OTROS HIJOS TONTOS

jueves, 30 de diciembre de 2010

una paquetería...

Se termina el 2010, quizás el año en que más abandonado tuve el blog.

Pero arranca el 2011, que puede ser el año en que más abandonado tenga el blog.

Siempre la mirada hacia delante, dijo un sabio, mientras pisaba caca por no mirar el piso.

Es que los pensadores son así, ven la verdad en la milanesa, y se olvidan de la fuente del puré, donde están todas las otras verdades.

Cómo se explica sino, que todos tengan unas vidas de mierda?

Sí, muy linda tu venta de libros, tu fama, tus entrevistas radiales.

Pero de qué te sirven si ni siquiera te podés afeitar sin pensar que la vida es una porquería que merece ser replanteada desde el vamos?

“el vamos”?

Dónde vamos?

Yo sé donde voy, voy de mi casa al trabajo, del trabajo al centro, del centro a casa.

Es un recorrido re loco, en el que me bajo de colectivos y esas cosas excitantes de quienes tenemos una pierna menos.

Por qué será que no estoy diciendo nada de lo que quería decir?

Es como que la gente que entra a un blog, necesita que el blog le diga algo.

ACÁ NO SE DICE NADA!!!

Acá lo que se busca es que la cabeza vaya tirando ideas para cualquier lado, lodo, ledo, lido y ludo que es un juego recontra piola, pero que cuando crecés te das cuenta de la pelotudez en la que invertiste hermosas tardes que podrías haber empleado en cosas mucho más sabias, como por ejemplo, tantearse el bolámen.

Aunque cuando uno es niño no se preocupa por estar desperdiciando el tiempo, porque es algo que hay en demasía.

Cuando uno es grande el tiempo que hay es de Matías.

O de fantasía

O por macroeconomía.

O para la sandía.

Encontrar rimas es mi don natural, le voy a pasar unas cuantas ideas a Arjona, porque Ismael serrano me las rechazó.

Ya vengo, voy a buscar su número de celular que lo tengo anotado en una hoja de helecho que tengo pegada en la parte de adentro de la chimenea de mi casa de campo que está abandonada hace 3 años en medio de una finca que se vendió a inversonres chilenos que vinieron al país a comprar empresas fundidas para reflotarlas, dibujarles los balances y venderlas a precio dólar.

Malditos chilenos que me robaron el celular de Arjona!!!

miércoles, 29 de diciembre de 2010

propaladora

A ver, puse otra cajita para comentarios, mucho mas copada.

Este blog es el que se renueva día a día de todos los que (al pedo) tengo.

Espero sus comentarios para probar la cajita, puede ser?

Gracias.

Después de comentar sigan leyendo abajo.

jueves, 23 de diciembre de 2010

el fin de los que terminan...

Ya no entiendo por qué la gente no habla con propiedad.

El otro día, tenía que ir desde la oficina al correo. Cuando le voy a avisar a mi compañero para que me cubra le digo.

- “Loco, me cubrís que voy hasta el correo?”

- “Dale”, me dijo, y me puso una mantita sobre los hombros. Un capo

- “No te lo pediría, pero me voy ya mismo porque ando en llama”

- “Vamos, te arrimo yo que ando en auto. Sino vas a tardar un fardo”

- “Depende del tamaño del fardo”

En el camino íbamos charlando un rato.

- “Che, no te parece que vamos hechando putas?

- “Sí, ya despedimos 3. Malditas putas que me caen mal”

- “Depende de cómo las tires. Si las tirás vertical caen bastante bien”

- “Che, y a qué vas al correo?”

- “Tengo que cobrar un giro”

- “Te pagan por dar vueltas?”

- “Sí, es un show que hago con otros amigos piolas”

- “Sí? Hablás con las sogas?”

- “Solamente cuando bebo.”

Y así llegamos al correo, estacionamos y se nos viene un policía corriendo hasta la ventanilla del auto…

- “Uy, estamos en el horno”

- “Con razón hace calor, pedile a ese señor que nos abra la puerta”

El policía tuvo una pequeña discusión con mi amigo

- “Oiga, usted no siente que le estoy tocando pito hace media hora?”

- “Disculpe oficial, es que hoy me puse calzoncillos gruesos”

- “Pero hombre, tiene que manejar más atento, se puede comer un gran garrón”

- “Menos mal que me avisa porque soy delicado del estómago. No va a volver a pasar”

- “Acá tiene la boleta de todos modos”

- “Y por qué tengo que pagar yo por todos los modos?”

- “Porque estacionó en un lugar prohibido y porque viene sin cinturón”

- “Es que no lo necesito, el pantalón me queda justo”

- “Y dónde lleva el celular?

- “En la guantera”

- “Y los guantes?”

- “En el monedero”

- “Y las monedas?”

- “En el orto de tu vija puta, che milico forro malparido sacate la gorra pechatrolas del parque botón de la federal pitufo mala honda y los reconchudos hijos que tendrás con alguna negra zaparrastrosa que tendrás como amante porque ni esposa debés tener por puto”

Mientras tenga Internet en la celda, les seguiré contando cómo nos va…

Todo por no referirse con propiedad al señor agente.

YEAHHHHH SOY ESPALDA DERECHA!!! (I’m right back!!!)

miércoles, 22 de diciembre de 2010

CdeP (HdeP)...

Hace un tiempo tuve un problema de rodilla, me operaron y bla bla bla bla.

Cuando estás en cama, sin poder caminar con normalidad, no tenés muchas alternativas mas allá de comer, dormir, mirar pornografía de ancianos con animales con malformaciones, o jugar a la play.

Los animales con malformaciones me dan asco…

En realidad los ancianos también desde que la abuela vive con nosotros, así que me incliné a todas las otras.

Eso me llevó a ser un rengo gordito.

Eso me llevó a una nutricionista, para adaptar mis hábitos de ingesta a mis hábitos de comportamiento.

Llego y lo primero que noto es un espejo que te hace así de gordo. Hay que ser forro.

Porque si vos vas a ese lugar, es porque ya sabés que estás gordo, no hace falta que te hagan ver realmente estropeado.

Es como el laberinto de espejos mágicos, pero creado por un déspota hijo de puta.

La secretaria flaca, flaca, flaca, con un cuadernito en el que escribía una y otra vez, “era más feliz como cajera de burger king, porque por lo menos podía comer tranquila”.

- “Hola, soy Jorge, vengo por el turno”

- “Bienvenido, la doctora ya te va a atender”

- “Ah, es doctora?”

- “Claro, nutricionista”

Dejemos en claro algo, el nutricionista es a la medicina lo que un mecánico a la ingeniería.

- “Van a ser $90 la consulta”

- “Todo sea por mi rodilla. Me podrías hacer una factura?”

- “Noooooo, acá hacemos ticket porque ni siquiera nombramos cosas con harina”

- “Bueno, un comprobante, flaca”

- “No me digas “flaca” porque esas son categorizaciones que te tenés que ir sacando de la cabeza. Lo de flaco o gordo es cuestión de qué tan bien te sientas vos”.

- “Perfecto, te agradezco el consejo”

- “Por nada, un consejo y una ayuda en la lucha contra los putos carbohidratos no se le niegan a nadie”

- “Hace calor aquí, podrías prender un ventilador?”

- “No puedo, la última vez que lo prendimos se golpeó la doctora”

- “Lo habrán puesto en el medio del paso y se lo habrá chocado por distraída…”

- “No, la agarró el viento de espalda y la estampó contra la pared”

No hice caso a tamaña (que no es el demonio de los luni túns) exageración, me parecía algo descabellado (con poco pelo) que la secretaria se mofara (vaya término que aprendí en todo este tiempo) de su jefa ocasional, pero me quedé callado y esperé.

De repente, se oye un ruido, y una sábana difusa, con una cabellera negra y la boca del tamaño de todo su cuello flotaba en el pasillo.

- “Un fantasma y lareputisimamadrequeloreparió!!!”

- “Señor, no hable así de la doctora”

Rayos, Centellas, Marielas y Benjamines…

La tipa era flaca posta.

Era como ponerle un guardapolvo a una manguera achicharrada por el calor del verano puneño boliviano.

Mañana les cuento de la consulta.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Regreso Y van...

Saben que gracias a una logia, que tiene integrantes re locos, que son amigos míos, y que uno de ellos tiene un blog, me acordé que yo también tenía uno?

Qué se necesita para volver indefinidamente a escribir con la frecuencia que antes lo hacía y que "por h o por b" como decía mi vieja, uno abandona?

Al pensar esto, lo miro a mi amigo y le digo "Vaya..."
y se fue...

Como a la media hora volvió y me recriminó que no le había dicho dónde tenía que ir.
Así que aproveché su regreso y nos quedamos suponiendo ocasos.

"Suponiendo ocasos" no quiere decir un carajo, pero son frases que quedan metafóricamente re copadas.

Habando de todo un poco: "Aprovechar" es lo mismo que decirle "provecho" a alguien cuando eructa?
O sea, si vos largás un ácido gaseoso bucal, y yo te digo "provecho", te estoy "aprovechando"?
Parece una deducción estúpida, pero no se confundan... realmente ES una deducción estúpida.
Desgraciadamente hay muchas veces en que las apariencias no engañan.

Quería contarles eso, que retomé el blog, que quiero seguir posteando, que tengo ganas de tener ganas de tener ganas de postear seguido, de tener ideas, de tener entusiasmo, de tener la estupidez suficiente.

De hecho me falta todo, salvo tiempo, que me sobra demasiado para mi gusto...

Besis, los quieri como siempre... y espero venir más seguido.

Ya que de ustedes ya no pasa nadie por aquí.