Barriales...

Escribo rápido porque me estoy escapando de la abuela, y si me llega a encontrar me va a mandar a comprar pan, y yo no quiero ir.
O sea… yo sé que a la abuela se le re dificulta caminar con las muletas y el ano contranatura colgando, pero tiene que empezar a aprender que mi tiempo al pedo también es importante.

Bien, ya se fue.

Anoche vi una peli en la que un montón de gente mataba a otro montón de gente y no sentía remordimientos.
Y fue justo en ese momento, viendo tanta violencia en que yo me hice una pregunta fundamental.
¿Por qué se le llama “remordimiento”?
¿Alguien muerde a alguien después de haberlo mordido antes?

“La lengua española está llena de agujeros” me dijo alguien, pero yo pensé que era por la gallega con lepra que vivía en la esquina de mi casa cuando o era chiquitito.

Niños, yo alguna vez tuve su edad.

La última vez que la vi a la gallega ya no podía ni estornudar porque era una regadera de carne.
Qué tiempos aquellos!
Recuerdo que salíamos a cortar manzanas toda la tarde, gracias a eso ganamos en lo de Sofovich, porque en la pulseada íbamos cagados.
Una vez, habremos tenido 9 años, nos metimos en un baldío con tanta mala suerte que pisamos a un linyera que estaba durmiendo.
En realidad se había desmayado del pedo, pero la idea es la mesma, sen tien de, no?
La cosa es que el tipo chumbó a su perro.
Cómo habremos corrido de rápido que el perro nos pasó y nos sacó 10 metros.

Al linyera no lo vimos nunca más, algunos de nosotros seguimos convencidos que era Dios que se nos personificó para hacernos salir de ese baldío.

Viví en ese barrio como hasta los 10 años, edad en la cual cumplí mis 10 años. Parece una boludez, pero más de uno no se habrá dado cuenta.

Si glas, no conduzcas...

Las siglas son la meca de los mensajes subliminales.

Comisión Homosexual Unida Por Amor Libertad y Armonía (C.H.U.P.A.L.A)

Partido Obrero Real En Lucha por Organizar y Reunir Trabajadores Ofuscados (P.O.R.E.L.O.R.T.O.)

Club Laborioso Argentino de Villa Adelina de Trabajadores Especializados Unidos Nacionales Para Abastecer Consumidores Oportunistas (C.L.A.V.A.T.E.U.N.P.A.C.O.)

Ministerio Evolutivo Contra Ocupación Malintencionada Ocasional Unilateral y Negligente de Propiedades Indefensas y Buscar Eyacular (M.E.C.O.M.O.U.N.P.I.B.E)

Vieron???

Y esos son sólo ejemplos.

Digan que siempre estoy para darme cuenta de estas cosas…

Por poner algo...

Cuidado, cuidado, cuidado la bomba chita...
Pueden creer? Ricky maravilla debería ir al infierno, incluso antes de morir.


Sabían que desde que se salvó María mucha gente ya no sabe qué rezar, bueno, yo tampoco.
Es la pedo pero me salió decirlo.

Estaba leyendo posts viejos y triste me di cuenta que al final antes estaba más loco que ahora, lo cual habla muy mal de mi nuevo dealer... ja! se la creyeron creyones crayones crayazos payazos payadores tayadores rayadores catadores matadores y así llegamos al mítico equipo de San Lorenzo... Los carasucias.

Hace bastante que vengo trabajando a más no poder, por eso me coherencio de a poco.

El tema es que el ser humano no está hecho para trabajar.
Se vende publicidad en este blog re baratito, como para que me permita vivir sin mover el culo de la silla.

Cualquier cosa me chiflan el moño, si?

Besunguis...

De podo un toco...

Pocas personas en este mundo saben la verdad detrás de las creencias cotidianas, por eso crearon Matrix, para que creamos que eso es sólo ciencia ficción.

Anoche me fui a caminar por el barrio para despertar el apetito, cuando llegué a la casa de apetito, todavía no se había dormido y me cagó la joda.
Un bajón.

De regreso a mi casa, me comí una flor de milanesa.
Lo más defecel fue rebozar la margarita sin que me vea la abuela porque cuando me agarra rompiendo las plantas me reta.
Igual yo la reto cuando me rompe las pelotas.

Para acompañar la cena me tomé una botella de agua con limón.
Medio litro yo y medio litro limón. Pasamos un lindo rato charlando.

-"Che limón, vos sos medio amargo"
- "Eso dicen varios, pero yo no les doy semilla"
- "Sabés algo de tus hermanos?"
- "No, vos sabés que desde que dejamos la planta no los volví a ver"
- "A mi me contaron que uno entró a trabajar en Minerva"
- "Sí, y el más chico se fue a brasil"
- "Ah, si?"
- "Sí, pero una lástima, se hizo caipirinha"
- "Uy, pobre tu viejo lo deben señalar por la calle"
- "Y... mi viejo ya está podrido, 15 días al sol en la verdulería..."
- "Que verdulero puto!"
- "Viste como son esas cosas, un día estás para exportar y al otro sos limonada"
- "Y con las minas como andas?"
- "Y... mal, te pasan la lengua y ponen cara de asco"
- "Pero sos bastante lindo"
- "Es que la sociedad está cagada, te ven amarillo y te tildan de bilirrubino, y así no se puede"
- "Qué le vas a hacer"
- "Y la que le pasó a mi primo?"
- "Qué le pasó?"
- "Le ofrecieron un laburo en un bar, pero no le convenía, lo exprimían... lo dejaron a la miseria"
- "Es que el mercado laboral es así"
- "Pero para los limones es peor, mucho peor, salvo que seas grande y muy amarillo. Los morochos como nosotros no tenemos posibilidades"
- "Ya va a pasar, vení que te esperé tanto tiempo que ahora que te tengo te quiero sacar el jugo"

Y así terminó una preciosa noche...

bye bye Lenin

Martes como el canal...

Aunque la gilada no quiera aceptarlo, los martes 13 son una seguidilla de actos desafortunados, que van más allá de una creencia o una película.

Dícese que por el siglo V, algunas mujeres en los martes 13 se convertían en seres irracionales, y algunos hombres dejaban de pensar con el pene, quizás de allí venga la creencia.

Particularmente, me han pasado hechos que me hacen correr un frío por la espalda.

Un martes 13, por ejemplo me tiraron un hielo por el cuello de la remera y me recorrió toda la espalda.

Que se yo, al final de cuentas va el resultado, y antes va la operación y no es cirugía sino norugía, como un león mudo.

Pasada la cuota de incoherencia, seguimos con el martes 13.

Venía escuchando en la radio que no hay que casarse ni embarcarse, eso me hace pensar que hay un comando que boicotea los transportes en esa fecha. Algo así como el “Escuadrón de defensa de las creencias”.

Pero después me acuerdo que yo sí creo en el martes 13 y me autodescarto la autoteoría, siempre mientras vengo en auto.

Entonces, podríamos decir que el martes 13 es yeta?

La respuesta es sí.

Quizás fuera mejor pensar que son boludeces, pero eso es consuelo de tontos y como no soy tonto uso otros consoladores.

La yeta es la explicación que usa el mediocre para justificar su fracaso. JA!

Ilusos, la yeta es real!!!

En fin, se dieron cuenta que desde que empecé a escribir no dije nada?

El texto no tiene cuerpo y el cuerpo no tiene sextos…

si supieras...

Esto es para tí que no sabes leer y nunca quisiste aprender.

Si te hubieras esforzado y hoy supieras leer, sabrías que en este momento te estoy llamando pelotudo.

Im an evil... (soy una hebilla)

Ecografía al revés...

Así es como el niño conoció a su médico antes de nacer...

Nada de nada...

La verdad que después del post de las sorpresas, no postear ha sido sorprendente, por eso vuelvo y con los laureles que me han servido en la salsa que comí esta mañana.

Los laureles tardan en digerirse.

La verdad no tengo nada nuevo para contar, porque anoche me costaba dormir y conté todas las ovejas que tenía, y como no da para contar quesos gruyeres, no cuento nada.

La idea era volver y dejar un espacio no lleno.

No dejemos a las monjas presas...

La vida te da sorpresas dijo una monja encarcelada... (por lo de Sor Presa salamines...)

En realidad la vida no da sorpresas, sino que nosotros nos buscamos recónditos recondos donde recondernos.

Si hiciéramos un análisis sobre el origen de la palabra sorpresa, nos llevaríamos una gran sorpr... esteeee una gran... se fijaron que no tiene sinónimos conocidos?

La palabra sorpresa es el participio del verbo sorprender, derivado del francés medieval surprendre, el cual es la evolución de un compuesto latino formado por la preposición super, “sobre” (de igual manera que el surrealismo no es el subrealismo, sino todo lo contrario, el superrealismo, lo que intenta sobrepasar la realidad), y el verbo praehendere, “prender, agarrar, coger”

O sea que es cuando nos super cogen???

Las cosas no son del todo claras, pero no prendamos luces de emergencia por si las moscas. O sea, vieron que las moscas buscan luces? Bueno, evitemos eso.

Nadie podría decir que no le gustan las sorpresas, quizás porque a ninguno de nosotros, cuando le hacen el ofrecimiento: “Querés que te dé una sorpresa?” se nos ocurre algo desbaragable (?).

Debe considerarse humano aquel al cual las sorpresas no lo sorprenden sino que… no sé, se me fue la última gota de inspiración.

Malditas ardillas! (SIC anon.)

La sorpresa más recordada del mundo

Corría el año 1954 cuando en la pequeña ciudad de Touchstone al Norte de Cincinatti, capital esteparia del norte de Alabama, cuando Martin Torrence Guil llegó al hotel Le garch para la convención de Distribuidores de Mayonesa en cubitos (reunión que se realizó hasta 1955 por la desaparición del mencionado producto).

Esa noche, Martin Torrence Guil había logrado llegar a pesar de la insoportable tormenta.

N de la R.: Tormenta: cantante latina bastante insoportable.

Al arribar al estacionamiento sintió que alguien lo observaba desde atrás de unos arbustos, sintió que se le congelaban los pies, y recordó que había olvidado ponerse los zapatos al bajar del auto.

Regresóse por su calzado, y al darse vuelta escuchó pasos.

Giró bruscamente y vio la silueta de Albert J. Sigfred, el mucamo del hotel.

Albert era un hombre inmenso, que inspiraba mucho temor al verlo por su tamaño y porque era de color… rojo. Esto último producto de una especie de bilirrubina, pero al revés.

Al entrar y ser asignado a una habitación en el piso 12, Martin Trrence Guil se encaminó al ascensor sin saber que estaba a punto de recibir la mayor sorpresa de la que se tengan registros.

Los refucilos entraban por las ventanas y dibujaban las siluetas de los pelados árboles en el piso del abandonado y desierto comedor, el ruido del viento se colaba por los marcos desgastados de las viejas ventanas de madera.

Martin penetró en el ascensor como en un parto visto en REWIND.

Al cerrarse la puerta del ascensor, justo cuando iba a presionar el botón on el número 12 lo vio y se quedó paralizado por completo…

El edificio tenía sólo 10 pisos.

“Vaya sorpresa” pensó.

No lo vi a Embre...

Se fijaron que Noviembre es el primer mes del año que empieza con N???
Esto debe querer decir algo, deberíamos preguntarle a Budah...

Bien, comencemos (o era con z? en fin...)

- "Loco! $15 una pizza?"
- "Y... viste como aumenta todo, pero son ricas"
- "Sï, pero $15 pesos son una locura"
- "Es uno de los mejores lugares"
- "Pero te garchan!"
- "Ah, también eso??? entonces no..."

Quién no tuvo una charla así alguna vez?
Por favor, mudo de mierda, bajá la mano y no te hagás el pícaro.

El orto día (no está mal escrito, es a porpósiot) estaba en el patio de mi casa, y ví algo que llamó mi atención. Lo peor es que la muy puta se fu y hace una semana que no tengo atención.
Si alguien ve mi atención por la calle, dígale por favor que sin ella no puedo vivir.
Ya me siento como mi abuela: jorobado y con olor a mierda.


No hubieran soportado las cosas que le tengo que aguantar a mi abuela.
El médico le dijo que por cuestiones de salud, debía hacer caca a diario, y a la vieja la tuvimos que ir a bucar un mes entero a la redacción del diario porque la querían encanar por cagar en los pasillos.

"Sálvese quien pueda" gritará alguno, y será el primero en morir por vociferar...

Anótenla perejiles, que enseñanzas no dejo muchas pero son buenas...

Fin de semana de elexiones...

El último domingo han sido las elecciones presidenciales en Argentina (Mi país y el del 99.99% de los lectores de este blog, supongo)

El clima del lugar en que me tocaba naufragar (o era sufra...?), era más bien relajado, sólo un anciano se quejaba porque no lo dejaban votar.

- "Señor, usted no puede votar, está muerto"
- "Pero, pedazo de pelotudo, déjeme votar"
Se acercó un policía...
- "Señor Sueiro, le pido que se retire y no moleste más..."

Siempre lo mismo con ese tipito.

En la fila de mi mesa había 3 personas, 2 perros y un duende azul francia.
Eso trajo tres pensamientos a mi cabeza:

1- Que los duendes no son todos verdes
2- Por qué dejan entrar un azul francia en argentina, y más siendo un duende irlandés
3- Cómo hacía el que estaba adelante mío para ignorar a una criatura tan detestable.

Nota: La criatura detestable era el hijo del señor, no era un duende y estaba azul porque se había atragantado con un caramelo de leche de esos gigantescos peligrosos para niños).

La nota de color la dió el desvanecimiento del niño, lo cual me hizo ganar un puesto en la fila.

Me tocó entrar...

A los 2 minutos de estar en el cuarto oscuro encontré la llave de la luz.. menos mal.
A los 3 minutos ya había salido...

- "Señor presidente de mesa, tengo una queja"
- "Cuál?"
- "Sobran boletas..."
- "Faltan boletas, querrá decir..."
- "No, sobran"
- "Se puede explayar?"
- "Mire, hay boletas de las elecciones anteriores"

En ese momento salta uno de los vocales de los partidos socialistas...

-"Son nuestros, como a cada partido le pagan 1 peso por voto, nos tiramos el lance..."
- "Ustedes no eran socialistas anticapitalistas?"
- "Si, socialistas, pero no pelotudos. Con las boletas que nos sobraron de las elecciones pasadas podríamos empapelar Mar del Plata"

Nunca voy a dejar de sorprenderme, de todos modos voté y volví a perder...

Homenaje para hacer justicia...

NO ME VENGAN CON REGGEATÓN!!!

EL PIONERO Y MÁS GRANDE DE TODOS LOS TIEMPOS LAMENTABLEMENTE LLEGÓ EN UN MOMENTO EN QUE NO FUE COMPRENDIDO...

HOMENAJE A UN ADELANTADO...


delirios al costo se pone el traje de gala ante el injustamnte olvidado...

Contar las letras...

Ayer le contaba a una amiga que ultimamente me está gustando mucho la vida hogareña, y es por eso que vivo en la estufa a leña desde Julio.

Quizás debería guardar más en secreto mi vida personal, y divulgar más mi vida animal o vegetal, ya que son perfiles no del todo explotados.
No le comenten a un musulmán porque se lo puede tomar a pecho.

Ahora... el pecho no se toma, o sí?
sea, se puede tomar un pecho con una mano, pero no se puede tomar "algo" a pecho con la mano... bah, no sé, ya me perdí.

El tema a tratar es que a veces hablo demasiado sobre mí y muy poco sobre ím (mí al revés para los giles de espíritu).

Justamente estaba el otro día hablando de eso con un ficus que tengo en el fondo de la estufa, y le contaba.

- "Che, ficus, sabés que hablo mucho de mí"
- "Sí, ya sé, si me pudiera mover me iría a la mierda"
- "Y por qué no lo haces?"
- "Porque soy un ficus, pelotudo."
- "Y no podés caminar o algo?"
- "Como mucho me podría arrastrar con mis raíces, pero algún hijo de puta me enterró"
- "Vaya! qué vida tan triste. Fijate que en mi caso..."
- "Ves? Otra vez hablando de vos, pedazo de puto pedante"
- "Che, hasta pedo putante te acepto, pero puto pedante ya es demasiado"
- "Demasiado esssta"

Me respondió con ters "s" y too, las pude contar.

Otro amigo me había dicho que el LSD te hace oler los colores, bueno, a mi hablar con el ficus me pega por contar las letras.

Debe ser parecio, no?

Relatia de la teorividad...

Quizás podríamos elaborar una teoría sobre la relatividad de todo, pero yo sólo voy a decir que nada es relativo en absoluto, no nada es absoluto en relativo.

Dicho esto podríamos concluir que lo que hace relativo o absoluto un hecho es la mente que los interpreta, sin ir mas lejos, acá cerca.

Nadie podría decir que no estaría bueno estar en el Mollar, pero yo les aseguro que si eso se diera seguido perdería lo que tiene de especial o de especie o de especias o de ají molido u orégano (sólo por citar unos pocos ejemplos)

Einstein habrá sido un borracho al que le salieron bien las cosas o un genio al que le salió bien la ingesta de alcohol, pero bajo ningún punto (sino sobre todos los puntos) era una persona punible de ignorancia.

Si dijo lo que dijo fue porque podía hablar, sino no hubiera dicho nada y sólo hubiéralo escrito.

Es por eso, que ante ustedes quiero exponer que la teoría de la relatividad es una gran cagada hasta tanto la entienda.

besuchis

Homenaje a la amistad...

Me dijo mi amiga...

- "Che, capas que volvemos a ser amigos"
- "Capaz es con Z"
- "Yo hablaba de las prendas de vestir..."
- "Ah, bue... lo voy a poner en el blog"

Y un guaso me dijo...

Alguien lo tenía que decir...

Decididamente estoy huérfano de estado atlético.

Esta triste realidad deriva de mi actividad deportiva (jajaja “de ortiva”) de anoche. No sé por qué cuando me invitan a hacer deporte no me puedo negar.

Soy como una prostitua del deporte (ehh, mamá no leas esto… o bien: mamá, no leas esto) que no puede mantenerse afuera de la actividad aunque quisiera, aún sabiendo que estoy mal de mi cuerpecito.

Entonces hoy me levanté con dolores por todo el cuerpo. Les cuento: Dolores es una mina re gorda, y se había dormido encima mío… por eso la tenía en too el cuerpo.

Y aquí me hallo (como Mónica) en mi trabajo sufriendo de las contracturas post derroche habilidístico, teniendo que soportar el sufrir hasta partir del luguir en el que estir hoy.

Maldita rima mental, cómo no se reemplaza por una prima terrenal (Lo qué?)

Se dieron cuenta que cuando uno piensa una pelotudez, las otras vienen de la mano?

Bah, al menos eso me sucede a mí, o sea, viene después que yo… se entiende?

De todos modos, pensar cosas locas es natural para cualquier ser pelotudívoro, como es el caso de quien les postea y Fidel Castro, sólo que él lo aplicó en otras cosas.

Por el año de la reevolución (no es un error, está bien escrito) no eistían los blogs, sino Fidel debería haber tenido un sitio re grosso.

Bueno, seres, me voy porque estoy tecleando sin sentido y el piano no suena bien.

Voy a intentar con la guitarra.

Reflexión...

Cuando el INDEC "Dibuja" las cifras de la inflación... se estaría hablando de humor gráfico???

Me metí decididamente a hacer humor político... penachos.

Un poco de cultura no viene mal...

Hay refranes que deberían tener otro remate...

El diablo sabe por diablo… pero más sabe por rojo. (¿?)

No por mucho madrugar… se alcanza el primer colectivo.

A quién madruga… se le notan las ojeras.

Mas vale pájaro en mano… que cabeza cagada.

Un padre que da consejos… es un rompe pelotas de primera.

Una mano lava la otra… y las dos se rascan las bolas.

Al mal tiempo… buen paraguas.

Cuando hay hambre… no hay enduro (¿?)

No dejes para mañana… porque se vence la boleta de la luz.

Dime con quién andas… y te diré qué tan puta eres.

No hay peor ciego… que el que quiere cruzar la calle.

A caballo reglado… se lo vende baratito.

A rey muerto… velorio de lujo.

A río revuelto… peces embarrados (¿?)

El hombre propone… y la mujer le cobra.

En el país de los ciegos… abundan los sonajeros.

Agua que no has de beber… por algo debe ser (¿?)

Dios le da pan… a los celíacos de alma.

En boca cerrada… hablan los ventrílocuos.

Multicientífico...

Como ustedes sabrán, si han leído el blog regularmente (no de bien, sino de regularidad), es común que sufra de dolores corporales.

El mal que me aflige hoy está relacionado con mi cuello. Y lo peor de todo es que no sé por qué me duele.

Haciendo marcha atrás en las cosas que hice, llegué a recordar que cuando tenía 10 años, un primo me pegó un pelotazo en la cabeza… será por eso? (Explicación de psicología)

Quizás sea porque al cenado pesado, a la noche no descansé bien y me desperté contracturado (Explicación de medicina)

Tal vez anduve chupando demasiados pitos (Explicación de chiste fácil de un amigo)

Al final de cuentas…siempre va un signo igual y después el resultado.

Ni me importa la causa, pero que me duele… me duele

Si no fuera por la vieja...

Pensar que Palito Ortega hizo plata cantando...

Bien, pasada la reflexión del día, empezamos con la hisotria de hoy.

La siesta siempre es un horario medio de mierda para trabajar porque la imagen mental del descanso se hace presente, como yo en la primaria.
Por eso en la primaria me decían "siesta"... en realidad creo que ni siquiera me llamaban así.
Pero no importa.

El tema es que encima de ser re defécel laburar a la siesta, hoy me trajeron a la abuela a la oficina porque en el geriátrico iban a fumigar. Juntando los dos datos, no se por qué no la dejaron ahí a la vieja.
En el mejor de los casos se le curaban todas las pestes que tiene, y en el peor de los casos pasaba de largo... (O era al revés?)

Salga del medio vieja arruinada!
Perdonen ustedes, pasa que la doña se tambalea por la renguera y a veces se va más de la cuenta y cae de costado.
Esta vez se me vino encima.
Además renguea del lado del ano contranatura, así que tenía miedo que se reventara...

Les decía... ¿Qué les decía?
Puede ser que cuando está la anciana acá no pueda terminar nunca los aportes?

En fin, volveré y seré renglones, dijo Rivadavia...

Supongo que lo entendieron...