Somos pocos y ni nos conocemos...
El otro día, como había mucha gente en el lcoal en el que trabajo, me fui a ayudar a la caja, porque faltaba un cajero.
Allí estaba yo, con mi lector de códigos de barras (que no son primos de los quesos en barra), mi recipiente de billetes, mi monitor y mi computadora.
Tras 15 minutos de intentar jugar al fulbito y no poder por las quejas de la gente que hacía cola para pagar, decidí facturar.
De más está decir que tampoco me dejaron comer muchas facturas, así que tuve que trabajar, nomás.
La tercera señora, una de esas que tranquilamnte podría haber participado para el casting de 101 dálmatas (de esas que se pintan los dientes con el lapiz labial), fue la primera en generar conflicto.
- "Oiga, joven, este producto está más barato en la góndola que lo que dice el ticket"
- "Disculpe señora, si fuera al revés, usted se quejaría?"
- "Y... no"
- "Entonces no rompa las pelotas"
- "Usted me tiene que tratar bien, soy el cliente"
- "Si, el cliente rompebolas"
- "No sea descortés"
- "Mire, deje la mercadería y salga, así la puedo putear tranquila"
Ni bien salió, cumplí mi promesa.
Cobrar es como cambiar figuritas con los amigos, un juego; o como contar etiquetas de cigarrillos en la época en que el BOX era sólo lujo de los adinerados.
Sólo que la gente no quiere que le demos de vuelto figuritas ni etiquetas por su dinero.
- "Señora, le puedo dar un caramelo por los 10 centavos?"
- "No, mijo, tengo diabetes"
- "Guardelo para sus nietos"
- "No tengo... ni hijos tengo"
- "Y su marido? A él le debe gustar"
- "Nunca me casé"
- "Y para los chicos que pasan pidiendo o los que juegan en la calle?"
- "No los aguanto, los saco corriendo, mire si les voy a dar caramelos"
- "Quizás pra cuando se junta a tomar el té con sus amigas"
- "Nunca tuve amigas, siempre son interesadas"
- "Diabetes, dice?"
- "Si, por?"
- "Porque siendo una amargada de mierda debería chuparse un dedo, a ver si se le pasa"
No entiendo porqué se fue.
Le dí los 10 centavos y que se los meta en el orto.
Hay... que nostalgia.
La palabr orto me hizo acaordar al contranatura de mi abuela.
Desde que me mudé que no sé nada de ella, y estoy feliz por ello.
Creo que tengo que ir a mi analista, porque creo que tratar mal a las viejas que vienen a comprar puede ser una repulsión inconciente causada por mi nona.
ya vengo, voy a sacar turno...
OTROS HIJOS TONTOS
sábado, 14 de junio de 2008
miércoles, 11 de junio de 2008
Ando a GNC...
La verdad que este tiempo he logrado ver las cosas de una forma diferente...
pero supongo que las secuelas del derrame de lavandina se pasarán pronto, y podré ver a colores una vez mas.
Por lo pronto veo en monocromo, pero como monos no como, tengo hambre.
- "Señor, desea servirse un mono a la crema?"
- "No, señor, no como monos mocromos"
- "Monos monocromos no? ero entonces qué come?"
- "Peces de colores"
- "se va a servir un dorado?"
- "No, mejor un lila"
- "No hay peces lilas"
- "No me llamo lila"
- "Yo no lo llamé así"
- "Ya sé, vine porque quise"
- "Porque quiso qué?"
- "Servirme algo de comer"
- "Y qué va a comer?"
- "Lilas monocromáticas"
- "Señor, mi tiempo se agota"
- "Y mi ciento se cincuenta y no hago tanta alaraca"
- "Mire que si no me contesta en serio me retiro"
- "Y si no le contesto nada, se queda indefinidamente"
- "Usted es cuerdo?"
- "No, a rosca"
- "De pascua?"
- "No, soy soltero"
- "Y el anillo?"
- "Él es casado, por eso ya no nos frecuentamos"
- "Con razón pregunta por usted"
- "Nunca he preguntado por mí, tengo espejos"
- "Eso evidencia que usted no es vampiro"
- "Uy, es verdad, suspenda la botella de sangre"
- "Y para comer, señor?"
- "Milanesas de mono monocromático con papas"
- "Ya marcha yyyyyy un, dos, tres, cuá, yyyyyyyyyy un, dos, tres, cuá"
Psicología inversa, que le llaman...
pero supongo que las secuelas del derrame de lavandina se pasarán pronto, y podré ver a colores una vez mas.
Por lo pronto veo en monocromo, pero como monos no como, tengo hambre.
- "Señor, desea servirse un mono a la crema?"
- "No, señor, no como monos mocromos"
- "Monos monocromos no? ero entonces qué come?"
- "Peces de colores"
- "se va a servir un dorado?"
- "No, mejor un lila"
- "No hay peces lilas"
- "No me llamo lila"
- "Yo no lo llamé así"
- "Ya sé, vine porque quise"
- "Porque quiso qué?"
- "Servirme algo de comer"
- "Y qué va a comer?"
- "Lilas monocromáticas"
- "Señor, mi tiempo se agota"
- "Y mi ciento se cincuenta y no hago tanta alaraca"
- "Mire que si no me contesta en serio me retiro"
- "Y si no le contesto nada, se queda indefinidamente"
- "Usted es cuerdo?"
- "No, a rosca"
- "De pascua?"
- "No, soy soltero"
- "Y el anillo?"
- "Él es casado, por eso ya no nos frecuentamos"
- "Con razón pregunta por usted"
- "Nunca he preguntado por mí, tengo espejos"
- "Eso evidencia que usted no es vampiro"
- "Uy, es verdad, suspenda la botella de sangre"
- "Y para comer, señor?"
- "Milanesas de mono monocromático con papas"
- "Ya marcha yyyyyy un, dos, tres, cuá, yyyyyyyyyy un, dos, tres, cuá"
Psicología inversa, que le llaman...
lunes, 9 de junio de 2008
Aaaahhhh... hacía tanti tiempi...
Hoy a la mañana casi mato a un pibe en la calle... me dijo "abogado"!!!
Ustedes escucharon peor insulto?
Maldito púber desagradable.
En fin... dejemos a los vampiros de las leyen y sigamos con lo nuestro.
Mejor dicho, con lo mío.
Hoy a la mañana me desperté medio boludo.
Gracias a Jehová, a la media hora ya estaba boludo entero, sino no sé que iba a hacer todo el día sin legar a los niveles deseados de boludez.
Es bueno encarar la mañana de una manera diferente, así que me puse los calzoncillos al revés, de tal forma de saber qué sentían los maometanos (?).
No sé como se sentirán los maometanos, pero que se les debe paspar el culo, estoy seguro.
Así llegué a las 10 de la mañana, con el culo paspado.
Y con hambre.
Me preparé un café cortado con medias lunas.
No me salió bien, porque las medias lunas no tenían filo y no pude cortar bien el café, me quedó desprolijo.
La seño me puso B- y yo me recalenté.
-"Ufa, seño! Encima de tener paspado el culo, usted me pone un B-"
-"Cagate por desprolijo"
- "La docencia ha cambiado mucho" pensé yo.
- "Ahora andate antes que te termine de paspar el culo metiéndote una tiza"
De más está decir que salí corriendo (pero chueco porque la paspadura persistía.
Era casi mediodía, y el bagre empezaba a picar.
Nunca vieron a un bagre rebotando?
Esgracioso, peronotangraciosocomoescribirsinespacios.
A esa hora tenía hambre en serio, y decidí comer una milanesa a caballo.
Pero al segundo galope, se me cayó la milanga a la mierda y tuve que ir a comprar super panchos (para el caballo, yo tomé un mate cocido como a las 3 de la tarde)
Como si esto fuera poco, a las 5 estaba listo para venir a trabajar y me llama por teléfono un amigo para contarme una de sus tantas desgracias amorosas.
Resulta que su (cuasi)novia lo había llevado a conocer a su familia.
Lo feo es que esta estaba conformada por: su marido, sus 2 hijos y un niño africano que habían adoptado emulando a Pitt-Jolie.
No está de mas, aclarar que este nigerianito era caníbal y mi amigo pudo rescatar sobre la hora la falange final de su dedo pulgar derecho, pero que la del izquierdo no tuvo la misma suerte.
Ni me quedé a escucharlo, lo dejé hablando con la rata (que ahora hasta me imita la voz), y me fui a trabajar.
Aquí estoy aún.
No puede ser que para estar tranquilo, tenga que trabajar... debería ser al revés!
Hacía tanto que no deliraba tan placenteramente...
Me siento re bien!!!
Ustedes escucharon peor insulto?
Maldito púber desagradable.
En fin... dejemos a los vampiros de las leyen y sigamos con lo nuestro.
Mejor dicho, con lo mío.
Hoy a la mañana me desperté medio boludo.
Gracias a Jehová, a la media hora ya estaba boludo entero, sino no sé que iba a hacer todo el día sin legar a los niveles deseados de boludez.
Es bueno encarar la mañana de una manera diferente, así que me puse los calzoncillos al revés, de tal forma de saber qué sentían los maometanos (?).
No sé como se sentirán los maometanos, pero que se les debe paspar el culo, estoy seguro.
Así llegué a las 10 de la mañana, con el culo paspado.
Y con hambre.
Me preparé un café cortado con medias lunas.
No me salió bien, porque las medias lunas no tenían filo y no pude cortar bien el café, me quedó desprolijo.
La seño me puso B- y yo me recalenté.
-"Ufa, seño! Encima de tener paspado el culo, usted me pone un B-"
-"Cagate por desprolijo"
- "La docencia ha cambiado mucho" pensé yo.
- "Ahora andate antes que te termine de paspar el culo metiéndote una tiza"
De más está decir que salí corriendo (pero chueco porque la paspadura persistía.
Era casi mediodía, y el bagre empezaba a picar.
Nunca vieron a un bagre rebotando?
Esgracioso, peronotangraciosocomoescribirsinespacios.
A esa hora tenía hambre en serio, y decidí comer una milanesa a caballo.
Pero al segundo galope, se me cayó la milanga a la mierda y tuve que ir a comprar super panchos (para el caballo, yo tomé un mate cocido como a las 3 de la tarde)
Como si esto fuera poco, a las 5 estaba listo para venir a trabajar y me llama por teléfono un amigo para contarme una de sus tantas desgracias amorosas.
Resulta que su (cuasi)novia lo había llevado a conocer a su familia.
Lo feo es que esta estaba conformada por: su marido, sus 2 hijos y un niño africano que habían adoptado emulando a Pitt-Jolie.
No está de mas, aclarar que este nigerianito era caníbal y mi amigo pudo rescatar sobre la hora la falange final de su dedo pulgar derecho, pero que la del izquierdo no tuvo la misma suerte.
Ni me quedé a escucharlo, lo dejé hablando con la rata (que ahora hasta me imita la voz), y me fui a trabajar.
Aquí estoy aún.
No puede ser que para estar tranquilo, tenga que trabajar... debería ser al revés!
Hacía tanto que no deliraba tan placenteramente...
Me siento re bien!!!
viernes, 6 de junio de 2008
Juego de ingenio,...
ADIVINA ADIVINADOR...
Cuáles son los brazos y cuáles las piernas???
Estos japochinos están todos de la re pera...
Cuáles son los brazos y cuáles las piernas???
Estos japochinos están todos de la re pera...
Propuestas sin respuntas...
Porqué si el panadero hace pan, el basurero no hace basura?
O si la calculadora calcula, la contadora no cuenta?
El perdedor, es el que pierde o el que no gana?
O sea... el segundo en algo, es un perdedor?
Y si yo soy de extraviar muchas cosas?
Soy un perdedor?
O un extraviador?
Si un corredor de maratones es un "maratonista", un corredor de seguros es un "segurista"?
Un escribano certifica, entonces un certificador escribanea?
Ustedes pensarán que son preguntas pelotudas, pero yo puedo asegurarles con total seguridad que no sólo son pelotudas, sino que también exign una pérdida de tiempo que más de un científico apreciaría.
O si la calculadora calcula, la contadora no cuenta?
El perdedor, es el que pierde o el que no gana?
O sea... el segundo en algo, es un perdedor?
Y si yo soy de extraviar muchas cosas?
Soy un perdedor?
O un extraviador?
Si un corredor de maratones es un "maratonista", un corredor de seguros es un "segurista"?
Un escribano certifica, entonces un certificador escribanea?
Ustedes pensarán que son preguntas pelotudas, pero yo puedo asegurarles con total seguridad que no sólo son pelotudas, sino que también exign una pérdida de tiempo que más de un científico apreciaría.
Una rata...
Qué loco todo.
El otro día me sorprendí charlando con mi rata.
Lo loco es que me respondía.
Es que como vivo sólo con ella, ya aprendió a hablar y yo aprendí a dormir en la pecera, para que cada uno le haga compañía al otro.
- "Che, rata, me estás sacando las sábanas"
- "No seas otario, si nos estamos tapando con una media vieja"
- "Bueno, pero no me destapes que me hace frio"
- "No jodas"
- "uffff, te cayó mal el maiz pisingallo?"
- "No me culpes, te lo rajaste vos..."
- "No, querida, esos no son pedos humanos"
- "Y vos que sabés? Si haace 4 meses que no convivís con ninguno"
- "Pero algo de memoria tengo"
- "Chupame una teta roedora"
- "No te desubiques que te vacío el tubito del agua y te cagñas de sed"
- "Al final siempre sos el mismo desalmado"
- "Y vos siempre la misma rata"
Podrán creer que se me ofendió?
El otro día me sorprendí charlando con mi rata.
Lo loco es que me respondía.
Es que como vivo sólo con ella, ya aprendió a hablar y yo aprendí a dormir en la pecera, para que cada uno le haga compañía al otro.
- "Che, rata, me estás sacando las sábanas"
- "No seas otario, si nos estamos tapando con una media vieja"
- "Bueno, pero no me destapes que me hace frio"
- "No jodas"
- "uffff, te cayó mal el maiz pisingallo?"
- "No me culpes, te lo rajaste vos..."
- "No, querida, esos no son pedos humanos"
- "Y vos que sabés? Si haace 4 meses que no convivís con ninguno"
- "Pero algo de memoria tengo"
- "Chupame una teta roedora"
- "No te desubiques que te vacío el tubito del agua y te cagñas de sed"
- "Al final siempre sos el mismo desalmado"
- "Y vos siempre la misma rata"
Podrán creer que se me ofendió?
miércoles, 4 de junio de 2008
Permanenciendo y cumpliendo...
Dije que el regreso iba a ser para quedarme, y me quedé.
Hace 3 días que estoy sntado frente a la PC, y ya tengo barba y olor a pito sucio.
Se fijaron que a todo el mundo lo primero que le transpira es la frente?
Bueno, salvo a los gordos que transpiran primero en la zona de las patillas...
Se fijaron?
De todos modos, entre el olor a pito sucio y la transpiración de los gordos, este blog se está poniendo medio escatológico, así que viremos de tema.
Tengo 2 celulares.
O sea, no sé a que viene, pero acabo de verlos a los 2 enchufados a los cargadores, y me dí cuenta que nunca se los había contado.
Les aseguro que la pregunta "¿Por qué 2 celulares?" es la más popular de los últimos tiempos.
Hoy fue un día re frio.
La palabra "resfrio" viene de "re frio"?
Porque sería re lógico que así fuera, y si no lo fuera no fuería se plogirgo.
Ven? me quedaron los dedos duros del frío de todo el día.
El que diga que el invierno es lindo miente, o bien es pariente de Yuarseneguer en esa Batman chota que hubo.
Ayer me sorprendió ver a un gato comiendo alimento para perros.
Yo digo... por qué ponerle a un paquete "alemiento para perro" si también lo comen los gatos?
Sería más fácil ahorrar tinta y ponerle "alimento" a secas.
El marketing más que solucionarnos la vida nos la complica, pero nos hace creer que es útil.
Que lindo que es mirarte armando uno, Hernán.
Permiso, me voy a escuchar las pastillas...
Hace 3 días que estoy sntado frente a la PC, y ya tengo barba y olor a pito sucio.
Se fijaron que a todo el mundo lo primero que le transpira es la frente?
Bueno, salvo a los gordos que transpiran primero en la zona de las patillas...
Se fijaron?
De todos modos, entre el olor a pito sucio y la transpiración de los gordos, este blog se está poniendo medio escatológico, así que viremos de tema.
Tengo 2 celulares.
O sea, no sé a que viene, pero acabo de verlos a los 2 enchufados a los cargadores, y me dí cuenta que nunca se los había contado.
Les aseguro que la pregunta "¿Por qué 2 celulares?" es la más popular de los últimos tiempos.
Hoy fue un día re frio.
La palabra "resfrio" viene de "re frio"?
Porque sería re lógico que así fuera, y si no lo fuera no fuería se plogirgo.
Ven? me quedaron los dedos duros del frío de todo el día.
El que diga que el invierno es lindo miente, o bien es pariente de Yuarseneguer en esa Batman chota que hubo.
Ayer me sorprendió ver a un gato comiendo alimento para perros.
Yo digo... por qué ponerle a un paquete "alemiento para perro" si también lo comen los gatos?
Sería más fácil ahorrar tinta y ponerle "alimento" a secas.
El marketing más que solucionarnos la vida nos la complica, pero nos hace creer que es útil.
Que lindo que es mirarte armando uno, Hernán.
Permiso, me voy a escuchar las pastillas...
lunes, 2 de junio de 2008
Para que me reconozcan...
Como hace mucho que no venía, les dejo una foto mía, actualizada, para que me reconozcan si me ven en la calle...
Besuchis
Besuchis
Si fuera perro no ladría tan bien...
Hay! El amor... el amor!
El amor hace posible que muchas cosas existan.
Entre ellas las novelas, los bombones 2 corazones y el día de San Valentín (en su faceta marketinera)
No sé a ustedes, pero a mi me pasó de ver a gente ponerse archi boluda por cuestiones de amor.
Perdón mi atrevimiento; buenas, que tal.
Es que el regreso después de tanto tiempo me pintó re mal, por eso necesito una segunda mano.
O bien antes una de anti oxido.
Que se yo, el pintar es re relajante, o sea re al cuadrado lajante.
Dicen que puede usarse como terapia, pero nunca vi a un recién operado que lo metan en un estudio de pintor y no en terapia.
Cosas locas de la medicina moderna.
O cosas modernas de la medicina loca.
Sólo Favaloro lo sabrá.
Y ustedes que se cuentan?
Ovejas?
Supuse.
El último post salió en blanco, o más bien no salió, porque ni siquiera un cuadro blanco quedó.
Pero juro que yo había escripto algpo antpes de postepar.
perdpón, pero en espte tiempo me re copé conp la leptra "p", es re linda porque combina un redondel con un palito.
me podría haber copado con la "q", pero va para atrás.
Siempre que estoy al pedo, recuerdo que tengo que actualizar el blog.
El otro día estaba en la bañera de mi casa, y me colgué 15 minutos mirando sorprendido que en una bañera lena el pito flota... FLOTA!
O sea... no es que se desprende y flota entero, sino que onda así como que la puntita queda apuntando para arriba como queriendo tomar aire tipo esnorquel.
Y ahí me acordé de mi tan querido (y no por eso menos abandonado) blog.
Hacía trompadas de tiempo que no escribía, pero este es el regreso definitivo.
Así que Bienvenidos de vuelta a DELIRIOS AL COSTO V 2.0!!!
(soy un ladri)
El amor hace posible que muchas cosas existan.
Entre ellas las novelas, los bombones 2 corazones y el día de San Valentín (en su faceta marketinera)
No sé a ustedes, pero a mi me pasó de ver a gente ponerse archi boluda por cuestiones de amor.
Perdón mi atrevimiento; buenas, que tal.
Es que el regreso después de tanto tiempo me pintó re mal, por eso necesito una segunda mano.
O bien antes una de anti oxido.
Que se yo, el pintar es re relajante, o sea re al cuadrado lajante.
Dicen que puede usarse como terapia, pero nunca vi a un recién operado que lo metan en un estudio de pintor y no en terapia.
Cosas locas de la medicina moderna.
O cosas modernas de la medicina loca.
Sólo Favaloro lo sabrá.
Y ustedes que se cuentan?
Ovejas?
Supuse.
El último post salió en blanco, o más bien no salió, porque ni siquiera un cuadro blanco quedó.
Pero juro que yo había escripto algpo antpes de postepar.
perdpón, pero en espte tiempo me re copé conp la leptra "p", es re linda porque combina un redondel con un palito.
me podría haber copado con la "q", pero va para atrás.
Siempre que estoy al pedo, recuerdo que tengo que actualizar el blog.
El otro día estaba en la bañera de mi casa, y me colgué 15 minutos mirando sorprendido que en una bañera lena el pito flota... FLOTA!
O sea... no es que se desprende y flota entero, sino que onda así como que la puntita queda apuntando para arriba como queriendo tomar aire tipo esnorquel.
Y ahí me acordé de mi tan querido (y no por eso menos abandonado) blog.
Hacía trompadas de tiempo que no escribía, pero este es el regreso definitivo.
Así que Bienvenidos de vuelta a DELIRIOS AL COSTO V 2.0!!!
(soy un ladri)
lunes, 21 de abril de 2008
Maltrato a ancianos...
Ayer me llevaron a ver un campeonato de tenis, re top en el que había gente de esa que sólo vemos a través de los vidrios de las camionetas.
Tienen polarizados hasta los cristales de los anteojos.
Eso sí, diferencias existen... y son grandes.
Cualquiera de nosotros (supongo que vosotros lectores son como yo, de barrio) al errarle a una pelotita esbozaría un: "La reconcha de su madre!", pero en este caso, se escuchaban frases de novela venezoleta: "Maldita sea!", o como mucho un simple, seco y sencillo: "No!"
Eso es nivel, a esta altura yo ya me sentía un completo kelper en medio de Calle Florida con la bandera inglesa pintada en la camisa, mientras todos me miraban y en sus ojos se leís "Ya sabemos... no pertenecés a nosotros"
Claro, yo intentaba disimular, pero cuando me vieron sacarme los mocos con el puño de la campera, toda mi disimulada se fue al recarajo.
D'elia no me hubiera contratado para los simuladores, les aseguro y se los firmo.
Me pueden explicar lo siguiente?
Si un partido se juega entero, por qué se llama "partido"... no se debería llamar "entero"?
Podemos suponer que cada tiempo es un partido que forma un entero, de tal forma el entero completo se formaría de la siguiente manera: 1º partido-entrenteros o entrepartido-2º partido.
Ahora si se fuera a suplementario los 2 partidos no serían el entero, sino sólo 3/4 de un entero... ya le voy a dar forma a la idea y lo propondré a la FIFA.
El tema es que el partido que fuimos a ver estaba bastante interesante, no era un nivel tan pedorro como esperaba.
O sea... por lo menos le embocaban a la pelotita y con cierta potencia, lo cual ya no lo hacía un fiasco.
El torneo era a beneficio de un hogar de ancianos, por lo cual habían llevado un par de representantes de los habitantes permanentes de dicho lugar.
Los pusieron al sol para ver si agarraban temperatura, si daba negativo era porque estaban muertos... (humor made in nigeria).
- "Oiga don! Usted es del asilo?"
- "Shhiiiii"
- "Ya aviso "asilo" vengan a buscar jajajaja"
- "No le entiendo"
- "Ya le voy a mandar a mi abuela para que le tire la goma"
- "Un pete?"
- "No, la goma donde le cae la caca del orto contraantura"
- "La juventud está muy insolente"
- "Insolvente, estoy, así que no me tira unas momedas?"
- "No tengo, m'hijo... son jubilado"
- "Y yo soy turco... que mierda tiene que ver si vive gratis en un asilo porque se lo pagan sus hijos para no tener que verle la cara arrugada y cambiarle los pañales"
Y me fui.
Es que el ambiente careta me había puesto de malas, además ya era mediodía y tenía hambre, y en mi casa me esperaba un rico almuerzo.
Al menos más rico que el sabor del polvo de la cancha cadorna esa iba a estar.
Ven?
Ya me pusieron de mal humor de nuevo... voy a maltratar a algún empleado y vuelvo.
chau chau. (Diría Mirta La Grande)
Tienen polarizados hasta los cristales de los anteojos.
Eso sí, diferencias existen... y son grandes.
Cualquiera de nosotros (supongo que vosotros lectores son como yo, de barrio) al errarle a una pelotita esbozaría un: "La reconcha de su madre!", pero en este caso, se escuchaban frases de novela venezoleta: "Maldita sea!", o como mucho un simple, seco y sencillo: "No!"
Eso es nivel, a esta altura yo ya me sentía un completo kelper en medio de Calle Florida con la bandera inglesa pintada en la camisa, mientras todos me miraban y en sus ojos se leís "Ya sabemos... no pertenecés a nosotros"
Claro, yo intentaba disimular, pero cuando me vieron sacarme los mocos con el puño de la campera, toda mi disimulada se fue al recarajo.
D'elia no me hubiera contratado para los simuladores, les aseguro y se los firmo.
Me pueden explicar lo siguiente?
Si un partido se juega entero, por qué se llama "partido"... no se debería llamar "entero"?
Podemos suponer que cada tiempo es un partido que forma un entero, de tal forma el entero completo se formaría de la siguiente manera: 1º partido-entrenteros o entrepartido-2º partido.
Ahora si se fuera a suplementario los 2 partidos no serían el entero, sino sólo 3/4 de un entero... ya le voy a dar forma a la idea y lo propondré a la FIFA.
El tema es que el partido que fuimos a ver estaba bastante interesante, no era un nivel tan pedorro como esperaba.
O sea... por lo menos le embocaban a la pelotita y con cierta potencia, lo cual ya no lo hacía un fiasco.
El torneo era a beneficio de un hogar de ancianos, por lo cual habían llevado un par de representantes de los habitantes permanentes de dicho lugar.
Los pusieron al sol para ver si agarraban temperatura, si daba negativo era porque estaban muertos... (humor made in nigeria).
- "Oiga don! Usted es del asilo?"
- "Shhiiiii"
- "Ya aviso "asilo" vengan a buscar jajajaja"
- "No le entiendo"
- "Ya le voy a mandar a mi abuela para que le tire la goma"
- "Un pete?"
- "No, la goma donde le cae la caca del orto contraantura"
- "La juventud está muy insolente"
- "Insolvente, estoy, así que no me tira unas momedas?"
- "No tengo, m'hijo... son jubilado"
- "Y yo soy turco... que mierda tiene que ver si vive gratis en un asilo porque se lo pagan sus hijos para no tener que verle la cara arrugada y cambiarle los pañales"
Y me fui.
Es que el ambiente careta me había puesto de malas, además ya era mediodía y tenía hambre, y en mi casa me esperaba un rico almuerzo.
Al menos más rico que el sabor del polvo de la cancha cadorna esa iba a estar.
Ven?
Ya me pusieron de mal humor de nuevo... voy a maltratar a algún empleado y vuelvo.
chau chau. (Diría Mirta La Grande)
viernes, 18 de abril de 2008
Y bueno...
Fuera de control...
Fuera de control...
Es mejor estar fuera de control... (NTVG)
O sea, a los locos se los respeta más que a los cuerdos, y a las cuerdas se les da... no me gustaría tener una novia cuerda y que la gente le ande dando en todas las jugueterías.
Hablando de toco un podo, el otro día un campesino se quejaba de la fertilidad terrible que tienen sus tierras:
- "No sabés, loco, es incontrolable!"
- "Para tanto es la cosa?"
- "Imaginate, el otro día se me murió el perro, y lo enterramos en el fondo"
- "Y?"
- "Con la lluvia del fin de semana loreció una planta de perros muertos, ya tiene 45 centímetros de alto"
- "A la puta!"
- "Sí, a la puta ya le tapó la ventana, ahora casi tapa la mia"
Y refunfuñando (término antigüisimo) se rajó para la casa.
La dificultad de mantener este blog es que hay que mantener un nivel de necedad mental bastante envidiable. A veces pega bien y a veces pega mal.
Para que lo entiendan es como comparar poxi-ran con plasticola Silvapen
Si fueramos todos personas civilizadas, el civilizador estaría lleno de guita, por eso es bueno que por la calle anden tipos incivilizados como los inspectores de tránsito (por ejemplo).
Así que bueno, por ahora me drogo con PLAY2 hasta que ya no me haga efecto y tenga que empezar a postear más seguido para drenar la pelotudez diaria de mi cabeza.
Diría un sabio... Tengo ganas de cagar!!!
Sepan, queridos lectores, los sabios también cagan...
Fuera de control...
Es mejor estar fuera de control... (NTVG)
O sea, a los locos se los respeta más que a los cuerdos, y a las cuerdas se les da... no me gustaría tener una novia cuerda y que la gente le ande dando en todas las jugueterías.
Hablando de toco un podo, el otro día un campesino se quejaba de la fertilidad terrible que tienen sus tierras:
- "No sabés, loco, es incontrolable!"
- "Para tanto es la cosa?"
- "Imaginate, el otro día se me murió el perro, y lo enterramos en el fondo"
- "Y?"
- "Con la lluvia del fin de semana loreció una planta de perros muertos, ya tiene 45 centímetros de alto"
- "A la puta!"
- "Sí, a la puta ya le tapó la ventana, ahora casi tapa la mia"
Y refunfuñando (término antigüisimo) se rajó para la casa.
La dificultad de mantener este blog es que hay que mantener un nivel de necedad mental bastante envidiable. A veces pega bien y a veces pega mal.
Para que lo entiendan es como comparar poxi-ran con plasticola Silvapen
Si fueramos todos personas civilizadas, el civilizador estaría lleno de guita, por eso es bueno que por la calle anden tipos incivilizados como los inspectores de tránsito (por ejemplo).
Así que bueno, por ahora me drogo con PLAY2 hasta que ya no me haga efecto y tenga que empezar a postear más seguido para drenar la pelotudez diaria de mi cabeza.
Diría un sabio... Tengo ganas de cagar!!!
Sepan, queridos lectores, los sabios también cagan...
miércoles, 16 de abril de 2008
Este va en serio...
Porque si. Porque no supe que el invierno era azul, y el azul, libertad. No quiero ser libre en invierno.
No quiero que una mirada junte la fauna de un cerebro marchito, y me salpique de nieve.
Un cuadrado se hizo triángulo, Pobre! (perdió un lado), pero me dijo que era feliz porque ese lado no le gustaba, y yo pensé en que vi un acertijo en una nube, que no me pedía resolverlo, y yo le puse agua y pastito, pero olvidé los zapatos.
Mi barba pierde pegamento, y mi cabeza aparece en la parte de humor de los diarios. Una si y una no, nunca las dos?
No me puedo sacar la ausencia, está agarrada con fibras arácnidas al roble del fondo de mi casa cardiaca.
Al final... los peces si respiran, pero de otra forma, y el remanso del césped me indica que dirección tomar. Abajo.
El libre albedrío quedó junto a unas monedas, en la mesa de un bar.
Vi pasar a un amigo, agitando su angustia, como pidiéndome que lleve mi sapo a pasear, pero encontré sólo unas cuantas hormigas.
Se solicita a los señores lectores apagar sus celulares.
Guardé la piedrita negra, y la cuidé porque realmente me iluminaba su negro opaco, pero vinieron y me pidieron la verde... También la tenía, pero trabando una puerta.
El silencio enriquece espacios en blanco. Cuando todos se callan es porque quieren escuchar lo imponente que es el silencio ajeno.
La vida es una pared, y la muerte, la teja que la concluye. Cada ladrillo es un día, por eso los días empiezan y terminan naranjas.
Las gotas están en sus casas, sin ganas de salir, salvo las mías que se mudaron a la garganta, y juegan a hacerle montonera a mi nuez.
Escucho felicidades, debe ser que hay piquete cerca, porque hacen mucho ruido.
Llamé a mi corazón y estaba durmiendo, y así quería seguir, eso significa que yo estoy muerto?
Ahora estoy tan solo transcurriendo
lunes, 7 de abril de 2008
Lima nueva, pero no como...
Son las quinientas andadas y serenas.
Son muchas como para andar... Y SERENAS!!!
Mi tinte machista no puede creer.
Veamos... si son "LAS" quiere decir que son mujeres... "andadas" quiere decir que están juntas (y que tienen un trayecto recorrido)... ahora; serenas?
Naaaaaaaaaaa, no me jodan.
Quinientas mujeres con un trayecto recorrido y juntas nunca andarían serenas, ni siquiera dopadas con cualquier droga creada por japoneses para dormir el que mierda fuere que sea el animal más grande que tengan ellos allá.
Los japoneses no miran... sospechan.
Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas unodeloschistesmaschotosdelmundoooooo, que los cumplas feliz.
Acaban de asistir al cumpleaños 235 de uno de los chistes mas pedorros que se le hayan ocurrido a un ser humano de cabeza quizás más pedorra que el mismísimo chiste.
Es que es tarde y vengo re pasado (no como el repasador que se usa en la cocina) de vueltas, tengo sueño y lo único que ingerí en las últimas 36 horas fueron 2 vasos de COCA COLA.
Y ya sabemos los efectos de la susodicha bebida gaseosa sabor cola sobre el estómago vacío de cualquier ser.
NOTA DEL AUTOR: Anoten que no me califiqué de ser humano. Dicho comportamiento, llevado a cabo con absoluta intencionalidad, es a los efectos de evitar el comentario "andaaaa, un ser humano no puede escribir tantas giladas..."
Estimado lector, te llevo un paso de ventaja.
(En la carrera hacia atrás)
Voy a ver qué onda mis obligaciones a esta hora, dont crai for mi aryentinaaaaa
Son muchas como para andar... Y SERENAS!!!
Mi tinte machista no puede creer.
Veamos... si son "LAS" quiere decir que son mujeres... "andadas" quiere decir que están juntas (y que tienen un trayecto recorrido)... ahora; serenas?
Naaaaaaaaaaa, no me jodan.
Quinientas mujeres con un trayecto recorrido y juntas nunca andarían serenas, ni siquiera dopadas con cualquier droga creada por japoneses para dormir el que mierda fuere que sea el animal más grande que tengan ellos allá.
Los japoneses no miran... sospechan.
Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas unodeloschistesmaschotosdelmundoooooo, que los cumplas feliz.
Acaban de asistir al cumpleaños 235 de uno de los chistes mas pedorros que se le hayan ocurrido a un ser humano de cabeza quizás más pedorra que el mismísimo chiste.
Es que es tarde y vengo re pasado (no como el repasador que se usa en la cocina) de vueltas, tengo sueño y lo único que ingerí en las últimas 36 horas fueron 2 vasos de COCA COLA.
Y ya sabemos los efectos de la susodicha bebida gaseosa sabor cola sobre el estómago vacío de cualquier ser.
NOTA DEL AUTOR: Anoten que no me califiqué de ser humano. Dicho comportamiento, llevado a cabo con absoluta intencionalidad, es a los efectos de evitar el comentario "andaaaa, un ser humano no puede escribir tantas giladas..."
Estimado lector, te llevo un paso de ventaja.
(En la carrera hacia atrás)
Voy a ver qué onda mis obligaciones a esta hora, dont crai for mi aryentinaaaaa
lamento...
Si la vida fuera color de rosas, sería para putos.
Es que en mi casa las cosas no andan bien, la convivencia se hace defecel.
Sabrán ustedes que vivo solo... no les resulta (como poco) sospechoso? sí, mis queridos leyentes, es sospechoso que me lleve mal conmigo mesmo.
Y no hablo de "llevar" como quien "se lleva" algo a algún lado, sino de "llevar" como quien "se lleva"... vamos entendiendo?
Si no van en tendiendo vayan en tren o en avión, a Charly no le fue tan aml... o sí?
La cosa es que el tío cosa es un coso muy desabrido, al menosla vez que yo lo lamí ni siquiera olor a shampoo tenía... y al ser sólo de pelos, debería tener olor a shampoo.
Pero tiene una poronga así de grande.
Las veces que me habré ensuciado las manos por mis empleados! -dijo mi jefe el otro día.
"No habrá sido CON sus empleados?" -respondí estúpidamente yo... y heme aquí trasladado al orificio del recto del mundo.
Saludenme si pasan por acá a mil kilómetros por hora como todo el mundo, yo estaré vendiendo cotorras y tortugas en mi torino '78
Es que en mi casa las cosas no andan bien, la convivencia se hace defecel.
Sabrán ustedes que vivo solo... no les resulta (como poco) sospechoso? sí, mis queridos leyentes, es sospechoso que me lleve mal conmigo mesmo.
Y no hablo de "llevar" como quien "se lleva" algo a algún lado, sino de "llevar" como quien "se lleva"... vamos entendiendo?
Si no van en tendiendo vayan en tren o en avión, a Charly no le fue tan aml... o sí?
La cosa es que el tío cosa es un coso muy desabrido, al menosla vez que yo lo lamí ni siquiera olor a shampoo tenía... y al ser sólo de pelos, debería tener olor a shampoo.
Pero tiene una poronga así de grande.
Las veces que me habré ensuciado las manos por mis empleados! -dijo mi jefe el otro día.
"No habrá sido CON sus empleados?" -respondí estúpidamente yo... y heme aquí trasladado al orificio del recto del mundo.
Saludenme si pasan por acá a mil kilómetros por hora como todo el mundo, yo estaré vendiendo cotorras y tortugas en mi torino '78
jueves, 3 de abril de 2008
no al corte de pensamientos...
Si tu viejo es zapateroooooooooooooo
zarpale la lata, seeeee, seeee...
ZARPALE LA LATAAAAAA!!!!
Y bue...de algo hay que vivir, díjose.
Es que mi nuevo lar no da para delirar, es una ciudad de pobres corazones (en dialecto Paez) pero que tiene su ritmo de vida en -5 RPM.
Hay que acostumbrarse, pero en vez de pensar da más para dormir un siestorro que para creer que si pongo mi cabeza a funcionar va a hacer algo más que mandarme a cagar.
Se imaginan un piquete de mi propio cerebro?
Quedaría como en estado vegetativo, pero por dentro escucharía el bombo del tula y sentiría olor a cubierta quemada.
Se acaba de conectar mi primo al mesenyer y hace pila que no lo veo.
Nos leemos después
kisses
zarpale la lata, seeeee, seeee...
ZARPALE LA LATAAAAAA!!!!
Y bue...de algo hay que vivir, díjose.
Es que mi nuevo lar no da para delirar, es una ciudad de pobres corazones (en dialecto Paez) pero que tiene su ritmo de vida en -5 RPM.
Hay que acostumbrarse, pero en vez de pensar da más para dormir un siestorro que para creer que si pongo mi cabeza a funcionar va a hacer algo más que mandarme a cagar.
Se imaginan un piquete de mi propio cerebro?
Quedaría como en estado vegetativo, pero por dentro escucharía el bombo del tula y sentiría olor a cubierta quemada.
Se acaba de conectar mi primo al mesenyer y hace pila que no lo veo.
Nos leemos después
kisses
sábado, 29 de marzo de 2008
raro empezar de un día no raro...
Buenas buenas, malas compañías...
Ayer fue un día rarésemo en mi nueva vida.
Todo arrancó en el desayuno, el café estaba más fuerte que de costumbre, como si hubiera hecho pesas en el gimnasio de las infusiones, y se estuviera preparando para la competencia de fisicoculturismo a realizarse en la ciudad de La Virginia.
Por más azúcar que le pusiera (contenta Celia Cruz), el susodicho no se endulzaba. Intenté piropearlo, pero ese endulzamiento tampoco rindió frutos (ni verduros), por lo cual lo tuve que tomar amargo, fuerte, y frío ya que estuve media hora tratando de remediar lo irremediable.
Salgo de mi casa al campo (diría la canción), y me topo con una sorpresa en la vereda... calro, si digo que me topo qué más voy a encontrar?
Un topo!
Gris, peludito y con cara de bueno, hasta creo que llevaba lentes con aumento redonditos, parecidos a los de yepetto (no Nico, sino el padre de Pinocho).
Lo raro no fue encontrar un topo, ya que alimañans es lo que sobran en esta ciudad, sino que el topo hablaba.
- "Disculpe que le haya agujereado la vereda, señor!"
- "A la puta... un topo con parlante!"
- "Mi nombre es Pedro, y soy un topo que habla"
- "No me digas..."
- "Aprendí a hablar desde que pude leer un libro de primer grado y sólo copio frases"
- "Tenés pinta de marica, sabías?"
- "Mi mamá me mima..."
- "Escuchame topo de mierda, te creés que porque sos una rareza digna de un programa de Marley te voy a tener piedad después de dejarme la vereda como el patio trasero de la casa de Saddam Husein después de que un comando de 500 yanquis entrara bombardeando?"
- "No entiendo lo que dice..."
- "Porque sos un topo poronga que se cree que hablar le va a dar impunidad. Mira, si fueras un topo de morondanga, común y corriente, hasta te metería en una jaula por ternura, pero como sabés hablar ya parecés humano así que te puedo cagar a patadas sin remordimientos"
Debe ser que esa última parte, el topo sí la entendió porque se metió en uno de sus agujeros y huyó al grito de "mamá, mamá, me quieren fajar!"
Como si mi mañana no fuera ya bastante rara, estoy llegando al trabajo y me paran de golpe...
- "No va a decir buen día?"
- "Otra vez vos? Topo de Mierda!!!"
- "Es la vecina de la esquina" Acotó uno de mis empleados, y alcanzó a correrla para que mi patada (digna de Daniel San) no impactara en su esternón.
Las cosas que pasaron dentro del trabajo se las cuento después porque algunas las borré directamente de mi memoria para proteger mi integridad emocional...
Ayer fue un día rarésemo en mi nueva vida.
Todo arrancó en el desayuno, el café estaba más fuerte que de costumbre, como si hubiera hecho pesas en el gimnasio de las infusiones, y se estuviera preparando para la competencia de fisicoculturismo a realizarse en la ciudad de La Virginia.
Por más azúcar que le pusiera (contenta Celia Cruz), el susodicho no se endulzaba. Intenté piropearlo, pero ese endulzamiento tampoco rindió frutos (ni verduros), por lo cual lo tuve que tomar amargo, fuerte, y frío ya que estuve media hora tratando de remediar lo irremediable.
Salgo de mi casa al campo (diría la canción), y me topo con una sorpresa en la vereda... calro, si digo que me topo qué más voy a encontrar?
Un topo!
Gris, peludito y con cara de bueno, hasta creo que llevaba lentes con aumento redonditos, parecidos a los de yepetto (no Nico, sino el padre de Pinocho).
Lo raro no fue encontrar un topo, ya que alimañans es lo que sobran en esta ciudad, sino que el topo hablaba.
- "Disculpe que le haya agujereado la vereda, señor!"
- "A la puta... un topo con parlante!"
- "Mi nombre es Pedro, y soy un topo que habla"
- "No me digas..."
- "Aprendí a hablar desde que pude leer un libro de primer grado y sólo copio frases"
- "Tenés pinta de marica, sabías?"
- "Mi mamá me mima..."
- "Escuchame topo de mierda, te creés que porque sos una rareza digna de un programa de Marley te voy a tener piedad después de dejarme la vereda como el patio trasero de la casa de Saddam Husein después de que un comando de 500 yanquis entrara bombardeando?"
- "No entiendo lo que dice..."
- "Porque sos un topo poronga que se cree que hablar le va a dar impunidad. Mira, si fueras un topo de morondanga, común y corriente, hasta te metería en una jaula por ternura, pero como sabés hablar ya parecés humano así que te puedo cagar a patadas sin remordimientos"
Debe ser que esa última parte, el topo sí la entendió porque se metió en uno de sus agujeros y huyó al grito de "mamá, mamá, me quieren fajar!"
Como si mi mañana no fuera ya bastante rara, estoy llegando al trabajo y me paran de golpe...
- "No va a decir buen día?"
- "Otra vez vos? Topo de Mierda!!!"
- "Es la vecina de la esquina" Acotó uno de mis empleados, y alcanzó a correrla para que mi patada (digna de Daniel San) no impactara en su esternón.
Las cosas que pasaron dentro del trabajo se las cuento después porque algunas las borré directamente de mi memoria para proteger mi integridad emocional...
martes, 25 de marzo de 2008
Toco y me quedo...
Enseñanza de hoy: El tiempo pasa sólo para aquellos que les cambian las pilas a los relojes.
(Axioma no aplicable a personas con relojes cuerda)
El tema del paso del tiempo es todo un tema, el del paso del tiempo.
Quizás la gente se preocupa demasiado por no llegar a vieja que llega a vieja más vieja de lo normal porque gastaron todo el tiempo en pensar cómo no envejecer.
De este juego de palabras no se desprende nada.
Sólo se desprende un pedazo de glaciar, pero no de estas palabras, porque son palabras cálidas, y no frías como los glaciares.
El otro día me encontré a una vecina en un negocio de bazar probando si una pava le entraba en el orto.
Ella dijo que extrañaba a su marido, y como a él le gustaba tomar mate...
Pero eso no es lo importante, el tema es que nos pusimos a hablar de los glaciares y me expuso una teoría interesante.
O sea... lo interesante no es la teoría, sino que la señora haya podido hablar mientras se seguía metiendo picos de pava en el culo.
Yo le dije: "El día que su hija extrañe al novio, no deje de hacérmelo saber" Y me fui a casa.
Cuando llegué a casa mi abuela me dijo que lo extrañaba a mi abuelo... está complicada la vieja porque mi abuelo era bombero...
Hoy pasé por el blog y lo ví muy desértico, por eso les dejo unos cuantos aportes de cosas que me fueron sucediendo para que se vayan enterando de qué onda mi vida lejos de a civilización y cerca de la barbarie...
VOLVÉ SARMIENTO!!!
TE PERDONAMOS!!!
(Y si lo ven al Gral. Roca díganle que acá le quedaron unos cuantitos por cazar)
Besuchis.
(Axioma no aplicable a personas con relojes cuerda)
El tema del paso del tiempo es todo un tema, el del paso del tiempo.
Quizás la gente se preocupa demasiado por no llegar a vieja que llega a vieja más vieja de lo normal porque gastaron todo el tiempo en pensar cómo no envejecer.
De este juego de palabras no se desprende nada.
Sólo se desprende un pedazo de glaciar, pero no de estas palabras, porque son palabras cálidas, y no frías como los glaciares.
El otro día me encontré a una vecina en un negocio de bazar probando si una pava le entraba en el orto.
Ella dijo que extrañaba a su marido, y como a él le gustaba tomar mate...
Pero eso no es lo importante, el tema es que nos pusimos a hablar de los glaciares y me expuso una teoría interesante.
O sea... lo interesante no es la teoría, sino que la señora haya podido hablar mientras se seguía metiendo picos de pava en el culo.
Yo le dije: "El día que su hija extrañe al novio, no deje de hacérmelo saber" Y me fui a casa.
Cuando llegué a casa mi abuela me dijo que lo extrañaba a mi abuelo... está complicada la vieja porque mi abuelo era bombero...
Hoy pasé por el blog y lo ví muy desértico, por eso les dejo unos cuantos aportes de cosas que me fueron sucediendo para que se vayan enterando de qué onda mi vida lejos de a civilización y cerca de la barbarie...
VOLVÉ SARMIENTO!!!
TE PERDONAMOS!!!
(Y si lo ven al Gral. Roca díganle que acá le quedaron unos cuantitos por cazar)
Besuchis.
No era el final esperado...
O sea... la semana santa pasó y sólo dejó olor a pescado en nuestras bocas y granos de chocolate en las caras de los adolescentes.
Es que hace rato que las festividades (en especil las religiosas) no tienen el peso que tenían antes, ahora sólo llegan a 75 centavos de ese peso. (economic chist)
Yo aproveché para viajar y viajar y viajar y viajar. Supondrán que fui lejos, pero sólo transcurí 500 kilómetros.
Aunque para alejarse del trabajo todo es bueno, hasta una corida de toros en el sur de catamarca.
Me colé en una procesión a vender velas, pero tuve tanta mala suerte que no encontré ninguna cumpleañera entre las viejachas participantes.
Lo único relevante fue que me encontré a mi abuela, y justo se abía (sin "h") caído, así que la ayudé a levantarse... en realidad fue al revés, se había levantado y la ayudé a caerse, por vieja chota.
Esto me valió la represalia de el cura, los monaguillos, el que pasa el canasto para las monedas, un pariente de él y casi 10 señores que iban en la marcha.
Ojo... no es que la quieran a la abuela, sino que ella se los compra porque les tira la goma.
- "Cómo vas a decir esas cosas de la abuela!"
- "Ufa, mamá! Te dije que no espíes mi blog"
- "No lo espío, boludo, lo estás leyendo en voz alta"
- "Ufa mamá! Te dije que cundo hablo en voz alta te vayas de casa"
- "Igual: no queda bien decir esas cosas de la abuela"
- "Son puras verdades"
- "Que ella sea una vieja hija de puta, no te da derecho a hacerlo"
- "Sabés qué?"
- "No"
- "Yo tampoco"
- "Tampoco qué?"
- "Tampoco sed"
- "Tenés un poco de sed?"
- "Sí, quiero tomar"
- "Tomá algo, entonces"
- "No me llamo entonces"
- "Ok, no te llames"
- "Mamá... estamos delirando juntos!!!"
- "Y... te creés que durante el embarazo no me fumé mis porquerías?"
Debo reconocer que esa respuesta me ha dejado pensando...
volveré más luego.
Es que hace rato que las festividades (en especil las religiosas) no tienen el peso que tenían antes, ahora sólo llegan a 75 centavos de ese peso. (economic chist)
Yo aproveché para viajar y viajar y viajar y viajar. Supondrán que fui lejos, pero sólo transcurí 500 kilómetros.
Aunque para alejarse del trabajo todo es bueno, hasta una corida de toros en el sur de catamarca.
Me colé en una procesión a vender velas, pero tuve tanta mala suerte que no encontré ninguna cumpleañera entre las viejachas participantes.
Lo único relevante fue que me encontré a mi abuela, y justo se abía (sin "h") caído, así que la ayudé a levantarse... en realidad fue al revés, se había levantado y la ayudé a caerse, por vieja chota.
Esto me valió la represalia de el cura, los monaguillos, el que pasa el canasto para las monedas, un pariente de él y casi 10 señores que iban en la marcha.
Ojo... no es que la quieran a la abuela, sino que ella se los compra porque les tira la goma.
- "Cómo vas a decir esas cosas de la abuela!"
- "Ufa, mamá! Te dije que no espíes mi blog"
- "No lo espío, boludo, lo estás leyendo en voz alta"
- "Ufa mamá! Te dije que cundo hablo en voz alta te vayas de casa"
- "Igual: no queda bien decir esas cosas de la abuela"
- "Son puras verdades"
- "Que ella sea una vieja hija de puta, no te da derecho a hacerlo"
- "Sabés qué?"
- "No"
- "Yo tampoco"
- "Tampoco qué?"
- "Tampoco sed"
- "Tenés un poco de sed?"
- "Sí, quiero tomar"
- "Tomá algo, entonces"
- "No me llamo entonces"
- "Ok, no te llames"
- "Mamá... estamos delirando juntos!!!"
- "Y... te creés que durante el embarazo no me fumé mis porquerías?"
Debo reconocer que esa respuesta me ha dejado pensando...
volveré más luego.
martes, 18 de marzo de 2008
Demasiada luz y des
Ya no se puede seguir viviendo de esta forma.
Uno antes sabía a lo que se enfrentaba, ahora el enemigo es invisible... y cagón.
La realidad está tan real que ya ni delirar se puede, el otro día mientras hablaba con un amigo le pregunté 3 cosas y obtuve respuestas 100% coherentes.
- "Pará boló... nos estamos volviendo coherentes"
- "Es que no cabe delirar"
- "Pero agrandemos el espacio para que caba"
- "Se dice quepa"
- "OK, agrandemos el espacio quepa caba"
Me pregunto, cuando se rompe un lente por desgracia... se rompe DESGRACIADALENTE?"
Porque tranquilalente podría ser esa la forma correcta de pronunciarlo.
Salía de mi casa el otro día, y el calor era tremendo, así que volví y me puse una campera de corderoy para generar su mejor esfuerzo.
Se esforzó tan bien el hijo de puta que en la esquina ya estaba desmayado.
Lo bueno de la jornada es que la enfermera que me reanimó era re linda, mezcla de Valeria Mazza con la hija de Moria Casán.
O sea una linda con pinta de puta.
Desgraciadalente después comprobé que era una puta con pinta de linda, porque cuando dejé de ver borroso, tenía al bagre en cuestión montada en mis piernas amagando a una reanimación boca a boca que finalmente no se concretó... del todo.
Es que la falta de visión hace estragos. Es como cuando tenés hipo, tenés que hacer tres tragos de agua.
O algo así.
Saben que es lo más divertido de volver al blog?
Este tiempo que uno se toma para esprexarxe livrementhe cin esthar theniento em cuentha los eyores jramathikales.
El otro día le escribí en espejo a un amigo, algún día se los haré a ustedes... si es que queda alguien que frecuente el blog.
Queda alguien?
Uno antes sabía a lo que se enfrentaba, ahora el enemigo es invisible... y cagón.
La realidad está tan real que ya ni delirar se puede, el otro día mientras hablaba con un amigo le pregunté 3 cosas y obtuve respuestas 100% coherentes.
- "Pará boló... nos estamos volviendo coherentes"
- "Es que no cabe delirar"
- "Pero agrandemos el espacio para que caba"
- "Se dice quepa"
- "OK, agrandemos el espacio quepa caba"
Me pregunto, cuando se rompe un lente por desgracia... se rompe DESGRACIADALENTE?"
Porque tranquilalente podría ser esa la forma correcta de pronunciarlo.
Salía de mi casa el otro día, y el calor era tremendo, así que volví y me puse una campera de corderoy para generar su mejor esfuerzo.
Se esforzó tan bien el hijo de puta que en la esquina ya estaba desmayado.
Lo bueno de la jornada es que la enfermera que me reanimó era re linda, mezcla de Valeria Mazza con la hija de Moria Casán.
O sea una linda con pinta de puta.
Desgraciadalente después comprobé que era una puta con pinta de linda, porque cuando dejé de ver borroso, tenía al bagre en cuestión montada en mis piernas amagando a una reanimación boca a boca que finalmente no se concretó... del todo.
Es que la falta de visión hace estragos. Es como cuando tenés hipo, tenés que hacer tres tragos de agua.
O algo así.
Saben que es lo más divertido de volver al blog?
Este tiempo que uno se toma para esprexarxe livrementhe cin esthar theniento em cuentha los eyores jramathikales.
El otro día le escribí en espejo a un amigo, algún día se los haré a ustedes... si es que queda alguien que frecuente el blog.
Queda alguien?
viernes, 14 de marzo de 2008
Un regreso sin el tomate ni divina... (Pena y gloria)
Che!... Miren quien volvió!
Si, yo. No se entusiasmen tanto que no es nada bueno lo que traigo para contar.
Resulta que me puse por meta (sin salga) tener la misma cantidad de aportes mensuales que días, y he fallado asquerosamente en ese sentido.
Y en otros tantos también.
Pero si ustedes fueran yo, se darían cuenta lo defécel que es ser mí, porque en estos días casi todos los trabajos exigen, como requisito excluyente, lucidez mental.
Por eso ando todo el día esforzándome en disimular mi estupidez.
Como será que mi jefe el otro día me dijo que si yo buscaba que él me tratara de boludo no lo iba a lograr, porque era tan boludo que no me iba a dar el gusto.
Que se yo, se me ocurrió pegarme.
La abuela? Bien gracias.
Por ahora no voy a verla por un tiempo debido a que ando con los ojos cerrados, quizás si algún día me pinta la reapertura óptica la veo… si es que sigue existiendo para ese entonces.
Entonces que?
No se, pero sigo con los ojos cerrados.
Sólo los abro para ver las cosas que me interesan.
Ahora… cómo se si algo me interesa si tengo los ojos cerrados, así que los mantengo abiertos hasta que encuentro algo que me interesa.
Para ser justo y honesto, sólo cierro los ojos cuando supongo que está por aparecer la abuela.
Los pavos no tienen moco, pero esto no es moco de pavo.
Esto de ser yo, quiero decir.
No es que me haga el no se qué, pero últimamente mi destino anda bastante saturado de cosas volátiles que no puedo asentar todavía.
Podría ponerme en poeta y decir que alguien ha pasado el plumero de la intriga sobre el mueble viejo de mi vida.
Pero como la poesía hoy no me cabe, voy a decir que ando como un gilaso que no sabe para donde apuntar y me tienen a los pedos todo el día.
Lo peor es que hay gente que quiere que solucione problemas que ni siquiera sabía que existían.
Pero deben suponer que tengo la solución.
O sea… esto no es un libro de matemáticas donde las respuestas estaban al final del libro.
O la revista SEMANARIO que compraba mi tía que traía las palabras cruzadas al final, al lado de la foto de Sofovich de joven.
Ven? No es fácil, traté de avisarles.
Así que este blog es todo lo que me queda en la distancia de mi hogar.
Despojado de cualquier grado de lucidez a esta hora (y a todas las horas) y enojado con los problemas por no manifestarse ante mis ojos ignorantes.
Perdonen, no quieren estudiar por miedo a abrirse delante de la abuela.
Si, yo. No se entusiasmen tanto que no es nada bueno lo que traigo para contar.
Resulta que me puse por meta (sin salga) tener la misma cantidad de aportes mensuales que días, y he fallado asquerosamente en ese sentido.
Y en otros tantos también.
Pero si ustedes fueran yo, se darían cuenta lo defécel que es ser mí, porque en estos días casi todos los trabajos exigen, como requisito excluyente, lucidez mental.
Por eso ando todo el día esforzándome en disimular mi estupidez.
Como será que mi jefe el otro día me dijo que si yo buscaba que él me tratara de boludo no lo iba a lograr, porque era tan boludo que no me iba a dar el gusto.
Que se yo, se me ocurrió pegarme.
La abuela? Bien gracias.
Por ahora no voy a verla por un tiempo debido a que ando con los ojos cerrados, quizás si algún día me pinta la reapertura óptica la veo… si es que sigue existiendo para ese entonces.
Entonces que?
No se, pero sigo con los ojos cerrados.
Sólo los abro para ver las cosas que me interesan.
Ahora… cómo se si algo me interesa si tengo los ojos cerrados, así que los mantengo abiertos hasta que encuentro algo que me interesa.
Para ser justo y honesto, sólo cierro los ojos cuando supongo que está por aparecer la abuela.
Los pavos no tienen moco, pero esto no es moco de pavo.
Esto de ser yo, quiero decir.
No es que me haga el no se qué, pero últimamente mi destino anda bastante saturado de cosas volátiles que no puedo asentar todavía.
Podría ponerme en poeta y decir que alguien ha pasado el plumero de la intriga sobre el mueble viejo de mi vida.
Pero como la poesía hoy no me cabe, voy a decir que ando como un gilaso que no sabe para donde apuntar y me tienen a los pedos todo el día.
Lo peor es que hay gente que quiere que solucione problemas que ni siquiera sabía que existían.
Pero deben suponer que tengo la solución.
O sea… esto no es un libro de matemáticas donde las respuestas estaban al final del libro.
O la revista SEMANARIO que compraba mi tía que traía las palabras cruzadas al final, al lado de la foto de Sofovich de joven.
Ven? No es fácil, traté de avisarles.
Así que este blog es todo lo que me queda en la distancia de mi hogar.
Despojado de cualquier grado de lucidez a esta hora (y a todas las horas) y enojado con los problemas por no manifestarse ante mis ojos ignorantes.
Perdonen, no quieren estudiar por miedo a abrirse delante de la abuela.
viernes, 29 de febrero de 2008
una de tantas...
Y?
Qué se cuenta gente?
Mi nuevo hogar ya va tomando color y coraje (como las noches de Jesús maría), pero aún sigue siendo un lugar essstremadamente desolado (está siempre nublado... lo entendieron?)
El otro día miré a una mujer a los ojos y me hicieron juicio, los acusé de retrógrados y me hicieron juicio por inventar palabras... ese es mi nuevo lar (otra nueva)
Lo que pasa es que estuve leyendo un diccionario y me parendí un montón de nuevos términos y comienzos y términos y comienzos.
Si l0s empiezo a combina debería tener palabras completas.
Se dieron cuent lo diícil que es ser un boludo en estos tiempos?
O sea... lo difícil no es ser un boludo, sino ser original, porque ya somos todos bastante boludos.
Me llaman.
despues la sigo
Qué se cuenta gente?
Mi nuevo hogar ya va tomando color y coraje (como las noches de Jesús maría), pero aún sigue siendo un lugar essstremadamente desolado (está siempre nublado... lo entendieron?)
El otro día miré a una mujer a los ojos y me hicieron juicio, los acusé de retrógrados y me hicieron juicio por inventar palabras... ese es mi nuevo lar (otra nueva)
Lo que pasa es que estuve leyendo un diccionario y me parendí un montón de nuevos términos y comienzos y términos y comienzos.
Si l0s empiezo a combina debería tener palabras completas.
Se dieron cuent lo diícil que es ser un boludo en estos tiempos?
O sea... lo difícil no es ser un boludo, sino ser original, porque ya somos todos bastante boludos.
Me llaman.
despues la sigo
viernes, 22 de febrero de 2008
Inercia...
Hoy vengo de rechupete con los aportes.
Es que hace un montón de tiempo que no posteaba.
Eso sí, que no postee, no quiere decir que no entre al blog, así que si quieren dejar comentarios o mensajes (no agresivos) pueden hacerlo... que se yo... como para que mi ego no se garque de hambre.
Tuve ganas de escribir "agresibos" y "ambre" y lo borré, creo que me estoy poniendo demasiado responsable de golpe (no de estado).
Hay un momento en la vida de todo hombre en que uno se muere, y eso es lo más cerca que estarás de la muerte...
Nunca lo olviden.
Es que hace un montón de tiempo que no posteaba.
Eso sí, que no postee, no quiere decir que no entre al blog, así que si quieren dejar comentarios o mensajes (no agresivos) pueden hacerlo... que se yo... como para que mi ego no se garque de hambre.
Tuve ganas de escribir "agresibos" y "ambre" y lo borré, creo que me estoy poniendo demasiado responsable de golpe (no de estado).
Hay un momento en la vida de todo hombre en que uno se muere, y eso es lo más cerca que estarás de la muerte...
Nunca lo olviden.
Hola Eloy...
Locos, no saben lo que me pasó...
Ayer conocí a un tipo que se llamaba Eloy, y lo tengo todo tiempo presente.
Entienden? (Es el hoy)
Por eso es que nunca muere, porque cada vez que llega al cielo, San Pedro le dice: "Hay que vivir el Hoy!" (Y el vive)
Además la esposa siempre se conforma con lo poco que tienen porque "Eloy que hay"...
Son 3 pelotudeces, pero no desentonan cn el blog en general...
berdad?
Ayer conocí a un tipo que se llamaba Eloy, y lo tengo todo tiempo presente.
Entienden? (Es el hoy)
Por eso es que nunca muere, porque cada vez que llega al cielo, San Pedro le dice: "Hay que vivir el Hoy!" (Y el vive)
Además la esposa siempre se conforma con lo poco que tienen porque "Eloy que hay"...
Son 3 pelotudeces, pero no desentonan cn el blog en general...
berdad?
Poem for the abuela...
No puedo encontrar aquella palabra
que rime con lo que quiero decir
por eso y por no decidir
entre lo que quiero y lo que te mereces
es que no diré sandeces
cuando esa puerta tu abras
No puedo encontrar aquella palabra
que refleje con toda exactitud
tu forma de actuar, tu actitud
tu displiscencia al tratarme
la forma de hablar, de mirarme
y de clavarme la espada
No puedo encontrar aquella palabra
que rime con la que te describa
la que lo hace de abajo hacia arriba
y no deja rincón de vos
sin explicar en su pronunciación
tu presencia tan macabra
No puedo encontrar aquella palabra
que describas lo que de ti pienso
que diga con su sonar inmenso
cuanto dejas por desear
cuando se te pide pensar
ya que de eso, no haces nada
Creo que encontré la manera
de describirte completa
de no dejar grieta abierta
a la hora de hablar de vos
porque si hay algo que sos
es una vieja de mierda...
que rime con lo que quiero decir
por eso y por no decidir
entre lo que quiero y lo que te mereces
es que no diré sandeces
cuando esa puerta tu abras
No puedo encontrar aquella palabra
que refleje con toda exactitud
tu forma de actuar, tu actitud
tu displiscencia al tratarme
la forma de hablar, de mirarme
y de clavarme la espada
No puedo encontrar aquella palabra
que rime con la que te describa
la que lo hace de abajo hacia arriba
y no deja rincón de vos
sin explicar en su pronunciación
tu presencia tan macabra
No puedo encontrar aquella palabra
que describas lo que de ti pienso
que diga con su sonar inmenso
cuanto dejas por desear
cuando se te pide pensar
ya que de eso, no haces nada
Creo que encontré la manera
de describirte completa
de no dejar grieta abierta
a la hora de hablar de vos
porque si hay algo que sos
es una vieja de mierda...
Espedientes equis...
Yo no creo mucho en los casos sobrenaturales, realidades paralelas, ni otra de esas cosas, pero el otro día me pasó algo realmente extraño.
Como sabrán, me estoy mudando.
El sábado me fui a mi nuevo hogar para ir acomodando los bártulos (palabra que ha dejado de ser utilizada hace rato), de modo que cuando tenga que hacer la movida definitiva, el lugar esté en óptimas condiciones para ser habitado.
Cuando termino de hacer todo lo que tenía que hacer, decido reposar un poco en un sillón que tengo en el living. En ese momento comenzó el episodio.
De repente comencé a sentir como retumbar un bombo frente a mi, como viniendo de la pared que se situaba delante de mí. Un sonido grave, que parecía hacer temblar el piso.
Esto llamó poderosamente mi atención, y al arrimarme comencé a escuchar voces que parecían salir del mismo lugar, luego verifiqué que provenían de la parte superior del tambor.
Enloquecido ya, y tratando de encontrar la explicación lógica para el hecho, me siento de nuevo en el sofá, y desde mis costados unas voces fuertes comienzan a generar unos alaridos, como quejas o lamentos, seguidos de susurros; como si hubieran empezado a dialogar entre ellas.
Mi garganta estaba totalmente seca, mis manos y piernas temblaban y yo no sabía qué hacer.
Podía escuchar, entre tantos sonidos inconexos e inexplicables, mi propia respiración agitada, y mi corazón había sintonizado su ritmo con el del tambor que venía de algún lugar frente a mis propias narices.
En un segundo, y para completar la escalofriante escena, desde mis espaldas (el único lugar del que no salían sonidos), comenzaron a sonar cascos de caballos lanzados en un fuerte galope, y los grito de adelante volvieron y el tambor sonaba más fuerte que nunca.
- Escuchame, pedazo de pelotudo, dejá de boludear y apagá el home theatre
Moraleja 1 - Las madres son sabias
martes, 12 de febrero de 2008
tango verbátio...
Sólo fuiste yendo como quien va sin irse
Viniste a venir con un ir y venir pesado
Corriste por correr y de placer te corriste
Pensando en que pensar no es un pensamiento raro.
Saltaste de un salto saltarín, saltando del sobresalto
Soltaste la mano suelta del que te quiso soltar
mirando por la mira al que mira por mirar
Esquivaste, esquiva a ese que esquiva en lo alto.
Llamaste con llamas en tu llamada al llamar
que pisaste con tu pesada forma de pisar
dejando al dejado más dejado aún
dejando que tu actitud deje mucho por desear.
Comiste comida que al comer se come
bebiendo la bebida de quien ya no bebe
debiendo al debido tiempo lo que no se debe
poniendo al poniente lo que todos ponen.
Es por eso que eres una puta de mierda.
chan chan
Viniste a venir con un ir y venir pesado
Corriste por correr y de placer te corriste
Pensando en que pensar no es un pensamiento raro.
Saltaste de un salto saltarín, saltando del sobresalto
Soltaste la mano suelta del que te quiso soltar
mirando por la mira al que mira por mirar
Esquivaste, esquiva a ese que esquiva en lo alto.
Llamaste con llamas en tu llamada al llamar
que pisaste con tu pesada forma de pisar
dejando al dejado más dejado aún
dejando que tu actitud deje mucho por desear.
Comiste comida que al comer se come
bebiendo la bebida de quien ya no bebe
debiendo al debido tiempo lo que no se debe
poniendo al poniente lo que todos ponen.
Es por eso que eres una puta de mierda.
chan chan
Me enmudezco...
La felicidad es un bumerán, dijo alguna vez alguien que no sabía escribir boomerang...
evidentemente no era australiano.
Esto marca mi regreso poco auspicioso a los psteos del blog.
No quise dejarlo tanto tiempo indefenso, pero visto y considerando (2 primos uruguayos) que hasta yo andaba indefenso, no se puede esperar otra cosa para el blog.
Resulta que le comenté a un amigo que me estaba por mudar definitivamente, y me preguntó que por qué había decidido dejar de hablar.
Intenté explicarle que lo que iba a hacer era ir a vivir a otra casa y me dijo "aaahhh, te mudás!", pensé 2 cosas
1- o me agarraba para la joda
2- o es un gran boludo
y mi amigo no agarra para la joda a nadie...
El tema es que es verdad: me mudo.
Dentro de poco me voy a vivir a otra ciudad, otra provincia, mismo país.
No es una gran metrópoli... es más, no es una metrópoli... para ser sincero no llega ni a calificación de pueblo... hasta se podría decir que no llega a ninguna calificación.
Es un pueblo inclasificado.
Lo bueno es que me voy por trabajo, voy a hacer plata y voy a vivir solo.
El tercer motivo es el más lindo.
ME DESPRENDO DE LA ABUELA Y U ORTO CONTRANATURA!!!
Con el correr de los días espero poder actualizar el blog más seguido.
Un abrazanga, penachos míos...
evidentemente no era australiano.
Esto marca mi regreso poco auspicioso a los psteos del blog.
No quise dejarlo tanto tiempo indefenso, pero visto y considerando (2 primos uruguayos) que hasta yo andaba indefenso, no se puede esperar otra cosa para el blog.
Resulta que le comenté a un amigo que me estaba por mudar definitivamente, y me preguntó que por qué había decidido dejar de hablar.
Intenté explicarle que lo que iba a hacer era ir a vivir a otra casa y me dijo "aaahhh, te mudás!", pensé 2 cosas
1- o me agarraba para la joda
2- o es un gran boludo
y mi amigo no agarra para la joda a nadie...
El tema es que es verdad: me mudo.
Dentro de poco me voy a vivir a otra ciudad, otra provincia, mismo país.
No es una gran metrópoli... es más, no es una metrópoli... para ser sincero no llega ni a calificación de pueblo... hasta se podría decir que no llega a ninguna calificación.
Es un pueblo inclasificado.
Lo bueno es que me voy por trabajo, voy a hacer plata y voy a vivir solo.
El tercer motivo es el más lindo.
ME DESPRENDO DE LA ABUELA Y U ORTO CONTRANATURA!!!
Con el correr de los días espero poder actualizar el blog más seguido.
Un abrazanga, penachos míos...
lunes, 4 de febrero de 2008
Igual...
Che… que rengo vengo de aportes los últimos tiempos.
El tema es que las vacaciones me relajan la cabeza y pierdo materia boluda del cerebro.
Si viviera de vacaciones sería un genio.
El regreso al trabajo no fue para nada defécel, es más, casi ni lo sentí, así que ni siquiera de eso puedo hablar ahora…
Será que sólo se ha dormido?
Qué será?
martes, 22 de enero de 2008
Ni idea...
solo faltan 2 entradas para llegar a las 150... eso es muchito.
En realidad no es un número muy grande, pero significa que estuve muy boludo desde el mes de abril en que nació la idea del blog.
La gente que ha leído este espacio de expresión ha hecho diferentes observaciones al respecto.
Lamentablemente ninguna a favor como para ponerla acá, así que sólo me voy a limitar a agradecerlas.
Dejo un mensaje a la juventud: Niños, digan no a las drogas... podrían crear un blog mejor y no admito competencia.
Pasajeros con destino a la concha de la lora, presentarse en el pito del loro... (zafada al azafata)
Si no fuera porque me duele la espalda, no me dolería la espalda, pero la silla es de las peores que me han dado alguna vez., así que el el aporte va a ser reducido por incomodidad del redactor.
Ahora que no tengo a la abuela cerca, me dan silla mala... el mundo atenta contra delirios al costo.
La seguimos despues
En realidad no es un número muy grande, pero significa que estuve muy boludo desde el mes de abril en que nació la idea del blog.
La gente que ha leído este espacio de expresión ha hecho diferentes observaciones al respecto.
Lamentablemente ninguna a favor como para ponerla acá, así que sólo me voy a limitar a agradecerlas.
Dejo un mensaje a la juventud: Niños, digan no a las drogas... podrían crear un blog mejor y no admito competencia.
Pasajeros con destino a la concha de la lora, presentarse en el pito del loro... (zafada al azafata)
Si no fuera porque me duele la espalda, no me dolería la espalda, pero la silla es de las peores que me han dado alguna vez., así que el el aporte va a ser reducido por incomodidad del redactor.
Ahora que no tengo a la abuela cerca, me dan silla mala... el mundo atenta contra delirios al costo.
La seguimos despues
De vacaciones...
Verán que no ando posteando demasiado, y eso se debe a que estoy de vacaciones.
Si bien estoy en un lugar donde hay acceso a internet, sabrán entender que prefiero ir al río y no venir a transpirar sales minerales frente a un monitor por el que (encima) me cobran.
Se ven muchas cosas raras, es el verano del reggaetón y de las vinchas.
Todos escuchan vinchas y usan reggaetones...
la verdad es que si quisieran ponerse de acuerdo en emborrachar a todo un pueblo exactamente a la misma hora, no les saldría tan bien.
Se ponen a tomar y a las 18:30 en punto se desnucan todos y empiezan a hacer desnuqueces en la playa... yo no, obvio.
El otro día me sumerjo en el río y para mi sorpresa, me topo con un pez.
-"Qué miras?"
-"Quién me habla?"
- "Yo gilaso, juancito, el pez"
- "Naaaa, si los peces no hablan"
- "Uuuh, encima de invasor, boludo"
- "Por qué invasor?"
- "A vos te gustaría que tus hijos estén jugando en el patio y un dinosaurio venga a jugar en el patio de tu casa?"
- "Pero esto es diferente"
- "Por?"
- "Porque los dinosaurios se extinguieron"
- "No entendiste el ejemplo?"
- "Qué ejemplo?"
- "Ustedes se meten al río y mis hijos no pueden jugar tranquilos"
- "Chupame un huevo"
Y salí porque lo único que me falta es que un pez parlante me cague las vacaciones...
Si bien estoy en un lugar donde hay acceso a internet, sabrán entender que prefiero ir al río y no venir a transpirar sales minerales frente a un monitor por el que (encima) me cobran.
Se ven muchas cosas raras, es el verano del reggaetón y de las vinchas.
Todos escuchan vinchas y usan reggaetones...
la verdad es que si quisieran ponerse de acuerdo en emborrachar a todo un pueblo exactamente a la misma hora, no les saldría tan bien.
Se ponen a tomar y a las 18:30 en punto se desnucan todos y empiezan a hacer desnuqueces en la playa... yo no, obvio.
El otro día me sumerjo en el río y para mi sorpresa, me topo con un pez.
-"Qué miras?"
-"Quién me habla?"
- "Yo gilaso, juancito, el pez"
- "Naaaa, si los peces no hablan"
- "Uuuh, encima de invasor, boludo"
- "Por qué invasor?"
- "A vos te gustaría que tus hijos estén jugando en el patio y un dinosaurio venga a jugar en el patio de tu casa?"
- "Pero esto es diferente"
- "Por?"
- "Porque los dinosaurios se extinguieron"
- "No entendiste el ejemplo?"
- "Qué ejemplo?"
- "Ustedes se meten al río y mis hijos no pueden jugar tranquilos"
- "Chupame un huevo"
Y salí porque lo único que me falta es que un pez parlante me cague las vacaciones...
sábado, 5 de enero de 2008
Mate roto por las grietas de un sabado temprano...
Estamos de festejo. No se que festejamos, pero estamos de festeho (en caribenio)
Salir o salir tiene sus límites, y quizás el más jodido sea la puerta porque generalmente está cerrada.
Los sábados de salidas, deberían ser día por medio, o sea una onda Lunes, sabado de salida, miércoles, sabado de salidas, viernes, sabado de salida, domingo... el que inventó los días de la semana, evidentemente no era muy salidor, que digamos.
O que diga yo, porque soy el porpietario del blog.
I owne it!!! (yo lo owneo)
La cosa es que estamos bastante decididos a salir, pero no hay decisión en cuanto al que no al como, mucho menos al donde, que es lo que realmente importa, pero tener donde y cuando, pero no como o cuanto sale si no hay otro como que pagando, hace que el donde se encuentre detras del como o el cuando.
Tanto comerme los acentos, y escribir mchas veces como, me dieron ganas de comer... Tengo mucho hambre... (alguien quiereun poco?)
Ya le traigo seniora... me aguanta hasta el jueves... o sea el segundo sabado de salidas (si cuenta desde el Lunes)...
Ya vuelvo, perejiles, voy a dondear... no... era comer...
jijijijijijijijijiji
Les dejo muchos jijises para que se entretengan.
Salir o salir tiene sus límites, y quizás el más jodido sea la puerta porque generalmente está cerrada.
Los sábados de salidas, deberían ser día por medio, o sea una onda Lunes, sabado de salida, miércoles, sabado de salidas, viernes, sabado de salida, domingo... el que inventó los días de la semana, evidentemente no era muy salidor, que digamos.
O que diga yo, porque soy el porpietario del blog.
I owne it!!! (yo lo owneo)
La cosa es que estamos bastante decididos a salir, pero no hay decisión en cuanto al que no al como, mucho menos al donde, que es lo que realmente importa, pero tener donde y cuando, pero no como o cuanto sale si no hay otro como que pagando, hace que el donde se encuentre detras del como o el cuando.
Tanto comerme los acentos, y escribir mchas veces como, me dieron ganas de comer... Tengo mucho hambre... (alguien quiereun poco?)
Ya le traigo seniora... me aguanta hasta el jueves... o sea el segundo sabado de salidas (si cuenta desde el Lunes)...
Ya vuelvo, perejiles, voy a dondear... no... era comer...
jijijijijijijijijiji
Les dejo muchos jijises para que se entretengan.
jueves, 3 de enero de 2008
Mi ópera prima (hija de mi tía)...
Es temprano y la cabeza me funciona a mil, debería irme a dormir y esperar a que se me pase.
Fuimos varios los que logramos ver una estrella fugaz el 1 de Enero, eera uno de los ex participantes de Gran Hermano (jejeje humor de obra de teatro costera).
Una vez quise escribir una obra, pero no conseguí suficientes albañiles, y me tuve que conformar con dibujar los planos.
Debería buscar un trabajo diferente al que tengo, ya que ser cuerpo de pruebas para drogas experimentales me altera un poco la conciencia.
Volviendo al tema del teatro, mi obra trataba sobre una Dama que buscaba llamar la atención de un apuesto caballero de un reino contiguo al suyo, pero al descubrir las verdaderas intenciones de éste, decide tomar venganza y encamarse con su hámster (el de él).
El acto principal se lleva a cabo, entonces la pieza es dirigida por el teniente (no me digan que no lo entendieron...).
(En el hall del palacio)
- "Oh, Karmín! Bello príncipe!"
- "Oh, Carolina! Bello púbico"
- "Ruego me disculpes, pero la bombacha tiro bajo me traiciona"
- "Si me dieras el honor de tu compañía, mandaría colgar a todo aquel que te traicione"
- "Pero antes de mandar a colgar las bombachas, deberías lavarlas y centrifugarlas"
- "Lo que sea que te genere gozo, belleza"
- "Gozo me generaría que me tomes en tus brazos y me hagas mujer"
- "Disculpa, pero... qué eres ahora?"
- "Me refiero a que seas el primero en... ya sabes"
- "Mas no, no lo sé mi princesa"
- "Tómame, acaso no quieres disfrutar de una dama?"
- "Este... hay algo que debo confesaros"
- "Lo que sea, puedes confinar en mí"
- "No me gustan las damas..."
- "Chan!"
- "Prefiero una buena partida de ajedrez"
- "Oh, apuesto caballero!"
- "Cuánto apuestas? Te aseguro que te seco los bolsillos. Voy a buscar el tablero"
- "Aguarda!"
- "Qué?"
- "Al guarda... que le pidas el tablero al guarda"
- "Si yo gano me enredarás en tus leche, si ganas tú me puedes soplar el nabo"
- "Cómo?"
- "Este... so yo gano me detendrás en tu lecho, si ganas tú me puedes soltar la mano"
- "OK, lets get the show begin"
Sep... esto podría haber sido todo un séxyto...
Fuimos varios los que logramos ver una estrella fugaz el 1 de Enero, eera uno de los ex participantes de Gran Hermano (jejeje humor de obra de teatro costera).
Una vez quise escribir una obra, pero no conseguí suficientes albañiles, y me tuve que conformar con dibujar los planos.
Debería buscar un trabajo diferente al que tengo, ya que ser cuerpo de pruebas para drogas experimentales me altera un poco la conciencia.
Volviendo al tema del teatro, mi obra trataba sobre una Dama que buscaba llamar la atención de un apuesto caballero de un reino contiguo al suyo, pero al descubrir las verdaderas intenciones de éste, decide tomar venganza y encamarse con su hámster (el de él).
El acto principal se lleva a cabo, entonces la pieza es dirigida por el teniente (no me digan que no lo entendieron...).
(En el hall del palacio)
- "Oh, Karmín! Bello príncipe!"
- "Oh, Carolina! Bello púbico"
- "Ruego me disculpes, pero la bombacha tiro bajo me traiciona"
- "Si me dieras el honor de tu compañía, mandaría colgar a todo aquel que te traicione"
- "Pero antes de mandar a colgar las bombachas, deberías lavarlas y centrifugarlas"
- "Lo que sea que te genere gozo, belleza"
- "Gozo me generaría que me tomes en tus brazos y me hagas mujer"
- "Disculpa, pero... qué eres ahora?"
- "Me refiero a que seas el primero en... ya sabes"
- "Mas no, no lo sé mi princesa"
- "Tómame, acaso no quieres disfrutar de una dama?"
- "Este... hay algo que debo confesaros"
- "Lo que sea, puedes confinar en mí"
- "No me gustan las damas..."
- "Chan!"
- "Prefiero una buena partida de ajedrez"
- "Oh, apuesto caballero!"
- "Cuánto apuestas? Te aseguro que te seco los bolsillos. Voy a buscar el tablero"
- "Aguarda!"
- "Qué?"
- "Al guarda... que le pidas el tablero al guarda"
- "Si yo gano me enredarás en tus leche, si ganas tú me puedes soplar el nabo"
- "Cómo?"
- "Este... so yo gano me detendrás en tu lecho, si ganas tú me puedes soltar la mano"
- "OK, lets get the show begin"
Sep... esto podría haber sido todo un séxyto...
miércoles, 2 de enero de 2008
Odipútse ogoláid...
Cielos, batman!
Tierras, Robin!
Rayos, Batman
Lluvias, Robin!
Un diálogo boludo entre 2 amigos.
Se fijaron lo boludos que suelen ser los diálogos entre amigos?
Y entre enemigos?
Y entre familiares?
Y entre un hombre y su esposa?
Y entre un hombre y su mascota?
Y entre un hombre entre su esposa/mascota?
Y entré... obvi que antes golpeé la puerta.
La hice re cagar.
Pero después le llevé papel higiénico.
Y giénico no fue, en realidad.
Giénico, te extrañamos, tomá la desición de volver!
Pedazo de vomitada... era de volver y el gil entendió devolvió...
Pero si no te llevaste nada.
Como no se llevó, nadó.
Ven que los diálogos con uno mismo también pueden ser boludos...
Tierras, Robin!
Rayos, Batman
Lluvias, Robin!
Un diálogo boludo entre 2 amigos.
Se fijaron lo boludos que suelen ser los diálogos entre amigos?
Y entre enemigos?
Y entre familiares?
Y entre un hombre y su esposa?
Y entre un hombre y su mascota?
Y entre un hombre entre su esposa/mascota?
Y entré... obvi que antes golpeé la puerta.
La hice re cagar.
Pero después le llevé papel higiénico.
Y giénico no fue, en realidad.
Giénico, te extrañamos, tomá la desición de volver!
Pedazo de vomitada... era de volver y el gil entendió devolvió...
Pero si no te llevaste nada.
Como no se llevó, nadó.
Ven que los diálogos con uno mismo también pueden ser boludos...
2 del 1 a cero...
Hoy es 2 de Enero de 2008 y es un día soleado.
Mi papá está de viaje con mi mamá y a mi me cuida mi abuela que tiene el intestino de plástico saliendo 1 metro para afuera a la altura del ombligo un poquito más arriba.
Terminado el back to the future a la época de Jardín, empezamos el año.
Guau! 2 de Enero, dijo un perro.
Las fiestas estuvieron bastante tranquilas, no hubo que lamentar víctimas en la reunión familiar.
O sea... víctimas de pirotecnia, porque lo que sí hay que contar son los que sufrieron por sentarse cerca de mi tía Lucía.
Esos más que víctimas son mártires.
En realidad la tía no habla mucho... habla demasiado.
Es más, en algún momento todos pensamos que había desarrollado la habilidad de poder habla aún mietras inhala oxígeno, después nos dimos cuenta que en realidad no necesita respirar para hablar.
Algo extraño.
Extraño algo. (jeje, lo dí vuelta)
Lo loco es que desde el mediodía se ven en la tele los festejos en todas partes del mundo de la llegada del año nuevo, así que todos tenemos medio día para empezar a darnos cuenta lo pedorros que son nuestros festejos.
Yo por mi parte, me di cuenta rápido, cuando un pedo de mi prima Martita, sonó más fuerte que los "Super petardo Stomper" que me vendieron com a 14 mangos la bolsita de 8.
Se acuerdan de los triangulitos?
Esos sí que eran una cagada.
El Domingo 30 fui a comprar cohetes y pedí un apollo 13, pero me dijeron que no me convenía porque me iba a salir una guasada el impuesto automotor y la patente.
Así que me compré un fitito modelo 64.
Mi vieja me sorprendió diciendo.
- "Tengo juntada una platita, dónde te querés ir de vacaciones?"
- "No! Má, me vas a pagar las vacaciones?"
- "Ni en pedo, es para que me tires las ideas, yo me voy sola con tu padre"
- "Pero... me rompí el culo todo el año"
- "Te lo habrás roto mal... yo junté mucha guita dejando que me lo rompan"
"Epa!" - se me ocurrió pensar... así que mi vieja anduvo alquilando la argolla y yo no sabía...
Después supe que en realidad yo había entendido mal, no había alquilado la argolla en ningún momento.
La había vendido.
Es por eso que el vecino tiene derecho a dormir en mi casa 4 días a la semana y mi padre va al sofá. "Todo sea por las vacaciones"- dijo él al respecto.
Al que no respecto en lo más mínimo es al tarado del novio de mi prima Andrea.
Llegó y, como si nada, empezó a comer del tacho de basura...
- "Pobre pibe, Andrea..."
- "Y... es de familia de bajos recursos"
- "Cuando papá se entere que le está robando el almuerzo, lo mata..."
... quizás alguno lo entienda...
Al final el pibe era de bajos recursos... MENTALES! el muy idiota le agarró el culo a mi vieja, totalmente equivocado... no es que se equivocó al agarrar el culo, sino EN EL culo que agarró.
Obvio que le pidió disculpas a mi padre por el hecho, pero se comió la paliza del vecino.
Creo que me fui por las ramas a ramallo con ramiro en ramadah.
Feliz 2008 y buenas vacaciones!!!
Mi papá está de viaje con mi mamá y a mi me cuida mi abuela que tiene el intestino de plástico saliendo 1 metro para afuera a la altura del ombligo un poquito más arriba.
Terminado el back to the future a la época de Jardín, empezamos el año.
Guau! 2 de Enero, dijo un perro.
Las fiestas estuvieron bastante tranquilas, no hubo que lamentar víctimas en la reunión familiar.
O sea... víctimas de pirotecnia, porque lo que sí hay que contar son los que sufrieron por sentarse cerca de mi tía Lucía.
Esos más que víctimas son mártires.
En realidad la tía no habla mucho... habla demasiado.
Es más, en algún momento todos pensamos que había desarrollado la habilidad de poder habla aún mietras inhala oxígeno, después nos dimos cuenta que en realidad no necesita respirar para hablar.
Algo extraño.
Extraño algo. (jeje, lo dí vuelta)
Lo loco es que desde el mediodía se ven en la tele los festejos en todas partes del mundo de la llegada del año nuevo, así que todos tenemos medio día para empezar a darnos cuenta lo pedorros que son nuestros festejos.
Yo por mi parte, me di cuenta rápido, cuando un pedo de mi prima Martita, sonó más fuerte que los "Super petardo Stomper" que me vendieron com a 14 mangos la bolsita de 8.
Se acuerdan de los triangulitos?
Esos sí que eran una cagada.
El Domingo 30 fui a comprar cohetes y pedí un apollo 13, pero me dijeron que no me convenía porque me iba a salir una guasada el impuesto automotor y la patente.
Así que me compré un fitito modelo 64.
Mi vieja me sorprendió diciendo.
- "Tengo juntada una platita, dónde te querés ir de vacaciones?"
- "No! Má, me vas a pagar las vacaciones?"
- "Ni en pedo, es para que me tires las ideas, yo me voy sola con tu padre"
- "Pero... me rompí el culo todo el año"
- "Te lo habrás roto mal... yo junté mucha guita dejando que me lo rompan"
"Epa!" - se me ocurrió pensar... así que mi vieja anduvo alquilando la argolla y yo no sabía...
Después supe que en realidad yo había entendido mal, no había alquilado la argolla en ningún momento.
La había vendido.
Es por eso que el vecino tiene derecho a dormir en mi casa 4 días a la semana y mi padre va al sofá. "Todo sea por las vacaciones"- dijo él al respecto.
Al que no respecto en lo más mínimo es al tarado del novio de mi prima Andrea.
Llegó y, como si nada, empezó a comer del tacho de basura...
- "Pobre pibe, Andrea..."
- "Y... es de familia de bajos recursos"
- "Cuando papá se entere que le está robando el almuerzo, lo mata..."
... quizás alguno lo entienda...
Al final el pibe era de bajos recursos... MENTALES! el muy idiota le agarró el culo a mi vieja, totalmente equivocado... no es que se equivocó al agarrar el culo, sino EN EL culo que agarró.
Obvio que le pidió disculpas a mi padre por el hecho, pero se comió la paliza del vecino.
Creo que me fui por las ramas a ramallo con ramiro en ramadah.
Feliz 2008 y buenas vacaciones!!!
lunes, 31 de diciembre de 2007
Las frases del 2007...
Estas frases marcaron la realidad de lo que fue un 2007 agitado para todos... enjoyenlas!
1- “Debo estar medio en pedo… empecé a ver SIMPLE” (Nestor K.)
2- “No veo nada de malo en masturbarse con Lilita Carrió” (L. Majul)
3- El índice de Inflación no está dibujado, sólo pintado (Moreno)
4- Ni olvido, ni perdón (Alzheimer)
5- En nuestro club Gobiernan las Barras (Los Azufres)
6- En Boca todo está tranquilo (Mi odontólogo)
7- Shrek es re puto (ALEX de Madagascar)
8- No quiero que se termine el 2007… (El 2007)
9- Las restricciones argentinas a la importación de juguetes chinos me parece una pelotudez extrema (Santa Claus)
10- Soy mucho más que una veterana potable (Cristina K.)
11- Nunca entendí, pero ya no muestro el culo… vieron que maduré? (K. Jelinek)
12- Me quise morir, ahora quiero recuperar todos los garches que me perdí por estar internada (S. Suller)
13- Disculpe, ando buscando un autito viejo, barato… como para que no me duela volarlo (Abdulá bin Abdulaziz bin al Saud en una agencia de usados)
14- Estas son las medias más ricas que comi en mi vida… y eso que probé muchas (tony Blair)
15- La abuela pierde caca por el orto contranatura (J.A. elegido bloguero del año por la comisión… una comisión… no importa cual)
sábado, 29 de diciembre de 2007
Nostalgia y gracias...
Estaba recorriendo mi blog y me percaté que estoy por llegar a las 2000 visitas lo cual me pone un poco contento, y un poco preocupado.
Contento porque por lo menos 3 personas leen regularmente este espacio destinado al plasme de las giladas que se salen de la cabeza.
Y preocupado porque eso quiere decir que quizás hay gente tan destrozada como yo... jejeje.
Además, tengamos en cuenta que este es el tercer o cuarto sitio que cuelgo de la internet, y es el primero al que mantengo más allá de los 2 primeros meses, lo cual romp otro culo, perdón... record.
El primero que hice, como todo pajero, fue uno donde poníamos fotos de minas en tarlipes (que choreábamo de otros sitios), o sea... además de paja, robo; el acabose total.
Y como tal, tuvo su pronto acabose.
Lo dieron de baja en el servidor a los 2 meses, pero hacía 1 mes que ni nosotros entrábamos.
Es más, creo que no llegó a als 20 visitas (o sea nosotros)
2 aclaraciones al respecto:
1- Digo nosotros porque la hice con un primo.
2- Tenía escasos 13 años de edad, lo cual me hace inimputable.
Después hice uno de historia y filosofia, el cual realmente deisfrutaba haciendo porque creía que le estaba dando a los visitantes un poco de cultura.
2 errores:
1- No existían visitantes al sitio
2- Nadie busca cultura en internet
Despuéshice uno para una consultora que quise poner con un amigo, pero me la bajaron de un hondazo vaya a saber porqué pero nunca tuve ni una visita.
Así que ver el número de visitas del sitio tiene un sentido particular para mí, ya que no ofrezco ningun beneficio para ustedes, queridos lectores, y ustedes insisten en seguir entrando.
BIENVENIDOS SEAN!!!
Contento porque por lo menos 3 personas leen regularmente este espacio destinado al plasme de las giladas que se salen de la cabeza.
Y preocupado porque eso quiere decir que quizás hay gente tan destrozada como yo... jejeje.
Además, tengamos en cuenta que este es el tercer o cuarto sitio que cuelgo de la internet, y es el primero al que mantengo más allá de los 2 primeros meses, lo cual romp otro culo, perdón... record.
El primero que hice, como todo pajero, fue uno donde poníamos fotos de minas en tarlipes (que choreábamo de otros sitios), o sea... además de paja, robo; el acabose total.
Y como tal, tuvo su pronto acabose.
Lo dieron de baja en el servidor a los 2 meses, pero hacía 1 mes que ni nosotros entrábamos.
Es más, creo que no llegó a als 20 visitas (o sea nosotros)
2 aclaraciones al respecto:
1- Digo nosotros porque la hice con un primo.
2- Tenía escasos 13 años de edad, lo cual me hace inimputable.
Después hice uno de historia y filosofia, el cual realmente deisfrutaba haciendo porque creía que le estaba dando a los visitantes un poco de cultura.
2 errores:
1- No existían visitantes al sitio
2- Nadie busca cultura en internet
Despuéshice uno para una consultora que quise poner con un amigo, pero me la bajaron de un hondazo vaya a saber porqué pero nunca tuve ni una visita.
Así que ver el número de visitas del sitio tiene un sentido particular para mí, ya que no ofrezco ningun beneficio para ustedes, queridos lectores, y ustedes insisten en seguir entrando.
BIENVENIDOS SEAN!!!
De podo un toco...
Estoy escuchando Metallica (Yeah!) así que salgo de acá y me como 3 pollitos vivos...
-"Pero eso es kiss, mi amigo"
Entonces me chapo 3 pollitos vivos... nunca lo hice con un pollito.
SAlvado está el año, porque me suena más optimista que decir perdido. Si bien el tiempo no se recupera, si se aproveha no se pierde, sino que se invierte.
Momento.
A la puta! Se fijaron la frase que acabo de meter? Si no me conociera, hasta pensaría que soy medianamente normal en cuanto a niveles de inteligencia.
Casi llego al nivel de el auto fantástico, sólo que lo él hacía con la lucecita yo lo hago con la lengua.
Este post no va a tener un hilo onductor, porque no hay volantes fabricados de hilo, sino que son de fierro recubierto.
De todos modos, de esos tampoco va a tener porque no hay una idea central sobre la cual circuncidar (está bien escripto?(Y escripto está bien escripto?))
Blogger debería tener un corrector ortográfico, o un liquid paper en un culo de papel.
Mi abuela tiene un corrector ortogómico, que es lo mismo pero para el culo contranatura.
Cuánto hacía que no hablaba de la abuela!
Cuánto hacía que no hablaba de nada...
De hecho nunca he hablado porque en el blog se escribe, por ende: Cuánto hacía que no escribía sbre la abuela!
Por si les interesa, no murió, pero el olor a podrido ya lo va logrando.
Este post está bueno porque no sólo es rubio de ojos celestes, sino que también es llevadero porque anda a gamba y necesita que lo lleven (¿?), así que debe ser de los que más me gusta leer 3 meses después.
Hoy es día de cobro en mi trabajo, así que nadie hace nada, temprano porque están atentos al llamado, y después de cobrar porque se quedan pelotudeano mentalmente con las cosas que quieren/deben comprar/pagar.
Vagos de mierda!
Acaso no tienen un blog onde postear en lugar de andar pelotudeando en las oficinas?
Este país se va al carajo, y sacó pasaje en coche cama para ir más cómodo.
Besos, lo voy a espedir a la terminal.
-"Pero eso es kiss, mi amigo"
Entonces me chapo 3 pollitos vivos... nunca lo hice con un pollito.
SAlvado está el año, porque me suena más optimista que decir perdido. Si bien el tiempo no se recupera, si se aproveha no se pierde, sino que se invierte.
Momento.
A la puta! Se fijaron la frase que acabo de meter? Si no me conociera, hasta pensaría que soy medianamente normal en cuanto a niveles de inteligencia.
Casi llego al nivel de el auto fantástico, sólo que lo él hacía con la lucecita yo lo hago con la lengua.
Este post no va a tener un hilo onductor, porque no hay volantes fabricados de hilo, sino que son de fierro recubierto.
De todos modos, de esos tampoco va a tener porque no hay una idea central sobre la cual circuncidar (está bien escripto?(Y escripto está bien escripto?))
Blogger debería tener un corrector ortográfico, o un liquid paper en un culo de papel.
Mi abuela tiene un corrector ortogómico, que es lo mismo pero para el culo contranatura.
Cuánto hacía que no hablaba de la abuela!
Cuánto hacía que no hablaba de nada...
De hecho nunca he hablado porque en el blog se escribe, por ende: Cuánto hacía que no escribía sbre la abuela!
Por si les interesa, no murió, pero el olor a podrido ya lo va logrando.
Este post está bueno porque no sólo es rubio de ojos celestes, sino que también es llevadero porque anda a gamba y necesita que lo lleven (¿?), así que debe ser de los que más me gusta leer 3 meses después.
Hoy es día de cobro en mi trabajo, así que nadie hace nada, temprano porque están atentos al llamado, y después de cobrar porque se quedan pelotudeano mentalmente con las cosas que quieren/deben comprar/pagar.
Vagos de mierda!
Acaso no tienen un blog onde postear en lugar de andar pelotudeando en las oficinas?
Este país se va al carajo, y sacó pasaje en coche cama para ir más cómodo.
Besos, lo voy a espedir a la terminal.
Permiso, don Julio...
Señores míos (o ajenos) visitores de este humilde, pero no por eso menos humilde, blog.
Permítome dejarles un fragmento de un cuento de Julio Cortazar titulado "Hay que ser realmente idiota para...", y que tras leerlo 15 veces me sigue describiendo de pieses a cabezas.
No se olviden de Cabezas.
Ahora el fragmento.
...ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre.
De pie, perejiles...
Hasta luego, por si,les interesa, pueden leer el cuento completo acá
Después me cuentan...
Permítome dejarles un fragmento de un cuento de Julio Cortazar titulado "Hay que ser realmente idiota para...", y que tras leerlo 15 veces me sigue describiendo de pieses a cabezas.
No se olviden de Cabezas.
Ahora el fragmento.
...ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre.
De pie, perejiles...
Hasta luego, por si,les interesa, pueden leer el cuento completo acá
Después me cuentan...
lunes, 24 de diciembre de 2007
María Cristian...
Se acercan las navidades... bah, la navidad es una sola, lo que se acercan son las fiestas de fin de año.
Al principio pensaba que eran fiestas en la que la familia sólo re juntaba a discutir boludeces, comer como animales y tirar cohetes.
Ahora sé que no estaba equivocado.
"Tirar cohetes es quemar la plata" me decía mi vieja. Pero el día en que en lugar de tirar cohetes, prendía fuego biletes de 20 pesos, ella se enloquecía mucho mas que con los petardos.
Evidentemente no era lo mismo.
Lamentablemente las distancias atentan muchas veces contra las reuniones familiares, mientras más cerca viven las personas, más se pelean y menos fiestas familiares hay...
uy!
Vino mi jefe, despues les cuento (Si es que hay algo para contar)
Al principio pensaba que eran fiestas en la que la familia sólo re juntaba a discutir boludeces, comer como animales y tirar cohetes.
Ahora sé que no estaba equivocado.
"Tirar cohetes es quemar la plata" me decía mi vieja. Pero el día en que en lugar de tirar cohetes, prendía fuego biletes de 20 pesos, ella se enloquecía mucho mas que con los petardos.
Evidentemente no era lo mismo.
Lamentablemente las distancias atentan muchas veces contra las reuniones familiares, mientras más cerca viven las personas, más se pelean y menos fiestas familiares hay...
uy!
Vino mi jefe, despues les cuento (Si es que hay algo para contar)
viernes, 21 de diciembre de 2007
Güelcam tu de Changuel...
Ayer, como sabrán, mi hermano fué padre.
Bah, sería rendumbante decir el famoso chiste que dicta que "Que mi cuñada sea madre no implica que mi hermano sea padre", pero por respeto a la creatorita (Jorge Luz SIC) voy a evitar la chanza.
Cuestión que ustedes no se imaginan lo flaca que queda una mujer cuando ya no tiene a otra persona adentro, es peor que el efecto diarrea.
Fuimos entonces a conocerla a ella... a mi sobrina.
Ta buena la guacha.
En realidad todos los bebéses son igualeses de feoses, pero a esta (a diferencia de cualquier otro) la quiero, así que ta buena la guacha y a lavarse el orto.
Me he dado cuenta que los niños causan en las abuelas primerizas un efecto similar al que en la adolescencia se conoce como la famosa "edad del pavo", sólo que en el caso de personas adultas yo opto por llamarlo "viejos boludos".
Llámese a mi madre como un claro ejemplo de esto. Nunca la ví a mi vieja drogada, pero creo que es lo más cerca que ha estado en su vida... ahora debe entenderlo a Charly García.
- "Yo no tengo nada que ver..."
- "Charly! Bienvenido a mi blog"
- "Qué es un blog, forro"
- "Un blog es un lugar donde uno pone lo que se le canta los huevos, y un forro es un lugar donde uno pone lo que antecede a los huevos"
- "Son todos unos caretas... Quemen la trastienda!"
- "Pero Charly... la trastienda no tiene nada que ver con esto"
- "Uy, estoy re limado"
- "Y... hace un tiempo"
- "Perdoná, pibe. Estoy así desde que fui abuelo..."
(sorpresa extrema)
Al final tenía razón... vieron?
Bah, sería rendumbante decir el famoso chiste que dicta que "Que mi cuñada sea madre no implica que mi hermano sea padre", pero por respeto a la creatorita (Jorge Luz SIC) voy a evitar la chanza.
Cuestión que ustedes no se imaginan lo flaca que queda una mujer cuando ya no tiene a otra persona adentro, es peor que el efecto diarrea.
Fuimos entonces a conocerla a ella... a mi sobrina.
Ta buena la guacha.
En realidad todos los bebéses son igualeses de feoses, pero a esta (a diferencia de cualquier otro) la quiero, así que ta buena la guacha y a lavarse el orto.
Me he dado cuenta que los niños causan en las abuelas primerizas un efecto similar al que en la adolescencia se conoce como la famosa "edad del pavo", sólo que en el caso de personas adultas yo opto por llamarlo "viejos boludos".
Llámese a mi madre como un claro ejemplo de esto. Nunca la ví a mi vieja drogada, pero creo que es lo más cerca que ha estado en su vida... ahora debe entenderlo a Charly García.
- "Yo no tengo nada que ver..."
- "Charly! Bienvenido a mi blog"
- "Qué es un blog, forro"
- "Un blog es un lugar donde uno pone lo que se le canta los huevos, y un forro es un lugar donde uno pone lo que antecede a los huevos"
- "Son todos unos caretas... Quemen la trastienda!"
- "Pero Charly... la trastienda no tiene nada que ver con esto"
- "Uy, estoy re limado"
- "Y... hace un tiempo"
- "Perdoná, pibe. Estoy así desde que fui abuelo..."
(sorpresa extrema)
Al final tenía razón... vieron?
jueves, 20 de diciembre de 2007
Hoy me importa un pito delirar...
Damas y caballos, en el día de hoy ha llegado al mundo ( a este) mi priemra sobrina (y ahijada, la pobrecita).
Su nombre es María Sofía y es la de la foto de abajo.
no la piropeen, descarados...
Por si acaso, mi sobrina es la que está envuelta en la mantita, no la que la sostiene...
por respeto a ella, me permito autocensurarme y editar el post anterior...
Mucha suerte, perdón y Gracias
Su nombre es María Sofía y es la de la foto de abajo.
no la piropeen, descarados...
Por si acaso, mi sobrina es la que está envuelta en la mantita, no la que la sostiene...por respeto a ella, me permito autocensurarme y editar el post anterior...
Mucha suerte, perdón y Gracias
jueves, 13 de diciembre de 2007
Sorpresa...
SORPRESA!!!
SORPRESA!!!
SORPRESA!!!
SORPRESA!!!
SORPRESA!!!
SE ACTUALIZÓ DELIRIOS AL COSTO!!!
Tranquilos, el tema de lo prohibido para niños, será sólo a los efectos de que sepan lo que es una verdadera sorpresa, no se repetirá de aquí en adelante.
Bienvenido de regreso, amigo lector...
Bienvenido de regreso, amigo lector...
mandando fruta...
Me puse a revivir el blog.
Ni modo que deje que temrine Diciembre con sólo un aporte pedorro, así que era menester ponerse a pensar.
Después me dije "Alto, gilaso", claro, este blog no se piensa, sólo fluye, así que como no puede ser de otra manera, me fui al baño.
Varias cosas fluyeron, entre ellas, la cxerteza de no tener ideas nuevas, y es por eso que estoy dando vueltas hasta que aparezca alguna.
- "Hace mucho que no posteo un diálogo"
- "Es verdad, y pensar que antes eran frecuentes"
- "Y ahora que son?"
- "INfrecuentes"
- "Existe la palabra?"
- "Si no existe nadie lo notará"
- "Bueno... es una teoría INfrecuente, pero aceptable"
- "Estás volviendo a postear diálogos"
- "Sí, y yo que pensé que nunca iba a vovler a hacerlo"
- "Naaaaaa"
- "Sí, pensé que iba a volver a la virginidad de diálogos"
- "No se vuelve a la virginidad, sólo se puede tener abstinencia"
- "Y si me hago una reconstrucción dialogal?"
- "Existe eso?"
- "Sí, pero es INfrecuente"
- "Hahahaha"
- "Otra vez te reís al estilo yanqui"
- "Y bueno... si hay pocas ideas, refritamos chistes"
- "Refritame esta"
- "OK, voy a buscar la sartén"
Y me fui, chau...
Ni modo que deje que temrine Diciembre con sólo un aporte pedorro, así que era menester ponerse a pensar.
Después me dije "Alto, gilaso", claro, este blog no se piensa, sólo fluye, así que como no puede ser de otra manera, me fui al baño.
Varias cosas fluyeron, entre ellas, la cxerteza de no tener ideas nuevas, y es por eso que estoy dando vueltas hasta que aparezca alguna.
- "Hace mucho que no posteo un diálogo"
- "Es verdad, y pensar que antes eran frecuentes"
- "Y ahora que son?"
- "INfrecuentes"
- "Existe la palabra?"
- "Si no existe nadie lo notará"
- "Bueno... es una teoría INfrecuente, pero aceptable"
- "Estás volviendo a postear diálogos"
- "Sí, y yo que pensé que nunca iba a vovler a hacerlo"
- "Naaaaaa"
- "Sí, pensé que iba a volver a la virginidad de diálogos"
- "No se vuelve a la virginidad, sólo se puede tener abstinencia"
- "Y si me hago una reconstrucción dialogal?"
- "Existe eso?"
- "Sí, pero es INfrecuente"
- "Hahahaha"
- "Otra vez te reís al estilo yanqui"
- "Y bueno... si hay pocas ideas, refritamos chistes"
- "Refritame esta"
- "OK, voy a buscar la sartén"
Y me fui, chau...
Solo emes...
“Mírame, Manuel”, mencionó María mirando mis maletas mientras me marchaba.
Mi muñeca, mandé, mi mundo monótono me maneja, me motiva. Me movería mas mediáticamente, más morir me menoscaba.
Me masturbo mientras mentalizo muchas miradas, María. Mentí.
Más María, masticaba mierda, mostrando, malhumorada, momentos mutuos.
Mis memorias mostrarán muchas mentiras, mimos minarán mi maltrecha mente, más malas montas me mandarán martes mierderos.
“Muéstramela, mierda!”, mandé.
“Mámamelas mientras muestro!” María mojada, me masturbaba.
Moría mirando mis moldes marcados, mientras Marcos mudábase… María moldeaba momentos
Sólo eses...
Sebastián saltaba sobre silbatinas soberbias, sintiéndose solo sin saberlo. Sabía sobrellevar su sistema sentimental, sorprendía sistemáticamente sabiéndose superior.
Su sabiduría se sustentaba sola, separando sus sentidos siguiendo sinfín de sugerencias.
Sabía soltar saludos sin sonar segregador, sólo sitiando será soportado.
Servicial, silencioso, suertudo sin salida sólida; se sometió satíricamente sentando su situación.
- “Será siempre similar?”
- “Sí” -sentenció-
Sus sobrino supieron sacarlo, su señora supo someterlo, su séquito sucumbió.
Sin sadomasoquismos sabidos, se sumergió silencioso.
Subió, se sentó solo, sintiendo surgir su soledad.
Sorete.
Vengo volviendo...
Hace mucho que no escribía, así que vengo por acá para que después no digan que hace mucho que no escribo.
La semana pasada tuve un accidente ciudadano que me costó una lesión en el pie, y es muy poco recomendable.
Uno se siente afgano pidiendo ayuda en la embajada de EEUU, al estar tirado en el piso sin que ni un transeunbunte (¿?) se digne a tenderle una mano, quizás nadie tenía las manos recién lavadas como para necesitar tenderlas.
Caminé a los saltos hasta mi casa…
Bueno…
No creo que eso pueda ser posible. Uno camina o salta, pero no puede caminar a los saltos.
O sea…
Eso no es caminar, sino saltar, verdad?
Verdad.
Llegué a mi casa, con una sensación de abandono y abandono tal que me sentí como bajo el ala de un abandono doble.
Al otro día ni podía mover el pie, no podía siquiera pensar en pisar, y de sólo mirarlo me dolía, así que tuve que recurrir a un señor que me estirara los nervios amontonados.
Así es como ahora, si bien me sigue doliendo el tobillo, mido
De todos modos de esto ya pasó casi una semana, y la cosa va mejorando de a poco, por si les interesa.
DICCIONARIO APACHE (Volvió después de tanto tiempo)
INTERESA: Dícese de cuando una fémina de nombre Teresa está adentro de algo.
Miren, les muestro mi luz, síganla y llegaremos todos juntos al retrete del universo…
miércoles, 5 de diciembre de 2007
no hay nónimos parte 2...
Nadie, ninguno, ni uno, de todas las personas que conozco pueden decir que yo no esté medio loco.
No hay nónimos parte dos es el título, encabezado, nombre de este nuevo aporte.
Ayer fui a un bar, boliche, sucucho, piringundín, restó, café a tomar, beber, consumir, ingerir, degustar una taza de café con leche. En lo que iba entrando, ingresando, penetrando, accediendo, traspasando la puerta del negocio, local, establecimiento, salón, veo que me hacían señas de una mesa contigua, próxima, cercana a la puerta, y me volteé, dirigí, miré, atendí para ver quien era.
Vaya sorpresa que me llevé. Era un amigo que había recorrido, entrado, visitado, accedido, visto, leído mi blog, y el post de los sinónimos parte 1.
Me dijo, manifestó, expresó, comentó, susurró, contó que le había parecido bueno, interesante, atractivo, llamativo, atrapante el aporte, y que debía repetirlo, reiterarlo, replicarlo, copiarlo, recrearlo más seguido.
Y aquí me tienen, poseen, disponen, ven, disfrutan de mi presencia, permanencia, estadía frente al teclado mientras respondo, atiendo, contesto, honro, cumplo el pedido de mi amigo.
Hasta la proxima y cuidense el culo que el contranatura es re feo...
No hay nónimos parte dos es el título, encabezado, nombre de este nuevo aporte.
Ayer fui a un bar, boliche, sucucho, piringundín, restó, café a tomar, beber, consumir, ingerir, degustar una taza de café con leche. En lo que iba entrando, ingresando, penetrando, accediendo, traspasando la puerta del negocio, local, establecimiento, salón, veo que me hacían señas de una mesa contigua, próxima, cercana a la puerta, y me volteé, dirigí, miré, atendí para ver quien era.
Vaya sorpresa que me llevé. Era un amigo que había recorrido, entrado, visitado, accedido, visto, leído mi blog, y el post de los sinónimos parte 1.
Me dijo, manifestó, expresó, comentó, susurró, contó que le había parecido bueno, interesante, atractivo, llamativo, atrapante el aporte, y que debía repetirlo, reiterarlo, replicarlo, copiarlo, recrearlo más seguido.
Y aquí me tienen, poseen, disponen, ven, disfrutan de mi presencia, permanencia, estadía frente al teclado mientras respondo, atiendo, contesto, honro, cumplo el pedido de mi amigo.
Hasta la proxima y cuidense el culo que el contranatura es re feo...
jueves, 29 de noviembre de 2007
una pavada...
Estaba charlando con un amigo recien, y llegué a la conclusión que todos los monaguillos, deberían llamarse Guillermo.¡
Por lo de Mona-guillo.
De la misma manera, los analfabetos deberían llamarse roberto y las pedicuras deberían andar solicitando sacerdotes...
se entiende?
Por lo de Mona-guillo.
De la misma manera, los analfabetos deberían llamarse roberto y las pedicuras deberían andar solicitando sacerdotes...
se entiende?
De bajón...
Y se fue Noviembre sin que siquiera me diera tiempo a pensar en cómo transcurrir Noviembre.
Valga la rendundancia, dijo un niño de primaria.
Es que los niños repiten las cosas que escuchan de sus mayores, sin importar la pronunciación exacta, sólo sacando por fonética.
Por ejemplo.
Frase adulta: "el país está trastornado"
Frase de niño: "el barniz está trastocado"
Entonces no es raro escuchar a un niño decir frases incoherentes... como las que se leen en este espacio virtual (no digan nada)
Hoy estoy de bajón, así que no voy a dejarles nada abundante en conceptos, sino que sólo quería hacer notar que un mes menos para las fiestas.
Chau, estoy re ortiva.
Valga la rendundancia, dijo un niño de primaria.
Es que los niños repiten las cosas que escuchan de sus mayores, sin importar la pronunciación exacta, sólo sacando por fonética.
Por ejemplo.
Frase adulta: "el país está trastornado"
Frase de niño: "el barniz está trastocado"
Entonces no es raro escuchar a un niño decir frases incoherentes... como las que se leen en este espacio virtual (no digan nada)
Hoy estoy de bajón, así que no voy a dejarles nada abundante en conceptos, sino que sólo quería hacer notar que un mes menos para las fiestas.
Chau, estoy re ortiva.
sábado, 24 de noviembre de 2007
No hay nónimos...
Ayer estaba pensando, reflexionando, suponiendo, volando, meditando, imaginando, flasheando la cantidad, inmensidad, número, lista, variedad de sinónimos que tiene nuestra lengua, idioma, dialecto.
Iba andando, caminando, paseando, transcurriendo, recorriendo, vagando, movilizando por la calle, y de repente un perro, can, Carchi, cuchi me ladró, lo cual me despertó de mi abstracción.Justo en ese momento, instante, segundo, rato, punto me di cuenta que había hecho tres cuadras pensando en el tema, la cuestión, la temática, el tópico, la consigna, el enunciado, la prima, la idea y en ese momento decidí, determiné, dicté, enuncié que no era algo para dejar pasar.
Llegué a mi casa, hogar, vivienda, lar, refugio, techo y sentado en el sofá, sillón, futón comencé, empecé, inicié, arranqué a reír por mi locura espontánea.Me dije: “Esto tiene que ir en el blog” y por eso hoy estamos acá.
viernes, 23 de noviembre de 2007
Semanario limado primera edición...
Este es un semanario que empecé a escribir en mis ratos libres en el trabajo, para entretener a un par de compañeros, y (para mi sorpresa) ya lleva 4 ediciones.
Es por eso que decidí empezar a ponerlos en el blog.
En algún momento se me ocurrió crear un blog especialmente dedicado a esto: Qué opinan?
Les dejo el primero, los otros 3 los posteo más adelante.
click en la imagen apra agrandar.
Es por eso que decidí empezar a ponerlos en el blog.
En algún momento se me ocurrió crear un blog especialmente dedicado a esto: Qué opinan?
Les dejo el primero, los otros 3 los posteo más adelante.
click en la imagen apra agrandar.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Otra historia...
Ahora que ando rememorandome (momemomemomemome) historias pasadas, recuerdo el día que estábamos jugando a la pelota en la calle.
Apareció por el horizonte una ambulancia...
- "Chicos... calle Alfuera es esta?"
- "Sí, jefe"
- "Altura al 500 buscamos"
- "Acá está al 500"
- "Uy... familia Trimarchi?"
- "Mmmmm... nnno, por acá nada..."
- "Che, qué cagada... y ahora qué hacemos?"
- "Algún otro dato?"
- "No saben si por acá hay alguna casa de la que salga olor a muerto?"
- "Y... de mi casa, pero es porque mi abuela tiene ano contranatura"
- "No, ese olor es más amargo. Buscamos un olor más a podrido, pero no a mierda"
- "Aaaahh... en la casa de la esquina, pero por la vuelta toque timbre"
Resultaba ser que esos eran de apellido Trimarchi...
Apareció por el horizonte una ambulancia...
- "Chicos... calle Alfuera es esta?"
- "Sí, jefe"
- "Altura al 500 buscamos"
- "Acá está al 500"
- "Uy... familia Trimarchi?"
- "Mmmmm... nnno, por acá nada..."
- "Che, qué cagada... y ahora qué hacemos?"
- "Algún otro dato?"
- "No saben si por acá hay alguna casa de la que salga olor a muerto?"
- "Y... de mi casa, pero es porque mi abuela tiene ano contranatura"
- "No, ese olor es más amargo. Buscamos un olor más a podrido, pero no a mierda"
- "Aaaahh... en la casa de la esquina, pero por la vuelta toque timbre"
Resultaba ser que esos eran de apellido Trimarchi...
Una Hisotira Nadiveña...
Se vienen las fiestas.
Hoy estamos a casi un mes exacto de la navidad (para nosotros los cristianos, a los demás herejes pecadores no los tenemos en cuenta (?))
Eso me hace acordar...
me olvidé...
(?)
Eso me hace acordar al año en que hubo un accidente en la manzana de mi casa. Un gusanito que iba saliendo se topó con un bicho canasto y flor de podrida se armó en la manzana. Desde ese año, sacaron el árbol del fondo.
Iba a poner "el Manzanero" pero se me iba a ocurrir el chiste boludo del compositor que lo hizo famoso a Luismi.
Una navidad, habíamos comprado una cañita voladora tremenda. Eran los ahorros de todos los pibes de la cuadra, canalizada en una sola poronga explosiva, de la cual se esperaba que hiciera tantas luces como el festejo en la torre Eiffel.
Ninguno de nosotros habíamos comido durante la cena, ni siquiera las avellanas cubiertas con chocolate nos atraían.
Nadie tenía en cuenta a Papá Noel ni mucho menos.
Todos esperábamos la bendita hora 00:00 para ver despegar el apolo XIII que habíamos comprado en la despensa de la vieja puta esa que nos garchaba los vueltos con caramelos.
23:50 estábamos todos parados en ronda junto a la botella de Sidra Real en el medio de la calle, de cuyo pico salía la cañita.
El designado para prenderla era Rubén, un boludaso de 28 años que se juntaba con nosotros y, como fumaba y tenía encendedor, sacó todos los números.
La prendimos y salió derecho a la casa de Rubén, la cual tardó 25 segundos en empezar a arder.
Resulta que Rubén, era un boludo y un pajero que nunca cortaba el pasto, sino que le tiraba "matayuyo" que er una boludez que lo único que hacía era secarlo.
Y ardió.
No sólo no vimos las luces de la cañita porque duró en el aire lo que tarda un colibrí en cruzar la calle, sino que nos conformamos viendo las luces de los camiones de bomberos por la ventana porque "por nuestra seguridad" nos encerraron a todos en casa.
En año nuevo todos gastamos la plata en petardos para tirarle al pelotudo de Rubén, pero esa se la cueto 25 metros más adelante.
Hoy estamos a casi un mes exacto de la navidad (para nosotros los cristianos, a los demás herejes pecadores no los tenemos en cuenta (?))
Eso me hace acordar...
me olvidé...
(?)
Eso me hace acordar al año en que hubo un accidente en la manzana de mi casa. Un gusanito que iba saliendo se topó con un bicho canasto y flor de podrida se armó en la manzana. Desde ese año, sacaron el árbol del fondo.
Iba a poner "el Manzanero" pero se me iba a ocurrir el chiste boludo del compositor que lo hizo famoso a Luismi.
Una navidad, habíamos comprado una cañita voladora tremenda. Eran los ahorros de todos los pibes de la cuadra, canalizada en una sola poronga explosiva, de la cual se esperaba que hiciera tantas luces como el festejo en la torre Eiffel.
Ninguno de nosotros habíamos comido durante la cena, ni siquiera las avellanas cubiertas con chocolate nos atraían.
Nadie tenía en cuenta a Papá Noel ni mucho menos.
Todos esperábamos la bendita hora 00:00 para ver despegar el apolo XIII que habíamos comprado en la despensa de la vieja puta esa que nos garchaba los vueltos con caramelos.
23:50 estábamos todos parados en ronda junto a la botella de Sidra Real en el medio de la calle, de cuyo pico salía la cañita.
El designado para prenderla era Rubén, un boludaso de 28 años que se juntaba con nosotros y, como fumaba y tenía encendedor, sacó todos los números.
La prendimos y salió derecho a la casa de Rubén, la cual tardó 25 segundos en empezar a arder.
Resulta que Rubén, era un boludo y un pajero que nunca cortaba el pasto, sino que le tiraba "matayuyo" que er una boludez que lo único que hacía era secarlo.
Y ardió.
No sólo no vimos las luces de la cañita porque duró en el aire lo que tarda un colibrí en cruzar la calle, sino que nos conformamos viendo las luces de los camiones de bomberos por la ventana porque "por nuestra seguridad" nos encerraron a todos en casa.
En año nuevo todos gastamos la plata en petardos para tirarle al pelotudo de Rubén, pero esa se la cueto 25 metros más adelante.
No examples...
Se me acaba de ocurrir una melodía.
Repitan indefinidamente la siguiente frase: "está chica esta tuca" y van a ver que después de varias veces empieza a tener ritmo.
Soy el Beethoven del boludeo.
Al final ser compositor no es tan defecel, sólo basta con encontrar una gilada y repetirla.
Ergo: Tinelli es un compositor.
Anoche mientras daba vueltas en la cama esperando que Morfeo haga de mí, su puta, meditaba sobre la cantidad de veces que uno (dos, tres, cuatro...) piensa en que no hay otra salida y se atora en los problemas.
Sin explayarme (ya no es playa) demasiado, podría citar el ejemplo del Irlandés que creyó ver una rata comiendo su último pan del día.
En realidad el ejemplo no lo entiendo muy bien, pero quizás a algún iluminado se le ocurre relacionarlo con lo que quería figurar.
Repitan indefinidamente la siguiente frase: "está chica esta tuca" y van a ver que después de varias veces empieza a tener ritmo.
Soy el Beethoven del boludeo.
Al final ser compositor no es tan defecel, sólo basta con encontrar una gilada y repetirla.
Ergo: Tinelli es un compositor.
Anoche mientras daba vueltas en la cama esperando que Morfeo haga de mí, su puta, meditaba sobre la cantidad de veces que uno (dos, tres, cuatro...) piensa en que no hay otra salida y se atora en los problemas.
Sin explayarme (ya no es playa) demasiado, podría citar el ejemplo del Irlandés que creyó ver una rata comiendo su último pan del día.
En realidad el ejemplo no lo entiendo muy bien, pero quizás a algún iluminado se le ocurre relacionarlo con lo que quería figurar.
sábado, 17 de noviembre de 2007
transpiré una idea...
dando vueltas por el mundo hay más mentiras dando vueltas que verdades dando tumbos, dijo una vez alguien que estaba tan al pedo como yo.
Ahora yo quisiera agregarle el punto al final porque no lo tenía, pero en el COMFER no me aceptan la modificación.
Al final, en este país no hay lugar para los nuevos aires, es por eso que hay fuga de aires, y que nada tienen que ver con los pedos o cualquier otro chiste chabacano que se le ocurra hacer a... que se yo a quien sea.
En algún momento voy a publicar mi libro, "los nuevos aires, antes y despues de un éxodo inevitable", y va a estar lleno de smog al final.
Es más, me voy ya a escribirlo.
Abuela! vaya desplumando gallinas y traiga la bolsita del contranatura que me quedé sin tinta...
nos veremos en dentro en de en poco en.
Ahora yo quisiera agregarle el punto al final porque no lo tenía, pero en el COMFER no me aceptan la modificación.
Al final, en este país no hay lugar para los nuevos aires, es por eso que hay fuga de aires, y que nada tienen que ver con los pedos o cualquier otro chiste chabacano que se le ocurra hacer a... que se yo a quien sea.
En algún momento voy a publicar mi libro, "los nuevos aires, antes y despues de un éxodo inevitable", y va a estar lleno de smog al final.
Es más, me voy ya a escribirlo.
Abuela! vaya desplumando gallinas y traiga la bolsita del contranatura que me quedé sin tinta...
nos veremos en dentro en de en poco en.
viernes, 16 de noviembre de 2007
Barriales...
Escribo rápido porque me estoy escapando de la abuela, y si me llega a encontrar me va a mandar a comprar pan, y yo no quiero ir.
O sea… yo sé que a la abuela se le re dificulta caminar con las muletas y el ano contranatura colgando, pero tiene que empezar a aprender que mi tiempo al pedo también es importante.
Bien, ya se fue.
Anoche vi una peli en la que un montón de gente mataba a otro montón de gente y no sentía remordimientos.
Y fue justo en ese momento, viendo tanta violencia en que yo me hice una pregunta fundamental.
¿Por qué se le llama “remordimiento”?
¿Alguien muerde a alguien después de haberlo mordido antes?
“La lengua española está llena de agujeros” me dijo alguien, pero yo pensé que era por la gallega con lepra que vivía en la esquina de mi casa cuando o era chiquitito.
Niños, yo alguna vez tuve su edad.
La última vez que la vi a la gallega ya no podía ni estornudar porque era una regadera de carne.
Qué tiempos aquellos!
Recuerdo que salíamos a cortar manzanas toda la tarde, gracias a eso ganamos en lo de Sofovich, porque en la pulseada íbamos cagados.
Una vez, habremos tenido 9 años, nos metimos en un baldío con tanta mala suerte que pisamos a un linyera que estaba durmiendo.
En realidad se había desmayado del pedo, pero la idea es la mesma, sen tien de, no?
La cosa es que el tipo chumbó a su perro.
Cómo habremos corrido de rápido que el perro nos pasó y nos sacó 10 metros.
Al linyera no lo vimos nunca más, algunos de nosotros seguimos convencidos que era Dios que se nos personificó para hacernos salir de ese baldío.
Viví en ese barrio como hasta los 10 años, edad en la cual cumplí mis 10 años. Parece una boludez, pero más de uno no se habrá dado cuenta.
O sea… yo sé que a la abuela se le re dificulta caminar con las muletas y el ano contranatura colgando, pero tiene que empezar a aprender que mi tiempo al pedo también es importante.
Bien, ya se fue.
Anoche vi una peli en la que un montón de gente mataba a otro montón de gente y no sentía remordimientos.
Y fue justo en ese momento, viendo tanta violencia en que yo me hice una pregunta fundamental.
¿Por qué se le llama “remordimiento”?
¿Alguien muerde a alguien después de haberlo mordido antes?
“La lengua española está llena de agujeros” me dijo alguien, pero yo pensé que era por la gallega con lepra que vivía en la esquina de mi casa cuando o era chiquitito.
Niños, yo alguna vez tuve su edad.
La última vez que la vi a la gallega ya no podía ni estornudar porque era una regadera de carne.
Qué tiempos aquellos!
Recuerdo que salíamos a cortar manzanas toda la tarde, gracias a eso ganamos en lo de Sofovich, porque en la pulseada íbamos cagados.
Una vez, habremos tenido 9 años, nos metimos en un baldío con tanta mala suerte que pisamos a un linyera que estaba durmiendo.
En realidad se había desmayado del pedo, pero la idea es la mesma, sen tien de, no?
La cosa es que el tipo chumbó a su perro.
Cómo habremos corrido de rápido que el perro nos pasó y nos sacó 10 metros.
Al linyera no lo vimos nunca más, algunos de nosotros seguimos convencidos que era Dios que se nos personificó para hacernos salir de ese baldío.
Viví en ese barrio como hasta los 10 años, edad en la cual cumplí mis 10 años. Parece una boludez, pero más de uno no se habrá dado cuenta.
jueves, 15 de noviembre de 2007
Si glas, no conduzcas...
Las siglas son la meca de los mensajes subliminales.
Partido Obrero Real En Lucha por Organizar y Reunir Trabajadores Ofuscados (P.O.R.E.L.O.R.T.O.)
Club Laborioso Argentino de Villa Adelina de Trabajadores Especializados Unidos Nacionales Para Abastecer Consumidores Oportunistas (C.L.A.V.A.T.E.U.N.P.A.C.O.)
Ministerio Evolutivo Contra Ocupación Malintencionada Ocasional Unilateral y Negligente de Propiedades Indefensas y Buscar Eyacular (M.E.C.O.M.O.U.N.P.I.B.E)
Vieron???
Y esos son sólo ejemplos.
Digan que siempre estoy para darme cuenta de estas cosas…
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Por poner algo...
Cuidado, cuidado, cuidado la bomba chita...
Pueden creer? Ricky maravilla debería ir al infierno, incluso antes de morir.
Sabían que desde que se salvó María mucha gente ya no sabe qué rezar, bueno, yo tampoco.
Es la pedo pero me salió decirlo.
Estaba leyendo posts viejos y triste me di cuenta que al final antes estaba más loco que ahora, lo cual habla muy mal de mi nuevo dealer... ja! se la creyeron creyones crayones crayazos payazos payadores tayadores rayadores catadores matadores y así llegamos al mítico equipo de San Lorenzo... Los carasucias.
Hace bastante que vengo trabajando a más no poder, por eso me coherencio de a poco.
El tema es que el ser humano no está hecho para trabajar.
Se vende publicidad en este blog re baratito, como para que me permita vivir sin mover el culo de la silla.
Cualquier cosa me chiflan el moño, si?
Besunguis...
Pueden creer? Ricky maravilla debería ir al infierno, incluso antes de morir.
Sabían que desde que se salvó María mucha gente ya no sabe qué rezar, bueno, yo tampoco.
Es la pedo pero me salió decirlo.
Estaba leyendo posts viejos y triste me di cuenta que al final antes estaba más loco que ahora, lo cual habla muy mal de mi nuevo dealer... ja! se la creyeron creyones crayones crayazos payazos payadores tayadores rayadores catadores matadores y así llegamos al mítico equipo de San Lorenzo... Los carasucias.
Hace bastante que vengo trabajando a más no poder, por eso me coherencio de a poco.
El tema es que el ser humano no está hecho para trabajar.
Se vende publicidad en este blog re baratito, como para que me permita vivir sin mover el culo de la silla.
Cualquier cosa me chiflan el moño, si?
Besunguis...
martes, 13 de noviembre de 2007
De podo un toco...
Pocas personas en este mundo saben la verdad detrás de las creencias cotidianas, por eso crearon Matrix, para que creamos que eso es sólo ciencia ficción.
Anoche me fui a caminar por el barrio para despertar el apetito, cuando llegué a la casa de apetito, todavía no se había dormido y me cagó la joda.
Un bajón.
De regreso a mi casa, me comí una flor de milanesa.
Lo más defecel fue rebozar la margarita sin que me vea la abuela porque cuando me agarra rompiendo las plantas me reta.
Igual yo la reto cuando me rompe las pelotas.
Para acompañar la cena me tomé una botella de agua con limón.
Medio litro yo y medio litro limón. Pasamos un lindo rato charlando.
-"Che limón, vos sos medio amargo"
- "Eso dicen varios, pero yo no les doy semilla"
- "Sabés algo de tus hermanos?"
- "No, vos sabés que desde que dejamos la planta no los volví a ver"
- "A mi me contaron que uno entró a trabajar en Minerva"
- "Sí, y el más chico se fue a brasil"
- "Ah, si?"
- "Sí, pero una lástima, se hizo caipirinha"
- "Uy, pobre tu viejo lo deben señalar por la calle"
- "Y... mi viejo ya está podrido, 15 días al sol en la verdulería..."
- "Que verdulero puto!"
- "Viste como son esas cosas, un día estás para exportar y al otro sos limonada"
- "Y con las minas como andas?"
- "Y... mal, te pasan la lengua y ponen cara de asco"
- "Pero sos bastante lindo"
- "Es que la sociedad está cagada, te ven amarillo y te tildan de bilirrubino, y así no se puede"
- "Qué le vas a hacer"
- "Y la que le pasó a mi primo?"
- "Qué le pasó?"
- "Le ofrecieron un laburo en un bar, pero no le convenía, lo exprimían... lo dejaron a la miseria"
- "Es que el mercado laboral es así"
- "Pero para los limones es peor, mucho peor, salvo que seas grande y muy amarillo. Los morochos como nosotros no tenemos posibilidades"
- "Ya va a pasar, vení que te esperé tanto tiempo que ahora que te tengo te quiero sacar el jugo"
Y así terminó una preciosa noche...
bye bye Lenin
Anoche me fui a caminar por el barrio para despertar el apetito, cuando llegué a la casa de apetito, todavía no se había dormido y me cagó la joda.
Un bajón.
De regreso a mi casa, me comí una flor de milanesa.
Lo más defecel fue rebozar la margarita sin que me vea la abuela porque cuando me agarra rompiendo las plantas me reta.
Igual yo la reto cuando me rompe las pelotas.
Para acompañar la cena me tomé una botella de agua con limón.
Medio litro yo y medio litro limón. Pasamos un lindo rato charlando.
-"Che limón, vos sos medio amargo"
- "Eso dicen varios, pero yo no les doy semilla"
- "Sabés algo de tus hermanos?"
- "No, vos sabés que desde que dejamos la planta no los volví a ver"
- "A mi me contaron que uno entró a trabajar en Minerva"
- "Sí, y el más chico se fue a brasil"
- "Ah, si?"
- "Sí, pero una lástima, se hizo caipirinha"
- "Uy, pobre tu viejo lo deben señalar por la calle"
- "Y... mi viejo ya está podrido, 15 días al sol en la verdulería..."
- "Que verdulero puto!"
- "Viste como son esas cosas, un día estás para exportar y al otro sos limonada"
- "Y con las minas como andas?"
- "Y... mal, te pasan la lengua y ponen cara de asco"
- "Pero sos bastante lindo"
- "Es que la sociedad está cagada, te ven amarillo y te tildan de bilirrubino, y así no se puede"
- "Qué le vas a hacer"
- "Y la que le pasó a mi primo?"
- "Qué le pasó?"
- "Le ofrecieron un laburo en un bar, pero no le convenía, lo exprimían... lo dejaron a la miseria"
- "Es que el mercado laboral es así"
- "Pero para los limones es peor, mucho peor, salvo que seas grande y muy amarillo. Los morochos como nosotros no tenemos posibilidades"
- "Ya va a pasar, vení que te esperé tanto tiempo que ahora que te tengo te quiero sacar el jugo"
Y así terminó una preciosa noche...
bye bye Lenin
Martes como el canal...
Aunque la gilada no quiera aceptarlo, los martes 13 son una seguidilla de actos desafortunados, que van más allá de una creencia o una película.
Un martes 13, por ejemplo me tiraron un hielo por el cuello de la remera y me recorrió toda la espalda.
Pasada la cuota de incoherencia, seguimos con el martes 13.
Venía escuchando en la radio que no hay que casarse ni embarcarse, eso me hace pensar que hay un comando que boicotea los transportes en esa fecha. Algo así como el “Escuadrón de defensa de las creencias”.
Pero después me acuerdo que yo sí creo en el martes 13 y me autodescarto la autoteoría, siempre mientras vengo en auto.
Entonces, podríamos decir que el martes 13 es yeta?
La respuesta es sí.
Quizás fuera mejor pensar que son boludeces, pero eso es consuelo de tontos y como no soy tonto uso otros consoladores.
La yeta es la explicación que usa el mediocre para justificar su fracaso. JA!
Ilusos, la yeta es real!!!
En fin, se dieron cuenta que desde que empecé a escribir no dije nada?
El texto no tiene cuerpo y el cuerpo no tiene sextos…
sábado, 10 de noviembre de 2007
si supieras...
Esto es para tí que no sabes leer y nunca quisiste aprender.
Si te hubieras esforzado y hoy supieras leer, sabrías que en este momento te estoy llamando pelotudo.
Im an evil... (soy una hebilla)
Si te hubieras esforzado y hoy supieras leer, sabrías que en este momento te estoy llamando pelotudo.
Im an evil... (soy una hebilla)
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Nada de nada...
La verdad que después del post de las sorpresas, no postear ha sido sorprendente, por eso vuelvo y con los laureles que me han servido en la salsa que comí esta mañana.
Los laureles tardan en digerirse.
La verdad no tengo nada nuevo para contar, porque anoche me costaba dormir y conté todas las ovejas que tenía, y como no da para contar quesos gruyeres, no cuento nada.
La idea era volver y dejar un espacio no lleno.
Los laureles tardan en digerirse.
La verdad no tengo nada nuevo para contar, porque anoche me costaba dormir y conté todas las ovejas que tenía, y como no da para contar quesos gruyeres, no cuento nada.
La idea era volver y dejar un espacio no lleno.
viernes, 2 de noviembre de 2007
No dejemos a las monjas presas...
La vida te da sorpresas dijo una monja encarcelada... (por lo de Sor Presa salamines...)
En realidad la vida no da sorpresas, sino que nosotros nos buscamos recónditos recondos donde recondernos.
Si hiciéramos un análisis sobre el origen de la palabra sorpresa, nos llevaríamos una gran sorpr... esteeee una gran... se fijaron que no tiene sinónimos conocidos?
La palabra sorpresa es el participio del verbo sorprender, derivado del francés medieval surprendre, el cual es la evolución de un compuesto latino formado por la preposición super, “sobre” (de igual manera que el surrealismo no es el subrealismo, sino todo lo contrario, el superrealismo, lo que intenta sobrepasar la realidad), y el verbo praehendere, “prender, agarrar, coger”
O sea que es cuando nos super cogen???
Las cosas no son del todo claras, pero no prendamos luces de emergencia por si las moscas. O sea, vieron que las moscas buscan luces? Bueno, evitemos eso.
Malditas ardillas! (SIC anon.)
La sorpresa más recordada del mundo
Corría el año 1954 cuando en la pequeña ciudad de Touchstone al Norte de Cincinatti, capital esteparia del norte de Alabama, cuando Martin Torrence Guil llegó al hotel Le garch para la convención de Distribuidores de Mayonesa en cubitos (reunión que se realizó hasta 1955 por la desaparición del mencionado producto).
Esa noche, Martin Torrence Guil había logrado llegar a pesar de la insoportable tormenta.
N de
Al arribar al estacionamiento sintió que alguien lo observaba desde atrás de unos arbustos, sintió que se le congelaban los pies, y recordó que había olvidado ponerse los zapatos al bajar del auto.
Regresóse por su calzado, y al darse vuelta escuchó pasos.
Giró bruscamente y vio la silueta de Albert J. Sigfred, el mucamo del hotel.
Albert era un hombre inmenso, que inspiraba mucho temor al verlo por su tamaño y porque era de color… rojo. Esto último producto de una especie de bilirrubina, pero al revés.
Al entrar y ser asignado a una habitación en el piso 12, Martin Trrence Guil se encaminó al ascensor sin saber que estaba a punto de recibir la mayor sorpresa de la que se tengan registros.
Los refucilos entraban por las ventanas y dibujaban las siluetas de los pelados árboles en el piso del abandonado y desierto comedor, el ruido del viento se colaba por los marcos desgastados de las viejas ventanas de madera.
Martin penetró en el ascensor como en un parto visto en REWIND.
Al cerrarse la puerta del ascensor, justo cuando iba a presionar el botón on el número 12 lo vio y se quedó paralizado por completo…
jueves, 1 de noviembre de 2007
No lo vi a Embre...
Se fijaron que Noviembre es el primer mes del año que empieza con N???
Esto debe querer decir algo, deberíamos preguntarle a Budah...
Bien, comencemos (o era con z? en fin...)
- "Loco! $15 una pizza?"
- "Y... viste como aumenta todo, pero son ricas"
- "Sï, pero $15 pesos son una locura"
- "Es uno de los mejores lugares"
- "Pero te garchan!"
- "Ah, también eso??? entonces no..."
Quién no tuvo una charla así alguna vez?
Por favor, mudo de mierda, bajá la mano y no te hagás el pícaro.
El orto día (no está mal escrito, es a porpósiot) estaba en el patio de mi casa, y ví algo que llamó mi atención. Lo peor es que la muy puta se fu y hace una semana que no tengo atención.
Si alguien ve mi atención por la calle, dígale por favor que sin ella no puedo vivir.
Ya me siento como mi abuela: jorobado y con olor a mierda.
No hubieran soportado las cosas que le tengo que aguantar a mi abuela.
El médico le dijo que por cuestiones de salud, debía hacer caca a diario, y a la vieja la tuvimos que ir a bucar un mes entero a la redacción del diario porque la querían encanar por cagar en los pasillos.
"Sálvese quien pueda" gritará alguno, y será el primero en morir por vociferar...
Anótenla perejiles, que enseñanzas no dejo muchas pero son buenas...
Esto debe querer decir algo, deberíamos preguntarle a Budah...
Bien, comencemos (o era con z? en fin...)
- "Loco! $15 una pizza?"
- "Y... viste como aumenta todo, pero son ricas"
- "Sï, pero $15 pesos son una locura"
- "Es uno de los mejores lugares"
- "Pero te garchan!"
- "Ah, también eso??? entonces no..."
Quién no tuvo una charla así alguna vez?
Por favor, mudo de mierda, bajá la mano y no te hagás el pícaro.
El orto día (no está mal escrito, es a porpósiot) estaba en el patio de mi casa, y ví algo que llamó mi atención. Lo peor es que la muy puta se fu y hace una semana que no tengo atención.
Si alguien ve mi atención por la calle, dígale por favor que sin ella no puedo vivir.
Ya me siento como mi abuela: jorobado y con olor a mierda.
No hubieran soportado las cosas que le tengo que aguantar a mi abuela.
El médico le dijo que por cuestiones de salud, debía hacer caca a diario, y a la vieja la tuvimos que ir a bucar un mes entero a la redacción del diario porque la querían encanar por cagar en los pasillos.
"Sálvese quien pueda" gritará alguno, y será el primero en morir por vociferar...
Anótenla perejiles, que enseñanzas no dejo muchas pero son buenas...
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