una paquetería...

Se termina el 2010, quizás el año en que más abandonado tuve el blog.

Pero arranca el 2011, que puede ser el año en que más abandonado tenga el blog.

Siempre la mirada hacia delante, dijo un sabio, mientras pisaba caca por no mirar el piso.

Es que los pensadores son así, ven la verdad en la milanesa, y se olvidan de la fuente del puré, donde están todas las otras verdades.

Cómo se explica sino, que todos tengan unas vidas de mierda?

Sí, muy linda tu venta de libros, tu fama, tus entrevistas radiales.

Pero de qué te sirven si ni siquiera te podés afeitar sin pensar que la vida es una porquería que merece ser replanteada desde el vamos?

“el vamos”?

Dónde vamos?

Yo sé donde voy, voy de mi casa al trabajo, del trabajo al centro, del centro a casa.

Es un recorrido re loco, en el que me bajo de colectivos y esas cosas excitantes de quienes tenemos una pierna menos.

Por qué será que no estoy diciendo nada de lo que quería decir?

Es como que la gente que entra a un blog, necesita que el blog le diga algo.

ACÁ NO SE DICE NADA!!!

Acá lo que se busca es que la cabeza vaya tirando ideas para cualquier lado, lodo, ledo, lido y ludo que es un juego recontra piola, pero que cuando crecés te das cuenta de la pelotudez en la que invertiste hermosas tardes que podrías haber empleado en cosas mucho más sabias, como por ejemplo, tantearse el bolámen.

Aunque cuando uno es niño no se preocupa por estar desperdiciando el tiempo, porque es algo que hay en demasía.

Cuando uno es grande el tiempo que hay es de Matías.

O de fantasía

O por macroeconomía.

O para la sandía.

Encontrar rimas es mi don natural, le voy a pasar unas cuantas ideas a Arjona, porque Ismael serrano me las rechazó.

Ya vengo, voy a buscar su número de celular que lo tengo anotado en una hoja de helecho que tengo pegada en la parte de adentro de la chimenea de mi casa de campo que está abandonada hace 3 años en medio de una finca que se vendió a inversonres chilenos que vinieron al país a comprar empresas fundidas para reflotarlas, dibujarles los balances y venderlas a precio dólar.

Malditos chilenos que me robaron el celular de Arjona!!!

propaladora

A ver, puse otra cajita para comentarios, mucho mas copada.

Este blog es el que se renueva día a día de todos los que (al pedo) tengo.

Espero sus comentarios para probar la cajita, puede ser?

Gracias.

Después de comentar sigan leyendo abajo.

el fin de los que terminan...

Ya no entiendo por qué la gente no habla con propiedad.

El otro día, tenía que ir desde la oficina al correo. Cuando le voy a avisar a mi compañero para que me cubra le digo.

- “Loco, me cubrís que voy hasta el correo?”

- “Dale”, me dijo, y me puso una mantita sobre los hombros. Un capo

- “No te lo pediría, pero me voy ya mismo porque ando en llama”

- “Vamos, te arrimo yo que ando en auto. Sino vas a tardar un fardo”

- “Depende del tamaño del fardo”

En el camino íbamos charlando un rato.

- “Che, no te parece que vamos hechando putas?

- “Sí, ya despedimos 3. Malditas putas que me caen mal”

- “Depende de cómo las tires. Si las tirás vertical caen bastante bien”

- “Che, y a qué vas al correo?”

- “Tengo que cobrar un giro”

- “Te pagan por dar vueltas?”

- “Sí, es un show que hago con otros amigos piolas”

- “Sí? Hablás con las sogas?”

- “Solamente cuando bebo.”

Y así llegamos al correo, estacionamos y se nos viene un policía corriendo hasta la ventanilla del auto…

- “Uy, estamos en el horno”

- “Con razón hace calor, pedile a ese señor que nos abra la puerta”

El policía tuvo una pequeña discusión con mi amigo

- “Oiga, usted no siente que le estoy tocando pito hace media hora?”

- “Disculpe oficial, es que hoy me puse calzoncillos gruesos”

- “Pero hombre, tiene que manejar más atento, se puede comer un gran garrón”

- “Menos mal que me avisa porque soy delicado del estómago. No va a volver a pasar”

- “Acá tiene la boleta de todos modos”

- “Y por qué tengo que pagar yo por todos los modos?”

- “Porque estacionó en un lugar prohibido y porque viene sin cinturón”

- “Es que no lo necesito, el pantalón me queda justo”

- “Y dónde lleva el celular?

- “En la guantera”

- “Y los guantes?”

- “En el monedero”

- “Y las monedas?”

- “En el orto de tu vija puta, che milico forro malparido sacate la gorra pechatrolas del parque botón de la federal pitufo mala honda y los reconchudos hijos que tendrás con alguna negra zaparrastrosa que tendrás como amante porque ni esposa debés tener por puto”

Mientras tenga Internet en la celda, les seguiré contando cómo nos va…

Todo por no referirse con propiedad al señor agente.

YEAHHHHH SOY ESPALDA DERECHA!!! (I’m right back!!!)

CdeP (HdeP)...

Hace un tiempo tuve un problema de rodilla, me operaron y bla bla bla bla.

Cuando estás en cama, sin poder caminar con normalidad, no tenés muchas alternativas mas allá de comer, dormir, mirar pornografía de ancianos con animales con malformaciones, o jugar a la play.

Los animales con malformaciones me dan asco…

En realidad los ancianos también desde que la abuela vive con nosotros, así que me incliné a todas las otras.

Eso me llevó a ser un rengo gordito.

Eso me llevó a una nutricionista, para adaptar mis hábitos de ingesta a mis hábitos de comportamiento.

Llego y lo primero que noto es un espejo que te hace así de gordo. Hay que ser forro.

Porque si vos vas a ese lugar, es porque ya sabés que estás gordo, no hace falta que te hagan ver realmente estropeado.

Es como el laberinto de espejos mágicos, pero creado por un déspota hijo de puta.

La secretaria flaca, flaca, flaca, con un cuadernito en el que escribía una y otra vez, “era más feliz como cajera de burger king, porque por lo menos podía comer tranquila”.

- “Hola, soy Jorge, vengo por el turno”

- “Bienvenido, la doctora ya te va a atender”

- “Ah, es doctora?”

- “Claro, nutricionista”

Dejemos en claro algo, el nutricionista es a la medicina lo que un mecánico a la ingeniería.

- “Van a ser $90 la consulta”

- “Todo sea por mi rodilla. Me podrías hacer una factura?”

- “Noooooo, acá hacemos ticket porque ni siquiera nombramos cosas con harina”

- “Bueno, un comprobante, flaca”

- “No me digas “flaca” porque esas son categorizaciones que te tenés que ir sacando de la cabeza. Lo de flaco o gordo es cuestión de qué tan bien te sientas vos”.

- “Perfecto, te agradezco el consejo”

- “Por nada, un consejo y una ayuda en la lucha contra los putos carbohidratos no se le niegan a nadie”

- “Hace calor aquí, podrías prender un ventilador?”

- “No puedo, la última vez que lo prendimos se golpeó la doctora”

- “Lo habrán puesto en el medio del paso y se lo habrá chocado por distraída…”

- “No, la agarró el viento de espalda y la estampó contra la pared”

No hice caso a tamaña (que no es el demonio de los luni túns) exageración, me parecía algo descabellado (con poco pelo) que la secretaria se mofara (vaya término que aprendí en todo este tiempo) de su jefa ocasional, pero me quedé callado y esperé.

De repente, se oye un ruido, y una sábana difusa, con una cabellera negra y la boca del tamaño de todo su cuello flotaba en el pasillo.

- “Un fantasma y lareputisimamadrequeloreparió!!!”

- “Señor, no hable así de la doctora”

Rayos, Centellas, Marielas y Benjamines…

La tipa era flaca posta.

Era como ponerle un guardapolvo a una manguera achicharrada por el calor del verano puneño boliviano.

Mañana les cuento de la consulta.

Regreso Y van...

Saben que gracias a una logia, que tiene integrantes re locos, que son amigos míos, y que uno de ellos tiene un blog, me acordé que yo también tenía uno?

Qué se necesita para volver indefinidamente a escribir con la frecuencia que antes lo hacía y que "por h o por b" como decía mi vieja, uno abandona?

Al pensar esto, lo miro a mi amigo y le digo "Vaya..."

y se fue...

Como a la media hora volvió y me recriminó que no le había dicho dónde tenía que ir.

Así que aproveché su regreso y nos quedamos suponiendo ocasos.

"Suponiendo ocasos" no quiere decir un carajo, pero son frases que quedan metafóricamente re copadas.

Habando de todo un poco: "Aprovechar" es lo mismo que decirle "provecho" a alguien cuando eructa?

O sea, si vos largás un ácido gaseoso bucal, y yo te digo "provecho", te estoy "aprovechando"?

Parece una deducción estúpida, pero no se confundan... realmente ES una deducción estúpida.

Desgraciadamente hay muchas veces en que las apariencias no engañan.

Quería contarles eso, que retomé el blog, que quiero seguir posteando, que tengo ganas de tener ganas de tener ganas de postear seguido, de tener ideas, de tener entusiasmo, de tener la estupidez suficiente.

De hecho me falta todo, salvo tiempo, que me sobra demasiado para mi gusto...

Besis, los quieri como siempre... y espero venir más seguido.

Ya que de ustedes ya no pasa nadie por aquí.

pufff

Loco, pasa de a mes entre que posteo y posteo de nuevo, es como mucho.
Me acuerdo de aquellas épocas en las que solía meter hasta 5 cosas por día.
Que fea es la rememoración nostálgica berreta del bloguero…

Lo peor es que ni siquiera me pasan cosas importantes como para contar.
Es por eso que no cuento nada…

Este post es re bajón.

perdón...se puede?

“Pido gancho, el que me toca es un chancho”, gritó una compañera del primario, durante el recreo.

“Oink, oink” le respondió un amigo mientras le enterraba la mano de una manera casi grotesca.

Es que la primaria está llena de esos momentos en que no sabemos muy bien el límite entre lo correcto y lo recto y lo cto y lo o… por ir sacando algunas letras.

No me voy a poner ahora a sacar los trapitos al sol, porque está nublado, así que cuando se vaya nublado (que es flor de pesado), les saco los trapitos.

Hace tanto que no venía por acá, que hasta me olvidé la dirección, así que me tomé un taxi… “Me lleva hasta mi blog, jefe?”

Me miró bastante mal, era vizco.

Cuando me pudo enfocar me dijo… “Ah! Ahora que te veo la cara, entiendo la pelotudez que acabás de decir”

Cruzamos miradas, je, y me bajé sin responderle ninguna guarangada. Eso me dejó orgulloso de la capacidad mental de autocontrol que voy adquiriendo en estos últimos tiempos.

Re crecí, vieron?

No sé como, pero sin la ayuda del Franco Bagnatto de los blogs encontré igual la forma de volver al mío.

Es como volver a una casa deshabitada mucho tiempo en la que los mensajes de los lectores traban la puerta al abrirla de la inmensa cantidad que han llegado.

Igual.

Pero sin los mensajes, por aquí no ha pasado nadie.

“No te pongas triste”, me dije. Mejor ponete Jorge que te queda mejor.

Al final de cuentas, siempre va el resultado, pero para que haya un resultado, tiene que haber una operación, pero para que haya una operación, tiene que haber un malestar, pero para identificar un malestar tiene que haber un bienestar previo, y para que haya un bienestar previo hace falta… de qué estaba hablando?

Me re pierdo, es que esto de no ejercitar el poder de pelotudeo hace mucho, me sacó la práctica.

El training, diría un cheto.

Pero con todos los accidentes de trenes que hay hoy en día, prefiero no usar ese término.

El antónimo de término es comienzimo?

La lengua castellana es muy rara, tiene llagas, glándulas, venas y esas cosas, todo a la castellana, debe llevar mariscos, o verduras… todas cosas que no me gustan.

Pero no quiero perder el hilo de lo que vine a contar, así que me lo até en la punta del dedo.

O sea.

Me acuerdo que no me tenía que perder el hilo.

El hilo lo tengo, y me tenía que hacer recordar que tenía que contarles algo.

Pero no me acuerdo qué.

Así que el hilo no me sirvió para un carajo.

Me voy justo después de volver.

Chau.

PD: Alguien pasa por aquí aún?

Vacas... (Sin pollitos)

Me tomé unos días de vacaciones y me fui de viaje. La idea era ir para donde me llevara el viento, pero como viento no pudo usar el auto de su papá me tuve que ir sólo y en colectivo.

Además que ahora no se pueda abrir la ventanilla del colectivo de larga distancia, me dejaba definitivamente sin cualquier tipo de viento.

Me bajé en la estación Terminal de un pueblo del cual no recuerdo el nombre, pero sí el apellido. Y me llamó la atención ver un cartel que decía “Prohibido el paso”, entonces toda la gente andaba a los saltitos.

Allí pasé una noche bastante tranquila de esas en que sólo se oye el zumbar de mosquitos que al oírlos parecen tener el tamaño de uno de los aviones que inventa Di Caprio en la película esa que es una poronga, pero me sirve para hacer ele ejemplo.

Me levanté a la mañana siguiente con 3 litros menos de sangre, Si hasta me pareció ver a Drácula desafiar a una pelea a las piñas al mosquito por haberle cagado el cliente.

No pasó demasiado en ese pueblo, así que me fui derechito a la Terminal.

- “A qué hora pasa el colectivo siguiente?”

- “Esa línea no pasa por acá, es el flecha Bus o La Veloz…”

- “Me refiero a qué hora pasa el que viene.”

- “Es que el que viene para, no pasa, el que pasa es porque no viene, sino que va”

- “Oiga. Me puede ayudar, por favor? Quiero tomar un colectivo y necesito su ayuda”

- “Pero no tengo vaso. Pregunte en la cantina.”

- “Usted me está tomando el pelo?”

- “Imposible. Como dije, no tengo vaso…”

- “Escuchame, aborigen de pampas vírgenes. O me decís a qué hora pasa el colectivo o te recontra cago a trompadas.”

Como todo muchacho de ciudad, no recordé que al Registro Nacional de Armas l importa un carajo que la gente en estos pueblos ande calzada.

El señor este sacó un revolver con un caño de una cuadra más o menos y del grosor de las fosas nasales del peor adicto a la cocaína más berreta.

Decidí que era momento de irme, y sin colectivo me propuse irme a dedo, pero nadie pudo indicarme donde quedaba Dedo… y hasta algunos no sabían de la existencia de tal localidad…así que me subí al primer auto que paró al verme en la ruta.

Quieren saber qué me pasó cuando me subí???

Permiso, nubes...

El camino se hace al andar, entonces andemos. El problema es ser siamés con alguien que quiere andar para otro lado.
Menos mal que mas bien, porque sino divididos se multiplicaría y sería todo un bardo matemático.
El problema de ponerle el aleatorio a la cabeza es que nadie tiene un playlist tan sobrio como para ser coherente si no se limita.
Sino miren a Maru Botana que está re loca, o es medio pelotuda.
Quisiera ser un pez por un día, para saber qué se siente aguantar sin respirar un montón de tiempo abajo del agua.
Una vez tuve una pecera, pero ya no la tengo.
Pero los peces son mascotas aburridas porque no hacen ruido, ni mugre, ni quilombo y hay que cuidarlos mucho.
Por eso tengo como mascota a mi abuela, que es todo lo contrario.
Pero la abuela cada tanto se manda unas tortas fritas que están de rechupete, pero lo mismo la tratamos mal para que no crea que con unos pancitos nos compra la voluntad.
El otro día fui a la casa de un amigo a que me prestara atención, pero me dijo que se la había prestado toda a su novia la noche anterior y aún no se la devolvía, pero que si quería me daba bolilla.
Como con bolillas no me alcanzaba, decidí buscar otro amigo.
Llegué a la casa de otro y le pedí que realmente necesitaba que me llevara el apunte, pero me dijo que lo necesitaba para estudiar, y que si ya había ido hasta su casa, para qué iba a sumar el esfuerzo de llevarlo a algún lado, que me lo lleve yo directamente.
Terminé contando lo que quería contar a mi almohada que se llama Beatriz.
El momento no fue el más grato, pero porque estaba greta que grita y grita antes de entrar en la gruta, gruñe y grazna groserías para agraciarse vaya a saber con qué gracia.
El tema es que tiene unas tetas hermosas.
Salimos del bar en el que estábamos (con greta) y en el camino al estacionamiento (que es cuando uno dice una falsedad al aparcar un auto), le pregunté si le cabía garchar en la vía pública, y me dijo que perdió la gracia desde que no pasan trenes por la via porque le quita vibración al momento.
Me pareció algo totalmente coherente con el pensamiento popular griego de mediados del primer siglo de la era post cristiana, pero las ganas de culiar eran más fuertes, así que me fui de putas.
Entré al cabaret, y me senté en la mesita de la esquina de la derecha antes de llamar a una mina.
Era redonda y chiquitita.
La mina.
Porque la mesa era de caño, con vidrio y cuadrada.
Es mejor eso que una mina de caño y cuadrada, no? Además, no tenía mucha plata para gastar en la postura.
Le pregunté cuánto me cobraba por acostarse conmigo, y me respondió que nada.
“Ahora… si aparte de acostarnos, vamos a coger, me tenés que pagar 35 mangos por media hora”
“No te parece mucho?”
“35 mangos es muy barato!!!”
“Me refiero a la media hora, con la abstinencia que traigo, entre 5 y 7 minutos me son suficientes”
“Bueno, traé ese mazo de cartas que en 23 minutos jugamos una escoba de 15”
Debo admitir que por 35 pesos no estuvo nada mal. Un polvo y un triunfo en los naipes, es una velada casi perfecta.
Cuando salí no podía mantenerme en pie, así que decidí usar los dos y mantenerme en pies. Porque esto del equilibrio nunca fue mi virtud más sobresaliente.

DICCIONARIO MAPUCHE: Sobresaliente: Dícese de la acción y efecto de poner un sobre en un buzón y que no quepa del todo.

Decidí que la velada había terminado, porque el rollo de la cámara estaba en blanco, y blanco me quedaba muy lejos, así que decidí no buscarlo porque hubiera perdido mucho tiempo, y si lo pierdo después cuando lo necesite es un bardo encontrarlo, porque esas cosas no figuran en el directorio telefónico, que está formado por los directores elegidos en asamblea de socios, como las de los clubes pero con otra onda.

Caminando despacito, esquivando charcos y haciendo cuarenta dibujos ahí en el piso, llegué a la casa del rock naciente y me acosté en mi lecho de rosas para dormir y navegar en sueños líquidos hasta la siguiente mañana en el abasto.

Aguante el rock!!!

triste...

Hay algo más triste que:

• Entrar al blog.
• Ver que hay comentarios nuevos en la última entrada.
• Entrar a los comentarios.
• ver que son todos spam de alguna maldita máquina que tiene como objetivo tirar por tierra mi felicidad?

No, verdad?

Me cansé del spam, así que saco la habilitación de comentarios anónimos.

Cada tanto vuelvo...

Uno de estos días que pasó hace poco, miraba por la ventana de mi pieza cuando me sorprendí ya que no tengo ventana.
Permanecí perplejo un rato hasta que me di cuenta que no sólo había descubierta una ventana, sino que ni siquiera era mi pieza.
Allí recordé que me había acostado en la pieza de mi hermano porque en la mía no hay ventilador de techo, entonces se complica para que el techo se refresque.
Era una vista muy bonita.
Se veía el patio de mi casa, con los colores brillantes después de la lluvia, y la vecina de la casa de atrás cambiándose.
Muy buen culo.
A la izquierda un hornerito buscaba comida entre los trapos viejos que hay tirados en el fondo.
El tema es que no eran trapos viejos, sino mi abuela que se había resbalado en los charcos que la lluvia dejó en la galería.
De más está decir que los gusanos que encontró el hornerito eran las lanas de la abuela.
Gritaba mucho, pero se ahorró la depilación.
El tema es que para que el hornerito se confunda se tiene que dar una de dos opciones:

1- O la abuela tiene las lanas gruesas como lombrices
2- O tiene olor a tierra mojada o barro podrido en la argolla

En ninguno de ambos casos me gustaría ser el que le ande besando las partes.

Ah, no sabían?

Mi abuela todavía es sexualmente activa.
Al tener ano contranatura se le hace más fácil la degenración.
Aunque cuando su noviecito (un veterano del geriátrico de la otra esquina) le dice que le quiere hacer la cola, ella le dice que ya la tiene hecha… y de polietileno!!!

Lo malo de los días de lluvia seguidos por los de sol es que para los que tenemos algún pedacito de césped, el crecimiento se produce muy rápido.
Eso hace que cortarlo sea un embole porque a los dos días ya está crecido de nuevo, y con más fuerza que antes.
No hay nada gracioso en lo que acabo de decir pero me cabió el reclamo protestatario.

De repente me sorprendí mirando por la ventana, arrodillado en la cama, espiando a la vecina y me recordé a cuando tenía 18 años, edad en la que hacía lo mismo, sólo que en aquella época la vecina tenía 3 años, y tuve problemas con los padres de ella, los míos, la policía y una fundación de la cual no me acuerdo el nombre, pero que me trataba re mal.

Después de cansarme de mirar, me decidí a ordenar el placard y encontré cosas muy llamativas, pero no les cuento para obligarlos a que comenten y me pregunten…

triste, pero necesario...

Me acabo de tomar un mate cocido y me cayó mal, yo creo que debe ser por los hilos.
Cómo? A quién se le ocurre coserlo con tanza?!?!
Perdonen, mi abuela duplicó la ración de pastillas y le pega alucinógeno.
El tema es que me cayó yunque el matecito.
Además mi estómago es de la federación de estómagos GAY de la Argentina. Soy medio delicado de estómago (y vientre).
Es por eso que generalmente tengo que comer cosas livianas. Telgopor, nylon, virulanas, etc.
Eso sí, cuando como carne me cae muy mal, yo creo que debería probar cocinándola, aunque le quite los nutrientes.
Me dijeron que lo más sano que había era tomar leche al pie de la vaca, pero cuando la leche llegó al pie, ya tenía olor a todas las cosas que había en el cuero de la vaca, y que fue agarrando mientras chorreaba.
Eso sí, me la tomé todita porque no es cuestión de desperdiciar. Con lo que me costó que el toro la montara!
Abuela! Traiga mi Tafirol que se me parte la cabeza… deje, ya partió. Sólo espero que me llame cuando llegue.

Preguntas retóricas:

García Lorca, habrá vivido acalorado? (Uy)
Macaya Marquez era una abreviación del diálogo: - “Marcá”
- “Ya marqué!”
García Marquez, será la antípoda de Macaya Lorca?

O sea, los apellidos van más allá de un simple palabrerío en el documento (para aquellos que tienen documento), es una cuestión de identidad y orgullo (para aquellos que tienen identidad u orgullo).
Tengo gente conocida que no reúne ninguna de las 2.

Me molesta tanto el mate cocido en la panza que soy capaz hasta de tomarme otro para generar anticuerpos (Ah, no… mucho es).
Se podrá generar anticuerpos a todo?
O sea… si miro demasiado a una persona, al otro día no la veré?
Es como cubrir la cuota de vista a alguien.

- “Te tenía que ver 12 horas en toda la semana, pero como te ví 12 horas ayer, hoy no te veo”
- “No te entiendo”
- “Y yo no te veo”
- “Estoy frente tuyo”
- “Será que mis ojos generaron anticuerpos a verte”
- “O será que soy invisible”
- “Si es así yo tengo superpoderes”
- “Sos un boludo”
- “andá lavarte el orto contranatura”
- “Nos vemos”
- “Si…cuando recupere la cuota”

Niños, digan a sus padres que no dejen vencer la cuota de lectura de este blog!

Descartable...

"Hay que largo que se me hace el viernes..."
"Oiga, hoy es sábado!"
"Con razón! Qué boludo!"

Así que como es sábado, y yo pensaba que era viernes, en realidad cuando pensé que me quedaban "X" días de vida, en realidad me quedan "X-1" verdad?

Algún matemático en la sala?
Usted?
Si, puede ser, tiene cara de pajero.

Esto de que los días se continúen unos a otros sin dormir demasiado es re complicado porque no tenemos nocioni (chapu) del verdadero paso (JJ) del tiempo(Nuevo, el de grondona y Neustadt).

Quizás a este blog le faltan visitas, pero no se me ocurre como conseguirlas, así que me creé 12223 usuarios de blogger para visitarme.

Es como un insáig (diría una sicoloca) para aumentar la autoestima.
Auto estima es porque es la estima de uno mismo, verdad?
De esta forma, automovil, es el móvil de uno mismo?
Y cuando me lo prestan qué es?
Un Móvil y nada más?

Que se yo, ya me creé otro problema de difícil solución, me ayudan?

Boleta...

Díganme que les gusta porque sino me empaco y les mando viruses...

Miro de reojo y puedo ver en vos
que queres que te ayude a salir
pero me negás en el acto
y mi cabeza hoy no quiere sufrir

Salimos juntos a la calle
pero te quedás en cualquiera
y me pedís que te halle
pero ponés la barrera

Barricada infranqueable, soledad intencional
Anulación permanente, renegás por estar.
Te proponés ser más facil, pero te me escapás
Y cuando sea que vengas yo te voy a esperar.

Te busco en los espejos
Y hasta te puedo encontrar.
Resigno mis conclusiones
para poderte auxiliar.

Movimiento desde adentro
que busca una moción
que prometí abandonar
y que retomo por vos.

Me seguís traicionando
pero me haces feliz.
Y como un masoquista
que pasa revista te recibo aquí.

Respiración agitada, es lo que pretendés
Pero inseguridades es lo que ofrecés
Si no fueras yo mismo te dejarìa ya
Y buscaría un camino, para no verte mas.

Y hoy te hago caso
te doy otra oportunidad.
Pero que esta vez valga
porque no tendrás mas.

De a poquito...

“Mantengamos el juicio, por favor”, se escuchó decir en medio de una pelea de abogados.
Agradecieron que eran abogados y no abonados, porque cambiar la “g” por una “n” les quita algo de status.
Y a nadie le gusta medir menos.
Sino, pregúntenle a Tinelli.
Salieron después de la gresca a tomar un poco de aire.
Menos mal que era una gresca, y no una fresca, porque cambiar la “g” por una “f” te obliga a usar un poquito de abrigo, y estamos en enero.

“Disculpe caballero, sabe usted cómo llegar a buen puerto?” me preguntaron un día.
“No, jefe… pero debe ser por el mismo camino que a Roma”

El tema es que salvo que les guste nadar mucho, les conviene encontrar el puerto primero porque no da para cruzar el océano caminando hasta roma.

“Dime con quien andas y te diré quién eres”
“Y si ando sólo”
“Sos un pajero”

Nunca pongan a prueba la sabiduría de un sabio…

Después de observar toda esta escena me puse lo primero que encontré en mi casa y salí a tomar algo.
Mucha gente se sorprendió al verme vestido con una puerta, pero yo creo que no hay que dejarse llevar por los juicios ajenos.
Más que nada porque no tienen ruedas y se complica el transporte.

Pero qué es esto que acabo de escribir?
(?) Prefiero no tener respuesta a no tener ojos, dijo una vez un ignorante con ojos.

Sólo sé que no se nada, dijo Nemo y cuando lo corrigieron por “nadar” ya se había ahogado.

Pedro picapiedras y Pablo mármol hubieran estados chochos con facebook porque tendrían muro.
Chiste friki.

Que se yo… me saturé…

Otra simple historia...

Ayer estaba re colgado.
Decí que justo entró mi vieja y me descolgó, sino a esta hora me hubiera convertido en algo colgante.

Me dice “No pensás hacer nada de tu vida?”
“No”
“Pero sos jóven, no tenés por qué estar todo el día encerrado en casa”
“Pero mamá… no me entendés… PERDÍ LA LLAVE!!!”

Me mandó al psiquiatra, pero como no tenía ganas de sacar turno me fui al cine.

Pregunté qué había para ver.

“Piratas del caribe: Maldición se nos acaba el curro”
“El señor de los anillos de Saturno”
“Harry potter y la ruptura del ano del coloradito llorón”
“Asesinos de monjas sin límites, versión mejorada y con violencia extra”

Y fue la última la elegida.

“Dame una entrada para los coge mojas”
“Ah, ya la viste?”
“No! Me cagaste el final…”
“Perdoname”
“Querés en la sala 3DM”
“Ah! La dan en 3 dimenciones?”
“No, 3 despues de la medianoche”
“No, mejor dame para la función de ahora”
“Che, Ahora! Cuál es tu función?”
“La de las 22!!!” se escuchó del fondo.

Eran las 20:30 así que todavía tenía una hora y media hasta entrar, por lo que me fui a la sala de fichines que tiene el predio del cine.

El pibe que atendía tenía cara que lo más cerca que le había pasado a una mina en su vida era por la vereda de enfrente y encima había eyaculado espontáneamente en ese momento.

Es más, dudo si tenía ojos, o había aprendido a mover los granos.

“Dame $10 en fichas”
“Ahora es todo con tarjeta”
“Débito puede ser?”
“No, papá, no vendemos fichas, cargás el crédito en una tarjeta”
“Dame $10 en tarjetas, entonces. Que sean, 3 de feliz cumpleaños, y el resto del día del amigo”

Se ve que no entendió la ironía, y tras preguntarme de nuevo qué quería me entregó mi pase a los jueguitos.

Veo uno “Road Killer”, con un volante y butaca muy superiores a las que había en mi época.
“Pibe, este es de autos de carrera?”
“No, trae el volante para que lo hagas girar y te tire vientito mientras jugás. Y la palanca de cambios es para colgar el celular…”
“Pendejo sorete, vení que te muestro otra utilidad para la palanca de cambios”

Quedó muy sorprendido cuando le mostré que desenrollando la bolita de la punta, se podían esconder cigarrillos.

Pensaron que se la iba a meter en el culo, no?
COCHINOS!

Veo a una señora con 5 chicos de entre 13 y 6 años entrar y cargar guita en la tarjeta.
Una para cada uno.

“Señora, por qué mejor no gasta en libros o algo al aire libre?”
“Y vos, grandote pajero?”
“Yo sólo hago tiempo para el cine.”
“Yo a mis hijos los llevo donde quiero y les hago hacer lo que quiero”
“Disculpeme señora, yo sólo había hecho un análisis superficial sobre las consecuencias que puede causarle a los menores la permanencia en lugares cerrados, la recepción de estímulos puramente artificiales y la imposibilidad de disfrutar de actividades recreativas al aire libre tales que desarrollen su espíritu deportivo, ejerciten sus pulmones y aprendan a disfrutar de la naturaleza”
“Y que debería hacer entonces?
“Se debería ir a hacer coger por el granudo cara de pus que vende las fichas! Vieja conchuda, te voy a dar contestarme mal”
“No vende fichas, carga crédito en tarjetas”
“Oleme el agujerito del culo”

Me hizo enojar, no jugué un carajo y me fui a hacer la fila para entrar al cine.

Quieren saber lo que me pasó ahí???

Jueves de cenizas...

Ya no estoy tan limado como estaba antes. De eso me di cuenta.
El tema es que me di tanta cuenta que no me quedó más para darme, por la tanto, me devolví un poco.

Ahora tengo, suponiendo que soy dos mitades, la mitad de cuenta en cada mitad de mi entero.
Sin que acá tenga que ver ninguna de esas aves.

El otro día estaba pensando en que la mayoría de las relaciones no son justas, y creo que eso se da porque las parejas salen a bailar.
Es sencillo, si baila, no es justa.
No podría haberlo explicado mejor, simplemente porque no se me ocurre como.

Ustedes no creerán lo que se siente al entrar a un LAVERAP… es como un ruido a lavarropas.

Una vez me acuerdo que me intoxiqué por oler mucho la ropa porque me gustaba el aroma. Pero nunca me avisaron que era la ropa de mi tío carpintero de la época en que el fastix te dejaba duro como moco añejo.

Quizás alguien diga que no es necesario que lo que escribo tenga relación, pero tengo tantas cosas para contarles en tan poco tiempo que desgraciadamente me termino mezclando todo.

Es por eso que mi perro einstein, vio en televisión un partido de futbol en el que velaban a sandro en los cortes de Two and a half friends, en la repetición de los domingos en C5N que es un canal mas facho que discovery y chris Angel.

Creo que quedó bastante claro…

Lo imprimo, me limpio el culo con el papel y lo leo para ver qué onda…

Circo bit y se fue nomás...

No me digan nada, mi cabeza tiene 35 días de vacaciones...

Si no recuerdan mi ida al circo se las dejo para que sepan de qué voy a hablar:

PARTE 1

PARTE 2

Y ahora podemos proseguir.

El tema es que el primer número de la función fue el 5, el cual no fue muy gracioso ni deslumbrante que digamos, así que duró poco y llamaron a escena a un mago.

El mago no fue tan sorprendente tampoco, un par de trucos con cartas, pero como ahora todos escriben mails, las cartas ya no atraen a nadie.
Se fue de la escena sin pena ni gloria.

Pena y Gloria eran las equilibristas, que se quedaron para su parte del espectáculo.
En el momento en que se colgaron todo el mundo quedó con la boca abierta.
Mas que nada porque se colgaron del cogote, dejando su lengua largamente afuera y una breve nota al animador que decía "No aguantamos mas el hambre"

Luego entró la ambulancia, y todos se aliviaron al saber que venían a buscar los cadáveres.
Lejos de la realidad, ya que de la ambulancia entraron a salir payasos, cuya desastrosa vestimenta era sólo superada por su aún más desastrosa representación de lo que mierda hubieras querido hacer.

En ese momento decidimos que era hora de irnos.

Cuando nos levantamos para salir, lejos de decirnos que dejáramos ver, nos aplaudieron.

A la salida, vimos un señor que vendía golosinas.
"Señor, me da un pico dulce por favor?"
"Puto del orto, desaparecé antes que te rompa el culo"
"No, me malinterpretó, me refería a un cosito largo que se chupa"
"Basta porque te meto el fierro de la sombrilla en el ojete, puto de mierda"

Se ve que no estaba familiarizadon con las golosinas, el señor, porque tras pedirle que si no tenía de eso me diera dos huevitos de los que se mastican, me sacó corriendo.

Al mirar para atrás veo que mi amigo se había parado a charlar con el tipo que cortaba las entradas en la puerta.
"Qué hace?"
"Pego las entradas para usarlas de nuevo mañana"

Ahí nos dimos cuenta.
"Tomá una cuenta", me dijo...
Y yo le dí una a él de las que me sobraban a mi.

Seguimos caminando, en plena retirada y un cartel me llamó la atención.

"ESTACIONAMIENTO CONTROLADO POR GPS"
Le pregunto a un chico de escasos recursos e inteligencia que cómo hacían para controlar por GPS, y me mostró su documento: "Gastón Pedro Salvatierra".
Un grosso.

El perro del muchachín me sintió olor al tigre del circo y me miró feo, así que decidí seguir mi camino.

Mi amigo se había vuelto a frenar pero esta vez para tratar de levantarse a la traga sables.
En un momento la mina eructó, y le salió una victorinox que casi le saca un ojo a mi amigo, quien al esquivarla, dejó al descubierto a una anciana que murió en el acto.
Murió en el acto del mago, al cual le había salido mal la de la caja con espadas, y justo se llevaban el cuerpo.

Que le hace un pinchacito mas a la vieja.

Decidimos que esa no era nuestra tarde, y quisimos parar un taxi, pero solo lo pudimos levantar unos pocos milímetros, así que lo dejamos acostado sobre las 4 ruedas y le pedimos al chofer que nos llevara de regreso a nuestra casita.

Nunca mas voy a un circo en el que la entrada se defina por un partido de fútbol entre menores y mayores!!!