OTROS HIJOS TONTOS
miércoles, 24 de diciembre de 2008
sábado, 6 de diciembre de 2008
Amén...
Rompo mis prejuicios sobre no postear cosas ajenas, ni meter videos en un blog, solamente porque parte de mi descripción de perfil está relacionada con la canción.
Espero que me perdonen la traición a mis principios.
Espero que me perdonen la traición a mis principios.
viernes, 5 de diciembre de 2008
Consulta...
Murió el patriarca de la Iglesia Ortodoxa Rusa...
NO ES IGUAL A BUSH, PERO CON BARBA???
Capaz que el loco tiene un currito por ahí también...
Fuente
NO ES IGUAL A BUSH, PERO CON BARBA???
Capaz que el loco tiene un currito por ahí también...
Fuente
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Al final una pregunta...
Hace calor... hace calor...
Gracias hacen lo monos, bajate la bombachita...
I'm too sexy for my shirt...
Y la reverenda puta que los parió.
Quizás podría escribir una canción sólo con frases de otras canciones, de esa manera me evitaría que critiquen mis ideas, ya que no serían mías...
IM A FUCKIN GENIUS!!! (Soy un mouse cogido!)
De todos modos, quienes escriben canciones son poetas o músicos?
O sea, músico es el que hace la música, los otros son letristas.
Pero qué pasa con los que escriben ambas cosas?
Pobres!
La RAE se olvidó de ellos... son como unos políglotas de las artes...
(Si también pintan cuadros estan hasta las bolas)
El otro día retomé un viejo hábito que no debería haber retomado...
Será que ya esto viejo?
De todos modos no queda bien que lo haga antes de venir a trabajar...
Les pica la curiosidad no?
Se abren las apuestas para adivinar cuál es el hábito en el que reincurrí...
Qué creen?
Gracias hacen lo monos, bajate la bombachita...
I'm too sexy for my shirt...
Y la reverenda puta que los parió.
Quizás podría escribir una canción sólo con frases de otras canciones, de esa manera me evitaría que critiquen mis ideas, ya que no serían mías...
IM A FUCKIN GENIUS!!! (Soy un mouse cogido!)
De todos modos, quienes escriben canciones son poetas o músicos?
O sea, músico es el que hace la música, los otros son letristas.
Pero qué pasa con los que escriben ambas cosas?
Pobres!
La RAE se olvidó de ellos... son como unos políglotas de las artes...
(Si también pintan cuadros estan hasta las bolas)
El otro día retomé un viejo hábito que no debería haber retomado...
Será que ya esto viejo?
De todos modos no queda bien que lo haga antes de venir a trabajar...
Les pica la curiosidad no?
Se abren las apuestas para adivinar cuál es el hábito en el que reincurrí...
Qué creen?
lunes, 24 de noviembre de 2008
3 cortitas y al pie...
Me bajé un disco de Andy Chango y estoy como loco...
"Mi mamá me dijo que tiene una mujer lamiéndole el vientre" (?)
Decididamente, Andy tuvo una época difícil de su vida aún no superada.
Ayer fui a la cancha, mi equipo ganó y no pude gritar los goles porque era un visitante sentado en la platea local... una cagada, pero era eso o mirarlo por tevé...
Tengo ganas de desayunar, no es común tan temprano, porque no suelo tener hambre a tan temprana altura... mi metabolismo es anti-k para el cambio de horario.
Sólo quería contarles esas 3 cosias, como para comenzar la mañana...
A media mañana vuelvo, si es que me puedo fumar alguito...
"Mi mamá me dijo que tiene una mujer lamiéndole el vientre" (?)
Decididamente, Andy tuvo una época difícil de su vida aún no superada.
Ayer fui a la cancha, mi equipo ganó y no pude gritar los goles porque era un visitante sentado en la platea local... una cagada, pero era eso o mirarlo por tevé...
Tengo ganas de desayunar, no es común tan temprano, porque no suelo tener hambre a tan temprana altura... mi metabolismo es anti-k para el cambio de horario.
Sólo quería contarles esas 3 cosias, como para comenzar la mañana...
A media mañana vuelvo, si es que me puedo fumar alguito...
sábado, 15 de noviembre de 2008
Otra reflexión...
La palabrá "sabático" es de vagos...
Cualquiera que diga "me tomé un loquesea sabático" es un vago de la peor calaña, porque no acepta que es un vago...
He dicho de nuevo...
Cualquiera que diga "me tomé un loquesea sabático" es un vago de la peor calaña, porque no acepta que es un vago...
He dicho de nuevo...
viernes, 14 de noviembre de 2008
Reflexion...
Se pusieron a pensar cuánto le deben picar las pelotas a los actores porno cuando les empiezan a crecer los pelitos???
Se los dejo picando...
je.
Se los dejo picando...
je.
Opinión...
No les rompen las pelotas las personas que hacen pelotudeces para demostrar que ellos son re locos???
O sea...
No todos son rebeldes...
No todos son locos...
No todos son divertidos...
Y lo peor que hay es una persona tratando de aparentar ser alguna de esas tres cosas, porque quedan como unos completos pelotudos...
He dicho.
O sea...
No todos son rebeldes...
No todos son locos...
No todos son divertidos...
Y lo peor que hay es una persona tratando de aparentar ser alguna de esas tres cosas, porque quedan como unos completos pelotudos...
He dicho.
martes, 11 de noviembre de 2008
lunes, 10 de noviembre de 2008
Interviu...
El otro día tuve la suerte de poder entrevistar (sin ser periodista ni nada similar) a un jugador de fútbol de primera división.
- "Antes de empezar gracias por recibirme"
- "Por nada pibe... yo también fui humano alguna vez y me gustaba que las estrellas me atendieran"
- "Es muy difícil llegar a primera?"
- "Mirá... lo mío fue mucha entrega siempre"
- "Claro... mucha dedicación..."
- "No, entregué mi hermana, entregué mi dignidad, entregué los derechos sobre la explotación de mis hijos..."
- "Pero todo debe tener su recompensa..."
- "Sí, hoy puedo decir que rehice mi vida"
- "La compusiste?"
- "No, la re hice mierda..:"
- "Cómo se hace para soportar la presión?"
- "Es una preparación... hay que tener aspiraciones..."
- "Mantener la vista fija en los objetivos?"
- "No, 3 líneas de merca antes de cada aparición en público... santo remedio!"
- "Cuál es el gol que más recordás?"
- "El que le hice a Aldosivi de Mar del Plata de visitante"
- "Fue muy especial?"
- "No, fue el único que hice."
- "Tu paso por Europa fue fugaz. A qué se debió?"
- "A que la policía no pudo probar nada y no me pudieron dejar detenido en el aeropuerto."
- "Te quedaron materias pendientes?"
- "Muchas"
- "La selección, Algún grande de Argentina, alguna copa...?"
- "Matemáticas y Literatura de segundo, y todo tercer año de polimodal"
- "Qué pensás hacer cuando te retires?"
- "Estoy pensando en abrir una escuelita"
- "Para enseñar fútbol?"
- "No, abrirla con una barreta y robar todo lo que haya adentro... de algo hay que vivir"
- "Estaba viendo tu colección de camisetas... hay algunas realmente muy buenas."
- "Tengo camisetas de grandes jugadores a nivel mundial, todas intercambiadas"
- "Las cambiabas al terminar los partidos?"
- "No, las cambié por estampillas extrañas en MercadoLibre"
- "Te gustaría ser técnico?"
- "Estoy haciendo el curso..."
- "Para DT?"
- "No, para técnico electricista... por si lo de las escuelitas no funciona"
- "Bueno, fue un placer charlar con vos"
- "Lo mismo digo, cuando salgas decile al enfermero que ya es la hora del Prozac..."
Espero algún día poder publicar la entrevista en el Gráfico...
Aunque el Gráfico ya no es lo que era...
- "Antes de empezar gracias por recibirme"
- "Por nada pibe... yo también fui humano alguna vez y me gustaba que las estrellas me atendieran"
- "Es muy difícil llegar a primera?"
- "Mirá... lo mío fue mucha entrega siempre"
- "Claro... mucha dedicación..."
- "No, entregué mi hermana, entregué mi dignidad, entregué los derechos sobre la explotación de mis hijos..."
- "Pero todo debe tener su recompensa..."
- "Sí, hoy puedo decir que rehice mi vida"
- "La compusiste?"
- "No, la re hice mierda..:"
- "Cómo se hace para soportar la presión?"
- "Es una preparación... hay que tener aspiraciones..."
- "Mantener la vista fija en los objetivos?"
- "No, 3 líneas de merca antes de cada aparición en público... santo remedio!"
- "Cuál es el gol que más recordás?"
- "El que le hice a Aldosivi de Mar del Plata de visitante"
- "Fue muy especial?"
- "No, fue el único que hice."
- "Tu paso por Europa fue fugaz. A qué se debió?"
- "A que la policía no pudo probar nada y no me pudieron dejar detenido en el aeropuerto."
- "Te quedaron materias pendientes?"
- "Muchas"
- "La selección, Algún grande de Argentina, alguna copa...?"
- "Matemáticas y Literatura de segundo, y todo tercer año de polimodal"
- "Qué pensás hacer cuando te retires?"
- "Estoy pensando en abrir una escuelita"
- "Para enseñar fútbol?"
- "No, abrirla con una barreta y robar todo lo que haya adentro... de algo hay que vivir"
- "Estaba viendo tu colección de camisetas... hay algunas realmente muy buenas."
- "Tengo camisetas de grandes jugadores a nivel mundial, todas intercambiadas"
- "Las cambiabas al terminar los partidos?"
- "No, las cambié por estampillas extrañas en MercadoLibre"
- "Te gustaría ser técnico?"
- "Estoy haciendo el curso..."
- "Para DT?"
- "No, para técnico electricista... por si lo de las escuelitas no funciona"
- "Bueno, fue un placer charlar con vos"
- "Lo mismo digo, cuando salgas decile al enfermero que ya es la hora del Prozac..."
Espero algún día poder publicar la entrevista en el Gráfico...
Aunque el Gráfico ya no es lo que era...
lunes, 3 de noviembre de 2008
Una historia jot...
Sigo con los pedidos/sugerencias de este post...
A ver si puedo cumplir el pedido de natita...
Él era un inexperto... uno de los tantos que se negaba a pagar una prostituta paar su debut sexual, uno de esos hombres extraños que se mantendrá virgen hasta tanto pueda levantar algo por mérito propio, y que tiene las mismas chances de ponerla que las que tiene una vaca de hablar en ruso y hacer de traductora en una reunión de las naciones unidas...
No era feo, es más, era casi lindo... en realidad, se hubiera podido determinar si es que los granos le hubieran dejado un espacio en la cara a traves del cual poder ver alguna mínima porción de cutis... pero siempre supusimos que no era feo, sino que la seborrea le había tirado a matar.
Nunca supo como, ni por qué, y tampoco se intentó preguntar a sí mismo cómo era que había terminado allí, en un "reservado" de aquella bailanta con una morocha que se exitaba como si tuviera el clítoris del tamaño de la nariz de robin williams en patch adams...
Pero él no lo sabía, no era un conocedor de los comportamientos feneninos, ni de las demostraciones de placer.
Un beso profundo, él tímido besaba como en las novelas que veía su madre, hasta que la lengua de su morocha le serpenteó en la boca... y devolvió el favor, pero lejos de parecerse a un beso, parecía Olmedo cantándole a Portales en el sketch de los oficinistas...
Pero la morocha estaba en llamas, y se retorcía en los brazos de Jesús (así se llamaba), y cada tanto dejaba escapar un quejido de su garganta, una exhalación repentina, un anticipo de orgasmo causado por el roce de los cuerpos en un frenesí inusitado para un luagr público...
- "Disculpa, si te falta el aire te abrazo más suave..."
- "No, me gusta así"
- "Sos de esas que les gusta la máscara de cuero y las pelotitas de ping pong en la boca?"
- "No, no para tanto"
- "Porque esas son medio enfermas, viste?"
- "Si, no hablemos más, querés ir a mi departamento?"
- "No se... vine on unos amigos, no se..."
- "Tus amigos van a entender... ellos harían lo mismo"
- "Pero solos? O sea... que van a pensar tus padres..."
- "Vivo sola, y no es la primera vez que alguien me excita y me lo llevo a casa..."
Jesús no podía creer que una mujer le había dicho que la excitaba, se le anularon todas las neuronas, le temblaban las piernas, y su pito no sabía si pararse por la calentura o bajarse por el miedo, así que quedaba apuntando para adelante, indeciso.
Al pararse, sintió la gotita fría en los calzones, y hasta se miró para ver si se le notaba.
La llegada al departamento de Noelia (así se llamaba ella) fue tan fogoas omo la permanencia en el reservado.
Él la tomó de la cintura, le pegó la apoyada del milenio, le mandó el legüetazo Olmedo de nuevo, y le apretó las nalgas como si se tratara de goyco en el mundial '90 atajando un penal.
Ella levantó una pierna y la enroscó en la cintura de él, los dedos de ambas manos se escabullían entre los cabellos para rascar el cuero cabelludo, y reventar uno que otro grano que había allí también.
La humedad de la ropa interior de ella se evidenció en la camisa de él al enroscar la pierna... él no lo podía creer y reaccionó:
- "Te measte, pedazo de hija de puta!"
- "No... es flujo, por la calentura..."
- "Qué asco! me quedó viscosa la camisa nueva"
- "No exageres, la lavás y listo..."
- "Vos porque tendrás lavarropas automático, yo tengo a tambor, así que tengo que refregar en la tabla antes..."
- "Yo te la lavo, vení... desvestime"
Jesús pasó las manos por atrás y bajó los breteles de la remerita, y la dejó como faja en la cintura, evidenciando los pechos envasados en un corpiño de encaje blanco, le vantó la pollera, agarrando las nalgas con fuerza y dejando una sola faja foprmada por remera+pollera...
Esas tetas se veían gigantescas, hinchadas, parecían dos pomelos recién sacados de la planta, y decidió descubrir la parte importante de las tetas.
Nota fundamental para el lector: Una teta, si no fuera por los pezones, sería una reverenda cagada.
Pasó las manos por atrás, y tras 12 minutos 43 segundos pudo desprender el corpiño, la sorpresa fue instantánea...
- "A la mierda! Qué pasó?"
Los pomelos se habían transformado (con suerte y siendo generoso) en 2 limones sacados de la planta hace una semana.
O sea... está bien, una teta es una teta y a los fines sexuales sirve... pero a nadie le gustan los angaños, y menos cuando alguien esperó 23 años (porque esa era su edad) para ver una teta en vivo por primera vez...
- "Tenés lepra?"
- "No! Por qué decis eso?"
- "Entonces qué es eso que se cayó cuando te saqué el corpiño?"
- "Son unas almohadillitas que ayudan a darle forma al busto..."
- "ayudan? almohadillitas? flaca... en tu caso esas cosas SON el busto... mirate, te quedaron 2 peras..."
- "No seas malo, me hiere lo que me decís..."
- "Todo bien, no tengo mucha experiencia, pero ya me había hecho la idea de nadar en tus tetas como tío Rico nadaba en monedas de oro..."
- "Mirá, me parece que hasta aquí llegamos, andate..."
- "Me niego a irme..:"
- "Todavía te querés acostar conmigo?"
- "Ni en pedo... pero todavía no me lavaste la camisa"
Eran las 6 de la mañana, Jesús llegaba a su cama y le dedicaba una soberana paja a aquella morocha fogosa que casi le robaba la virginidad, basándose en una mentira...
A ver si puedo cumplir el pedido de natita...
Él era un inexperto... uno de los tantos que se negaba a pagar una prostituta paar su debut sexual, uno de esos hombres extraños que se mantendrá virgen hasta tanto pueda levantar algo por mérito propio, y que tiene las mismas chances de ponerla que las que tiene una vaca de hablar en ruso y hacer de traductora en una reunión de las naciones unidas...
No era feo, es más, era casi lindo... en realidad, se hubiera podido determinar si es que los granos le hubieran dejado un espacio en la cara a traves del cual poder ver alguna mínima porción de cutis... pero siempre supusimos que no era feo, sino que la seborrea le había tirado a matar.
Nunca supo como, ni por qué, y tampoco se intentó preguntar a sí mismo cómo era que había terminado allí, en un "reservado" de aquella bailanta con una morocha que se exitaba como si tuviera el clítoris del tamaño de la nariz de robin williams en patch adams...
Pero él no lo sabía, no era un conocedor de los comportamientos feneninos, ni de las demostraciones de placer.
Un beso profundo, él tímido besaba como en las novelas que veía su madre, hasta que la lengua de su morocha le serpenteó en la boca... y devolvió el favor, pero lejos de parecerse a un beso, parecía Olmedo cantándole a Portales en el sketch de los oficinistas...
Pero la morocha estaba en llamas, y se retorcía en los brazos de Jesús (así se llamaba), y cada tanto dejaba escapar un quejido de su garganta, una exhalación repentina, un anticipo de orgasmo causado por el roce de los cuerpos en un frenesí inusitado para un luagr público...
- "Disculpa, si te falta el aire te abrazo más suave..."
- "No, me gusta así"
- "Sos de esas que les gusta la máscara de cuero y las pelotitas de ping pong en la boca?"
- "No, no para tanto"
- "Porque esas son medio enfermas, viste?"
- "Si, no hablemos más, querés ir a mi departamento?"
- "No se... vine on unos amigos, no se..."
- "Tus amigos van a entender... ellos harían lo mismo"
- "Pero solos? O sea... que van a pensar tus padres..."
- "Vivo sola, y no es la primera vez que alguien me excita y me lo llevo a casa..."
Jesús no podía creer que una mujer le había dicho que la excitaba, se le anularon todas las neuronas, le temblaban las piernas, y su pito no sabía si pararse por la calentura o bajarse por el miedo, así que quedaba apuntando para adelante, indeciso.
Al pararse, sintió la gotita fría en los calzones, y hasta se miró para ver si se le notaba.
La llegada al departamento de Noelia (así se llamaba ella) fue tan fogoas omo la permanencia en el reservado.
Él la tomó de la cintura, le pegó la apoyada del milenio, le mandó el legüetazo Olmedo de nuevo, y le apretó las nalgas como si se tratara de goyco en el mundial '90 atajando un penal.
Ella levantó una pierna y la enroscó en la cintura de él, los dedos de ambas manos se escabullían entre los cabellos para rascar el cuero cabelludo, y reventar uno que otro grano que había allí también.
La humedad de la ropa interior de ella se evidenció en la camisa de él al enroscar la pierna... él no lo podía creer y reaccionó:
- "Te measte, pedazo de hija de puta!"
- "No... es flujo, por la calentura..."
- "Qué asco! me quedó viscosa la camisa nueva"
- "No exageres, la lavás y listo..."
- "Vos porque tendrás lavarropas automático, yo tengo a tambor, así que tengo que refregar en la tabla antes..."
- "Yo te la lavo, vení... desvestime"
Jesús pasó las manos por atrás y bajó los breteles de la remerita, y la dejó como faja en la cintura, evidenciando los pechos envasados en un corpiño de encaje blanco, le vantó la pollera, agarrando las nalgas con fuerza y dejando una sola faja foprmada por remera+pollera...
Esas tetas se veían gigantescas, hinchadas, parecían dos pomelos recién sacados de la planta, y decidió descubrir la parte importante de las tetas.
Nota fundamental para el lector: Una teta, si no fuera por los pezones, sería una reverenda cagada.
Pasó las manos por atrás, y tras 12 minutos 43 segundos pudo desprender el corpiño, la sorpresa fue instantánea...
- "A la mierda! Qué pasó?"
Los pomelos se habían transformado (con suerte y siendo generoso) en 2 limones sacados de la planta hace una semana.
O sea... está bien, una teta es una teta y a los fines sexuales sirve... pero a nadie le gustan los angaños, y menos cuando alguien esperó 23 años (porque esa era su edad) para ver una teta en vivo por primera vez...
- "Tenés lepra?"
- "No! Por qué decis eso?"
- "Entonces qué es eso que se cayó cuando te saqué el corpiño?"
- "Son unas almohadillitas que ayudan a darle forma al busto..."
- "ayudan? almohadillitas? flaca... en tu caso esas cosas SON el busto... mirate, te quedaron 2 peras..."
- "No seas malo, me hiere lo que me decís..."
- "Todo bien, no tengo mucha experiencia, pero ya me había hecho la idea de nadar en tus tetas como tío Rico nadaba en monedas de oro..."
- "Mirá, me parece que hasta aquí llegamos, andate..."
- "Me niego a irme..:"
- "Todavía te querés acostar conmigo?"
- "Ni en pedo... pero todavía no me lavaste la camisa"
Eran las 6 de la mañana, Jesús llegaba a su cama y le dedicaba una soberana paja a aquella morocha fogosa que casi le robaba la virginidad, basándose en una mentira...
sábado, 1 de noviembre de 2008
La web 3.0...
Explicación a pedido de Max
Todo comenzó como las grandes ideas... en un momento de sequedad idearia (o sea sin ideas).
Nietzsche dijo "Las grandes ideas son las que se nos ocurren andando"
Un tío mío lo modificó por "Las mejores ideas se te ocurren cagando"
O sea... tener un tiempo tan muerto como el de la expulsión de materia fecal (o la "despedida de un amigo del interior" como le llamaba un amigo), lejos de ser un tiempo la pedo (cuac!), puede ser un tiempo para ponernos a pensar.
Que se yo... ya que estamos liminando toxinas, capaz que elc erebro está más hábil... no sé, se me ocurre.
De todos modos nunca me pasó.
Así (no cagando, sino sin ideas) surgió esto de la web 3.0.
Convengamos que tener un blog no es moco de pavo, es más bien paco de movo (?), aunque sean 2 letras ya es diferente.
Convenido?
Conviene?
Convive?
Convida?
Sacate el sapo de la barriga y metetelo en el culo...
Y cuando lo cagues pensá una idea!
Como dijo uno que se subió a un taxi: "Me dejé llevar!"
El tema era la web 3.0
Como tener un blog no es sencillo, y requiere de mucha inspiración, hay veces que necesitamos alluda.
A mi no me gusta cambiar los "que" por los "ke", así que cambio "y" por "ll" porque llo me la banco ll soll re grosso.
Entonces, había que crear una plataforma para que el blog no quede rengo (no me digan que no entendieron la sutileza).
Y la única forma de hacerlo, era incluír en una web 2.0 un nivel más de personalización y participación... o sea incluir a los lectores.
Obvio que no esperaban que fueran tan ácidos a la hora de pedir temas.
Esto tiene muchas ventajas, que son como las ventanas pero con "j", que es como las pajas y las camas o las cojas y las comas y así podemos seguir hasta llenar el post.
Así que esperemos que el concepto sea asimilado por wikipedia...
- "Perdón que me meta... qué pedía?"
- "Qué?!"
- "Usted dijo que yo pedía algo..."
- "Y usted quién zorcho es?"
- "Disculpe... no me presenté... Mi nombre es wiki, creador de la web 3.0"
- "Wiki? Lo conocés a marcelo?"
- "No, pero me importa un huevo, usted me ha robado la idea e incluyó mi nombre en su post..."
- "Gil! Te creés que porque hablás diciendo las "e" antes de las palabras que empiezan con "i" tenés derecho a meterte así como así en un blog ajeno?"
- "La idea de web 3.0, mi estimado ignorante incluye un reconocedor de caracteres que cando existe algún plagio, como en este caso, lo detecta y me brinda la contraseña para que pueda inttervenir y defender lo que es mio..."
- "Mire, don wiki... si se queda 2.0 segundos más aquí... tras haberme llamado ignorante y habiéndose metido en mi blog de prepo... lo voy a poner en 4.0, y le voy a meter en su 7.0 lo que me hace tener 3.0 gambas... así que vía... marche!"
Don wiki no es ningún gil, entendió y se fue...
Todo comenzó como las grandes ideas... en un momento de sequedad idearia (o sea sin ideas).
Nietzsche dijo "Las grandes ideas son las que se nos ocurren andando"
Un tío mío lo modificó por "Las mejores ideas se te ocurren cagando"
O sea... tener un tiempo tan muerto como el de la expulsión de materia fecal (o la "despedida de un amigo del interior" como le llamaba un amigo), lejos de ser un tiempo la pedo (cuac!), puede ser un tiempo para ponernos a pensar.
Que se yo... ya que estamos liminando toxinas, capaz que elc erebro está más hábil... no sé, se me ocurre.
De todos modos nunca me pasó.
Así (no cagando, sino sin ideas) surgió esto de la web 3.0.
Convengamos que tener un blog no es moco de pavo, es más bien paco de movo (?), aunque sean 2 letras ya es diferente.
Convenido?
Conviene?
Convive?
Convida?
Sacate el sapo de la barriga y metetelo en el culo...
Y cuando lo cagues pensá una idea!
Como dijo uno que se subió a un taxi: "Me dejé llevar!"
El tema era la web 3.0
Como tener un blog no es sencillo, y requiere de mucha inspiración, hay veces que necesitamos alluda.
A mi no me gusta cambiar los "que" por los "ke", así que cambio "y" por "ll" porque llo me la banco ll soll re grosso.
Entonces, había que crear una plataforma para que el blog no quede rengo (no me digan que no entendieron la sutileza).
Y la única forma de hacerlo, era incluír en una web 2.0 un nivel más de personalización y participación... o sea incluir a los lectores.
Obvio que no esperaban que fueran tan ácidos a la hora de pedir temas.
Esto tiene muchas ventajas, que son como las ventanas pero con "j", que es como las pajas y las camas o las cojas y las comas y así podemos seguir hasta llenar el post.
Así que esperemos que el concepto sea asimilado por wikipedia...
- "Perdón que me meta... qué pedía?"
- "Qué?!"
- "Usted dijo que yo pedía algo..."
- "Y usted quién zorcho es?"
- "Disculpe... no me presenté... Mi nombre es wiki, creador de la web 3.0"
- "Wiki? Lo conocés a marcelo?"
- "No, pero me importa un huevo, usted me ha robado la idea e incluyó mi nombre en su post..."
- "Gil! Te creés que porque hablás diciendo las "e" antes de las palabras que empiezan con "i" tenés derecho a meterte así como así en un blog ajeno?"
- "La idea de web 3.0, mi estimado ignorante incluye un reconocedor de caracteres que cando existe algún plagio, como en este caso, lo detecta y me brinda la contraseña para que pueda inttervenir y defender lo que es mio..."
- "Mire, don wiki... si se queda 2.0 segundos más aquí... tras haberme llamado ignorante y habiéndose metido en mi blog de prepo... lo voy a poner en 4.0, y le voy a meter en su 7.0 lo que me hace tener 3.0 gambas... así que vía... marche!"
Don wiki no es ningún gil, entendió y se fue...
Charla seleccionada...
Ningún hombre argentino puede decir que no haya tenido alguna vez esta charla...
De paso, cumplo el pedido de Jasper
Y empiezo medio tibio el cumplimiento de los pedidos de este post
- "Loco, viste que el Diego es el nuevo DT de la selección?"
- "Qué Diego?"
- "EL Diego..."
- "Mirá, desde mi última desilusión con la selección no veo los partidos..."
- "Y eso desde cuando viene?
- "EL mundial de Bielsa"
- "Pero después ganamos los juegos olímpicos con él como DT"
- "Eso es como que no se te pare cuando te estás por garchar a una modelo y después mandarle un sms diciendo "sabés que anoche me hice una paja y se me re paró" en la cancha se ven los pingos y nosotros no nosm vimos..."
- "Claaaaro, porque vos debés ser bilardista..."
- "No, soy Radical"
- "Hablo de las ideas de los DT"
- "No... soy más de las ideas de los ET..."
- "Y esas cuales son?"
- "Escuchá, te llaman de tu casa... andate a la mierda"
- "Eeehhh... pero te ponés re agresivo."
- "Y si vos empezás a hablar de la selección como si fuera importante... es sólo un equipo de fútbol."
- "Pero es el equipo de todos... de la gran pasión argentina"
- "Claro, y los científicos que imitan el big bang están cagados de hambre en francia y son argentinos, los de las vacunas contra el cáncer idem... y nosotros les pagamos fortunas a los giles éstos"
- "No entendés la pasión..:"
- "La entendí hasta un momento, pero después le vi la verdad a la milanesa..."
- "Tampoco crees en las milanesas?"
- "Ni en tu hermana"
- "Eh, con mi hermana no te metas..."
- "Es que te ponés muy gil..."
- "Vos te venís a hacer el re superado con esos temas, y en los partidos de boca te perdés..."
- "Con Boquita no te metas puto de meirda, rati botón conchitumá, cara de pija, puto tragaleche, corré corré que te vamo a matá, te ganao en tu cancha te ganamo e' local..:"
Al final... todos se dejan llevar en algún momento...
De paso, cumplo el pedido de Jasper
Y empiezo medio tibio el cumplimiento de los pedidos de este post
- "Loco, viste que el Diego es el nuevo DT de la selección?"
- "Qué Diego?"
- "EL Diego..."
- "Mirá, desde mi última desilusión con la selección no veo los partidos..."
- "Y eso desde cuando viene?
- "EL mundial de Bielsa"
- "Pero después ganamos los juegos olímpicos con él como DT"
- "Eso es como que no se te pare cuando te estás por garchar a una modelo y después mandarle un sms diciendo "sabés que anoche me hice una paja y se me re paró" en la cancha se ven los pingos y nosotros no nosm vimos..."
- "Claaaaro, porque vos debés ser bilardista..."
- "No, soy Radical"
- "Hablo de las ideas de los DT"
- "No... soy más de las ideas de los ET..."
- "Y esas cuales son?"
- "Escuchá, te llaman de tu casa... andate a la mierda"
- "Eeehhh... pero te ponés re agresivo."
- "Y si vos empezás a hablar de la selección como si fuera importante... es sólo un equipo de fútbol."
- "Pero es el equipo de todos... de la gran pasión argentina"
- "Claro, y los científicos que imitan el big bang están cagados de hambre en francia y son argentinos, los de las vacunas contra el cáncer idem... y nosotros les pagamos fortunas a los giles éstos"
- "No entendés la pasión..:"
- "La entendí hasta un momento, pero después le vi la verdad a la milanesa..."
- "Tampoco crees en las milanesas?"
- "Ni en tu hermana"
- "Eh, con mi hermana no te metas..."
- "Es que te ponés muy gil..."
- "Vos te venís a hacer el re superado con esos temas, y en los partidos de boca te perdés..."
- "Con Boquita no te metas puto de meirda, rati botón conchitumá, cara de pija, puto tragaleche, corré corré que te vamo a matá, te ganao en tu cancha te ganamo e' local..:"
Al final... todos se dejan llevar en algún momento...
martes, 28 de octubre de 2008
Libro...
Señores y señoras lectores y lectoras.
Como vengo re para atrás con el cumplimiento, y con los aportes, sólo puedo pedir que me disculpen de una sola forma...
DEJANDO ALGO A CAMBIO!!!
Resulta que sólo pocas veces me da la cabeza para escribir algo que ocupe más de una carilla de word, y ese es el caso de lo que les voy a dejar.
Les ofrezco a continuación mis primeros 2 cuentos cortos, que formarán parte del libro que pienso terminar algún dá antes de morirme.
Click aquí y lo descargan...
Son bastante recientes...
POR FAVOR ESPERO SUS COMENTARIOS!!!
(Los necesito para saber si vale la pena seguir con esta farsa)
Como vengo re para atrás con el cumplimiento, y con los aportes, sólo puedo pedir que me disculpen de una sola forma...
DEJANDO ALGO A CAMBIO!!!
Resulta que sólo pocas veces me da la cabeza para escribir algo que ocupe más de una carilla de word, y ese es el caso de lo que les voy a dejar.
Les ofrezco a continuación mis primeros 2 cuentos cortos, que formarán parte del libro que pienso terminar algún dá antes de morirme.
Click aquí y lo descargan...
Son bastante recientes...
POR FAVOR ESPERO SUS COMENTARIOS!!!
(Los necesito para saber si vale la pena seguir con esta farsa)
lunes, 20 de octubre de 2008
Resultados...
Bueno...a ver...
Terminada la convocatoria, plesbicito, encuesta o lo que joraca fuere lo que hice, paso a resumir un poco los resultados.
Según ustedes debería escribir sobre:
- selección de fútbol
- web 3.0 (ensayo sobre el tema)
- seres poco imaginativos y su necesidad de imaginación para vivir
- algo porno pero gracioso
- algo más jodido que monos con navaja
- lo que dijo sol (que hasta ahora no lo entendí, pero lo mismo voy a tratar de cumplir)
- una clase de semiótica (Cherry estaba muuuuuy al pedo para pensar eso, no?)
- Una guía de telefono de paraguay
- La reproducción de patos turcos
Antes que nada quisiera agradecerles por ser tan buenos conmigo (?).
Estoy llegando de viaje, así que voy a tratar de cumplir de a poquito y llegar a terminar hasta el finde...
Aclaro que es la última vez que cometo la pelotudez de darles voz y voto en mis aportes...
Terminada la convocatoria, plesbicito, encuesta o lo que joraca fuere lo que hice, paso a resumir un poco los resultados.
Según ustedes debería escribir sobre:
- selección de fútbol
- web 3.0 (ensayo sobre el tema)
- seres poco imaginativos y su necesidad de imaginación para vivir
- algo porno pero gracioso
- algo más jodido que monos con navaja
- lo que dijo sol (que hasta ahora no lo entendí, pero lo mismo voy a tratar de cumplir)
- una clase de semiótica (Cherry estaba muuuuuy al pedo para pensar eso, no?)
- Una guía de telefono de paraguay
- La reproducción de patos turcos
Antes que nada quisiera agradecerles por ser tan buenos conmigo (?).
Estoy llegando de viaje, así que voy a tratar de cumplir de a poquito y llegar a terminar hasta el finde...
Aclaro que es la última vez que cometo la pelotudez de darles voz y voto en mis aportes...
miércoles, 15 de octubre de 2008
Nada para ver...
Hoy llueve...
No se por donde viva cada lector, pero acá es todo una noticia que caiga algo similar a agua desde el cielo.
Así arranca esto, sin saber dónde terminará.
Hoy tuve de todo.
Visita de jefe. Pueteada recibida 1 - Putueada emitida 0. Estoy para el descenso en la tabla de puteadas.
La lluvia hace que la gente no evnga a comprar nada. O sea que las ventas andan como las bolsas de todo el mundo.
Hablando de bolsas, ahora no se van a dar mas bolsas de polietileno.
Pobres los que aspiran poxi, van a tener que modernizarse.
- "Abuela! mire si le cambian la del ano contranatura por una de papel... va a parecer un pañuelo descartable abçndante... por la caca abuela... tiene razón debería ser un higiénico andante... claro, mientas ande... pero e las piernas anda bien, así que no se por qué lo dice... noooo usted no se va a morir... y, ya sabe lo que dicen; yerba mala... fue un chiste, vieja puta!"
Se dan cuenta?
Los viejos pierden el sentido del humor a medida que se acercan a su irremediable final...
Espero no ser así.
Hoy estoy rewind para las ides y los aportes, espero que a pesar del post pedorro lo mismo me den su apoyo con los comentarios.
Hagamos una cosa.
Ustedes propongan una situación/tema/lugar/ocasión/lo que sea, y yo les redacto algo al respecto.
Algo así como un post a la carta...
Inauguro la web 3.0, perejiles!!!
No se por donde viva cada lector, pero acá es todo una noticia que caiga algo similar a agua desde el cielo.
Así arranca esto, sin saber dónde terminará.
Hoy tuve de todo.
Visita de jefe. Pueteada recibida 1 - Putueada emitida 0. Estoy para el descenso en la tabla de puteadas.
La lluvia hace que la gente no evnga a comprar nada. O sea que las ventas andan como las bolsas de todo el mundo.
Hablando de bolsas, ahora no se van a dar mas bolsas de polietileno.
Pobres los que aspiran poxi, van a tener que modernizarse.
- "Abuela! mire si le cambian la del ano contranatura por una de papel... va a parecer un pañuelo descartable abçndante... por la caca abuela... tiene razón debería ser un higiénico andante... claro, mientas ande... pero e las piernas anda bien, así que no se por qué lo dice... noooo usted no se va a morir... y, ya sabe lo que dicen; yerba mala... fue un chiste, vieja puta!"
Se dan cuenta?
Los viejos pierden el sentido del humor a medida que se acercan a su irremediable final...
Espero no ser así.
Hoy estoy rewind para las ides y los aportes, espero que a pesar del post pedorro lo mismo me den su apoyo con los comentarios.
Hagamos una cosa.
Ustedes propongan una situación/tema/lugar/ocasión/lo que sea, y yo les redacto algo al respecto.
Algo así como un post a la carta...
Inauguro la web 3.0, perejiles!!!
viernes, 10 de octubre de 2008
Leyes cotidianas...
En la vida hogareña y cotidiana hay ciertas leyes inamovibles.
Aquí dejo las primeras 15:
1- Todos...TODOS tenemos una rutina para bañarnos que no cambiamos POR NADA. Y la repetimos al pie de la letra cada vez que nos bañamos.
2- Cada heladera de cada casa tiene su olor particular.
3- Las toallas de videt NUNCA son marrones (y deberían)
4- Siempre que vayas por primera vez al baño de tu pareja a hacer caca, un vestigio de la misma va a quedar flotando o, en su defecto, patinada en las paredes del retrete.
5- En ninguna casa hacen tu comida favorita de la misma forma que la convirtió en tu favorita.
6- El valor sentimental de los adornos/cuadritos que hay en una casa, es inversamente proporcional a la belleza A más valor sentimental, más horribles.
7- Siempre tu vieja/o te va a mandar a hacer un mandado cuando estés jugando a la play o haya llegado tu tema preferido en el CD que pusiste justamente para escuchar ESE tema.
8- Nunca el que vive solo lava los platos todos los días.
9- Cuando te mudás a un departamento salís al balcón todas los días de la primera semana... y nunca más! (salvo que vayan tus amigos)
10- El cenicero no se vacía hasta que ya no entran más colillas ni cenizas.
11- Cuando necesitás una lapicera para anotar un dato importante (usuario de arnet, número de trámite, etc,) NUNCA encontrás, y después te das cuenta que estaba frente a tu nariz, pero tapada con un folleto que dejaron los mormones.
12- Las empleadas cambian todo de lugar cuando limpian.
13- Las madres cambian todo de lugar cuando limpian.
14- Los jóvenes cambian todo de lugar para no limpiar.
15- Las canastitas para inodoros no sirven para nada.
Aquí dejo las primeras 15:
1- Todos...TODOS tenemos una rutina para bañarnos que no cambiamos POR NADA. Y la repetimos al pie de la letra cada vez que nos bañamos.
2- Cada heladera de cada casa tiene su olor particular.
3- Las toallas de videt NUNCA son marrones (y deberían)
4- Siempre que vayas por primera vez al baño de tu pareja a hacer caca, un vestigio de la misma va a quedar flotando o, en su defecto, patinada en las paredes del retrete.
5- En ninguna casa hacen tu comida favorita de la misma forma que la convirtió en tu favorita.
6- El valor sentimental de los adornos/cuadritos que hay en una casa, es inversamente proporcional a la belleza A más valor sentimental, más horribles.
7- Siempre tu vieja/o te va a mandar a hacer un mandado cuando estés jugando a la play o haya llegado tu tema preferido en el CD que pusiste justamente para escuchar ESE tema.
8- Nunca el que vive solo lava los platos todos los días.
9- Cuando te mudás a un departamento salís al balcón todas los días de la primera semana... y nunca más! (salvo que vayan tus amigos)
10- El cenicero no se vacía hasta que ya no entran más colillas ni cenizas.
11- Cuando necesitás una lapicera para anotar un dato importante (usuario de arnet, número de trámite, etc,) NUNCA encontrás, y después te das cuenta que estaba frente a tu nariz, pero tapada con un folleto que dejaron los mormones.
12- Las empleadas cambian todo de lugar cuando limpian.
13- Las madres cambian todo de lugar cuando limpian.
14- Los jóvenes cambian todo de lugar para no limpiar.
15- Las canastitas para inodoros no sirven para nada.
martes, 7 de octubre de 2008
Abuelita...
- "Abuela, venga que le voy a mostrar cómo evolucionó mi blog desde la última vez que lo vio.
No, el blog, mi página de internet.
No, no es propiedad de internet, es mia, pero está alojada en el cyberespacio.
Ya se que no entiende, pero sólo a usted se le ocurre preguntar cosas que no hay forma de explicar.
Qué tiene que ver Polino en esto?
Venga y mire qué linda quedó.
Claaaaaro, antes tenía otro fondo, claaaaaro antes no tenía tantas fotitos al costado.
Como que qué lástima que siempre escribo las mismas pelotudeces?
No, eso no cambia, y su olor tampoco, vieja de mierda.
Disculpe, vamos a ver si podemos mantener la calma sí?
Mire, ahora entra más gente, ve?
Ya sé que no ve a nadie, no entran n el monitor, visitan el sitio.
Sí, hay gente tan al pedo.
No, no son ningunos vagos, la mayoría lo debe ver en el trabajo.
Y... hay muchos trabajs con internet en las oficinas.
Así como? El país está como está por las falencias administrativas, no porque en las oficinas se visiten blogs.
Ya sé que en su época había solo máquinas de escribir, pero los tiempos cambian.
Claaaro, como cambia mi blog.
Claaaro, antes era diferente.
AH! Le gusta más ahora?
Gracias abuelita...
Quiere que tomemos mates?
Vaya calentando el agua que ya voy..."
Uffff... se va a hacer larga la estadía.
No, el blog, mi página de internet.
No, no es propiedad de internet, es mia, pero está alojada en el cyberespacio.
Ya se que no entiende, pero sólo a usted se le ocurre preguntar cosas que no hay forma de explicar.
Qué tiene que ver Polino en esto?
Venga y mire qué linda quedó.
Claaaaaro, antes tenía otro fondo, claaaaaro antes no tenía tantas fotitos al costado.
Como que qué lástima que siempre escribo las mismas pelotudeces?
No, eso no cambia, y su olor tampoco, vieja de mierda.
Disculpe, vamos a ver si podemos mantener la calma sí?
Mire, ahora entra más gente, ve?
Ya sé que no ve a nadie, no entran n el monitor, visitan el sitio.
Sí, hay gente tan al pedo.
No, no son ningunos vagos, la mayoría lo debe ver en el trabajo.
Y... hay muchos trabajs con internet en las oficinas.
Así como? El país está como está por las falencias administrativas, no porque en las oficinas se visiten blogs.
Ya sé que en su época había solo máquinas de escribir, pero los tiempos cambian.
Claaaro, como cambia mi blog.
Claaaro, antes era diferente.
AH! Le gusta más ahora?
Gracias abuelita...
Quiere que tomemos mates?
Vaya calentando el agua que ya voy..."
Uffff... se va a hacer larga la estadía.
lunes, 6 de octubre de 2008
Regadero...
La ola ola ola está de fiestaaaaaa
La ola ola ola es lo mejooooooooor
Flavia palmiero... veterana más que potable.
Dejada ya la reflexión del día, es hora de largada...
(sonidos de grillos)
Y sí... los lunes no son de lo más lindo.
Para empezar, empieza con L, lo cual es pésimo según las creencias ortodoxas de la religión chihíta.
Aparte de eso, no tengo otro motivo para decir que el Lunes sea un día de mierda, sólo que no me dan ganas de venir a trabajar, así que vengo al trabajo a jugar al pinball de windows.
Hoy desayuné media docena de facturas con mate cocido, y me cayó re pesado.
Creo que la tinta con la que imprimen los formularios de facturas, y el hilo con que cosen el mate no son buena combinación.
Por eso a la tarde cambié de menú, y opté por uno de barras desplegables accesible mediante el teclado, pero como piano no tengo toco el órgano...
Con 2 instrumentos musicales se puede hacer el mismo chiste:
OPCIÓN A:
X: "sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el órgano"
X: "El teclado?"
Y: "No, essssssste"
(La seguidilla de eses es fundamental)
OPCIÓN B:
X: "Sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el bajo"
X: "El de cuerdas?"
Y: "No, el bajo vientre"
...
...
...
X: "Y las eses?"
Y: "ssssssssssssss"
(Hay tipos que son adictos...)
He notado que si escribo al revés las cosas salen complicadas, ustedes no lo notan porque no me ven, pero estoy de espaldas escribiendo con los homoplatos (clara referencia a la vajilla maricona)
Nunca les conté de mi abuela?
Si leen lo viejo se enteran, es una vieja de mierda, con ano contranatura (que gotea), cuya relación conmigo es medio tuirante...
La cuestión es que dentro de poco va a venir de visita, así que estará integrando los posteos nuevamente.
La ola ola ola es lo mejooooooooor
Flavia palmiero... veterana más que potable.
Dejada ya la reflexión del día, es hora de largada...
(sonidos de grillos)
Y sí... los lunes no son de lo más lindo.
Para empezar, empieza con L, lo cual es pésimo según las creencias ortodoxas de la religión chihíta.
Aparte de eso, no tengo otro motivo para decir que el Lunes sea un día de mierda, sólo que no me dan ganas de venir a trabajar, así que vengo al trabajo a jugar al pinball de windows.
Hoy desayuné media docena de facturas con mate cocido, y me cayó re pesado.
Creo que la tinta con la que imprimen los formularios de facturas, y el hilo con que cosen el mate no son buena combinación.
Por eso a la tarde cambié de menú, y opté por uno de barras desplegables accesible mediante el teclado, pero como piano no tengo toco el órgano...
Con 2 instrumentos musicales se puede hacer el mismo chiste:
OPCIÓN A:
X: "sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el órgano"
X: "El teclado?"
Y: "No, essssssste"
(La seguidilla de eses es fundamental)
OPCIÓN B:
X: "Sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el bajo"
X: "El de cuerdas?"
Y: "No, el bajo vientre"
...
...
...
X: "Y las eses?"
Y: "ssssssssssssss"
(Hay tipos que son adictos...)
He notado que si escribo al revés las cosas salen complicadas, ustedes no lo notan porque no me ven, pero estoy de espaldas escribiendo con los homoplatos (clara referencia a la vajilla maricona)
Nunca les conté de mi abuela?
Si leen lo viejo se enteran, es una vieja de mierda, con ano contranatura (que gotea), cuya relación conmigo es medio tuirante...
La cuestión es que dentro de poco va a venir de visita, así que estará integrando los posteos nuevamente.
sábado, 4 de octubre de 2008
Efemérides...
Es sábado, se acerca la noche, y no se que me pasa que ando por estos lados.
Un día como hoy...
Pero de 2007: hace exactamente un año que Nestor K se tiró un pedo en el living de la casa de su suegra tras ingerir puré de garbanzos preparado por la susodicha anfitriona.
Pero de 2001: Fernando de la Rua pensaba que iba a terminar su mandato y se lo hacía saber a Darío Lopérfido con la famosa frase "Estamos más firmes que pija con viagra"
Pero de 2000: Darío Lopilato se mordía los codos pensando en la guita (y atendidas) que estaba recibiendo su hermana por tener buenas tetas, y comenzaría a idear un plan para él también vivir de ellas.
Pero de 1995: Se producía el mayor atentado contra una verdulería en territorio argentino. Los principales diarios titulaban "Hay que disparate se mató un tomate" reflejando el tomate talibán que se inmolaría en la intersección de Nuñez del prado y sarmiento en Termas de Río Hondo, Santiago del estero.
Pero de 1984: Raúl Alfonsín quedaba atrapado en un molinete de subte tras engancharse el botón de su saco en una visita presidencial.
Pero de 1960: El prestigioso científico Hernán Molteni acunaba la teoría de generar una Escuela Argentina de Ciencias, que sería la más grnade de América. De tanto acunarla, se durmió.
Pero de 1922: Llegaba al país algún pelotudo proveniente de algún país pedorro, huyendo de alguna guerra de mierda.
Pero de 1916: Los congresales de Tucumán debatían en una pulpería y llegaban a la conclusión de que "habían hecho cagada" al declarar la constitución.
Pero de 3: El Judío Ismael Raminivich se autoproclamaba mesías de los Católicos, aduciendo que él había nacido antes que Jesús pero lo habían anotado tarde porque cerca de su casa no había reparticiones del registro civil.
Pero de -6500: Moría después de una larga agonía Pedro Picapiedra, producto de un cancer de planta del pié. Fue el comienzo de un polémico debate que concluyó en la eliminación de los autos a tracción a pata.
Un día como hoy...
Pero de 2007: hace exactamente un año que Nestor K se tiró un pedo en el living de la casa de su suegra tras ingerir puré de garbanzos preparado por la susodicha anfitriona.
Pero de 2001: Fernando de la Rua pensaba que iba a terminar su mandato y se lo hacía saber a Darío Lopérfido con la famosa frase "Estamos más firmes que pija con viagra"
Pero de 2000: Darío Lopilato se mordía los codos pensando en la guita (y atendidas) que estaba recibiendo su hermana por tener buenas tetas, y comenzaría a idear un plan para él también vivir de ellas.
Pero de 1995: Se producía el mayor atentado contra una verdulería en territorio argentino. Los principales diarios titulaban "Hay que disparate se mató un tomate" reflejando el tomate talibán que se inmolaría en la intersección de Nuñez del prado y sarmiento en Termas de Río Hondo, Santiago del estero.
Pero de 1984: Raúl Alfonsín quedaba atrapado en un molinete de subte tras engancharse el botón de su saco en una visita presidencial.
Pero de 1960: El prestigioso científico Hernán Molteni acunaba la teoría de generar una Escuela Argentina de Ciencias, que sería la más grnade de América. De tanto acunarla, se durmió.
Pero de 1922: Llegaba al país algún pelotudo proveniente de algún país pedorro, huyendo de alguna guerra de mierda.
Pero de 1916: Los congresales de Tucumán debatían en una pulpería y llegaban a la conclusión de que "habían hecho cagada" al declarar la constitución.
Pero de 3: El Judío Ismael Raminivich se autoproclamaba mesías de los Católicos, aduciendo que él había nacido antes que Jesús pero lo habían anotado tarde porque cerca de su casa no había reparticiones del registro civil.
Pero de -6500: Moría después de una larga agonía Pedro Picapiedra, producto de un cancer de planta del pié. Fue el comienzo de un polémico debate que concluyó en la eliminación de los autos a tracción a pata.
viernes, 3 de octubre de 2008
Flor de resúmen...
A ver... voy a hacer un resúmen sin ser periodista ni resumenero profesional.
Arranca el Lunes, boca pierde. Culo roto y de regreso con las botellas de vino en el toor. River empata pero en el país de los ciegos el tuerto es rey, así que hay cargadas para los bosteros.
Los lunes a nadie le importa la economía, llegan demasiado borrachos o dormidos al final del Domingo, así que no hay nada quem perder y en las filas del banco o AFIP, o correo o donde mierda se haga fila, no se habla de otra cosa que de fútbol.
Martes y ahora sí nos importa la economía, nadie entiende una goma, pero repiten como otarios lo que dice Granados en la tele. Que los préstamos con riesgo, que los bancos de inversión que el Merval, que el DOW JONES, y ya nadie se acuerda del hijo de Maru Botana que declara "A la noche leo los mensajes que me deja la gente y me voy a dormir mucho mejor"... ( no esperaba otra declaración de ella).
Guau! Cómo se vive la DAVIS. Se juega en CBA, ahora en MDQ, ahora en CBA... y ya me tienen los huevos en remojo.
Caen las bolsas y caen civiles en Oriente por los atentados.
Miércoles: EEUU no tiene plan B, Ischia sí, planea poner los pibes contra la Liga... no todos los días es navidad, dolape, y empate, pero el xeneize pasa. La bolsa levanta porque parece que se aprueba no se que carajos, pero a los índices bursátiles les va bien, fakiu a todos ellos, yo me compro unos 40 centavos de palitos de la selva y me los fumo jugando a la PLAY que me compré porque soy re capitalista y globalizado. Lucho Figueroa a Boca y unos ambientalistas se cuelgan del pene porteño para llamar la atención de que se yo quién... El campo vuelve al paro y la reconcha de su madre (sus madres porque no son todos hermanos)
Jueves: La bolsa ya a esta altura hace lo que se le canta las pelotas, hoy juega River y gana, el mundo en equilibrio y Octubre ya no es novedad porque ya es 2. A Alfonsín (un grande que fue reconocid tarde) le hacen el homenaje en la casa de los K (La rosada) y le dedican un busto.
Se aprueba la movilidad jubilatoria... Cómo? No se los vienen moviendo desde hace rato a los pobres viejos? Bue... entendí mal. El senado aprobó el plan de rescate después de hacerse los difíciles 3 días... prensa ganaron seguro.
Viernes: Importante: A J.A. se le secó la fuente. El riesgo país ya llega a la estratósfera de Menem. Che, abran cancha que las bolsas vienen en picada y nadie se quiere hundir con ellas. Y el plan aprobado? A los mercados les chupa un huevo, ahora todos se quieren abrir, la plata abajo del colchón y chorros chorros chorros, devuelvan los ahorros, pero en EEUU no se usan cacerolas, así que van a ir a golpear las puertas de los Mc Donald's.
La semana nos deja ese sinsabor que le deja a la conta dora de que el tiempo no alcanza.
Corro para acá, corro para allá, la bolsa sube, la bolsa baja, la bolsa baja, devolvé la bolsa, 200 partidos televisados entre semana no son suficintes, ya nadie se acuerda de Antonini que se debe estar moviendo a la policía que fue a declarar, K que ahora desapareció de todos lados, Guillermo Moreno firme como una roca, duros como roca quedamos si comemos alimentos chinos, la bolsa baja de nuevo, las vacaciones van a ser más caras, pero eso no nos importa, sigo a pura play y plaitos de la selva que por la devaluación van a pasar a ser tronquitos de la granja.
Ufffff... tardé 8 minutos en escribir esto???
I'M BACK! (Soy espalda)
Chauchis, perejiles...
Infórmense que es bueno.
Arranca el Lunes, boca pierde. Culo roto y de regreso con las botellas de vino en el toor. River empata pero en el país de los ciegos el tuerto es rey, así que hay cargadas para los bosteros.
Los lunes a nadie le importa la economía, llegan demasiado borrachos o dormidos al final del Domingo, así que no hay nada quem perder y en las filas del banco o AFIP, o correo o donde mierda se haga fila, no se habla de otra cosa que de fútbol.
Martes y ahora sí nos importa la economía, nadie entiende una goma, pero repiten como otarios lo que dice Granados en la tele. Que los préstamos con riesgo, que los bancos de inversión que el Merval, que el DOW JONES, y ya nadie se acuerda del hijo de Maru Botana que declara "A la noche leo los mensajes que me deja la gente y me voy a dormir mucho mejor"... ( no esperaba otra declaración de ella).
Guau! Cómo se vive la DAVIS. Se juega en CBA, ahora en MDQ, ahora en CBA... y ya me tienen los huevos en remojo.
Caen las bolsas y caen civiles en Oriente por los atentados.
Miércoles: EEUU no tiene plan B, Ischia sí, planea poner los pibes contra la Liga... no todos los días es navidad, dolape, y empate, pero el xeneize pasa. La bolsa levanta porque parece que se aprueba no se que carajos, pero a los índices bursátiles les va bien, fakiu a todos ellos, yo me compro unos 40 centavos de palitos de la selva y me los fumo jugando a la PLAY que me compré porque soy re capitalista y globalizado. Lucho Figueroa a Boca y unos ambientalistas se cuelgan del pene porteño para llamar la atención de que se yo quién... El campo vuelve al paro y la reconcha de su madre (sus madres porque no son todos hermanos)
Jueves: La bolsa ya a esta altura hace lo que se le canta las pelotas, hoy juega River y gana, el mundo en equilibrio y Octubre ya no es novedad porque ya es 2. A Alfonsín (un grande que fue reconocid tarde) le hacen el homenaje en la casa de los K (La rosada) y le dedican un busto.
Se aprueba la movilidad jubilatoria... Cómo? No se los vienen moviendo desde hace rato a los pobres viejos? Bue... entendí mal. El senado aprobó el plan de rescate después de hacerse los difíciles 3 días... prensa ganaron seguro.
Viernes: Importante: A J.A. se le secó la fuente. El riesgo país ya llega a la estratósfera de Menem. Che, abran cancha que las bolsas vienen en picada y nadie se quiere hundir con ellas. Y el plan aprobado? A los mercados les chupa un huevo, ahora todos se quieren abrir, la plata abajo del colchón y chorros chorros chorros, devuelvan los ahorros, pero en EEUU no se usan cacerolas, así que van a ir a golpear las puertas de los Mc Donald's.
La semana nos deja ese sinsabor que le deja a la conta dora de que el tiempo no alcanza.
Corro para acá, corro para allá, la bolsa sube, la bolsa baja, la bolsa baja, devolvé la bolsa, 200 partidos televisados entre semana no son suficintes, ya nadie se acuerda de Antonini que se debe estar moviendo a la policía que fue a declarar, K que ahora desapareció de todos lados, Guillermo Moreno firme como una roca, duros como roca quedamos si comemos alimentos chinos, la bolsa baja de nuevo, las vacaciones van a ser más caras, pero eso no nos importa, sigo a pura play y plaitos de la selva que por la devaluación van a pasar a ser tronquitos de la granja.
Ufffff... tardé 8 minutos en escribir esto???
I'M BACK! (Soy espalda)
Chauchis, perejiles...
Infórmense que es bueno.
Sin engaños...
Basta de engañarnos...
Cuando empezamos a postear imágenes es por no aceptar que se nos secó la fuente...
Cuando empezamos a postear imágenes es por no aceptar que se nos secó la fuente...
Para Tinelli...
YA ESTARÍA LISTO EL PATINANDO POR UN SUEÑO VERSIÓN AFRICA!!!
(Atenti Canosa, Rial, Aviles, y Toda la sartenada...)
(Atenti Canosa, Rial, Aviles, y Toda la sartenada...)
jueves, 2 de octubre de 2008
Adonde voy???
Dime que sí...
O vete de mi ladoooooo...
Qué buenas eran las cumbias de antes...
En fin, a ver qué sale hoy.
No es frase para empezar un aporte, porque ustedes saben que cuando digo eso, es porque no he pensado ni siquiera un segundo en lo que sigue.
Es verdad, estoy teclado en mano (Que no es el piano porque capacidad musical tengo menos que un reloj de pared) viendo qué es lo poco que hay dando vueltas en mi cabeza para llenar un poco el vacío que se genera en el blog tras 2 días sin actualizar.
O sea...
Actualizar el blog es como tomarse una pastilla de extasis a las 10 de la noche, tenés lluvia de comentarios (en caso de mi pobrísimo promedio, 4 ya es una lluvia) y al ratito ya nadie pasa.
A las 4 de la mañana se termina el efecto tasio de la píldora comprada en sprayette y...
y?
Y aquí estamos, tratando de reforzar la dosis.
Se dan cuenta que acabo de hacer la comparación o paralelismo más estúpido y traído de los pelos que se podría haber llegado a leer en algún momento?
Blog = pastillas?
Ni idea, si lo hubiera leído en otro lado diría que es una pelotudez, pero como lo leen acá no puedeçn decir que no es genial.
Miro mi escritorio en busca de ideas, y sólo encuentro un poco de tierra y papeles que tengo mas o menos desde que dejé la primaria.
Así que creo que me tengo que hacer un poco de limpieza.
Dejo una reflexión: Los lectores de este blog, somos pocos, pero integramos un selectísimo grupo no creen?
Es por eso que no me tiembla el maus en declarar que son mi grupo bloggero preferido!
COMENTEN PUTOS!
Besis...
O vete de mi ladoooooo...
Qué buenas eran las cumbias de antes...
En fin, a ver qué sale hoy.
No es frase para empezar un aporte, porque ustedes saben que cuando digo eso, es porque no he pensado ni siquiera un segundo en lo que sigue.
Es verdad, estoy teclado en mano (Que no es el piano porque capacidad musical tengo menos que un reloj de pared) viendo qué es lo poco que hay dando vueltas en mi cabeza para llenar un poco el vacío que se genera en el blog tras 2 días sin actualizar.
O sea...
Actualizar el blog es como tomarse una pastilla de extasis a las 10 de la noche, tenés lluvia de comentarios (en caso de mi pobrísimo promedio, 4 ya es una lluvia) y al ratito ya nadie pasa.
A las 4 de la mañana se termina el efecto tasio de la píldora comprada en sprayette y...
y?
Y aquí estamos, tratando de reforzar la dosis.
Se dan cuenta que acabo de hacer la comparación o paralelismo más estúpido y traído de los pelos que se podría haber llegado a leer en algún momento?
Blog = pastillas?
Ni idea, si lo hubiera leído en otro lado diría que es una pelotudez, pero como lo leen acá no puedeçn decir que no es genial.
Miro mi escritorio en busca de ideas, y sólo encuentro un poco de tierra y papeles que tengo mas o menos desde que dejé la primaria.
Así que creo que me tengo que hacer un poco de limpieza.
Dejo una reflexión: Los lectores de este blog, somos pocos, pero integramos un selectísimo grupo no creen?
Es por eso que no me tiembla el maus en declarar que son mi grupo bloggero preferido!
COMENTEN PUTOS!
Besis...
miércoles, 1 de octubre de 2008
bad(2)ay...
Hoy estoy quejoso, no me jodan.
Estoy escuchando rock que no conozco, y escribiendo cosas que no pienso.
A veces los teclados deberían interpretar lo que el que los usa escribe para no dejar que se escriban tantas giladas.
Si no visiten el blog de un psicólogo...
Nada que perder, nada que ganar, perda que ganer y nade que perdar, así es mi día de hoy.
Es mi día o es de hoy?
Chiste:
Qué le dijo un corredor de 100 metros llanos a uno de 100 con vallas?
“Vaya!”
Si no lo entendieron, mejor.
La verdad que hoy me levanté 5 y media, y eso afectó mi sacabolismo, porque si pongo metabolismo alguien me hace el chiste sexual y no da.
Podría intentar que este post tenga una finalidad, pero en realidad ni siquiera yo tengo una finalidad hoy, así que seguimos con lo nuestro.
- “Nuestro? Suyo será...”
- “Bueno, señor... digo nuestro porque es un decir...”
- “No nos haga responsables a todos de las pelotudeces que dice usted”
- “Eeeehhh... a Cristina por eso la volverían a votar”
- “Ahora también hace chistes políticos?”
- “Un chiste político es que no es pariente directo de mis chistes?”
- “No me cambie el tema”
- “Es que este lo tengo repe”
- “Esto no es un juego de figuritas”
- “Tampoco es un figureo de jueguitos, y no pongo tanta cara de culo”
- “Insinua que tengo cara de culo?”
- “Y... el aliento que tiene se podría confundir tranquilamente con un pedo...”
- “No sea grosero”
- “Usted empezó, no se me venga a hacer el circuncidado ahora...”
- “Ese término no tiene nada que ver con lo que intenta decir”
- “Ya sé, pero es una palabra que me genera gracia”
- “Esto no tiene sentido”
- “Quiere un poco? A ese también lo tengo repe... pero ya no lo uso”
- “Andá a cagar pibe...”
- “Vaya a comerse un pibe... garca”
Ven?
Ya no tengo ganas de hacer un carajo.
Voy a hacer dos carajos y vuelvo
Me quejo de ustedes...
No entiendo que pasa con ustedes, queridos lectores...
Hago un post de una tremenda historia, lleno de humor ácido y recontra pensado (?), y donde van todos los comentarios a la foto del cara con menstruación...
O sea que el pendejo del orto ese, utilizado para un chiste chabacano y sencillo tiene más éxito que mi sórdida creación???
Ustedes deben ver a Tinelli...
Pero igual los quieri...
Hago un post de una tremenda historia, lleno de humor ácido y recontra pensado (?), y donde van todos los comentarios a la foto del cara con menstruación...
O sea que el pendejo del orto ese, utilizado para un chiste chabacano y sencillo tiene más éxito que mi sórdida creación???
Ustedes deben ver a Tinelli...
Pero igual los quieri...
lunes, 29 de septiembre de 2008
The return... (El muy torno...)
Hola, soy yo, me recuerdan?
NO?
Mejor...
Hoy volví, Arnet y yo decidimos hacer una audiencia de conciliación, y decidimos que la mejor relación posible es cuando ellos me dan su servicio y yo mi dinero.
Acumulé tantas cosas que no pude postear en todos estos días, que ya no me las acuerdo... es por eso que vamos a retomar desde hoy.
(Les aclaro a los borrachines que dije "retomar" y no "re tomar")
El Sábado tuve un casamiento... que se yo... nada, había unas minitas solteras que miraban a la novia con esa cara de "yeguaguachaputaquetereparió" que sólo las mujeres pueden poner.
A la hora de la comida, poco y nada. (2 hermanos gemelos)
De pasada escuché una charla entre ellos...
- "Al final... yo soy poco y vos sos nada..."
- "Siempre el mismo vos... todo para hacer notar que aún siendo poco, sos más que yo"
- "Estás flasheando cualquiera... nada"
- "No metas a cualquiera en esto, ella no tiene nada que ver..."
- "Pero nada... tenés que tranquilizarte... sólo estaba dando un ejemplo"
- "Es que no doy más!!! Nada esto, nada lo otro... hasta los peces!!!"
- Qué tienen que ver los peces?"
- "Y... NADAN!
En ese momento me retiré porque era demasiado.
De repente me encuentro con un ex compañero de trabajo, y le hice el chiste que se agache y conozca a marcelo, como para romper el hielo generado tras meses de ausentismo amistativo (o sea, ausencia de amistad), pero no le gustó el chiste.
Entonces le pregunté si le gustaba la magia, lo agarré de la nuca y tras tirar el besito ruidoso al aire, se terminó de enojar y se fue...
Cómo cambia la gente cuando se hace sacerdote.
a fiesta venía medio rewind, así que decidí tomar al toro por las astas, pero me bajaron de la cabeza del novio tras escasos 10 segundos, aunque fueron los mas entretenidos de la noche.
Ring Ring, hora del bals, parabararan chan chan, chan chan...
La novia no estaba buena, así que el persoanl masculino de menos de 40 se abstuvo de bailar, y los vejetes de más de 55 fueron a recordar cómo se sentía abrazar una cintura en la que no se hundiera la mano.
Vuelta para aquí, vuelta para allá.
A la tercer vuelta yo estaba abrazado y enredado con mi copa de helado. No era rico, parecía el que venden en carrefour a $5 pesos los 20 kilos, en pote de plástico, y que nunca se puede abrir sin que se rompa la orejita... es un verdadero cazaboludos.
Avanza la noche, y yo llego a segunda base, y segunda copa de helado.
Y desde ahí todo se precipita.
Arranca la música: los piratas de los decadentes, más un par de marcela morelo, y llega el tren del cielo del huracán de arequito "La Sole", y chapo la olsa con el cotillón, y justo agarro uno de esos aerosoles que tiran serpentina pegajosa.
Le tiro un poco a la novia y vacío el resto en las tetas de mi vecina de mesa, cuyo escote me llamaba a hacerlo.
Después cuando me mira para putearme le tiro un poco en la cara, me río con esa risa pelotuda que ponemos los idiotas y que significa "Hice una boludez, pero en el ambiente de casamiento está todo permitido. Perdoname pero es lo más cerca que voy a estar de un par de tetas en toda la noche".
De ahí siguió poco y nada...
Pero su charla ya no me importaba.
Cigarrillo en la vereda, gorro de goma espuma bajo el brazo, y caminando a casita...
NO?
Mejor...
Hoy volví, Arnet y yo decidimos hacer una audiencia de conciliación, y decidimos que la mejor relación posible es cuando ellos me dan su servicio y yo mi dinero.
Acumulé tantas cosas que no pude postear en todos estos días, que ya no me las acuerdo... es por eso que vamos a retomar desde hoy.
(Les aclaro a los borrachines que dije "retomar" y no "re tomar")
El Sábado tuve un casamiento... que se yo... nada, había unas minitas solteras que miraban a la novia con esa cara de "yeguaguachaputaquetereparió" que sólo las mujeres pueden poner.
A la hora de la comida, poco y nada. (2 hermanos gemelos)
De pasada escuché una charla entre ellos...
- "Al final... yo soy poco y vos sos nada..."
- "Siempre el mismo vos... todo para hacer notar que aún siendo poco, sos más que yo"
- "Estás flasheando cualquiera... nada"
- "No metas a cualquiera en esto, ella no tiene nada que ver..."
- "Pero nada... tenés que tranquilizarte... sólo estaba dando un ejemplo"
- "Es que no doy más!!! Nada esto, nada lo otro... hasta los peces!!!"
- Qué tienen que ver los peces?"
- "Y... NADAN!
En ese momento me retiré porque era demasiado.
De repente me encuentro con un ex compañero de trabajo, y le hice el chiste que se agache y conozca a marcelo, como para romper el hielo generado tras meses de ausentismo amistativo (o sea, ausencia de amistad), pero no le gustó el chiste.
Entonces le pregunté si le gustaba la magia, lo agarré de la nuca y tras tirar el besito ruidoso al aire, se terminó de enojar y se fue...
Cómo cambia la gente cuando se hace sacerdote.
a fiesta venía medio rewind, así que decidí tomar al toro por las astas, pero me bajaron de la cabeza del novio tras escasos 10 segundos, aunque fueron los mas entretenidos de la noche.
Ring Ring, hora del bals, parabararan chan chan, chan chan...
La novia no estaba buena, así que el persoanl masculino de menos de 40 se abstuvo de bailar, y los vejetes de más de 55 fueron a recordar cómo se sentía abrazar una cintura en la que no se hundiera la mano.
Vuelta para aquí, vuelta para allá.
A la tercer vuelta yo estaba abrazado y enredado con mi copa de helado. No era rico, parecía el que venden en carrefour a $5 pesos los 20 kilos, en pote de plástico, y que nunca se puede abrir sin que se rompa la orejita... es un verdadero cazaboludos.
Avanza la noche, y yo llego a segunda base, y segunda copa de helado.
Y desde ahí todo se precipita.
Arranca la música: los piratas de los decadentes, más un par de marcela morelo, y llega el tren del cielo del huracán de arequito "La Sole", y chapo la olsa con el cotillón, y justo agarro uno de esos aerosoles que tiran serpentina pegajosa.
Le tiro un poco a la novia y vacío el resto en las tetas de mi vecina de mesa, cuyo escote me llamaba a hacerlo.
Después cuando me mira para putearme le tiro un poco en la cara, me río con esa risa pelotuda que ponemos los idiotas y que significa "Hice una boludez, pero en el ambiente de casamiento está todo permitido. Perdoname pero es lo más cerca que voy a estar de un par de tetas en toda la noche".
De ahí siguió poco y nada...
Pero su charla ya no me importaba.
Cigarrillo en la vereda, gorro de goma espuma bajo el brazo, y caminando a casita...
martes, 23 de septiembre de 2008
Finalizaciones...
Hay refranes que deberían tener otro remate...
El diablo sabe por diablo… pero más sabe por rojo. (¿?)
No por mucho madrugar… se alcanza el primer colectivo.
A quién madruga… se le notan las ojeras.
Mas vale pájaro en mano… que cabeza cagada.
Un padre que da consejos… es un rompe pelotas de primera.
Una mano lava la otra… y las dos se rascan las bolas.
Al mal tiempo… buen paraguas.
Cuando hay hambre… no hay enduro (¿?)
No dejes para mañana… porque se vence la boleta de la luz.
Dime con quién andas… y te diré qué tan puta eres.
No hay peor ciego… que el que quiere cruzar la calle.
A caballo reglado… se lo vende baratito.
A rey muerto… velorio de lujo.
A río revuelto… peces embarrados (¿?)
El hombre propone… y la mujer le cobra.
En el país de los ciegos… abundan los sonajeros.
Agua que no has de beber… por algo debe ser (¿?)
Dios le da pan… a los celíacos de alma.
En boca cerrada… hablan los ventrílocuos.
El diablo sabe por diablo… pero más sabe por rojo. (¿?)
No por mucho madrugar… se alcanza el primer colectivo.
A quién madruga… se le notan las ojeras.
Mas vale pájaro en mano… que cabeza cagada.
Un padre que da consejos… es un rompe pelotas de primera.
Una mano lava la otra… y las dos se rascan las bolas.
Al mal tiempo… buen paraguas.
Cuando hay hambre… no hay enduro (¿?)
No dejes para mañana… porque se vence la boleta de la luz.
Dime con quién andas… y te diré qué tan puta eres.
No hay peor ciego… que el que quiere cruzar la calle.
A caballo reglado… se lo vende baratito.
A rey muerto… velorio de lujo.
A río revuelto… peces embarrados (¿?)
El hombre propone… y la mujer le cobra.
En el país de los ciegos… abundan los sonajeros.
Agua que no has de beber… por algo debe ser (¿?)
Dios le da pan… a los celíacos de alma.
En boca cerrada… hablan los ventrílocuos.
Importantísimo...
No tengo internet, ya que por el conflicto con el campo hay desabastecimiento...
Por ese motivo les pido paciencia y ls digo que volverremos, volveremos, volveremos otra vez, volveremos al posteo como hasta...
Me quedé sin rima, espero que hayan entendido el mensaje.
Besis, y los kieri una bocha (?)
Por ese motivo les pido paciencia y ls digo que volverremos, volveremos, volveremos otra vez, volveremos al posteo como hasta...
Me quedé sin rima, espero que hayan entendido el mensaje.
Besis, y los kieri una bocha (?)
sábado, 13 de septiembre de 2008
viernes, 12 de septiembre de 2008
Estudios sobre emos...
Los últimos estudios realizados por grupos de sociólogos de todo latinoamérica, llegaron a estudiar el fenómeno de los "emos" en la región.
Los resulados fueron los siguientes:
Informe 1: El lado negativo de los emos
Informe 2: La otra cara de los emos
Creo que hacer un post serio de vez en cuando no daña a nadie, y quería compartir esto con ustedes.
Saludos.
Los resulados fueron los siguientes:
Informe 1: El lado negativo de los emos
Informe 2: La otra cara de los emos
Creo que hacer un post serio de vez en cuando no daña a nadie, y quería compartir esto con ustedes.
Saludos.
lunes, 8 de septiembre de 2008
Greatest Hits Vol 1...
Señores, hoy me visto de Aerosmith para traerles una recopilación de los posts que más me gustaron. No lo hago de vago, sino porque hoy hay muchos que entran y que se perdieron todo lo que escribí hace bocha...
Helos aquí:
1- De los primeros y mejores
2- Una de mis (tantas) quejas
3- Un cuentito a lo Bucay
4- Una historia de la vida
5- Historia de un viaje
6- Un delirio total
7- Yo haciendo negocios
8- Reflexiones sobre la muerte
9- Alto delirio sin sentido
10 - Momento de calentura
Hasta ahí los mejorcitos...
Fuera del ranking, pero porque el número 1 le queda chico...
Este es lejos el que más me sigue haciendo pensar que en algún momento escribí algo bueno...
Espero que los lean todos y comenten uno por uno...
Porque sino les saco la IP y los busco por excallibur...
Helos aquí:
1- De los primeros y mejores
2- Una de mis (tantas) quejas
3- Un cuentito a lo Bucay
4- Una historia de la vida
5- Historia de un viaje
6- Un delirio total
7- Yo haciendo negocios
8- Reflexiones sobre la muerte
9- Alto delirio sin sentido
10 - Momento de calentura
Hasta ahí los mejorcitos...
Fuera del ranking, pero porque el número 1 le queda chico...
Este es lejos el que más me sigue haciendo pensar que en algún momento escribí algo bueno...
Espero que los lean todos y comenten uno por uno...
Porque sino les saco la IP y los busco por excallibur...
Derroche...
Entre graficafilia y este blog, se disputan la suerte de mi empleo...
Lo bueno de ser jefe de algo es que nadie controla lo que hacemos, por eso puedo usar tanga calada (?).
De todos modos, todos los jefes sabemos que siempre hay alguien más pijudo que nosotros, así que mi jefe viene siendo Ron Jeremy (?).
De todos modos, nuestros jefes cada tanto nos controlan...
Dios!
Cómo quisiera ser el negro con rastas de Mambrú!!! (?)
Sí Tripa; NO TE PREFIERO A VOS!
Ayer me acordé de un amigo porque ví una publicidad en la tele. No me acuerdo de qué era la publicidad, pero como mi amigo arreglaba teles...
El tampoco lo prefería a Tripa.
Les dejo un pequeño trabalenguas para ustedes/sus hijos/sobrinos/abuelos sin dientes...
Pablito clavo un clavito para techar la casa de maría chuzena, pero se asustó por los tres tristes tigres que comían palitos de la selva, entonces maríz chuzena le dijo: "Pablito... ma qué clavito, clavame esta en el juncal de Julián, porque compré pocas copas y no puedo invitarlo al leñador que por allí pasaba para que hagamos un fiestorro entre vos, yo, el leñador, los tigres, los tres chanchitos, el lobo, y el rasta de Mambrú...
SI TRIPA!
DE ESTA TAMBIÉN TE QUEDÁS AFUERA!!!
[fin modo trabalenguas]
Chau
Lo bueno de ser jefe de algo es que nadie controla lo que hacemos, por eso puedo usar tanga calada (?).
De todos modos, todos los jefes sabemos que siempre hay alguien más pijudo que nosotros, así que mi jefe viene siendo Ron Jeremy (?).
De todos modos, nuestros jefes cada tanto nos controlan...
Dios!
Cómo quisiera ser el negro con rastas de Mambrú!!! (?)
Sí Tripa; NO TE PREFIERO A VOS!
Ayer me acordé de un amigo porque ví una publicidad en la tele. No me acuerdo de qué era la publicidad, pero como mi amigo arreglaba teles...
El tampoco lo prefería a Tripa.
Les dejo un pequeño trabalenguas para ustedes/sus hijos/sobrinos/abuelos sin dientes...
Pablito clavo un clavito para techar la casa de maría chuzena, pero se asustó por los tres tristes tigres que comían palitos de la selva, entonces maríz chuzena le dijo: "Pablito... ma qué clavito, clavame esta en el juncal de Julián, porque compré pocas copas y no puedo invitarlo al leñador que por allí pasaba para que hagamos un fiestorro entre vos, yo, el leñador, los tigres, los tres chanchitos, el lobo, y el rasta de Mambrú...
SI TRIPA!
DE ESTA TAMBIÉN TE QUEDÁS AFUERA!!!
[fin modo trabalenguas]
Chau
Undefinned...
Hoy a la mañana, como no tenía una mierda para hacer, decidí no quedarme en el inodoro, por lo que agarré mi bártulos (?) y me vine a trabajar.
A mí me dejaron entrar, a los bártulos no.
La oficina estaba hecha nun desastre, así que tras mucho esmero y dedicación, y tras mover un centenar de cosas de lugar, ahora por fin es un verdadero quilombo.
UPGRADE +2 (?)
Hoy soy una versión beta de mí...
Ando... pero tengo mis fallas.
Por sobre todo me falla el cuerpo de esfínteres, así que ya cambió aquello de no tenía una mierda por hacer... ya tengo muchas mierdas, y mi baño me queda lejos.
Sé que no es un tema agradable sobre el cual charlar, pero ya fue porque estoy escribindo y ustedes lo leen después, es como una charla en diferido (?), o simplemente no es una charla.
De igual modo, no escribo más al respecto.
El meidodía de hoy da para eso, para mandar cosa tras cosa como vaya saliendo, sibn siquiera saber a esta altura qué titulo le voy a poner al post.
Les dejo una frase sobre la cual debatir: Hay algo más feo que tener diarrea y no tene un baño de confianza cerca?
Espero sus comentarios...
PD: Título del post: undefinned (?)
A mí me dejaron entrar, a los bártulos no.
La oficina estaba hecha nun desastre, así que tras mucho esmero y dedicación, y tras mover un centenar de cosas de lugar, ahora por fin es un verdadero quilombo.
UPGRADE +2 (?)
Hoy soy una versión beta de mí...
Ando... pero tengo mis fallas.
Por sobre todo me falla el cuerpo de esfínteres, así que ya cambió aquello de no tenía una mierda por hacer... ya tengo muchas mierdas, y mi baño me queda lejos.
Sé que no es un tema agradable sobre el cual charlar, pero ya fue porque estoy escribindo y ustedes lo leen después, es como una charla en diferido (?), o simplemente no es una charla.
De igual modo, no escribo más al respecto.
El meidodía de hoy da para eso, para mandar cosa tras cosa como vaya saliendo, sibn siquiera saber a esta altura qué titulo le voy a poner al post.
Les dejo una frase sobre la cual debatir: Hay algo más feo que tener diarrea y no tene un baño de confianza cerca?
Espero sus comentarios...
PD: Título del post: undefinned (?)
Descubrimiento...
Quieren saber cómo progresar en el trabajo?
Aquí les dejo la fórmula...
HACERSE EL BOLUDO!!!
(Esto está sobre mi escritorio)
Aquí les dejo la fórmula...
HACERSE EL BOLUDO!!!(Esto está sobre mi escritorio)
No me lo agradezcan... consultoría gratuita que le llaman.
sábado, 6 de septiembre de 2008
Macana...
Sí, me puse a pelotudear con la barra del costado...y?
Es mejor eso que mandar fruta en pleno sabado, no?
Ah, no?
En serio?
Uy!
Es mejor eso que mandar fruta en pleno sabado, no?
Ah, no?
En serio?
Uy!
Entrevista Blogger...
El otro día me hicieron una encuesta para una revista local...
¿Qué es lo primero que le mirás a una mujer?
- El Blog...
¿Qué te enamora de una chica?
- Que tenga una plantilla sencilla, posts sinceros, lindo perfil, y sobre todo no actualice su blog con posts sobre celos...
¿Qué tan fiel sos?
- Si me linkean, me tienen todos los días como visitante...
¿Qué cosas te exitan?
- Los posts cortos, que insinuan pero no muestran, levantarme a la mañana y ver a mi bloggera preparando el primer post del día, estar en la ducha y sentir el dulce sonido del incoming mail...
¿Cómo fue tu primera vez?
- Estaba aburrido en el trabajo, pasó una compañera que estaba re fuerte y me dijo sos una máquina de hablar estupideces, y sin decir más, entré en blogger ahí mismo y no me aguanté las ganas... y me registré...
¿Alguna vez recibiste una queja o siempre cumpliste las expectativas de la otra parte?
- No soy yo quien deba decirlo... voy a dejar que los comments hablen por mí...
¿Cuál es tu mayor fantasía?
- Pasar una noche de bloggeo desenfrenado con Cookie...
¿Qué clase de persona te molesta?
- Los emos...
¿Qué cosas te molestan?
- Los emos...
¿A quién erradicarías de la faz de la tierra?
- A los emos...
Si pudieras cambiar algo en el mundo... ¿Qué cambiarías?
- A los emos...
¿Qué proyectos tenés para el futuro?
- Espero poder siempre mantener los posts, y sobre todo ejercitar mi capacidad para aborrecer a los emos, para que el día de mañana pueda decir con orgullo que los detesto...
¿Cómo sería una noche ideal?
- Un cuarto oscuro, una mesa y una silla, un cenicero a medio llenar, una etiqueta a medio vaciar, ella abriendose de a poco, y al llegar a ella, por donde se abrió, poner manos a la obra...
¿Hablas de una mujer?
- Ni a palos... hablo de la notebook...
Gracias, ahora pueden ser unas fotos?
- No, los fotologs no me caben...
¿Qué es lo primero que le mirás a una mujer?
- El Blog...
¿Qué te enamora de una chica?
- Que tenga una plantilla sencilla, posts sinceros, lindo perfil, y sobre todo no actualice su blog con posts sobre celos...
¿Qué tan fiel sos?
- Si me linkean, me tienen todos los días como visitante...
¿Qué cosas te exitan?
- Los posts cortos, que insinuan pero no muestran, levantarme a la mañana y ver a mi bloggera preparando el primer post del día, estar en la ducha y sentir el dulce sonido del incoming mail...
¿Cómo fue tu primera vez?
- Estaba aburrido en el trabajo, pasó una compañera que estaba re fuerte y me dijo sos una máquina de hablar estupideces, y sin decir más, entré en blogger ahí mismo y no me aguanté las ganas... y me registré...
¿Alguna vez recibiste una queja o siempre cumpliste las expectativas de la otra parte?
- No soy yo quien deba decirlo... voy a dejar que los comments hablen por mí...
¿Cuál es tu mayor fantasía?
- Pasar una noche de bloggeo desenfrenado con Cookie...
¿Qué clase de persona te molesta?
- Los emos...
¿Qué cosas te molestan?
- Los emos...
¿A quién erradicarías de la faz de la tierra?
- A los emos...
Si pudieras cambiar algo en el mundo... ¿Qué cambiarías?
- A los emos...
¿Qué proyectos tenés para el futuro?
- Espero poder siempre mantener los posts, y sobre todo ejercitar mi capacidad para aborrecer a los emos, para que el día de mañana pueda decir con orgullo que los detesto...
¿Cómo sería una noche ideal?
- Un cuarto oscuro, una mesa y una silla, un cenicero a medio llenar, una etiqueta a medio vaciar, ella abriendose de a poco, y al llegar a ella, por donde se abrió, poner manos a la obra...
¿Hablas de una mujer?
- Ni a palos... hablo de la notebook...
Gracias, ahora pueden ser unas fotos?
- No, los fotologs no me caben...
Me iluminé...
El sábado es la menstruación de la semana, porque es lo que todos esperamos, y desesperamos si no llega...
Se me ocurrió y lo dije...
Supongo que estarán de acuerdo.
Se me ocurrió y lo dije...
Supongo que estarán de acuerdo.
viernes, 5 de septiembre de 2008
Refranes bloggers...
Los Tiempos cambien, y como los refranes se quedaron en el tiempo, los actualizo adaptado a los tiempos que corren, y alos enfermos bloggers, floggers y los enfermitos de siempre...
Quien mucho abarca, poco aprieta
Reemplazar por: Quien muchos blogs abre, pocos actualiza
En casa de herrero, cuchillo de palo.
Reemplazar por: En casa de Flogger, cámara de fotos a rollo.
A mal tiempo, buena cara.
Reemplazar por: En mal blog, poner fotos de tetas.
Cuando hay hambre, no hay pan duro.
Reemplazar por: Cuando hay fotolog con tetas y culotes, no hay bagartos.
A falta de pan, buenas son tortas.
Reemplazar por: A falta de internet, buenos son los SMS.
Unos nacen con estrella y otros nacen estrellados.
Reemplazar por: Unos nacen con Arnet, y otros con Speedy.
El pez por la boca muere.
Reemplazar por: El emo por la gillette muere.
A palabras necias, oídos sordos.
Reemplazar por: A blog necio, pocos hits.
Nadie diga: de esta agua no he de beber
Reemplazar por: Nadie diga: nunca tendré un blog.
No escupas para arriba, te puede caer encima.
Reemplazar por: No imites posts, siempre alguien se dará cuenta.
Cuatro ojos ven más que dos.
Reemplazar por: Cuatro emos apestan más que dos.
Ojos que no ven, corazón que no siente.
Reemplazar por: Moderador que no ve, comment que no se borra.
El ojo del amo engorda el ganado.
Reemplazar por: la mano del blogger, aumenta el número de visitas.
Perro que ladra, no muerde.
Reemplazar por: Blogger quejoso, zurdito reprimido.
A quien madruga, Dios lo ayuda.
Reemplazar por: A quien floggea, Dios lo mea.
Al perro flaco no le faltan pulgas.
Reemplazar por: Al flog nudista, no le faltan visitas
A buen entendedor, pocas palabras bastan.
Reemplazar por: A buen lector, post cortos lo atraen.
Quien siembra vientos, recoge tempestades.
Reemplazar por: Quien linkea blogs amigos, recibe más visitas.
A caballo regalado no se le miran los dientes.
Reemplazar por: A flogger tarado, no se le mira el perfil.
Matar dos pájaros de un tiro.
Reemplazar por: En firefox: click derecho à abrir en nueva pestaña
Más vale pájaro en mano, que cien volando.
Reemplazar por: Más vale agregar a favortiso, que memorizar direcciones.
Mucho ruido y pocas nueces.
Reemplazar por: Muchos aportes y puras boludeces.
Haz bien sin mirar a quien.
Reemplazar por: Postea sin mirar el contador de visitas.
Hombre prevenido vale por dos.
Reemplazar por: El botón “guardar en borrador” no tiene precio.
Más vale maña que fuerza.
Reemplazar por: Más vale dark que emo.
Quien mal anda, mal acaba.
Reemplazar por: Quien postea fotos en bolas, es paja segura en todo el barrio a las 2 semanas.
En boca cerrada no entran moscas
Reemplazar por: En blog restringido, no entran curiosos.
Mal de muchos, consuelo de tontos.
Reemplazar por: Blog sin visitas, blog de un incomprendido
No por mucho madrugar, se amanece más temprano.
No por mucho lastimarse, uno se convierte en emo.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
Reemplazar por: Postea ni bien se te ocurra, te lo olvidarás a los 10 minutos.
El que las hace, las paga.
Reemplazar por: El que lo pinsa lo postea.
A lo hecho, pecho.
Reemplazar por: A los emos, pija.
No hay mal que por bien no venga.
Reemplazar por: No hay emo que por gil no se lo merezca.
Reflexiones...
Para los que trabajamos los sábados, el viernes es un día de mierda que hace florecer los más bajos pensamientos respecto a quienes empiezan el fin de semana una jornada antes que nosotros.
De eso se desprende que el sabado es nuestro verdadero viernes.
Se puede vivir (y ser feliz) desayunando y merendando mate cocido todos los días.
El mate cocido Nobleza Gaucha es el peor de todos... lejos.
La milanesa al plato se come sin aderezo, al romper esta regla pierde su esencia de “milanesa al plato” para convertirse en un “sanguche de milanesa sin pan”
Las papas fritas también se comen sin aderezo.
La gente que le habla en voz baja al jefe es carne de cañón de sus bromas.
Las posibilidades de irte del trabajo son inversamente proporcional a las ganas de hacerlo.
Las horas a la tarde son más largas que las horas a la mañana.
La siesta es el enemigo público número 1 en invierno, porque es traicionera y ladina.
Siempre, por más control que haya, se va a vencer un producto en góndola.
El pito flota en la bañera.
Y nunca queda mojado.
Bizcochos de grasa versus facturas con crema es el river-boca de los desayunos.
Siempre que te escapes del trabajo a tomar café, te va a ver alguien ajeno a la empresa, pero que tiene que ir al otro día. Y cuando legue vas a estar con miedo de que hables.
Lo mismo se aplica a cuando salís a fumar un cigarrillo.
Los blogs parecen una pelotudez hasta que se le encuentra el gustito, o hasta que aparece uno que toque temas que nos gustan.
Cualquier mayor de 24, pensará que los emos son unos pelotudos, aunque hasta uno mayor de 5 ya se dará cuenta de eso.
Peter Capusotto el año que viene va a recibir una oferta de TELEFE, va a ir a las 8 de la tarde, se va cortar el pelo, y los gurcas que lo siguen desde CHACHACHÁ van a salir en internet diciendo “Peter se vendió... tranzó con el establishment... Aguante Fabio Alberti!!!”
Este post es el más elaborado en la historia del blog, y no va a recaudar más de 2 comentarios.
De eso se desprende que el sabado es nuestro verdadero viernes.
Se puede vivir (y ser feliz) desayunando y merendando mate cocido todos los días.
El mate cocido Nobleza Gaucha es el peor de todos... lejos.
La milanesa al plato se come sin aderezo, al romper esta regla pierde su esencia de “milanesa al plato” para convertirse en un “sanguche de milanesa sin pan”
Las papas fritas también se comen sin aderezo.
La gente que le habla en voz baja al jefe es carne de cañón de sus bromas.
Las posibilidades de irte del trabajo son inversamente proporcional a las ganas de hacerlo.
Las horas a la tarde son más largas que las horas a la mañana.
La siesta es el enemigo público número 1 en invierno, porque es traicionera y ladina.
Siempre, por más control que haya, se va a vencer un producto en góndola.
El pito flota en la bañera.
Y nunca queda mojado.
Bizcochos de grasa versus facturas con crema es el river-boca de los desayunos.
Siempre que te escapes del trabajo a tomar café, te va a ver alguien ajeno a la empresa, pero que tiene que ir al otro día. Y cuando legue vas a estar con miedo de que hables.
Lo mismo se aplica a cuando salís a fumar un cigarrillo.
Los blogs parecen una pelotudez hasta que se le encuentra el gustito, o hasta que aparece uno que toque temas que nos gustan.
Cualquier mayor de 24, pensará que los emos son unos pelotudos, aunque hasta uno mayor de 5 ya se dará cuenta de eso.
Peter Capusotto el año que viene va a recibir una oferta de TELEFE, va a ir a las 8 de la tarde, se va cortar el pelo, y los gurcas que lo siguen desde CHACHACHÁ van a salir en internet diciendo “Peter se vendió... tranzó con el establishment... Aguante Fabio Alberti!!!”
Este post es el más elaborado en la historia del blog, y no va a recaudar más de 2 comentarios.
jueves, 4 de septiembre de 2008
Naaa...
Estoy re para atriqui...
Me levanté con jaqueca, sin siquiera saber que jaqueca se había acostado conmigo, lo peor de todo es que la muy mala dice que nos e va a ir en toda la mañana...
Los días son así...
Si tuviera una pata de palo inventaría un deporte que mezcle futbol y basball, porque mato dos pájaros de un tiro...
Hablando en serio, una vez maté dos pájaros de un tiro, y fue la última vez que maté algo... bueno, a excepción de mi ratita que la maté indirectamente.
Se puede matar indirectamente?
Si, se puede.
Se puede?
Sí.
Se?
Sí.
S?
...
Post triangular hacia abajo, que le llaman...
Me levanté con jaqueca, sin siquiera saber que jaqueca se había acostado conmigo, lo peor de todo es que la muy mala dice que nos e va a ir en toda la mañana...
Los días son así...
Si tuviera una pata de palo inventaría un deporte que mezcle futbol y basball, porque mato dos pájaros de un tiro...
Hablando en serio, una vez maté dos pájaros de un tiro, y fue la última vez que maté algo... bueno, a excepción de mi ratita que la maté indirectamente.
Se puede matar indirectamente?
Si, se puede.
Se puede?
Sí.
Se?
Sí.
S?
...
Post triangular hacia abajo, que le llaman...
martes, 2 de septiembre de 2008
post-purrí...
Boludo!!!
22:10 y sigo en el laburo... cómo pretenden que mi cabeza se mantenga en funcionamiento así?
Me faltan las semillas en la frente y ya es una naranja exprimida...
En la adolescencia las tenía, pero se confundían con granos.
Tuve muchos granos.
Sí señor... muchos.
Si no fuera por otro blogger que ya escibió lo que nos pasa a todos con nuestros granos lo haría, pero voy a ser original.
Un grano puede ser desagradable, salvo para esas chicas "mencantareventargranos" que a veces nos cruzamos.
Pero hay límites.
Un grano puede ser gracioso a la hora de saltar expulsado de la cara, salvo cuando queda patinado en el espejo del baño.
Pero hay límites.
Un grano es uno en sí mismo, crece cuando quiere, y sólo se va a dejar apretar cuando él considere que ya maduró lo suficiente.
Vieron algo más parecido a un hombre frente al matrimonio???
Cookie robate esa frase que queda para la postreridad (es decir, la hora del postre)
El tema en cuestión, más allá de los granos, es que 10 y pico de la noche y sigo en la misma oficina en la que amanecí, y a la que regresé toda la tarde tras salir para hacer algo que justamente tnía su justificativo en lo que hacía justo antes n mi oficina...
Platero y yo?
JA!
MI OFICINA Y YO se llamaría mi libro.
En mi oficina estan:
* mis papeles
* mis cigarrillos
* mis DVD virgen
* mi ropa recién lavada
* mis celulares
* mis lapiceras
* mis recuerdos de ex compañeros de trabajo y actuales amigos
* cds con software que no tienen nada que ver con mi trabajo
* mercadería que sí tiene que ver con mi trabajo
* mi cámara digital
* mi filamdora digital
* mi palm
* mi basura
* mis pedos
* certificados de enfermedad de los empelados por doquier
* regalos de los proveedores
* alfajores y chocolates a punto de ser consumidos
* un mapa de la ciudad colgado de la pared
Ahora entienden por qué me gusta tanto pasar mucho tiempo en mi oficina???
Se fue al re carajo el post...no?
Pero ya me conocen un poquitis mejor...
Besuchis
22:10 y sigo en el laburo... cómo pretenden que mi cabeza se mantenga en funcionamiento así?
Me faltan las semillas en la frente y ya es una naranja exprimida...
En la adolescencia las tenía, pero se confundían con granos.
Tuve muchos granos.
Sí señor... muchos.
Si no fuera por otro blogger que ya escibió lo que nos pasa a todos con nuestros granos lo haría, pero voy a ser original.
Un grano puede ser desagradable, salvo para esas chicas "mencantareventargranos" que a veces nos cruzamos.
Pero hay límites.
Un grano puede ser gracioso a la hora de saltar expulsado de la cara, salvo cuando queda patinado en el espejo del baño.
Pero hay límites.
Un grano es uno en sí mismo, crece cuando quiere, y sólo se va a dejar apretar cuando él considere que ya maduró lo suficiente.
Vieron algo más parecido a un hombre frente al matrimonio???
Cookie robate esa frase que queda para la postreridad (es decir, la hora del postre)
El tema en cuestión, más allá de los granos, es que 10 y pico de la noche y sigo en la misma oficina en la que amanecí, y a la que regresé toda la tarde tras salir para hacer algo que justamente tnía su justificativo en lo que hacía justo antes n mi oficina...
Platero y yo?
JA!
MI OFICINA Y YO se llamaría mi libro.
En mi oficina estan:
* mis papeles
* mis cigarrillos
* mis DVD virgen
* mi ropa recién lavada
* mis celulares
* mis lapiceras
* mis recuerdos de ex compañeros de trabajo y actuales amigos
* cds con software que no tienen nada que ver con mi trabajo
* mercadería que sí tiene que ver con mi trabajo
* mi cámara digital
* mi filamdora digital
* mi palm
* mi basura
* mis pedos
* certificados de enfermedad de los empelados por doquier
* regalos de los proveedores
* alfajores y chocolates a punto de ser consumidos
* un mapa de la ciudad colgado de la pared
Ahora entienden por qué me gusta tanto pasar mucho tiempo en mi oficina???
Se fue al re carajo el post...no?
Pero ya me conocen un poquitis mejor...
Besuchis
lunes, 1 de septiembre de 2008
Feliz cumple...
Ayer fue mi cumpleaños...
Así que por esta semana todo me chupa un huevo...
Sí, Sí, vos también...
Así que por esta semana todo me chupa un huevo...
Sí, Sí, vos también...
sábado, 30 de agosto de 2008
Mago turro...
Pocas veces he visto shows de magia que realmente me sorprendan, pero ayer fui a uno que lo logró al extremo.
En un momento, el mago me pide 100 pesos para hacer el famoso truco del billete roto, lo dobló en 4 partecitas seguales, y luego lo cortó con una tijera sylvapen amarilla de plástico como las uqe se usaban en el colegio en la época nuestra (mía).
Al desdoblarlo, el billete estaba totalmente destruído.
Lo que me soprendió, es que me lo devolvió así, sin hacer el "contratruco" de arreglarlo, roto, destrozado, inútil, destruído... hecho mierda; seguido de un... "Agradecemos al amigo aquí por su colaboración y sentido del humor..."
Y siguió.
Pensé: "Al terminar el show me lo devuelve"
Luego: "A la salida me lo devuelven"
Luego: "Che... que raro, no?"
Luego: "Aaa, me debe conocer de algún aldo y me lo lleva a mi casa mañana"
Luego: "Debe ser para Tinelli"
Luego: "Mago conchudo... y si me pao y lo cago a trompadas?"
Luego: "Naaa, voy a quedar como un desubicado..."
Luego: "Si era joda, ya pasó..."
Luego: "La reputisima madre que lo parió al mago puto este..."
Luego: "Se va... el hijo de puta se va..."
Luego: "Se fue... y me cagó cien mangos..."
Luego: "Pero la puta madre! Soy el mas pelotudo del mundo..."
Luego: "Mejor me voy antes que se me cague de risa el bar entero"
En el camino reflexionaba...
Los magos son mala persona...
Deberían ser todos rengos...
En un momento, el mago me pide 100 pesos para hacer el famoso truco del billete roto, lo dobló en 4 partecitas seguales, y luego lo cortó con una tijera sylvapen amarilla de plástico como las uqe se usaban en el colegio en la época nuestra (mía).
Al desdoblarlo, el billete estaba totalmente destruído.
Lo que me soprendió, es que me lo devolvió así, sin hacer el "contratruco" de arreglarlo, roto, destrozado, inútil, destruído... hecho mierda; seguido de un... "Agradecemos al amigo aquí por su colaboración y sentido del humor..."
Y siguió.
Pensé: "Al terminar el show me lo devuelve"
Luego: "A la salida me lo devuelven"
Luego: "Che... que raro, no?"
Luego: "Aaa, me debe conocer de algún aldo y me lo lleva a mi casa mañana"
Luego: "Debe ser para Tinelli"
Luego: "Mago conchudo... y si me pao y lo cago a trompadas?"
Luego: "Naaa, voy a quedar como un desubicado..."
Luego: "Si era joda, ya pasó..."
Luego: "La reputisima madre que lo parió al mago puto este..."
Luego: "Se va... el hijo de puta se va..."
Luego: "Se fue... y me cagó cien mangos..."
Luego: "Pero la puta madre! Soy el mas pelotudo del mundo..."
Luego: "Mejor me voy antes que se me cague de risa el bar entero"
En el camino reflexionaba...
Los magos son mala persona...
Deberían ser todos rengos...
jueves, 28 de agosto de 2008
Anotaciones sobre notaciones...
Cha cha cha chaaaaaan...
leru leru liiiiriiiiliiiii
bom liriliiiiii...bom liriliiiii
Es muy difícil escribir música... será por eso que se inventaron las notas musucales?
Imaginen si las notas del secundario fueran las musicales...
- "Mamá! me dieron el resultado de la prueba de matemáticas"
- "Qué sacaste?"
- "Re"
- "Re... QUÉ?!"
- "Re... es la nota mamá..."
- "Pero eso que es... un 4, un 6... un 8?"
- "No mamá... no será un la, pero tampoco un do..."
- "Un do es un dos?"
- "No, mamá... dos es un número, do es una nota... Ramiro se sacó do, yo re"
- "La verdad... no sé si felicitarte o mandarte al carajo..."
- "Me das $1 para el cyber?"
- "Sí, tomá"
Hubiera estado re piola...
leru leru liiiiriiiiliiiii
bom liriliiiiii...bom liriliiiii
Es muy difícil escribir música... será por eso que se inventaron las notas musucales?
Imaginen si las notas del secundario fueran las musicales...
- "Mamá! me dieron el resultado de la prueba de matemáticas"
- "Qué sacaste?"
- "Re"
- "Re... QUÉ?!"
- "Re... es la nota mamá..."
- "Pero eso que es... un 4, un 6... un 8?"
- "No mamá... no será un la, pero tampoco un do..."
- "Un do es un dos?"
- "No, mamá... dos es un número, do es una nota... Ramiro se sacó do, yo re"
- "La verdad... no sé si felicitarte o mandarte al carajo..."
- "Me das $1 para el cyber?"
- "Sí, tomá"
Hubiera estado re piola...
miércoles, 27 de agosto de 2008
Discriminado...
Listo, estoy justo en la posición que quiero... entre bien y para el culo, pero por l menos no me decido para ninguno de los dos.
Hoy tenía pensado escribir algo, pero al rato me di cuenta que la idea principal de este blog es no pensar, así que lo anulé por completo.
- "Discriminador... me discriminan por completo"
- "No, señor, lo discrimino por pensado"
- "Voy a ir a quejarme al programa"
- "Cuál programa?"
- "Cuestión de penso"
- "Pero ese programa ni siquiera existe"
- "No importa, a los efectos del chiste, cabía"
- "La verdad... pensaba que este post iba a ser malo, pero me equivoqué"
- "Se arrepintió?"
- "No, me quedé corto... no es malo, es una reverenda cagada"
- "Y bueno... a no quejarse, usted me discriminó"
- "Pero porque eras premeditado"
- "Pero eso es como que entre las harinas discriminen a las premezclas (?)"
- "En la vida de las harinas no me meto... puede terminar todo en un engrudo"
- "Eso es porque le ponen mucho huevo"
- "No, eso es masa para fideos"
- "No, es papita pal loro (?)"
- "Disculpe, usted está hablando incoherencias"
- "Y vos estás rascandote un huevo y yo no digo nada..."
- "Eso es lo que me gusta de esta charla..."
- "La incoherencia?"
- "No, rascarme los huevos mientras hablamos"
- "Se le nota que lo disfruta"
- "Que le de fruta a quién?"
- "Al pobre de Tom Hanks en el náufrago... qué hambre que pasó"
- "Y qué tiene que ver Tom Hanks en este post?"
- "Cómo! No estábamos hablando de Guillermo Francella?"
- "Usted sí que sabe leer entre líneas..."
- "Claro..:"
Y bué... es Miércoles...
Hoy tenía pensado escribir algo, pero al rato me di cuenta que la idea principal de este blog es no pensar, así que lo anulé por completo.
- "Discriminador... me discriminan por completo"
- "No, señor, lo discrimino por pensado"
- "Voy a ir a quejarme al programa"
- "Cuál programa?"
- "Cuestión de penso"
- "Pero ese programa ni siquiera existe"
- "No importa, a los efectos del chiste, cabía"
- "La verdad... pensaba que este post iba a ser malo, pero me equivoqué"
- "Se arrepintió?"
- "No, me quedé corto... no es malo, es una reverenda cagada"
- "Y bueno... a no quejarse, usted me discriminó"
- "Pero porque eras premeditado"
- "Pero eso es como que entre las harinas discriminen a las premezclas (?)"
- "En la vida de las harinas no me meto... puede terminar todo en un engrudo"
- "Eso es porque le ponen mucho huevo"
- "No, eso es masa para fideos"
- "No, es papita pal loro (?)"
- "Disculpe, usted está hablando incoherencias"
- "Y vos estás rascandote un huevo y yo no digo nada..."
- "Eso es lo que me gusta de esta charla..."
- "La incoherencia?"
- "No, rascarme los huevos mientras hablamos"
- "Se le nota que lo disfruta"
- "Que le de fruta a quién?"
- "Al pobre de Tom Hanks en el náufrago... qué hambre que pasó"
- "Y qué tiene que ver Tom Hanks en este post?"
- "Cómo! No estábamos hablando de Guillermo Francella?"
- "Usted sí que sabe leer entre líneas..."
- "Claro..:"
Y bué... es Miércoles...
martes, 26 de agosto de 2008
2much...
Es muy dwefécel escribir algo coherente a las 8 de la mañan, es pr eso que intento excribir en este blog y no los memos del trabajo...
De todos modos no me sale ni la una ni la otra, sin importar que sean primas o mellizas (?).
Ayer estaba revisando la web, y he encontrado cosas mías desparramadas por algunos lados donde ni siquiera imaginaba, eso sí que es globalización.
Me sentía Menem hablando de la estratófera.
(Sentía de sentir, no de escuchar)
Estaba pensando en Romeo y Julieta, y llegué a la conclusión que el que abriera un telo en esa época se iba a llenar de guita... porque si estos tenían que ir a un balcón, nera porque no había otro lugar mejor... además todos andaban con espadas y esas cosas (?).
Digo... en la época medieval, en noches de lujuria, en lugar de cortar la ropa interior con tijera o los dientes (No me dihçgan que no lo hacen..) se llevaban un abrelatas en el bolsillo?
Perdón...
Tenían bolsillo???
Los preservativos habrán sido los aparatitos con los que hoy en día se hacen los papanicolaus... no?
Uy...
Se dieron que este post no es más que una sucesión de incoherencias, con un par de "(?)", otro par de suposiciones boludas, para terminar en la palabra "papanicolau"?
...
QUE BUEN POST!!!
De todos modos no me sale ni la una ni la otra, sin importar que sean primas o mellizas (?).
Ayer estaba revisando la web, y he encontrado cosas mías desparramadas por algunos lados donde ni siquiera imaginaba, eso sí que es globalización.
Me sentía Menem hablando de la estratófera.
(Sentía de sentir, no de escuchar)
Estaba pensando en Romeo y Julieta, y llegué a la conclusión que el que abriera un telo en esa época se iba a llenar de guita... porque si estos tenían que ir a un balcón, nera porque no había otro lugar mejor... además todos andaban con espadas y esas cosas (?).
Digo... en la época medieval, en noches de lujuria, en lugar de cortar la ropa interior con tijera o los dientes (No me dihçgan que no lo hacen..) se llevaban un abrelatas en el bolsillo?
Perdón...
Tenían bolsillo???
Los preservativos habrán sido los aparatitos con los que hoy en día se hacen los papanicolaus... no?
Uy...
Se dieron que este post no es más que una sucesión de incoherencias, con un par de "(?)", otro par de suposiciones boludas, para terminar en la palabra "papanicolau"?
...
QUE BUEN POST!!!
miércoles, 20 de agosto de 2008
Desparramo...
Che, dos días seguidos que actualizo y no me dan mi premio?
Debería haber un premio al gilaso que actualiza más veces el blog... sería como un plan trabajar porque en realidad te pagarían por estar al pedo frente a una PC.
Al final... todo termina.
Y sí, si la frase fuera "al comienzo" sería "todo empieza"
Se entiende la lógica?
Hoy estoy re Beijing, así que voy a salir al jugar al basquet en una pileta y con patines puestos, onda la propaganda de OSDE (no chicos, dejen, la publicidad va gratis).
De odos modos, quería pasar a saludarlos y dejarles mis más sinceros pésame a la gente fanática de las balanzas...
Si no lo entendieron avisen y se los explico por esemese.
El post de hoy es al revoleo de cosas, no tiene un hilo, es más... si tuviera no serviría porque no tengo aguja.
Qué mala noticia para la mona gimenez (?)
Que se yo, me voy porque este blog carece de sentido y no dan ganas de buscárselo.
Chau.
Debería haber un premio al gilaso que actualiza más veces el blog... sería como un plan trabajar porque en realidad te pagarían por estar al pedo frente a una PC.
Al final... todo termina.
Y sí, si la frase fuera "al comienzo" sería "todo empieza"
Se entiende la lógica?
Hoy estoy re Beijing, así que voy a salir al jugar al basquet en una pileta y con patines puestos, onda la propaganda de OSDE (no chicos, dejen, la publicidad va gratis).
De odos modos, quería pasar a saludarlos y dejarles mis más sinceros pésame a la gente fanática de las balanzas...
Si no lo entendieron avisen y se los explico por esemese.
El post de hoy es al revoleo de cosas, no tiene un hilo, es más... si tuviera no serviría porque no tengo aguja.
Qué mala noticia para la mona gimenez (?)
Que se yo, me voy porque este blog carece de sentido y no dan ganas de buscárselo.
Chau.
martes, 19 de agosto de 2008
Es lo que hay...
Mente mentecata la del olor a menta... no?
Hoy mi cabeza está muy relajada, debe ser por la asúcar (?)
Re da para escribir con faltas de ortografía, pero faltas de ortografía no quiso escribir conmigo y me tuve que conformar con escribir con falta de culografía, que aparte de ser un chsie fácil, es primo de un amigo de un tío mío.
Y es varón, así que ni da para el chamuyo (?).
Es por eso que la velada da para vela.
La cagada es que no tengo, pero bueno... no existen las noches perfectas en Julio.
Agosto?
Cómo que Agosto?
La voy a matar a la abuela!
Me arrancó la hojita del almanaque de Mafalada 15 días antes... con razón llegaba tarde al gimnasio (?).
Pero me las va a pagar... cada hoja cuesta como 35 centavos!
Ven?
Con toda esta pelotudez de los webcammers me dejé llevar y descuidé a la abuela, hace como 1 semana que no le doy la pastilla roja... se va a salir de la matrix (?).
La vez pasada le dí la azul, y se le pararon las tetas... era viagra.
Sabían que el viagra hace que las mujeres piensen como hombres?
En serio...
Les juro...
Pueden pensar!
(Público femenino si lo hay, este es el momento de empezar a pensar el comment agresivo)
De todos modos, elijo este (?).
Qué habré puesto más en el post, signos "?" o puntos "..."?
Los cuento y me voy a dormir.
Chauchis, amiguetes.
(Y a los otros también)
Hoy mi cabeza está muy relajada, debe ser por la asúcar (?)
Re da para escribir con faltas de ortografía, pero faltas de ortografía no quiso escribir conmigo y me tuve que conformar con escribir con falta de culografía, que aparte de ser un chsie fácil, es primo de un amigo de un tío mío.
Y es varón, así que ni da para el chamuyo (?).
Es por eso que la velada da para vela.
La cagada es que no tengo, pero bueno... no existen las noches perfectas en Julio.
Agosto?
Cómo que Agosto?
La voy a matar a la abuela!
Me arrancó la hojita del almanaque de Mafalada 15 días antes... con razón llegaba tarde al gimnasio (?).
Pero me las va a pagar... cada hoja cuesta como 35 centavos!
Ven?
Con toda esta pelotudez de los webcammers me dejé llevar y descuidé a la abuela, hace como 1 semana que no le doy la pastilla roja... se va a salir de la matrix (?).
La vez pasada le dí la azul, y se le pararon las tetas... era viagra.
Sabían que el viagra hace que las mujeres piensen como hombres?
En serio...
Les juro...
Pueden pensar!
(Público femenino si lo hay, este es el momento de empezar a pensar el comment agresivo)
De todos modos, elijo este (?).
Qué habré puesto más en el post, signos "?" o puntos "..."?
Los cuento y me voy a dormir.
Chauchis, amiguetes.
(Y a los otros también)
viernes, 15 de agosto de 2008
No soy flogger...
Che... que poco que vengo por acá.
Es que ando copado con las giladas del otro blos, y sigo embobado.
Es como un tercer primer amor a segunda vista (?), pero heme aquí, porque emo aquí no hay ninguno(?).
No voy a gastar párrafos hablando de los emos, ni de los floggers ni de los chetos ni de los poronga paradas, porque muchos ya lo han hecho mejor que yo.
Lo único que voy a declarar es que son una sartenada de giles.
No hay com ser un webcammer...
Qué es un "weebcammer"?
Es una forma de vida distinta, rebelde y autoproyectiva de imágenes.
Los webcammers vivimos la vida a través de una webcam.
No salimos porque el mundo exterior es 3D y nos marea (aún sin ir a la costa (?)).
No soportamos ver nada que sea en más de 480x640, y si no es pixelado no nos gusta.
Ver la gente a la cara nos da vértigo al ver tantas imperfecciones, preferimos la flata de detalles de la webcam.
Nos masturbamos con la marca LOGITECH--> GENIUS TE ODIAMOS CON TODO EL CORAZÓN!!!
No somos ni floggers, ni bloggers, ni crazy frog (?), ni nada que se les parezca, somos los únicos que le vemos la verdad a la milanesa, porque una webcam nunca miente.
Creemos que la cámara de diputados es obsoleta, y presentamos un proyecto para tener una "Webcam de diputados".
Queremos que las ruedas de bicicletas tengan en su interior webcams y no cámaras porque se pinchan seguido.
No nos gusta que en los grupor de amigos haya camaradería, preferimos la webcamdería porque es más fiel y moderna.
No nos cortamos las venas en protesta, simplemente ponemos "no conectado" en el mesenyer AÚN CUANDO ES MENTIRA, pero así somos de locos (?)
Si se quieren unir a esta forma de vida, recuerden que sólo si se lo adopta en un 100% tiene sentido, sino puede parecer una reverendísma pelotudez.
Es que ando copado con las giladas del otro blos, y sigo embobado.
Es como un tercer primer amor a segunda vista (?), pero heme aquí, porque emo aquí no hay ninguno(?).
No voy a gastar párrafos hablando de los emos, ni de los floggers ni de los chetos ni de los poronga paradas, porque muchos ya lo han hecho mejor que yo.
Lo único que voy a declarar es que son una sartenada de giles.
No hay com ser un webcammer...
Qué es un "weebcammer"?
Es una forma de vida distinta, rebelde y autoproyectiva de imágenes.
Los webcammers vivimos la vida a través de una webcam.
No salimos porque el mundo exterior es 3D y nos marea (aún sin ir a la costa (?)).
No soportamos ver nada que sea en más de 480x640, y si no es pixelado no nos gusta.
Ver la gente a la cara nos da vértigo al ver tantas imperfecciones, preferimos la flata de detalles de la webcam.
Nos masturbamos con la marca LOGITECH--> GENIUS TE ODIAMOS CON TODO EL CORAZÓN!!!
No somos ni floggers, ni bloggers, ni crazy frog (?), ni nada que se les parezca, somos los únicos que le vemos la verdad a la milanesa, porque una webcam nunca miente.
Creemos que la cámara de diputados es obsoleta, y presentamos un proyecto para tener una "Webcam de diputados".
Queremos que las ruedas de bicicletas tengan en su interior webcams y no cámaras porque se pinchan seguido.
No nos gusta que en los grupor de amigos haya camaradería, preferimos la webcamdería porque es más fiel y moderna.
No nos cortamos las venas en protesta, simplemente ponemos "no conectado" en el mesenyer AÚN CUANDO ES MENTIRA, pero así somos de locos (?)
Si se quieren unir a esta forma de vida, recuerden que sólo si se lo adopta en un 100% tiene sentido, sino puede parecer una reverendísma pelotudez.
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