OTROS HIJOS TONTOS

sábado, 23 de enero de 2010

De a poquito...

“Mantengamos el juicio, por favor”, se escuchó decir en medio de una pelea de abogados.
Agradecieron que eran abogados y no abonados, porque cambiar la “g” por una “n” les quita algo de status.
Y a nadie le gusta medir menos.
Sino, pregúntenle a Tinelli.
Salieron después de la gresca a tomar un poco de aire.
Menos mal que era una gresca, y no una fresca, porque cambiar la “g” por una “f” te obliga a usar un poquito de abrigo, y estamos en enero.

“Disculpe caballero, sabe usted cómo llegar a buen puerto?” me preguntaron un día.
“No, jefe… pero debe ser por el mismo camino que a Roma”

El tema es que salvo que les guste nadar mucho, les conviene encontrar el puerto primero porque no da para cruzar el océano caminando hasta roma.

“Dime con quien andas y te diré quién eres”
“Y si ando sólo”
“Sos un pajero”

Nunca pongan a prueba la sabiduría de un sabio…

Después de observar toda esta escena me puse lo primero que encontré en mi casa y salí a tomar algo.
Mucha gente se sorprendió al verme vestido con una puerta, pero yo creo que no hay que dejarse llevar por los juicios ajenos.
Más que nada porque no tienen ruedas y se complica el transporte.

Pero qué es esto que acabo de escribir?
(?) Prefiero no tener respuesta a no tener ojos, dijo una vez un ignorante con ojos.

Sólo sé que no se nada, dijo Nemo y cuando lo corrigieron por “nadar” ya se había ahogado.

Pedro picapiedras y Pablo mármol hubieran estados chochos con facebook porque tendrían muro.
Chiste friki.

Que se yo… me saturé…

jueves, 7 de enero de 2010

Otra simple historia...

Ayer estaba re colgado.
Decí que justo entró mi vieja y me descolgó, sino a esta hora me hubiera convertido en algo colgante.

Me dice “No pensás hacer nada de tu vida?”
“No”
“Pero sos jóven, no tenés por qué estar todo el día encerrado en casa”
“Pero mamá… no me entendés… PERDÍ LA LLAVE!!!”

Me mandó al psiquiatra, pero como no tenía ganas de sacar turno me fui al cine.

Pregunté qué había para ver.

“Piratas del caribe: Maldición se nos acaba el curro”
“El señor de los anillos de Saturno”
“Harry potter y la ruptura del ano del coloradito llorón”
“Asesinos de monjas sin límites, versión mejorada y con violencia extra”

Y fue la última la elegida.

“Dame una entrada para los coge mojas”
“Ah, ya la viste?”
“No! Me cagaste el final…”
“Perdoname”
“Querés en la sala 3DM”
“Ah! La dan en 3 dimenciones?”
“No, 3 despues de la medianoche”
“No, mejor dame para la función de ahora”
“Che, Ahora! Cuál es tu función?”
“La de las 22!!!” se escuchó del fondo.

Eran las 20:30 así que todavía tenía una hora y media hasta entrar, por lo que me fui a la sala de fichines que tiene el predio del cine.

El pibe que atendía tenía cara que lo más cerca que le había pasado a una mina en su vida era por la vereda de enfrente y encima había eyaculado espontáneamente en ese momento.

Es más, dudo si tenía ojos, o había aprendido a mover los granos.

“Dame $10 en fichas”
“Ahora es todo con tarjeta”
“Débito puede ser?”
“No, papá, no vendemos fichas, cargás el crédito en una tarjeta”
“Dame $10 en tarjetas, entonces. Que sean, 3 de feliz cumpleaños, y el resto del día del amigo”

Se ve que no entendió la ironía, y tras preguntarme de nuevo qué quería me entregó mi pase a los jueguitos.

Veo uno “Road Killer”, con un volante y butaca muy superiores a las que había en mi época.
“Pibe, este es de autos de carrera?”
“No, trae el volante para que lo hagas girar y te tire vientito mientras jugás. Y la palanca de cambios es para colgar el celular…”
“Pendejo sorete, vení que te muestro otra utilidad para la palanca de cambios”

Quedó muy sorprendido cuando le mostré que desenrollando la bolita de la punta, se podían esconder cigarrillos.

Pensaron que se la iba a meter en el culo, no?
COCHINOS!

Veo a una señora con 5 chicos de entre 13 y 6 años entrar y cargar guita en la tarjeta.
Una para cada uno.

“Señora, por qué mejor no gasta en libros o algo al aire libre?”
“Y vos, grandote pajero?”
“Yo sólo hago tiempo para el cine.”
“Yo a mis hijos los llevo donde quiero y les hago hacer lo que quiero”
“Disculpeme señora, yo sólo había hecho un análisis superficial sobre las consecuencias que puede causarle a los menores la permanencia en lugares cerrados, la recepción de estímulos puramente artificiales y la imposibilidad de disfrutar de actividades recreativas al aire libre tales que desarrollen su espíritu deportivo, ejerciten sus pulmones y aprendan a disfrutar de la naturaleza”
“Y que debería hacer entonces?
“Se debería ir a hacer coger por el granudo cara de pus que vende las fichas! Vieja conchuda, te voy a dar contestarme mal”
“No vende fichas, carga crédito en tarjetas”
“Oleme el agujerito del culo”

Me hizo enojar, no jugué un carajo y me fui a hacer la fila para entrar al cine.

Quieren saber lo que me pasó ahí???

Jueves de cenizas...

Ya no estoy tan limado como estaba antes. De eso me di cuenta.
El tema es que me di tanta cuenta que no me quedó más para darme, por la tanto, me devolví un poco.

Ahora tengo, suponiendo que soy dos mitades, la mitad de cuenta en cada mitad de mi entero.
Sin que acá tenga que ver ninguna de esas aves.

El otro día estaba pensando en que la mayoría de las relaciones no son justas, y creo que eso se da porque las parejas salen a bailar.
Es sencillo, si baila, no es justa.
No podría haberlo explicado mejor, simplemente porque no se me ocurre como.

Ustedes no creerán lo que se siente al entrar a un LAVERAP… es como un ruido a lavarropas.

Una vez me acuerdo que me intoxiqué por oler mucho la ropa porque me gustaba el aroma. Pero nunca me avisaron que era la ropa de mi tío carpintero de la época en que el fastix te dejaba duro como moco añejo.

Quizás alguien diga que no es necesario que lo que escribo tenga relación, pero tengo tantas cosas para contarles en tan poco tiempo que desgraciadamente me termino mezclando todo.

Es por eso que mi perro einstein, vio en televisión un partido de futbol en el que velaban a sandro en los cortes de Two and a half friends, en la repetición de los domingos en C5N que es un canal mas facho que discovery y chris Angel.

Creo que quedó bastante claro…

Lo imprimo, me limpio el culo con el papel y lo leo para ver qué onda…

sábado, 2 de enero de 2010

Circo bit y se fue nomás...

No me digan nada, mi cabeza tiene 35 días de vacaciones...

Si no recuerdan mi ida al circo se las dejo para que sepan de qué voy a hablar:

PARTE 1

PARTE 2

Y ahora podemos proseguir.

El tema es que el primer número de la función fue el 5, el cual no fue muy gracioso ni deslumbrante que digamos, así que duró poco y llamaron a escena a un mago.

El mago no fue tan sorprendente tampoco, un par de trucos con cartas, pero como ahora todos escriben mails, las cartas ya no atraen a nadie.
Se fue de la escena sin pena ni gloria.

Pena y Gloria eran las equilibristas, que se quedaron para su parte del espectáculo.
En el momento en que se colgaron todo el mundo quedó con la boca abierta.
Mas que nada porque se colgaron del cogote, dejando su lengua largamente afuera y una breve nota al animador que decía "No aguantamos mas el hambre"

Luego entró la ambulancia, y todos se aliviaron al saber que venían a buscar los cadáveres.
Lejos de la realidad, ya que de la ambulancia entraron a salir payasos, cuya desastrosa vestimenta era sólo superada por su aún más desastrosa representación de lo que mierda hubieras querido hacer.

En ese momento decidimos que era hora de irnos.

Cuando nos levantamos para salir, lejos de decirnos que dejáramos ver, nos aplaudieron.

A la salida, vimos un señor que vendía golosinas.
"Señor, me da un pico dulce por favor?"
"Puto del orto, desaparecé antes que te rompa el culo"
"No, me malinterpretó, me refería a un cosito largo que se chupa"
"Basta porque te meto el fierro de la sombrilla en el ojete, puto de mierda"

Se ve que no estaba familiarizadon con las golosinas, el señor, porque tras pedirle que si no tenía de eso me diera dos huevitos de los que se mastican, me sacó corriendo.

Al mirar para atrás veo que mi amigo se había parado a charlar con el tipo que cortaba las entradas en la puerta.
"Qué hace?"
"Pego las entradas para usarlas de nuevo mañana"

Ahí nos dimos cuenta.
"Tomá una cuenta", me dijo...
Y yo le dí una a él de las que me sobraban a mi.

Seguimos caminando, en plena retirada y un cartel me llamó la atención.

"ESTACIONAMIENTO CONTROLADO POR GPS"
Le pregunto a un chico de escasos recursos e inteligencia que cómo hacían para controlar por GPS, y me mostró su documento: "Gastón Pedro Salvatierra".
Un grosso.

El perro del muchachín me sintió olor al tigre del circo y me miró feo, así que decidí seguir mi camino.

Mi amigo se había vuelto a frenar pero esta vez para tratar de levantarse a la traga sables.
En un momento la mina eructó, y le salió una victorinox que casi le saca un ojo a mi amigo, quien al esquivarla, dejó al descubierto a una anciana que murió en el acto.
Murió en el acto del mago, al cual le había salido mal la de la caja con espadas, y justo se llevaban el cuerpo.

Que le hace un pinchacito mas a la vieja.

Decidimos que esa no era nuestra tarde, y quisimos parar un taxi, pero solo lo pudimos levantar unos pocos milímetros, así que lo dejamos acostado sobre las 4 ruedas y le pedimos al chofer que nos llevara de regreso a nuestra casita.

Nunca mas voy a un circo en el que la entrada se defina por un partido de fútbol entre menores y mayores!!!