- "Abuela, venga que le voy a mostrar cómo evolucionó mi blog desde la última vez que lo vio.
No, el blog, mi página de internet.
No, no es propiedad de internet, es mia, pero está alojada en el cyberespacio.
Ya se que no entiende, pero sólo a usted se le ocurre preguntar cosas que no hay forma de explicar.
Qué tiene que ver Polino en esto?
Venga y mire qué linda quedó.
Claaaaaro, antes tenía otro fondo, claaaaaro antes no tenía tantas fotitos al costado.
Como que qué lástima que siempre escribo las mismas pelotudeces?
No, eso no cambia, y su olor tampoco, vieja de mierda.
Disculpe, vamos a ver si podemos mantener la calma sí?
Mire, ahora entra más gente, ve?
Ya sé que no ve a nadie, no entran n el monitor, visitan el sitio.
Sí, hay gente tan al pedo.
No, no son ningunos vagos, la mayoría lo debe ver en el trabajo.
Y... hay muchos trabajs con internet en las oficinas.
Así como? El país está como está por las falencias administrativas, no porque en las oficinas se visiten blogs.
Ya sé que en su época había solo máquinas de escribir, pero los tiempos cambian.
Claaaro, como cambia mi blog.
Claaaro, antes era diferente.
AH! Le gusta más ahora?
Gracias abuelita...
Quiere que tomemos mates?
Vaya calentando el agua que ya voy..."
Uffff... se va a hacer larga la estadía.
OTROS HIJOS TONTOS
martes, 7 de octubre de 2008
lunes, 6 de octubre de 2008
Regadero...
La ola ola ola está de fiestaaaaaa
La ola ola ola es lo mejooooooooor
Flavia palmiero... veterana más que potable.
Dejada ya la reflexión del día, es hora de largada...
(sonidos de grillos)
Y sí... los lunes no son de lo más lindo.
Para empezar, empieza con L, lo cual es pésimo según las creencias ortodoxas de la religión chihíta.
Aparte de eso, no tengo otro motivo para decir que el Lunes sea un día de mierda, sólo que no me dan ganas de venir a trabajar, así que vengo al trabajo a jugar al pinball de windows.
Hoy desayuné media docena de facturas con mate cocido, y me cayó re pesado.
Creo que la tinta con la que imprimen los formularios de facturas, y el hilo con que cosen el mate no son buena combinación.
Por eso a la tarde cambié de menú, y opté por uno de barras desplegables accesible mediante el teclado, pero como piano no tengo toco el órgano...
Con 2 instrumentos musicales se puede hacer el mismo chiste:
OPCIÓN A:
X: "sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el órgano"
X: "El teclado?"
Y: "No, essssssste"
(La seguidilla de eses es fundamental)
OPCIÓN B:
X: "Sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el bajo"
X: "El de cuerdas?"
Y: "No, el bajo vientre"
...
...
...
X: "Y las eses?"
Y: "ssssssssssssss"
(Hay tipos que son adictos...)
He notado que si escribo al revés las cosas salen complicadas, ustedes no lo notan porque no me ven, pero estoy de espaldas escribiendo con los homoplatos (clara referencia a la vajilla maricona)
Nunca les conté de mi abuela?
Si leen lo viejo se enteran, es una vieja de mierda, con ano contranatura (que gotea), cuya relación conmigo es medio tuirante...
La cuestión es que dentro de poco va a venir de visita, así que estará integrando los posteos nuevamente.
La ola ola ola es lo mejooooooooor
Flavia palmiero... veterana más que potable.
Dejada ya la reflexión del día, es hora de largada...
(sonidos de grillos)
Y sí... los lunes no son de lo más lindo.
Para empezar, empieza con L, lo cual es pésimo según las creencias ortodoxas de la religión chihíta.
Aparte de eso, no tengo otro motivo para decir que el Lunes sea un día de mierda, sólo que no me dan ganas de venir a trabajar, así que vengo al trabajo a jugar al pinball de windows.
Hoy desayuné media docena de facturas con mate cocido, y me cayó re pesado.
Creo que la tinta con la que imprimen los formularios de facturas, y el hilo con que cosen el mate no son buena combinación.
Por eso a la tarde cambié de menú, y opté por uno de barras desplegables accesible mediante el teclado, pero como piano no tengo toco el órgano...
Con 2 instrumentos musicales se puede hacer el mismo chiste:
OPCIÓN A:
X: "sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el órgano"
X: "El teclado?"
Y: "No, essssssste"
(La seguidilla de eses es fundamental)
OPCIÓN B:
X: "Sabés tocar algún instrumento?"
Y: "Sí, toco el bajo"
X: "El de cuerdas?"
Y: "No, el bajo vientre"
...
...
...
X: "Y las eses?"
Y: "ssssssssssssss"
(Hay tipos que son adictos...)
He notado que si escribo al revés las cosas salen complicadas, ustedes no lo notan porque no me ven, pero estoy de espaldas escribiendo con los homoplatos (clara referencia a la vajilla maricona)
Nunca les conté de mi abuela?
Si leen lo viejo se enteran, es una vieja de mierda, con ano contranatura (que gotea), cuya relación conmigo es medio tuirante...
La cuestión es que dentro de poco va a venir de visita, así que estará integrando los posteos nuevamente.
sábado, 4 de octubre de 2008
Efemérides...
Es sábado, se acerca la noche, y no se que me pasa que ando por estos lados.
Un día como hoy...
Pero de 2007: hace exactamente un año que Nestor K se tiró un pedo en el living de la casa de su suegra tras ingerir puré de garbanzos preparado por la susodicha anfitriona.
Pero de 2001: Fernando de la Rua pensaba que iba a terminar su mandato y se lo hacía saber a Darío Lopérfido con la famosa frase "Estamos más firmes que pija con viagra"
Pero de 2000: Darío Lopilato se mordía los codos pensando en la guita (y atendidas) que estaba recibiendo su hermana por tener buenas tetas, y comenzaría a idear un plan para él también vivir de ellas.
Pero de 1995: Se producía el mayor atentado contra una verdulería en territorio argentino. Los principales diarios titulaban "Hay que disparate se mató un tomate" reflejando el tomate talibán que se inmolaría en la intersección de Nuñez del prado y sarmiento en Termas de Río Hondo, Santiago del estero.
Pero de 1984: Raúl Alfonsín quedaba atrapado en un molinete de subte tras engancharse el botón de su saco en una visita presidencial.
Pero de 1960: El prestigioso científico Hernán Molteni acunaba la teoría de generar una Escuela Argentina de Ciencias, que sería la más grnade de América. De tanto acunarla, se durmió.
Pero de 1922: Llegaba al país algún pelotudo proveniente de algún país pedorro, huyendo de alguna guerra de mierda.
Pero de 1916: Los congresales de Tucumán debatían en una pulpería y llegaban a la conclusión de que "habían hecho cagada" al declarar la constitución.
Pero de 3: El Judío Ismael Raminivich se autoproclamaba mesías de los Católicos, aduciendo que él había nacido antes que Jesús pero lo habían anotado tarde porque cerca de su casa no había reparticiones del registro civil.
Pero de -6500: Moría después de una larga agonía Pedro Picapiedra, producto de un cancer de planta del pié. Fue el comienzo de un polémico debate que concluyó en la eliminación de los autos a tracción a pata.
Un día como hoy...
Pero de 2007: hace exactamente un año que Nestor K se tiró un pedo en el living de la casa de su suegra tras ingerir puré de garbanzos preparado por la susodicha anfitriona.
Pero de 2001: Fernando de la Rua pensaba que iba a terminar su mandato y se lo hacía saber a Darío Lopérfido con la famosa frase "Estamos más firmes que pija con viagra"
Pero de 2000: Darío Lopilato se mordía los codos pensando en la guita (y atendidas) que estaba recibiendo su hermana por tener buenas tetas, y comenzaría a idear un plan para él también vivir de ellas.
Pero de 1995: Se producía el mayor atentado contra una verdulería en territorio argentino. Los principales diarios titulaban "Hay que disparate se mató un tomate" reflejando el tomate talibán que se inmolaría en la intersección de Nuñez del prado y sarmiento en Termas de Río Hondo, Santiago del estero.
Pero de 1984: Raúl Alfonsín quedaba atrapado en un molinete de subte tras engancharse el botón de su saco en una visita presidencial.
Pero de 1960: El prestigioso científico Hernán Molteni acunaba la teoría de generar una Escuela Argentina de Ciencias, que sería la más grnade de América. De tanto acunarla, se durmió.
Pero de 1922: Llegaba al país algún pelotudo proveniente de algún país pedorro, huyendo de alguna guerra de mierda.
Pero de 1916: Los congresales de Tucumán debatían en una pulpería y llegaban a la conclusión de que "habían hecho cagada" al declarar la constitución.
Pero de 3: El Judío Ismael Raminivich se autoproclamaba mesías de los Católicos, aduciendo que él había nacido antes que Jesús pero lo habían anotado tarde porque cerca de su casa no había reparticiones del registro civil.
Pero de -6500: Moría después de una larga agonía Pedro Picapiedra, producto de un cancer de planta del pié. Fue el comienzo de un polémico debate que concluyó en la eliminación de los autos a tracción a pata.
viernes, 3 de octubre de 2008
Flor de resúmen...
A ver... voy a hacer un resúmen sin ser periodista ni resumenero profesional.
Arranca el Lunes, boca pierde. Culo roto y de regreso con las botellas de vino en el toor. River empata pero en el país de los ciegos el tuerto es rey, así que hay cargadas para los bosteros.
Los lunes a nadie le importa la economía, llegan demasiado borrachos o dormidos al final del Domingo, así que no hay nada quem perder y en las filas del banco o AFIP, o correo o donde mierda se haga fila, no se habla de otra cosa que de fútbol.
Martes y ahora sí nos importa la economía, nadie entiende una goma, pero repiten como otarios lo que dice Granados en la tele. Que los préstamos con riesgo, que los bancos de inversión que el Merval, que el DOW JONES, y ya nadie se acuerda del hijo de Maru Botana que declara "A la noche leo los mensajes que me deja la gente y me voy a dormir mucho mejor"... ( no esperaba otra declaración de ella).
Guau! Cómo se vive la DAVIS. Se juega en CBA, ahora en MDQ, ahora en CBA... y ya me tienen los huevos en remojo.
Caen las bolsas y caen civiles en Oriente por los atentados.
Miércoles: EEUU no tiene plan B, Ischia sí, planea poner los pibes contra la Liga... no todos los días es navidad, dolape, y empate, pero el xeneize pasa. La bolsa levanta porque parece que se aprueba no se que carajos, pero a los índices bursátiles les va bien, fakiu a todos ellos, yo me compro unos 40 centavos de palitos de la selva y me los fumo jugando a la PLAY que me compré porque soy re capitalista y globalizado. Lucho Figueroa a Boca y unos ambientalistas se cuelgan del pene porteño para llamar la atención de que se yo quién... El campo vuelve al paro y la reconcha de su madre (sus madres porque no son todos hermanos)
Jueves: La bolsa ya a esta altura hace lo que se le canta las pelotas, hoy juega River y gana, el mundo en equilibrio y Octubre ya no es novedad porque ya es 2. A Alfonsín (un grande que fue reconocid tarde) le hacen el homenaje en la casa de los K (La rosada) y le dedican un busto.
Se aprueba la movilidad jubilatoria... Cómo? No se los vienen moviendo desde hace rato a los pobres viejos? Bue... entendí mal. El senado aprobó el plan de rescate después de hacerse los difíciles 3 días... prensa ganaron seguro.
Viernes: Importante: A J.A. se le secó la fuente. El riesgo país ya llega a la estratósfera de Menem. Che, abran cancha que las bolsas vienen en picada y nadie se quiere hundir con ellas. Y el plan aprobado? A los mercados les chupa un huevo, ahora todos se quieren abrir, la plata abajo del colchón y chorros chorros chorros, devuelvan los ahorros, pero en EEUU no se usan cacerolas, así que van a ir a golpear las puertas de los Mc Donald's.
La semana nos deja ese sinsabor que le deja a la conta dora de que el tiempo no alcanza.
Corro para acá, corro para allá, la bolsa sube, la bolsa baja, la bolsa baja, devolvé la bolsa, 200 partidos televisados entre semana no son suficintes, ya nadie se acuerda de Antonini que se debe estar moviendo a la policía que fue a declarar, K que ahora desapareció de todos lados, Guillermo Moreno firme como una roca, duros como roca quedamos si comemos alimentos chinos, la bolsa baja de nuevo, las vacaciones van a ser más caras, pero eso no nos importa, sigo a pura play y plaitos de la selva que por la devaluación van a pasar a ser tronquitos de la granja.
Ufffff... tardé 8 minutos en escribir esto???
I'M BACK! (Soy espalda)
Chauchis, perejiles...
Infórmense que es bueno.
Arranca el Lunes, boca pierde. Culo roto y de regreso con las botellas de vino en el toor. River empata pero en el país de los ciegos el tuerto es rey, así que hay cargadas para los bosteros.
Los lunes a nadie le importa la economía, llegan demasiado borrachos o dormidos al final del Domingo, así que no hay nada quem perder y en las filas del banco o AFIP, o correo o donde mierda se haga fila, no se habla de otra cosa que de fútbol.
Martes y ahora sí nos importa la economía, nadie entiende una goma, pero repiten como otarios lo que dice Granados en la tele. Que los préstamos con riesgo, que los bancos de inversión que el Merval, que el DOW JONES, y ya nadie se acuerda del hijo de Maru Botana que declara "A la noche leo los mensajes que me deja la gente y me voy a dormir mucho mejor"... ( no esperaba otra declaración de ella).
Guau! Cómo se vive la DAVIS. Se juega en CBA, ahora en MDQ, ahora en CBA... y ya me tienen los huevos en remojo.
Caen las bolsas y caen civiles en Oriente por los atentados.
Miércoles: EEUU no tiene plan B, Ischia sí, planea poner los pibes contra la Liga... no todos los días es navidad, dolape, y empate, pero el xeneize pasa. La bolsa levanta porque parece que se aprueba no se que carajos, pero a los índices bursátiles les va bien, fakiu a todos ellos, yo me compro unos 40 centavos de palitos de la selva y me los fumo jugando a la PLAY que me compré porque soy re capitalista y globalizado. Lucho Figueroa a Boca y unos ambientalistas se cuelgan del pene porteño para llamar la atención de que se yo quién... El campo vuelve al paro y la reconcha de su madre (sus madres porque no son todos hermanos)
Jueves: La bolsa ya a esta altura hace lo que se le canta las pelotas, hoy juega River y gana, el mundo en equilibrio y Octubre ya no es novedad porque ya es 2. A Alfonsín (un grande que fue reconocid tarde) le hacen el homenaje en la casa de los K (La rosada) y le dedican un busto.
Se aprueba la movilidad jubilatoria... Cómo? No se los vienen moviendo desde hace rato a los pobres viejos? Bue... entendí mal. El senado aprobó el plan de rescate después de hacerse los difíciles 3 días... prensa ganaron seguro.
Viernes: Importante: A J.A. se le secó la fuente. El riesgo país ya llega a la estratósfera de Menem. Che, abran cancha que las bolsas vienen en picada y nadie se quiere hundir con ellas. Y el plan aprobado? A los mercados les chupa un huevo, ahora todos se quieren abrir, la plata abajo del colchón y chorros chorros chorros, devuelvan los ahorros, pero en EEUU no se usan cacerolas, así que van a ir a golpear las puertas de los Mc Donald's.
La semana nos deja ese sinsabor que le deja a la conta dora de que el tiempo no alcanza.
Corro para acá, corro para allá, la bolsa sube, la bolsa baja, la bolsa baja, devolvé la bolsa, 200 partidos televisados entre semana no son suficintes, ya nadie se acuerda de Antonini que se debe estar moviendo a la policía que fue a declarar, K que ahora desapareció de todos lados, Guillermo Moreno firme como una roca, duros como roca quedamos si comemos alimentos chinos, la bolsa baja de nuevo, las vacaciones van a ser más caras, pero eso no nos importa, sigo a pura play y plaitos de la selva que por la devaluación van a pasar a ser tronquitos de la granja.
Ufffff... tardé 8 minutos en escribir esto???
I'M BACK! (Soy espalda)
Chauchis, perejiles...
Infórmense que es bueno.
Sin engaños...
Basta de engañarnos...
Cuando empezamos a postear imágenes es por no aceptar que se nos secó la fuente...
Cuando empezamos a postear imágenes es por no aceptar que se nos secó la fuente...
Para Tinelli...
YA ESTARÍA LISTO EL PATINANDO POR UN SUEÑO VERSIÓN AFRICA!!!
(Atenti Canosa, Rial, Aviles, y Toda la sartenada...)
(Atenti Canosa, Rial, Aviles, y Toda la sartenada...)
jueves, 2 de octubre de 2008
Adonde voy???
Dime que sí...
O vete de mi ladoooooo...
Qué buenas eran las cumbias de antes...
En fin, a ver qué sale hoy.
No es frase para empezar un aporte, porque ustedes saben que cuando digo eso, es porque no he pensado ni siquiera un segundo en lo que sigue.
Es verdad, estoy teclado en mano (Que no es el piano porque capacidad musical tengo menos que un reloj de pared) viendo qué es lo poco que hay dando vueltas en mi cabeza para llenar un poco el vacío que se genera en el blog tras 2 días sin actualizar.
O sea...
Actualizar el blog es como tomarse una pastilla de extasis a las 10 de la noche, tenés lluvia de comentarios (en caso de mi pobrísimo promedio, 4 ya es una lluvia) y al ratito ya nadie pasa.
A las 4 de la mañana se termina el efecto tasio de la píldora comprada en sprayette y...
y?
Y aquí estamos, tratando de reforzar la dosis.
Se dan cuenta que acabo de hacer la comparación o paralelismo más estúpido y traído de los pelos que se podría haber llegado a leer en algún momento?
Blog = pastillas?
Ni idea, si lo hubiera leído en otro lado diría que es una pelotudez, pero como lo leen acá no puedeçn decir que no es genial.
Miro mi escritorio en busca de ideas, y sólo encuentro un poco de tierra y papeles que tengo mas o menos desde que dejé la primaria.
Así que creo que me tengo que hacer un poco de limpieza.
Dejo una reflexión: Los lectores de este blog, somos pocos, pero integramos un selectísimo grupo no creen?
Es por eso que no me tiembla el maus en declarar que son mi grupo bloggero preferido!
COMENTEN PUTOS!
Besis...
O vete de mi ladoooooo...
Qué buenas eran las cumbias de antes...
En fin, a ver qué sale hoy.
No es frase para empezar un aporte, porque ustedes saben que cuando digo eso, es porque no he pensado ni siquiera un segundo en lo que sigue.
Es verdad, estoy teclado en mano (Que no es el piano porque capacidad musical tengo menos que un reloj de pared) viendo qué es lo poco que hay dando vueltas en mi cabeza para llenar un poco el vacío que se genera en el blog tras 2 días sin actualizar.
O sea...
Actualizar el blog es como tomarse una pastilla de extasis a las 10 de la noche, tenés lluvia de comentarios (en caso de mi pobrísimo promedio, 4 ya es una lluvia) y al ratito ya nadie pasa.
A las 4 de la mañana se termina el efecto tasio de la píldora comprada en sprayette y...
y?
Y aquí estamos, tratando de reforzar la dosis.
Se dan cuenta que acabo de hacer la comparación o paralelismo más estúpido y traído de los pelos que se podría haber llegado a leer en algún momento?
Blog = pastillas?
Ni idea, si lo hubiera leído en otro lado diría que es una pelotudez, pero como lo leen acá no puedeçn decir que no es genial.
Miro mi escritorio en busca de ideas, y sólo encuentro un poco de tierra y papeles que tengo mas o menos desde que dejé la primaria.
Así que creo que me tengo que hacer un poco de limpieza.
Dejo una reflexión: Los lectores de este blog, somos pocos, pero integramos un selectísimo grupo no creen?
Es por eso que no me tiembla el maus en declarar que son mi grupo bloggero preferido!
COMENTEN PUTOS!
Besis...
miércoles, 1 de octubre de 2008
bad(2)ay...
Hoy estoy quejoso, no me jodan.
Estoy escuchando rock que no conozco, y escribiendo cosas que no pienso.
A veces los teclados deberían interpretar lo que el que los usa escribe para no dejar que se escriban tantas giladas.
Si no visiten el blog de un psicólogo...
Nada que perder, nada que ganar, perda que ganer y nade que perdar, así es mi día de hoy.
Es mi día o es de hoy?
Chiste:
Qué le dijo un corredor de 100 metros llanos a uno de 100 con vallas?
“Vaya!”
Si no lo entendieron, mejor.
La verdad que hoy me levanté 5 y media, y eso afectó mi sacabolismo, porque si pongo metabolismo alguien me hace el chiste sexual y no da.
Podría intentar que este post tenga una finalidad, pero en realidad ni siquiera yo tengo una finalidad hoy, así que seguimos con lo nuestro.
- “Nuestro? Suyo será...”
- “Bueno, señor... digo nuestro porque es un decir...”
- “No nos haga responsables a todos de las pelotudeces que dice usted”
- “Eeeehhh... a Cristina por eso la volverían a votar”
- “Ahora también hace chistes políticos?”
- “Un chiste político es que no es pariente directo de mis chistes?”
- “No me cambie el tema”
- “Es que este lo tengo repe”
- “Esto no es un juego de figuritas”
- “Tampoco es un figureo de jueguitos, y no pongo tanta cara de culo”
- “Insinua que tengo cara de culo?”
- “Y... el aliento que tiene se podría confundir tranquilamente con un pedo...”
- “No sea grosero”
- “Usted empezó, no se me venga a hacer el circuncidado ahora...”
- “Ese término no tiene nada que ver con lo que intenta decir”
- “Ya sé, pero es una palabra que me genera gracia”
- “Esto no tiene sentido”
- “Quiere un poco? A ese también lo tengo repe... pero ya no lo uso”
- “Andá a cagar pibe...”
- “Vaya a comerse un pibe... garca”
Ven?
Ya no tengo ganas de hacer un carajo.
Voy a hacer dos carajos y vuelvo
Me quejo de ustedes...
No entiendo que pasa con ustedes, queridos lectores...
Hago un post de una tremenda historia, lleno de humor ácido y recontra pensado (?), y donde van todos los comentarios a la foto del cara con menstruación...
O sea que el pendejo del orto ese, utilizado para un chiste chabacano y sencillo tiene más éxito que mi sórdida creación???
Ustedes deben ver a Tinelli...
Pero igual los quieri...
Hago un post de una tremenda historia, lleno de humor ácido y recontra pensado (?), y donde van todos los comentarios a la foto del cara con menstruación...
O sea que el pendejo del orto ese, utilizado para un chiste chabacano y sencillo tiene más éxito que mi sórdida creación???
Ustedes deben ver a Tinelli...
Pero igual los quieri...
lunes, 29 de septiembre de 2008
The return... (El muy torno...)
Hola, soy yo, me recuerdan?
NO?
Mejor...
Hoy volví, Arnet y yo decidimos hacer una audiencia de conciliación, y decidimos que la mejor relación posible es cuando ellos me dan su servicio y yo mi dinero.
Acumulé tantas cosas que no pude postear en todos estos días, que ya no me las acuerdo... es por eso que vamos a retomar desde hoy.
(Les aclaro a los borrachines que dije "retomar" y no "re tomar")
El Sábado tuve un casamiento... que se yo... nada, había unas minitas solteras que miraban a la novia con esa cara de "yeguaguachaputaquetereparió" que sólo las mujeres pueden poner.
A la hora de la comida, poco y nada. (2 hermanos gemelos)
De pasada escuché una charla entre ellos...
- "Al final... yo soy poco y vos sos nada..."
- "Siempre el mismo vos... todo para hacer notar que aún siendo poco, sos más que yo"
- "Estás flasheando cualquiera... nada"
- "No metas a cualquiera en esto, ella no tiene nada que ver..."
- "Pero nada... tenés que tranquilizarte... sólo estaba dando un ejemplo"
- "Es que no doy más!!! Nada esto, nada lo otro... hasta los peces!!!"
- Qué tienen que ver los peces?"
- "Y... NADAN!
En ese momento me retiré porque era demasiado.
De repente me encuentro con un ex compañero de trabajo, y le hice el chiste que se agache y conozca a marcelo, como para romper el hielo generado tras meses de ausentismo amistativo (o sea, ausencia de amistad), pero no le gustó el chiste.
Entonces le pregunté si le gustaba la magia, lo agarré de la nuca y tras tirar el besito ruidoso al aire, se terminó de enojar y se fue...
Cómo cambia la gente cuando se hace sacerdote.
a fiesta venía medio rewind, así que decidí tomar al toro por las astas, pero me bajaron de la cabeza del novio tras escasos 10 segundos, aunque fueron los mas entretenidos de la noche.
Ring Ring, hora del bals, parabararan chan chan, chan chan...
La novia no estaba buena, así que el persoanl masculino de menos de 40 se abstuvo de bailar, y los vejetes de más de 55 fueron a recordar cómo se sentía abrazar una cintura en la que no se hundiera la mano.
Vuelta para aquí, vuelta para allá.
A la tercer vuelta yo estaba abrazado y enredado con mi copa de helado. No era rico, parecía el que venden en carrefour a $5 pesos los 20 kilos, en pote de plástico, y que nunca se puede abrir sin que se rompa la orejita... es un verdadero cazaboludos.
Avanza la noche, y yo llego a segunda base, y segunda copa de helado.
Y desde ahí todo se precipita.
Arranca la música: los piratas de los decadentes, más un par de marcela morelo, y llega el tren del cielo del huracán de arequito "La Sole", y chapo la olsa con el cotillón, y justo agarro uno de esos aerosoles que tiran serpentina pegajosa.
Le tiro un poco a la novia y vacío el resto en las tetas de mi vecina de mesa, cuyo escote me llamaba a hacerlo.
Después cuando me mira para putearme le tiro un poco en la cara, me río con esa risa pelotuda que ponemos los idiotas y que significa "Hice una boludez, pero en el ambiente de casamiento está todo permitido. Perdoname pero es lo más cerca que voy a estar de un par de tetas en toda la noche".
De ahí siguió poco y nada...
Pero su charla ya no me importaba.
Cigarrillo en la vereda, gorro de goma espuma bajo el brazo, y caminando a casita...
NO?
Mejor...
Hoy volví, Arnet y yo decidimos hacer una audiencia de conciliación, y decidimos que la mejor relación posible es cuando ellos me dan su servicio y yo mi dinero.
Acumulé tantas cosas que no pude postear en todos estos días, que ya no me las acuerdo... es por eso que vamos a retomar desde hoy.
(Les aclaro a los borrachines que dije "retomar" y no "re tomar")
El Sábado tuve un casamiento... que se yo... nada, había unas minitas solteras que miraban a la novia con esa cara de "yeguaguachaputaquetereparió" que sólo las mujeres pueden poner.
A la hora de la comida, poco y nada. (2 hermanos gemelos)
De pasada escuché una charla entre ellos...
- "Al final... yo soy poco y vos sos nada..."
- "Siempre el mismo vos... todo para hacer notar que aún siendo poco, sos más que yo"
- "Estás flasheando cualquiera... nada"
- "No metas a cualquiera en esto, ella no tiene nada que ver..."
- "Pero nada... tenés que tranquilizarte... sólo estaba dando un ejemplo"
- "Es que no doy más!!! Nada esto, nada lo otro... hasta los peces!!!"
- Qué tienen que ver los peces?"
- "Y... NADAN!
En ese momento me retiré porque era demasiado.
De repente me encuentro con un ex compañero de trabajo, y le hice el chiste que se agache y conozca a marcelo, como para romper el hielo generado tras meses de ausentismo amistativo (o sea, ausencia de amistad), pero no le gustó el chiste.
Entonces le pregunté si le gustaba la magia, lo agarré de la nuca y tras tirar el besito ruidoso al aire, se terminó de enojar y se fue...
Cómo cambia la gente cuando se hace sacerdote.
a fiesta venía medio rewind, así que decidí tomar al toro por las astas, pero me bajaron de la cabeza del novio tras escasos 10 segundos, aunque fueron los mas entretenidos de la noche.
Ring Ring, hora del bals, parabararan chan chan, chan chan...
La novia no estaba buena, así que el persoanl masculino de menos de 40 se abstuvo de bailar, y los vejetes de más de 55 fueron a recordar cómo se sentía abrazar una cintura en la que no se hundiera la mano.
Vuelta para aquí, vuelta para allá.
A la tercer vuelta yo estaba abrazado y enredado con mi copa de helado. No era rico, parecía el que venden en carrefour a $5 pesos los 20 kilos, en pote de plástico, y que nunca se puede abrir sin que se rompa la orejita... es un verdadero cazaboludos.
Avanza la noche, y yo llego a segunda base, y segunda copa de helado.
Y desde ahí todo se precipita.
Arranca la música: los piratas de los decadentes, más un par de marcela morelo, y llega el tren del cielo del huracán de arequito "La Sole", y chapo la olsa con el cotillón, y justo agarro uno de esos aerosoles que tiran serpentina pegajosa.
Le tiro un poco a la novia y vacío el resto en las tetas de mi vecina de mesa, cuyo escote me llamaba a hacerlo.
Después cuando me mira para putearme le tiro un poco en la cara, me río con esa risa pelotuda que ponemos los idiotas y que significa "Hice una boludez, pero en el ambiente de casamiento está todo permitido. Perdoname pero es lo más cerca que voy a estar de un par de tetas en toda la noche".
De ahí siguió poco y nada...
Pero su charla ya no me importaba.
Cigarrillo en la vereda, gorro de goma espuma bajo el brazo, y caminando a casita...
martes, 23 de septiembre de 2008
Finalizaciones...
Hay refranes que deberían tener otro remate...
El diablo sabe por diablo… pero más sabe por rojo. (¿?)
No por mucho madrugar… se alcanza el primer colectivo.
A quién madruga… se le notan las ojeras.
Mas vale pájaro en mano… que cabeza cagada.
Un padre que da consejos… es un rompe pelotas de primera.
Una mano lava la otra… y las dos se rascan las bolas.
Al mal tiempo… buen paraguas.
Cuando hay hambre… no hay enduro (¿?)
No dejes para mañana… porque se vence la boleta de la luz.
Dime con quién andas… y te diré qué tan puta eres.
No hay peor ciego… que el que quiere cruzar la calle.
A caballo reglado… se lo vende baratito.
A rey muerto… velorio de lujo.
A río revuelto… peces embarrados (¿?)
El hombre propone… y la mujer le cobra.
En el país de los ciegos… abundan los sonajeros.
Agua que no has de beber… por algo debe ser (¿?)
Dios le da pan… a los celíacos de alma.
En boca cerrada… hablan los ventrílocuos.
El diablo sabe por diablo… pero más sabe por rojo. (¿?)
No por mucho madrugar… se alcanza el primer colectivo.
A quién madruga… se le notan las ojeras.
Mas vale pájaro en mano… que cabeza cagada.
Un padre que da consejos… es un rompe pelotas de primera.
Una mano lava la otra… y las dos se rascan las bolas.
Al mal tiempo… buen paraguas.
Cuando hay hambre… no hay enduro (¿?)
No dejes para mañana… porque se vence la boleta de la luz.
Dime con quién andas… y te diré qué tan puta eres.
No hay peor ciego… que el que quiere cruzar la calle.
A caballo reglado… se lo vende baratito.
A rey muerto… velorio de lujo.
A río revuelto… peces embarrados (¿?)
El hombre propone… y la mujer le cobra.
En el país de los ciegos… abundan los sonajeros.
Agua que no has de beber… por algo debe ser (¿?)
Dios le da pan… a los celíacos de alma.
En boca cerrada… hablan los ventrílocuos.
Importantísimo...
No tengo internet, ya que por el conflicto con el campo hay desabastecimiento...
Por ese motivo les pido paciencia y ls digo que volverremos, volveremos, volveremos otra vez, volveremos al posteo como hasta...
Me quedé sin rima, espero que hayan entendido el mensaje.
Besis, y los kieri una bocha (?)
Por ese motivo les pido paciencia y ls digo que volverremos, volveremos, volveremos otra vez, volveremos al posteo como hasta...
Me quedé sin rima, espero que hayan entendido el mensaje.
Besis, y los kieri una bocha (?)
sábado, 13 de septiembre de 2008
viernes, 12 de septiembre de 2008
Estudios sobre emos...
Los últimos estudios realizados por grupos de sociólogos de todo latinoamérica, llegaron a estudiar el fenómeno de los "emos" en la región.
Los resulados fueron los siguientes:
Informe 1: El lado negativo de los emos
Informe 2: La otra cara de los emos
Creo que hacer un post serio de vez en cuando no daña a nadie, y quería compartir esto con ustedes.
Saludos.
Los resulados fueron los siguientes:
Informe 1: El lado negativo de los emos
Informe 2: La otra cara de los emos
Creo que hacer un post serio de vez en cuando no daña a nadie, y quería compartir esto con ustedes.
Saludos.
lunes, 8 de septiembre de 2008
Greatest Hits Vol 1...
Señores, hoy me visto de Aerosmith para traerles una recopilación de los posts que más me gustaron. No lo hago de vago, sino porque hoy hay muchos que entran y que se perdieron todo lo que escribí hace bocha...
Helos aquí:
1- De los primeros y mejores
2- Una de mis (tantas) quejas
3- Un cuentito a lo Bucay
4- Una historia de la vida
5- Historia de un viaje
6- Un delirio total
7- Yo haciendo negocios
8- Reflexiones sobre la muerte
9- Alto delirio sin sentido
10 - Momento de calentura
Hasta ahí los mejorcitos...
Fuera del ranking, pero porque el número 1 le queda chico...
Este es lejos el que más me sigue haciendo pensar que en algún momento escribí algo bueno...
Espero que los lean todos y comenten uno por uno...
Porque sino les saco la IP y los busco por excallibur...
Helos aquí:
1- De los primeros y mejores
2- Una de mis (tantas) quejas
3- Un cuentito a lo Bucay
4- Una historia de la vida
5- Historia de un viaje
6- Un delirio total
7- Yo haciendo negocios
8- Reflexiones sobre la muerte
9- Alto delirio sin sentido
10 - Momento de calentura
Hasta ahí los mejorcitos...
Fuera del ranking, pero porque el número 1 le queda chico...
Este es lejos el que más me sigue haciendo pensar que en algún momento escribí algo bueno...
Espero que los lean todos y comenten uno por uno...
Porque sino les saco la IP y los busco por excallibur...
Derroche...
Entre graficafilia y este blog, se disputan la suerte de mi empleo...
Lo bueno de ser jefe de algo es que nadie controla lo que hacemos, por eso puedo usar tanga calada (?).
De todos modos, todos los jefes sabemos que siempre hay alguien más pijudo que nosotros, así que mi jefe viene siendo Ron Jeremy (?).
De todos modos, nuestros jefes cada tanto nos controlan...
Dios!
Cómo quisiera ser el negro con rastas de Mambrú!!! (?)
Sí Tripa; NO TE PREFIERO A VOS!
Ayer me acordé de un amigo porque ví una publicidad en la tele. No me acuerdo de qué era la publicidad, pero como mi amigo arreglaba teles...
El tampoco lo prefería a Tripa.
Les dejo un pequeño trabalenguas para ustedes/sus hijos/sobrinos/abuelos sin dientes...
Pablito clavo un clavito para techar la casa de maría chuzena, pero se asustó por los tres tristes tigres que comían palitos de la selva, entonces maríz chuzena le dijo: "Pablito... ma qué clavito, clavame esta en el juncal de Julián, porque compré pocas copas y no puedo invitarlo al leñador que por allí pasaba para que hagamos un fiestorro entre vos, yo, el leñador, los tigres, los tres chanchitos, el lobo, y el rasta de Mambrú...
SI TRIPA!
DE ESTA TAMBIÉN TE QUEDÁS AFUERA!!!
[fin modo trabalenguas]
Chau
Lo bueno de ser jefe de algo es que nadie controla lo que hacemos, por eso puedo usar tanga calada (?).
De todos modos, todos los jefes sabemos que siempre hay alguien más pijudo que nosotros, así que mi jefe viene siendo Ron Jeremy (?).
De todos modos, nuestros jefes cada tanto nos controlan...
Dios!
Cómo quisiera ser el negro con rastas de Mambrú!!! (?)
Sí Tripa; NO TE PREFIERO A VOS!
Ayer me acordé de un amigo porque ví una publicidad en la tele. No me acuerdo de qué era la publicidad, pero como mi amigo arreglaba teles...
El tampoco lo prefería a Tripa.
Les dejo un pequeño trabalenguas para ustedes/sus hijos/sobrinos/abuelos sin dientes...
Pablito clavo un clavito para techar la casa de maría chuzena, pero se asustó por los tres tristes tigres que comían palitos de la selva, entonces maríz chuzena le dijo: "Pablito... ma qué clavito, clavame esta en el juncal de Julián, porque compré pocas copas y no puedo invitarlo al leñador que por allí pasaba para que hagamos un fiestorro entre vos, yo, el leñador, los tigres, los tres chanchitos, el lobo, y el rasta de Mambrú...
SI TRIPA!
DE ESTA TAMBIÉN TE QUEDÁS AFUERA!!!
[fin modo trabalenguas]
Chau
Undefinned...
Hoy a la mañana, como no tenía una mierda para hacer, decidí no quedarme en el inodoro, por lo que agarré mi bártulos (?) y me vine a trabajar.
A mí me dejaron entrar, a los bártulos no.
La oficina estaba hecha nun desastre, así que tras mucho esmero y dedicación, y tras mover un centenar de cosas de lugar, ahora por fin es un verdadero quilombo.
UPGRADE +2 (?)
Hoy soy una versión beta de mí...
Ando... pero tengo mis fallas.
Por sobre todo me falla el cuerpo de esfínteres, así que ya cambió aquello de no tenía una mierda por hacer... ya tengo muchas mierdas, y mi baño me queda lejos.
Sé que no es un tema agradable sobre el cual charlar, pero ya fue porque estoy escribindo y ustedes lo leen después, es como una charla en diferido (?), o simplemente no es una charla.
De igual modo, no escribo más al respecto.
El meidodía de hoy da para eso, para mandar cosa tras cosa como vaya saliendo, sibn siquiera saber a esta altura qué titulo le voy a poner al post.
Les dejo una frase sobre la cual debatir: Hay algo más feo que tener diarrea y no tene un baño de confianza cerca?
Espero sus comentarios...
PD: Título del post: undefinned (?)
A mí me dejaron entrar, a los bártulos no.
La oficina estaba hecha nun desastre, así que tras mucho esmero y dedicación, y tras mover un centenar de cosas de lugar, ahora por fin es un verdadero quilombo.
UPGRADE +2 (?)
Hoy soy una versión beta de mí...
Ando... pero tengo mis fallas.
Por sobre todo me falla el cuerpo de esfínteres, así que ya cambió aquello de no tenía una mierda por hacer... ya tengo muchas mierdas, y mi baño me queda lejos.
Sé que no es un tema agradable sobre el cual charlar, pero ya fue porque estoy escribindo y ustedes lo leen después, es como una charla en diferido (?), o simplemente no es una charla.
De igual modo, no escribo más al respecto.
El meidodía de hoy da para eso, para mandar cosa tras cosa como vaya saliendo, sibn siquiera saber a esta altura qué titulo le voy a poner al post.
Les dejo una frase sobre la cual debatir: Hay algo más feo que tener diarrea y no tene un baño de confianza cerca?
Espero sus comentarios...
PD: Título del post: undefinned (?)
Descubrimiento...
Quieren saber cómo progresar en el trabajo?
Aquí les dejo la fórmula...
HACERSE EL BOLUDO!!!
(Esto está sobre mi escritorio)
Aquí les dejo la fórmula...
HACERSE EL BOLUDO!!!(Esto está sobre mi escritorio)
No me lo agradezcan... consultoría gratuita que le llaman.
sábado, 6 de septiembre de 2008
Macana...
Sí, me puse a pelotudear con la barra del costado...y?
Es mejor eso que mandar fruta en pleno sabado, no?
Ah, no?
En serio?
Uy!
Es mejor eso que mandar fruta en pleno sabado, no?
Ah, no?
En serio?
Uy!
Entrevista Blogger...
El otro día me hicieron una encuesta para una revista local...
¿Qué es lo primero que le mirás a una mujer?
- El Blog...
¿Qué te enamora de una chica?
- Que tenga una plantilla sencilla, posts sinceros, lindo perfil, y sobre todo no actualice su blog con posts sobre celos...
¿Qué tan fiel sos?
- Si me linkean, me tienen todos los días como visitante...
¿Qué cosas te exitan?
- Los posts cortos, que insinuan pero no muestran, levantarme a la mañana y ver a mi bloggera preparando el primer post del día, estar en la ducha y sentir el dulce sonido del incoming mail...
¿Cómo fue tu primera vez?
- Estaba aburrido en el trabajo, pasó una compañera que estaba re fuerte y me dijo sos una máquina de hablar estupideces, y sin decir más, entré en blogger ahí mismo y no me aguanté las ganas... y me registré...
¿Alguna vez recibiste una queja o siempre cumpliste las expectativas de la otra parte?
- No soy yo quien deba decirlo... voy a dejar que los comments hablen por mí...
¿Cuál es tu mayor fantasía?
- Pasar una noche de bloggeo desenfrenado con Cookie...
¿Qué clase de persona te molesta?
- Los emos...
¿Qué cosas te molestan?
- Los emos...
¿A quién erradicarías de la faz de la tierra?
- A los emos...
Si pudieras cambiar algo en el mundo... ¿Qué cambiarías?
- A los emos...
¿Qué proyectos tenés para el futuro?
- Espero poder siempre mantener los posts, y sobre todo ejercitar mi capacidad para aborrecer a los emos, para que el día de mañana pueda decir con orgullo que los detesto...
¿Cómo sería una noche ideal?
- Un cuarto oscuro, una mesa y una silla, un cenicero a medio llenar, una etiqueta a medio vaciar, ella abriendose de a poco, y al llegar a ella, por donde se abrió, poner manos a la obra...
¿Hablas de una mujer?
- Ni a palos... hablo de la notebook...
Gracias, ahora pueden ser unas fotos?
- No, los fotologs no me caben...
¿Qué es lo primero que le mirás a una mujer?
- El Blog...
¿Qué te enamora de una chica?
- Que tenga una plantilla sencilla, posts sinceros, lindo perfil, y sobre todo no actualice su blog con posts sobre celos...
¿Qué tan fiel sos?
- Si me linkean, me tienen todos los días como visitante...
¿Qué cosas te exitan?
- Los posts cortos, que insinuan pero no muestran, levantarme a la mañana y ver a mi bloggera preparando el primer post del día, estar en la ducha y sentir el dulce sonido del incoming mail...
¿Cómo fue tu primera vez?
- Estaba aburrido en el trabajo, pasó una compañera que estaba re fuerte y me dijo sos una máquina de hablar estupideces, y sin decir más, entré en blogger ahí mismo y no me aguanté las ganas... y me registré...
¿Alguna vez recibiste una queja o siempre cumpliste las expectativas de la otra parte?
- No soy yo quien deba decirlo... voy a dejar que los comments hablen por mí...
¿Cuál es tu mayor fantasía?
- Pasar una noche de bloggeo desenfrenado con Cookie...
¿Qué clase de persona te molesta?
- Los emos...
¿Qué cosas te molestan?
- Los emos...
¿A quién erradicarías de la faz de la tierra?
- A los emos...
Si pudieras cambiar algo en el mundo... ¿Qué cambiarías?
- A los emos...
¿Qué proyectos tenés para el futuro?
- Espero poder siempre mantener los posts, y sobre todo ejercitar mi capacidad para aborrecer a los emos, para que el día de mañana pueda decir con orgullo que los detesto...
¿Cómo sería una noche ideal?
- Un cuarto oscuro, una mesa y una silla, un cenicero a medio llenar, una etiqueta a medio vaciar, ella abriendose de a poco, y al llegar a ella, por donde se abrió, poner manos a la obra...
¿Hablas de una mujer?
- Ni a palos... hablo de la notebook...
Gracias, ahora pueden ser unas fotos?
- No, los fotologs no me caben...
Me iluminé...
El sábado es la menstruación de la semana, porque es lo que todos esperamos, y desesperamos si no llega...
Se me ocurrió y lo dije...
Supongo que estarán de acuerdo.
Se me ocurrió y lo dije...
Supongo que estarán de acuerdo.
viernes, 5 de septiembre de 2008
Refranes bloggers...
Los Tiempos cambien, y como los refranes se quedaron en el tiempo, los actualizo adaptado a los tiempos que corren, y alos enfermos bloggers, floggers y los enfermitos de siempre...
Quien mucho abarca, poco aprieta
Reemplazar por: Quien muchos blogs abre, pocos actualiza
En casa de herrero, cuchillo de palo.
Reemplazar por: En casa de Flogger, cámara de fotos a rollo.
A mal tiempo, buena cara.
Reemplazar por: En mal blog, poner fotos de tetas.
Cuando hay hambre, no hay pan duro.
Reemplazar por: Cuando hay fotolog con tetas y culotes, no hay bagartos.
A falta de pan, buenas son tortas.
Reemplazar por: A falta de internet, buenos son los SMS.
Unos nacen con estrella y otros nacen estrellados.
Reemplazar por: Unos nacen con Arnet, y otros con Speedy.
El pez por la boca muere.
Reemplazar por: El emo por la gillette muere.
A palabras necias, oídos sordos.
Reemplazar por: A blog necio, pocos hits.
Nadie diga: de esta agua no he de beber
Reemplazar por: Nadie diga: nunca tendré un blog.
No escupas para arriba, te puede caer encima.
Reemplazar por: No imites posts, siempre alguien se dará cuenta.
Cuatro ojos ven más que dos.
Reemplazar por: Cuatro emos apestan más que dos.
Ojos que no ven, corazón que no siente.
Reemplazar por: Moderador que no ve, comment que no se borra.
El ojo del amo engorda el ganado.
Reemplazar por: la mano del blogger, aumenta el número de visitas.
Perro que ladra, no muerde.
Reemplazar por: Blogger quejoso, zurdito reprimido.
A quien madruga, Dios lo ayuda.
Reemplazar por: A quien floggea, Dios lo mea.
Al perro flaco no le faltan pulgas.
Reemplazar por: Al flog nudista, no le faltan visitas
A buen entendedor, pocas palabras bastan.
Reemplazar por: A buen lector, post cortos lo atraen.
Quien siembra vientos, recoge tempestades.
Reemplazar por: Quien linkea blogs amigos, recibe más visitas.
A caballo regalado no se le miran los dientes.
Reemplazar por: A flogger tarado, no se le mira el perfil.
Matar dos pájaros de un tiro.
Reemplazar por: En firefox: click derecho à abrir en nueva pestaña
Más vale pájaro en mano, que cien volando.
Reemplazar por: Más vale agregar a favortiso, que memorizar direcciones.
Mucho ruido y pocas nueces.
Reemplazar por: Muchos aportes y puras boludeces.
Haz bien sin mirar a quien.
Reemplazar por: Postea sin mirar el contador de visitas.
Hombre prevenido vale por dos.
Reemplazar por: El botón “guardar en borrador” no tiene precio.
Más vale maña que fuerza.
Reemplazar por: Más vale dark que emo.
Quien mal anda, mal acaba.
Reemplazar por: Quien postea fotos en bolas, es paja segura en todo el barrio a las 2 semanas.
En boca cerrada no entran moscas
Reemplazar por: En blog restringido, no entran curiosos.
Mal de muchos, consuelo de tontos.
Reemplazar por: Blog sin visitas, blog de un incomprendido
No por mucho madrugar, se amanece más temprano.
No por mucho lastimarse, uno se convierte en emo.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.
Reemplazar por: Postea ni bien se te ocurra, te lo olvidarás a los 10 minutos.
El que las hace, las paga.
Reemplazar por: El que lo pinsa lo postea.
A lo hecho, pecho.
Reemplazar por: A los emos, pija.
No hay mal que por bien no venga.
Reemplazar por: No hay emo que por gil no se lo merezca.
Reflexiones...
Para los que trabajamos los sábados, el viernes es un día de mierda que hace florecer los más bajos pensamientos respecto a quienes empiezan el fin de semana una jornada antes que nosotros.
De eso se desprende que el sabado es nuestro verdadero viernes.
Se puede vivir (y ser feliz) desayunando y merendando mate cocido todos los días.
El mate cocido Nobleza Gaucha es el peor de todos... lejos.
La milanesa al plato se come sin aderezo, al romper esta regla pierde su esencia de “milanesa al plato” para convertirse en un “sanguche de milanesa sin pan”
Las papas fritas también se comen sin aderezo.
La gente que le habla en voz baja al jefe es carne de cañón de sus bromas.
Las posibilidades de irte del trabajo son inversamente proporcional a las ganas de hacerlo.
Las horas a la tarde son más largas que las horas a la mañana.
La siesta es el enemigo público número 1 en invierno, porque es traicionera y ladina.
Siempre, por más control que haya, se va a vencer un producto en góndola.
El pito flota en la bañera.
Y nunca queda mojado.
Bizcochos de grasa versus facturas con crema es el river-boca de los desayunos.
Siempre que te escapes del trabajo a tomar café, te va a ver alguien ajeno a la empresa, pero que tiene que ir al otro día. Y cuando legue vas a estar con miedo de que hables.
Lo mismo se aplica a cuando salís a fumar un cigarrillo.
Los blogs parecen una pelotudez hasta que se le encuentra el gustito, o hasta que aparece uno que toque temas que nos gustan.
Cualquier mayor de 24, pensará que los emos son unos pelotudos, aunque hasta uno mayor de 5 ya se dará cuenta de eso.
Peter Capusotto el año que viene va a recibir una oferta de TELEFE, va a ir a las 8 de la tarde, se va cortar el pelo, y los gurcas que lo siguen desde CHACHACHÁ van a salir en internet diciendo “Peter se vendió... tranzó con el establishment... Aguante Fabio Alberti!!!”
Este post es el más elaborado en la historia del blog, y no va a recaudar más de 2 comentarios.
De eso se desprende que el sabado es nuestro verdadero viernes.
Se puede vivir (y ser feliz) desayunando y merendando mate cocido todos los días.
El mate cocido Nobleza Gaucha es el peor de todos... lejos.
La milanesa al plato se come sin aderezo, al romper esta regla pierde su esencia de “milanesa al plato” para convertirse en un “sanguche de milanesa sin pan”
Las papas fritas también se comen sin aderezo.
La gente que le habla en voz baja al jefe es carne de cañón de sus bromas.
Las posibilidades de irte del trabajo son inversamente proporcional a las ganas de hacerlo.
Las horas a la tarde son más largas que las horas a la mañana.
La siesta es el enemigo público número 1 en invierno, porque es traicionera y ladina.
Siempre, por más control que haya, se va a vencer un producto en góndola.
El pito flota en la bañera.
Y nunca queda mojado.
Bizcochos de grasa versus facturas con crema es el river-boca de los desayunos.
Siempre que te escapes del trabajo a tomar café, te va a ver alguien ajeno a la empresa, pero que tiene que ir al otro día. Y cuando legue vas a estar con miedo de que hables.
Lo mismo se aplica a cuando salís a fumar un cigarrillo.
Los blogs parecen una pelotudez hasta que se le encuentra el gustito, o hasta que aparece uno que toque temas que nos gustan.
Cualquier mayor de 24, pensará que los emos son unos pelotudos, aunque hasta uno mayor de 5 ya se dará cuenta de eso.
Peter Capusotto el año que viene va a recibir una oferta de TELEFE, va a ir a las 8 de la tarde, se va cortar el pelo, y los gurcas que lo siguen desde CHACHACHÁ van a salir en internet diciendo “Peter se vendió... tranzó con el establishment... Aguante Fabio Alberti!!!”
Este post es el más elaborado en la historia del blog, y no va a recaudar más de 2 comentarios.
jueves, 4 de septiembre de 2008
Naaa...
Estoy re para atriqui...
Me levanté con jaqueca, sin siquiera saber que jaqueca se había acostado conmigo, lo peor de todo es que la muy mala dice que nos e va a ir en toda la mañana...
Los días son así...
Si tuviera una pata de palo inventaría un deporte que mezcle futbol y basball, porque mato dos pájaros de un tiro...
Hablando en serio, una vez maté dos pájaros de un tiro, y fue la última vez que maté algo... bueno, a excepción de mi ratita que la maté indirectamente.
Se puede matar indirectamente?
Si, se puede.
Se puede?
Sí.
Se?
Sí.
S?
...
Post triangular hacia abajo, que le llaman...
Me levanté con jaqueca, sin siquiera saber que jaqueca se había acostado conmigo, lo peor de todo es que la muy mala dice que nos e va a ir en toda la mañana...
Los días son así...
Si tuviera una pata de palo inventaría un deporte que mezcle futbol y basball, porque mato dos pájaros de un tiro...
Hablando en serio, una vez maté dos pájaros de un tiro, y fue la última vez que maté algo... bueno, a excepción de mi ratita que la maté indirectamente.
Se puede matar indirectamente?
Si, se puede.
Se puede?
Sí.
Se?
Sí.
S?
...
Post triangular hacia abajo, que le llaman...
martes, 2 de septiembre de 2008
post-purrí...
Boludo!!!
22:10 y sigo en el laburo... cómo pretenden que mi cabeza se mantenga en funcionamiento así?
Me faltan las semillas en la frente y ya es una naranja exprimida...
En la adolescencia las tenía, pero se confundían con granos.
Tuve muchos granos.
Sí señor... muchos.
Si no fuera por otro blogger que ya escibió lo que nos pasa a todos con nuestros granos lo haría, pero voy a ser original.
Un grano puede ser desagradable, salvo para esas chicas "mencantareventargranos" que a veces nos cruzamos.
Pero hay límites.
Un grano puede ser gracioso a la hora de saltar expulsado de la cara, salvo cuando queda patinado en el espejo del baño.
Pero hay límites.
Un grano es uno en sí mismo, crece cuando quiere, y sólo se va a dejar apretar cuando él considere que ya maduró lo suficiente.
Vieron algo más parecido a un hombre frente al matrimonio???
Cookie robate esa frase que queda para la postreridad (es decir, la hora del postre)
El tema en cuestión, más allá de los granos, es que 10 y pico de la noche y sigo en la misma oficina en la que amanecí, y a la que regresé toda la tarde tras salir para hacer algo que justamente tnía su justificativo en lo que hacía justo antes n mi oficina...
Platero y yo?
JA!
MI OFICINA Y YO se llamaría mi libro.
En mi oficina estan:
* mis papeles
* mis cigarrillos
* mis DVD virgen
* mi ropa recién lavada
* mis celulares
* mis lapiceras
* mis recuerdos de ex compañeros de trabajo y actuales amigos
* cds con software que no tienen nada que ver con mi trabajo
* mercadería que sí tiene que ver con mi trabajo
* mi cámara digital
* mi filamdora digital
* mi palm
* mi basura
* mis pedos
* certificados de enfermedad de los empelados por doquier
* regalos de los proveedores
* alfajores y chocolates a punto de ser consumidos
* un mapa de la ciudad colgado de la pared
Ahora entienden por qué me gusta tanto pasar mucho tiempo en mi oficina???
Se fue al re carajo el post...no?
Pero ya me conocen un poquitis mejor...
Besuchis
22:10 y sigo en el laburo... cómo pretenden que mi cabeza se mantenga en funcionamiento así?
Me faltan las semillas en la frente y ya es una naranja exprimida...
En la adolescencia las tenía, pero se confundían con granos.
Tuve muchos granos.
Sí señor... muchos.
Si no fuera por otro blogger que ya escibió lo que nos pasa a todos con nuestros granos lo haría, pero voy a ser original.
Un grano puede ser desagradable, salvo para esas chicas "mencantareventargranos" que a veces nos cruzamos.
Pero hay límites.
Un grano puede ser gracioso a la hora de saltar expulsado de la cara, salvo cuando queda patinado en el espejo del baño.
Pero hay límites.
Un grano es uno en sí mismo, crece cuando quiere, y sólo se va a dejar apretar cuando él considere que ya maduró lo suficiente.
Vieron algo más parecido a un hombre frente al matrimonio???
Cookie robate esa frase que queda para la postreridad (es decir, la hora del postre)
El tema en cuestión, más allá de los granos, es que 10 y pico de la noche y sigo en la misma oficina en la que amanecí, y a la que regresé toda la tarde tras salir para hacer algo que justamente tnía su justificativo en lo que hacía justo antes n mi oficina...
Platero y yo?
JA!
MI OFICINA Y YO se llamaría mi libro.
En mi oficina estan:
* mis papeles
* mis cigarrillos
* mis DVD virgen
* mi ropa recién lavada
* mis celulares
* mis lapiceras
* mis recuerdos de ex compañeros de trabajo y actuales amigos
* cds con software que no tienen nada que ver con mi trabajo
* mercadería que sí tiene que ver con mi trabajo
* mi cámara digital
* mi filamdora digital
* mi palm
* mi basura
* mis pedos
* certificados de enfermedad de los empelados por doquier
* regalos de los proveedores
* alfajores y chocolates a punto de ser consumidos
* un mapa de la ciudad colgado de la pared
Ahora entienden por qué me gusta tanto pasar mucho tiempo en mi oficina???
Se fue al re carajo el post...no?
Pero ya me conocen un poquitis mejor...
Besuchis
lunes, 1 de septiembre de 2008
Feliz cumple...
Ayer fue mi cumpleaños...
Así que por esta semana todo me chupa un huevo...
Sí, Sí, vos también...
Así que por esta semana todo me chupa un huevo...
Sí, Sí, vos también...
sábado, 30 de agosto de 2008
Mago turro...
Pocas veces he visto shows de magia que realmente me sorprendan, pero ayer fui a uno que lo logró al extremo.
En un momento, el mago me pide 100 pesos para hacer el famoso truco del billete roto, lo dobló en 4 partecitas seguales, y luego lo cortó con una tijera sylvapen amarilla de plástico como las uqe se usaban en el colegio en la época nuestra (mía).
Al desdoblarlo, el billete estaba totalmente destruído.
Lo que me soprendió, es que me lo devolvió así, sin hacer el "contratruco" de arreglarlo, roto, destrozado, inútil, destruído... hecho mierda; seguido de un... "Agradecemos al amigo aquí por su colaboración y sentido del humor..."
Y siguió.
Pensé: "Al terminar el show me lo devuelve"
Luego: "A la salida me lo devuelven"
Luego: "Che... que raro, no?"
Luego: "Aaa, me debe conocer de algún aldo y me lo lleva a mi casa mañana"
Luego: "Debe ser para Tinelli"
Luego: "Mago conchudo... y si me pao y lo cago a trompadas?"
Luego: "Naaa, voy a quedar como un desubicado..."
Luego: "Si era joda, ya pasó..."
Luego: "La reputisima madre que lo parió al mago puto este..."
Luego: "Se va... el hijo de puta se va..."
Luego: "Se fue... y me cagó cien mangos..."
Luego: "Pero la puta madre! Soy el mas pelotudo del mundo..."
Luego: "Mejor me voy antes que se me cague de risa el bar entero"
En el camino reflexionaba...
Los magos son mala persona...
Deberían ser todos rengos...
En un momento, el mago me pide 100 pesos para hacer el famoso truco del billete roto, lo dobló en 4 partecitas seguales, y luego lo cortó con una tijera sylvapen amarilla de plástico como las uqe se usaban en el colegio en la época nuestra (mía).
Al desdoblarlo, el billete estaba totalmente destruído.
Lo que me soprendió, es que me lo devolvió así, sin hacer el "contratruco" de arreglarlo, roto, destrozado, inútil, destruído... hecho mierda; seguido de un... "Agradecemos al amigo aquí por su colaboración y sentido del humor..."
Y siguió.
Pensé: "Al terminar el show me lo devuelve"
Luego: "A la salida me lo devuelven"
Luego: "Che... que raro, no?"
Luego: "Aaa, me debe conocer de algún aldo y me lo lleva a mi casa mañana"
Luego: "Debe ser para Tinelli"
Luego: "Mago conchudo... y si me pao y lo cago a trompadas?"
Luego: "Naaa, voy a quedar como un desubicado..."
Luego: "Si era joda, ya pasó..."
Luego: "La reputisima madre que lo parió al mago puto este..."
Luego: "Se va... el hijo de puta se va..."
Luego: "Se fue... y me cagó cien mangos..."
Luego: "Pero la puta madre! Soy el mas pelotudo del mundo..."
Luego: "Mejor me voy antes que se me cague de risa el bar entero"
En el camino reflexionaba...
Los magos son mala persona...
Deberían ser todos rengos...
jueves, 28 de agosto de 2008
Anotaciones sobre notaciones...
Cha cha cha chaaaaaan...
leru leru liiiiriiiiliiiii
bom liriliiiiii...bom liriliiiii
Es muy difícil escribir música... será por eso que se inventaron las notas musucales?
Imaginen si las notas del secundario fueran las musicales...
- "Mamá! me dieron el resultado de la prueba de matemáticas"
- "Qué sacaste?"
- "Re"
- "Re... QUÉ?!"
- "Re... es la nota mamá..."
- "Pero eso que es... un 4, un 6... un 8?"
- "No mamá... no será un la, pero tampoco un do..."
- "Un do es un dos?"
- "No, mamá... dos es un número, do es una nota... Ramiro se sacó do, yo re"
- "La verdad... no sé si felicitarte o mandarte al carajo..."
- "Me das $1 para el cyber?"
- "Sí, tomá"
Hubiera estado re piola...
leru leru liiiiriiiiliiiii
bom liriliiiiii...bom liriliiiii
Es muy difícil escribir música... será por eso que se inventaron las notas musucales?
Imaginen si las notas del secundario fueran las musicales...
- "Mamá! me dieron el resultado de la prueba de matemáticas"
- "Qué sacaste?"
- "Re"
- "Re... QUÉ?!"
- "Re... es la nota mamá..."
- "Pero eso que es... un 4, un 6... un 8?"
- "No mamá... no será un la, pero tampoco un do..."
- "Un do es un dos?"
- "No, mamá... dos es un número, do es una nota... Ramiro se sacó do, yo re"
- "La verdad... no sé si felicitarte o mandarte al carajo..."
- "Me das $1 para el cyber?"
- "Sí, tomá"
Hubiera estado re piola...
miércoles, 27 de agosto de 2008
Discriminado...
Listo, estoy justo en la posición que quiero... entre bien y para el culo, pero por l menos no me decido para ninguno de los dos.
Hoy tenía pensado escribir algo, pero al rato me di cuenta que la idea principal de este blog es no pensar, así que lo anulé por completo.
- "Discriminador... me discriminan por completo"
- "No, señor, lo discrimino por pensado"
- "Voy a ir a quejarme al programa"
- "Cuál programa?"
- "Cuestión de penso"
- "Pero ese programa ni siquiera existe"
- "No importa, a los efectos del chiste, cabía"
- "La verdad... pensaba que este post iba a ser malo, pero me equivoqué"
- "Se arrepintió?"
- "No, me quedé corto... no es malo, es una reverenda cagada"
- "Y bueno... a no quejarse, usted me discriminó"
- "Pero porque eras premeditado"
- "Pero eso es como que entre las harinas discriminen a las premezclas (?)"
- "En la vida de las harinas no me meto... puede terminar todo en un engrudo"
- "Eso es porque le ponen mucho huevo"
- "No, eso es masa para fideos"
- "No, es papita pal loro (?)"
- "Disculpe, usted está hablando incoherencias"
- "Y vos estás rascandote un huevo y yo no digo nada..."
- "Eso es lo que me gusta de esta charla..."
- "La incoherencia?"
- "No, rascarme los huevos mientras hablamos"
- "Se le nota que lo disfruta"
- "Que le de fruta a quién?"
- "Al pobre de Tom Hanks en el náufrago... qué hambre que pasó"
- "Y qué tiene que ver Tom Hanks en este post?"
- "Cómo! No estábamos hablando de Guillermo Francella?"
- "Usted sí que sabe leer entre líneas..."
- "Claro..:"
Y bué... es Miércoles...
Hoy tenía pensado escribir algo, pero al rato me di cuenta que la idea principal de este blog es no pensar, así que lo anulé por completo.
- "Discriminador... me discriminan por completo"
- "No, señor, lo discrimino por pensado"
- "Voy a ir a quejarme al programa"
- "Cuál programa?"
- "Cuestión de penso"
- "Pero ese programa ni siquiera existe"
- "No importa, a los efectos del chiste, cabía"
- "La verdad... pensaba que este post iba a ser malo, pero me equivoqué"
- "Se arrepintió?"
- "No, me quedé corto... no es malo, es una reverenda cagada"
- "Y bueno... a no quejarse, usted me discriminó"
- "Pero porque eras premeditado"
- "Pero eso es como que entre las harinas discriminen a las premezclas (?)"
- "En la vida de las harinas no me meto... puede terminar todo en un engrudo"
- "Eso es porque le ponen mucho huevo"
- "No, eso es masa para fideos"
- "No, es papita pal loro (?)"
- "Disculpe, usted está hablando incoherencias"
- "Y vos estás rascandote un huevo y yo no digo nada..."
- "Eso es lo que me gusta de esta charla..."
- "La incoherencia?"
- "No, rascarme los huevos mientras hablamos"
- "Se le nota que lo disfruta"
- "Que le de fruta a quién?"
- "Al pobre de Tom Hanks en el náufrago... qué hambre que pasó"
- "Y qué tiene que ver Tom Hanks en este post?"
- "Cómo! No estábamos hablando de Guillermo Francella?"
- "Usted sí que sabe leer entre líneas..."
- "Claro..:"
Y bué... es Miércoles...
martes, 26 de agosto de 2008
2much...
Es muy dwefécel escribir algo coherente a las 8 de la mañan, es pr eso que intento excribir en este blog y no los memos del trabajo...
De todos modos no me sale ni la una ni la otra, sin importar que sean primas o mellizas (?).
Ayer estaba revisando la web, y he encontrado cosas mías desparramadas por algunos lados donde ni siquiera imaginaba, eso sí que es globalización.
Me sentía Menem hablando de la estratófera.
(Sentía de sentir, no de escuchar)
Estaba pensando en Romeo y Julieta, y llegué a la conclusión que el que abriera un telo en esa época se iba a llenar de guita... porque si estos tenían que ir a un balcón, nera porque no había otro lugar mejor... además todos andaban con espadas y esas cosas (?).
Digo... en la época medieval, en noches de lujuria, en lugar de cortar la ropa interior con tijera o los dientes (No me dihçgan que no lo hacen..) se llevaban un abrelatas en el bolsillo?
Perdón...
Tenían bolsillo???
Los preservativos habrán sido los aparatitos con los que hoy en día se hacen los papanicolaus... no?
Uy...
Se dieron que este post no es más que una sucesión de incoherencias, con un par de "(?)", otro par de suposiciones boludas, para terminar en la palabra "papanicolau"?
...
QUE BUEN POST!!!
De todos modos no me sale ni la una ni la otra, sin importar que sean primas o mellizas (?).
Ayer estaba revisando la web, y he encontrado cosas mías desparramadas por algunos lados donde ni siquiera imaginaba, eso sí que es globalización.
Me sentía Menem hablando de la estratófera.
(Sentía de sentir, no de escuchar)
Estaba pensando en Romeo y Julieta, y llegué a la conclusión que el que abriera un telo en esa época se iba a llenar de guita... porque si estos tenían que ir a un balcón, nera porque no había otro lugar mejor... además todos andaban con espadas y esas cosas (?).
Digo... en la época medieval, en noches de lujuria, en lugar de cortar la ropa interior con tijera o los dientes (No me dihçgan que no lo hacen..) se llevaban un abrelatas en el bolsillo?
Perdón...
Tenían bolsillo???
Los preservativos habrán sido los aparatitos con los que hoy en día se hacen los papanicolaus... no?
Uy...
Se dieron que este post no es más que una sucesión de incoherencias, con un par de "(?)", otro par de suposiciones boludas, para terminar en la palabra "papanicolau"?
...
QUE BUEN POST!!!
miércoles, 20 de agosto de 2008
Desparramo...
Che, dos días seguidos que actualizo y no me dan mi premio?
Debería haber un premio al gilaso que actualiza más veces el blog... sería como un plan trabajar porque en realidad te pagarían por estar al pedo frente a una PC.
Al final... todo termina.
Y sí, si la frase fuera "al comienzo" sería "todo empieza"
Se entiende la lógica?
Hoy estoy re Beijing, así que voy a salir al jugar al basquet en una pileta y con patines puestos, onda la propaganda de OSDE (no chicos, dejen, la publicidad va gratis).
De odos modos, quería pasar a saludarlos y dejarles mis más sinceros pésame a la gente fanática de las balanzas...
Si no lo entendieron avisen y se los explico por esemese.
El post de hoy es al revoleo de cosas, no tiene un hilo, es más... si tuviera no serviría porque no tengo aguja.
Qué mala noticia para la mona gimenez (?)
Que se yo, me voy porque este blog carece de sentido y no dan ganas de buscárselo.
Chau.
Debería haber un premio al gilaso que actualiza más veces el blog... sería como un plan trabajar porque en realidad te pagarían por estar al pedo frente a una PC.
Al final... todo termina.
Y sí, si la frase fuera "al comienzo" sería "todo empieza"
Se entiende la lógica?
Hoy estoy re Beijing, así que voy a salir al jugar al basquet en una pileta y con patines puestos, onda la propaganda de OSDE (no chicos, dejen, la publicidad va gratis).
De odos modos, quería pasar a saludarlos y dejarles mis más sinceros pésame a la gente fanática de las balanzas...
Si no lo entendieron avisen y se los explico por esemese.
El post de hoy es al revoleo de cosas, no tiene un hilo, es más... si tuviera no serviría porque no tengo aguja.
Qué mala noticia para la mona gimenez (?)
Que se yo, me voy porque este blog carece de sentido y no dan ganas de buscárselo.
Chau.
martes, 19 de agosto de 2008
Es lo que hay...
Mente mentecata la del olor a menta... no?
Hoy mi cabeza está muy relajada, debe ser por la asúcar (?)
Re da para escribir con faltas de ortografía, pero faltas de ortografía no quiso escribir conmigo y me tuve que conformar con escribir con falta de culografía, que aparte de ser un chsie fácil, es primo de un amigo de un tío mío.
Y es varón, así que ni da para el chamuyo (?).
Es por eso que la velada da para vela.
La cagada es que no tengo, pero bueno... no existen las noches perfectas en Julio.
Agosto?
Cómo que Agosto?
La voy a matar a la abuela!
Me arrancó la hojita del almanaque de Mafalada 15 días antes... con razón llegaba tarde al gimnasio (?).
Pero me las va a pagar... cada hoja cuesta como 35 centavos!
Ven?
Con toda esta pelotudez de los webcammers me dejé llevar y descuidé a la abuela, hace como 1 semana que no le doy la pastilla roja... se va a salir de la matrix (?).
La vez pasada le dí la azul, y se le pararon las tetas... era viagra.
Sabían que el viagra hace que las mujeres piensen como hombres?
En serio...
Les juro...
Pueden pensar!
(Público femenino si lo hay, este es el momento de empezar a pensar el comment agresivo)
De todos modos, elijo este (?).
Qué habré puesto más en el post, signos "?" o puntos "..."?
Los cuento y me voy a dormir.
Chauchis, amiguetes.
(Y a los otros también)
Hoy mi cabeza está muy relajada, debe ser por la asúcar (?)
Re da para escribir con faltas de ortografía, pero faltas de ortografía no quiso escribir conmigo y me tuve que conformar con escribir con falta de culografía, que aparte de ser un chsie fácil, es primo de un amigo de un tío mío.
Y es varón, así que ni da para el chamuyo (?).
Es por eso que la velada da para vela.
La cagada es que no tengo, pero bueno... no existen las noches perfectas en Julio.
Agosto?
Cómo que Agosto?
La voy a matar a la abuela!
Me arrancó la hojita del almanaque de Mafalada 15 días antes... con razón llegaba tarde al gimnasio (?).
Pero me las va a pagar... cada hoja cuesta como 35 centavos!
Ven?
Con toda esta pelotudez de los webcammers me dejé llevar y descuidé a la abuela, hace como 1 semana que no le doy la pastilla roja... se va a salir de la matrix (?).
La vez pasada le dí la azul, y se le pararon las tetas... era viagra.
Sabían que el viagra hace que las mujeres piensen como hombres?
En serio...
Les juro...
Pueden pensar!
(Público femenino si lo hay, este es el momento de empezar a pensar el comment agresivo)
De todos modos, elijo este (?).
Qué habré puesto más en el post, signos "?" o puntos "..."?
Los cuento y me voy a dormir.
Chauchis, amiguetes.
(Y a los otros también)
viernes, 15 de agosto de 2008
No soy flogger...
Che... que poco que vengo por acá.
Es que ando copado con las giladas del otro blos, y sigo embobado.
Es como un tercer primer amor a segunda vista (?), pero heme aquí, porque emo aquí no hay ninguno(?).
No voy a gastar párrafos hablando de los emos, ni de los floggers ni de los chetos ni de los poronga paradas, porque muchos ya lo han hecho mejor que yo.
Lo único que voy a declarar es que son una sartenada de giles.
No hay com ser un webcammer...
Qué es un "weebcammer"?
Es una forma de vida distinta, rebelde y autoproyectiva de imágenes.
Los webcammers vivimos la vida a través de una webcam.
No salimos porque el mundo exterior es 3D y nos marea (aún sin ir a la costa (?)).
No soportamos ver nada que sea en más de 480x640, y si no es pixelado no nos gusta.
Ver la gente a la cara nos da vértigo al ver tantas imperfecciones, preferimos la flata de detalles de la webcam.
Nos masturbamos con la marca LOGITECH--> GENIUS TE ODIAMOS CON TODO EL CORAZÓN!!!
No somos ni floggers, ni bloggers, ni crazy frog (?), ni nada que se les parezca, somos los únicos que le vemos la verdad a la milanesa, porque una webcam nunca miente.
Creemos que la cámara de diputados es obsoleta, y presentamos un proyecto para tener una "Webcam de diputados".
Queremos que las ruedas de bicicletas tengan en su interior webcams y no cámaras porque se pinchan seguido.
No nos gusta que en los grupor de amigos haya camaradería, preferimos la webcamdería porque es más fiel y moderna.
No nos cortamos las venas en protesta, simplemente ponemos "no conectado" en el mesenyer AÚN CUANDO ES MENTIRA, pero así somos de locos (?)
Si se quieren unir a esta forma de vida, recuerden que sólo si se lo adopta en un 100% tiene sentido, sino puede parecer una reverendísma pelotudez.
Es que ando copado con las giladas del otro blos, y sigo embobado.
Es como un tercer primer amor a segunda vista (?), pero heme aquí, porque emo aquí no hay ninguno(?).
No voy a gastar párrafos hablando de los emos, ni de los floggers ni de los chetos ni de los poronga paradas, porque muchos ya lo han hecho mejor que yo.
Lo único que voy a declarar es que son una sartenada de giles.
No hay com ser un webcammer...
Qué es un "weebcammer"?
Es una forma de vida distinta, rebelde y autoproyectiva de imágenes.
Los webcammers vivimos la vida a través de una webcam.
No salimos porque el mundo exterior es 3D y nos marea (aún sin ir a la costa (?)).
No soportamos ver nada que sea en más de 480x640, y si no es pixelado no nos gusta.
Ver la gente a la cara nos da vértigo al ver tantas imperfecciones, preferimos la flata de detalles de la webcam.
Nos masturbamos con la marca LOGITECH--> GENIUS TE ODIAMOS CON TODO EL CORAZÓN!!!
No somos ni floggers, ni bloggers, ni crazy frog (?), ni nada que se les parezca, somos los únicos que le vemos la verdad a la milanesa, porque una webcam nunca miente.
Creemos que la cámara de diputados es obsoleta, y presentamos un proyecto para tener una "Webcam de diputados".
Queremos que las ruedas de bicicletas tengan en su interior webcams y no cámaras porque se pinchan seguido.
No nos gusta que en los grupor de amigos haya camaradería, preferimos la webcamdería porque es más fiel y moderna.
No nos cortamos las venas en protesta, simplemente ponemos "no conectado" en el mesenyer AÚN CUANDO ES MENTIRA, pero así somos de locos (?)
Si se quieren unir a esta forma de vida, recuerden que sólo si se lo adopta en un 100% tiene sentido, sino puede parecer una reverendísma pelotudez.
sábado, 2 de agosto de 2008
Chesteceto...
Saben cómo se presenta Lux (el arquero de river)?
Mi nombre es BOND...JA-BOND...
JE.
Se me ocurrió y quise compartirlo...
Ahí se atascan...
Mi nombre es BOND...JA-BOND...
JE.
Se me ocurrió y quise compartirlo...
Ahí se atascan...
6 (pasitos para atrás)...
Besame, besame, besame... es un buen número el 6
(DVD2)
Hoy es sábado, día 6, día de amigos.
Amigos a secas y amigos cariñosos.
Amigos pesados y amigos fríos.
Amigos de la vida y amigos de amigos de amigos.
Amigos con historias y amigos con histerias.
Amigos con alcohol en la sangre y amigos con humo en las venas.
Amigos con momentos juntos y amigos que son momentos en sí mismos.
Amigos caídos del catre y amigos sacados de la galera.
Amigos que queremos y amigos que nos quieren.
Amigos es quien puede ayudarte a hacer más linda la vida...
(GARFIELD)
Que se yo, es que el sábado por la mañana va para atrás a la velocidad que M.J.FOX viajaba en el auto de BACK TO THE FUTURE (Traducción: De espaldas al futuro).
Pero todo levanta a la noche... ajajá... a la noche...
- "Disculpe, a la noche, QUÉ?"
- "A la noche levanta, no viene leyendo?"
- "Levanta... QUÉ?"
- "El día, señor... viene bajo, y a la noche levanta"
- "Mire joven, me parece que usted está viendo el día al revés"
- "Disculpe, adorable anciano... usted ve que yo tenga zapatos en las manos?"
- "No"
- "Entonces deje de hablar boludeces"
- "Me refiero en que de día tiene que ser alto el sábado, y a la noche caer para ir a descansar"
- "Usted escuchó el tema del mono relojero de kapanga?"
- "No, qué decía?"
- "Que se vaya a cagar a los yuyos"
No tenía ganas de explicarle, pero creo que me cazó la idea al aire.
O al menos intentó cazarla, porque sacó un chumbo similar al del feo de la película THE GOOD, THE BAD, THE UGLY (traduxión: Dios, el bar y el coyote ugly)
Más aquí no termina todo, de hecho desde que empecé el post ni siquiera se nota que algo haya empezado, así que mejor voy a revisar las anotaciones que hice en el papel higiénico ayer mientras despedía a un amigo del interior, y después vengo a postear lo que realmente iba a postear...
Pero era algo sobre sábados y amigos...
Los dejo en compañía de "Los Honguitos" que nos van a regalar la canción "La gallina dijo Eureka"...
(DVD2)
Hoy es sábado, día 6, día de amigos.
Amigos a secas y amigos cariñosos.
Amigos pesados y amigos fríos.
Amigos de la vida y amigos de amigos de amigos.
Amigos con historias y amigos con histerias.
Amigos con alcohol en la sangre y amigos con humo en las venas.
Amigos con momentos juntos y amigos que son momentos en sí mismos.
Amigos caídos del catre y amigos sacados de la galera.
Amigos que queremos y amigos que nos quieren.
Amigos es quien puede ayudarte a hacer más linda la vida...
(GARFIELD)
Que se yo, es que el sábado por la mañana va para atrás a la velocidad que M.J.FOX viajaba en el auto de BACK TO THE FUTURE (Traducción: De espaldas al futuro).
Pero todo levanta a la noche... ajajá... a la noche...
- "Disculpe, a la noche, QUÉ?"
- "A la noche levanta, no viene leyendo?"
- "Levanta... QUÉ?"
- "El día, señor... viene bajo, y a la noche levanta"
- "Mire joven, me parece que usted está viendo el día al revés"
- "Disculpe, adorable anciano... usted ve que yo tenga zapatos en las manos?"
- "No"
- "Entonces deje de hablar boludeces"
- "Me refiero en que de día tiene que ser alto el sábado, y a la noche caer para ir a descansar"
- "Usted escuchó el tema del mono relojero de kapanga?"
- "No, qué decía?"
- "Que se vaya a cagar a los yuyos"
No tenía ganas de explicarle, pero creo que me cazó la idea al aire.
O al menos intentó cazarla, porque sacó un chumbo similar al del feo de la película THE GOOD, THE BAD, THE UGLY (traduxión: Dios, el bar y el coyote ugly)
Más aquí no termina todo, de hecho desde que empecé el post ni siquiera se nota que algo haya empezado, así que mejor voy a revisar las anotaciones que hice en el papel higiénico ayer mientras despedía a un amigo del interior, y después vengo a postear lo que realmente iba a postear...
Pero era algo sobre sábados y amigos...
Los dejo en compañía de "Los Honguitos" que nos van a regalar la canción "La gallina dijo Eureka"...
miércoles, 30 de julio de 2008
Puro Marketing...
O sea... recuerden que vivo en Termas de Río Hondo (para los que no sabían o recordaban), así que al caminar por la calle, este cartel me pareció gracioso...
martes, 22 de julio de 2008
Des(recontra)varío...
Guau! (Dijo un perro)
Guau! (Dijo Paolo el rockero)
Que de paratráserías que viene el mes.
No sé ustedes, pero Julio en mi laburo es el mejor y el peor mes del año (en simultáneo).
Aclaro: No tengo ningún empleado de nombre Julio, sino ya lo hubiera corrido.
O sea, tuve uno, y cuando lo quise correr, nunca lo alcancé (cri cri) ah, bueno, el tiempo no me hace perder la magia.
Sin embargo hasta que me embarguen, les comento que desde que me mudé a vivir solo, como salteado, es decir día por medio, y sólo almuerzo o sólo cena.
A ver si aclareamos...
Si vivo sólo, no es obvio que "sólo almuerzo"?
Si fuera alguien con levante, no sería obvio, pero en mi caso que no me levanto ni a la mañana, es obvio.
Además a esta altura no se si como salteado desde que me mudé a vivr solo, o vivo salteado desde que me dediqué a comer solo... pero la idea es esa diría uno ( o el otro).
Hay gente que escribe muchas cosas graciosas, y esto de ser un blogger me llevó a conocer mucha gente que está tan loca como yo, pero todavía no llega a ser tan estúpida.
De todos modos los quierísimo 1 kilo y 3 pancitos.
Por ahora les dejo solamente un comentario sobre cómo es mi calvario Juliano y los veo dentro de poquis tiempis (en latín)
chauchas y palitos...
Guau! (Dijo Paolo el rockero)
Que de paratráserías que viene el mes.
No sé ustedes, pero Julio en mi laburo es el mejor y el peor mes del año (en simultáneo).
Aclaro: No tengo ningún empleado de nombre Julio, sino ya lo hubiera corrido.
O sea, tuve uno, y cuando lo quise correr, nunca lo alcancé (cri cri) ah, bueno, el tiempo no me hace perder la magia.
Sin embargo hasta que me embarguen, les comento que desde que me mudé a vivir solo, como salteado, es decir día por medio, y sólo almuerzo o sólo cena.
A ver si aclareamos...
Si vivo sólo, no es obvio que "sólo almuerzo"?
Si fuera alguien con levante, no sería obvio, pero en mi caso que no me levanto ni a la mañana, es obvio.
Además a esta altura no se si como salteado desde que me mudé a vivr solo, o vivo salteado desde que me dediqué a comer solo... pero la idea es esa diría uno ( o el otro).
Hay gente que escribe muchas cosas graciosas, y esto de ser un blogger me llevó a conocer mucha gente que está tan loca como yo, pero todavía no llega a ser tan estúpida.
De todos modos los quierísimo 1 kilo y 3 pancitos.
Por ahora les dejo solamente un comentario sobre cómo es mi calvario Juliano y los veo dentro de poquis tiempis (en latín)
chauchas y palitos...
viernes, 18 de julio de 2008
Como para mantenerlo vivo...
Pobre blog, lo tengo re abandoneta.
Es que como con todo chiche nuevo, a los viejos los dejamos de lado, y sino pregunten a mi abuela desde que nació mi sobrina.
A mi vieja el otro día le pasó algo re raro, pero cuando me lo contó me pareció tan raro, que me resulta raro repetirlo. Raro, no?
Hoy tenía ganas de renovar el blog, pero las ideas se me van todas a las imágenes.
Pero les prometo que voy a volver...
Es que como con todo chiche nuevo, a los viejos los dejamos de lado, y sino pregunten a mi abuela desde que nació mi sobrina.
A mi vieja el otro día le pasó algo re raro, pero cuando me lo contó me pareció tan raro, que me resulta raro repetirlo. Raro, no?
Hoy tenía ganas de renovar el blog, pero las ideas se me van todas a las imágenes.
Pero les prometo que voy a volver...
lunes, 14 de julio de 2008
Nuevo sitio...
Pueden tranquilamente pasar por
http://graficafilia.blogspot.com
para ver un poco de buen humor gráfico
http://graficafilia.blogspot.com
para ver un poco de buen humor gráfico
lunes, 7 de julio de 2008
re renovado do...
No sólo se renovó el aspecto del blog...
También se renovó el aspecto, la apariencia, el look y la fachada...
Como si esto fuera poco, también modifiqué mi perfil...
NO! Lectora mononeurona, no me refiero a que me operé la nariz, sino que cambié mi descripción de mi persona sobre mí.
ENTENDÉS???
Y aparte me puse en el laborioso trabajo de editar todas las entradas para que als puedan encontrar por categoría. Algo que siempre antes me dió paja hacer, y que ahora que empecé, me acordé por qué me daba paja... ES UN TRABAJO DE NEGRO!
Así que si ustedes conocen algún traficante de negritos me avisan... (Los fachos contentos, los zurdos me deben estar puteando)
PERO LOS QUIERI IGUAL!!!
También se renovó el aspecto, la apariencia, el look y la fachada...
Como si esto fuera poco, también modifiqué mi perfil...
NO! Lectora mononeurona, no me refiero a que me operé la nariz, sino que cambié mi descripción de mi persona sobre mí.
ENTENDÉS???
Y aparte me puse en el laborioso trabajo de editar todas las entradas para que als puedan encontrar por categoría. Algo que siempre antes me dió paja hacer, y que ahora que empecé, me acordé por qué me daba paja... ES UN TRABAJO DE NEGRO!
Así que si ustedes conocen algún traficante de negritos me avisan... (Los fachos contentos, los zurdos me deben estar puteando)
PERO LOS QUIERI IGUAL!!!
sábado, 5 de julio de 2008
Lo peor es que es verdad...
El otro día recordaba la siguiente situación.
Yo comprando regalos para navidad.
Estando por primera vez en navidad, ante un ingreso que me permitiera hacer unos regalos de navidad a cada uno de mis seres queridos, me dirigí a un yopin.
-INICIO MODO NOSTALGIA-
Claro, en ese entonces vivía en un lugar con yopin incluído.
-FIN MODO NOSTALGIA-
Recorro y empiezo a ver las posibilidades que me permitía mi reserva monetaria.
- Remerita para papá
- DVD para hermano
- CD para mamá
Llego al momento de comprarle algo a mi sobrina y a mi cuñada, y aquí empieza la historia.
Aa mi sobrina le compro uno de esos patitos con manija y pedales (!) que vienen a reemplazar a los antiguos triciclos, y que serían una especie de triciclo/cochecito/andador/bicicleta que le vienen bárbaro al bolsillo de los padres modernos (y más si el que lo garpa es el tío... o sea)
Al llegar el turno de mi cuñada, decido que un par de sandalias sería un más que lindo regalo, así que entro a la zapatería.
Situación.
Yo, con 3 bolsas en las manos y empujando el patito con ruedas.
VENDEDOR: "Señor?"
YO: Ando comprando regalos para navidad"
VENDEDOR: "Y en qué le puedo ser útil?"
YO: Quisiera comprar un par de zapatillitas para el pato"
VENDEDOR: (Cara de noentiendounamierda)
YO: Sí... supongo que no calzará más que 38
Por supuesto que ante la continua cara de sorpresa del vendedor, tuve que sacar mi sonrisa del bolsillo antes que me denunciara...
Hasta el día de hoy me río de eso, y el tipo me debe tener en su podio de los 3 clientes más pelotudos de mi vida.
Yo comprando regalos para navidad.
Estando por primera vez en navidad, ante un ingreso que me permitiera hacer unos regalos de navidad a cada uno de mis seres queridos, me dirigí a un yopin.
-INICIO MODO NOSTALGIA-
Claro, en ese entonces vivía en un lugar con yopin incluído.
-FIN MODO NOSTALGIA-
Recorro y empiezo a ver las posibilidades que me permitía mi reserva monetaria.
- Remerita para papá
- DVD para hermano
- CD para mamá
Llego al momento de comprarle algo a mi sobrina y a mi cuñada, y aquí empieza la historia.
Aa mi sobrina le compro uno de esos patitos con manija y pedales (!) que vienen a reemplazar a los antiguos triciclos, y que serían una especie de triciclo/cochecito/andador/bicicleta que le vienen bárbaro al bolsillo de los padres modernos (y más si el que lo garpa es el tío... o sea)
Al llegar el turno de mi cuñada, decido que un par de sandalias sería un más que lindo regalo, así que entro a la zapatería.
Situación.
Yo, con 3 bolsas en las manos y empujando el patito con ruedas.
VENDEDOR: "Señor?"
YO: Ando comprando regalos para navidad"
VENDEDOR: "Y en qué le puedo ser útil?"
YO: Quisiera comprar un par de zapatillitas para el pato"
VENDEDOR: (Cara de noentiendounamierda)
YO: Sí... supongo que no calzará más que 38
Por supuesto que ante la continua cara de sorpresa del vendedor, tuve que sacar mi sonrisa del bolsillo antes que me denunciara...
Hasta el día de hoy me río de eso, y el tipo me debe tener en su podio de los 3 clientes más pelotudos de mi vida.
Una Super historia...
Esto de mantener la super vivencia del blog es super entretenido, porque me super gusta escribir y supernderlos con las historias super giles del blog.
Saben que hace Super man desde que se retiró?
Atiende SUPERfumería...
Además demandó a los creadores del cómic
por daños morales hacia SUPERsona...
Durante el juicio tuvo que dar una extensa exposición
de como eran las cosas desde SUPERspectiva...
Pero al final los jueces intercedieron para
que los demandados consiguieran SUPERdón...
Hoy estoy a full...
O a Fuyí, todavía no lo determiné.
Saben que hace Super man desde que se retiró?
Atiende SUPERfumería...
Además demandó a los creadores del cómic
por daños morales hacia SUPERsona...
Durante el juicio tuvo que dar una extensa exposición
de como eran las cosas desde SUPERspectiva...
Pero al final los jueces intercedieron para
que los demandados consiguieran SUPERdón...
Hoy estoy a full...
O a Fuyí, todavía no lo determiné.
MKT...
Les conté que escribí un libro?
Tiene 2 cuentos, más 1 que aún no termino, más los 15 delirios del blog que más que enríen.
Al que lo quiera se lo mando por mail (PDB)
Tiene 2 cuentos, más 1 que aún no termino, más los 15 delirios del blog que más que enríen.
Al que lo quiera se lo mando por mail (PDB)
El desinfector...
Ayer un amigo me contaba que lo operaron del dedo y le pusieron un clavo.
Tengo otro que nunca lo operaron, pero tiene un clavo también... se llama Mónica y no sabe cómo sacarsela de encima.
El tipo vino porque lo llamamos a desinfectar, con resultados confusos.
Si bien antes uno movía un papel, y aparecía una cucaracha, ahora las cosas están muy cambiadas, para que aparezca un papel hay que entrar a mover cucarachas. Así que no sé si le voy a pagar o no.
El problema con este fumigador es que tira un veneno fuertísimo (lo escribo bajo las reglas de la D.A.C.A -delirios al costo academy-) que mata cuanta cucaracha ande en unos cuantos metros a la redonda.
Problema 1- El local es cuadrado, así que siguen todas vivas.
Problema 2- el veneno tiene acción residual en los paquetes de mercadería, y ya pasaron de largo 2 viejas.
La policía me vino a interrogar al respecto.
- "Culpa de su veneno han muerto 2 personas"
- "Perdone que lo corrija, pero han muerto 2 viejas, no 2 personas"
- "No le falte el respeto a la gente mayor"
- "No me refiero a eso... usted vio hombres de negro?"
- "Sí"
- "Y bueno... las señoras eran cucarachas iterplanetarias alojadas en cuerpos cuasihumanos"
- "Mire... si la conociera a mi suegra la describiría igual"
- "Y bueno, traigala a comprar aquí, yo le indico cuales son los paquetes con veneno"
- "Hombres de bien como usted quedan pocos"
- "Para eso estamos los turcos en la Argentina, mi amigo..."
Chancho amigo con el comesario... quien te ha visto y quien TV..."
Tengo otro que nunca lo operaron, pero tiene un clavo también... se llama Mónica y no sabe cómo sacarsela de encima.
El tipo vino porque lo llamamos a desinfectar, con resultados confusos.
Si bien antes uno movía un papel, y aparecía una cucaracha, ahora las cosas están muy cambiadas, para que aparezca un papel hay que entrar a mover cucarachas. Así que no sé si le voy a pagar o no.
El problema con este fumigador es que tira un veneno fuertísimo (lo escribo bajo las reglas de la D.A.C.A -delirios al costo academy-) que mata cuanta cucaracha ande en unos cuantos metros a la redonda.
Problema 1- El local es cuadrado, así que siguen todas vivas.
Problema 2- el veneno tiene acción residual en los paquetes de mercadería, y ya pasaron de largo 2 viejas.
La policía me vino a interrogar al respecto.
- "Culpa de su veneno han muerto 2 personas"
- "Perdone que lo corrija, pero han muerto 2 viejas, no 2 personas"
- "No le falte el respeto a la gente mayor"
- "No me refiero a eso... usted vio hombres de negro?"
- "Sí"
- "Y bueno... las señoras eran cucarachas iterplanetarias alojadas en cuerpos cuasihumanos"
- "Mire... si la conociera a mi suegra la describiría igual"
- "Y bueno, traigala a comprar aquí, yo le indico cuales son los paquetes con veneno"
- "Hombres de bien como usted quedan pocos"
- "Para eso estamos los turcos en la Argentina, mi amigo..."
Chancho amigo con el comesario... quien te ha visto y quien TV..."
viernes, 4 de julio de 2008
Gaseadas...
El gas el ha hecho mucho daño a nuestra lengua. Al menos a los que chupamos garrafas.
Je je je, pasado ya el chiste gil del post, me esplasho en la esplicasión de mi aphirmasión.
Gracias al gas, se han creado las frases:
* Ando a gas...
Más bien diría que el que inventó la frase andaba al pedo, no a gas.
* Hechale gas...
A quién se le puede ocurrir que eso esté relacionado con el volúmen de la música?
Respuesta: A un gil.
* Me tiré un gas...
Más que fino quedan como unos completos giles. Si te tiraste un pedo, ya sos un roñoso, y si decís "gas" sos un roñoso careta, lo que es 2 veces peor.
Es que escuché esas tres frases en lo que fue esta semana, y hoy me acordé que me indignaron.
Je je je, pasado ya el chiste gil del post, me esplasho en la esplicasión de mi aphirmasión.
Gracias al gas, se han creado las frases:
* Ando a gas...
Más bien diría que el que inventó la frase andaba al pedo, no a gas.
* Hechale gas...
A quién se le puede ocurrir que eso esté relacionado con el volúmen de la música?
Respuesta: A un gil.
* Me tiré un gas...
Más que fino quedan como unos completos giles. Si te tiraste un pedo, ya sos un roñoso, y si decís "gas" sos un roñoso careta, lo que es 2 veces peor.
Es que escuché esas tres frases en lo que fue esta semana, y hoy me acordé que me indignaron.
Me disfrazo de ustedes 2.0...
Me molesta leer la palabra excelente sin la "c" que sucede a la "x".
Sólo quería dejar constanacia de ello.
Sólo quería dejar constanacia de ello.
gilestras...
Siguiendo la temática de hoy, podemos hablar de las respuestas giles a una pregunta tan sencilla como es: ¿Cómo andás?
1- Y... tirando (Tirando QUÉ? no te veo arrojando nada)
2- Acá ando (y... si te veo es porque acá andás, no?)
2.1- Modificación/chiste gil: Acá me ando
3- Todo bien
4- Maso... (no words)
5- OK...
6- Si te digo que mal, no me lo vas solucionar (Claro GILASO! es una pregunta de cortesía)
6.1: Modificación bajón: los que arrancan a contarte los problemas desde la tía cachila del año 4 A.C. hasta llegar a quinpingésima generación de cachilas en nuestros días que siguen con problemas. A todo esto, Cachila es sólo una vecina.
7- Bien, nomás... (el agregado del "nomás" es una gilada. Qué pretenden? Andar Excelentemente bien? Vaaaamos, eso no existe!)
No tengo ganas de pensar más respuestas porque me calentómetro ya llevó su mercurio hasta topes máximos.
Besuchis, que les baile bien.
1- Y... tirando (Tirando QUÉ? no te veo arrojando nada)
2- Acá ando (y... si te veo es porque acá andás, no?)
2.1- Modificación/chiste gil: Acá me ando
3- Todo bien
4- Maso... (no words)
5- OK...
6- Si te digo que mal, no me lo vas solucionar (Claro GILASO! es una pregunta de cortesía)
6.1: Modificación bajón: los que arrancan a contarte los problemas desde la tía cachila del año 4 A.C. hasta llegar a quinpingésima generación de cachilas en nuestros días que siguen con problemas. A todo esto, Cachila es sólo una vecina.
7- Bien, nomás... (el agregado del "nomás" es una gilada. Qué pretenden? Andar Excelentemente bien? Vaaaamos, eso no existe!)
No tengo ganas de pensar más respuestas porque me calentómetro ya llevó su mercurio hasta topes máximos.
Besuchis, que les baile bien.
Prespuestas sin resuntas...
Nunca se les ocurrió una respuesta antes que la pregunta?
A ver...
Mucha gente puede decir... "Lo que mata es la humedad", pero nadie le preguntó nada.
O esos taxistas giles que andan por la calle diciendo cosas como: "y... así es..." Así es QUÉ?
A ver...
Mucha gente puede decir... "Lo que mata es la humedad", pero nadie le preguntó nada.
O esos taxistas giles que andan por la calle diciendo cosas como: "y... así es..." Así es QUÉ?
Humoreros...
Qué es hacer humor?
O sea... hacer humor es
* Inventar un chiste?
* Hacer un espectáculo humorístico en la costa?
* Hacer reír a la gente?
* Ver la parte cómica de las situaciones?
* Tener ocurrencias?
* Ser payaso? (con respeto de los payasos profesionales)
* Ser un gil a cuadros?
Porque todos los humoristas famosos son unos giles a cuadros, y de allí surge mi pregunta.
O sea... hacer humor es
* Inventar un chiste?
* Hacer un espectáculo humorístico en la costa?
* Hacer reír a la gente?
* Ver la parte cómica de las situaciones?
* Tener ocurrencias?
* Ser payaso? (con respeto de los payasos profesionales)
* Ser un gil a cuadros?
Porque todos los humoristas famosos son unos giles a cuadros, y de allí surge mi pregunta.
lunes, 23 de junio de 2008
Parto chino...
Si no lees el título, no entiendes la foto...
Si no entiendes la foto, aún leyendo el título, no eres digno de este blog...
Segunda alternativa...
Las OGT, son Oficinas de Gestión de Transferencias.
Tranquilamente se podría usar este cartel de rechazo a las mismas, PARA UNA CAMPAÑA DE RECHAZO AL SEXO ANAL...
Tranquilamente se podría usar este cartel de rechazo a las mismas, PARA UNA CAMPAÑA DE RECHAZO AL SEXO ANAL...
Incoherencia...
DIGAMOS QUE SI VEMOS COMO DECIDIÓ ELLA SOBRE EL SUYO, DA UN POQUITO DE MIEDO TENER EL DERECHO...
Me uno a ustedes...
Ahora, siguiendo la temática del post anterior, me voy a vestir de quejoso y reflexivo.
1- Quejoso
No me gustan los fideos verdes. No sé a qué ser verde se le ocurrió verdemente inverdar a los fideos. No saben que los fideos son bilirrubinos? Que tienen huevo porque son hombres? Porqué crear esa especie de "El fideo Hulk"?
Buitres de las costumbres!
2- Reflexivo
Usteden se fijaron con la tristeza que caminan los perros callejeros?
QUE SE CAGUEN!
Quien tome esto en serio se la come...
1- Quejoso
No me gustan los fideos verdes. No sé a qué ser verde se le ocurrió verdemente inverdar a los fideos. No saben que los fideos son bilirrubinos? Que tienen huevo porque son hombres? Porqué crear esa especie de "El fideo Hulk"?
Buitres de las costumbres!
2- Reflexivo
Usteden se fijaron con la tristeza que caminan los perros callejeros?
QUE SE CAGUEN!
Quien tome esto en serio se la come...
Loco, son re bajón...
Salud país!
Cada vez que recorro los blogs, me doy cuenta que la gente es depresiva por naturaleza, que la bronca tiene más lugares en los blogs que el humor (tanto de parte de los que buscan, como de los que crean) y que es mejor quejarse en masa que poner un granito de arena para tratar de remediar los males generales.
No es más ni menos que el "ser argentino" que prefiere quejarse y parecer reflexivamente depresivo frente a los problemas el que se expresa en estos sitios personales.
No es ni más ni menos que el "espíritu tanguero" de los que siempre las alegrías son de los otros, y nosotros somos los sufridos.
No es ni más ni menos que esa estupidez de decir "ven? yo veo las cosas como son... MALAS!", que tienen los que creen que por ver las cosas como el culo, son mas realistas.
Y auí estoy yo, quejándome en mi blog humorístico, triste de ver que spike el del refugio, o el pan de moño, y el gil a cuadros que les escribe, terminamos por abandonar nuestros blogs...
Sólo esporádicamente se puede expresar el humor en medio de tanto desastre, pero siempre, SIEMPRE se mantiene.
Hasta luego, ya me hicieron pegar el bajón...
Córranse japoneses, que ahí voy.
Cada vez que recorro los blogs, me doy cuenta que la gente es depresiva por naturaleza, que la bronca tiene más lugares en los blogs que el humor (tanto de parte de los que buscan, como de los que crean) y que es mejor quejarse en masa que poner un granito de arena para tratar de remediar los males generales.
No es más ni menos que el "ser argentino" que prefiere quejarse y parecer reflexivamente depresivo frente a los problemas el que se expresa en estos sitios personales.
No es ni más ni menos que el "espíritu tanguero" de los que siempre las alegrías son de los otros, y nosotros somos los sufridos.
No es ni más ni menos que esa estupidez de decir "ven? yo veo las cosas como son... MALAS!", que tienen los que creen que por ver las cosas como el culo, son mas realistas.
Y auí estoy yo, quejándome en mi blog humorístico, triste de ver que spike el del refugio, o el pan de moño, y el gil a cuadros que les escribe, terminamos por abandonar nuestros blogs...
Sólo esporádicamente se puede expresar el humor en medio de tanto desastre, pero siempre, SIEMPRE se mantiene.
Hasta luego, ya me hicieron pegar el bajón...
Córranse japoneses, que ahí voy.
jueves, 19 de junio de 2008
At the steiyon...
Ayer, teniendo en cuenta el desabasteimiento de combustible, fui en mi vehículo a cargar gas oil a la única estación de servicio que hay en esta ciudad.
Hice cola 3 horas, así que imaginen qué linda cola me salió, nunca había tenido tanto tiempo para ahondar en los detalles.
No combinen las palabras "ahondar" y "cola" porque se pierde el sentido del chiste anterior.
Pero la cuestión es que no me quisieron vender.
-"No, flaco, no te puedo vender gas oil"
-"Pero por qué?"
-"porque tu bicicleta no anda a combustible"
- "Pero hay desabastecimiento y me quiero cubrir"
-"Comprate una frazada, flaco."
-"Ah, sos pícaro?"
-"No, pero me estás alterando la cola"
-"Encima medio puto"
-"Dale, flaco, movete que hay gente que necesita cargar en serio"
-"Lo mío es serio, usted me discrimina"
-"Para qué querés gasoil?"
-"Para andar a gas oil"
-"Y ahora a qué andás?"
-"A gas"
-"GNC?"
-"No, al pedo"
-"Un pedo tenés en la cabeza"
-"Claro, es mi tanque de reserva y ya lo estoy consumiendo, por eso necesit que me cargue"
-"No seas, gil, loco, y andate"
-"Usted me está descriminando"
-"No será 'DIS criminando'?"
-"No, porque viene de DES abastecimiento"
-"Uh, vos estás re mal"
-"Y vos estás re bien... papurro"
-" Rajá de acá, puto"
-"Vos empezaste..."
De más está decir que me vine sin mis gasolies...
Hice cola 3 horas, así que imaginen qué linda cola me salió, nunca había tenido tanto tiempo para ahondar en los detalles.
No combinen las palabras "ahondar" y "cola" porque se pierde el sentido del chiste anterior.
Pero la cuestión es que no me quisieron vender.
-"No, flaco, no te puedo vender gas oil"
-"Pero por qué?"
-"porque tu bicicleta no anda a combustible"
- "Pero hay desabastecimiento y me quiero cubrir"
-"Comprate una frazada, flaco."
-"Ah, sos pícaro?"
-"No, pero me estás alterando la cola"
-"Encima medio puto"
-"Dale, flaco, movete que hay gente que necesita cargar en serio"
-"Lo mío es serio, usted me discrimina"
-"Para qué querés gasoil?"
-"Para andar a gas oil"
-"Y ahora a qué andás?"
-"A gas"
-"GNC?"
-"No, al pedo"
-"Un pedo tenés en la cabeza"
-"Claro, es mi tanque de reserva y ya lo estoy consumiendo, por eso necesit que me cargue"
-"No seas, gil, loco, y andate"
-"Usted me está descriminando"
-"No será 'DIS criminando'?"
-"No, porque viene de DES abastecimiento"
-"Uh, vos estás re mal"
-"Y vos estás re bien... papurro"
-" Rajá de acá, puto"
-"Vos empezaste..."
De más está decir que me vine sin mis gasolies...
De purrete...
Estos días son re duros.
No tan duros como Andy Chango, pero duros al fin.
Los cortes de ruta me desabastecen de ideas y el corte de ideas me desabastece de rutas.
Me siento un playmobil.
Eso debería hacer!
Armar una pequeña ciudad de playmobiles como cuando era chico. Una ciudad de vaqueros gays y aborígenes adictos al te de papaya, lleno de indígenas que nunca se lavaban sus partes pudorosas, pero los indios después de un par de teses de papaya le entraban a cualquier bagarto.
En mis ciudades no existían las diferencias, era lo mismo hombre mujer perro árbol o lo que mierda fuere.
Las carretas transportaban dinero de los carteles Colombianos, y el sheriff era sobornado por el amlo del pueblo, con una vaca carneada.
El sheriff era vegetariano, pero le gustaba garcharse vacas carneadas.
En el saloon no se vendía alcohol, sólo cannabis plantado en el fondo de la casa de Kevin Costner, que en esa época andaba por allí filmando danza con lobos (que dicho se de paso es una poronga, pero laaaarga)
Mi ciudad no se llamaba, kansas city, se llamaba FARMA CITY (y después la cadena de farmacias me choreó el nombre), y tenía un vivero que era de un japonés frto de un incesto entre 2 cigüeñas medio fiesteras.
Lo feo es que no se podía salir a la calle en ningún momento, básicamente porque no había calles.
La puerta de la casa de uno, estaba separada de la de su vecino de enfrente por tan sólo 50 centímetros.
Era un medida del alcalde para forzar a todos a mantenerse flacos, ya que sino, no podían pasear por el pueblo.
Las carretas circulaban por la autopista circunvalación, que rodeaba al pueblo a lo largo de sus 3 cuadras a la redonda. En esa época las carretas tardaban entre 30 minutos y una hora en dar la vuelta, dependiendo de qué alfalfa hubieran comido los caballos, o qué tan fuertes eran los bueyes (los que conducían las carretas).
Nada ha quedado de eso, ni siquiera John, el vaquero principal de todas mis historias.
Recuerdo que la última vez que lo vi, estaba a punto de morir quemado, porque la turra de mi abuela se enojó conmigo y me lo tiró en la estufa a leña...
Vieja puta!
Ven?
Me hicieron calentar.
leru leru no me importa, cuchillito que no corta, y tu hermana es una gordota...
punto y coma el que no se escondió se embroma
y como si fuera poco, se van a lavar el orto...
chan chan
No tan duros como Andy Chango, pero duros al fin.
Los cortes de ruta me desabastecen de ideas y el corte de ideas me desabastece de rutas.
Me siento un playmobil.
Eso debería hacer!
Armar una pequeña ciudad de playmobiles como cuando era chico. Una ciudad de vaqueros gays y aborígenes adictos al te de papaya, lleno de indígenas que nunca se lavaban sus partes pudorosas, pero los indios después de un par de teses de papaya le entraban a cualquier bagarto.
En mis ciudades no existían las diferencias, era lo mismo hombre mujer perro árbol o lo que mierda fuere.
Las carretas transportaban dinero de los carteles Colombianos, y el sheriff era sobornado por el amlo del pueblo, con una vaca carneada.
El sheriff era vegetariano, pero le gustaba garcharse vacas carneadas.
En el saloon no se vendía alcohol, sólo cannabis plantado en el fondo de la casa de Kevin Costner, que en esa época andaba por allí filmando danza con lobos (que dicho se de paso es una poronga, pero laaaarga)
Mi ciudad no se llamaba, kansas city, se llamaba FARMA CITY (y después la cadena de farmacias me choreó el nombre), y tenía un vivero que era de un japonés frto de un incesto entre 2 cigüeñas medio fiesteras.
Lo feo es que no se podía salir a la calle en ningún momento, básicamente porque no había calles.
La puerta de la casa de uno, estaba separada de la de su vecino de enfrente por tan sólo 50 centímetros.
Era un medida del alcalde para forzar a todos a mantenerse flacos, ya que sino, no podían pasear por el pueblo.
Las carretas circulaban por la autopista circunvalación, que rodeaba al pueblo a lo largo de sus 3 cuadras a la redonda. En esa época las carretas tardaban entre 30 minutos y una hora en dar la vuelta, dependiendo de qué alfalfa hubieran comido los caballos, o qué tan fuertes eran los bueyes (los que conducían las carretas).
Nada ha quedado de eso, ni siquiera John, el vaquero principal de todas mis historias.
Recuerdo que la última vez que lo vi, estaba a punto de morir quemado, porque la turra de mi abuela se enojó conmigo y me lo tiró en la estufa a leña...
Vieja puta!
Ven?
Me hicieron calentar.
leru leru no me importa, cuchillito que no corta, y tu hermana es una gordota...
punto y coma el que no se escondió se embroma
y como si fuera poco, se van a lavar el orto...
chan chan
sábado, 14 de junio de 2008
Un post ortivón...
No es fácil no repetirse
No es fácil no repetirse
No es fácil no repetirse
Vieron?
Es que para los que tenemos blog, y poca cabeza, no repetirse es jodido...
O sea, sí, les acepto que la mayoría de los bloggers (cuando pienso que soy un blogger me siento re pelotudo) actualiza su sitio con contenidos nuevos, pero veamo...
Qué es más fácil:
1- Actualizar un blog onda:
"mascotas de famosos"
"fotos raras"
"videos porno"
"videos graciosos"
"videos porno y graciosos"
"fotos de porongas"
"El Blog de los initados de mirta legrand que se cagaron de hambre en los almuerzos"
Que dependen todos de abrir google y copiar y pegar giladas...
2- Mantener un blog en el cual el contenido depende de la cabeza de quien lo autorea?
No es por tirar mierda contra ellos... Ma sí, es para tirar mierda, que tanto.
Que se yo, los cortes de ruta me tienen de malas...
No es fácil no repetirse
No es fácil no repetirse
Vieron?
Es que para los que tenemos blog, y poca cabeza, no repetirse es jodido...
O sea, sí, les acepto que la mayoría de los bloggers (cuando pienso que soy un blogger me siento re pelotudo) actualiza su sitio con contenidos nuevos, pero veamo...
Qué es más fácil:
1- Actualizar un blog onda:
"mascotas de famosos"
"fotos raras"
"videos porno"
"videos graciosos"
"videos porno y graciosos"
"fotos de porongas"
"El Blog de los initados de mirta legrand que se cagaron de hambre en los almuerzos"
Que dependen todos de abrir google y copiar y pegar giladas...
2- Mantener un blog en el cual el contenido depende de la cabeza de quien lo autorea?
No es por tirar mierda contra ellos... Ma sí, es para tirar mierda, que tanto.
Que se yo, los cortes de ruta me tienen de malas...
Culasis... (por no decir anlaisis...)
Fui a mi analista, con mi grabador de periodista prendido, para transcribir la charla.
Transcribir me suena a una escritura transexual... pero eso lo voy a charlar con él la próxima vez que vaya.
Hete aquí la sexión.
- "Qué te trae por acá?"
- "Mejor dígame usted que opina de mi"
- "Por las veces que nos hemos visto, creo que te sentís sexualmente atraído por los roedores"
- "Y... duermo con mi rata..."
- "Cucharita?"
- "No, se llama pen"
- "Pregunto que como duermen"
- "Apretados... es en la pecera, vió?"
- "No me entiende"
- "No estoy acá para entenderlo, usted me tiene que entender a mí, yo soy el paciente"
- "Pero no tiene paciencia, entonces no es paciente"
- "Usted no tiene barba y lo mismo es psicólogo"
- "No todos tienen barba"
- "Yo sí, así que me debe respeto"
- "Cuánto?"
- "3 respetos con 65 centespetos"
- "Pero eso no es una unidad monetaria!"
- "No, son 3 unidades con 65 centavos de unidad"
- "Mire, creo que usted no está en sus cabales"
- "No, estoy en su diván"
- "Pero por qué vino?"
- "Porque la gaseosa no me gusta"
- "Me refiero a que por qué está acá"
- "Porque su secretaria me abrió la puerta... lindo orto..."
- "..."
- "Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, por eso vine, por el orto contranatura de mi abuela que me hace atender mal a las viejas chotas que van a comprar al negocio!!!"
- "Muy bien, es un final"
- "Un comienzo, querrá decir"
- "No, un final, se terminó el turno, pague a la salida y venga la semana que viene"
- "Y cuánto sería?"
- "6 respetos con 45 centespetos, la puta que te parió"
Se le fue la psicología al carajo...
Transcribir me suena a una escritura transexual... pero eso lo voy a charlar con él la próxima vez que vaya.
Hete aquí la sexión.
- "Qué te trae por acá?"
- "Mejor dígame usted que opina de mi"
- "Por las veces que nos hemos visto, creo que te sentís sexualmente atraído por los roedores"
- "Y... duermo con mi rata..."
- "Cucharita?"
- "No, se llama pen"
- "Pregunto que como duermen"
- "Apretados... es en la pecera, vió?"
- "No me entiende"
- "No estoy acá para entenderlo, usted me tiene que entender a mí, yo soy el paciente"
- "Pero no tiene paciencia, entonces no es paciente"
- "Usted no tiene barba y lo mismo es psicólogo"
- "No todos tienen barba"
- "Yo sí, así que me debe respeto"
- "Cuánto?"
- "3 respetos con 65 centespetos"
- "Pero eso no es una unidad monetaria!"
- "No, son 3 unidades con 65 centavos de unidad"
- "Mire, creo que usted no está en sus cabales"
- "No, estoy en su diván"
- "Pero por qué vino?"
- "Porque la gaseosa no me gusta"
- "Me refiero a que por qué está acá"
- "Porque su secretaria me abrió la puerta... lindo orto..."
- "..."
- "Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, por eso vine, por el orto contranatura de mi abuela que me hace atender mal a las viejas chotas que van a comprar al negocio!!!"
- "Muy bien, es un final"
- "Un comienzo, querrá decir"
- "No, un final, se terminó el turno, pague a la salida y venga la semana que viene"
- "Y cuánto sería?"
- "6 respetos con 45 centespetos, la puta que te parió"
Se le fue la psicología al carajo...
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