no está mal puesta. Lo afortunado fue internarla, no que se salvara.
Saben la paz que se siente en mi casa cuando no está la abuela?
Otra cosa que se sienten son los olores, porque sino el olor a caca de la vieja tapa todo.
Tiene la bolsita del culo contranatura que le consiguió Perón el año de su regreso al país.
Por las dudas aclaro: No la tiene de recuerdo, ES LA QUE USA!!!

Se podrán imaginar ustedes que no sólo nosotros estuvimos aliviados durante la internación, sino que los vecinos venían a felicitarnos por deshacernos de la emulacón de zorrino.
De todos modos se la extrañó, ya que después de varios años volvió a haber mosquitos y cucarachas en mi casa, que la cloaca con andador había exterminado.

Cuando la fui a buscar al sanatorio, le dije: “Bueno abuela, suba que vamos a casa”.
No tengo la culpa que no sepa andar en patineta, y se chocó un árbol a las 2 cuadras.

La llevé corriendo a algún lugar donde pudieran atenderla, asustado por su integridad, desesperado por poder lograr que solucionaran sus magulladuras, y pagando lo que sea necesario para que los especialistas hicieran todo lo que estuviera a su alcance.
Hablo de la patineta, a la abuela la dejé tirada.
Cuando me dieron el skate (porque es importada), recogí a la abuela.

Después les cuento cómo fue la rehabilitación

De purrete...

Cuando era chico solía jugar a cosas que veía en las películas. Mi preferido era jugar a los títulos.
Un amigo negro que teníamos se levantaba la remera y lo escribíamos con tiza.
Ya cuando fuimos creciendo, incorporamos más tecnología, y lo llegamos a pintar con aerosol.
Otra cosa que nos gustaba hacer era explorar lugares. Así fue como llegamos a una casa abandonada a la orilla de un canal que había cerca de mi casa. Creo que era canal 7 o una repetidora del entonces ATC.
La casa era grande, y estaba bastante estropeada. Ah, no! Esa era la dueña.
La casa era bonita pero se notaba que el abandono la había deteriorado.
Recuerdo que alguien dijo que la puerta trasera no tenía llave, así que encaminamos para la parte posterior.
Era verdad, la puerta no tenía llave… tenía candado, así que volvimos a la parte frontal.
En nuestro camino de regreso a la entrada, vimos una imagen aterradora.
Tirada en el piso, en medio de un tremendo charco oscuro, vimos a Martita, nuestra vecina y amiga, que exhalaba sus últimos gemidos.
Flor de garche le habían pegado a la Martita.
Al lado de Martita encontramos una escalera caracol, intentamos subir al balcón, pero se le rompió el caparazón y nos vinimos en picada (jamón, queso y salamito…sencillita nomás).
Al final logramos entrar de la siguiente manera.
Uno rompía los vidrios a ladrillazos, y los otros entrábamos.
Al entrar encontramos varias cosas, pero se las cuento otro día.

frien milanesas tobe friends...

Hoy es 23 de Julio. Aclaro porque vaya uno (o el otro) a saber cuándo irán (o van) a leer (u obviar) este aporte (o post).
No se si habrán deducido (o dedicho) que hace 3 días fue el día del amigo, pero ahoras ya lo recordaron porque se los dije.
I refresh memories (Yo me morí de un resfrío)
Organizamos una reunión con mis amigos, así que me tocó pasar a buscar a dos que trabajan cerca de mi oficina, para ir todos juntos.
Primero llego a la fábrica donde trabaja uno de ellos, y me sale al cruce un policía en el portón de entrada.

- “Permiso, paso a Buscar a Esteban y salgo”
- “Alto!”
- “No, es mas bien petizo y gordo”
- “No puede pasar, debe pedir autorización”
- “No pienso pedir autorización para no pasar”
- “Pida para pasar”
- “No, si a pido es para mí.”
- “Bueno, no pase. Qué desea?”
- “Un alfajor Terrabusi blanco y que haga venir a mi amigo Esteban”
- “Comprendido, tome asiento”
Me tomé dos vasos hasta que vino Esteban.

De ahí nos fuimos a buscar a otro que trabaja en una zapatería.
- “Los puedo ayudar señores?”
- “Sí, me apretaría un granito de la espalda?”
- “De ninguna manera”
- “Entonces no se ofrezca, si no está dispuesto a cumplir su propuesta”
- “Desea comprar algo?”
- “Deme 2 bolsas de carbón”
- “Esto es una zapatería”
- “Y mi amigo es gordo. Qué tiene que ver?”
- “Que acá no vendemos carbón”
- “Usted me preguntó si quería comprar algo, no si lo quería comprar acá”
- “Está poniendo fin a mi paciencia”
- “Y usted está poniendo grueso mi hambre. Llame al negro, por favor”
- “No puede salir, está en horario laboral”

Eso nos jugó en contra, porque era fundamental el negro para hacer las hamburguesas, ya que como es leproso, nos ahorramos de comprar la Paty, y las hacemos con la carne de él.
Llegó como a las 4 de la tarde, lo que nos retrasó bastante el festejo. Ya nos estábamos doblando del hambre para (y paró) esa hora.
Se ve que mi amigo está a dieta porque estaban bastante magras las hamburgas.
Después alguien gritó “Toquemos el bombo”, y el dueño de casa se enojó porque todos manosearon su esposa embarazada, por lo cual no nos habló durante un tiempo.
Después de 2 minutos de horroroso silencio, decidimos jugar al truco, pero era una pena que ninguno fuera mago, así que quisimos inventar un juego nuevo.

- “Debería ser con cartas”
- “Busquemos un restaurante”
- “Por las cartas?”
- “No, tengo hambre”
- “Entonces debería incluír comida”
- “El restó?”
- “No, el juego”
- “Es verdad, debería ser por comida”
- “Por eso lo discriminan a Jorge Ibáñez”
- “Por qué?”
- “Por comida”
- “Cuántas cartas repartimos?”
- “Y… yo digo que 4”
- “Y en qué consiste?”
- “En darle 4 cartas a cada uno”
- “Y después de eso?”
- “Que cada uno sume lo valores de las cartas”
- “Las cartas tienen valor?”
- “Salvo las sotas que parecen medio cagonas, las otra debe ser que sí”
- “Así no vamos a ninguna parte”
- “Así cómo?”
- “Sentados, y no en un bondi”
- “Se lavan todos el ojete, yo me voy”

Al final no servimos para ser amigos más de 3 horas, después desvariamos.

Campaña loca loca loca...

Con maestros como este...

Claro...

Nadie dice nada que hice 4 posts seguidos.

Ustedes todavía no se dieron cuenta, porque aparecen de abajo hacia arriba, o sea que abajo de este van a ver todos los nuevos.

Les aviso para que no se detergente. (Perdón quise escribir detengan y me salió detergente y no sé con qué botón se borra)

Cuál era el enter?
El que uso para bajar?
Pero yo bajo a puros espacios, hago barra barra barra barra barra barra barra barra barra barra barra, ves? ahí bajó de renglón.
El grandote de la derecha?
Che, Raúl, vos sos el ENTER?
Dice Raúl que él nada que ver.
El botón de la derecha?
Oficial, usted es el ENTER? (chiste zurdo para quedar bien con Kirchner)
Dice el oficial que negativo. Debe creerse máquina de fotos. (Lo erterdieror?)
Uy, me confundí las r por la n y no sé como borrar.
Cómo que ya lo dije?
Ah, más arriba? Es que no sé cómo subir.
Qué es un maus?
Al lado del teclado tengo un paquete de galletas y no son marca maus, son Terrabusi.
Animal tu vieja, pedazo de hijo de puta!
Ignorante?
Ignorame esta gil de estopa!

Con esta gente no se puede.

Ufff... justo pensé

No todas las palomas vuelan.

Menos mal que lo tenía claro la SanBacilio

Charla podetizada...

- "Oye muchacho! Es esa tu bicicleta?"
- "No, porque es una patineta"
- "Disculpa mi error, no soy muy ducho"
- "No hay drama, como usted hay muchos"
- "Donde puedo encontrarlos?"
- "En la orilla de los bañados"
- "Se encuentran todos juntos?"
- "No le sabría decir, lo dudo"
- "Pues entonces como corroboro?"
- "Pues yendo allí, yo que usted, corro"
- "Buen consejo, mequetrefe"
- "De nada, vejete"
- "Metete la patineta en el ojete"

Y me fui...
Mocoso atrevido.

Poor Ema...

Mírame caer y verás a mi paso los restos del silencio que dejo escapar por mi pasado...
(uuuhhh, re loco)

Que se yo, ser poético es mezclar un montón de giladas, como un barman de palabras, y los hielos vendrían ser los eructos.
Además, uno lee un poema, y piensa que el que lo escribió realmente intentaba dejar algún mensaje.
Uh, qué profundo!
Profundo tiene el culo, la poesía es un refrite de términos que nadie tenía en cuenta acomodados de forma que los vuelvan a tener en cuenta.

Ereje de las letras! me gritarán...
Chupame el pito! responderé...

Eso es poesía y no cagada.

Sólo el verte me hace sentir que las mariposas revolotean en mi ser.
Probablemente ninguna mujer entendería eso como un "te quiero dar", 100% de chances que apunte para el lado del amor...
Pero y si el ser es el ser genital?

No quiero enojarme, por eso tomo unas pócimas sin alcohol.
Pero es que realmente hay poetas y poetas, y son todos unos boludos.

- "Límeme la cabeza, maestro!"
- "Arma y prendé la lima"
- "No tengo, puedo hacerlo con papaya?"
- "Muchacho... eres más boludo que lo que aparentas"
- "Aparezco?"
- "Aparento"
- "A donde?"
- "Parento"
- "Como un paracaídas"
- "Ese es parapente"
- "Para quién?"
- "Pente"
- Como el que se usa para cruzar?"
- "Eso es puente"
- "Como Tito"
- "Qué Tito?"
- "Tito Puente"
- "Andá a lavarte el orto contranatura"
(Pero tenía razón, sólo que minga se lo iba a admitir)

Loquero de locos es el poeta de poemas
Laberinto de pasiones es el par de tus piernas
Y si quieres más placeres
Chupame la que me cuelga

Soy un AS... me debería contratar Di Zeo.

Messi ento Kike Guolf...

Hoy me convoca hablar de un deportista que el tiempo ha borrado de las mentes (si es que alguna vez estuvo) de los ingratos que se cuelgan de la fama de aquellos que llegan.
Me refiero al gran Eliseo Roldán, marcador de punta incansable, viajero incesante por la banda derecha.
Viene a mi memoria, que Eliseo fue el primero en ser un lateral “De ida y vuelta”, no sólo por su despliegue, sino porque se la recontra comía, un verdadero puto, todo un ida y vuelta.
Nadie conocía el área que da a calle Alzuaga tanto como él, ya que como no tenía donde dormir, a la noche armaba una carpita con trapos viejos al lado del arco.
Fruto de un fútbol altamente amateur, y puramente deportivo. Fútbol en el que todavía no existían reglamentos, ni hacían falta. Gracias a ello, Eliseo Roldán se ganó el apodo de “rompehueso”, quebrando 15 tibias en 7 partidos, y quebrando así también un glorioso record que hasta el día hoy lo mantiene en el palmarés de la AFA.
Gracias a él, se hicieron necesarios los reglamentos.
De cara risueña, y gestos aún más graciosos, era el hazmerreír de cada plantel que integró. Su inocencia ilimitada, propia de un tiempo en el que la picardía no pagaba, hizo que se ganara un lugar en cada club.
Al llegar a cualquier institución, ya se sabía que el puesto de “boludo del plantel” estaba asegurado para Eliseo.
Número 4 con llegada, con gol, con cabezazo, con pique corto y finta ágil, de visión del campo envidiable, son algunos de los atributos que nunca se le podían pedir a un verdadero picapiedra de la banda derecha, pero con una entrega indiscutible.
No había delantero en el fútbol argentino de aquellos tiempos la que no se le haya entregado Eliseo agachado y de culo abierto, afeitado como todo revolucionario de época, y deseoso de gloria, como todo hombre surgido de abajo.
Aún hoy en cada cancha argentina, parece estar vivo el recuerdo de Eliseo Roldán. En cada jugador insultado, en cada error defensivo, en cada gol en contra, en cada pase mal dado, en cada tropezón, en cada patada al pasto, en cada pete debajo de las tribunas… hay un pedazo de Eliseo Roldán.
Eliseo, o “Eli” como se hacía llamar en la noche porteña, allá por las esquinas de calles San Lorenzo y Jujuy, que hoy son céntricas pero en aquella época eran tierra de nadie.
Salud Gran Eliseo! Dios te tenga en la gloria y no te suelte, pedazo de puto malparido…

De quién?... aaaah, de compras!

Ayer tuve una de las experiencias más abrumadoras de la vida de todo ser humano.
Pensaba en hablar de mi vómito cataratístico, pero me acabo de acordar que fui al supermercado, y eso es aún más escabroso.
Llego con la listita de lo que tenía que comprar (como buen comprador), y entro al super pero me olvidé de agarrar el carito en la entrada (como buen boludo), y como me dio fiaca salir a buscar uno (como buen pajero) supuse que iba a encontrar uno desocupado adentro (como buen cómodo), pero tarde me di cuenta que eso no pasaría (como buen argentino).
En ese momento pensé para mi interior: “No son tantas cosas, las cargo en la mano”
La suposición era cierta. Tenía que comprar 10 boludeces, pero las madres a la hora de hacer la lista, se encargan de que esas 10 boludeces pesen más que a bolsa del ano contranatura de la abuela a las 10 de la noche.
La lista era la siguiente



Como habrán podido notar, no era tan sencillo el asunto, así que empecé a eliminar cosas de la lista.
Primero: por qué mierda le tengo que hacer las compras a los vecinos. Si Don Milanesas quiere carne, que mande a su hijo que está bastante al pedo todo el día) a comprar.
Segundo: O mi padre le está metiendo bomba a mi madre demasiado seguido, o a la abuela se le taponó el ano contranatura, porque sino no me explico para ué mierda queremos tanta leche. Llevé 2.
Tercero: Fui a buscar la galletas de agua a la góndola correspondiente y no había, ya que con el frío se habían hecho cubito y las usaban para enfriar los freezeres para ahorrar energía.
Cuatro: Insecticida? Con el olor que tiene la abuela, mueren hasta los escorpiones!!! El otro día me fue a despertar a la mañana y se me murieron hasta los rokeros que tengo en los postres de la pared.
Cinco: El jabón en polvo era para la época en que el ahorro energético no existía. Mamá, lavá a mano. Llevé un jabón ODEX.
Seis: El precio de aceite es una locura, cuando llegué a la caja y pregunté:
- “Cuánto cuesta el aceite”
- “Una locura”
- “Alcanza con que me desnude, y me haga garchar por ese gran danés que está atado en la puerta?”
- “No le entiendo”
- “Eso sería una locura”
- “No, no le alcanza”
Como estaba demasiado caro, no compré.
Siete: No pude llevar pascualina, porque en la guía había sólo pascuales, y eran pocos. Yo supongo que mi madre es un poco lesbiana.
Ocho: El medio kilo de pan lo compré sin chistar. (chistar, un amigo, me esperó afuera del local)
Nueve: La Pepsi es una bebida sabor cola (ugh!), es una gaseosa, eso quiere decir que es gasificada, eso quiere decir que lleva gas (suena boludo, pero tengo un motivo para pensar eso), estamos en crisis energética, el gas genera energía, hay que ahorrar energía, hay que ahorrar gas, no hay que comprar gasesosa. (Y? Tremendo, no? La teoría de la relatividad en su máxima esperón)
Diez: Cebollas no había, porque la verdulería me quedaba re lejos (je).

Así fue que salí del supermercado, y llegué a mi casa con 2 leches, 1 jabón ODEX y medio kilo de pan.
De más está decir que me comí la puteada del siglo, pero tengo la conciencia tranquila porque sé que soy más pensante que el resto de los compradores del súper.

Pinch me... pinch me my friend...

Se vino una ola de frío (Hola, como andás), de zopetón (país caucásico de la caucasia Occipital), y nos agarró a todos desprevenidos.
Es por eso que ayer decidí que sería conveniente que me pusiera la vacuna contra la gripe.
Después de largas averiguaciones, averigüé (obvio) que el único lugar donde la ponían gratis era en una bailanta. Efectivamente, quien me respondió no me había bieninterpretado.
Tras hacerme especificarme sobreme queme referiame, me indicaron un hospital que brindaba (salud!) el servicio que yo estaba requiriendo (o re queriendo).
Me tuve que tomar 2 colectivos para salir de mi casa. Son como los submarinos, pero en lugar de leche, vodka.
Hacía frío, así que me puse una campera de chiripá (envuelta en las bolas) para que no me haga frío en la ingle (o english), y encendí (o emprendí) mi camino hacia el edificio en cuestión.
En el camino vi cosas que son meritorias para un aporte aparte (palabras parecidas).
Cuando llegué, pregunté

- “Usted es la de las vacunas para la gripe”
- “Sí, señor, pero para usted también tengo”
- “Ah, gracias”
- “A ver el brazo…”
- “Mire…”
- “No, levante la manga”
- “Ah, bueno”
- “No le tiene miedo a las agujas?”
- “No, desde chiquito la vi a mi madre y le perdí el miedo”
- “Ella es enfermera?”
- “No, es costurera”
- “Pero estas son diferentes”
- “Y usted no es parecida a mi madre”
- “Por favor descubra su brazo”
- “A ver, a ver… acá está”
- “Qué pasó?”
- “Acabo de descubrir mi brazo”
- “Se encuentra bien?”
- “Si, me basta con un espejo”
- “Para qué?”
- “Para encontrarme”
- “Señor, usted no está en sus cabales”
- “Y usted no está en línea y no digo nada”
- “No me falte el respeto”
- “Y usted no me salte el pescetto”
- “De qué habla?”
- “De la vida, del amor, de las oportunidades perdidas”
- “No le entiendo”
- “Porque es una pelotuda”
- “Cómo dice?”
- “Usted no será familiar de mi abuela?”
- “Quién es su abuela?”
- “Agachate y conocela…” (ah, no… chiste fácil acá no. Carajo, mierda!)

Después de tremenda apreciación, podrán deducir que me tuve que ir sin la vacuna.

Diccionario Mapuche
Vacuna: Dícese de cuando, para no engriparte, te garcha un toro.

Is it clear? (Está clara?... sí ya la llamo)

Historia Moderna... Hoy: El 9 de Julio

La historia Argentina es bastante rica, pero como todo, ha quedado desactualizado.
Es por eso que en este humilde sitio web queremos adaptarla a los conceptos actuales, para que nuestros niños y adolescentes la entiendan…

Desde el 24 de Marzo que se venían haciendo reuniones, de varios representantes de las provincias argentinas, en Tucumán, para tratar el tema de la independencia nacional. Algo así como las asambleas de Gualeguaychú, pero para tratar otras cosas.
La convocatoria la había agitado un grupo de irreverentes mandando mails masivos a todos sus contactos de Hotmail, para ver si tenían convocatoria y conseguían que la gente les haga el aguante.
Se reunían en la casa de una tal Francisca de Laguna, porque parece que tenía una casa tipo hostel, en la que entraba una bocha de gente.

Le gente había ido llegando de a etapas.
Los que llegaron de Mendoza, en la T.A.C., los del Norte en La Veloz, los del Sur y centro en Chevallier con cubiertas recapadas, y los de Bs. As. Vinieron en Aerolíneas, junto con los de Santiago, porque hace escala en esa provincia.

- “Hola doña Francisca, que se cuenta?”
- “Disculpen que los abría antes, pero pensé que eran los bomberos pidiendo colaboración… vienen todos los días”
- “Y… en todos lados es lo mismo… a mi me quisieron limpiar los ojos del caballo en todos los semáforos”
- “Es necesario un cambio”
- “Para eso estamos acá”
- “Me refiero a un cambio de ropa interior, me parece que el viaje largo le ha sentado mal”
- “Tiene usted razón… cómo marchan las tertulias?”
- “Y… la gente sigue viniendo, pero con este tema de cerrar a las 4 de la mañana, se complica”

Y así habían ido llegando de a uno, hasta llegar a ser como 30.
Entre discusión y discusión, llegaron al 9 de Julio sin decidir nada, pero se habían hecho re amigos, y tras interminables partidas de play 2, decidieron tratar la independencia.

- “Se ruega apagar sus celulares”
- “Perdonen, yo lo debo dejar prendido porque San Martín quedó en llamarme desde Mendoza”
- “Oiga, don Godoy Cruz, por lo menos póngalo en modo vibrar”
- “OK”
- “Y Belgrano”
- “De pretemporada en Tandil”
- “Me refiero a Manuel Belgrano”
- “No va a poder venir, me mandó un mensajito de texto diciendo que estaba hasta las manos con el ejército del Norte”
- “Güemes me mandó uno similar” dijo uno de los Salteños.
- “Bien, les parece si empezamos?”
- “Bueno… tiramos los reyes”
- “Ya no es tiempo de jugar al truco, es hora de discutir la declaración de la independencia”
- “Yo tranquilamente puedo ser Independiente”, dijo el presidente Tucumano
- “Por qué?”
- “Porque soy Avellaneda” (Es sutil… lo entienden?)

La reunión se fue llevando sin sobresalto, todo los compadres estaban mas o menos de acuerdo en la mayoría de las cosas, así que la votación estaba cantada.
Por eso Gran Hermano decidió anular los votos de los implicados en el voto cantado y el único nominado fue LA CORONA ESPAÑOLA.
Fue cuestión de días hasta que la decisión del público fue que LA CORONA ESPAÑOLA debía abandonar la Patria.

Y así llegamos a ser independientes.

A partir de allí, le mandaron un mail al Ejército del norte y San Martín sacó los boletos en LAN CHILE para comenzar su campaña libertadora.

Más adelante les cuento esa parte…

Mientras tanto disfruten esta (no me estoy agarrando la ingle), me refiero a esta historia.

Este...

Hoy no se me ocurre nada para postear.
Mi analista dice que es re normal que si sigo tomando tanta leche chocolatada con cereales en forma de ositos, tenga este tipo de problemas.
Que se yo, a veces me hace hacer caca flojito, pero la mayoría de las oportunidades me anula la creativeta mental que da de comer al blog.

Es por eso que desde ahora... Leche con chocolate!

No, señores... no es lo mismo.

Leche chocolatada es la que se compra preparada para ser usada, como una prostituta.
Leche con chocolate es la que se prepara uno mismo, y aunque esté fea se toma igual. Esta vendría a ser una esposa.

Como se me ocurrió algo, no lo quiero arruinar.

Gori gori 3... say no more...

Se acuerdan de mi amigo el gordo?

Se acuerdan fue a una clínica para rehabilitarse y todavía no había salido?

Bueno, ahora salió.
Como será que adelgazó, que se escapó por dentre los barrotes de la reja.

El otro día me lo encontré. Bueno, encontrar es una manera de decir, porque iba yo caminando por la calle y escucho

- "Subí a la vereda, pelotudo!" (Seguido de un bocinazo)
Tenía razón: Niños, no caminen por la calle. (fumen giladas y vuelen por los aires...
Dejada ya la enseñanza jipi, PRO(como Macri)sigo con la cuentata de la historietata.

Subo a la vereda (que mas bien sería verdeda, porque había pasto), y me silban de atrás...

- "Silva, Silva"
- "Yo no soy Silva, señor"
- "Uy, sori, te vi igual"
- "Seré parecido?"
- "No, es que como a él también lo veo con los ojos... a vos te ví igual" (epa... hice un chiste...)

Y justo cuando me regreso a mi trayectoria habitual (con h muda), veo que un señor me venía señalando... Sí, era el (ahora ex) gordo.
Mente Obvia (pensé), pero obviemente no lo reconocí, ya que la última vez que lo había visto era más bien parecido a un frasco de 5 kilos de grasa lleno de 10 kilos de grasa... se hacen la idea?
Pregunto porque yo no, pero como lo conozco no necesito hacerme nada... (mal pensaditos...)

- "Entre esto y aquello bajé 97 kilos"
- "Cómo hiciste?"
- "50 en esto y 47 en aquello" (LdC opcit)
- "No jodas..."
- "En serio, era un tratamiento re garchador"
- "En que consistía?"
- "Te garchaban 5 horas al día"
- "Y el resto?"
- "El resto miraba"
- "El resto del tiempo"
- "El tiempo solo suma"
- "Se le rompió la calculadora?"
- "No, la balanza"
- "Y qué tiene que ver la balanza?"
- "Que quien mal anda mal balanza"
- "Pero vos eras gordo, no rengo"
- "Es verdad, saquemos un boleto de regreso al tema"

Estuvimos hablando largo y tendido. Son como don Pepito y don José, pero estos (de barrio) son 2 payasos.
Como justo los enontramos, eramos Largo, Tendido, el gordo y yo.

A eso de la media hora, les digo...

- "Estoy medio hambriento"
- "Es que pasó media hora"
- "Y qué sugieres?"
- "Que esperes una hora y estarás hambriento completo, y vamos a comer pastas"

Fue así que nos bajamos 8 potes de dentrífico cada uno, de esos con perlitas de menta, con un agua saborizada daiet.

Y así resultó ser que adelgazó el gordo. 5 horas de garche pasivo y en las comidas sólo dentífrico...

Como le dijo un cura a una monja SOR, PRENDETE!!!

(chesteceto)

2 nuevos personajes fruto de mi enojo...

Estoy re caliente.
Esperen que salga del sol...
Listo, ya estoy más fresco.

Estoy bastante enojado, no puede ser que yo sea quien soy cuando es lo que es siendo un poco lo que es y otro poco lo que era.

Después de esta sed de ser, seguimos con mi enojo.

Resulta que acabo de recibir 2 puteadas en 5 minutos, y no es algo grato de vivir. Nótese que no hablo de Greta de Vivir, que era la esposa del Dr. Vivir, un polaco que vino a Argentina escapando de la persecución Anfibia del siglo Equisve (ó XV).

Por eso es que me pongo a escribir en caliente, pero como no entenderían el dialecto, lo traduzco y escribo en Español.
Manolo!
Ante un enojo se puede reaccionar mal. Y no es que exista un "MANUAL DEL BUEN REACCIONADOR", pero generalmente se puede manejar.
Nótese que no hablo de manejar al General Mente.
El Gral. Roberto Carlos Mente, fue un campesino que luchó contra la expanción de los curdos masoquistas (o borrachos pajeros) allá por el año Emeceequisdoblei (ó MCXII).

Verán.
O leerán, mejor dicho.
Si es que leen.

A no confundirse... PARTE II

Quién dijo que minutas partes nunca fueron buenas?

Bueno, por lo pronto esta es segunda, sesenta segundas hacen una minuta. Una minuta puede ser milanesa.

Buena, acá no sé como es...

Disfruten.

Hay cosas que confunden...

A vos te digo: ponelas en el ojo blogueado... (pssst, aprendé)

Me la como...

Tengo un defectito, y es momento de reconocerlo ante (Garmaz) ustedes. Dice “ante” y no “antes” porque este defecto no lo saben hasta que yo se los diga, por eso lo saben “Después” y no “antes”. Ante, ¿clarito?
Me como las uñas.
Ya sé, dirán “Mucha gente se come las uñas”, pero mi historia es un gramo más complicada.
Sólo voy a contar las partes (pudendas) que no hagan que ustedes (por vosotros) dejen de visitar (por frecuentar) el sitio (por este blog), y sino me importa un pito (poronga).
Todo empezó la temprana edad de 5 años, etapa esa en la cual cualquier niño normal en su 5º cumpleaños, cumple 5.
Bueno, yo cumplí 6.
Nadie me creyó que mi madre se había equivocado, ella calculó mal y me puso una velita con un enorme “6” en la torta. Desde allí considero que he perdido un año de mi vida.
Es por eso que cuando alguien dice “Este año está perdido”, yo mentalemente (mentalmente(mentalmente(mentlmente))) digo “este no sabe lo que dice”.

El tema es que yo realmente perdí un año de mi vida.

Se solicita conocer el paradero de un año de mi vida, ausentado de su lugar de residencia hace aproximadamente 20 años. Al momento de la desaparición, no tenía ni pelos en las bolas, no debajo de los brazos, ni barba. Lucía un pantaloncito corto de esos adidas de futbol con las tres rayitas a los costados y una camisetita de Boca Jrs. Con la inscripción de FIAT en el pecho. Zapatillas FLECHA, pero sin indio detrás.
Cualquier información se la puede meter en el culo, ya que después de 20 años no sé para qué mierda lo quiero encontrar.

Sólo les explico para que entiendan que fue un gran trauma (como el general de RAMBO) que tuve en mi infancia.

No tiene una mierda que ver con mi comida de uñas, pero ya me angustié, mañana les cuento lo que les quería contar.

Análisis semanal...

Llámenme por teléfono y les responderé por si acaso.
A caso lo llevaron preso, podrán decir algunos, pero yo les respondo que al guno se lo garcharon en libertad.
En plena noche, descansa ella, la Luna, la única, solita (Silveira).
Ser lunático, es querer encerrar a la luna en un altillo? (por lo de “ático”, gilunes)
Como poder pensar hoy, si es lunes, y los lunes se arranca.
Por eso salíamos a robar flores los lunes y no los martes, porque los martes no se arranca, sino que se continúa.
Con o sin tinúa, el martes es el primer día pera de la semana. Es martes por herencia y es pera de sentado.
“Váyase a la miércoles” me gritó un irreverente.
Miércoles, caballero, es el tercer día de la semana, y el segundo primer día impático de la misma. Es Miércoles por Mercurio, y es impático ver perros garchando.

Podría seguir hasta el viernes, pero los otros días son re ortivas.