OTROS HIJOS TONTOS

lunes, 31 de diciembre de 2007

Las frases del 2007...

Estas frases marcaron la realidad de lo que fue un 2007 agitado para todos... enjoyenlas!

1- “Debo estar medio en pedo… empecé a ver SIMPLE” (Nestor K.)

2- “No veo nada de malo en masturbarse con Lilita Carrió” (L. Majul)

3- El índice de Inflación no está dibujado, sólo pintado (Moreno)

4- Ni olvido, ni perdón (Alzheimer)

5- En nuestro club Gobiernan las Barras (Los Azufres)

6- En Boca todo está tranquilo (Mi odontólogo)

7- Shrek es re puto (ALEX de Madagascar)

8- No quiero que se termine el 2007… (El 2007)

9- Las restricciones argentinas a la importación de juguetes chinos me parece una pelotudez extrema (Santa Claus)

10- Soy mucho más que una veterana potable (Cristina K.)

11- Nunca entendí, pero ya no muestro el culo… vieron que maduré? (K. Jelinek)

12- Me quise morir, ahora quiero recuperar todos los garches que me perdí por estar internada (S. Suller)

13- Disculpe, ando buscando un autito viejo, barato… como para que no me duela volarlo (Abdulá bin Abdulaziz bin al Saud en una agencia de usados)

14- Estas son las medias más ricas que comi en mi vida… y eso que probé muchas (tony Blair)

15- La abuela pierde caca por el orto contranatura (J.A. elegido bloguero del año por la comisión… una comisión… no importa cual)

sábado, 29 de diciembre de 2007

Nostalgia y gracias...

Estaba recorriendo mi blog y me percaté que estoy por llegar a las 2000 visitas lo cual me pone un poco contento, y un poco preocupado.

Contento porque por lo menos 3 personas leen regularmente este espacio destinado al plasme de las giladas que se salen de la cabeza.
Y preocupado porque eso quiere decir que quizás hay gente tan destrozada como yo... jejeje.

Además, tengamos en cuenta que este es el tercer o cuarto sitio que cuelgo de la internet, y es el primero al que mantengo más allá de los 2 primeros meses, lo cual romp otro culo, perdón... record.

El primero que hice, como todo pajero, fue uno donde poníamos fotos de minas en tarlipes (que choreábamo de otros sitios), o sea... además de paja, robo; el acabose total.
Y como tal, tuvo su pronto acabose.
Lo dieron de baja en el servidor a los 2 meses, pero hacía 1 mes que ni nosotros entrábamos.
Es más, creo que no llegó a als 20 visitas (o sea nosotros)
2 aclaraciones al respecto:
1- Digo nosotros porque la hice con un primo.
2- Tenía escasos 13 años de edad, lo cual me hace inimputable.

Después hice uno de historia y filosofia, el cual realmente deisfrutaba haciendo porque creía que le estaba dando a los visitantes un poco de cultura.
2 errores:
1- No existían visitantes al sitio
2- Nadie busca cultura en internet

Despuéshice uno para una consultora que quise poner con un amigo, pero me la bajaron de un hondazo vaya a saber porqué pero nunca tuve ni una visita.

Así que ver el número de visitas del sitio tiene un sentido particular para mí, ya que no ofrezco ningun beneficio para ustedes, queridos lectores, y ustedes insisten en seguir entrando.

BIENVENIDOS SEAN!!!

De podo un toco...

Estoy escuchando Metallica (Yeah!) así que salgo de acá y me como 3 pollitos vivos...

-"Pero eso es kiss, mi amigo"

Entonces me chapo 3 pollitos vivos... nunca lo hice con un pollito.

SAlvado está el año, porque me suena más optimista que decir perdido. Si bien el tiempo no se recupera, si se aproveha no se pierde, sino que se invierte.

Momento.

A la puta! Se fijaron la frase que acabo de meter? Si no me conociera, hasta pensaría que soy medianamente normal en cuanto a niveles de inteligencia.
Casi llego al nivel de el auto fantástico, sólo que lo él hacía con la lucecita yo lo hago con la lengua.


Este post no va a tener un hilo onductor, porque no hay volantes fabricados de hilo, sino que son de fierro recubierto.
De todos modos, de esos tampoco va a tener porque no hay una idea central sobre la cual circuncidar (está bien escripto?(Y escripto está bien escripto?))

Blogger debería tener un corrector ortográfico, o un liquid paper en un culo de papel.
Mi abuela tiene un corrector ortogómico, que es lo mismo pero para el culo contranatura.

Cuánto hacía que no hablaba de la abuela!
Cuánto hacía que no hablaba de nada...
De hecho nunca he hablado porque en el blog se escribe, por ende: Cuánto hacía que no escribía sbre la abuela!

Por si les interesa, no murió, pero el olor a podrido ya lo va logrando.

Este post está bueno porque no sólo es rubio de ojos celestes, sino que también es llevadero porque anda a gamba y necesita que lo lleven (¿?), así que debe ser de los que más me gusta leer 3 meses después.

Hoy es día de cobro en mi trabajo, así que nadie hace nada, temprano porque están atentos al llamado, y después de cobrar porque se quedan pelotudeano mentalmente con las cosas que quieren/deben comprar/pagar.

Vagos de mierda!
Acaso no tienen un blog onde postear en lugar de andar pelotudeando en las oficinas?
Este país se va al carajo, y sacó pasaje en coche cama para ir más cómodo.

Besos, lo voy a espedir a la terminal.

Permiso, don Julio...

Señores míos (o ajenos) visitores de este humilde, pero no por eso menos humilde, blog.
Permítome dejarles un fragmento de un cuento de Julio Cortazar titulado "Hay que ser realmente idiota para...", y que tras leerlo 15 veces me sigue describiendo de pieses a cabezas.

No se olviden de Cabezas.

Ahora el fragmento.

...ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre.

De pie, perejiles...

Hasta luego, por si,les interesa, pueden leer el cuento completo acá

Después me cuentan...

lunes, 24 de diciembre de 2007

María Cristian...

Se acercan las navidades... bah, la navidad es una sola, lo que se acercan son las fiestas de fin de año.

Al principio pensaba que eran fiestas en la que la familia sólo re juntaba a discutir boludeces, comer como animales y tirar cohetes.
Ahora sé que no estaba equivocado.

"Tirar cohetes es quemar la plata" me decía mi vieja. Pero el día en que en lugar de tirar cohetes, prendía fuego biletes de 20 pesos, ella se enloquecía mucho mas que con los petardos.
Evidentemente no era lo mismo.

Lamentablemente las distancias atentan muchas veces contra las reuniones familiares, mientras más cerca viven las personas, más se pelean y menos fiestas familiares hay...

uy!
Vino mi jefe, despues les cuento (Si es que hay algo para contar)

viernes, 21 de diciembre de 2007

Güelcam tu de Changuel...

Ayer, como sabrán, mi hermano fué padre.
Bah, sería rendumbante decir el famoso chiste que dicta que "Que mi cuñada sea madre no implica que mi hermano sea padre", pero por respeto a la creatorita (Jorge Luz SIC) voy a evitar la chanza.

Cuestión que ustedes no se imaginan lo flaca que queda una mujer cuando ya no tiene a otra persona adentro, es peor que el efecto diarrea.

Fuimos entonces a conocerla a ella... a mi sobrina.

Ta buena la guacha.

En realidad todos los bebéses son igualeses de feoses, pero a esta (a diferencia de cualquier otro) la quiero, así que ta buena la guacha y a lavarse el orto.

Me he dado cuenta que los niños causan en las abuelas primerizas un efecto similar al que en la adolescencia se conoce como la famosa "edad del pavo", sólo que en el caso de personas adultas yo opto por llamarlo "viejos boludos".

Llámese a mi madre como un claro ejemplo de esto. Nunca la ví a mi vieja drogada, pero creo que es lo más cerca que ha estado en su vida... ahora debe entenderlo a Charly García.

- "Yo no tengo nada que ver..."
- "Charly! Bienvenido a mi blog"
- "Qué es un blog, forro"
- "Un blog es un lugar donde uno pone lo que se le canta los huevos, y un forro es un lugar donde uno pone lo que antecede a los huevos"
- "Son todos unos caretas... Quemen la trastienda!"
- "Pero Charly... la trastienda no tiene nada que ver con esto"
- "Uy, estoy re limado"
- "Y... hace un tiempo"
- "Perdoná, pibe. Estoy así desde que fui abuelo..."

(sorpresa extrema)

Al final tenía razón... vieron?

jueves, 20 de diciembre de 2007

Hoy me importa un pito delirar...

Damas y caballos, en el día de hoy ha llegado al mundo ( a este) mi priemra sobrina (y ahijada, la pobrecita).

Su nombre es María Sofía y es la de la foto de abajo.

no la piropeen, descarados...Por si acaso, mi sobrina es la que está envuelta en la mantita, no la que la sostiene...

por respeto a ella, me permito autocensurarme y editar el post anterior...

Mucha suerte, perdón y Gracias

jueves, 13 de diciembre de 2007

Sorpresa...

SORPRESA!!!

SORPRESA!!!

SORPRESA!!!




SE ACTUALIZÓ DELIRIOS AL COSTO!!!

Tranquilos, el tema de lo prohibido para niños, será sólo a los efectos de que sepan lo que es una verdadera sorpresa, no se repetirá de aquí en adelante.

Bienvenido de regreso, amigo lector...

mandando fruta...

Me puse a revivir el blog.

Ni modo que deje que temrine Diciembre con sólo un aporte pedorro, así que era menester ponerse a pensar.

Después me dije "Alto, gilaso", claro, este blog no se piensa, sólo fluye, así que como no puede ser de otra manera, me fui al baño.

Varias cosas fluyeron, entre ellas, la cxerteza de no tener ideas nuevas, y es por eso que estoy dando vueltas hasta que aparezca alguna.

- "Hace mucho que no posteo un diálogo"
- "Es verdad, y pensar que antes eran frecuentes"
- "Y ahora que son?"
- "INfrecuentes"
- "Existe la palabra?"
- "Si no existe nadie lo notará"
- "Bueno... es una teoría INfrecuente, pero aceptable"
- "Estás volviendo a postear diálogos"
- "Sí, y yo que pensé que nunca iba a vovler a hacerlo"
- "Naaaaaa"
- "Sí, pensé que iba a volver a la virginidad de diálogos"
- "No se vuelve a la virginidad, sólo se puede tener abstinencia"
- "Y si me hago una reconstrucción dialogal?"
- "Existe eso?"
- "Sí, pero es INfrecuente"
- "Hahahaha"
- "Otra vez te reís al estilo yanqui"
- "Y bueno... si hay pocas ideas, refritamos chistes"
- "Refritame esta"
- "OK, voy a buscar la sartén"

Y me fui, chau...

Solo emes...

“Mírame, Manuel”, mencionó María mirando mis maletas mientras me marchaba.

Mi muñeca, mandé, mi mundo monótono me maneja, me motiva. Me movería mas mediáticamente, más morir me menoscaba.

Me masturbo mientras mentalizo muchas miradas, María. Mentí.

Más María, masticaba mierda, mostrando, malhumorada, momentos mutuos.

Mis memorias mostrarán muchas mentiras, mimos minarán mi maltrecha mente, más malas montas me mandarán martes mierderos.

“Muéstramela, mierda!”, mandé.

“Mámamelas mientras muestro!” María mojada, me masturbaba.

Moría mirando mis moldes marcados, mientras Marcos mudábase… María moldeaba momentos

Sólo eses...

Sebastián saltaba sobre silbatinas soberbias, sintiéndose solo sin saberlo. Sabía sobrellevar su sistema sentimental, sorprendía sistemáticamente sabiéndose superior.

Su sabiduría se sustentaba sola, separando sus sentidos siguiendo sinfín de sugerencias.

Sabía soltar saludos sin sonar segregador, sólo sitiando será soportado.

Servicial, silencioso, suertudo sin salida sólida; se sometió satíricamente sentando su situación.

- “Será siempre similar?”

- “Sí” -sentenció-

Sus sobrino supieron sacarlo, su señora supo someterlo, su séquito sucumbió.

Sin sadomasoquismos sabidos, se sumergió silencioso.

Subió, se sentó solo, sintiendo surgir su soledad.

Sorete.

Vengo volviendo...

Hace mucho que no escribía, así que vengo por acá para que después no digan que hace mucho que no escribo.

La semana pasada tuve un accidente ciudadano que me costó una lesión en el pie, y es muy poco recomendable.

Uno se siente afgano pidiendo ayuda en la embajada de EEUU, al estar tirado en el piso sin que ni un transeunbunte (¿?) se digne a tenderle una mano, quizás nadie tenía las manos recién lavadas como para necesitar tenderlas.


Caminé a los saltos hasta mi casa…

Bueno…

No creo que eso pueda ser posible. Uno camina o salta, pero no puede caminar a los saltos.

O sea…

Eso no es caminar, sino saltar, verdad?

Verdad.

Llegué a mi casa, con una sensación de abandono y abandono tal que me sentí como bajo el ala de un abandono doble.

Al otro día ni podía mover el pie, no podía siquiera pensar en pisar, y de sólo mirarlo me dolía, así que tuve que recurrir a un señor que me estirara los nervios amontonados.

Así es como ahora, si bien me sigue doliendo el tobillo, mido 2 metros 30. Supongo que al pelotudo del vejete se le cruzaron los términos de “estirar” con “estirar”, si bien son iguales, no se le deberían cruzar.

De todos modos de esto ya pasó casi una semana, y la cosa va mejorando de a poco, por si les interesa.

DICCIONARIO APACHE (Volvió después de tanto tiempo)

INTERESA: Dícese de cuando una fémina de nombre Teresa está adentro de algo.


Miren, les muestro mi luz, síganla y llegaremos todos juntos al retrete del universo…

miércoles, 5 de diciembre de 2007

no hay nónimos parte 2...

Nadie, ninguno, ni uno, de todas las personas que conozco pueden decir que yo no esté medio loco.
No hay nónimos parte dos es el título, encabezado, nombre de este nuevo aporte.

Ayer fui a un bar, boliche, sucucho, piringundín, restó, café a tomar, beber, consumir, ingerir, degustar una taza de café con leche. En lo que iba entrando, ingresando, penetrando, accediendo, traspasando la puerta del negocio, local, establecimiento, salón, veo que me hacían señas de una mesa contigua, próxima, cercana a la puerta, y me volteé, dirigí, miré, atendí para ver quien era.

Vaya sorpresa que me llevé. Era un amigo que había recorrido, entrado, visitado, accedido, visto, leído mi blog, y el post de los sinónimos parte 1.

Me dijo, manifestó, expresó, comentó, susurró, contó que le había parecido bueno, interesante, atractivo, llamativo, atrapante el aporte, y que debía repetirlo, reiterarlo, replicarlo, copiarlo, recrearlo más seguido.

Y aquí me tienen, poseen, disponen, ven, disfrutan de mi presencia, permanencia, estadía frente al teclado mientras respondo, atiendo, contesto, honro, cumplo el pedido de mi amigo.

Hasta la proxima y cuidense el culo que el contranatura es re feo...

jueves, 29 de noviembre de 2007

una pavada...

Estaba charlando con un amigo recien, y llegué a la conclusión que todos los monaguillos, deberían llamarse Guillermo.¡
Por lo de Mona-guillo.

De la misma manera, los analfabetos deberían llamarse roberto y las pedicuras deberían andar solicitando sacerdotes...

se entiende?

De bajón...

Y se fue Noviembre sin que siquiera me diera tiempo a pensar en cómo transcurrir Noviembre.
Valga la rendundancia, dijo un niño de primaria.


Es que los niños repiten las cosas que escuchan de sus mayores, sin importar la pronunciación exacta, sólo sacando por fonética.

Por ejemplo.

Frase adulta: "el país está trastornado"
Frase de niño: "el barniz está trastocado"

Entonces no es raro escuchar a un niño decir frases incoherentes... como las que se leen en este espacio virtual (no digan nada)

Hoy estoy de bajón, así que no voy a dejarles nada abundante en conceptos, sino que sólo quería hacer notar que un mes menos para las fiestas.

Chau, estoy re ortiva.

sábado, 24 de noviembre de 2007

No hay nónimos...

Ayer estaba pensando, reflexionando, suponiendo, volando, meditando, imaginando, flasheando la cantidad, inmensidad, número, lista, variedad de sinónimos que tiene nuestra lengua, idioma, dialecto.

Iba andando, caminando, paseando, transcurriendo, recorriendo, vagando, movilizando por la calle, y de repente un perro, can, Carchi, cuchi me ladró, lo cual me despertó de mi abstracción.

Justo en ese momento, instante, segundo, rato, punto me di cuenta que había hecho tres cuadras pensando en el tema, la cuestión, la temática, el tópico, la consigna, el enunciado, la prima, la idea y en ese momento decidí, determiné, dicté, enuncié que no era algo para dejar pasar.

Llegué a mi casa, hogar, vivienda, lar, refugio, techo y sentado en el sofá, sillón, futón comencé, empecé, inicié, arranqué a reír por mi locura espontánea.

Me dije: “Esto tiene que ir en el blog” y por eso hoy estamos acá.

Después cuando piense más hago otro post, aporte, suscripción, delirio, contribución, y/o pelotudeo.

viernes, 23 de noviembre de 2007

Semanario limado primera edición...

Este es un semanario que empecé a escribir en mis ratos libres en el trabajo, para entretener a un par de compañeros, y (para mi sorpresa) ya lleva 4 ediciones.
Es por eso que decidí empezar a ponerlos en el blog.

En algún momento se me ocurrió crear un blog especialmente dedicado a esto: Qué opinan?
Les dejo el primero, los otros 3 los posteo más adelante.

click en la imagen apra agrandar.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Otra historia...

Ahora que ando rememorandome (momemomemomemome) historias pasadas, recuerdo el día que estábamos jugando a la pelota en la calle.

Apareció por el horizonte una ambulancia...

- "Chicos... calle Alfuera es esta?"
- "Sí, jefe"
- "Altura al 500 buscamos"
- "Acá está al 500"
- "Uy... familia Trimarchi?"
- "Mmmmm... nnno, por acá nada..."
- "Che, qué cagada... y ahora qué hacemos?"
- "Algún otro dato?"
- "No saben si por acá hay alguna casa de la que salga olor a muerto?"
- "Y... de mi casa, pero es porque mi abuela tiene ano contranatura"
- "No, ese olor es más amargo. Buscamos un olor más a podrido, pero no a mierda"
- "Aaaahh... en la casa de la esquina, pero por la vuelta toque timbre"

Resultaba ser que esos eran de apellido Trimarchi...

Una Hisotira Nadiveña...

Se vienen las fiestas.

Hoy estamos a casi un mes exacto de la navidad (para nosotros los cristianos, a los demás herejes pecadores no los tenemos en cuenta (?))

Eso me hace acordar...

me olvidé...

(?)

Eso me hace acordar al año en que hubo un accidente en la manzana de mi casa. Un gusanito que iba saliendo se topó con un bicho canasto y flor de podrida se armó en la manzana. Desde ese año, sacaron el árbol del fondo.
Iba a poner "el Manzanero" pero se me iba a ocurrir el chiste boludo del compositor que lo hizo famoso a Luismi.

Una navidad, habíamos comprado una cañita voladora tremenda. Eran los ahorros de todos los pibes de la cuadra, canalizada en una sola poronga explosiva, de la cual se esperaba que hiciera tantas luces como el festejo en la torre Eiffel.

Ninguno de nosotros habíamos comido durante la cena, ni siquiera las avellanas cubiertas con chocolate nos atraían.
Nadie tenía en cuenta a Papá Noel ni mucho menos.

Todos esperábamos la bendita hora 00:00 para ver despegar el apolo XIII que habíamos comprado en la despensa de la vieja puta esa que nos garchaba los vueltos con caramelos.

23:50 estábamos todos parados en ronda junto a la botella de Sidra Real en el medio de la calle, de cuyo pico salía la cañita.

El designado para prenderla era Rubén, un boludaso de 28 años que se juntaba con nosotros y, como fumaba y tenía encendedor, sacó todos los números.

La prendimos y salió derecho a la casa de Rubén, la cual tardó 25 segundos en empezar a arder.

Resulta que Rubén, era un boludo y un pajero que nunca cortaba el pasto, sino que le tiraba "matayuyo" que er una boludez que lo único que hacía era secarlo.

Y ardió.

No sólo no vimos las luces de la cañita porque duró en el aire lo que tarda un colibrí en cruzar la calle, sino que nos conformamos viendo las luces de los camiones de bomberos por la ventana porque "por nuestra seguridad" nos encerraron a todos en casa.

En año nuevo todos gastamos la plata en petardos para tirarle al pelotudo de Rubén, pero esa se la cueto 25 metros más adelante.

No examples...

Se me acaba de ocurrir una melodía.
Repitan indefinidamente la siguiente frase: "está chica esta tuca" y van a ver que después de varias veces empieza a tener ritmo.

Soy el Beethoven del boludeo.

Al final ser compositor no es tan defecel, sólo basta con encontrar una gilada y repetirla.
Ergo: Tinelli es un compositor.

Anoche mientras daba vueltas en la cama esperando que Morfeo haga de mí, su puta, meditaba sobre la cantidad de veces que uno (dos, tres, cuatro...) piensa en que no hay otra salida y se atora en los problemas.

Sin explayarme (ya no es playa) demasiado, podría citar el ejemplo del Irlandés que creyó ver una rata comiendo su último pan del día.

En realidad el ejemplo no lo entiendo muy bien, pero quizás a algún iluminado se le ocurre relacionarlo con lo que quería figurar.

sábado, 17 de noviembre de 2007

transpiré una idea...

dando vueltas por el mundo hay más mentiras dando vueltas que verdades dando tumbos, dijo una vez alguien que estaba tan al pedo como yo.

Ahora yo quisiera agregarle el punto al final porque no lo tenía, pero en el COMFER no me aceptan la modificación.

Al final, en este país no hay lugar para los nuevos aires, es por eso que hay fuga de aires, y que nada tienen que ver con los pedos o cualquier otro chiste chabacano que se le ocurra hacer a... que se yo a quien sea.

En algún momento voy a publicar mi libro, "los nuevos aires, antes y despues de un éxodo inevitable", y va a estar lleno de smog al final.

Es más, me voy ya a escribirlo.

Abuela! vaya desplumando gallinas y traiga la bolsita del contranatura que me quedé sin tinta...

nos veremos en dentro en de en poco en.

viernes, 16 de noviembre de 2007

Barriales...

Escribo rápido porque me estoy escapando de la abuela, y si me llega a encontrar me va a mandar a comprar pan, y yo no quiero ir.
O sea… yo sé que a la abuela se le re dificulta caminar con las muletas y el ano contranatura colgando, pero tiene que empezar a aprender que mi tiempo al pedo también es importante.

Bien, ya se fue.

Anoche vi una peli en la que un montón de gente mataba a otro montón de gente y no sentía remordimientos.
Y fue justo en ese momento, viendo tanta violencia en que yo me hice una pregunta fundamental.
¿Por qué se le llama “remordimiento”?
¿Alguien muerde a alguien después de haberlo mordido antes?

“La lengua española está llena de agujeros” me dijo alguien, pero yo pensé que era por la gallega con lepra que vivía en la esquina de mi casa cuando o era chiquitito.

Niños, yo alguna vez tuve su edad.

La última vez que la vi a la gallega ya no podía ni estornudar porque era una regadera de carne.
Qué tiempos aquellos!
Recuerdo que salíamos a cortar manzanas toda la tarde, gracias a eso ganamos en lo de Sofovich, porque en la pulseada íbamos cagados.
Una vez, habremos tenido 9 años, nos metimos en un baldío con tanta mala suerte que pisamos a un linyera que estaba durmiendo.
En realidad se había desmayado del pedo, pero la idea es la mesma, sen tien de, no?
La cosa es que el tipo chumbó a su perro.
Cómo habremos corrido de rápido que el perro nos pasó y nos sacó 10 metros.

Al linyera no lo vimos nunca más, algunos de nosotros seguimos convencidos que era Dios que se nos personificó para hacernos salir de ese baldío.

Viví en ese barrio como hasta los 10 años, edad en la cual cumplí mis 10 años. Parece una boludez, pero más de uno no se habrá dado cuenta.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Si glas, no conduzcas...

Las siglas son la meca de los mensajes subliminales.

Comisión Homosexual Unida Por Amor Libertad y Armonía (C.H.U.P.A.L.A)


Partido Obrero Real En Lucha por Organizar y Reunir Trabajadores Ofuscados (P.O.R.E.L.O.R.T.O.)


Club Laborioso Argentino de Villa Adelina de Trabajadores Especializados Unidos Nacionales Para Abastecer Consumidores Oportunistas (C.L.A.V.A.T.E.U.N.P.A.C.O.)


Ministerio Evolutivo Contra Ocupación Malintencionada Ocasional Unilateral y Negligente de Propiedades Indefensas y Buscar Eyacular (M.E.C.O.M.O.U.N.P.I.B.E)


Vieron???


Y esos son sólo ejemplos.


Digan que siempre estoy para darme cuenta de estas cosas…

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Por poner algo...

Cuidado, cuidado, cuidado la bomba chita...
Pueden creer? Ricky maravilla debería ir al infierno, incluso antes de morir.


Sabían que desde que se salvó María mucha gente ya no sabe qué rezar, bueno, yo tampoco.
Es la pedo pero me salió decirlo.

Estaba leyendo posts viejos y triste me di cuenta que al final antes estaba más loco que ahora, lo cual habla muy mal de mi nuevo dealer... ja! se la creyeron creyones crayones crayazos payazos payadores tayadores rayadores catadores matadores y así llegamos al mítico equipo de San Lorenzo... Los carasucias.

Hace bastante que vengo trabajando a más no poder, por eso me coherencio de a poco.

El tema es que el ser humano no está hecho para trabajar.
Se vende publicidad en este blog re baratito, como para que me permita vivir sin mover el culo de la silla.

Cualquier cosa me chiflan el moño, si?

Besunguis...

martes, 13 de noviembre de 2007

De podo un toco...

Pocas personas en este mundo saben la verdad detrás de las creencias cotidianas, por eso crearon Matrix, para que creamos que eso es sólo ciencia ficción.

Anoche me fui a caminar por el barrio para despertar el apetito, cuando llegué a la casa de apetito, todavía no se había dormido y me cagó la joda.
Un bajón.

De regreso a mi casa, me comí una flor de milanesa.
Lo más defecel fue rebozar la margarita sin que me vea la abuela porque cuando me agarra rompiendo las plantas me reta.
Igual yo la reto cuando me rompe las pelotas.

Para acompañar la cena me tomé una botella de agua con limón.
Medio litro yo y medio litro limón. Pasamos un lindo rato charlando.

-"Che limón, vos sos medio amargo"
- "Eso dicen varios, pero yo no les doy semilla"
- "Sabés algo de tus hermanos?"
- "No, vos sabés que desde que dejamos la planta no los volví a ver"
- "A mi me contaron que uno entró a trabajar en Minerva"
- "Sí, y el más chico se fue a brasil"
- "Ah, si?"
- "Sí, pero una lástima, se hizo caipirinha"
- "Uy, pobre tu viejo lo deben señalar por la calle"
- "Y... mi viejo ya está podrido, 15 días al sol en la verdulería..."
- "Que verdulero puto!"
- "Viste como son esas cosas, un día estás para exportar y al otro sos limonada"
- "Y con las minas como andas?"
- "Y... mal, te pasan la lengua y ponen cara de asco"
- "Pero sos bastante lindo"
- "Es que la sociedad está cagada, te ven amarillo y te tildan de bilirrubino, y así no se puede"
- "Qué le vas a hacer"
- "Y la que le pasó a mi primo?"
- "Qué le pasó?"
- "Le ofrecieron un laburo en un bar, pero no le convenía, lo exprimían... lo dejaron a la miseria"
- "Es que el mercado laboral es así"
- "Pero para los limones es peor, mucho peor, salvo que seas grande y muy amarillo. Los morochos como nosotros no tenemos posibilidades"
- "Ya va a pasar, vení que te esperé tanto tiempo que ahora que te tengo te quiero sacar el jugo"

Y así terminó una preciosa noche...

bye bye Lenin

Martes como el canal...

Aunque la gilada no quiera aceptarlo, los martes 13 son una seguidilla de actos desafortunados, que van más allá de una creencia o una película.

Dícese que por el siglo V, algunas mujeres en los martes 13 se convertían en seres irracionales, y algunos hombres dejaban de pensar con el pene, quizás de allí venga la creencia.

Particularmente, me han pasado hechos que me hacen correr un frío por la espalda.

Un martes 13, por ejemplo me tiraron un hielo por el cuello de la remera y me recorrió toda la espalda.

Que se yo, al final de cuentas va el resultado, y antes va la operación y no es cirugía sino norugía, como un león mudo.

Pasada la cuota de incoherencia, seguimos con el martes 13.

Venía escuchando en la radio que no hay que casarse ni embarcarse, eso me hace pensar que hay un comando que boicotea los transportes en esa fecha. Algo así como el “Escuadrón de defensa de las creencias”.

Pero después me acuerdo que yo sí creo en el martes 13 y me autodescarto la autoteoría, siempre mientras vengo en auto.

Entonces, podríamos decir que el martes 13 es yeta?

La respuesta es sí.

Quizás fuera mejor pensar que son boludeces, pero eso es consuelo de tontos y como no soy tonto uso otros consoladores.

La yeta es la explicación que usa el mediocre para justificar su fracaso. JA!

Ilusos, la yeta es real!!!

En fin, se dieron cuenta que desde que empecé a escribir no dije nada?

El texto no tiene cuerpo y el cuerpo no tiene sextos…

sábado, 10 de noviembre de 2007

si supieras...

Esto es para tí que no sabes leer y nunca quisiste aprender.

Si te hubieras esforzado y hoy supieras leer, sabrías que en este momento te estoy llamando pelotudo.

Im an evil... (soy una hebilla)

Ecografía al revés...

Así es como el niño conoció a su médico antes de nacer...

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Nada de nada...

La verdad que después del post de las sorpresas, no postear ha sido sorprendente, por eso vuelvo y con los laureles que me han servido en la salsa que comí esta mañana.

Los laureles tardan en digerirse.

La verdad no tengo nada nuevo para contar, porque anoche me costaba dormir y conté todas las ovejas que tenía, y como no da para contar quesos gruyeres, no cuento nada.

La idea era volver y dejar un espacio no lleno.

viernes, 2 de noviembre de 2007

No dejemos a las monjas presas...

La vida te da sorpresas dijo una monja encarcelada... (por lo de Sor Presa salamines...)

En realidad la vida no da sorpresas, sino que nosotros nos buscamos recónditos recondos donde recondernos.

Si hiciéramos un análisis sobre el origen de la palabra sorpresa, nos llevaríamos una gran sorpr... esteeee una gran... se fijaron que no tiene sinónimos conocidos?


La palabra sorpresa es el participio del verbo sorprender, derivado del francés medieval surprendre, el cual es la evolución de un compuesto latino formado por la preposición super, “sobre” (de igual manera que el surrealismo no es el subrealismo, sino todo lo contrario, el superrealismo, lo que intenta sobrepasar la realidad), y el verbo praehendere, “prender, agarrar, coger”

O sea que es cuando nos super cogen???

Las cosas no son del todo claras, pero no prendamos luces de emergencia por si las moscas. O sea, vieron que las moscas buscan luces? Bueno, evitemos eso.

Nadie podría decir que no le gustan las sorpresas, quizás porque a ninguno de nosotros, cuando le hacen el ofrecimiento: “Querés que te dé una sorpresa?” se nos ocurre algo desbaragable (?).

Debe considerarse humano aquel al cual las sorpresas no lo sorprenden sino que… no sé, se me fue la última gota de inspiración.

Malditas ardillas! (SIC anon.)


La sorpresa más recordada del mundo


Corría el año 1954 cuando en la pequeña ciudad de Touchstone al Norte de Cincinatti, capital esteparia del norte de Alabama, cuando Martin Torrence Guil llegó al hotel Le garch para la convención de Distribuidores de Mayonesa en cubitos (reunión que se realizó hasta 1955 por la desaparición del mencionado producto).


Esa noche, Martin Torrence Guil había logrado llegar a pesar de la insoportable tormenta.

N de la R.: Tormenta: cantante latina bastante insoportable.

Al arribar al estacionamiento sintió que alguien lo observaba desde atrás de unos arbustos, sintió que se le congelaban los pies, y recordó que había olvidado ponerse los zapatos al bajar del auto.

Regresóse por su calzado, y al darse vuelta escuchó pasos.

Giró bruscamente y vio la silueta de Albert J. Sigfred, el mucamo del hotel.

Albert era un hombre inmenso, que inspiraba mucho temor al verlo por su tamaño y porque era de color… rojo. Esto último producto de una especie de bilirrubina, pero al revés.


Al entrar y ser asignado a una habitación en el piso 12, Martin Trrence Guil se encaminó al ascensor sin saber que estaba a punto de recibir la mayor sorpresa de la que se tengan registros.

Los refucilos entraban por las ventanas y dibujaban las siluetas de los pelados árboles en el piso del abandonado y desierto comedor, el ruido del viento se colaba por los marcos desgastados de las viejas ventanas de madera.

Martin penetró en el ascensor como en un parto visto en REWIND.

Al cerrarse la puerta del ascensor, justo cuando iba a presionar el botón on el número 12 lo vio y se quedó paralizado por completo…

El edificio tenía sólo 10 pisos.

“Vaya sorpresa” pensó.

jueves, 1 de noviembre de 2007

No lo vi a Embre...

Se fijaron que Noviembre es el primer mes del año que empieza con N???
Esto debe querer decir algo, deberíamos preguntarle a Budah...

Bien, comencemos (o era con z? en fin...)

- "Loco! $15 una pizza?"
- "Y... viste como aumenta todo, pero son ricas"
- "Sï, pero $15 pesos son una locura"
- "Es uno de los mejores lugares"
- "Pero te garchan!"
- "Ah, también eso??? entonces no..."

Quién no tuvo una charla así alguna vez?
Por favor, mudo de mierda, bajá la mano y no te hagás el pícaro.

El orto día (no está mal escrito, es a porpósiot) estaba en el patio de mi casa, y ví algo que llamó mi atención. Lo peor es que la muy puta se fu y hace una semana que no tengo atención.
Si alguien ve mi atención por la calle, dígale por favor que sin ella no puedo vivir.
Ya me siento como mi abuela: jorobado y con olor a mierda.


No hubieran soportado las cosas que le tengo que aguantar a mi abuela.
El médico le dijo que por cuestiones de salud, debía hacer caca a diario, y a la vieja la tuvimos que ir a bucar un mes entero a la redacción del diario porque la querían encanar por cagar en los pasillos.

"Sálvese quien pueda" gritará alguno, y será el primero en morir por vociferar...

Anótenla perejiles, que enseñanzas no dejo muchas pero son buenas...

martes, 30 de octubre de 2007

Fin de semana de elexiones...

El último domingo han sido las elecciones presidenciales en Argentina (Mi país y el del 99.99% de los lectores de este blog, supongo)

El clima del lugar en que me tocaba naufragar (o era sufra...?), era más bien relajado, sólo un anciano se quejaba porque no lo dejaban votar.

- "Señor, usted no puede votar, está muerto"
- "Pero, pedazo de pelotudo, déjeme votar"
Se acercó un policía...
- "Señor Sueiro, le pido que se retire y no moleste más..."

Siempre lo mismo con ese tipito.

En la fila de mi mesa había 3 personas, 2 perros y un duende azul francia.
Eso trajo tres pensamientos a mi cabeza:

1- Que los duendes no son todos verdes
2- Por qué dejan entrar un azul francia en argentina, y más siendo un duende irlandés
3- Cómo hacía el que estaba adelante mío para ignorar a una criatura tan detestable.

Nota: La criatura detestable era el hijo del señor, no era un duende y estaba azul porque se había atragantado con un caramelo de leche de esos gigantescos peligrosos para niños).

La nota de color la dió el desvanecimiento del niño, lo cual me hizo ganar un puesto en la fila.

Me tocó entrar...

A los 2 minutos de estar en el cuarto oscuro encontré la llave de la luz.. menos mal.
A los 3 minutos ya había salido...

- "Señor presidente de mesa, tengo una queja"
- "Cuál?"
- "Sobran boletas..."
- "Faltan boletas, querrá decir..."
- "No, sobran"
- "Se puede explayar?"
- "Mire, hay boletas de las elecciones anteriores"

En ese momento salta uno de los vocales de los partidos socialistas...

-"Son nuestros, como a cada partido le pagan 1 peso por voto, nos tiramos el lance..."
- "Ustedes no eran socialistas anticapitalistas?"
- "Si, socialistas, pero no pelotudos. Con las boletas que nos sobraron de las elecciones pasadas podríamos empapelar Mar del Plata"

Nunca voy a dejar de sorprenderme, de todos modos voté y volví a perder...

Homenaje para hacer justicia...

NO ME VENGAN CON REGGEATÓN!!!

EL PIONERO Y MÁS GRANDE DE TODOS LOS TIEMPOS LAMENTABLEMENTE LLEGÓ EN UN MOMENTO EN QUE NO FUE COMPRENDIDO...

HOMENAJE A UN ADELANTADO...


delirios al costo se pone el traje de gala ante el injustamnte olvidado...

viernes, 19 de octubre de 2007

Contar las letras...

Ayer le contaba a una amiga que ultimamente me está gustando mucho la vida hogareña, y es por eso que vivo en la estufa a leña desde Julio.

Quizás debería guardar más en secreto mi vida personal, y divulgar más mi vida animal o vegetal, ya que son perfiles no del todo explotados.
No le comenten a un musulmán porque se lo puede tomar a pecho.

Ahora... el pecho no se toma, o sí?
sea, se puede tomar un pecho con una mano, pero no se puede tomar "algo" a pecho con la mano... bah, no sé, ya me perdí.

El tema a tratar es que a veces hablo demasiado sobre mí y muy poco sobre ím (mí al revés para los giles de espíritu).

Justamente estaba el otro día hablando de eso con un ficus que tengo en el fondo de la estufa, y le contaba.

- "Che, ficus, sabés que hablo mucho de mí"
- "Sí, ya sé, si me pudiera mover me iría a la mierda"
- "Y por qué no lo haces?"
- "Porque soy un ficus, pelotudo."
- "Y no podés caminar o algo?"
- "Como mucho me podría arrastrar con mis raíces, pero algún hijo de puta me enterró"
- "Vaya! qué vida tan triste. Fijate que en mi caso..."
- "Ves? Otra vez hablando de vos, pedazo de puto pedante"
- "Che, hasta pedo putante te acepto, pero puto pedante ya es demasiado"
- "Demasiado esssta"

Me respondió con ters "s" y too, las pude contar.

Otro amigo me había dicho que el LSD te hace oler los colores, bueno, a mi hablar con el ficus me pega por contar las letras.

Debe ser parecio, no?

Relatia de la teorividad...

Quizás podríamos elaborar una teoría sobre la relatividad de todo, pero yo sólo voy a decir que nada es relativo en absoluto, no nada es absoluto en relativo.

Dicho esto podríamos concluir que lo que hace relativo o absoluto un hecho es la mente que los interpreta, sin ir mas lejos, acá cerca.


Nadie podría decir que no estaría bueno estar en el Mollar, pero yo les aseguro que si eso se diera seguido perdería lo que tiene de especial o de especie o de especias o de ají molido u orégano (sólo por citar unos pocos ejemplos)


Einstein habrá sido un borracho al que le salieron bien las cosas o un genio al que le salió bien la ingesta de alcohol, pero bajo ningún punto (sino sobre todos los puntos) era una persona punible de ignorancia.


Si dijo lo que dijo fue porque podía hablar, sino no hubiera dicho nada y sólo hubiéralo escrito.


Es por eso, que ante ustedes quiero exponer que la teoría de la relatividad es una gran cagada hasta tanto la entienda.


besuchis

viernes, 5 de octubre de 2007

Homenaje a la amistad...

Me dijo mi amiga...

- "Che, capas que volvemos a ser amigos"
- "Capaz es con Z"
- "Yo hablaba de las prendas de vestir..."
- "Ah, bue... lo voy a poner en el blog"

Y un guaso me dijo...

miércoles, 3 de octubre de 2007

Alguien lo tenía que decir...

Decididamente estoy huérfano de estado atlético.

Esta triste realidad deriva de mi actividad deportiva (jajaja “de ortiva”) de anoche. No sé por qué cuando me invitan a hacer deporte no me puedo negar.

Soy como una prostitua del deporte (ehh, mamá no leas esto… o bien: mamá, no leas esto) que no puede mantenerse afuera de la actividad aunque quisiera, aún sabiendo que estoy mal de mi cuerpecito.


Entonces hoy me levanté con dolores por todo el cuerpo. Les cuento: Dolores es una mina re gorda, y se había dormido encima mío… por eso la tenía en too el cuerpo.


Y aquí me hallo (como Mónica) en mi trabajo sufriendo de las contracturas post derroche habilidístico, teniendo que soportar el sufrir hasta partir del luguir en el que estir hoy.


Maldita rima mental, cómo no se reemplaza por una prima terrenal (Lo qué?)


Se dieron cuenta que cuando uno piensa una pelotudez, las otras vienen de la mano?

Bah, al menos eso me sucede a mí, o sea, viene después que yo… se entiende?


De todos modos, pensar cosas locas es natural para cualquier ser pelotudívoro, como es el caso de quien les postea y Fidel Castro, sólo que él lo aplicó en otras cosas.

Por el año de la reevolución (no es un error, está bien escrito) no eistían los blogs, sino Fidel debería haber tenido un sitio re grosso.


Bueno, seres, me voy porque estoy tecleando sin sentido y el piano no suena bien.


Voy a intentar con la guitarra.

martes, 2 de octubre de 2007

Reflexión...

Cuando el INDEC "Dibuja" las cifras de la inflación... se estaría hablando de humor gráfico???

Me metí decididamente a hacer humor político... penachos.

Un poco de cultura no viene mal...

Hay refranes que deberían tener otro remate...

El diablo sabe por diablo… pero más sabe por rojo. (¿?)

No por mucho madrugar… se alcanza el primer colectivo.

A quién madruga… se le notan las ojeras.

Mas vale pájaro en mano… que cabeza cagada.

Un padre que da consejos… es un rompe pelotas de primera.

Una mano lava la otra… y las dos se rascan las bolas.

Al mal tiempo… buen paraguas.

Cuando hay hambre… no hay enduro (¿?)

No dejes para mañana… porque se vence la boleta de la luz.

Dime con quién andas… y te diré qué tan puta eres.

No hay peor ciego… que el que quiere cruzar la calle.

A caballo reglado… se lo vende baratito.

A rey muerto… velorio de lujo.

A río revuelto… peces embarrados (¿?)

El hombre propone… y la mujer le cobra.

En el país de los ciegos… abundan los sonajeros.

Agua que no has de beber… por algo debe ser (¿?)

Dios le da pan… a los celíacos de alma.

En boca cerrada… hablan los ventrílocuos.

Multicientífico...

Como ustedes sabrán, si han leído el blog regularmente (no de bien, sino de regularidad), es común que sufra de dolores corporales.

El mal que me aflige hoy está relacionado con mi cuello. Y lo peor de todo es que no sé por qué me duele.

Haciendo marcha atrás en las cosas que hice, llegué a recordar que cuando tenía 10 años, un primo me pegó un pelotazo en la cabeza… será por eso? (Explicación de psicología)

Quizás sea porque al cenado pesado, a la noche no descansé bien y me desperté contracturado (Explicación de medicina)

Tal vez anduve chupando demasiados pitos (Explicación de chiste fácil de un amigo)

Al final de cuentas…siempre va un signo igual y después el resultado.

Ni me importa la causa, pero que me duele… me duele

lunes, 1 de octubre de 2007

Si no fuera por la vieja...

Pensar que Palito Ortega hizo plata cantando...

Bien, pasada la reflexión del día, empezamos con la hisotria de hoy.

La siesta siempre es un horario medio de mierda para trabajar porque la imagen mental del descanso se hace presente, como yo en la primaria.
Por eso en la primaria me decían "siesta"... en realidad creo que ni siquiera me llamaban así.
Pero no importa.

El tema es que encima de ser re defécel laburar a la siesta, hoy me trajeron a la abuela a la oficina porque en el geriátrico iban a fumigar. Juntando los dos datos, no se por qué no la dejaron ahí a la vieja.
En el mejor de los casos se le curaban todas las pestes que tiene, y en el peor de los casos pasaba de largo... (O era al revés?)

Salga del medio vieja arruinada!
Perdonen ustedes, pasa que la doña se tambalea por la renguera y a veces se va más de la cuenta y cae de costado.
Esta vez se me vino encima.
Además renguea del lado del ano contranatura, así que tenía miedo que se reventara...

Les decía... ¿Qué les decía?
Puede ser que cuando está la anciana acá no pueda terminar nunca los aportes?

En fin, volveré y seré renglones, dijo Rivadavia...

Supongo que lo entendieron...

sábado, 29 de septiembre de 2007

Tomando prestadas grossitudes...

Supongo que aquí debería aparecer algo humorísticamente inteligente, pero como no se me ocurre nada con esas características voy a dejar algo inteligentemente humorístico...


Musica, reflexión y un poco de pelotudeo...

Uh papá, mamá y papá...
(L. Prodan --> Un loco grosso)


La vida es re loca cuando se la mira con otros ojos, si no me creen pregunten a quien tenga transplante de córneas... bue, arrancamos el regreso.

Esta noche no arrancó para nada mal
De estam afirmación se desprenden 2 deducciones que serán captadas por aquellos perspicaces que sepan leer los valores ocultos detrás de las banalidades diarias.
Ellas son:
1- es de noche...
2- No arrancó nada mal...

Si, ya sé, parece una boludez, pero por lo menos pude crear expectativa en sus frágiles rutinas.

Tengo un amigo que una vez se fumó un cañito armado con una hoja de Biblia... eso sería un San Caño... alabado sea él y el otro él...

La cosa esa que tiene la sociedad en contra de la marihuana a veces me hace sentir un adelantado para mi tiempo, y otras me hace sentir un adelantado para mi tiempo.

- "Oiga usted, ha dicho 2 veces lo mismo"
- "Disculpe caballero, pero le agradecería que si se va a meter en mis posts, por lo menos se ubique"
- "Donde?"
- "Frente al teclado, esto de opinar desde la clandestinidad de la parte no explotada de mi cerebro, realmente no me cae bien"
- "Y bue... sólo puedo usar sus manos, yo sólo soy una idea, el cuerpo que me expresa es el suyo"
- "O sea que no sólo se aprovecha de mi blog, sino también de mis manos?"
- "Y... podríamos ponerlo así..."
- "Cómo?"
- "Como usted disponga, al final son sus manos"
- "Me encanta llegar a un acuerdo con usted... su nombre?"
- "El mismo que el tuyo, pelotudo"
- "Qué casualidad..."
- "Que tengamos el mismo nombre?"
- "No, yo también opino que soy un pelotudo..."

Vieran ustedes lo bien que se siente uno cuando llega a un acuerdo con la parte rebelde de su cerebro...

Acabo de escribir una frase con un alto nivel filogrossofico... se dieron cuenta?

sábado, 8 de septiembre de 2007

Vuelvo de visitante...

Estoy en la casa de un amigo, y como estamos desvariando creo que es menester dejarlo plasmado (no tiene nada que ver con las teles de plasma) estos gratos (No tiene nada que ver con Greta) momentos que estamos viviendo (Que no tiene que ver con nada)

Todo empezó con unas charlas sobre películas, pero éramos muy pesados para seguir parados encima de los pobres DVD, así que la seguimos sobre el piso.

Los temas fueron tan variados que el desarío se hio una sana (sana colita de rana) costumbre de 10 minutos por tema. Es como los programas de Pettinato, pero sin Pettinato (Aunque yo me podría te;ir el pelo... si tuviera pelo)

"Pelado botón!" Me grit{o uno en la calle, una vez.
Me estrañó que me dijera eso, ya que nunca he visto un botón de ascenssor o de PC con pelo... pero bué, locos hay en todos lados.

- "Disculpe, señor, tiene un loco aquí?"
- "Obvio, pibe. Hoy sin un loco no sos nada"
- "Maldita globalización" pensé, aunque no entendía qué meirda me había querido (no de querer) decir el señor.

Que se yo, ya ni me acuerdo de lo que estábamos hablando con mis amigos, así que me vuelvo con ellos.

Suerte, cara o ceca y al orto contranatura de la abuela.

Besuchis.

miércoles, 29 de agosto de 2007

Re serio...

Los que se van del país me tienen las bolas en remojo.

Son tipos que se van porque "acá no se puede vivir" y después vuelven porque "lejos del asado no se puede vivir".

Y eso no tiene nada que ver (pero que vean igual, no vamos a esconder nada) con el estado enque vuelvan.

Hay 2 opciones:

1- Vuelven con 3 euros pedorros en el bolsillo, ponen un kiosco de mierda y se creen ue la juntaron en pala porque son re pijas y no dejaron que "este país de mierda" dejara que se cagaran de hambre.

2- Vuelven con 1500 piojos contagiados en el depósito del barco pesquero en el que volvieron, comidos por las ratas y con 25 kilos menos que cuando se fueron, amparados en la frase "Por lo menos me saqué las ganas de conocer Europa".

Chistes de gallegos pero les vamos a chupar el culo para que nos dejen entrar
Chistes de yanquis, banderas "SAY NO TO WAR" y las pelotas y después vamos y les pedimos "SEÑOR BUSH... CÓJAME, PERO DÉJEME PERTENECER A SU TIERRA"

PERDEDORES DE MENTE DÉBIL, QUE POCOS HUEVOS TIENEN.

Faaaaaaaaaaaaaa, me fui enojando de a poco, no?

Humor made in África...

El amigo de El Ojo Blogueado (gran amigo y gran blog, por cierto) ha puesto en su sitio una foto de la Sobrina de Bin Laden.

Como yo no estudié periodismo, no tengo la suerte de poder encontrar esos documentos, pero si les conseguí una foto del HIJO DE SADDAM HUSEIN!!!



Un poqueteto de humor negro nunca hace daño, verdad?

Dando señales de vida autorizadas por VIALIDAD NACIONAL....

Se fijaron que dejé de escribir un montón de tiempo?
Les traigo la respuesta.

Estoy haciendo otra cosa!!!

No es que yo crea que ustedes piensan que me estuve reascando las pelotas desde el último aporte que hice, pero se los aclaro para disipar (o impar) cualquier duda que puedan haber llegado (o arribado) a tener (o poseer)

La calle está tan tranquila que no da ni para burlarse de ella. Sumado a que yo ya no ando tanto en la calle como antes, por lo tanto (por lo tonto) me cruzo con menos gente.

El otro día, sin ir más lejos, quedé cara a cara conmigo mismo hasta que alguien me corrió el espejo de enfrente y pude seguir caminando.

Cualquiera de ustedes podría pensar que dejé de consumir esas cosas que me hacían imaginar, pero para su desilusión debo confesarles que no sólo no he dejado de consumir esas cosas, sino que he comenzado a consumir otras que lo que hacen es neutralizar efectos y parezco una perona normal.

OJO! No estoy hablando de careteo, sino de aparenteo.

Les dejo esta aprecieiyon para que no crean que este blog ha muerto.

BLOG IS ALIVE! (El blog es un alivio!)

martes, 21 de agosto de 2007

20 de julio un 20 de agosto...

Hacía bocha que no escribía algo, así que acá me tienen.
Antes que nada quisiera salvar mi imagen, así que esperen que guarde mi foto.
Archivo guardar como ja.JPG.
Listo.

Nunca antes había experimentado lo que experimenté ayer, y como todo lo no experimentado antes, el experimento fue una cagada, así que no se los voy a contar.
Es por ello que vamos a pasar a otro tema.

Ayer fue feriado, y como buen feriado uno lo usa para hacer esas cosas que antes hacía todos los días; como: mirar tele, juntarse con amigos, hablar cosas sin sentido, leer un libro, afeitarse los genitales o echarle pimienta a la abuela en la salida del ano contranatura.

Ayer por la tarde nos juntamos con unos amigos que hacía tiempo no veía, y para ser honesto con ustedes y con la verdad, recordé que el distanciamiento había sido absolutamente adrede de parte mía.

Uno de ellos, en la época del colegio, era el típico ganador que tenía todas las minas, vivía de joda y no le importaba nada, desafiaba a los profesores y no había día en que se quedara en su casa.
Cualquiera hubiera pensado que no tenía arreglo ni futuro.
Y cualquiera hubiera estado en lo cierto, no tuvo arreglo ni futuro.

Para que me entiendan lo voy a explicar con una metáfora (aunque no quiero meterle fora a nadie): es un tipo que esperó el tren del progreso en un andén, en la época en que los trenes se privatizaron y dejaron de andar. Como el único tren que funciona regularmente es el de los cartoneros, terminó cartonero.

Por qué será que la gente cambia? Podrá preguntarse alguien
Por qué será que hay gente QUE NUNCA cambia? Me preguntaría yo.

Ya sé, me puse serio al pedo, pero es que anoche comí porotos mentales.

miércoles, 15 de agosto de 2007

Ningún boludo el tío...

Me acabo de enterar, leyendo un matutino que sale al mediodía (momento… si, el error es del mundo, no mío), que un señor inventó una canción de fútbol, le van a pagar los derechos de autor.

El tema es así.

Un señor que (dice él) inventó el famoso “VAMOS VAMOS ARGENTINA, VAMOS VAMOS A GANAR, QUE ESTA BARRA BULLANGUERA, NO TE DEJA DE ALENTAR” presentó el papelito donde la tenía anotada DESDE EL AÑO 1977!!!
No disminuyó mi asombro al ver QUE LE RECONOCIERON el título de propiedad sobre esa (porquería) canción.

Hete aquí que encima le van a pagar una camionada de plata.

Por sobre todo, hay que recordar que esa canción ES YETA!

Yo por eso inventé otra…

OLE OLE OLE OLE OLE OLE OLÁ
OLE OLE OLE QUE CADA DÍA TE QUIERO MÁS
SOOOOOOOOOOOOOOOY ARGENTINA
ES UN SENTIMIENTO
NO PUEDO PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR

- “Pero esa ya está inventada”
- “Pero es invención mia”
- “Puede usted comprobarlo?”
- “Sí, mire, en esta servilleta de pizzería está escrita con mi letra”
- “Y la fecha?”
- “Acá dice 12 de Agoto de 1989”
- “Es usted mi nuevo ídolo”
- “Es usted un nuevo boludo”

El tema con los argentinos es que nos entretienen con tantas pelotudeces, que al final ni nos acordamos que nos meten el dedo en el culo…

miércoles, 8 de agosto de 2007

Una vieja idea...

Para que entiendan los que no entienden.

Originalmente existían dos partidos políticos tradicionales en Argentina: Los Radicales y los Justicialistas.
Son como los demócratas y los conservadores de los EEUU pero chapados a la argentina (?) con todo lo que eso implica y explica.

Los radicales eran gente revolucionaria, intachables, rectos.
Tan rectos eran que les fue como el ano... (chiste para entendidos en anatomía)
Ana tomía era una mina de mi colegio que estaba buena.

Los justicialistas tenían un contacto más estrecho con la gente, tan estrecho que para diferenciarse DEJARON DE SER GENTE, para convertirse en gremialistas...(o sea...)

Y allí empezó todo.

Primero vinieron unos señores de policía y armaron bardo diciendo que ellos eran los pulenta de la cuadra y nadie se la bancaba como ellos (y en cierta forma se esmeraron en comprobarlo).
Después, cuando las cosas volvieron a estar como todos decían que debían estar, asumió un señor radical, al que se le armó un quilombo importante con la gente que (obviamente) no lo quería.
Y se lo hicieron saber... 17 VECES!!!

Como la naturaleza es sabia, después del invierno viene la primavera.
Primavera = Los años '90

Los 90 fueron re lindos.
1 peso valía 1 dólar.
La gente iba más a Miami que a La Pampa.
Comprar 1 Kilo de carne era igual de costoso que la caja de fósforos para el asado.
Una PC pasó a ser descartable.
Tumbarse a la Alfano era más fácil que... bueno, hay cosas que nunca cambian.

Porno dormir...

Tengo sueño.

Es feo tener sueño, porque te empezás a imaginar una almohada, o una cama, o lo que sea donde cada uno duerme, y a nadie le gusta sacar a la Fulop de su cabeza para dar paso a una almohada. (Salvo que la almohada tenga a la Fulop encima…)

El tema es que tengo sueño porque ayer estuve de festejo.

¿Qué festejé?
No sé, pero tenía ganas de festejar, es como que cada tanto es necesario festejar nada para no perder la costumbre.

Cada vez hay menos cosas para festejar (FdV  frase de viejo)

La gente tiene una progresión de las ganas de festejar que es inversamente proporcional a la edad.
A MAS EDAD, MENOS GANAS.

Y a aquellos que no la cumplen, la sociedad los tilda de “Vagos”

- “Mirá a esos vagos… todos los días a las 10 de la noche tomando en el bar”
- “Dejalos, abuela, si no te joden”
- “A mi no, pero joden al país”
- “Dejá de decir pelotudeces”
- “Yo a esa edad estaba durmiendo para ir a trabajar al otro día”
- “Y lo mismo te convertiste en una vieja chota, y lo mismo te garcha el ANSES igual que los que festejaron toda la vida”
- “Pero de mi nadie puo decir NI UNA PALABRA, jamás!”
- Porque ni te registraban… si dormías a las 22!”
- “Con juventud como vos el país está en la lona”
- “mejor, así tenemos donde acostarnos a descansar”

Vieja pelotuda, lo único que le falta es que se le tranque el ano contranatura y se le suba la caca a la cabeza…

lunes, 6 de agosto de 2007

Rompo el silencio por un amigo...

- Somos amigos o somos mierda?
- Somos amigos...
- Y entonces???

Honor a un hermano de la vida...

Feliz Cumpleaños, chaval!!!

viernes, 3 de agosto de 2007

Me parece que es el ocaso...

Ya no tengo ganas de postear.
Se me fue toda la iniciativa.

Gracias por venir y hasta que tenga ganas de nuevo.

miércoles, 1 de agosto de 2007

a la carga, a las chapas, a gosto...

Un mes se asoma y un mes se acaba.

O sea que si sacamos los “un mes se a…” como factor común, podríamos decir que

Un mes se a x (soma + caba)

Se entiende la ecuación?
Pregunto porque parece una gilada, pero es re profundo, o profano, o prolífero, o como sea que sea.

La rentablemente ya ha pasado otro mes.

martes, 31 de julio de 2007

Hagan caso omiso

En este espacio había hehco un post que después no prosperó...

Si ya lo leyeron, se darán cuenta por qué no porsperó...

lunes, 30 de julio de 2007

Después de tantos problemas...

Siesta agitada la que acabo de vivir.

Puede ser una frase de una canción de Serrat, pero es la (triste) realidad.

El otro día un amigo me hizo ver que la realidad era real; y la verdad, verdadera. Raro fue descubrir que la rareza no es rara ni la primavera, primera o la verdulera verdura.

Que se yo, salió así y lo teclié.

Resulta que venía camino al trabajo y me chocaron el auto.

Fue bastante extraño (aunque no extraño a nadie) porque yo ya estaba parado en el semáforo y un auto me embistió de atrás.

2 aclaraciones.

1- No estaba parado arriba del semáforo, sino en la calle

2- “Embestir” no le hace honor a la animalada que hizo ese Shrek al volante.

Después de una discusión que no fue discusión (ya que yo lo puteaba y él me daba la razón), me fui con los datos del sujeto sujeto (porque lo llevaba atado) a la comisería (como diría mi madre) a hacer la denuncia.

- “Me acaban de chocar, quiero hacer la denuncia”

- “El que toma la denuncia viene a las 16”

- “Pero yo necesito hacerla ahora”

- “Va a tener que venir después de las 16”

- “Pero… y si alguien viniera a denunciar un robo o un asesinato?”

- “En la jurisdicción de esta comisaría, está prohibido robar o matar antes de las 16”

- “De chocar no dice nada?”

- “Nada.”

- “Deberían agregarlo”

- “Tiene razón”

- “No, se me terminó hace 2 meses”

- “Quiere un poco?”

- “La verdad que me va mejor así”

- “Mejor que cuando?”

- “No, mejor que quien”

- “Y como?”

- “No, beba”

- “Es usted un gran aportador a la humanidad”

- “Andá a lavarte el orto contranatura”

Y me fui re caliente porque lejos de tomarme la denuncia, lo único que me tomaron fue el pelo.

La tristeza es esa forma de decir

Que la felicidad nos sobrepasa y

la somatizamos en lágrimas.

I AM A POET! (Soy un desodorante de ambiente)

viernes, 27 de julio de 2007

No titles in mai maind...

Esta situación ya (no) puede ser.

Ayer me quise tomar un taxi, y no pude conseguir un vaso de agua.

Inconcebible.

Estaba por salir de mi casa, y escucho en la radio “llegó a $3 la bajada de bandera en Buenos Aires”.

Salí corriendo a una ferretería y me compré un mástil. Saqué un boleto en bondi hasta Baires y me puse a bajar banderas en plena peatonal.

Para que no se entusiasmen, les comento que fue un mal negocio, ya que nadie paga por eso.

NUNCA CREAS TODO LO QUE ESCUCHAS EN LOS MEDIOS.

Entonces me volvía a mi hotel, y paré un taxi,

- “Flaco, mirá que subió la bajada de bandera”

- “Andá a la puta que te parió”

Y me bajé.

Caminando de regreso, percato-me que no tenía dinero para otro día de alojamiento, así que caminé derecho (sin torcerme) hasta la Terminal de colectivos.

Allá me encontré con un ex compañero de secundaria que había ido a esa ciudad a lo mismo que yo.

Evidentemente en nuestro colegio crian giles.

- “Qué hacés acá?”

- “Vine por la bajada de bandera”

- “Un fraude”

- “Yo presenté una queja en defensa al conumidor”

- “Pero acá no hay consumidores”

- “Por eso mismo, quiero que los dejen de defender”

- “Che, te conté que tengo un hobby nuevo?”

- “Sí, cual?”

- “FRODO” (tre-men-do)

Estuvimos charlando un rato hasta que tomamos colectivos diferentes.

I am the king! (yo amo al gorila de la peli!)

miércoles, 25 de julio de 2007

Quise hablar de fútbol...

Volveremos volvereeeeeemos
volveremos otra veeeeez
volveremoa ser campeopneeeees
como nelochentaiseeeeeeeeeis

Es una canción de la cual ya deberíamos haber aprendido la falsedad.

Es una mentira! Prendámoslo

- "Aprendámoslo, habrá querido decir"
- "No, me refería al horno en el que estamos"

Es que a quien le guste el fútbol, que creo que somos varios (no voy a repetir el porcentaje simplemente porque ya lo he digerido) guarda la esperanza de repetir algún campionato del fúlbo mundial.
La última parte está escrita en bruto porque lo escribí con la zurda, y como soy diestro... sepan entender mi condominio izquierdo, el derecho lo ha malcriado.

Hay gente a la que el fútbol le atrofia las neuronas, por eso a las mujeres no les gusta el fúbol, porque quemaron etapa (me siento machista y me paro al reparo)

Larga el cuchillo, no te hagás el guapo!
Es que estuve leyendo Nippur y se me quedaron pegadas algunas cosas.

Tengo un vecino de 15 años que lee Playboy y también se le quedan pegadas las cosas.

Después de la tinelizacón de mi Blog, los dejo porque me oy vergüenza.

Hoy no hay inspiración...

N jodan.
Hoy soy un olmo para sus peras...

Es más, mi apellido ni siquiera es Olmo.

martes, 24 de julio de 2007

Tirando escarbadientes...

Hoy estoy al re pedo (menos mal que hay ahorro de gas)
Anduve recorriendo blogs, y ninguno es tan pedorro como este, menos mal.
Casi me siento poco original (juac!)

La verdad que la cabeza no me anda del todo bien. El otr día pensé que le hablaba a mi madre y en realidad me estaba follando un caracol.
Debe ser que en el medio me dormí y empecé a soñar.
Mi analista dice que es re normal que se te venga la imagen de tu madre mientras garchás caracoles.
Algo así como un Edipo maternalizado o que se yo que mierda.

Por ejemplo, hay días que pasan sin que yo me los acuerde. Como una película pero en la vida real, onda la propaganda de TNT.
Yo debería filmar mi vida para hacer un documental de las cosas raras que suceden-me a diario, o revista, o como sea que suceden-me.

Piratas del caribe es un poroto al lado de la abuela.

Aporte against discrimination...

Este es un post en contra de la discriminación...

Así que si sos racista te podés ir a la gran puta que te parió!

La fórmula del éxcito...

Se dieron cuenta qué largos que son los aportes últimamente?

Esto reside principalmente en la característica de longitud, que va asociada a la duración de lectura que un ser humano promedio posee.
Si asociamos positivamente esto a la disponibilidad temporal indirecta que cualquier bloggero dedica a la manuntención de su sitio de creación rápida más conocido como "BLOG", veremos que la fórmula queda compuesta de la siguiente manera.


FORMULA PARA EXPLICAR LOS APORTES MÁS LARGOS

Y = (T x G) + PM


La explicación es la siguiente.
Variables:
Y: Longitud de los aportes
T: Tiempo
G: Gas
PM: Pelotudeo Mental

Entonces: El Pelotudeo Mental es una constante, y si aumenta el gas y el tiempo, deriva en que al PELOTUDEO MENTAL se le sume MAYOR TIEMPO AL PEDO.
Eso deriva en aportes más largos.

Defécel de aceptar, pero ando al re pedo...

Sin tocar el piso...

Hola queridos (…) lectores de blog.
He venido para blogudear un rato para que ustedes se refresquen la vista (tome, aquí tiene 2 cubitos), y de paso para que se entretengan (tome, aquí tiene un balero).

Hoy me desperté con hambre, intenté comer algo pero sólo pude tomar una taza de café con leche.
En lo mejor de la charla, leche se tuvo que ir a trabajar y yo quedé solo tomando café.
Después vine a trabajar y en el camino vimos unos indigentes, me dieron tanta pena que me asusté, entonces subí el volumen de la radio para sacarme esas ideas locas de la cabeza.
Me cabieron 2 posts fachos en 2 días seguidos… me estaré torciendo a facho?
No creo.

Cuando llegué todavía estaba hambriento, así que pasé por la cocina de mi trabajo y encargué un desayuno: Té con facturas y una mantequita de esas chiquititas de los bares.
Le metí la manteca al té, y comí la factura aparte, quedó de rechupete.

Míralo, es el mesías!
Mírame, son mis encías!
Mírense, son porquerías!
Mírenos, somos unos pelotudos!
No rima pero es la triste verdad.

Quizás este aporte al blog es el más colgado de los últimos tiempos porque lo escribo desde una hamaca paraguaya.
La realidad indica que de no comer más seguido, mi cabeza funciona menos seguido.
O esto es funcionar?

- “Calla! Eres un don nadie!”
- “Y vos quién sos?”
- “Y a ti qué te importa?”
- “Si yo soy don nadie, quién eres tú para hablarme así?”
- “Yo soy alguien”
- “Eso te hace sentir feliz?”
- “La verdad que no”
- “Ves? Siendo nadie por lo menos te reconocen en la calle”
- “Puedo ser nadie contigo?”
- “Si quieres tú eres nadie y yo soy alguien”
- “Me parece f-ormidable”
- “OK, entonces quién eres tú ahora?”
- “Don nadie”
- “Calla! Eres un don nadie”

La venganza es siempre terrible.

lunes, 23 de julio de 2007

Todo por una costura...

Me acabo de tomar un mate cocido y me cayó mal, yo creo que debe ser por los hilos.
Cómo? A quién se le ocurre coserlo con tanza?!?!
Perdonen, mi abuela duplicó la ración de pastillas y le pega alucinógeno.
El tema es que me cayó yunque el matecito.
Además mi estómago es de la federación de estómagos GAY de la Argentina. Soy medio delicado de estómago (y vientre).
Es por eso que generalmente tengo que comer cosas livianas. Telgopor, nylon, virulanas, etc.
Eso sí, cuando como carne me cae muy mal, yo creo que debería probar cocinándola, aunque le quite los nutrientes.
Me dijeron que lo más sano que había era tomar leche al pie de la vaca, pero cuando la leche llegó al pie, ya tenía olor a todas las cosas que había en el cuero de la vaca, y que fue agarrando mientras chorreaba.
Eso sí, me la tomé todita porque no es cuestión de desperdiciar. Con lo que me costó que el toro la montara!
Abuela! Traiga mi Tafirol que se me parte la cabeza… deje, ya partió. Sólo espero que me llame cuando llegue.

Preguntas retóricas:

García Lorca, habrá vivido acalorado? (Uy)
Macaya Marquez era una abreviación del diálogo: - “Marcá”
- “Ya marqué!”
García Marquez, será la antípoda de Macaya Lorca?

O sea, los apellidos van más allá de un simple palabrerío en el documento (para aquellos que tienen documento), es una cuestión de identidad y orgullo (para aquellos que tienen identidad u orgullo).
Tengo gente conocida que no reúne ninguna de las 2.

Me molesta tanto el mate cocido en la panza que soy capaz hasta de tomarme otro para generar anticuerpos (Ah, no… mucho es).
Se podrá generar anticuerpos a todo?
O sea… si miro demasiado a una persona, al otro día no la veré?
Es como cubrir la cuota de vista a alguien.

- “Te tenía que ver 12 horas en toda la semana, pero como te ví 12 horas ayer, hoy no te veo”
- “No te entiendo”
- “Y yo no te veo”
- “Estoy frente tuyo”
- “Será que mis ojos generaron anticuerpos a verte”
- “O será que soy invisible”
- “Si es así yo tengo superpoderes”
- “Sos un boludo”
- “andá lavarte el orto contranatura”
- “Nos vemos”
- “Si…cuando recupere la cuota”

Niños, digan a sus padres que no dejen vencer la cuota de lectura de este blog!

Achidente...

La gente está cada vez más loca.
Me paran por la calle y yo les digo “No me paren, quiero seguir sentado!”, me hacen enojar porque juegan con mi paciencia.
Tengo una hermosa paciencia, no es para que la “gente” ande “jugando” por “allí”.
Bienvenido al club de las comillas.
“Le sirvo algo?”
“NO, comí-lla”
Es tremendo, anotenlo para sus encuentros sociales del estereo tipo (u hombre con auriculares).
Es que la creatividad surge así, como la diarrea, sólo que por orto lado, perdón, me dejé llevar por el ejemplo y escribí orto lado en lugar de otro lado.
No se habían dado cuenta, verdad?
Digan que es verdad, infieles de coherencia!

Diccionario mapuche: VERDAD
Acción y efecto de decir lo que alguien quiere que sea como si realmente lo fuera, independientemente de si es o no es.

Pero si se ponen a ver, encontrarán que este mundo está lleno de personas que no se merecen no conocerme (egó con acento mayúsculo).
Es por eso que cuando la gente me para yo les pregunto “Por qué no dejas tu puto comentario en mi blog si tanto te gusta?”
Siempre me responden igual: “Qué mierda es un blog? Tení un moneda?”
Evidentemente somos de mundos diferentes.
Yo la tierra la uso para pisar y ellos para vestirse (buena Feinmann).
Mil veces me repito “No seas facho”, pero a la vez 900 ya se me traba la lengua.

No les pasa que cuando repiten muchas veces seguidas una palabra, al final ya pierde sentido?

Les pediría que lo hicieran, pero dudo que alguien me de bola.
Una vez le dije a mi abuela que lo haga y la terminamos internando afortunadamente, se salvó.
No, la coma no está mal puesta. Lo afortunado fue internarla, no que se salvara.
Saben la paz que se siente en mi casa cuando no está la abuela?
Otra cosa que se sienten son los olores, porque sino el olor a caca de la vieja tapa todo.
Tiene la bolsita del culo contranatura que le consiguió Perón el año de su regreso al país.
Por las dudas aclaro: No la tiene de recuerdo, ES LA QUE USA!!!

Se podrán imaginar ustedes que no sólo nosotros estuvimos aliviados durante la internación, sino que los vecinos venían a felicitarnos por deshacernos de la emulacón de zorrino.
De todos modos se la extrañó, ya que después de varios años volvió a haber mosquitos y cucarachas en mi casa, que la cloaca con andador había exterminado.

Cuando la fui a buscar al sanatorio, le dije: “Bueno abuela, suba que vamos a casa”.
No tengo la culpa que no sepa andar en patineta, y se chocó un árbol a las 2 cuadras.

La llevé corriendo a algún lugar donde pudieran atenderla, asustado por su integridad, desesperado por poder lograr que solucionaran sus magulladuras, y pagando lo que sea necesario para que los especialistas hicieran todo lo que estuviera a su alcance.
Hablo de la patineta, a la abuela la dejé tirada.
Cuando me dieron el skate (porque es importada), recogí a la abuela.

Después les cuento cómo fue la rehabilitación

De purrete...

Cuando era chico solía jugar a cosas que veía en las películas. Mi preferido era jugar a los títulos.
Un amigo negro que teníamos se levantaba la remera y lo escribíamos con tiza.
Ya cuando fuimos creciendo, incorporamos más tecnología, y lo llegamos a pintar con aerosol.
Otra cosa que nos gustaba hacer era explorar lugares. Así fue como llegamos a una casa abandonada a la orilla de un canal que había cerca de mi casa. Creo que era canal 7 o una repetidora del entonces ATC.
La casa era grande, y estaba bastante estropeada. Ah, no! Esa era la dueña.
La casa era bonita pero se notaba que el abandono la había deteriorado.
Recuerdo que alguien dijo que la puerta trasera no tenía llave, así que encaminamos para la parte posterior.
Era verdad, la puerta no tenía llave… tenía candado, así que volvimos a la parte frontal.
En nuestro camino de regreso a la entrada, vimos una imagen aterradora.
Tirada en el piso, en medio de un tremendo charco oscuro, vimos a Martita, nuestra vecina y amiga, que exhalaba sus últimos gemidos.
Flor de garche le habían pegado a la Martita.
Al lado de Martita encontramos una escalera caracol, intentamos subir al balcón, pero se le rompió el caparazón y nos vinimos en picada (jamón, queso y salamito…sencillita nomás).
Al final logramos entrar de la siguiente manera.
Uno rompía los vidrios a ladrillazos, y los otros entrábamos.
Al entrar encontramos varias cosas, pero se las cuento otro día.

frien milanesas tobe friends...

Hoy es 23 de Julio. Aclaro porque vaya uno (o el otro) a saber cuándo irán (o van) a leer (u obviar) este aporte (o post).
No se si habrán deducido (o dedicho) que hace 3 días fue el día del amigo, pero ahoras ya lo recordaron porque se los dije.
I refresh memories (Yo me morí de un resfrío)
Organizamos una reunión con mis amigos, así que me tocó pasar a buscar a dos que trabajan cerca de mi oficina, para ir todos juntos.
Primero llego a la fábrica donde trabaja uno de ellos, y me sale al cruce un policía en el portón de entrada.

- “Permiso, paso a Buscar a Esteban y salgo”
- “Alto!”
- “No, es mas bien petizo y gordo”
- “No puede pasar, debe pedir autorización”
- “No pienso pedir autorización para no pasar”
- “Pida para pasar”
- “No, si a pido es para mí.”
- “Bueno, no pase. Qué desea?”
- “Un alfajor Terrabusi blanco y que haga venir a mi amigo Esteban”
- “Comprendido, tome asiento”
Me tomé dos vasos hasta que vino Esteban.

De ahí nos fuimos a buscar a otro que trabaja en una zapatería.
- “Los puedo ayudar señores?”
- “Sí, me apretaría un granito de la espalda?”
- “De ninguna manera”
- “Entonces no se ofrezca, si no está dispuesto a cumplir su propuesta”
- “Desea comprar algo?”
- “Deme 2 bolsas de carbón”
- “Esto es una zapatería”
- “Y mi amigo es gordo. Qué tiene que ver?”
- “Que acá no vendemos carbón”
- “Usted me preguntó si quería comprar algo, no si lo quería comprar acá”
- “Está poniendo fin a mi paciencia”
- “Y usted está poniendo grueso mi hambre. Llame al negro, por favor”
- “No puede salir, está en horario laboral”

Eso nos jugó en contra, porque era fundamental el negro para hacer las hamburguesas, ya que como es leproso, nos ahorramos de comprar la Paty, y las hacemos con la carne de él.
Llegó como a las 4 de la tarde, lo que nos retrasó bastante el festejo. Ya nos estábamos doblando del hambre para (y paró) esa hora.
Se ve que mi amigo está a dieta porque estaban bastante magras las hamburgas.
Después alguien gritó “Toquemos el bombo”, y el dueño de casa se enojó porque todos manosearon su esposa embarazada, por lo cual no nos habló durante un tiempo.
Después de 2 minutos de horroroso silencio, decidimos jugar al truco, pero era una pena que ninguno fuera mago, así que quisimos inventar un juego nuevo.

- “Debería ser con cartas”
- “Busquemos un restaurante”
- “Por las cartas?”
- “No, tengo hambre”
- “Entonces debería incluír comida”
- “El restó?”
- “No, el juego”
- “Es verdad, debería ser por comida”
- “Por eso lo discriminan a Jorge Ibáñez”
- “Por qué?”
- “Por comida”
- “Cuántas cartas repartimos?”
- “Y… yo digo que 4”
- “Y en qué consiste?”
- “En darle 4 cartas a cada uno”
- “Y después de eso?”
- “Que cada uno sume lo valores de las cartas”
- “Las cartas tienen valor?”
- “Salvo las sotas que parecen medio cagonas, las otra debe ser que sí”
- “Así no vamos a ninguna parte”
- “Así cómo?”
- “Sentados, y no en un bondi”
- “Se lavan todos el ojete, yo me voy”

Al final no servimos para ser amigos más de 3 horas, después desvariamos.

jueves, 19 de julio de 2007

Campaña loca loca loca...











Con maestros como este...

Claro...

Nadie dice nada que hice 4 posts seguidos.

Ustedes todavía no se dieron cuenta, porque aparecen de abajo hacia arriba, o sea que abajo de este van a ver todos los nuevos.

Les aviso para que no se detergente. (Perdón quise escribir detengan y me salió detergente y no sé con qué botón se borra)

Cuál era el enter?
El que uso para bajar?
Pero yo bajo a puros espacios, hago barra barra barra barra barra barra barra barra barra barra barra, ves? ahí bajó de renglón.
El grandote de la derecha?
Che, Raúl, vos sos el ENTER?
Dice Raúl que él nada que ver.
El botón de la derecha?
Oficial, usted es el ENTER? (chiste zurdo para quedar bien con Kirchner)
Dice el oficial que negativo. Debe creerse máquina de fotos. (Lo erterdieror?)
Uy, me confundí las r por la n y no sé como borrar.
Cómo que ya lo dije?
Ah, más arriba? Es que no sé cómo subir.
Qué es un maus?
Al lado del teclado tengo un paquete de galletas y no son marca maus, son Terrabusi.
Animal tu vieja, pedazo de hijo de puta!
Ignorante?
Ignorame esta gil de estopa!

Con esta gente no se puede.

Ufff... justo pensé

No todas las palomas vuelan.

Menos mal que lo tenía claro la SanBacilio

Charla podetizada...

- "Oye muchacho! Es esa tu bicicleta?"
- "No, porque es una patineta"
- "Disculpa mi error, no soy muy ducho"
- "No hay drama, como usted hay muchos"
- "Donde puedo encontrarlos?"
- "En la orilla de los bañados"
- "Se encuentran todos juntos?"
- "No le sabría decir, lo dudo"
- "Pues entonces como corroboro?"
- "Pues yendo allí, yo que usted, corro"
- "Buen consejo, mequetrefe"
- "De nada, vejete"
- "Metete la patineta en el ojete"

Y me fui...
Mocoso atrevido.

Poor Ema...

Mírame caer y verás a mi paso los restos del silencio que dejo escapar por mi pasado...
(uuuhhh, re loco)

Que se yo, ser poético es mezclar un montón de giladas, como un barman de palabras, y los hielos vendrían ser los eructos.
Además, uno lee un poema, y piensa que el que lo escribió realmente intentaba dejar algún mensaje.
Uh, qué profundo!
Profundo tiene el culo, la poesía es un refrite de términos que nadie tenía en cuenta acomodados de forma que los vuelvan a tener en cuenta.

Ereje de las letras! me gritarán...
Chupame el pito! responderé...

Eso es poesía y no cagada.

Sólo el verte me hace sentir que las mariposas revolotean en mi ser.
Probablemente ninguna mujer entendería eso como un "te quiero dar", 100% de chances que apunte para el lado del amor...
Pero y si el ser es el ser genital?

No quiero enojarme, por eso tomo unas pócimas sin alcohol.
Pero es que realmente hay poetas y poetas, y son todos unos boludos.

- "Límeme la cabeza, maestro!"
- "Arma y prendé la lima"
- "No tengo, puedo hacerlo con papaya?"
- "Muchacho... eres más boludo que lo que aparentas"
- "Aparezco?"
- "Aparento"
- "A donde?"
- "Parento"
- "Como un paracaídas"
- "Ese es parapente"
- "Para quién?"
- "Pente"
- Como el que se usa para cruzar?"
- "Eso es puente"
- "Como Tito"
- "Qué Tito?"
- "Tito Puente"
- "Andá a lavarte el orto contranatura"
(Pero tenía razón, sólo que minga se lo iba a admitir)

Loquero de locos es el poeta de poemas
Laberinto de pasiones es el par de tus piernas
Y si quieres más placeres
Chupame la que me cuelga

Soy un AS... me debería contratar Di Zeo.