Dede que tengo facebook traicioné por compelto a mi feil blog...
Ya voy a volver!!!
OTROS HIJOS TONTOS
viernes, 13 de noviembre de 2009
viernes, 16 de octubre de 2009
Historia...
Soplaba el viento, fuerte, punzante.
Estaba en la parada del colectivo, esa de la misma esquina de siempre, la que en la vereda de enfrente hay como 4 bares todos juntos, y a mis espaldas sólo bancos de plaza, árboles y juegos para chicos.
Por eso el viento sopla más de este lado. Por eso aumenta mi sensación de vulnerabilidad.
Miro hacia la izquierda, veo las luces de los autos que ya pasaron, alejarse, y un par de semáforos que manejan la vida de varios.
La noche no es cerrada, es simplemente eso: noche.
Y con eso basta.
Tengo la impresión de haber salido de casa hace más de una semana, y sólo estuve ausente menos de medio día. Pero sé que ella me espera, y eso me hace extrañarla más.
Es que no me gusta dejarla, porque a su lado me siento tranquilo, porque sé que no es necesario que sea más que lo que soy, porque me entiendo con ella, porque la conozco y conozco cuál es la forma en que estemos bien.
Cada acto insignificante que ocurre en el día me la recuerda, me hace extrañarla, me provoca deseos de estar a su lado… de que me abrace y me tranquilice.
Es imposible compararlo con el amor de una madre, porque una madre educa, y ella no me educa, me acompaña, me exalta lo que soy, me complace en lo que quiero y me da el tiempo que necesito para pensar.
Luces fuertes me hacen girar la cabeza hacia la izquierda, viene el colectivo, por fin.
El chofer tiene una cara rara, mezcla de mal humor con melancolía, y me pregunto si esa es la misma cara que tendré yo cada vez que pienso en ella, cada vez que tengo el impulso de ir a verla y no puedo.
Porque la mayoría de las veces no puedo.
El colectivo está alumbrado por esa luz tenue, entre blanca y azul, parpadeante como en una película de miedo, alumbrando un pasillo que está sucio por la enorme cantidad de pisadas que recibió en el día.
A los lados los asientos están ocupados de manera bastante espaciada, ya no viaja tanta gente a esta hora.
Y yo tampoco lo haría si estuviera con ella, nos quedaríamos puertas adentro, tranquilos, disfrutando como disfrutamos esos momentos.
Me siento en un asiento de la fila individual, apoyo mi cabeza contra la ventanilla, y el andar del colectivo hace que vaya rebotando, pero al cabo de unas cuadras ya no me importa.
Mi cabeza se va, se deja llevar por la idea de llegar a casa y verla.
El viaje transcurre subjetivamente más rápido y llega mi punto de descenso.
Me quedan tres cuadras hacia el Norte para llegar a casa. En el cordón de la vereda unos adolescentes hacen una ronda que tiene como epicentro unas botellas de cerveza, y que coronan con el humo de los cigarrillos. Alguna vez, conocerán el placer de tener a alguien como tengo yo, y dejarán aquella esquina.
Algunas mujeres vuelven del mercado de la esquina, aquellas que fueron sorprendidas por la noche y a la hora de cocinar se encuentran escasas de ingredientes.
Nadie más.
No hay motivo para salir, salvo ser adolescente o que sea necesario. Es de noche, hay viento, y el frío viene como el tercer mosquetero del momento.
Llego al edificio.
El portero no está. Nunca está.
Dicen que debería estar sentado en la puerta, o al menos cerca de ella, pero como tiene un departamento en la planta baja, nunca está donde dicen que debería estar.
El viaje en ascensor, culpa de la ansiedad, se me hace subjetivamente más largo que el del colectivo, aunque sean unos metros versus unas decenas de cuadras.
Llegué.
Por fin!
Abro la puerta y está totalmente oscuro, ni siquiera una ventana abierta para heredar la luz proveniente de afuera.
No hay nadie, sólo ella.
Tan fiel, tan deseada, tan entrañable, tan tranquilizadora.
Mi soledad.
Mi tan amada soledad.
La historia anterior, está inspirada en la siguiente canción:
Estaba en la parada del colectivo, esa de la misma esquina de siempre, la que en la vereda de enfrente hay como 4 bares todos juntos, y a mis espaldas sólo bancos de plaza, árboles y juegos para chicos.
Por eso el viento sopla más de este lado. Por eso aumenta mi sensación de vulnerabilidad.
Miro hacia la izquierda, veo las luces de los autos que ya pasaron, alejarse, y un par de semáforos que manejan la vida de varios.
La noche no es cerrada, es simplemente eso: noche.
Y con eso basta.
Tengo la impresión de haber salido de casa hace más de una semana, y sólo estuve ausente menos de medio día. Pero sé que ella me espera, y eso me hace extrañarla más.
Es que no me gusta dejarla, porque a su lado me siento tranquilo, porque sé que no es necesario que sea más que lo que soy, porque me entiendo con ella, porque la conozco y conozco cuál es la forma en que estemos bien.
Cada acto insignificante que ocurre en el día me la recuerda, me hace extrañarla, me provoca deseos de estar a su lado… de que me abrace y me tranquilice.
Es imposible compararlo con el amor de una madre, porque una madre educa, y ella no me educa, me acompaña, me exalta lo que soy, me complace en lo que quiero y me da el tiempo que necesito para pensar.
Luces fuertes me hacen girar la cabeza hacia la izquierda, viene el colectivo, por fin.
El chofer tiene una cara rara, mezcla de mal humor con melancolía, y me pregunto si esa es la misma cara que tendré yo cada vez que pienso en ella, cada vez que tengo el impulso de ir a verla y no puedo.
Porque la mayoría de las veces no puedo.
El colectivo está alumbrado por esa luz tenue, entre blanca y azul, parpadeante como en una película de miedo, alumbrando un pasillo que está sucio por la enorme cantidad de pisadas que recibió en el día.
A los lados los asientos están ocupados de manera bastante espaciada, ya no viaja tanta gente a esta hora.
Y yo tampoco lo haría si estuviera con ella, nos quedaríamos puertas adentro, tranquilos, disfrutando como disfrutamos esos momentos.
Me siento en un asiento de la fila individual, apoyo mi cabeza contra la ventanilla, y el andar del colectivo hace que vaya rebotando, pero al cabo de unas cuadras ya no me importa.
Mi cabeza se va, se deja llevar por la idea de llegar a casa y verla.
El viaje transcurre subjetivamente más rápido y llega mi punto de descenso.
Me quedan tres cuadras hacia el Norte para llegar a casa. En el cordón de la vereda unos adolescentes hacen una ronda que tiene como epicentro unas botellas de cerveza, y que coronan con el humo de los cigarrillos. Alguna vez, conocerán el placer de tener a alguien como tengo yo, y dejarán aquella esquina.
Algunas mujeres vuelven del mercado de la esquina, aquellas que fueron sorprendidas por la noche y a la hora de cocinar se encuentran escasas de ingredientes.
Nadie más.
No hay motivo para salir, salvo ser adolescente o que sea necesario. Es de noche, hay viento, y el frío viene como el tercer mosquetero del momento.
Llego al edificio.
El portero no está. Nunca está.
Dicen que debería estar sentado en la puerta, o al menos cerca de ella, pero como tiene un departamento en la planta baja, nunca está donde dicen que debería estar.
El viaje en ascensor, culpa de la ansiedad, se me hace subjetivamente más largo que el del colectivo, aunque sean unos metros versus unas decenas de cuadras.
Llegué.
Por fin!
Abro la puerta y está totalmente oscuro, ni siquiera una ventana abierta para heredar la luz proveniente de afuera.
No hay nadie, sólo ella.
Tan fiel, tan deseada, tan entrañable, tan tranquilizadora.
Mi soledad.
Mi tan amada soledad.
La historia anterior, está inspirada en la siguiente canción:
Re viento...
Hola mis queridos lectobacilus... que tal les baila?
Anoche estaba pensanando en cómo iba a plantar la planta del fin de sebana, y la única repostería que encontré abierta fue que la mejor mila manara formica es no plantar, sino cosechar.
Me digerí entonces hacia la calléjula y me prospecto camiandar en la misma dislexión en la que pasarella el premier auto.
Fué nazí que me tócó camiandar para la deercho viejo, y llegué hasta un parking lleno de árbeolos y pájeros que cantinaban con sus pitidos recalcáreos, hermanas melansías para mis aturpedos oídos.
Greta fue mi monja en cautiverio, cuando estando en estado zen, algunos de mis disparípulos me roncaron alderredor y me pintaron que les leguera un fraccionamiento del textículo que yo temía en mis mancos.
Sentaos, y acomodaos en el pisaos, para que todaos podaos recibiraos un pocao de la laxao...
"Este es el momento en que el tazón, y la pasión, tienen que barrenar al chespírito para ayudarnos a lograr la salivación del alma.
Ojo por ojo, y diente por si acaso, no es la acuarela en la que deben estornudarse, sino la que debe ser repudiada hasta el hartázgico amanecer del bienestar social y cultival de las manzanas del futuro que habeís planeado.
Quién mal anda, mal acaba, por eso los rengos no tendrán hijos.
Las sabias frases del reventendo Escabeche, harán que la desgracia encargada al delivery del Rey de las Sombras Agostini no pueda llegar a auscultar un espacio exterior en los corazones, y tenga que dedicarse a tréboles, diamantes y piques..."
La enseñabolanza seguía, pero la noche caía y corríamos riego para mojar todo por igual.
Así que nos mudamos y nadie más habló, hasta ya no tener que mudar nada.
En casa seguimos leyendo, pero no partía seguir ahorro con tarjeta del Galicia, para no aburrirlos y dejar más vivencias para el tren Valencia en noches de demencia.
Gracias por estar...
Anoche estaba pensanando en cómo iba a plantar la planta del fin de sebana, y la única repostería que encontré abierta fue que la mejor mila manara formica es no plantar, sino cosechar.
Me digerí entonces hacia la calléjula y me prospecto camiandar en la misma dislexión en la que pasarella el premier auto.
Fué nazí que me tócó camiandar para la deercho viejo, y llegué hasta un parking lleno de árbeolos y pájeros que cantinaban con sus pitidos recalcáreos, hermanas melansías para mis aturpedos oídos.
Greta fue mi monja en cautiverio, cuando estando en estado zen, algunos de mis disparípulos me roncaron alderredor y me pintaron que les leguera un fraccionamiento del textículo que yo temía en mis mancos.
Sentaos, y acomodaos en el pisaos, para que todaos podaos recibiraos un pocao de la laxao...
"Este es el momento en que el tazón, y la pasión, tienen que barrenar al chespírito para ayudarnos a lograr la salivación del alma.
Ojo por ojo, y diente por si acaso, no es la acuarela en la que deben estornudarse, sino la que debe ser repudiada hasta el hartázgico amanecer del bienestar social y cultival de las manzanas del futuro que habeís planeado.
Quién mal anda, mal acaba, por eso los rengos no tendrán hijos.
Las sabias frases del reventendo Escabeche, harán que la desgracia encargada al delivery del Rey de las Sombras Agostini no pueda llegar a auscultar un espacio exterior en los corazones, y tenga que dedicarse a tréboles, diamantes y piques..."
La enseñabolanza seguía, pero la noche caía y corríamos riego para mojar todo por igual.
Así que nos mudamos y nadie más habló, hasta ya no tener que mudar nada.
En casa seguimos leyendo, pero no partía seguir ahorro con tarjeta del Galicia, para no aburrirlos y dejar más vivencias para el tren Valencia en noches de demencia.
Gracias por estar...
miércoles, 14 de octubre de 2009
Fui, soy y seré...
Me armé un feisbuc.
Para ello usé: Una hoja, un lápiz y un par de crayones JOVI... gracias Utilísima!!!
El tema de las medias de redes sociales es que una vez que estás adentro ya no estás afuera. Eso es lo compricado (diría un portugués).
Ayer fue martes 13, no te canses ni te empaques, ni en tu casa te amaques, ni te claves una porla porque podés tirarte pedos por las orejas.
He conocido gente muy estúpida, pero como las estúpidas ninguna, podría dar nombres, pero prefiero dar hombros, así que el que quiera uno, que lo pida a la dirección de meil que aparece al pie de erratas.
Sólo se podría decir que, pero si solo se dice que, la frase queda incompleta.
Lo anterior depende de como lo lean, lo entenderán o no. Pero si como lo lean, quizás me tenga que tomar un uvasal después, porque comer muchos loleans general (FIRMES!!!) mente me cae mal.
No conozco a nadie que se caiga bien.
Ah, Sí! los que tienen accidentes y no se lastiman.
Me encantaría que me encantaran, pero las encantadoras están encantadas con los encantos de las cantinas donde les muestran la pija.
Así que por acá no viene ninguna.
Me acabalgo de dar cuarenta que estereo post es muchacho más coheterente que los anteriojos... será que me estoy envolviendo normal?
Para ello usé: Una hoja, un lápiz y un par de crayones JOVI... gracias Utilísima!!!
El tema de las medias de redes sociales es que una vez que estás adentro ya no estás afuera. Eso es lo compricado (diría un portugués).
Ayer fue martes 13, no te canses ni te empaques, ni en tu casa te amaques, ni te claves una porla porque podés tirarte pedos por las orejas.
He conocido gente muy estúpida, pero como las estúpidas ninguna, podría dar nombres, pero prefiero dar hombros, así que el que quiera uno, que lo pida a la dirección de meil que aparece al pie de erratas.
Sólo se podría decir que, pero si solo se dice que, la frase queda incompleta.
Lo anterior depende de como lo lean, lo entenderán o no. Pero si como lo lean, quizás me tenga que tomar un uvasal después, porque comer muchos loleans general (FIRMES!!!) mente me cae mal.
No conozco a nadie que se caiga bien.
Ah, Sí! los que tienen accidentes y no se lastiman.
Me encantaría que me encantaran, pero las encantadoras están encantadas con los encantos de las cantinas donde les muestran la pija.
Así que por acá no viene ninguna.
Me acabalgo de dar cuarenta que estereo post es muchacho más coheterente que los anteriojos... será que me estoy envolviendo normal?
sábado, 10 de octubre de 2009
Rascada de cabeza...
"Oiga! Usted qué mira?", se escuchó por el rincón derecho de la escena. Gabriel gritaba a los cuatro quesos. "Ésto es un viva la papa"
"Viva!", respondió un grupo de distraídos.
"Se lo toman en serio, porque para algo lo serví", dijo Mandrake, "Esto no es moco de pavo, es movo de paco".
"Largá el paco, loco! te vas a llenar de movo"
"Y si a mí me cabe movearme cuál es el dromo?"
La escena se agitaba antes de abrir para que no quede pulpa abajo, pero apareció el profesor Jirafales y puso órden aleatorio al playlist del momento.
Nadie podía creer lo que estaban viniendo, viviendo, viendo o suponiendo.
Casi Ángeles al Desnudo, casi división en tres cifras Miami o casi misión improbable, el tema es que nadie pensaba que todo se iba a desenrrollar como se desenrrolló... y más cuando nunca había está arrollado!
Pero qué vamos a hablar de suposiciones, habiendo tantos supositorios para rescatar de la realidad...
Lo importante es no saber nada cuando es necesario aprender.
Miren sino a petete, debe haber tenido una vida re fea.
Me cabe Pinocho en un bolsillo, y campanita en el bolsillo de pinokio.
El sábado viene el viernes se fue y el domingo aparece como alejandro.
Saben cuál es el colmo?
De qué?
Ah no! Así lo saca cualquiera...
Pero debe ser la galletita de agua que le sigue la corriente a algún hijo marica.
Quisiera tener los dientes de Chayanne, pero sólo conseguí una tarjeta de YPF serviclub. Así que si se conforman con poco, poco va a estar chocho.
No quiero ser de la farándula, prefiero ser de la tarántula, porque tiene más patas y esas cosas...
Una vez vi una araña re grande cruzando una ruta.
Esto de dar rienda silueta a las ideas que se te van concurriendo, general y mente no llevan a buen desiertino, pero está entre tenido y otra cosa que no viene al casco.
Estoy escuchando el acústico de DVD2, y es alto disco, por eso me subí a un banquito para escracharlo.
Serán los remedios que me hacen tomar por la operación?
"Viva!", respondió un grupo de distraídos.
"Se lo toman en serio, porque para algo lo serví", dijo Mandrake, "Esto no es moco de pavo, es movo de paco".
"Largá el paco, loco! te vas a llenar de movo"
"Y si a mí me cabe movearme cuál es el dromo?"
La escena se agitaba antes de abrir para que no quede pulpa abajo, pero apareció el profesor Jirafales y puso órden aleatorio al playlist del momento.
Nadie podía creer lo que estaban viniendo, viviendo, viendo o suponiendo.
Casi Ángeles al Desnudo, casi división en tres cifras Miami o casi misión improbable, el tema es que nadie pensaba que todo se iba a desenrrollar como se desenrrolló... y más cuando nunca había está arrollado!
Pero qué vamos a hablar de suposiciones, habiendo tantos supositorios para rescatar de la realidad...
Lo importante es no saber nada cuando es necesario aprender.
Miren sino a petete, debe haber tenido una vida re fea.
Me cabe Pinocho en un bolsillo, y campanita en el bolsillo de pinokio.
El sábado viene el viernes se fue y el domingo aparece como alejandro.
Saben cuál es el colmo?
De qué?
Ah no! Así lo saca cualquiera...
Pero debe ser la galletita de agua que le sigue la corriente a algún hijo marica.
Quisiera tener los dientes de Chayanne, pero sólo conseguí una tarjeta de YPF serviclub. Así que si se conforman con poco, poco va a estar chocho.
No quiero ser de la farándula, prefiero ser de la tarántula, porque tiene más patas y esas cosas...
Una vez vi una araña re grande cruzando una ruta.
Esto de dar rienda silueta a las ideas que se te van concurriendo, general y mente no llevan a buen desiertino, pero está entre tenido y otra cosa que no viene al casco.
Estoy escuchando el acústico de DVD2, y es alto disco, por eso me subí a un banquito para escracharlo.
Serán los remedios que me hacen tomar por la operación?
viernes, 9 de octubre de 2009
Deducción...
Esta tapa de CD está hecha con una foto que tomaron al abrir un container en Italia proveniente de África...
Un poco de humor negro... (propiamente dicho)
A ver si se ríen...
NUEVO MÉTODO DELIRIOS AL COSTO PARA LOGRAR QUE SUS LECTORES SE RIAN...
(Siempre voy a tener el consuelo de saber que hay gente mucho más pelotuda que yo)
lunes, 28 de septiembre de 2009
Chapado a la antigua...
Al final de este blog dejen un comentario, quiero saber si al menos 5 personas diferentes leen este espacio...
si no es así, ya sé que me puedo desubicar tranquilo y contar intimidades sobre gente que conozco y que son re graciosas...
puntoycomaelquenosescondiósembroma...
Díganme: Qué necesidad hay de buscarse siempre las tareas que no nos salen?
O sea, es algo de autodestrucción de la autoestima o son demasiados autos en una sola frase como para ya pensar en una autopista?
3 autos en una frase ya es un concesionario verbal, verdad? (?)
No hay otra... hay que salir a la calle para ver pajaritos, ya me di cuenta que de los flayes de las cámarasa de fotos no sale ninguno.
Habría que crear un grupo de feisbuc que se llame "sacerdotes sin muchas luces" por no ponerle "reverendos pelotudos" y que agrupe a esos giles que reemplazan su vida social por la conexión a través de la internet.
Si quieren cambiar algún aspecto social, cambien las club social por REX, que son re mil veces más ricas.
Se habrán dado cuenta que el combo: "Introducción-nudo-desenlace" acaba de ser abolido por una ley dictatorial del dueño del blog, o sea: CLARIN!
Chupala Kirchner! soy parte del multimedio!!!
Anarquía!
Bueno, ya se me pasó el revolucionarismo berreta de las 10 de la mañana.
Tomé 2 tazas de café con leche, espaciadas por hora y mesia entre sí (o entre no, pero hay que se positivos como la flaca esa que se garchaba mollo antes de andar con la frutilla que anda ahora). después metí 5 vasos de agua extraída de dispenser... y ahora mi estómago anda de carnaval...
No aporta nada, pero quería que lo supieran...
No creo que les cause intriga o ganas de que este post siga, básicamente porque ni sé si en algún momento llegó a empezar, pero bueno.
si no es así, ya sé que me puedo desubicar tranquilo y contar intimidades sobre gente que conozco y que son re graciosas...
puntoycomaelquenosescondiósembroma...
Díganme: Qué necesidad hay de buscarse siempre las tareas que no nos salen?
O sea, es algo de autodestrucción de la autoestima o son demasiados autos en una sola frase como para ya pensar en una autopista?
3 autos en una frase ya es un concesionario verbal, verdad? (?)
No hay otra... hay que salir a la calle para ver pajaritos, ya me di cuenta que de los flayes de las cámarasa de fotos no sale ninguno.
Habría que crear un grupo de feisbuc que se llame "sacerdotes sin muchas luces" por no ponerle "reverendos pelotudos" y que agrupe a esos giles que reemplazan su vida social por la conexión a través de la internet.
Si quieren cambiar algún aspecto social, cambien las club social por REX, que son re mil veces más ricas.
Se habrán dado cuenta que el combo: "Introducción-nudo-desenlace" acaba de ser abolido por una ley dictatorial del dueño del blog, o sea: CLARIN!
Chupala Kirchner! soy parte del multimedio!!!
Anarquía!
Bueno, ya se me pasó el revolucionarismo berreta de las 10 de la mañana.
Tomé 2 tazas de café con leche, espaciadas por hora y mesia entre sí (o entre no, pero hay que se positivos como la flaca esa que se garchaba mollo antes de andar con la frutilla que anda ahora). después metí 5 vasos de agua extraída de dispenser... y ahora mi estómago anda de carnaval...
No aporta nada, pero quería que lo supieran...
No creo que les cause intriga o ganas de que este post siga, básicamente porque ni sé si en algún momento llegó a empezar, pero bueno.
jueves, 10 de septiembre de 2009
Grondona, un poroto...
A ver...
Hace una semana que no escucho más que pelotudeces en la tele.
Ya me cansaron con que si el gil que defiende al campo se garcha a la veterana potable que se levantó dónde pija fuera.
No me importa si la vedette a la que de ahora en adelante llamaremos "Pelotuda 1", insulto a "Pelotuda 2", y a esta segunda se le revolvió el culo y decidió hacerle una demanda.
Tribunales está lleno de cosas serias y más importantes que un careo para saber quién se arranca más pelos de la concha por minuto cuando va al spa a que se la coja algún negro pitudo.
Eso sí, después salimos diciendo "La gente piensa que como soy vedette o modelo, laburo de cama..."
DE CALLEJÓN OSCURO LABURÁS!!! PUTA CALLEJERA!
Perdón señoritas y señoras prostitutas, ustedes por lo menos lo hacen como una profesión.
Fútbol gratis y la reconcha de tu madre.
Mi vida va a ser mejor?
Mi trabajo menos estresante?
Los cigarrillos me van a hacer menos mal?
Los ladrones me van a perdonar la vida?
NO!
Lo único que por puta suerte pueden lograr es que me pierda un fin de semana entero de sol y aire libre porque soy tan pelotudo que me miro los partidos simplemente porque "Y.. son gratis"; frase que se desprende de mi boca mientras pongo la mayor cara de pajero que un ser humano (hombre) puede engendrar.
Ahora hay una causa de remedios truchos... tan hijo de puta se puede ser?
Un tipo muere de cáncer porque le dan remedilos truchos?
Que sartenada de forros que tenemos dando vueltas, y el gobierno está prendido hasta el culo en esto, y el tuerto puto del ex presidente (por si esto se lee despues de mucho, en el 2009 tenemos un ex presidente que tiene los ojos para el carajo) tiene más negocios que los que puede tener Marlon Brando en el Padrino, y manejados de una forma mucho más canchera.
Ley de medios... mi pija después de mear es más importante que eso!
"No pueden ser multimedios y monopolios!"
"Es una forma de controlarnos"
"No podemos dejar que nos intervengan los contenidos"
MI PO-RON-GA!
Los medios son los primeros en firmar los pactos con los gobiernos de turno. Manga de forros, falsos y formadores de opiniones pajeras y pelotudas.
Si el dirigente de turno pone la tarasca le opinamos bien, sino es una basura y hay que cortarle la pija y exibirla en plaza pública hasta que se pudra y metérsela en la boca al que sigue.
Eso sí, salvo que el que siga, ponga la tarasca.
Encima me agarro una gripe...
ME PUEDEN DECIR QUIÉN ES TAN PELOTUDO COMO PARA ENGRIPARSE EN SEPTIEMBRE!?!?!?!
Hace una semana que no escucho más que pelotudeces en la tele.
Ya me cansaron con que si el gil que defiende al campo se garcha a la veterana potable que se levantó dónde pija fuera.
No me importa si la vedette a la que de ahora en adelante llamaremos "Pelotuda 1", insulto a "Pelotuda 2", y a esta segunda se le revolvió el culo y decidió hacerle una demanda.
Tribunales está lleno de cosas serias y más importantes que un careo para saber quién se arranca más pelos de la concha por minuto cuando va al spa a que se la coja algún negro pitudo.
Eso sí, después salimos diciendo "La gente piensa que como soy vedette o modelo, laburo de cama..."
DE CALLEJÓN OSCURO LABURÁS!!! PUTA CALLEJERA!
Perdón señoritas y señoras prostitutas, ustedes por lo menos lo hacen como una profesión.
Fútbol gratis y la reconcha de tu madre.
Mi vida va a ser mejor?
Mi trabajo menos estresante?
Los cigarrillos me van a hacer menos mal?
Los ladrones me van a perdonar la vida?
NO!
Lo único que por puta suerte pueden lograr es que me pierda un fin de semana entero de sol y aire libre porque soy tan pelotudo que me miro los partidos simplemente porque "Y.. son gratis"; frase que se desprende de mi boca mientras pongo la mayor cara de pajero que un ser humano (hombre) puede engendrar.
Ahora hay una causa de remedios truchos... tan hijo de puta se puede ser?
Un tipo muere de cáncer porque le dan remedilos truchos?
Que sartenada de forros que tenemos dando vueltas, y el gobierno está prendido hasta el culo en esto, y el tuerto puto del ex presidente (por si esto se lee despues de mucho, en el 2009 tenemos un ex presidente que tiene los ojos para el carajo) tiene más negocios que los que puede tener Marlon Brando en el Padrino, y manejados de una forma mucho más canchera.
Ley de medios... mi pija después de mear es más importante que eso!
"No pueden ser multimedios y monopolios!"
"Es una forma de controlarnos"
"No podemos dejar que nos intervengan los contenidos"
MI PO-RON-GA!
Los medios son los primeros en firmar los pactos con los gobiernos de turno. Manga de forros, falsos y formadores de opiniones pajeras y pelotudas.
Si el dirigente de turno pone la tarasca le opinamos bien, sino es una basura y hay que cortarle la pija y exibirla en plaza pública hasta que se pudra y metérsela en la boca al que sigue.
Eso sí, salvo que el que siga, ponga la tarasca.
Encima me agarro una gripe...
ME PUEDEN DECIR QUIÉN ES TAN PELOTUDO COMO PARA ENGRIPARSE EN SEPTIEMBRE!?!?!?!
sábado, 22 de agosto de 2009
Circo Bit... y va pa largo...
Los Martín Fierro fueron re demagógicos...
Hecha ya la crítica farandulera a la que me obliga la libertad condicional por robar chocolatines en las estaciones de servicio, empezamos con el post de hoy.
Les contaba que con un amigo fuimos a un circo.
Antes de entrar en la carpa, intentamos comprar bolsas de dormir, no trataron de pelotudos, les dimos la razón, y nos fuimos a comprar pochoclo.
El pochoclero nos dio la opción de vendernos pochoclo dulce o salado, dependiendo si se lo pasaba por la ingle o no... y desgraciadamente tanto a mi amigo como a mi nos gusta el pochoclo salado.
Debo admitir que no estaba tan feo, como el espectáculo del preparado.
Mientras hacíamos la cola sale un enano de atrás de un cartel...
- "Boludo! Atrás de ese cartel acortan gente!!!"
- "No, nabo, es un enano!"
- "Agarrámela con la mano!"
Realmente creía que ya nadie podía caer con ese chiste en pleno siglo XXI, pero mi amigo no deja de sorprenderme.
En eso que estábamos ya llegando al interior de la carpa vemos al lanzallamas comiendo un guiso de porotos con unos tragos de vino en cajita con FANTA NARANJA.
Evidentemente ese día las llamas pretendía largarlas por el culo...
Se ve que ese menú no puso muy contento al dueño del circo, porque le metió carne picada en los calzones y largó a un tigre que tenía más hambre que cubano en balsa.
Debo admitir que fue gracioso ver como el tigre salía corriendo en busca del señor, pero no fue tan gracioso ver como al quinto tranco se desplomaba por la falta de energía debido al hambre, tenía 4 breves espasmos, y moría tras una corta, pero cruel, agonía.
- "Cagó el tigre..."
- "Y... si tiene culo es normal..."
- "No, gilaso... estiró la pata"
- "Y... si tiene rodilla no me sorprende..."
- "Que se murió, capotó, espichó, pereció, caput! ces't fini!"
- "O sea, que de los 5 animales que hay en este circo, quedan 4?
- "Sí, cuidado que no te ofrezcan laburo..."
- "Me estás diciendo animal?"
- "No, te estoy diciendo que detrás de toda ideología política, se esconde la voluntad de quién la crea. Esa voluntad generalmente no queda abstracta de los ideales que forjaron la educación del pensador de turno, pero sin excepciones buscan de una manera puramente objetiva la persecución de fines que leven al mejoramiento social comunitario. Desgraciadamente como la aplicación de toda política depende del hombre, nunca llega a la realidad de la manera pura y tal como se la creó..."
- "Ah, perdoná había cazado cualquiera..."
Entramos, la entrada decía FILA 3 ASIENTO 5 (6 el de mi amigo)
Llegamos y había una señora con su familia ya ubicados.
- "Oiga, doña... disculpe, pero nosotros tenemos esos asientos"
- "No, pibe, no ves que los tengo yo?"
- "Claro, usted los tiene ocupados de hecho, pero el derecho nos corresponde a nosotros por haber adquirido las entradas que así lo indican"
- "Oleme la argolla"
- "Señora, no se ponga agresiva, todo lo que tiene que hacer es dejarnos esos asientos y ubicarse en los que le corresponden a su entrada"
- "No pagué, me colé y me siento donde quiero"
- "Todos esos hijos son suyos?"
- "Sí, tengo 6 aquí y dejé 2 en casa... por?"
- "Evidentemente se anda sentando donde quiere...bastante seguido!"
No creo que a la señora le haya gustado el comentario, porque despegó la enagua del asiento con una velocidad que nunca hubiera supuesto que podía llegar a tener y me metió 3 carterazos.
A medida que me pegaba, yo retrocedía, y gracias a eso la alejamos del asiento, el cual fue rápidamente ocupado por mi amigo.
Sacar a los chicos fue más fácil, sólo le pusimos un poco de carne picada en los calzones al lanzallamas y los aborígenes hambrientos salieron coriendo detrás del cuasi artista como burbujas para arriba cuando destapas la coca.
Ahí quedamos sentados...
Quieren que les cuente la función en sí?
Digo... por si no les interesa...
Hecha ya la crítica farandulera a la que me obliga la libertad condicional por robar chocolatines en las estaciones de servicio, empezamos con el post de hoy.
Les contaba que con un amigo fuimos a un circo.
Antes de entrar en la carpa, intentamos comprar bolsas de dormir, no trataron de pelotudos, les dimos la razón, y nos fuimos a comprar pochoclo.
El pochoclero nos dio la opción de vendernos pochoclo dulce o salado, dependiendo si se lo pasaba por la ingle o no... y desgraciadamente tanto a mi amigo como a mi nos gusta el pochoclo salado.
Debo admitir que no estaba tan feo, como el espectáculo del preparado.
Mientras hacíamos la cola sale un enano de atrás de un cartel...
- "Boludo! Atrás de ese cartel acortan gente!!!"
- "No, nabo, es un enano!"
- "Agarrámela con la mano!"
Realmente creía que ya nadie podía caer con ese chiste en pleno siglo XXI, pero mi amigo no deja de sorprenderme.
En eso que estábamos ya llegando al interior de la carpa vemos al lanzallamas comiendo un guiso de porotos con unos tragos de vino en cajita con FANTA NARANJA.
Evidentemente ese día las llamas pretendía largarlas por el culo...
Se ve que ese menú no puso muy contento al dueño del circo, porque le metió carne picada en los calzones y largó a un tigre que tenía más hambre que cubano en balsa.
Debo admitir que fue gracioso ver como el tigre salía corriendo en busca del señor, pero no fue tan gracioso ver como al quinto tranco se desplomaba por la falta de energía debido al hambre, tenía 4 breves espasmos, y moría tras una corta, pero cruel, agonía.
- "Cagó el tigre..."
- "Y... si tiene culo es normal..."
- "No, gilaso... estiró la pata"
- "Y... si tiene rodilla no me sorprende..."
- "Que se murió, capotó, espichó, pereció, caput! ces't fini!"
- "O sea, que de los 5 animales que hay en este circo, quedan 4?
- "Sí, cuidado que no te ofrezcan laburo..."
- "Me estás diciendo animal?"
- "No, te estoy diciendo que detrás de toda ideología política, se esconde la voluntad de quién la crea. Esa voluntad generalmente no queda abstracta de los ideales que forjaron la educación del pensador de turno, pero sin excepciones buscan de una manera puramente objetiva la persecución de fines que leven al mejoramiento social comunitario. Desgraciadamente como la aplicación de toda política depende del hombre, nunca llega a la realidad de la manera pura y tal como se la creó..."
- "Ah, perdoná había cazado cualquiera..."
Entramos, la entrada decía FILA 3 ASIENTO 5 (6 el de mi amigo)
Llegamos y había una señora con su familia ya ubicados.
- "Oiga, doña... disculpe, pero nosotros tenemos esos asientos"
- "No, pibe, no ves que los tengo yo?"
- "Claro, usted los tiene ocupados de hecho, pero el derecho nos corresponde a nosotros por haber adquirido las entradas que así lo indican"
- "Oleme la argolla"
- "Señora, no se ponga agresiva, todo lo que tiene que hacer es dejarnos esos asientos y ubicarse en los que le corresponden a su entrada"
- "No pagué, me colé y me siento donde quiero"
- "Todos esos hijos son suyos?"
- "Sí, tengo 6 aquí y dejé 2 en casa... por?"
- "Evidentemente se anda sentando donde quiere...bastante seguido!"
No creo que a la señora le haya gustado el comentario, porque despegó la enagua del asiento con una velocidad que nunca hubiera supuesto que podía llegar a tener y me metió 3 carterazos.
A medida que me pegaba, yo retrocedía, y gracias a eso la alejamos del asiento, el cual fue rápidamente ocupado por mi amigo.
Sacar a los chicos fue más fácil, sólo le pusimos un poco de carne picada en los calzones al lanzallamas y los aborígenes hambrientos salieron coriendo detrás del cuasi artista como burbujas para arriba cuando destapas la coca.
Ahí quedamos sentados...
Quieren que les cuente la función en sí?
Digo... por si no les interesa...
martes, 18 de agosto de 2009
Circo bit...
Me encontraba yo aburrido tirado en mi casa cuando llegó un amigo y me dice
- "Qué hacés ahí tirado?"
- "Pajereo..."
- "Te ayudo..:"
- "No, loco, se supone que vos me tenés que motivar, incentivarme a realizar alguna actividad al aire libre o por lo menos retarme a que lleve a cabo algun accionar con mi persona que me permita generar tareas productivas con el tiempo libre que tengo; para no caer en la trampa sin retorno de la vida sedentaria del adultecente promedio..."
- "Callate y dejame pajerear"
Como él no reaccionaba, decidí tomar las riendas.
Las metí en mi boca y las pasé con un vaso de agua.
Lo motivé para ir a un circo con parque de diversiones, aceptó.
El tema es que parque de diversiones no quiso ir y tuvinmos que ir solos.
Llegando ya se notaba el clima a circo: Niños corriendo, vendedores de golosinas, madres gritando y un olor a mierda de caballo que no lo sentía desde el verano en que mi abuela vacacionó con nosotros.
Llegamos a la ventanilla de entrada:
- "Mirá ese cartel..."
- "Niños 4, mayores 8"
- "Faaaa, por el resultado debe haber sido un partidazo..."
- "No seas tarado", me dice mi amigo, "Ese es el precio"
- "Lo de los niños lo puedo entender... pero quién va a comprar a un mayor? De todos modos 4 mangos por un pibe es barato... te conviene eso y no 1 kilo de milanesas"
- "No te venden el pibe, te venden las entradas!"
- "Pero todo el mundo quiere que el cabello le crezca... no conozco alguien que pague por calvicie"
- "No esas entradas... los boletos para poder ingresar al circo"
- "Ah! y nosotros qué somos? Niños o mayores?"
- "Mirá... mi vieja dice que no soy un chico, pero mi viejo dice que nunca voy a ser adulto..."
- "Qué cagada... bueno, le demos 6 mangos y que él se arregle"
Cuando llegamos a la ventanilla con la propuesta, el boletero lo tomó con buena onda... o mejor dicho buen hondazo, porque sacó una gomera de abajo del mostrador y nos sacudió un gomerazo en la frente.
Terminamos pagando como mayores, lo que nos generó una alimentación al ego más grande que la que se pueden generar unos caníbales con el culo de la Cirio.
Pagamos.
Enfilamos para la puerta.
Hicimos fila.
Sorteamos las vallas de ingreso.
Se las ganó un tal Benjamín Paz de Santa Fe. FELICIDADES BENYI! Pasalas a buscar por nuestras oficinas piratas de las proximidades del obelisco con tu DNI y los pantalones a la altura de als rodillas.
Una vez adentro, ya no hay lamentos.
Así que deambulamos un poco por el circo, mirando las jaulas de los animales.
Un tigre que más que de bengala parecía de triangulito.
Un oso al que le preguntamos si vivía en un bosque muy contento y nos respondió con un terrible y sonoro pedo.
Un par de perritos que habrán sido contorsionistas porque estaban doblados chupándose las bolas -envidia-
Después vimos a una señora con barba... (entre las piernas) y a un señor que practicaba una prueba de equilibrio... para intentar imitar a los perritos.
Quieren que les cuente el show?
O lo dejo para mí?
Digo... por si no les interesa.
- "Qué hacés ahí tirado?"
- "Pajereo..."
- "Te ayudo..:"
- "No, loco, se supone que vos me tenés que motivar, incentivarme a realizar alguna actividad al aire libre o por lo menos retarme a que lleve a cabo algun accionar con mi persona que me permita generar tareas productivas con el tiempo libre que tengo; para no caer en la trampa sin retorno de la vida sedentaria del adultecente promedio..."
- "Callate y dejame pajerear"
Como él no reaccionaba, decidí tomar las riendas.
Las metí en mi boca y las pasé con un vaso de agua.
Lo motivé para ir a un circo con parque de diversiones, aceptó.
El tema es que parque de diversiones no quiso ir y tuvinmos que ir solos.
Llegando ya se notaba el clima a circo: Niños corriendo, vendedores de golosinas, madres gritando y un olor a mierda de caballo que no lo sentía desde el verano en que mi abuela vacacionó con nosotros.
Llegamos a la ventanilla de entrada:
- "Mirá ese cartel..."
- "Niños 4, mayores 8"
- "Faaaa, por el resultado debe haber sido un partidazo..."
- "No seas tarado", me dice mi amigo, "Ese es el precio"
- "Lo de los niños lo puedo entender... pero quién va a comprar a un mayor? De todos modos 4 mangos por un pibe es barato... te conviene eso y no 1 kilo de milanesas"
- "No te venden el pibe, te venden las entradas!"
- "Pero todo el mundo quiere que el cabello le crezca... no conozco alguien que pague por calvicie"
- "No esas entradas... los boletos para poder ingresar al circo"
- "Ah! y nosotros qué somos? Niños o mayores?"
- "Mirá... mi vieja dice que no soy un chico, pero mi viejo dice que nunca voy a ser adulto..."
- "Qué cagada... bueno, le demos 6 mangos y que él se arregle"
Cuando llegamos a la ventanilla con la propuesta, el boletero lo tomó con buena onda... o mejor dicho buen hondazo, porque sacó una gomera de abajo del mostrador y nos sacudió un gomerazo en la frente.
Terminamos pagando como mayores, lo que nos generó una alimentación al ego más grande que la que se pueden generar unos caníbales con el culo de la Cirio.
Pagamos.
Enfilamos para la puerta.
Hicimos fila.
Sorteamos las vallas de ingreso.
Se las ganó un tal Benjamín Paz de Santa Fe. FELICIDADES BENYI! Pasalas a buscar por nuestras oficinas piratas de las proximidades del obelisco con tu DNI y los pantalones a la altura de als rodillas.
Una vez adentro, ya no hay lamentos.
Así que deambulamos un poco por el circo, mirando las jaulas de los animales.
Un tigre que más que de bengala parecía de triangulito.
Un oso al que le preguntamos si vivía en un bosque muy contento y nos respondió con un terrible y sonoro pedo.
Un par de perritos que habrán sido contorsionistas porque estaban doblados chupándose las bolas -envidia-
Después vimos a una señora con barba... (entre las piernas) y a un señor que practicaba una prueba de equilibrio... para intentar imitar a los perritos.
Quieren que les cuente el show?
O lo dejo para mí?
Digo... por si no les interesa.
Alguien tiene que ceder...
Esteeeeee...
Me siento medio tímido, pero con esta frase queda marcado mi regreso.
Que mas quisiera yo que poder postear todos los días?
Respuesta: mucha plata.
Como ya conseguí la plata, me dedico a postear.
El fin de semana que pasó fue largo, duró 3 días, por lo cual tuve la posibilidad de hacer muchas cosas.
Desgraciadamente desperdicié todas las posibilidades y no hice ninguna de esas posibles posibilidades.
Es que los peligros de las rutas en fines de semana vacacionales son muy altos...
metro ochenta, dos metros...
Lo que sí hice fue salir a compartir un momento con algunos amigos, pero el momento no alcanzó para todos, así que salimos a comprar más momentos.
Saben cuál es la frase preferida en los partos de iguana?
"Esto va a traer cola..."
Ayer estuve pensando toda la tarde ese chiste, pero me dió paja prender el wifi, así que me lo tuve que aguantar hasta ahora... HELO AQUÍ!
Esto no es más que un post de asociación libre de frases librenmente pensadas, por eso es lait
A partir de este momento se da por comenzada la maratón "Un posteo por día (por más boludo que sea)"
Pasen y vean...
Qué regreso hemorrágico!!!
Me siento medio tímido, pero con esta frase queda marcado mi regreso.
Que mas quisiera yo que poder postear todos los días?
Respuesta: mucha plata.
Como ya conseguí la plata, me dedico a postear.
El fin de semana que pasó fue largo, duró 3 días, por lo cual tuve la posibilidad de hacer muchas cosas.
Desgraciadamente desperdicié todas las posibilidades y no hice ninguna de esas posibles posibilidades.
Es que los peligros de las rutas en fines de semana vacacionales son muy altos...
metro ochenta, dos metros...
Lo que sí hice fue salir a compartir un momento con algunos amigos, pero el momento no alcanzó para todos, así que salimos a comprar más momentos.
Saben cuál es la frase preferida en los partos de iguana?
"Esto va a traer cola..."
Ayer estuve pensando toda la tarde ese chiste, pero me dió paja prender el wifi, así que me lo tuve que aguantar hasta ahora... HELO AQUÍ!
Esto no es más que un post de asociación libre de frases librenmente pensadas, por eso es lait
A partir de este momento se da por comenzada la maratón "Un posteo por día (por más boludo que sea)"
Pasen y vean...
Qué regreso hemorrágico!!!
martes, 21 de julio de 2009
Reivindicando una jornada...
FELIZ DÍA DESPUÉS DEL DÍA DEL AMIGO!!!
Alguien le tiene que haceer justicia al olvidado.
COPATE Y PEGÁ LA IMAGEN EN TU BLOG!!!
viernes, 17 de julio de 2009
En tu-si asmado...
Firefox me acaba de brindar la primera dexepción desde que lo uso, y me siento traicionado en mi buena fe y confianza.
Fe se escribe con acento?
"Acento" no debería ser acentuada más allá de ser una palabra grave terminada en vocal?
O sea... onda excepción a la regla o que se yo, simplemente para hacerle honor a lo que representa.
Dentro de las palabras graves, "Puto" "Concha" o "Poronga" son mucho más graves que "Acento"... es sentido común.
Evidentemente cuando se creó el lenguaje no existían los insultos, sino le hubieran llamado de otra forma.
A mí se me hubiera llamarlas "Rodrigo"... que se yo, queda lindo.
- "Yo las hubiera llamado por teléfono"
- "Le puedo preguntar dos cosas?"
- "Ya me acaba de preguntar una, así que le queda sólo una"
- "Suponiendo que alguien le haya otorgado permiso para interrumpir mi posteo con un chiste tan pavo, no se le ocurrió uno más original?"
- "Bien, hecha su pregunta, podemos seguir."
- "No me respondió"
- Usted pidió permiso para formular la pregunta, pero nunca dijo que iba a pretender que se la conteste"
- "Y para qué hubiera preguntado, entonces?"
- "Por el mismo motivo que uno le explica algo a una mujer... para perder el tiempo"
- "Oiga, este blog no es machista! Acá se respeta a las mujeres porque la mayoría de sus visitantes lo son"
- "Y? Si no les gusta mi humor no me llamen"
- "Nadie lo llamó, usted sólo apareció, señor TU-SAM"
- "No digas mi nombre! supuestamente estoy muerto"
- "Por qué fingió su muerte?"
- "Te acordás ese truco en que me encerraba con serpientes?"
- "Sí"
- "Un día, encerrado en ese cofre, solo, reodeado de serpientes, plenamente concentrado, Mariela, una serpiente marroncita con manchas ovaladas pintó bajada de bragueta y me re cabió"
- "Una serpiente le hizo sexo oral?"
- "Alguna vez viste como se les estira la garganta cuando se comen un huevo?... bueno, es lo más!"
- "Y qué tiene que ver con su muerte simulada?"
- "Me enamoré de ella, nos fugamos. Te imaginarás que no queda bien que en el diario salga que un prestigioso mentalista pintó garchada con amor a una serpiente de su staff..."
- "Lo comprendo, lo comprendo"
- "Bueno, me voy... no digas a nadie que anduve por acá."
Para que me crean, me dejó una foto de su paso por este blog...
Fe se escribe con acento?
"Acento" no debería ser acentuada más allá de ser una palabra grave terminada en vocal?
O sea... onda excepción a la regla o que se yo, simplemente para hacerle honor a lo que representa.
Dentro de las palabras graves, "Puto" "Concha" o "Poronga" son mucho más graves que "Acento"... es sentido común.
Evidentemente cuando se creó el lenguaje no existían los insultos, sino le hubieran llamado de otra forma.
A mí se me hubiera llamarlas "Rodrigo"... que se yo, queda lindo.
- "Yo las hubiera llamado por teléfono"
- "Le puedo preguntar dos cosas?"
- "Ya me acaba de preguntar una, así que le queda sólo una"
- "Suponiendo que alguien le haya otorgado permiso para interrumpir mi posteo con un chiste tan pavo, no se le ocurrió uno más original?"
- "Bien, hecha su pregunta, podemos seguir."
- "No me respondió"
- Usted pidió permiso para formular la pregunta, pero nunca dijo que iba a pretender que se la conteste"
- "Y para qué hubiera preguntado, entonces?"
- "Por el mismo motivo que uno le explica algo a una mujer... para perder el tiempo"
- "Oiga, este blog no es machista! Acá se respeta a las mujeres porque la mayoría de sus visitantes lo son"
- "Y? Si no les gusta mi humor no me llamen"
- "Nadie lo llamó, usted sólo apareció, señor TU-SAM"
- "No digas mi nombre! supuestamente estoy muerto"
- "Por qué fingió su muerte?"
- "Te acordás ese truco en que me encerraba con serpientes?"
- "Sí"
- "Un día, encerrado en ese cofre, solo, reodeado de serpientes, plenamente concentrado, Mariela, una serpiente marroncita con manchas ovaladas pintó bajada de bragueta y me re cabió"
- "Una serpiente le hizo sexo oral?"
- "Alguna vez viste como se les estira la garganta cuando se comen un huevo?... bueno, es lo más!"
- "Y qué tiene que ver con su muerte simulada?"
- "Me enamoré de ella, nos fugamos. Te imaginarás que no queda bien que en el diario salga que un prestigioso mentalista pintó garchada con amor a una serpiente de su staff..."
- "Lo comprendo, lo comprendo"
- "Bueno, me voy... no digas a nadie que anduve por acá."
Para que me crean, me dejó una foto de su paso por este blog...
jueves, 25 de junio de 2009
Es re raro el post...
Ustedes no saben lo que estoy peleando contra el hijo de puta que llevo dentro.
O sea, hay "alguien" que se enojó por una gilada que puse aquí y se sintió tocada.
O sea, ese "alguien" es mujer.
O sea, todo sabemos lo que hacen las mujeres cuando se sienten tocadas.
O sea, me llamó y me re puteó.
O sea, tengo la puteada guardada en mi celular porque mi celular graba todas las llamadas entrantes.
O sea, tengo un mp3 con minuto y medio de puteadas dirigidas hacia mi persona, sólo por hacer un justo reclamo.
O sea, el hijo de puta que llevo dentro lo podría subir al blog para que ustedes lo escuchen.
O sea, no saben lo que estoy peleando contra él.
Entienden mi conflicto moral?
No lo voy a subir porque como generé una reacción sin desearlo, deseo que se termine el quilombo.
Pero para qué es un blog sino para expresarnos, no?
O sea, hay "alguien" que se enojó por una gilada que puse aquí y se sintió tocada.
O sea, ese "alguien" es mujer.
O sea, todo sabemos lo que hacen las mujeres cuando se sienten tocadas.
O sea, me llamó y me re puteó.
O sea, tengo la puteada guardada en mi celular porque mi celular graba todas las llamadas entrantes.
O sea, tengo un mp3 con minuto y medio de puteadas dirigidas hacia mi persona, sólo por hacer un justo reclamo.
O sea, el hijo de puta que llevo dentro lo podría subir al blog para que ustedes lo escuchen.
O sea, no saben lo que estoy peleando contra él.
Entienden mi conflicto moral?
No lo voy a subir porque como generé una reacción sin desearlo, deseo que se termine el quilombo.
Pero para qué es un blog sino para expresarnos, no?
viernes, 12 de junio de 2009
SNL...
Y al final del dia estaba ella, la cacion.
Esperandome para recibir en ese momento lo que se me habia hecho esquivo toda la semana.
Haciendome pensar, trayendo calma, relajando mis oidos, para por fin quedar en cero y poder comenzar a aturdirlos nuevamente.
No hay voces, porque estarian de mas. Estorbarian el arrullo que las notas suaves dan a mi momento extraño.
Extraño y punto.
Estoy ante compañias pasivas que cumplen su rol a la perfeccion, y no por ensayarlo, sino porque todos busamos lo mismo aunque el objetivo no es comun.
Llamaran los que me lleven a aturdir y aun no tengo respuesta, sera que ya es costumbre no necesitar mas visitas que las pasivas aunque quiera porfiarle a una realidad muy coherente con sigo misma.
Es realmente bella, ella, la cancion.
Va cambiando en sus formas mientras escribo, pero no hace mas que acentuar la bella pausa de ruido habitual.
Silencio ahora, pero vuelve antes de terminar una oracion.
Acompañada por el frio que entra en cada vaiven de la puerta, y por el calor que viene del lado exactamente opuesto.
No quiero saberr nada mas, la cancion es todo lo que precisaba en absoluto.
Nada mas.
Nada.
Se agita ahora, hermosa, bellamente tranquila. Y me llama mas la atencion.
Los que se la pierden no saben lo que se pierden.
Es uno de esos momentos que llegan como necesarios en una oportunidad inesperada y que se visten de mejores.
Escribir me lleva a disfrutar mas, porque no me permito esonder emociones y saltarme la bendita barrera humana.
El aire no pesa y yo no estoy en el aire, solo estoy aqui, con mi cancion que no es mia aunque ya haya optado por ponerle el adjetivo calificativo posesivo favorito de casi todos.
Todo es mejor que cuando empezo.
Escena sencilla.
Sentado en un lugar inomodo en un momento comodo, pensando en ellas y las voces que de repente llegan y lo hacen de una manera quizas mas linda que la que hubiera esperado.
Grata sorpresa.
Estoy disfrutando y me alegro de poder decirlo.
Compañias pasivas, benditas sean.
Este momento solo, egoista, pequeño, es mejor.
No imaginaba como mejorarlo hasta sentir olor a tabaco sucumbiendo a las llamas.
Eso seria perfeccion, pero alguien dijo que lo perfeto es enemigo de lo bueno, y ahora lo adopto y me sigo entregando a ella.
Quiizas una ella diferente que me saque del torbellino de las ellas que me trajeron hasta aqui.
Sabra otro como se ira este momento, pero la cancion esta, y cuando se vaya la saludare en silencio y le agradecere por haber estado esperandome aqui, al final del dia.
Cuando no sabia cuanto la necesitaba.
Esperandome para recibir en ese momento lo que se me habia hecho esquivo toda la semana.
Haciendome pensar, trayendo calma, relajando mis oidos, para por fin quedar en cero y poder comenzar a aturdirlos nuevamente.
No hay voces, porque estarian de mas. Estorbarian el arrullo que las notas suaves dan a mi momento extraño.
Extraño y punto.
Estoy ante compañias pasivas que cumplen su rol a la perfeccion, y no por ensayarlo, sino porque todos busamos lo mismo aunque el objetivo no es comun.
Llamaran los que me lleven a aturdir y aun no tengo respuesta, sera que ya es costumbre no necesitar mas visitas que las pasivas aunque quiera porfiarle a una realidad muy coherente con sigo misma.
Es realmente bella, ella, la cancion.
Va cambiando en sus formas mientras escribo, pero no hace mas que acentuar la bella pausa de ruido habitual.
Silencio ahora, pero vuelve antes de terminar una oracion.
Acompañada por el frio que entra en cada vaiven de la puerta, y por el calor que viene del lado exactamente opuesto.
No quiero saberr nada mas, la cancion es todo lo que precisaba en absoluto.
Nada mas.
Nada.
Se agita ahora, hermosa, bellamente tranquila. Y me llama mas la atencion.
Los que se la pierden no saben lo que se pierden.
Es uno de esos momentos que llegan como necesarios en una oportunidad inesperada y que se visten de mejores.
Escribir me lleva a disfrutar mas, porque no me permito esonder emociones y saltarme la bendita barrera humana.
El aire no pesa y yo no estoy en el aire, solo estoy aqui, con mi cancion que no es mia aunque ya haya optado por ponerle el adjetivo calificativo posesivo favorito de casi todos.
Todo es mejor que cuando empezo.
Escena sencilla.
Sentado en un lugar inomodo en un momento comodo, pensando en ellas y las voces que de repente llegan y lo hacen de una manera quizas mas linda que la que hubiera esperado.
Grata sorpresa.
Estoy disfrutando y me alegro de poder decirlo.
Compañias pasivas, benditas sean.
Este momento solo, egoista, pequeño, es mejor.
No imaginaba como mejorarlo hasta sentir olor a tabaco sucumbiendo a las llamas.
Eso seria perfeccion, pero alguien dijo que lo perfeto es enemigo de lo bueno, y ahora lo adopto y me sigo entregando a ella.
Quiizas una ella diferente que me saque del torbellino de las ellas que me trajeron hasta aqui.
Sabra otro como se ira este momento, pero la cancion esta, y cuando se vaya la saludare en silencio y le agradecere por haber estado esperandome aqui, al final del dia.
Cuando no sabia cuanto la necesitaba.
lunes, 8 de junio de 2009
No ta' ron?
Che, supongo que se habrán dado cuenta de la ausencia musical en este blog...
Debido a las reiteradas quejas, y la completitud del libro de reclamos, el propietario barra autor barra administrador de este blog ha decidido sacar el cuadrito con los temas de Marley...
Para que vean que me preocupo por vosotros...
Debido a las reiteradas quejas, y la completitud del libro de reclamos, el propietario barra autor barra administrador de este blog ha decidido sacar el cuadrito con los temas de Marley...
Para que vean que me preocupo por vosotros...
sábado, 6 de junio de 2009
D.D.V...
Tocaste fondo, flaca.
Tocaste fondo...
Es feo saber que hay mucha gente a la cual la traiciona su cola de paja, pero cuando esa paja agarra fuego, son graciosas de una forma en que nunca lo pueden ser.
Eso es lo bueno, que la paja hace graciosas a personas que no tienen gracia.
Sáquenle el sentido porno a lo que acaban de leer y tendrán un buen consejo...
Besis a toddys...
(Nescao no te quiero)
Tocaste fondo...
Es feo saber que hay mucha gente a la cual la traiciona su cola de paja, pero cuando esa paja agarra fuego, son graciosas de una forma en que nunca lo pueden ser.
Eso es lo bueno, que la paja hace graciosas a personas que no tienen gracia.
Sáquenle el sentido porno a lo que acaban de leer y tendrán un buen consejo...
Besis a toddys...
(Nescao no te quiero)
jueves, 4 de junio de 2009
kato y piñata...
Ayer escuchaba a dos señores charlar en un banco de plaza...
- "Se está poniendo el sol"
- "Se está drogando?"
- "No, está escondiéndose tras el horizonte"
- "Claro, se esconde para drogarse"
- "Mira como cambia de colores el cielo y hasta el mismo sol..."
- "Debe ser que se pone con LSD"
- "Eso no es un televisor?"
- "No, ese es LCD, se pronuncia similar, pero se escribe diferente"
- "Claro, como decir "está blando" o "está hablando"
- "Sí, es un caso como el que citas"
- "Que justamente me hace acordar a las galletitas KESITAS"
- "Efectivamente, eran de queso, no?"
- "Claro, de ahí su nombre"
- "Eran ideales para acompañar mates porque eran saladas"
- "Sabés qué momento es ideal para tomar mates?"
- "Qué momento?"
- "El crepúsculo"
- "Y eso qué es?"
- "Es cuando el sol se pone"
- "O sea, cuando se esconde detrás del horizonte?"
- "Exacto, a mirar tele en un plasma..."
Menos mal que cambiaron plasma por LCD porque sino no me iba a dar la memoria para recordar toda la charla...
- "Se está poniendo el sol"
- "Se está drogando?"
- "No, está escondiéndose tras el horizonte"
- "Claro, se esconde para drogarse"
- "Mira como cambia de colores el cielo y hasta el mismo sol..."
- "Debe ser que se pone con LSD"
- "Eso no es un televisor?"
- "No, ese es LCD, se pronuncia similar, pero se escribe diferente"
- "Claro, como decir "está blando" o "está hablando"
- "Sí, es un caso como el que citas"
- "Que justamente me hace acordar a las galletitas KESITAS"
- "Efectivamente, eran de queso, no?"
- "Claro, de ahí su nombre"
- "Eran ideales para acompañar mates porque eran saladas"
- "Sabés qué momento es ideal para tomar mates?"
- "Qué momento?"
- "El crepúsculo"
- "Y eso qué es?"
- "Es cuando el sol se pone"
- "O sea, cuando se esconde detrás del horizonte?"
- "Exacto, a mirar tele en un plasma..."
Menos mal que cambiaron plasma por LCD porque sino no me iba a dar la memoria para recordar toda la charla...
sábado, 30 de mayo de 2009
Y deai?
Ya estoy re mej0or de la rodilla y hace un rato re largo que no re hago un re post de re laciones re libres, es por eso (y porque estoy al re pedo) que me re pianté frente a la noubuc para dejarles algo por lo cual pensar que pierden el tiempo visitando este blog.
Ustedes pueden creer que una ex novia me haya hecho quedar debiendo guita en personal y me comí flor de quilombo culpa de ella?
Desagradecida.
Pasado el momento de indignación, dejemos lugar a los gordos.
"Pasen gordos!"
Los dejemos aquí y vamos a hablar a la habitación para flacos, que siempre tiene menos rollos... bueno, algo es algo.
Pasé un semana de fin locura de amigos con largo... es decir.
Mi viejo me pide que:
1- le baje mjusica de internet (lo cual NO hago, señor Ulrich!!!)
2- le grabe los temas en su MP3
3- le enseñe como se usa el MP3
NO QUERÉS QUE TE LA ESCUCHE YO, TAMBIEN?
Ser un buen hijo es re dificult.
Para colmo mi abuela dejó de tomar esas pastillas que compartíamos y el costo de vida está re alto como para bancarlas yo solo; EXTRAÑO EL DESCUETO POR PAMI!!!
En un rato me viene a buscar un amigo para ir a disfrutar del día de sol, siempre y cuando Sol acepte compartir con nosotros su día.
(Si no lo entendieron, vayan a ver café FASHION en you tube)
El tema es que los amigos siempre están cuando más se los necesita.
El problema es que estén cuando NO se los necesita, y queda feo que se lo digamos.
La verdad es que no tengo ni idea para donde puede apuntar este psot, así que dejo de gastar espacio gratuito en la web.
Besis, sólo quería demostrar que aún vivo.
Ustedes pueden creer que una ex novia me haya hecho quedar debiendo guita en personal y me comí flor de quilombo culpa de ella?
Desagradecida.
Pasado el momento de indignación, dejemos lugar a los gordos.
"Pasen gordos!"
Los dejemos aquí y vamos a hablar a la habitación para flacos, que siempre tiene menos rollos... bueno, algo es algo.
Pasé un semana de fin locura de amigos con largo... es decir.
Mi viejo me pide que:
1- le baje mjusica de internet (lo cual NO hago, señor Ulrich!!!)
2- le grabe los temas en su MP3
3- le enseñe como se usa el MP3
NO QUERÉS QUE TE LA ESCUCHE YO, TAMBIEN?
Ser un buen hijo es re dificult.
Para colmo mi abuela dejó de tomar esas pastillas que compartíamos y el costo de vida está re alto como para bancarlas yo solo; EXTRAÑO EL DESCUETO POR PAMI!!!
En un rato me viene a buscar un amigo para ir a disfrutar del día de sol, siempre y cuando Sol acepte compartir con nosotros su día.
(Si no lo entendieron, vayan a ver café FASHION en you tube)
El tema es que los amigos siempre están cuando más se los necesita.
El problema es que estén cuando NO se los necesita, y queda feo que se lo digamos.
La verdad es que no tengo ni idea para donde puede apuntar este psot, así que dejo de gastar espacio gratuito en la web.
Besis, sólo quería demostrar que aún vivo.
domingo, 17 de mayo de 2009
Era cuestión de tiempo...
http://www.clarin.com/diario/2009/05/17/um/m-01919241.htm
Ya basta de robarle a la gente!!!
(Especialmente a mi)
Espero sus comentarios de apoyo.
La indignación se apoderó de mi..
Ya basta de robarle a la gente!!!
(Especialmente a mi)
Espero sus comentarios de apoyo.
La indignación se apoderó de mi..
jueves, 30 de abril de 2009
Cosas que entendí al vivir...
Le encontré sentido
por sabre disfrutar
de lo que se presenta
sin que se lo busque
sin que me asuste
el hecho de pensar.
Razonando siempre
formando mis ideas
analizando las ajenas
y leyendo otras
que me terminaran
de formar un lema.
Buscar unos ojos
que guien la ruta
una boca roja
de labios sensuales
junto con los cuales
perder se me antoja.
Conseguir un amigo
y quizas repetirlo
con quien me permita
disfrutar de momentos
idiotas, austeros
tristes y optimistas.
Basar la existencia
siempre en la razón
y no hablo de la impía
moral social berreta
sino en la que permita
despertar al otro dia.
No me refiero a despertar
de tener los ojos abiertos
sino el cerebro atento
para disfrutar a la mañana
de un pájaro en la ventana,
una sonrisa, un momento.
Hablo del Carpe Diem
pero sin comer el tallo
sin dejar que un quenazo
una tuca o una botella
no te dejen ver la bella
naturaleza a su paso.
Descubrí que la vida
es una sucesión de momentos
que se vive mas lento
cuando se vive solo
y que un poco de soledad
siempre es bueno tener adentro.
Respetar a los que hicieron
alguna cosa por nosotros
por mas pequeña que sea
si la recordamos, vale
entonces hay que jugarle
una ficha para honrarla.
Mujer, amigos, ayuda
tranquilidad y razón
con un poco de salida
a un espacio superior
son las cosas que me hacen
disfrutar de esta vida.
Rodearme de gente de bien
indignarme ante la injusticia
estar para los que me precisan
defender lo que creo
aunque se me ponga feo
sera siempre mi premisa.
Supongo que dije todo
supongo que nada queda
supongo que quien lo lea
entendera lo que quiero
y si a alguno le llega
considerenme contento.
por sabre disfrutar
de lo que se presenta
sin que se lo busque
sin que me asuste
el hecho de pensar.
Razonando siempre
formando mis ideas
analizando las ajenas
y leyendo otras
que me terminaran
de formar un lema.
Buscar unos ojos
que guien la ruta
una boca roja
de labios sensuales
junto con los cuales
perder se me antoja.
Conseguir un amigo
y quizas repetirlo
con quien me permita
disfrutar de momentos
idiotas, austeros
tristes y optimistas.
Basar la existencia
siempre en la razón
y no hablo de la impía
moral social berreta
sino en la que permita
despertar al otro dia.
No me refiero a despertar
de tener los ojos abiertos
sino el cerebro atento
para disfrutar a la mañana
de un pájaro en la ventana,
una sonrisa, un momento.
Hablo del Carpe Diem
pero sin comer el tallo
sin dejar que un quenazo
una tuca o una botella
no te dejen ver la bella
naturaleza a su paso.
Descubrí que la vida
es una sucesión de momentos
que se vive mas lento
cuando se vive solo
y que un poco de soledad
siempre es bueno tener adentro.
Respetar a los que hicieron
alguna cosa por nosotros
por mas pequeña que sea
si la recordamos, vale
entonces hay que jugarle
una ficha para honrarla.
Mujer, amigos, ayuda
tranquilidad y razón
con un poco de salida
a un espacio superior
son las cosas que me hacen
disfrutar de esta vida.
Rodearme de gente de bien
indignarme ante la injusticia
estar para los que me precisan
defender lo que creo
aunque se me ponga feo
sera siempre mi premisa.
Supongo que dije todo
supongo que nada queda
supongo que quien lo lea
entendera lo que quiero
y si a alguno le llega
considerenme contento.
martes, 7 de abril de 2009
El misterio de la fortuna - cap. 2
Mi barrio no era lo que comúnmente se conoce como “barrio”, es más no legaba ni siquiera a la pobre calificación de “caserío humilde”.
Era sin mayores vueltas mucho más humilde que una villa. “Asentamiento ilegal” creo que fue lo que le escuché decir un día a un abogado un día que llegó junto con la tele y el que supuestamente era el dueño de los terrenos.
No le escuché decir más nada, pero no es raro, ya que no creo que muchos puedan hablar con un cuchillo tramontana serruchito clavado en la garganta.
Después se supo que el autor del cuchillazo había sido el rengo Gamboa, que por los gritos no podía escuchar los goles de Racing, y decidió cortar por lo sano y le revoleó el elemento punzante al desgraciado experto en leyes.
Tras esto los enviados televisivos entendieron que estaban peleando una guerra que no era suya, se subieron a su combi y se rajaron, dejando al supuesto dueño de nuestro barrio (sí, de ahora lo agrando y lo voy a llamar simplemente “barrio”) tan indefenso como si hoy lleváramos a Evangelina Anderson en su despedida de soltera y la dejamos en pelotas atada a un poste en pleno patio de la cárcel de Guantánamo justo después que el gobierno yanqui termine sus sesión diaria de torturas.
En tiempo récord recibió un diccionario de insultos de los cuales, les aseguro que debe haber entendido mucho menos de la mitad, ya que los otros eran jerga básica del barrio, y tras 5 minutos estaba boca abajo con una pelota de medias en la boca, los pantalones en la rodilla, sin camisa y la leyenda “culo gratis” pintada en la espalda con pintura en aerosol.
Todo fue hasta que lo vio el negro Maidana, del cual se hablaba muy bien en términos viriles.
A varios les dio pena el futuro desgarrado anal y lo dejaron ir.
El negro Maidana era uno de los de mi barra.
Jugó un tiempo al rugby gracias a un tío de él que hacía limpieza en un club re cheto, y le hizo el enganche para que lo reciban. No tuvo problemas en entrar porque era realmente una bestia de persona.
Como será que una vez fueron a Nigeria y los nigerianos le pusieron el apodo de “negro”.
Después de ese viaje lo desafectaron del club, porque hubo un malentendido tras una salida de tercer tiempo.
Un compañero le dijo que salieran “a comerse alguna nigerianita”, y este bruto lo tomó literal y se la comió (junto a otros 2 nigerianos que aportaron las técnicas de cocción).
El barrio en sí contaba con 2 calles paralelas que iban desde un terraplén hasta un arroyo llamado por nosotros “el baño”.
Las casas eran chicas y construidas con los materiales que se pudieran juntar. Así, había desde aquellas con ladrillos de demolición hasta la de don Cacho que era íntegramente de tela.
La nuestra tenía las paredes de cartón duro de caja de televisor, por fuera, y por dentro revestida con cartones de huevo para conservar el calor. El techo eran 2 carteles de chapa.
Uno era de CINZANO que pudimos “rescatar” de la cancha de ALDOSIVI de Mar del Plata una vez que fuimos a dedo y nos colamos a un partido con la barra brava.
El otro era de GINEBRA BOLS que robamos de un camión que los llevaba a la cancha de Atlanta y pudimos interceptar cuando pasaba por la calle que había detrás del terraplén que delimitaba al barrio.
Teníamos cocina comedor, linving, 2 habitaciones y garage para el carrito cartonero de mi vieja, prolijamente distribuidos en los 5 metros cuadrados cubiertos que medía nuestro lote.
No éramos los más lujosos del barrio, pero por los trabajos de mis hermanos y la venta de cartones, siempre pudimos darnos los gustos.
Después el barrio era tal y como se lo pueden imaginar.
Más gallinas que gente, equipos de música que valen más que los órganos de sus propios dueños, y 3 mesas de billar cuyos turnos eran más respetados que la madre de cada uno.
Nunca tuvo nombre, pero a la gente informalmente le gustaba llamarlo Villa La Angostura, para pensar que por lo menos llegaba a ser una villa, y además era angosto.
El río que pasaba por la parte de atrás era un hilo de agua tan podrida y contaminada que hacía que el riachuelo se viera como las costas de la Isla Margarita, y el olor hacía deseable tener un trozo de roquefort dentro de cada fosa nasal las 24 horas del día.
Las mañanas eran tranquilas, ya que casi toda la población tenía ocupaciones y hábitos noctámbulos, pero a la tarde corría más alcohol que en un los bunker de la cruz roja de las guerras mundiales agregando quizás la primera del Golfo.
Las noches eran muy entretenidas, ya que al no haber luz, se podían distinguir perfectamente las estrellas, la luna, las aves nocturnas, que generalmente no se ven, y de podía determinar con toda tranquilidad de dónde provenía cada uno de los infinitos balazos que sonaban hasta bien entrada la madrugada.
Al otro día era hora de pedir perdón. “Uy, perdoná que te balié, no sabía que eras vos, pero esa remera me gustaba”; “Noooo, eras vos? Pensé que eras tu hermano” “Doña Rosa, disculpe que le haya matado a su hijo, pero es que me sobraba una bala y no quiero quedar como marica delante de los muchachos”
Gracias a ese ambiente complicado es que mi madre siempre priorizó que fuera a la escuela, pero eso se hablará en el próximo capítulo.
Era sin mayores vueltas mucho más humilde que una villa. “Asentamiento ilegal” creo que fue lo que le escuché decir un día a un abogado un día que llegó junto con la tele y el que supuestamente era el dueño de los terrenos.
No le escuché decir más nada, pero no es raro, ya que no creo que muchos puedan hablar con un cuchillo tramontana serruchito clavado en la garganta.
Después se supo que el autor del cuchillazo había sido el rengo Gamboa, que por los gritos no podía escuchar los goles de Racing, y decidió cortar por lo sano y le revoleó el elemento punzante al desgraciado experto en leyes.
Tras esto los enviados televisivos entendieron que estaban peleando una guerra que no era suya, se subieron a su combi y se rajaron, dejando al supuesto dueño de nuestro barrio (sí, de ahora lo agrando y lo voy a llamar simplemente “barrio”) tan indefenso como si hoy lleváramos a Evangelina Anderson en su despedida de soltera y la dejamos en pelotas atada a un poste en pleno patio de la cárcel de Guantánamo justo después que el gobierno yanqui termine sus sesión diaria de torturas.
En tiempo récord recibió un diccionario de insultos de los cuales, les aseguro que debe haber entendido mucho menos de la mitad, ya que los otros eran jerga básica del barrio, y tras 5 minutos estaba boca abajo con una pelota de medias en la boca, los pantalones en la rodilla, sin camisa y la leyenda “culo gratis” pintada en la espalda con pintura en aerosol.
Todo fue hasta que lo vio el negro Maidana, del cual se hablaba muy bien en términos viriles.
A varios les dio pena el futuro desgarrado anal y lo dejaron ir.
El negro Maidana era uno de los de mi barra.
Jugó un tiempo al rugby gracias a un tío de él que hacía limpieza en un club re cheto, y le hizo el enganche para que lo reciban. No tuvo problemas en entrar porque era realmente una bestia de persona.
Como será que una vez fueron a Nigeria y los nigerianos le pusieron el apodo de “negro”.
Después de ese viaje lo desafectaron del club, porque hubo un malentendido tras una salida de tercer tiempo.
Un compañero le dijo que salieran “a comerse alguna nigerianita”, y este bruto lo tomó literal y se la comió (junto a otros 2 nigerianos que aportaron las técnicas de cocción).
El barrio en sí contaba con 2 calles paralelas que iban desde un terraplén hasta un arroyo llamado por nosotros “el baño”.
Las casas eran chicas y construidas con los materiales que se pudieran juntar. Así, había desde aquellas con ladrillos de demolición hasta la de don Cacho que era íntegramente de tela.
La nuestra tenía las paredes de cartón duro de caja de televisor, por fuera, y por dentro revestida con cartones de huevo para conservar el calor. El techo eran 2 carteles de chapa.
Uno era de CINZANO que pudimos “rescatar” de la cancha de ALDOSIVI de Mar del Plata una vez que fuimos a dedo y nos colamos a un partido con la barra brava.
El otro era de GINEBRA BOLS que robamos de un camión que los llevaba a la cancha de Atlanta y pudimos interceptar cuando pasaba por la calle que había detrás del terraplén que delimitaba al barrio.
Teníamos cocina comedor, linving, 2 habitaciones y garage para el carrito cartonero de mi vieja, prolijamente distribuidos en los 5 metros cuadrados cubiertos que medía nuestro lote.
No éramos los más lujosos del barrio, pero por los trabajos de mis hermanos y la venta de cartones, siempre pudimos darnos los gustos.
Después el barrio era tal y como se lo pueden imaginar.
Más gallinas que gente, equipos de música que valen más que los órganos de sus propios dueños, y 3 mesas de billar cuyos turnos eran más respetados que la madre de cada uno.
Nunca tuvo nombre, pero a la gente informalmente le gustaba llamarlo Villa La Angostura, para pensar que por lo menos llegaba a ser una villa, y además era angosto.
El río que pasaba por la parte de atrás era un hilo de agua tan podrida y contaminada que hacía que el riachuelo se viera como las costas de la Isla Margarita, y el olor hacía deseable tener un trozo de roquefort dentro de cada fosa nasal las 24 horas del día.
Las mañanas eran tranquilas, ya que casi toda la población tenía ocupaciones y hábitos noctámbulos, pero a la tarde corría más alcohol que en un los bunker de la cruz roja de las guerras mundiales agregando quizás la primera del Golfo.
Las noches eran muy entretenidas, ya que al no haber luz, se podían distinguir perfectamente las estrellas, la luna, las aves nocturnas, que generalmente no se ven, y de podía determinar con toda tranquilidad de dónde provenía cada uno de los infinitos balazos que sonaban hasta bien entrada la madrugada.
Al otro día era hora de pedir perdón. “Uy, perdoná que te balié, no sabía que eras vos, pero esa remera me gustaba”; “Noooo, eras vos? Pensé que eras tu hermano” “Doña Rosa, disculpe que le haya matado a su hijo, pero es que me sobraba una bala y no quiero quedar como marica delante de los muchachos”
Gracias a ese ambiente complicado es que mi madre siempre priorizó que fuera a la escuela, pero eso se hablará en el próximo capítulo.
domingo, 29 de marzo de 2009
explico por que no estoy...
Queridos habitueses de este blog, si es que queda alguno, mi inasistencia se debe a que no puedo caminar.
Me rompi la rotula iquierda en mas pedazos de los que se pueden contar.
Pudieron armar el 50 por ciento de la misma, asi que no caminare por 5 meses.
Bendito sea wifi...
Me rompi la rotula iquierda en mas pedazos de los que se pueden contar.
Pudieron armar el 50 por ciento de la misma, asi que no caminare por 5 meses.
Bendito sea wifi...
jueves, 5 de marzo de 2009
Con la frente marchita...
Volví de vacaciones...
Así que esta semana me pongo en campaña para seguir el cuentito.
Además sirve como estrategia de marquetin (?)
Así que esta semana me pongo en campaña para seguir el cuentito.
Además sirve como estrategia de marquetin (?)
martes, 10 de febrero de 2009
El misterio de la fortuna - Cap Iii...
Miguélimo Rogelio era uno de mis hermanos del medio, o sea, yo soy el menor (de los que conozco), Juan Manuel el mayor, y “Migue” uno de los intermedios.
La historia de Rogelio fue complicada desde el principio, ya que en el momento en que mi madre queda embarazada de él, estaba por conseguir un empleo que quizás la hubiera sacado del barrio en que vivíamos y, tal vez, de la miseria en la que estaba sumergida.
Pero se embarazó.
Por eso, y según palabras de ella: “Como el pendejo le cagó la vida, ella se la cagó a él en retribución”.
Eso explica el por qué del nombre.
De todos modos, siempre le dijimos “Migue”, así que lejos de cagarle la vida, le dimos un apodo que era re chic.
Pero para describir a mi hermano, todo tiene que centrarse en la relación que mantenía con mi madre, ya que por el hecho antes relatado, ella siempre lo culpó de todos los males.
No importaba qué pasara, dónde, ni por qué motivos, siempre era culpa de Miguélimo.
Para muestra basta con un botón, y aquí se los doy.
Una vez, la vecina pierde unas medias que había dejado colgadas a secar, porque se las había robado el perro de la señora de la otra cuadra simplemente porque era un perro hijo de puta.
Miguélimo, que es el único de nosotros que cursó la secundaria como corresponde, llegaba del colegio justo en medio del rastrillaje en busca de las medias. Resulta que mi madre lo culpó porque se había ido al colegio, cuando en realidad podría haberse quedado a trabajar como todos nosotros, ya que si se hubiera quedado ya hubiera estado en casa y seguramente (como es un vago) estaría cansado y se habría sentado en la puerta a tomar una coca y hubiera podido espantar al perro cuando lo viera robar las medias.
Lo grave no es la teoría ilógica de mi madre, lo loco es que tres cuartos del barrio la tomó como verídica y se lo fue catalogando de pájaro de mal agüero.
Nadie quería que Migue fuera a la fiesta de cumpleaños porque: si eras mujer se te cortaba la menstruación de por vida y se te pudría la sangre adentro, y si eras hombre no se te paraba nunca más.
Migue llegaba a misa y las velas de la iglesia se apagaban, las puertas se golpeaban las viejas infartaban y a Jesús se le volaba el taparrabos dejando al aire las partes nobles del Mesías.
No lo dejaban pasar cerca de los chicos que jugaban a la pelota porque transmitía fiebre, rubéola, varicela y en algunos casos le atribuyeron caídas de paletilla, urticarias e infecciones urinarias.
Nadie que quisiera levantarse una mina le podía contar porque seguramente la señorita en cuestión, o bien moría, o se iba del barrio secuestrada por una organización destinada a la trata de personas con fines de explotación sexual en el interior de la provincia de Corrientes.
El tema es que mi hermano nunca hizo nada por revertir esa leyenda de “yeta” que se le había creado injustamente, y mucho menos se detuvo a plantearle a mi madre el por qué de la mala relación que mantenían.
Así fue que se dedicó a sacarle provecho.
Recuerdo la vez que uno de los matones del barrio lo chocó con su bicicleta, y mi hermano al levantarse, le dijo: “Si no me conseguís $200 hasta el fin de semana juro que voy y escupo alrededor de la cucha de tu perro para que se ponga rabioso y le muerda la cajeta a tu novia para que vos te contagies de SIDA cada vez que se la pongas”
Obviamente, los detalles del SIDA no estaban presentes en la cabeza del bruto que acababa de cruzarse con mi hermano. De hecho, no creo que le haya entendido algo en absoluto de todo lo que le había dicho.
Ahora que lo pienso sólo le debe haber importado la integridad de la cajeta de su novia, pero sea por lo que fuere, le consiguió los $200.
Otra vez, una vecina lo increpó por la pérdida de una perrita que ella tenía, y Migue sólo estiró su índice derecho señalando su zapatilla derecha, en la cual se le había chorreado salsa de los fideos del mediodía, y le dijo “Su sangre ahora es mía, sólo la tendrá de vuelta si junta $350 para el viernes a la noche”.
Los consiguió y Migue le devolvió la perrita, que sólo había estado escondida en el basural de la otra cuadra porque había entrado en celo.
A Migue ya no le importaba si el matón quedaba en cana por robar para conseguir los 200, ni quería saber si la vecina se contagió más ladillas que las que pueden figurar en las páginas del Guiness, o una gonorrea capaz de matar a los Olifantes en los que vienen los hombres del oeste en el Señor de los Anillos. Él sólo quería recaudar dinero.
Nunca supimos qué hacía con la plata.
“Debe estar manteniendo alguna putita por ahí, porque en traerle a la madre ni piensa” exclamaba mi vieja, que lo odiaba pero por unos pesos pasaba a ser el hijo más querido.
Un día dejó una carta que tenía un mensaje más que claro, conciso y que no daba margen a dudas de lo que había estado planeando con su dinero.
La carta decía:
Familia, me voy a la remismísima mierda.
Por mí se pueden ir todos y cada uno a hacerse romper el ojete por una manada de mapuches que creen que se están garchando al mismísimo General Roca en plena Conquista del Desierto.
Entendimos que se había ido y que estaba molesto con nosotros, pero el ejemplo no lo cazamos.
La historia de Rogelio fue complicada desde el principio, ya que en el momento en que mi madre queda embarazada de él, estaba por conseguir un empleo que quizás la hubiera sacado del barrio en que vivíamos y, tal vez, de la miseria en la que estaba sumergida.
Pero se embarazó.
Por eso, y según palabras de ella: “Como el pendejo le cagó la vida, ella se la cagó a él en retribución”.
Eso explica el por qué del nombre.
De todos modos, siempre le dijimos “Migue”, así que lejos de cagarle la vida, le dimos un apodo que era re chic.
Pero para describir a mi hermano, todo tiene que centrarse en la relación que mantenía con mi madre, ya que por el hecho antes relatado, ella siempre lo culpó de todos los males.
No importaba qué pasara, dónde, ni por qué motivos, siempre era culpa de Miguélimo.
Para muestra basta con un botón, y aquí se los doy.
Una vez, la vecina pierde unas medias que había dejado colgadas a secar, porque se las había robado el perro de la señora de la otra cuadra simplemente porque era un perro hijo de puta.
Miguélimo, que es el único de nosotros que cursó la secundaria como corresponde, llegaba del colegio justo en medio del rastrillaje en busca de las medias. Resulta que mi madre lo culpó porque se había ido al colegio, cuando en realidad podría haberse quedado a trabajar como todos nosotros, ya que si se hubiera quedado ya hubiera estado en casa y seguramente (como es un vago) estaría cansado y se habría sentado en la puerta a tomar una coca y hubiera podido espantar al perro cuando lo viera robar las medias.
Lo grave no es la teoría ilógica de mi madre, lo loco es que tres cuartos del barrio la tomó como verídica y se lo fue catalogando de pájaro de mal agüero.
Nadie quería que Migue fuera a la fiesta de cumpleaños porque: si eras mujer se te cortaba la menstruación de por vida y se te pudría la sangre adentro, y si eras hombre no se te paraba nunca más.
Migue llegaba a misa y las velas de la iglesia se apagaban, las puertas se golpeaban las viejas infartaban y a Jesús se le volaba el taparrabos dejando al aire las partes nobles del Mesías.
No lo dejaban pasar cerca de los chicos que jugaban a la pelota porque transmitía fiebre, rubéola, varicela y en algunos casos le atribuyeron caídas de paletilla, urticarias e infecciones urinarias.
Nadie que quisiera levantarse una mina le podía contar porque seguramente la señorita en cuestión, o bien moría, o se iba del barrio secuestrada por una organización destinada a la trata de personas con fines de explotación sexual en el interior de la provincia de Corrientes.
El tema es que mi hermano nunca hizo nada por revertir esa leyenda de “yeta” que se le había creado injustamente, y mucho menos se detuvo a plantearle a mi madre el por qué de la mala relación que mantenían.
Así fue que se dedicó a sacarle provecho.
Recuerdo la vez que uno de los matones del barrio lo chocó con su bicicleta, y mi hermano al levantarse, le dijo: “Si no me conseguís $200 hasta el fin de semana juro que voy y escupo alrededor de la cucha de tu perro para que se ponga rabioso y le muerda la cajeta a tu novia para que vos te contagies de SIDA cada vez que se la pongas”
Obviamente, los detalles del SIDA no estaban presentes en la cabeza del bruto que acababa de cruzarse con mi hermano. De hecho, no creo que le haya entendido algo en absoluto de todo lo que le había dicho.
Ahora que lo pienso sólo le debe haber importado la integridad de la cajeta de su novia, pero sea por lo que fuere, le consiguió los $200.
Otra vez, una vecina lo increpó por la pérdida de una perrita que ella tenía, y Migue sólo estiró su índice derecho señalando su zapatilla derecha, en la cual se le había chorreado salsa de los fideos del mediodía, y le dijo “Su sangre ahora es mía, sólo la tendrá de vuelta si junta $350 para el viernes a la noche”.
Los consiguió y Migue le devolvió la perrita, que sólo había estado escondida en el basural de la otra cuadra porque había entrado en celo.
A Migue ya no le importaba si el matón quedaba en cana por robar para conseguir los 200, ni quería saber si la vecina se contagió más ladillas que las que pueden figurar en las páginas del Guiness, o una gonorrea capaz de matar a los Olifantes en los que vienen los hombres del oeste en el Señor de los Anillos. Él sólo quería recaudar dinero.
Nunca supimos qué hacía con la plata.
“Debe estar manteniendo alguna putita por ahí, porque en traerle a la madre ni piensa” exclamaba mi vieja, que lo odiaba pero por unos pesos pasaba a ser el hijo más querido.
Un día dejó una carta que tenía un mensaje más que claro, conciso y que no daba margen a dudas de lo que había estado planeando con su dinero.
La carta decía:
Familia, me voy a la remismísima mierda.
Por mí se pueden ir todos y cada uno a hacerse romper el ojete por una manada de mapuches que creen que se están garchando al mismísimo General Roca en plena Conquista del Desierto.
Entendimos que se había ido y que estaba molesto con nosotros, pero el ejemplo no lo cazamos.
viernes, 6 de febrero de 2009
El misterio de la Fortuna - Cap Ii
Para hablar de mis hermanos, es necesario aclarar que tuve muchos, pero sólo conocí a 3: Juan Manuel, Miguélimo Rogelio y Santos Ismaeles.
Empecemos por el principio, como dicta el proverbio popular.
Juan Manuel fue el hermano mayor de los que conocí, por lo que siempre me fijé mucho en sus acciones, y fue el que siempre me cuidó tanto en el barrio como en la escuela.
Era un tipo alto, casi 1,90 de tez morena y rasgos extraños, ya que tenía los ojos rasgados, la nariz recta de tamaño y anchura envidiable, la quijada cuadrada y un cabello lacio y suave como si lo hubiera cuidado toda su vida.
Era una cara rara, mezcla de rasgos indígenas con la dureza estilizada de los europeos nórdicos, un tipo de un físico privilegiado.
La espalda tenía como un metro de ancho en la zona de los hombros pero se reducía a la mitad a medida que se acercaba a la cintura formando un triángula más exitoso con las mujeres que el de las Bermudas con los barcos y aviones.
Brazos delgados pero completamente marcados de músculos, resultado de largas tardes ganando el centavo en las obras de construcción y piernas largas y muy fornidas.
El físico privilegiado, la excelsa forma de caminar y el rostro misterioso, iluminado con los ojos color miel hacían que la ausencia de intelecto no fuera importante.
Pero tenía una pija así de grande.
Los amigos no le decían Juan Manuel, lo llamaban “Víctor”, porque lo que tenía de flaco lo tenía de pito, y con Juan Manuel no les rimaba. Unos poetas que serían envidiados en las más selectas reuniones del Rotary Club.
De chiquito Juan Manuel caminaba muy chueco, al principio pensaron que era un problema en la calcificación de sus huesos, porque nunca lograba enderezar sus piernas, hasta que mi madre lo llevó a la curandera del barrio y ésta le dijo “Mientras el pibe tenga la chota más grande que las piernas, no va a caminar derecho nunca”.
Obviamente que los términos médicos y coloquiales de doña Rasero no eran los aceptados por la Organización Mundial de la Salud, y que si la hubiera agarrado Favaloro le habría lavado la boca con Jabón azul Odex refregando con virulana hasta que quede en carne viva y después le habría tirado sal para que mantenga la boca ocupada en gritar y no hable más; pero los conceptos de doña Rasero nos sirvieron.
Así creció Juan Manuel, ganando concursos de meadas a distancia y ayudando en obras en construcción.
Hasta que llegó a los 18 años.
En la bailanta del barrio, Juan Manuel se ofreció como stripper haciendo uso y abuso del brazo de orangután que tenía entre las piernas, apostando a que con ese instrumento no sería necesario seguir la escuela secundaria, y mucho menos trabajar.
Obviamente que al bajarse los calzoncillos, la dueña de la bailanta (aclaro que era mujer para entender el por qué aceptó el número artístico propuesto por Juanma) dejó un charco en el piso que hasta el día de hoy está marcado en el piso de su oficina.
Mariela (como se hacía llamar) al descubrir los atributos de mi hermano emanó una catarata desde su boca, dejando caer saliva como si fuera un techo de lona roto en un día de lluvia torrencial, y su entrepierna se frunció y dejó caer un líquido de una manera tal que haría que las cañerías de las papeleras uruguayas que largan líquidos al Paraná, parecieron pistolitas de agua de las que se usan en carnaval.
El número era sencillo.
Mi hermano subía, se contorneaba un poco, se iba sacando la ropa, pelaba la foca de su entrepierna y la sacudía de tal manera que tiraba un viento que provocaba que los ventiladores del local se apagaran por la vergüenza que sentían.
Hacía gestos de tener sexo con el piso, se tiraba boca arriba y se amaba con la mano, es decir todo lo que puede hacer un desnudista.
El punto culminante era cuando se ponía de frente al público y giraba la cadera hacia ambos costados, haciendo que la botella de Coca de 3 litros que tenía como tercera pierna le golpeara en ambos laterales de las caderas, generando un ruido similar al que (me imagino) se habrá sentido cuando en EE.UU. azotaban esclavos negros bajo los rayos del sol.
Y eso puso fin a su carrera.
Una noche, una muchacha, hipnotizada por el movimiento, se dejó atraer hacia ese matafuegos color carne, y sufrió un impacto en el costado derecho de la cara, justo debajo de la línea de los ojos, provocado por el impulso que había tomado la quinta extremidad de mi hermano para ir a golpear contra la otra cadera, pero encontró a esta chica antes.
El golpe fue seco, y la caída también. Algunos aseguran haber visto desprenderse una mitad de la cara, otros sólo dicen que escucharon ruido a hueso roto, pero la verdad es que a Juan Manuel lo despidieron y publicaron su foto en un boletín de strippers prohibidos.
Hoy se gana la vida con un miniservice en Bolivia.
Próximamente las historias de los otros dos...
Empecemos por el principio, como dicta el proverbio popular.
Juan Manuel fue el hermano mayor de los que conocí, por lo que siempre me fijé mucho en sus acciones, y fue el que siempre me cuidó tanto en el barrio como en la escuela.
Era un tipo alto, casi 1,90 de tez morena y rasgos extraños, ya que tenía los ojos rasgados, la nariz recta de tamaño y anchura envidiable, la quijada cuadrada y un cabello lacio y suave como si lo hubiera cuidado toda su vida.
Era una cara rara, mezcla de rasgos indígenas con la dureza estilizada de los europeos nórdicos, un tipo de un físico privilegiado.
La espalda tenía como un metro de ancho en la zona de los hombros pero se reducía a la mitad a medida que se acercaba a la cintura formando un triángula más exitoso con las mujeres que el de las Bermudas con los barcos y aviones.
Brazos delgados pero completamente marcados de músculos, resultado de largas tardes ganando el centavo en las obras de construcción y piernas largas y muy fornidas.
El físico privilegiado, la excelsa forma de caminar y el rostro misterioso, iluminado con los ojos color miel hacían que la ausencia de intelecto no fuera importante.
Pero tenía una pija así de grande.
Los amigos no le decían Juan Manuel, lo llamaban “Víctor”, porque lo que tenía de flaco lo tenía de pito, y con Juan Manuel no les rimaba. Unos poetas que serían envidiados en las más selectas reuniones del Rotary Club.
De chiquito Juan Manuel caminaba muy chueco, al principio pensaron que era un problema en la calcificación de sus huesos, porque nunca lograba enderezar sus piernas, hasta que mi madre lo llevó a la curandera del barrio y ésta le dijo “Mientras el pibe tenga la chota más grande que las piernas, no va a caminar derecho nunca”.
Obviamente que los términos médicos y coloquiales de doña Rasero no eran los aceptados por la Organización Mundial de la Salud, y que si la hubiera agarrado Favaloro le habría lavado la boca con Jabón azul Odex refregando con virulana hasta que quede en carne viva y después le habría tirado sal para que mantenga la boca ocupada en gritar y no hable más; pero los conceptos de doña Rasero nos sirvieron.
Así creció Juan Manuel, ganando concursos de meadas a distancia y ayudando en obras en construcción.
Hasta que llegó a los 18 años.
En la bailanta del barrio, Juan Manuel se ofreció como stripper haciendo uso y abuso del brazo de orangután que tenía entre las piernas, apostando a que con ese instrumento no sería necesario seguir la escuela secundaria, y mucho menos trabajar.
Obviamente que al bajarse los calzoncillos, la dueña de la bailanta (aclaro que era mujer para entender el por qué aceptó el número artístico propuesto por Juanma) dejó un charco en el piso que hasta el día de hoy está marcado en el piso de su oficina.
Mariela (como se hacía llamar) al descubrir los atributos de mi hermano emanó una catarata desde su boca, dejando caer saliva como si fuera un techo de lona roto en un día de lluvia torrencial, y su entrepierna se frunció y dejó caer un líquido de una manera tal que haría que las cañerías de las papeleras uruguayas que largan líquidos al Paraná, parecieron pistolitas de agua de las que se usan en carnaval.
El número era sencillo.
Mi hermano subía, se contorneaba un poco, se iba sacando la ropa, pelaba la foca de su entrepierna y la sacudía de tal manera que tiraba un viento que provocaba que los ventiladores del local se apagaran por la vergüenza que sentían.
Hacía gestos de tener sexo con el piso, se tiraba boca arriba y se amaba con la mano, es decir todo lo que puede hacer un desnudista.
El punto culminante era cuando se ponía de frente al público y giraba la cadera hacia ambos costados, haciendo que la botella de Coca de 3 litros que tenía como tercera pierna le golpeara en ambos laterales de las caderas, generando un ruido similar al que (me imagino) se habrá sentido cuando en EE.UU. azotaban esclavos negros bajo los rayos del sol.
Y eso puso fin a su carrera.
Una noche, una muchacha, hipnotizada por el movimiento, se dejó atraer hacia ese matafuegos color carne, y sufrió un impacto en el costado derecho de la cara, justo debajo de la línea de los ojos, provocado por el impulso que había tomado la quinta extremidad de mi hermano para ir a golpear contra la otra cadera, pero encontró a esta chica antes.
El golpe fue seco, y la caída también. Algunos aseguran haber visto desprenderse una mitad de la cara, otros sólo dicen que escucharon ruido a hueso roto, pero la verdad es que a Juan Manuel lo despidieron y publicaron su foto en un boletín de strippers prohibidos.
Hoy se gana la vida con un miniservice en Bolivia.
Próximamente las historias de los otros dos...
jueves, 5 de febrero de 2009
A ver quién se copa...
Si viniste a leer el capítulo 1 de la idea que surgió en este post, está inmediatamente debajo de el post que estás leyendo.
Si se coparon con la idea de la web 3.0 en la que ustedes deciden qué se postea y qué no, o sugieren contenidos o lineamientos para que yo delire al respecto, propongo que peguen esto en la barra lateral de su blog:
Pegando el siguiente código HTML:
Chas gracias...
Si se coparon con la idea de la web 3.0 en la que ustedes deciden qué se postea y qué no, o sugieren contenidos o lineamientos para que yo delire al respecto, propongo que peguen esto en la barra lateral de su blog:
Pegando el siguiente código HTML:
Chas gracias...
miércoles, 4 de febrero de 2009
El misterio de la fortuna - cap I...
Ustedes pensarán que siempre fui un tipo exitoso. Quizás hasta crean que soy de familia de padres y abuelos adinerados, y que mi única ocupación a lo largo de los años fue la de mantener (y hasta incrementar) la fortuna familiar.
Déjenme anticiparles de antemano que están completamente equivocados.
Vengo de las más profundas cavidades de la miseria, donde hay mas olor a azufre que en la mismísima casa de Lucifer y donde tener nada ya es tener más que muchos.
Antes que nada me voy a presentar: Como ya sabrán, me llamo Eloy Santos Bryan Ismael Juárez, hijo de Marta Ramírez y el carnicero (aunque algunos apuntan al verdulero de la otra cuadra y los más reticentes a esa teoría se centran en la posibilidad de que mi padre sea un político que quería ganar votos, aunque Franco Bagnatto una vez me averiguó que en realidad mi madre estaba en su período y por dormir en un tacho de basura se arrojó encima de un preservativo usado que se había roto en el que aparentemente había restos de ADN del famoso actor Makauly Culkin que se encontraba ocasionalmente en Argentina filmando la película “Mi Pobre Angelito IV – Lost in Baires” que nunca vería la luz debido a que el renombrado extranjero sufrió escarches y acosos por parte de mi madre que lo obligaron a abandonar el país sin siquiera terminar la filmación).
Es por este último dato, que le creo a Bagnatto.
Tuve muchos hermanos.
Como Argentino Luna no los puede contar, yo tampoco pero porque no aprendí a contar hasta que tuve 16 años, y por motivos que ya se detallan más adelante.
Pero sé que tuve muchos.
Mi madrina es una hermana de mi madre, la Tía Graciela.
La tía Graciela era la única persona de lo que se podría llamar mi familia que tenía estudios, ya que de chiquita fue alérgica a las picaduras... y eso se lo descubrieron haciéndole estudios.
Era tan ignorante que no sea acercaba a una pelota porque la pelota picaba, y cuando jugaba al truco de a 6 siempre le llamaba punta y hacha al mano a mano porque pica-pica le daba comezón en los pechos.
Ah, cierto me olvidé de comentar que a mi tía la alergia le sacaba unas horribles manchas rosadas en la zona pectoral que le valían el apodo de “La Pezonera...”, alias que no le gustaba mucho, pero era preferible al otro de “La conchuda” que le quedó después de tener a si trigésimo cuarto hijo.
Mi padrino fue Don Armando, que en paz descanse.
Armando, de quien nunca nadie supo el apellido, era esos tipos con cara de buenos, cejas anchas arqueadas hacia arriba en forma de medialuna, siempre una sonrisa, e incapaz de hacer el mal a nadie.
Es por eso que lo llamaban “El boludo Armando”.
La imagen que yo conservo de él, es de cuando a sus setenta y pico se sentaba a mi lado y me aconsejaba.
Recuerdo aquella tarde en la que se sentó y me dijo: “Mirá Eloy... creo que tenés que saber que hay gente muy mala. Gente enferma que disfruta con cosas malas. Ente que está dispuesta a arruinarle la vida a una criatura con tal de sentir un goce sexual. Es por eso que te voy a enseñar a detectar a esa gente”
Yo acostumbraba a sentarme en sus rodillas, ya que era como el padre que nunca tuve, la única figura masculina que no estaba envuelta en un ámbito delictivo.
“Mirá” – siguió – “ los tipos que se quieren abusar de vos, te van a empezar sentando en sus faldas, y haciéndote jugar. Tomá esta pelotita mientras te hablo. Después van a meter la mano por acá abajo, y te van a querer agarrar de acá mientras con esta otra mano van a ir tanteando por acá... MOVETE PIBE!!!”
La primera piña le hizo saltar los lentes, la segunda despidió un ruido similar al de una vértebra rota, y a la tercera, el pobre Armando estaba convulsionando y escupiendo sangre a borbotones.
Claro, si uno va a manosear a un pibe, no lo hace al costado de la cancha de fútbol del barrio, un sábado a las 6 de la tarde mientras el equipo del barrio se enfrenta al “Sportivo fugados de batán”, club que venía cada tanto a desafiar a los locales.
Supongo que aunque alguien hubiera llamado una ambulancia, ésta nunca hubiera venido y mi padrino habría muerto igual, pero verlo toser sangre fue algo que me marcó mucho y desde aquel momento jamás se me borró la imagen.
De mis hermanos, sólo conocí a los 3 que me antecedían, pero para hablar de ellos, creo que voy a crear un capítulo I-i.
Aclaraciones sober el capítulo que acaba de terminar:
Déjenme anticiparles de antemano que están completamente equivocados.
Vengo de las más profundas cavidades de la miseria, donde hay mas olor a azufre que en la mismísima casa de Lucifer y donde tener nada ya es tener más que muchos.
Antes que nada me voy a presentar: Como ya sabrán, me llamo Eloy Santos Bryan Ismael Juárez, hijo de Marta Ramírez y el carnicero (aunque algunos apuntan al verdulero de la otra cuadra y los más reticentes a esa teoría se centran en la posibilidad de que mi padre sea un político que quería ganar votos, aunque Franco Bagnatto una vez me averiguó que en realidad mi madre estaba en su período y por dormir en un tacho de basura se arrojó encima de un preservativo usado que se había roto en el que aparentemente había restos de ADN del famoso actor Makauly Culkin que se encontraba ocasionalmente en Argentina filmando la película “Mi Pobre Angelito IV – Lost in Baires” que nunca vería la luz debido a que el renombrado extranjero sufrió escarches y acosos por parte de mi madre que lo obligaron a abandonar el país sin siquiera terminar la filmación).
Es por este último dato, que le creo a Bagnatto.
Tuve muchos hermanos.
Como Argentino Luna no los puede contar, yo tampoco pero porque no aprendí a contar hasta que tuve 16 años, y por motivos que ya se detallan más adelante.
Pero sé que tuve muchos.
Mi madrina es una hermana de mi madre, la Tía Graciela.
La tía Graciela era la única persona de lo que se podría llamar mi familia que tenía estudios, ya que de chiquita fue alérgica a las picaduras... y eso se lo descubrieron haciéndole estudios.
Era tan ignorante que no sea acercaba a una pelota porque la pelota picaba, y cuando jugaba al truco de a 6 siempre le llamaba punta y hacha al mano a mano porque pica-pica le daba comezón en los pechos.
Ah, cierto me olvidé de comentar que a mi tía la alergia le sacaba unas horribles manchas rosadas en la zona pectoral que le valían el apodo de “La Pezonera...”, alias que no le gustaba mucho, pero era preferible al otro de “La conchuda” que le quedó después de tener a si trigésimo cuarto hijo.
Mi padrino fue Don Armando, que en paz descanse.
Armando, de quien nunca nadie supo el apellido, era esos tipos con cara de buenos, cejas anchas arqueadas hacia arriba en forma de medialuna, siempre una sonrisa, e incapaz de hacer el mal a nadie.
Es por eso que lo llamaban “El boludo Armando”.
La imagen que yo conservo de él, es de cuando a sus setenta y pico se sentaba a mi lado y me aconsejaba.
Recuerdo aquella tarde en la que se sentó y me dijo: “Mirá Eloy... creo que tenés que saber que hay gente muy mala. Gente enferma que disfruta con cosas malas. Ente que está dispuesta a arruinarle la vida a una criatura con tal de sentir un goce sexual. Es por eso que te voy a enseñar a detectar a esa gente”
Yo acostumbraba a sentarme en sus rodillas, ya que era como el padre que nunca tuve, la única figura masculina que no estaba envuelta en un ámbito delictivo.
“Mirá” – siguió – “ los tipos que se quieren abusar de vos, te van a empezar sentando en sus faldas, y haciéndote jugar. Tomá esta pelotita mientras te hablo. Después van a meter la mano por acá abajo, y te van a querer agarrar de acá mientras con esta otra mano van a ir tanteando por acá... MOVETE PIBE!!!”
La primera piña le hizo saltar los lentes, la segunda despidió un ruido similar al de una vértebra rota, y a la tercera, el pobre Armando estaba convulsionando y escupiendo sangre a borbotones.
Claro, si uno va a manosear a un pibe, no lo hace al costado de la cancha de fútbol del barrio, un sábado a las 6 de la tarde mientras el equipo del barrio se enfrenta al “Sportivo fugados de batán”, club que venía cada tanto a desafiar a los locales.
Supongo que aunque alguien hubiera llamado una ambulancia, ésta nunca hubiera venido y mi padrino habría muerto igual, pero verlo toser sangre fue algo que me marcó mucho y desde aquel momento jamás se me borró la imagen.
De mis hermanos, sólo conocí a los 3 que me antecedían, pero para hablar de ellos, creo que voy a crear un capítulo I-i.
Aclaraciones sober el capítulo que acaba de terminar:
- Ni culkin ni Bagnatto autorizaron su participación en el presente relato. Pero seamos sinceros... no creo que pasen por acá muy seguido que digamos.
- De todos modos, por si llegan a pasar les dejamos saber que creemos que son excelentes personas.
- Cuando los 11 que se anotaron para seguir el cuento hayan dejado su comentario, se sube la segunda parte!!!
martes, 3 de febrero de 2009
Y así nace el proyecto...
Señores.
El cuento se llamará "El misterio de la fortuna", y tratará sobre un modesto empresario que siendo de orígenes tremendamente humildes, se terminó convirtiendo en un potentado adinerado.
Basado en la idea original de Groucho Marx, quien expreso: "Partiendo desde la más profunda pobreza, he logrado alcanzar las más altas cimas de la miseria", el cuento en primera persona tiene como objetivo plasmar la tremenda tarea de salir del pozo.
Aunque para salir del pozo me podría haber basado en los abulosos Cadillacs, he decidido inclinarme por don Groucho.
Constará de los siguientes capítulos, posteados semanalmente.
CAP I: Mis raíces
CAP II: El barrio
CAPIII: Mi época esolar
CAP IV: Mis primeros trabajos
CAP V: Cómo conocí el poder
CAP VI: Finalmente nace mi empresa
CAP VII: Las bases del crecimiento
CAP VII: El crecimiento de las bases
CAP VIII: No todo es color de rosas
CAP IX: Es hora de cerrar la empresa
CAP X: Reflexiones de un alma golpeada
Espero que con el transcurso de los psoteos, se vayan copando con la idea, y que cumpla sus expectativas.
Los dejo ahora en compañía del más absoluto silencio, salvo que quieran seguir leyendo los posts anteriores.
Hasta muy pronto.
El cuento se llamará "El misterio de la fortuna", y tratará sobre un modesto empresario que siendo de orígenes tremendamente humildes, se terminó convirtiendo en un potentado adinerado.
Basado en la idea original de Groucho Marx, quien expreso: "Partiendo desde la más profunda pobreza, he logrado alcanzar las más altas cimas de la miseria", el cuento en primera persona tiene como objetivo plasmar la tremenda tarea de salir del pozo.
Aunque para salir del pozo me podría haber basado en los abulosos Cadillacs, he decidido inclinarme por don Groucho.
Constará de los siguientes capítulos, posteados semanalmente.
CAP I: Mis raíces
CAP II: El barrio
CAPIII: Mi época esolar
CAP IV: Mis primeros trabajos
CAP V: Cómo conocí el poder
CAP VI: Finalmente nace mi empresa
CAP VII: Las bases del crecimiento
CAP VII: El crecimiento de las bases
CAP VIII: No todo es color de rosas
CAP IX: Es hora de cerrar la empresa
CAP X: Reflexiones de un alma golpeada
Espero que con el transcurso de los psoteos, se vayan copando con la idea, y que cumpla sus expectativas.
Los dejo ahora en compañía del más absoluto silencio, salvo que quieran seguir leyendo los posts anteriores.
Hasta muy pronto.
jueves, 29 de enero de 2009
Plesbicito...
A ver.
Si escribo cuentos, y voy subiendo de a partes al blog para facilitarles la lectura; se prenden a leerlo?
O sea, necesito que por lo menos 10 de vosotros me pongan en el comentario: "Sí, gilun, yo lo leería" para que valga la pena el deterioro metal que produce el pensar.
Una vez que los 10 lean una parte, se sube la otra parte.
Me entiende? (Diría Blumberg)
Si escribo cuentos, y voy subiendo de a partes al blog para facilitarles la lectura; se prenden a leerlo?
O sea, necesito que por lo menos 10 de vosotros me pongan en el comentario: "Sí, gilun, yo lo leería" para que valga la pena el deterioro metal que produce el pensar.
Una vez que los 10 lean una parte, se sube la otra parte.
Me entiende? (Diría Blumberg)
lunes, 26 de enero de 2009
Wood Knight...
Pasame mas tinto,
se vino la pachanga
(VPeV)
El otro día retomé mi actividad nocturna, después de casi 1 año de inactividad, ya que había decidido no vovler a salir de pachanga.
Es incríble como a las mujeres se les sueltan los cabellos a medida que pasan las cervezas.
O sea.
Si simplemente se sujetaran el cabello y salieran, el resultado no sería tan escandaloso, pero como se ponen fijadores, cremas y que se yo cuantes cosas mas, al irse desatando ese sudoku cabellar, el cuadro final mataría de envidia al mismísimo Simba, y al vizco de Daktari.
Lo que al principio parece un parpadeo sensual e insinuador, se termina volviendo algo así como unos espasmos oculares, mezcla de resistencia (chaco) al sueño y principio de conjuntivitis que se agrava hacia el final de la botella.
Los hombres también tienen lo suyo, después de la botela 3 o 4, se olvidan de tomar aire al ponerse de pie para que no se les note la panza, y (acrecentada por los líquidos a base de malta) la misma comienza a asomar por debajo de la remera, la cual es cortita a propósito para que parezca que tienen un físico (como mínimo) socialmente aceptable.
Nada ha cambiado.
Te cabeceo.
Mirás para el otro lado, y le decís alguna gilada a tu amiga.
Te sigo mirando.
Me mirás con cara de "qué pajero asqueroso"
Te miro y te invito un trago.
Mirás tu billetera y le rpeguntás algo a tu amiga.
Levanto las cejas y separo las manos como el papa en clara señal de "Y???"
Venís (obviamente) con tu amiga (puede ser fulera o no)
- "Qué te invito?"
- "Lo que quieras, pero algo suavecito porque no tomo mucho alcohol"
- "Pero acabo de ver que te bajaste ese vaso de fernet como Palermo se puede bajar un gatorade después de un Boca-River final de la Libertadores y jugado en Bogotá en verano y a las 12 del mediodía"
- "No te entendí"
- "Que sí te ví tomar..."
- "Ay naaaaaa, lo tomamos entre las dos... y estaba bien suave"
- "Entonces qué es esa corrosión que está comiendo el fondo del vaso?"
- "Bueeeeeno, che..."
- "Te parece un Gancia con esprai?"
- "Dale, pero que sea gancia y no una imitación, mirá que los de la barra son re tramposos"
- "Y vos como sabés?"
- "Porque me los conozco a todos, vengo desde que abrieron..."
- "El local o tus piernas?"
- "Disculpá?"
- "Un chesteceto.... no te me vas a ofender"
- "Ah, jajaja, no te había escuchado"
- "Claro, el fernet chuavechito chuavechito te dejó sorda, no?"
- "No, es por la música, está muy fuerte"
- "Tomá, que lo disfrutes"
- "Y para mi amiga?"
- "Convidale de ahí"
- "Ay! que ratón..."
- "Ratón tu hermana, recién compartieron un vaso pedorro de fernet y ahora yo les tengo qe bancar el pedo de mi bolsillo? Ni ahí"
- "Che! que caracter de mierda!"
-"Aaaaaah, la señoriiiita, que boquita, se ve que te tragaste una cloaca, flaca, no?"
- "Pará, mirá que me voy"
- "Si te vas dejame el vaso, loca, no estoy para hacer beneficencia..."
- "Nene, tenés menos tacto que no se qué..."
- "Si no sabés que, no cites el ejemplo cara de chingolo caido del cielo en medio del desierto de La Pampa por donde pasó el Dakar justo medio segundo antes que pase una Hummer a los pedos"
- "Sos un pelotudo"
- "Che... de culiar ni hablamos, no?"
Ahora me acuerdo por qué me retiré de la vida nocturna...
se vino la pachanga
(VPeV)
El otro día retomé mi actividad nocturna, después de casi 1 año de inactividad, ya que había decidido no vovler a salir de pachanga.
Es incríble como a las mujeres se les sueltan los cabellos a medida que pasan las cervezas.
O sea.
Si simplemente se sujetaran el cabello y salieran, el resultado no sería tan escandaloso, pero como se ponen fijadores, cremas y que se yo cuantes cosas mas, al irse desatando ese sudoku cabellar, el cuadro final mataría de envidia al mismísimo Simba, y al vizco de Daktari.
Lo que al principio parece un parpadeo sensual e insinuador, se termina volviendo algo así como unos espasmos oculares, mezcla de resistencia (chaco) al sueño y principio de conjuntivitis que se agrava hacia el final de la botella.
Los hombres también tienen lo suyo, después de la botela 3 o 4, se olvidan de tomar aire al ponerse de pie para que no se les note la panza, y (acrecentada por los líquidos a base de malta) la misma comienza a asomar por debajo de la remera, la cual es cortita a propósito para que parezca que tienen un físico (como mínimo) socialmente aceptable.
Nada ha cambiado.
Te cabeceo.
Mirás para el otro lado, y le decís alguna gilada a tu amiga.
Te sigo mirando.
Me mirás con cara de "qué pajero asqueroso"
Te miro y te invito un trago.
Mirás tu billetera y le rpeguntás algo a tu amiga.
Levanto las cejas y separo las manos como el papa en clara señal de "Y???"
Venís (obviamente) con tu amiga (puede ser fulera o no)
- "Qué te invito?"
- "Lo que quieras, pero algo suavecito porque no tomo mucho alcohol"
- "Pero acabo de ver que te bajaste ese vaso de fernet como Palermo se puede bajar un gatorade después de un Boca-River final de la Libertadores y jugado en Bogotá en verano y a las 12 del mediodía"
- "No te entendí"
- "Que sí te ví tomar..."
- "Ay naaaaaa, lo tomamos entre las dos... y estaba bien suave"
- "Entonces qué es esa corrosión que está comiendo el fondo del vaso?"
- "Bueeeeeno, che..."
- "Te parece un Gancia con esprai?"
- "Dale, pero que sea gancia y no una imitación, mirá que los de la barra son re tramposos"
- "Y vos como sabés?"
- "Porque me los conozco a todos, vengo desde que abrieron..."
- "El local o tus piernas?"
- "Disculpá?"
- "Un chesteceto.... no te me vas a ofender"
- "Ah, jajaja, no te había escuchado"
- "Claro, el fernet chuavechito chuavechito te dejó sorda, no?"
- "No, es por la música, está muy fuerte"
- "Tomá, que lo disfrutes"
- "Y para mi amiga?"
- "Convidale de ahí"
- "Ay! que ratón..."
- "Ratón tu hermana, recién compartieron un vaso pedorro de fernet y ahora yo les tengo qe bancar el pedo de mi bolsillo? Ni ahí"
- "Che! que caracter de mierda!"
-"Aaaaaah, la señoriiiita, que boquita, se ve que te tragaste una cloaca, flaca, no?"
- "Pará, mirá que me voy"
- "Si te vas dejame el vaso, loca, no estoy para hacer beneficencia..."
- "Nene, tenés menos tacto que no se qué..."
- "Si no sabés que, no cites el ejemplo cara de chingolo caido del cielo en medio del desierto de La Pampa por donde pasó el Dakar justo medio segundo antes que pase una Hummer a los pedos"
- "Sos un pelotudo"
- "Che... de culiar ni hablamos, no?"
Ahora me acuerdo por qué me retiré de la vida nocturna...
viernes, 23 de enero de 2009
Para que voy a intentar...
Antes de empezar aviso: No sé qué caminos puede tomar este psot.
Están ustedes avisados, empecemos...
O sea...
Ni siquiera se como empezar, pero tenía ganas de postear algo.
Chau.
Están ustedes avisados, empecemos...
O sea...
Ni siquiera se como empezar, pero tenía ganas de postear algo.
Chau.
martes, 20 de enero de 2009
Mo ne se ocurre...
Estoy escuchando música gay...
DIDO.
Sí, y me chupa un huevo que me digan gay, porque siempre me gustó el gay-torei y me la re banco de plaza, salvo para las palomas (que son una cagada) (?)
Es que me estaba acordando de que me faltaba un disco de Metallica para compeltar la colección, entré a gustavoeo y terminé bajando esta poronga, pero que me tranquiliza.
El tema es que como la música me tranquiliza (y realmente creo que es un buen disco) tengo que canalizar mis nervios por otro lado.
Así que saqué a pasear a la abuela y a la perra con la correa.
Consideremos:
1- La perra me sigue
2- No caben las dos en la cadena
Ergo: La correa va al cuello de la abuela, total, como ya está encorvada, caminar apoyando las manos no le da tanto trabajo.
Black Humor, he he he.
- "Sos un pelotudo"
- "Eh? Quién habla?"
- "Yo, salame, tu costado bueno"
- "Mi perfil derecho?"
- "No te hagas el Julio Iglesias"
- "Y el Agosto Capilla?"
- "Ves que sos un pelotudo? Primero te reís de un problema de tu abuela, y ahora hacés chistes boludos"
- "Agachate y conocelo"
- "Pero para decirme eso no te tengo que preguntar por Marcelo?"
- "Ahora sí; AGACHATE Y CONOCELO!"
Mi costado bueno resultó ser un gil de estopa. Y no hablo del grupo de gallegos que cantan rapidito canciones que no se entienden, me refiero a esa virulana de trapo que no sirve ni para mierda de loro viudo.
Extraño los días de los posts sin sentido, porque todos, como este, tienen demasiada coherencia.
DIDO+(GAY-TOREI)+CHSITE NEGRO+DIÁLOGO RE LOCO+GILADA DE REMATE=POST COHERENTE
Si no les cuadra la ecuación me piden una mano por medio de los comentarios y me explayo mas.
Diccionario Mapuche: Explayar: Acción y efecto de retirarse de la playa.
Chau.
DIDO.
Sí, y me chupa un huevo que me digan gay, porque siempre me gustó el gay-torei y me la re banco de plaza, salvo para las palomas (que son una cagada) (?)
Es que me estaba acordando de que me faltaba un disco de Metallica para compeltar la colección, entré a gustavoeo y terminé bajando esta poronga, pero que me tranquiliza.
El tema es que como la música me tranquiliza (y realmente creo que es un buen disco) tengo que canalizar mis nervios por otro lado.
Así que saqué a pasear a la abuela y a la perra con la correa.
Consideremos:
1- La perra me sigue
2- No caben las dos en la cadena
Ergo: La correa va al cuello de la abuela, total, como ya está encorvada, caminar apoyando las manos no le da tanto trabajo.
Black Humor, he he he.
- "Sos un pelotudo"
- "Eh? Quién habla?"
- "Yo, salame, tu costado bueno"
- "Mi perfil derecho?"
- "No te hagas el Julio Iglesias"
- "Y el Agosto Capilla?"
- "Ves que sos un pelotudo? Primero te reís de un problema de tu abuela, y ahora hacés chistes boludos"
- "Agachate y conocelo"
- "Pero para decirme eso no te tengo que preguntar por Marcelo?"
- "Ahora sí; AGACHATE Y CONOCELO!"
Mi costado bueno resultó ser un gil de estopa. Y no hablo del grupo de gallegos que cantan rapidito canciones que no se entienden, me refiero a esa virulana de trapo que no sirve ni para mierda de loro viudo.
Extraño los días de los posts sin sentido, porque todos, como este, tienen demasiada coherencia.
DIDO+(GAY-TOREI)+CHSITE NEGRO+DIÁLOGO RE LOCO+GILADA DE REMATE=POST COHERENTE
Si no les cuadra la ecuación me piden una mano por medio de los comentarios y me explayo mas.
Diccionario Mapuche: Explayar: Acción y efecto de retirarse de la playa.
Chau.
lunes, 19 de enero de 2009
El Hamlet del humor...
Quién es humorista?
El que hace chistes o el que hace reir a la otra persona?
Mejor dicho...
Puede uno mismo autoproclamarse humorista?
O es necesario que alguien me diga: sí, me hacés reir?
O sea, yo no me considero humorista, creo que es un título que te dan... pero me indigno cuando algunos giles ponen en sus blogs "blog de humor"...
DEJALO QUE LO DECIDA LA GENTE!!!
(además la mayoría son patéticos de humor refritado...)
Hoy estoy re Hezbollah...
Yo sólo me contento con hacer reir al que pase por acá...
Gracias por pasar, ni siquiera paso la gorra.
El que hace chistes o el que hace reir a la otra persona?
Mejor dicho...
Puede uno mismo autoproclamarse humorista?
O es necesario que alguien me diga: sí, me hacés reir?
O sea, yo no me considero humorista, creo que es un título que te dan... pero me indigno cuando algunos giles ponen en sus blogs "blog de humor"...
DEJALO QUE LO DECIDA LA GENTE!!!
(además la mayoría son patéticos de humor refritado...)
Hoy estoy re Hezbollah...
Yo sólo me contento con hacer reir al que pase por acá...
Gracias por pasar, ni siquiera paso la gorra.
martes, 13 de enero de 2009
Esto soy yo...
Y qué importa si mi departamento es una nube en la que apenas se deja ver la pantalla del televisor y el led de encendido de la play?
Y qué importa si en mi baño la ropa sucia está tirada hasta que ya no me deja abrir o cerrar la puerta?
Y qué si fumar como un condenado no me da ni asco ni miedo?
Y qué si las sábanas puestas en la cama son las mismas casi desde el día que nací?
Y qué si quiero tener más amigos de los permitidos y entregarles a ellos todo lo que no entregaría por un hermano o una mina?
Y qué si pienso en mi vieja y lloro y pienso en mi viejo y me emociono aún teniéndolos a los dos vivitos?
Y qué si cada vez que veo los goles de Batistuta en la selección se me pone piel de gallina hasta el borde del culo?
Y qué si soy hincha de boca hasta el punto de resignar cualquier cosa con tal de ver los partidos con mis amigos y una coca de 1 litro y de vidrio delante?
Y qué si me da bronca la gente que cree que porque estudió carreras "humanísticas" se creen que saben la verdad de la milanesa?
Y qué si tardé mucho tiempo en entender que lo único que sabe un psicólogo es a defender su ego?
Y qué si me dieron ganas de escribir esto porque volví a escuchar una música que siempre me hace alegrarme de lo que soy?
Y qué si "mis amigos son todo lo que soy" como dice NTVG en uno de sus temas?
Y qué si prefiero vivir solo?
Y qué si me regocija que alguien me diga "che, me hiciste reir un rato..."?
Y qué?
Eh?
Y qué?
Ah, supuse...
Y qué importa si en mi baño la ropa sucia está tirada hasta que ya no me deja abrir o cerrar la puerta?
Y qué si fumar como un condenado no me da ni asco ni miedo?
Y qué si las sábanas puestas en la cama son las mismas casi desde el día que nací?
Y qué si quiero tener más amigos de los permitidos y entregarles a ellos todo lo que no entregaría por un hermano o una mina?
Y qué si pienso en mi vieja y lloro y pienso en mi viejo y me emociono aún teniéndolos a los dos vivitos?
Y qué si cada vez que veo los goles de Batistuta en la selección se me pone piel de gallina hasta el borde del culo?
Y qué si soy hincha de boca hasta el punto de resignar cualquier cosa con tal de ver los partidos con mis amigos y una coca de 1 litro y de vidrio delante?
Y qué si me da bronca la gente que cree que porque estudió carreras "humanísticas" se creen que saben la verdad de la milanesa?
Y qué si tardé mucho tiempo en entender que lo único que sabe un psicólogo es a defender su ego?
Y qué si me dieron ganas de escribir esto porque volví a escuchar una música que siempre me hace alegrarme de lo que soy?
Y qué si "mis amigos son todo lo que soy" como dice NTVG en uno de sus temas?
Y qué si prefiero vivir solo?
Y qué si me regocija que alguien me diga "che, me hiciste reir un rato..."?
Y qué?
Eh?
Y qué?
Ah, supuse...
lunes, 12 de enero de 2009
Sin sentido es poco decir...
A ver...
No.
No se me ocurre nada.
- "Hola... Cerebro?"
- "Mmmmmssse..."
- "Qué hacés durmiendo mientras yoe stoy despierto?"
-"Ah?"
- "No se supone que tenés que pensar?"
- "Pará un poco, chabón... bajá un cambio, persona"
- "Desde cuando hablás como paolo el rockero?"
- "A partir de ahora adopto un estilo de vida Hippie"
- "Y yo?"
- "Vos hacé lo que queiras"
- "Detesto decir esto, pero... te necesito"
- "Seré Hippie, pero no maricón... AH! SOS FACHO!"
- "No, vos sabés como pienso, bah, como pensás, bah, como pensamos"
- "No, hasta ahora me tuviste engañado! Soy un cerebro Hippie en un cuerpo facho!"
- "Dejá de decir giladas, digo que te necesito porque sin vos no se me ocurren posteos..."
- "No es problema mío. Callate y prendé uno de esos que prendiste anoche"
- "El de anoche era Lucky"
- "Y pegó así? Estaba vencido?"
- "No seas incoherente. Piedra, papel o tijera, el que gana decirde el rumbo a seguir..."
- "Yo elijo piedra"
- "Yo papel, perdiste, ponete a pensar"
(Es bueno que los órganos no conozcan las reglas de nuestros juegos...
No.
No se me ocurre nada.
- "Hola... Cerebro?"
- "Mmmmmssse..."
- "Qué hacés durmiendo mientras yoe stoy despierto?"
-"Ah?"
- "No se supone que tenés que pensar?"
- "Pará un poco, chabón... bajá un cambio, persona"
- "Desde cuando hablás como paolo el rockero?"
- "A partir de ahora adopto un estilo de vida Hippie"
- "Y yo?"
- "Vos hacé lo que queiras"
- "Detesto decir esto, pero... te necesito"
- "Seré Hippie, pero no maricón... AH! SOS FACHO!"
- "No, vos sabés como pienso, bah, como pensás, bah, como pensamos"
- "No, hasta ahora me tuviste engañado! Soy un cerebro Hippie en un cuerpo facho!"
- "Dejá de decir giladas, digo que te necesito porque sin vos no se me ocurren posteos..."
- "No es problema mío. Callate y prendé uno de esos que prendiste anoche"
- "El de anoche era Lucky"
- "Y pegó así? Estaba vencido?"
- "No seas incoherente. Piedra, papel o tijera, el que gana decirde el rumbo a seguir..."
- "Yo elijo piedra"
- "Yo papel, perdiste, ponete a pensar"
(Es bueno que los órganos no conozcan las reglas de nuestros juegos...
viernes, 9 de enero de 2009
Otra vez la abuela...
Hoy es viernes, un día de mierda, como todos los viernes... y como todas las mierdas (?)
Es que los viernes siempre paas algo que te hacen recordar cuán cansado estás de toda la semana.
Onda que alguien te mira y te dice: "Todo lo que no te pasó en la semana, te lo estoy guardando para cuando estés realmente cansado", y el viernes te manda toda la fruta.
Por eso no vivo cerca de ninguna verdulería (?)
- "El que piense distinto que levante la mano"
- "Yo pienso distinto!"
- "Cállese la boca y levante la mano, a nadie le importa su opinión, es sólo una cuestión estadística"
Así sería yo si fuera docente.
Otra vez esto se convierte en un post que no va a ningún lado, es como un transportador o cemicírculo, que en lo que mejor venís dibujando el redondel, se te corta en la mitad... es como acordarte que tu novia no tomó la pastilla o tu novio se olvidó de comprar forros... pero más fácil.
Pero no entremos en ese plano, voy a adentrarme en un tema más rugoso(?)
- "Hola abuela!"
- "Hola nene"
- "No viste mi album de figuritas de La ola está de fiesta?"
- "Sí, está en la cucha de la perra"
- "Y qué hace ahí?"
- "Duerme, come..."
- "La perra no, abuela, el álbum"
- "A qué se yo? Preguntale"
- "Pero el álbum no habla"
- "Cómo que no? Si yo ayer hablé copn él cuando le compré el diario"
- "Ese es el turco albún, el canillita"
- "Ahhh, el plomero"
- "No, no esa canilla, la otra"
- "El jugador de fútbol?"
- "No, ese es con g"
- "Y a mí me me importa si coge o no coge... no seas grosero"
- "Yo grosero? Vieja de mierda!"
Al final lo de la groserías con la abuela son siempre una profesía autocumplida...
Es que los viernes siempre paas algo que te hacen recordar cuán cansado estás de toda la semana.
Onda que alguien te mira y te dice: "Todo lo que no te pasó en la semana, te lo estoy guardando para cuando estés realmente cansado", y el viernes te manda toda la fruta.
Por eso no vivo cerca de ninguna verdulería (?)
- "El que piense distinto que levante la mano"
- "Yo pienso distinto!"
- "Cállese la boca y levante la mano, a nadie le importa su opinión, es sólo una cuestión estadística"
Así sería yo si fuera docente.
Otra vez esto se convierte en un post que no va a ningún lado, es como un transportador o cemicírculo, que en lo que mejor venís dibujando el redondel, se te corta en la mitad... es como acordarte que tu novia no tomó la pastilla o tu novio se olvidó de comprar forros... pero más fácil.
Pero no entremos en ese plano, voy a adentrarme en un tema más rugoso(?)
- "Hola abuela!"
- "Hola nene"
- "No viste mi album de figuritas de La ola está de fiesta?"
- "Sí, está en la cucha de la perra"
- "Y qué hace ahí?"
- "Duerme, come..."
- "La perra no, abuela, el álbum"
- "A qué se yo? Preguntale"
- "Pero el álbum no habla"
- "Cómo que no? Si yo ayer hablé copn él cuando le compré el diario"
- "Ese es el turco albún, el canillita"
- "Ahhh, el plomero"
- "No, no esa canilla, la otra"
- "El jugador de fútbol?"
- "No, ese es con g"
- "Y a mí me me importa si coge o no coge... no seas grosero"
- "Yo grosero? Vieja de mierda!"
Al final lo de la groserías con la abuela son siempre una profesía autocumplida...
jueves, 8 de enero de 2009
soy Benedetti...
Suave elixir
sueño dorado
humo pesado
que nubla mi mente
mientras la gente
me pasa de lado
aguja de oro
de humo dulzón
que a mi razón
adormece al toque
quedo como en choque
contra un camión
te armo de día
te uso de noche
sentado en la mesa
o en mi habitación
para que cuando
efecto hagas
la mierda que salga
se vaya al rincón (?)
te tengo guardado
y me hacés desearte
te tengo entre dedos
y no aguanto más
porque será
que cuando al fumarte
el tiempo parece
no pasar jamás
si yo fuera el fruto
de tus accionares
si yo fuera producto
de tu emanación
saldría en la tele
abierta o de cable
para que me vean
fleco y male (?)
Salud! y brindamos
con la copa en alto
y el faso encendido
en pos del amor
para que hermanados
por el humo azulado
sepamos que la tierra
muy lejos quedó
en ronda de amigos
quemando los dedos
o pensando en la nada
en mi comedor
siento que llego
hasta la cintura
de ahí para abajo
dejo de ser yo
la verdad no se
adonde va este verso
solo se que vos
sos la inspiración
vos sos mi musa
vos sos mi canto
vos sos mi escape
y mi perdición
chan chan!
y al que no le guste lea lo del post de abajo referente al huevo de pascua bonobon...
sueño dorado
humo pesado
que nubla mi mente
mientras la gente
me pasa de lado
aguja de oro
de humo dulzón
que a mi razón
adormece al toque
quedo como en choque
contra un camión
te armo de día
te uso de noche
sentado en la mesa
o en mi habitación
para que cuando
efecto hagas
la mierda que salga
se vaya al rincón (?)
te tengo guardado
y me hacés desearte
te tengo entre dedos
y no aguanto más
porque será
que cuando al fumarte
el tiempo parece
no pasar jamás
si yo fuera el fruto
de tus accionares
si yo fuera producto
de tu emanación
saldría en la tele
abierta o de cable
para que me vean
fleco y male (?)
Salud! y brindamos
con la copa en alto
y el faso encendido
en pos del amor
para que hermanados
por el humo azulado
sepamos que la tierra
muy lejos quedó
en ronda de amigos
quemando los dedos
o pensando en la nada
en mi comedor
siento que llego
hasta la cintura
de ahí para abajo
dejo de ser yo
la verdad no se
adonde va este verso
solo se que vos
sos la inspiración
vos sos mi musa
vos sos mi canto
vos sos mi escape
y mi perdición
chan chan!
y al que no le guste lea lo del post de abajo referente al huevo de pascua bonobon...
Y... es lo que hay...
La cabeza despega,
la compuerta se abre,
el cerebro despresuriza,
y sale lo que salga y al que no le guste que me chupe un huevo de pascua bonobon.
Es que es así, uno empieza amateur, después se quiere hacer pro y termina siendo puaj.
Es la frase más flogger que se me va a ocurrir en mi vida.
Sólo falta que empiece a hacer dibujos con letras: (.) (.) pueden ser ojos o tetas, me da lo mismo.
Cómo será no tener que pensar?
Digo, a mi me cuesta bocha. (De mucho, no de bochini), pero habrá gente que le salga más con onda y sin esforzamiento eso de pensar.
A ver a los giles que defienden la lenguia castellana:
En la misma frase hice:
1- puse un punto
2- despues un paréntesis
3- seguí con una coma
4- escribí esforzamiento.
Espero sus puteadas a puteame-esta@yajú.com
Es que hoy no da para hacer algo que tenga sentido, por eso me puse corpiño... de calzoncillo.
Es incómodo porque acomodás las bolas y el sogán queda colgando, es como que le falta algo.
Perdón por el escatologicismo reinante en el presente post, pero es que cuando pienso rápido la madurez y la diplomacia quedan de lado perdidas entre groserías y frases soeces que sólo buscan tener aunque sea un mínimo grado de correlación necesaria para que la enunciación se asemeje lo más posible a la realidad de una frase.
Dicho de otra forma, no sé que escribo, la idea es que por lo menos las palabras salgan unidas.
Para no ser como Giordano.
Giordano se droga?
Creo que sale re empepado a los desfiles.
O es que ya es un pelotudo a rayas?
la compuerta se abre,
el cerebro despresuriza,
y sale lo que salga y al que no le guste que me chupe un huevo de pascua bonobon.
Es que es así, uno empieza amateur, después se quiere hacer pro y termina siendo puaj.
Es la frase más flogger que se me va a ocurrir en mi vida.
Sólo falta que empiece a hacer dibujos con letras: (.) (.) pueden ser ojos o tetas, me da lo mismo.
Cómo será no tener que pensar?
Digo, a mi me cuesta bocha. (De mucho, no de bochini), pero habrá gente que le salga más con onda y sin esforzamiento eso de pensar.
A ver a los giles que defienden la lenguia castellana:
En la misma frase hice:
1- puse un punto
2- despues un paréntesis
3- seguí con una coma
4- escribí esforzamiento.
Espero sus puteadas a puteame-esta@yajú.com
Es que hoy no da para hacer algo que tenga sentido, por eso me puse corpiño... de calzoncillo.
Es incómodo porque acomodás las bolas y el sogán queda colgando, es como que le falta algo.
Perdón por el escatologicismo reinante en el presente post, pero es que cuando pienso rápido la madurez y la diplomacia quedan de lado perdidas entre groserías y frases soeces que sólo buscan tener aunque sea un mínimo grado de correlación necesaria para que la enunciación se asemeje lo más posible a la realidad de una frase.
Dicho de otra forma, no sé que escribo, la idea es que por lo menos las palabras salgan unidas.
Para no ser como Giordano.
Giordano se droga?
Creo que sale re empepado a los desfiles.
O es que ya es un pelotudo a rayas?
viernes, 2 de enero de 2009
Somos todos iguales...
Año nuevo y todo está como era entonces...
Boludeces que hacemos cada año que comienza:
1- Buscar n qué fecha cae Semana Santa
2- Buscar qué día cae el cumpleaños de cada uno
3- Leer qué jugador llega y se va de cada club (Caso de varones y algunas mujeres)
4- Estrenar bombacha (caso de las mujeres y algunos varones)
5- Escribir en algún lado (o decir en alguna reunión) la boludez de "Año nuevo vida nueva!"
6- Quejarnos de lo que comimos en la semana de las fiestas
7- Caer en la charla de "Qué rápido se pasó el año!"
8- Buscar todos (y cada uno) de los almanaques al alcance y cambiarlos por nuevos
9- Prometer alguna pelotudez que sabemos que no vamos a cumplir, simplemente porque nunca la cumplimos. Como por ejemplo: "Este año aprendo a tocar la guitarra!"
10- Masturbarse pensando en Reina Reech... (?) No me digan que ustedes no lo hacen...
11- Hacer planes que van mucho más allá de la realidad, aún cuando somos plenamente concientes de ello.
12- Actualizar el blog porque "no pueo empezar el año sin poner nada en el blog"
13- Planificar las vacaciones como si fueran el objetivo primordial del año
14- Mirar los resúmenes de TN ciencia, TN ecología, TN deportivo, TN y la gente y quedarnos como unos pelotudos viendo como m ientras nosotros almorzamos, los japoneses se nos adelantan hasta en los festejos de fin de año...
15- escuchar los mensajes ocultos de los discos de Piñón fijo sentados alrededor de una copa llena con sangre de gallina (?)
16- Acomodar el cuarto
17- Acomodar el quinto (?)
18- Me faltan 2 para las 20
19- No se me ocurre otra
20- Feliz 2009!!!
Boludeces que hacemos cada año que comienza:
1- Buscar n qué fecha cae Semana Santa
2- Buscar qué día cae el cumpleaños de cada uno
3- Leer qué jugador llega y se va de cada club (Caso de varones y algunas mujeres)
4- Estrenar bombacha (caso de las mujeres y algunos varones)
5- Escribir en algún lado (o decir en alguna reunión) la boludez de "Año nuevo vida nueva!"
6- Quejarnos de lo que comimos en la semana de las fiestas
7- Caer en la charla de "Qué rápido se pasó el año!"
8- Buscar todos (y cada uno) de los almanaques al alcance y cambiarlos por nuevos
9- Prometer alguna pelotudez que sabemos que no vamos a cumplir, simplemente porque nunca la cumplimos. Como por ejemplo: "Este año aprendo a tocar la guitarra!"
10- Masturbarse pensando en Reina Reech... (?) No me digan que ustedes no lo hacen...
11- Hacer planes que van mucho más allá de la realidad, aún cuando somos plenamente concientes de ello.
12- Actualizar el blog porque "no pueo empezar el año sin poner nada en el blog"
13- Planificar las vacaciones como si fueran el objetivo primordial del año
14- Mirar los resúmenes de TN ciencia, TN ecología, TN deportivo, TN y la gente y quedarnos como unos pelotudos viendo como m ientras nosotros almorzamos, los japoneses se nos adelantan hasta en los festejos de fin de año...
15- escuchar los mensajes ocultos de los discos de Piñón fijo sentados alrededor de una copa llena con sangre de gallina (?)
16- Acomodar el cuarto
17- Acomodar el quinto (?)
18- Me faltan 2 para las 20
19- No se me ocurre otra
20- Feliz 2009!!!
redefiniendo la belleza...
Qué mejor forma de comenzar el año que bien acompañado?
Les presento a mi Flor...
Si no dicen que es linda no escribo nunca más...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)