Al final una pregunta...

Hace calor... hace calor...
Gracias hacen lo monos, bajate la bombachita...
I'm too sexy for my shirt...
Y la reverenda puta que los parió.

Quizás podría escribir una canción sólo con frases de otras canciones, de esa manera me evitaría que critiquen mis ideas, ya que no serían mías...
IM A FUCKIN GENIUS!!! (Soy un mouse cogido!)

De todos modos, quienes escriben canciones son poetas o músicos?
O sea, músico es el que hace la música, los otros son letristas.
Pero qué pasa con los que escriben ambas cosas?
Pobres!
La RAE se olvidó de ellos... son como unos políglotas de las artes...
(Si también pintan cuadros estan hasta las bolas)

El otro día retomé un viejo hábito que no debería haber retomado...
Será que ya esto viejo?
De todos modos no queda bien que lo haga antes de venir a trabajar...

Les pica la curiosidad no?

Se abren las apuestas para adivinar cuál es el hábito en el que reincurrí...
Qué creen?

3 cortitas y al pie...

Me bajé un disco de Andy Chango y estoy como loco...
"Mi mamá me dijo que tiene una mujer lamiéndole el vientre" (?)

Decididamente, Andy tuvo una época difícil de su vida aún no superada.

Ayer fui a la cancha, mi equipo ganó y no pude gritar los goles porque era un visitante sentado en la platea local... una cagada, pero era eso o mirarlo por tevé...

Tengo ganas de desayunar, no es común tan temprano, porque no suelo tener hambre a tan temprana altura... mi metabolismo es anti-k para el cambio de horario.

Sólo quería contarles esas 3 cosias, como para comenzar la mañana...

A media mañana vuelvo, si es que me puedo fumar alguito...

Otra reflexión...

La palabrá "sabático" es de vagos...

Cualquiera que diga "me tomé un loquesea sabático" es un vago de la peor calaña, porque no acepta que es un vago...

He dicho de nuevo...

Reflexion...

Se pusieron a pensar cuánto le deben picar las pelotas a los actores porno cuando les empiezan a crecer los pelitos???

Se los dejo picando...

je.

Opinión...

No les rompen las pelotas las personas que hacen pelotudeces para demostrar que ellos son re locos???

O sea...

No todos son rebeldes...
No todos son locos...
No todos son divertidos...

Y lo peor que hay es una persona tratando de aparentar ser alguna de esas tres cosas, porque quedan como unos completos pelotudos...

He dicho.

Atenti la tosca...

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Interviu...

El otro día tuve la suerte de poder entrevistar (sin ser periodista ni nada similar) a un jugador de fútbol de primera división.

- "Antes de empezar gracias por recibirme"
- "Por nada pibe... yo también fui humano alguna vez y me gustaba que las estrellas me atendieran"
- "Es muy difícil llegar a primera?"
- "Mirá... lo mío fue mucha entrega siempre"
- "Claro... mucha dedicación..."
- "No, entregué mi hermana, entregué mi dignidad, entregué los derechos sobre la explotación de mis hijos..."
- "Pero todo debe tener su recompensa..."
- "Sí, hoy puedo decir que rehice mi vida"
- "La compusiste?"
- "No, la re hice mierda..:"
- "Cómo se hace para soportar la presión?"
- "Es una preparación... hay que tener aspiraciones..."
- "Mantener la vista fija en los objetivos?"
- "No, 3 líneas de merca antes de cada aparición en público... santo remedio!"
- "Cuál es el gol que más recordás?"
- "El que le hice a Aldosivi de Mar del Plata de visitante"
- "Fue muy especial?"
- "No, fue el único que hice."
- "Tu paso por Europa fue fugaz. A qué se debió?"
- "A que la policía no pudo probar nada y no me pudieron dejar detenido en el aeropuerto."
- "Te quedaron materias pendientes?"
- "Muchas"
- "La selección, Algún grande de Argentina, alguna copa...?"
- "Matemáticas y Literatura de segundo, y todo tercer año de polimodal"
- "Qué pensás hacer cuando te retires?"
- "Estoy pensando en abrir una escuelita"
- "Para enseñar fútbol?"
- "No, abrirla con una barreta y robar todo lo que haya adentro... de algo hay que vivir"
- "Estaba viendo tu colección de camisetas... hay algunas realmente muy buenas."
- "Tengo camisetas de grandes jugadores a nivel mundial, todas intercambiadas"
- "Las cambiabas al terminar los partidos?"
- "No, las cambié por estampillas extrañas en MercadoLibre"
- "Te gustaría ser técnico?"
- "Estoy haciendo el curso..."
- "Para DT?"
- "No, para técnico electricista... por si lo de las escuelitas no funciona"
- "Bueno, fue un placer charlar con vos"
- "Lo mismo digo, cuando salgas decile al enfermero que ya es la hora del Prozac..."

Espero algún día poder publicar la entrevista en el Gráfico...

Aunque el Gráfico ya no es lo que era...

Una historia jot...

Sigo con los pedidos/sugerencias de este post...

A ver si puedo cumplir el pedido de natita...

Él era un inexperto... uno de los tantos que se negaba a pagar una prostituta paar su debut sexual, uno de esos hombres extraños que se mantendrá virgen hasta tanto pueda levantar algo por mérito propio, y que tiene las mismas chances de ponerla que las que tiene una vaca de hablar en ruso y hacer de traductora en una reunión de las naciones unidas...

No era feo, es más, era casi lindo... en realidad, se hubiera podido determinar si es que los granos le hubieran dejado un espacio en la cara a traves del cual poder ver alguna mínima porción de cutis... pero siempre supusimos que no era feo, sino que la seborrea le había tirado a matar.

Nunca supo como, ni por qué, y tampoco se intentó preguntar a sí mismo cómo era que había terminado allí, en un "reservado" de aquella bailanta con una morocha que se exitaba como si tuviera el clítoris del tamaño de la nariz de robin williams en patch adams...

Pero él no lo sabía, no era un conocedor de los comportamientos feneninos, ni de las demostraciones de placer.
Un beso profundo, él tímido besaba como en las novelas que veía su madre, hasta que la lengua de su morocha le serpenteó en la boca... y devolvió el favor, pero lejos de parecerse a un beso, parecía Olmedo cantándole a Portales en el sketch de los oficinistas...

Pero la morocha estaba en llamas, y se retorcía en los brazos de Jesús (así se llamaba), y cada tanto dejaba escapar un quejido de su garganta, una exhalación repentina, un anticipo de orgasmo causado por el roce de los cuerpos en un frenesí inusitado para un luagr público...

- "Disculpa, si te falta el aire te abrazo más suave..."
- "No, me gusta así"
- "Sos de esas que les gusta la máscara de cuero y las pelotitas de ping pong en la boca?"
- "No, no para tanto"
- "Porque esas son medio enfermas, viste?"
- "Si, no hablemos más, querés ir a mi departamento?"
- "No se... vine on unos amigos, no se..."
- "Tus amigos van a entender... ellos harían lo mismo"
- "Pero solos? O sea... que van a pensar tus padres..."
- "Vivo sola, y no es la primera vez que alguien me excita y me lo llevo a casa..."

Jesús no podía creer que una mujer le había dicho que la excitaba, se le anularon todas las neuronas, le temblaban las piernas, y su pito no sabía si pararse por la calentura o bajarse por el miedo, así que quedaba apuntando para adelante, indeciso.

Al pararse, sintió la gotita fría en los calzones, y hasta se miró para ver si se le notaba.

La llegada al departamento de Noelia (así se llamaba ella) fue tan fogoas omo la permanencia en el reservado.

Él la tomó de la cintura, le pegó la apoyada del milenio, le mandó el legüetazo Olmedo de nuevo, y le apretó las nalgas como si se tratara de goyco en el mundial '90 atajando un penal.
Ella levantó una pierna y la enroscó en la cintura de él, los dedos de ambas manos se escabullían entre los cabellos para rascar el cuero cabelludo, y reventar uno que otro grano que había allí también.

La humedad de la ropa interior de ella se evidenció en la camisa de él al enroscar la pierna... él no lo podía creer y reaccionó:

- "Te measte, pedazo de hija de puta!"
- "No... es flujo, por la calentura..."
- "Qué asco! me quedó viscosa la camisa nueva"
- "No exageres, la lavás y listo..."
- "Vos porque tendrás lavarropas automático, yo tengo a tambor, así que tengo que refregar en la tabla antes..."
- "Yo te la lavo, vení... desvestime"

Jesús pasó las manos por atrás y bajó los breteles de la remerita, y la dejó como faja en la cintura, evidenciando los pechos envasados en un corpiño de encaje blanco, le vantó la pollera, agarrando las nalgas con fuerza y dejando una sola faja foprmada por remera+pollera...

Esas tetas se veían gigantescas, hinchadas, parecían dos pomelos recién sacados de la planta, y decidió descubrir la parte importante de las tetas.

Nota fundamental para el lector: Una teta, si no fuera por los pezones, sería una reverenda cagada.

Pasó las manos por atrás, y tras 12 minutos 43 segundos pudo desprender el corpiño, la sorpresa fue instantánea...

- "A la mierda! Qué pasó?"

Los pomelos se habían transformado (con suerte y siendo generoso) en 2 limones sacados de la planta hace una semana.
O sea... está bien, una teta es una teta y a los fines sexuales sirve... pero a nadie le gustan los angaños, y menos cuando alguien esperó 23 años (porque esa era su edad) para ver una teta en vivo por primera vez...

- "Tenés lepra?"
- "No! Por qué decis eso?"
- "Entonces qué es eso que se cayó cuando te saqué el corpiño?"
- "Son unas almohadillitas que ayudan a darle forma al busto..."
- "ayudan? almohadillitas? flaca... en tu caso esas cosas SON el busto... mirate, te quedaron 2 peras..."
- "No seas malo, me hiere lo que me decís..."
- "Todo bien, no tengo mucha experiencia, pero ya me había hecho la idea de nadar en tus tetas como tío Rico nadaba en monedas de oro..."
- "Mirá, me parece que hasta aquí llegamos, andate..."
- "Me niego a irme..:"
- "Todavía te querés acostar conmigo?"
- "Ni en pedo... pero todavía no me lavaste la camisa"

Eran las 6 de la mañana, Jesús llegaba a su cama y le dedicaba una soberana paja a aquella morocha fogosa que casi le robaba la virginidad, basándose en una mentira...

La web 3.0...

Explicación a pedido de Max

Todo comenzó como las grandes ideas... en un momento de sequedad idearia (o sea sin ideas).
Nietzsche dijo "Las grandes ideas son las que se nos ocurren andando"
Un tío mío lo modificó por "Las mejores ideas se te ocurren cagando"

O sea... tener un tiempo tan muerto como el de la expulsión de materia fecal (o la "despedida de un amigo del interior" como le llamaba un amigo), lejos de ser un tiempo la pedo (cuac!), puede ser un tiempo para ponernos a pensar.

Que se yo... ya que estamos liminando toxinas, capaz que elc erebro está más hábil... no sé, se me ocurre.
De todos modos nunca me pasó.

Así (no cagando, sino sin ideas) surgió esto de la web 3.0.

Convengamos que tener un blog no es moco de pavo, es más bien paco de movo (?), aunque sean 2 letras ya es diferente.
Convenido?
Conviene?
Convive?
Convida?
Sacate el sapo de la barriga y metetelo en el culo...
Y cuando lo cagues pensá una idea!

Como dijo uno que se subió a un taxi: "Me dejé llevar!"

El tema era la web 3.0

Como tener un blog no es sencillo, y requiere de mucha inspiración, hay veces que necesitamos alluda.
A mi no me gusta cambiar los "que" por los "ke", así que cambio "y" por "ll" porque llo me la banco ll soll re grosso.

Entonces, había que crear una plataforma para que el blog no quede rengo (no me digan que no entendieron la sutileza).
Y la única forma de hacerlo, era incluír en una web 2.0 un nivel más de personalización y participación... o sea incluir a los lectores.
Obvio que no esperaban que fueran tan ácidos a la hora de pedir temas.

Esto tiene muchas ventajas, que son como las ventanas pero con "j", que es como las pajas y las camas o las cojas y las comas y así podemos seguir hasta llenar el post.

Así que esperemos que el concepto sea asimilado por wikipedia...
- "Perdón que me meta... qué pedía?"
- "Qué?!"
- "Usted dijo que yo pedía algo..."
- "Y usted quién zorcho es?"
- "Disculpe... no me presenté... Mi nombre es wiki, creador de la web 3.0"
- "Wiki? Lo conocés a marcelo?"
- "No, pero me importa un huevo, usted me ha robado la idea e incluyó mi nombre en su post..."
- "Gil! Te creés que porque hablás diciendo las "e" antes de las palabras que empiezan con "i" tenés derecho a meterte así como así en un blog ajeno?"
- "La idea de web 3.0, mi estimado ignorante incluye un reconocedor de caracteres que cando existe algún plagio, como en este caso, lo detecta y me brinda la contraseña para que pueda inttervenir y defender lo que es mio..."
- "Mire, don wiki... si se queda 2.0 segundos más aquí... tras haberme llamado ignorante y habiéndose metido en mi blog de prepo... lo voy a poner en 4.0, y le voy a meter en su 7.0 lo que me hace tener 3.0 gambas... así que vía... marche!"

Don wiki no es ningún gil, entendió y se fue...

Charla seleccionada...

Ningún hombre argentino puede decir que no haya tenido alguna vez esta charla...

De paso, cumplo el pedido de Jasper

Y empiezo medio tibio el cumplimiento de los pedidos de este post

- "Loco, viste que el Diego es el nuevo DT de la selección?"
- "Qué Diego?"
- "EL Diego..."
- "Mirá, desde mi última desilusión con la selección no veo los partidos..."
- "Y eso desde cuando viene?
- "EL mundial de Bielsa"
- "Pero después ganamos los juegos olímpicos con él como DT"
- "Eso es como que no se te pare cuando te estás por garchar a una modelo y después mandarle un sms diciendo "sabés que anoche me hice una paja y se me re paró" en la cancha se ven los pingos y nosotros no nosm vimos..."
- "Claaaaro, porque vos debés ser bilardista..."
- "No, soy Radical"
- "Hablo de las ideas de los DT"
- "No... soy más de las ideas de los ET..."
- "Y esas cuales son?"
- "Escuchá, te llaman de tu casa... andate a la mierda"
- "Eeehhh... pero te ponés re agresivo."
- "Y si vos empezás a hablar de la selección como si fuera importante... es sólo un equipo de fútbol."
- "Pero es el equipo de todos... de la gran pasión argentina"
- "Claro, y los científicos que imitan el big bang están cagados de hambre en francia y son argentinos, los de las vacunas contra el cáncer idem... y nosotros les pagamos fortunas a los giles éstos"
- "No entendés la pasión..:"
- "La entendí hasta un momento, pero después le vi la verdad a la milanesa..."
- "Tampoco crees en las milanesas?"
- "Ni en tu hermana"
- "Eh, con mi hermana no te metas..."
- "Es que te ponés muy gil..."
- "Vos te venís a hacer el re superado con esos temas, y en los partidos de boca te perdés..."
- "Con Boquita no te metas puto de meirda, rati botón conchitumá, cara de pija, puto tragaleche, corré corré que te vamo a matá, te ganao en tu cancha te ganamo e' local..:"

Al final... todos se dejan llevar en algún momento...